Материнская связь с ребёнком

[Arina20]

В поисках заработка и карьерного роста и опыта, мне пришлось уехать на работу вахтовым методом. Сыну 5 лет, он живет со свекровью,  но когда я ему звоню и пытаюсь поговорить он убегает, прячется или говорит что не хочет разговаривать. С мужем мы разошлись, с ним он рад общаться по телефону. Мне иногда кажется что его против меня настраивают. Но отгоняю эти мысли. В связи с неохотой общения вопрос в голове возникает, а правильно ли я поступила. Я его не бросала, помогаю деньгами, приезжаю раз в два месяца мы нормально общаемся, ходим гулять. Оправдываю его поведение тем что он хочет что бы я рядом была и обижается за это на меня. Как быть ? Работу бросать как то тоже не хочется особенно в период пандемии.

[Sasha Weiss]

23.08.2020 в 00:37, Arina20 сказал:

Как быть ? Работу бросать как то тоже не хочется особенно в пе

Добрый день.

 

Сложная у Вас ситуация сложилась .

Я Вам сочувствую в данной случае , так как очень сложно находиться вдали от ребёнка , когда он растёт .

Я так понимаю , что Вы бы хотели найти для себя оптимальное решение в данном вопросе . 
 

Хотела Бы у Вас спросить . Как Вы сейчас себя чувствуете в данной ситуации , и важно ли для Вас это ощущение себя в хорошем состоянии , спокойном и благоприятном, или Вы готовы идти дальше на более « правильные шаги» , а самочувствие не столь важно ?

 

Готовы ли поработать над своим внутренним состоянием , или просто нужен совет как поступить сейчас ?

 

[Arina20]

Я пытаюсь не думать об этом, загружаю голову другой информацией. Но наступает момент и я опять в голове пролистываю свои эмоции, своё ощущение. Чувство вины возникает, чувство что я разрываюсь и сопутствующие ощущения...думаю если бы он контактировал со мной на расстояние мне было бы легче. Хочется наладить этот момент. Потому что когда рядом отношение у ребёнка другое. 

[Sasha Weiss]

11 часов назад, Arina20 сказал:

Хочется наладить этот момент. Потому что когда рядом отношение у ребёнка другое. 

 В Вашем детстве подобного не происходило с Вами ?

 

Не могло такого быть , что Вас оставляли надолго одну с кем либо из родителей ? Возможно , что они работали или уезжали , а Вы скучали за ними . 
 

Как у Вас вообще отношение к материальному вопросу , насколько важно это для Вас? 
 

Представьте себя на его месте .... Что именно ему не хватает от Вас . Именно общения, времяпровождения , может разговоров по душам .

 

В нём сейчас ощущается травма . Так как он решил не общаться по телефону , значит ему так уже легче , чем каждый раз переживать , что после разговора будет скучать ещё больше . 
Возможно конечно , что свекровь и говорит ребёнку о Вас не очень хорошие вещи . А что с отцом ? Он может финансово помочь , если Вы вернётесь ? Возможно есть другие источники доходов у Вас , кроме нынешней работы . 

[Arina20]

В моём детстве помню маме трудно было, мне было 6 лет, меня на все лето к ее подруге отправила в деревню с детьми. Там было мне не очень комфортно, единственное что помню. А так мама рядом была, но она много работала, утром в сад, а с сада меня отводили воспитателя, у них своя договорённость была, так как мама не успевала. Нас двое было. Что бы был кусок хлеба и мы прилично одевались и ходили на кружки, мама работала. Конечно тогда я знала это все, осознавать позже начала. 

 

Для меня важно быть финансово независимой. Что бы ребёнок не нуждался ни в чем, и не заглядывал на других деток. Мне что бы в другом месте устроится и не копейки получать, нужен опыт, который я пытаюсь набраться, нужно год отработать, для дальнейшего благополучия. 
 

Отец финансово не может помочь, ему самому надо помогать. Других источников, это только смена работы, но хочу работать на любимой работе. Ситуацию с этим я описала выше. 
 

Если предположить что свекровь что то говорит, как это выяснить? Я спрашивала у неё как то раз про эту ситуацию, она сказала что наш развод при нем не поднимает. Но когда я уехала и начала звонить, он бросал такие фразы что я уехала потому что папу не люблю и не хочу возвращаться. Сын явно хочет что бы мы были все вместе, но ради детей семью сохранять для меня не понятное выражение. 

[Sasha Weiss]

22 часа назад, Arina20 сказал:

нужен опыт, который я пытаюсь набраться, нужно год отработать, для дальнейшего благополучия.

 Такое положение вещей не больше года должно продлиться? 
 
Из всего прочитанного ощущается у Вас немного более спокойное отношение к данной ситуации, чем обычно эмоционально бывает . Всё таки возможен личный опыт , который становится примером в жизни и ситуация повторяется подобным образом . 
 

У всех детей ситуация потери контакта на уровне души с мамой развивается практически одинаково , смотря только о каком возрасте идёт речь . Ребёнок обычно ждёт родителей и в душе открыт , но если ситуация затягивается или повторяется , то он закрывается частично . Конечно память к маме остаётся прежней , но чувства иные , более холодные ..Это ещё можно назвать как прерванный поток чувств между ребёнком и родителем . С виду не смертельно конечно , но состояние замороженности чувств проявляет себя позже и в другой форме . 
 

Сейчас в Вашей ситуации , как можно лучше наладить душевный контак ? Вы пишите ему смки, смайлики, картинки, между Вами есть эта незримая тонкая , чувственная связь? Её сейчас очень важно поддерживать , даже при таких обстоятельствах. 
 Если свекровь начинает авторитарничать и занимать Ваше место в жизни ребёнка , то Ваш авторитет может существенно падать в глазах малыша . Но это лишь потому , что связь плотнее с ней и она из за этого больше влияет. Но Вы можете пробовать наладить именно душевный контакт с ним , тогда Вам никакая свекровь не будет страшна . 

22 часа назад, Arina20 сказал:

Сын явно хочет что бы мы были все вместе, но ради детей семью сохранять для меня не понятное выражение

Конечно . Абсолютно все дети этого хотят , это естественно . Тут нужно очень деликатно ему всё рассказывать и главное не ставить ни отца , ни Вас в положение виноватого в разводе . Ребёнку хорошо почувствовать , что есть расставания не из за кого-то или чего-то , а потому , что так будет лучше для всех и никто не виноват и конечно все очень счастливы , что родился он , Ваш сын . 
 

Ваше чувство вины..... Если углубиться до появления ребёнка в Ваше детство или юность , как часто Вы были виноваты или сами или винили Вас ? 

[Arina20]

К началу вашего последнего сообщения. Мне надо опыта набраться в сфере, так как в городе без опыта на нормальную зп не берут. Каждый день звоню, бабушке она передаёт ему и он не хочет разговаривать. Сменила тактику записываю ему голосовые сообщения в Вотсапе, он сам отвечает, уже радует.

свекровь может авторитарничать, но как я это на расстояние исправлю?

чувство вины...из детства были конечно моменты что меня винили в своих поступках. Скорее всего чувство вины от туда и тянется. Если человеку из за меня плохо я виню себя, как говорится изнутри съедаю себя, мыслями, иногда из за этого долго засыпаю, что то стараюсь фильтровать, но не всегда к сожалению это проявляется, как избавится от этого самостоятельно не знаю.

 

Анализировала и пыталась вспомнить в какой момент появилось нездоровое чувство вины. Оно пошло когда начала с мужем отношения. С 17 лет вместе были. И во всем по ходу отношений у меня появлялось чувство вины, все начиналось с бытовых мелочей.

В детстве с мамой не было таких ситуаций. Не ругала за плохие оценки, за плохую компанию, за не мытую посуду, я хотела я делала, не хотела не делала. Был масштабный раз за что глобально меня ругала, когда волосы были до поясницы я их обрезала по плечи, ругала очень сильно. Но потом успокоилась и говорила что похожа на Дурачка, но смирилась с этим, даже тогда не было вины. Я сделала так как хотела, мама приняла после ругани это. Зная что так яро хотела сохранить мой цвет волос. Я покрасила в чёрный, тогда ее реакция была обычным вопросом зачем и все. Она не ругала. Приняла этот момент. Мне было тогда 12 лет. И принимала все мои ошибки спокойно.

[Sasha Weiss]

26.08.2020 в 04:39, Arina20 сказал:

Сменила тактику записываю ему голосовые сообщения в Вотсапе, он сам отвечает, уже радует.

Хорошая тактика .

Можно фото добавлять и смайлики и говорить как любите каждый день . Даже если он не говорит ничего Вам при этом .

26.08.2020 в 04:39, Arina20 сказал:

свекровь может авторитарничать, но как я это на расстояние исправлю?

Не нужно в душе боятся потерять авторитет и материнские права , не позволять чувству вины Вас одолеть . Постарайтесь отнестись к себе с сочувствием , не винить за это . Просто понять себя саму по человечески. Не значит оправдаться перед собой , просто войдите в ситуацию свою , как если бы это был другой человек . Когда кто либо пытается сделать как лучше и им руководят благие побуждения , как Вами . Жизнь разная , главное не потерять в ней само направление , движение к хорошему и справедливому . Ваш ребёнок поймёт Вас через годы , если сам мотив будет Вами понять и принят . Если получится преодолеть боль в душе и стать человеком , который с пониманием относится к себе . 

 

26.08.2020 в 04:39, Arina20 сказал:

Анализировала и пыталась вспомнить в какой момент появилось нездоровое чувство вины. Оно пошло когда начала с мужем отношения. С 17 лет вместе были. И во всем по ходу отношений у меня появлялось чувство вины, все начиналось с бытовых мелочей.

Ваш муж для Вас умный человек , достойный , как Вы его оцениваете как личность?

 

26.08.2020 в 04:39, Arina20 сказал:

Был масштабный раз за что глобально меня ругала, когда волосы были до поясницы я их обрезала по плечи, ругала очень сильно. Но потом успокоилась и говорила что похожа на Дурачка, но смирилась с этим, даже тогда не было вины.

В чём по Вашему самое сильное достоинство Ваше перед мамой . В чём она Вам уступает?

[Arina20]

Мой бывший муж, у него есть достоинства, но и минусы, и эти минусы для меня перекрывают достоинства. Он считает себя самым умным человеком, но только он сам так считает, у меня другое мнение. 

Я научилась контролировать эмоции, она не может это сделать. Я более с философской стороны на жизнь смотрю. А в целом мы с ней похоже, целеустремлённые.  

[Sasha Weiss]

27.08.2020 в 22:17, Arina20 сказал:

Мой бывший муж, у него есть достоинства, но и минусы, и эти минусы для меня перекрывают достоинства. Он считает себя самым умным человеком, но только он сам так считает, у меня другое мнение. 

Для Вас в выборе партнёра основную роль сыграла его внешняя этикетка ? Харизма, ум, способности , знания, навыки, умения разбираться в определённых вещах или просто « люблю» без понятия , просто люблю , а остальное второстепенно . Приоритеты выборы больше от ума у Вас или от чувств исходят ?

 

27.08.2020 в 22:17, Arina20 сказал:

Я научилась контролировать эмоции, она не может это сделать. Я более с философской стороны на жизнь смотрю. А в целом мы с ней похоже, целеустремлённые.

Как бы Ваша мама поступила на Вашем месте и одобрили ли бы Вы её выбор?

 

Почему спрашиваю.

Прослеживается у Вас модель доминирующая , но спокойная при этом . Такая называется « скрытый манипулятор в семье» . Это не явный лидер , но явный руководитель , наподобие кардинала или премьера . Кто уступает своё первенство другому , но не уступает права пользования . Как бы разделение власти по принадлежности к активной и пассивной позиции . Кто активен -не важно , важно кто пожинает плоды этой активности . У Вас больше идёт схема на скрытого лидера , чем явного . Но Вы мечетесь и сомневаетесь в своей позиции и отсюда Вам дискомфорт в выборе и действиях . Так как выбрав это направление , некая часть Вас мешает жить и даёт о себе знать постоянно . Соответсвенно нужно наладить связь с двумя точками зрения внутри Вас . Что и пытаюсь сделать )

[Arina20]

Когда у нас завязывались отношения с мужем, молодые были, тогда на чувствах и внешнем виде была «любовь». 
На моем месте в данной ситуации? Она бы нашла работу возможно не одну, и наняла помощницу для ребёнка. 
я согласна с вами, у меня способность манипулировать людьми, так что они не догадываются, мне кажется в каждом человеке живет свой манипулятор) с детства я была и есть душой компании, но ни когда на позиции лидера не метила. Мне человек как то раз сказал, он по рисункам читает, что во мне живет две личности противоречивые частично, но они дополняют друг друга. Без этого не было бы моей индивидуальности.

 

как мне выйти из этого дискомфорта?

я разговаривала с сыном, когда не было свекрови 15 минут разговора это рекорд за 1,5 месяца, но потом появилась она и он попрощался через пару минут. Мне кажется что все таки он какие то разговоры обо мне слышит либо стесняется при ней разговаривать. Моя мама предложила помощь что бы он у неё жил, что бы я себя чувствовала лучше без всяких мыслей что его против меня настраивают. 

[Sasha Weiss]

Судя по всему доминирующим выбором для действия является у Вас женская тактика  , а точнее модель перенятая Вами у женской половины . Не смотря на отличия в Вашем видении и подходе ко всем вопросам , Вы солидарны в своём поведении с женским началом и тактикой поведения .

 

Я тут вижу « женщину» , что проявляет себя ( архитип)  страстную , охотницу , добытчицу , самобытную, честную , занимательную , ищущую приключений , забавную , интересную , предприимчивую и загадочную . Трудно сказать , что именно показывает этот образ и когда он в Вас начинает активно проявляться . Скорее всего ищите паттерн возрастной и может быть ещё образ перенятый из фильмов включатся и он известный . 
Возрастной означает , что в данном возрасте женщины в Вашей семье принимали подобного рода решения и оказывались в подобных ситуациях выбора .

Образ с экрана означает ,что есть некий характер поведения, который похож на ситуацию в Вашей жизни и он Вас впечатлил ранее , как образ понравившейся женщины и её манеры себя вести , характера .

 

Кто из женщин актрис , политиков или звёзд Вас впечатляет больше всего и привлекает своей характерностью? Не только внешне. 
 

Есть в Вашей семье тенденция , что женщина в Вашем возрасте начинает выбирать между домом и карьерой?

 

29.08.2020 в 14:35, Arina20 сказал:

как мне выйти из этого дискомфорта?

 Предложение Вашей мамы очень актуально на сегодня . 
Вопрос с мужем сильно не продвигается в разрешении между вами конфликтов , так как обиды есть и пока не могут решиться быстро и безболезненно с ним и его семьёй .

Нахождение его с Вашей мамой очень поможет всем и Вам в первую очередь не потерять хорошую связь с ним. 
Отец , для ребёнка такого возраста , может быть приходящим и гуляющим с ним в различных местах , что намного менее травматично , чем жить с бабушкой по отцу без родителей . Жить комфортней с мамой , бабушкой по матери , с семьёй матери , а семья отца лучше , когда занимается воспитанием на приходящей основе . Раз уж развод был неизбежен . Так как отцовское очень важно в становлении социального контакта с миром , но потерять должный контакт в детстве с мамой намного хуже , чем остаться на воспитании в семье отца . 
Это всё конечно работает, когда все члены семьи достаточно адекватны и порядочны .

И все хотят принимать участие в жизни ребёнка .

[Arina20]

я не фанат, не запоминаю звёзд, мне не интересны звездные личности, даже иногда известных актрис и актёров по имени не запоминаю. Поэтому не могу сказать что кто то мне импонирует. 
женщины в моём возрасте, только Бабушка детьми занималась у неё их 6. Одна тетя работала в моём возрасте воспитывая дочь, вторая тетя ребёнка воспитывала и помогала с детьми остальным родственникам, моя мама и работала и воспитывала нас , на тот момент была я и старший брат. 
В конце сентября получится только перевезти ребёнка к моей маме, надеюсь тогда все наладится.

[Sasha Weiss]

Не обязательно из кино) 

Общий смысл посыла : выбор между карьерой и семьёй . 
Как выбрать , что бы не жертвовать, чему отдать приоритет, как совместить в идеале и то и другое для себя и оставаясь самой собой в согласии с окружающими . 
Возможно, что с этой чертой характера нужно поработать, что бы в дальнейшем не попадать в такого рода ситуации. 
 

4 часа назад, Arina20 сказал:

конце сентября получится только перевезти ребёнка к моей маме, надеюсь тогда все наладится.

Прекрасно. 

[Arina20]

Слежу за двумя девушками в Инстаграм одна совмещала работу и материнство , но работа сама на себя. Вторая вышла не давно на работу бортпроводником. Первая девушка наполненная женской энергией, сияет, порхает, с ребёнком связь прекрасная. У второй адаптация к работе идёт, так как перелеты, и так же с ребёнком хорошая связь.

Понятное дело что интернет тем более Инстаграм искажает действительность, но все же это прекрасно когда получается совмещать.

как проработать? Может литературу посоветуете ?

[Sasha Weiss]

Самое главное , что бы работа была в радость, тогда ребёнку передаётся настрой матери и её удовольствие от жизни . Он учиться быть в этом состоянии вместе с ней .На деле это не  всегда так. Все дети разные и некоторые просто не отпускают от себя ни на шаг , а другие спокойно могут побыть сами или в садике , если так весело .

 

Если работа в радость и без морального давления , что она ради денег исключительно , то начинается вопрос распределения времени между тем , что Вам дорого . Тут проблемы могут  начаться, если реально больше мысленных , душевных сил уходит на решения по работе .

 

Есть люди, о которых говорят , что они женаты на работе ))) Семья обычно страдает, хоть и разделяет то что человеку это приносит большое удовольствие .

31.08.2020 в 16:41, Arina20 сказал:

как проработать? Может литературу посоветуете ?

Так не скажу сразу , какая литература . 
 

Проработать можно в общении с психологом , открывая болезненные точки и меняя Ваше отношение к происходящему , а так же понимание и принятие многих вещей . По сути меняя характер , а значит и благоприятные жизненные обстоятельства .

[Arina20]

Работа меня устраивает, единственное что далеко от дома, но считаю что иногда приходится чем то жертвовать во благо другого. 
предстоит сказать свекрови о моем решении, но как это правильно сделать что бы с ее стороны не было ко мне агрессии и посыла «мы такие молодцы, помогаем тебе с ребёнком, а то вон как , перед фактом ставишь.» 

сейчас не хочу говорить дабы не портить хоть какой то контакт. Получится так что поставлю перед фактом по приезду к ней.

Бывшего мужа игнорировать начала, мне без его общения спокойной, он написыыает, звонит за раз по 15 звонков. Говорю нет желания общаться, он мне отвечает что я сама войну разжигаю. Хотя по факту связующее звено между нами ребёнок, он по поводу него может позвонить своей маме, дабы со мной не разговаривать. Но продолжает названивать ссылаясь что хочет все вернуть, но даже с этим посылом он сеет негатив. Есть люди эмоциональные вампиры вот это про него, после разговора с ним мне не по себе.

[Sasha Weiss]

13 часов назад, Arina20 сказал:

предстоит сказать свекрови о моем решении, но как это правильно сделать что бы с ее стороны не было ко мне агрессии и посыла «мы такие молодцы, помогаем тебе с ребёнком, а то вон как , перед фактом ставишь.» 

Чувствуется страх того , что она якобы плохо отнесётся к ребёнку и страх её обидеть . Если Вы приняли решение уже сейчас , то лучше и честнее сообщить о нём заранее , тогда когда решили . Не стоит боятся её реакции и их обид или непонимания , любые страхи нужно учиться преодолевать .

Можно поблагодарить свекровь за помощь и поставить её в известность о Ваших  планах .

13 часов назад, Arina20 сказал:

Есть люди эмоциональные вампиры вот это про него, после разговора с ним мне не по себе.

Поведение говорит о том , что теряет управление над Вами и пытается его вернуть , контроль эмоциональный . Так же показывает неуравновешенную личность , эмоциональный надлом в человеке . Тут всегда лучше спокойно и один раз объяснять позицию . Не играть в его игру и трубку не поднимать по 15 раз , а отключить телефон , если это продолжается . Он Вас держит на страхе потерять авторитет ребёнка и на чувстве вины перед ним . Нужно достойно дать ему отпор и не показывать свои слабости , а дать понять , что вины или страха у Вас нет . 

[Arina20]

Пытаюсь спокойно разговаривать и объяснять, есть вопросы на которые отвечать не хочу, говорю об этом нет желания объяснять, на что получаю ответ что я как маленькая себя веду, что я вру постоянно, все восемь лет отношений врала что чувства, и несётся эта песня дальше.

терпение заканчивается и я просто посылаю его. Игнорирую, и смски начинаются звонки...ссылается что хочет все вернуть.

по поводу свекрови...не знаю как правильно сказать не обидев при этом. Моя проблема в том что я думаю сделаю ли я плохо человеку, что он будет думать, как ко мне отнесётся, и иногда приходится прям подстраиваться и молчать,  хотя реакция другого человека  это не моя ответственность?! 

[Sasha Weiss]

2 часа назад, Arina20 сказал:

хотя реакция другого человека  это не моя ответственность?! 

Ваша ответственность максимально честной быть с ней , что бы потом не было угрызений совести . Реакции других людей , любые , (если к ним максимально уважительно отнеслись) , уже будет их личная ответственность .

 

2 часа назад, Arina20 сказал:

Игнорирую, и смски начинаются звонки...ссылается что хочет все вернуть.

Игра . Так не ведут себя при серьёзных намерениях . На эмоциях серьёзные вопросы не решаются, всё останется на своих местах , только нервы испортятся и на будущее вопросов прибавиться.

[Arina20]

Сообщила я свекрови о своём решении оставить с мамой моей, сына, в итоге всех на уши подняла, мне свекр даже звонил. С разговором подумай о ребёнке, какого ему будет у моей мамы, он ей не нужен и т д. То что я ему сломаю психику. Был у нас уговор что ребёнок у них ещё два года, давят на это. А я понимаю если он будет у них эти два года,  я вообще с ним не смогу общаться. И не будет меня воспринимать. Я опять в растерянности. Давление это...отец ребёнка позвонил сказал что у него такие же права на него как и у меня, почему я его не спросила и т д.....

[Sasha Weiss]

8 часов назад, Arina20 сказал:

А я понимаю если он будет у них эти два года,  я вообще с ним не смогу общаться.

Если Вы это понимаете и если Вам как матери на душе будет легче , если он будет в семье Вашей мамы , то разве могут этому встать в противовес недовольства свекрови и мужа . Права одинаковы , но предпочтения проживания всегда были с материнской стороны и это не просто так , а очень важно именно для маленьких детей .

 

8 часов назад, Arina20 сказал:

С разговором подумай о ребёнке, какого ему будет у моей мамы, он ей не нужен

Совсем некорректно так говорить о Вашей маме . 
 

Решение конечно за Вами . 
Терпения Вам и мужества.