Запуталась и не могу отличить доброту от корысти

[Grammostola]

Зная о трудной финансовой ситуации в жизни моего старшего брата, мой жених решил немного помочь его семье. Вместе всё распланировали, условились, но по не зависящим от нас причинам, мы немного не укладывались по времени, просто не успевали помочь, решали другие серьёзные вопросы (смерть родственника, нагрянувшая болезнь у парня, операции впоследствии).

 

И вот накануне, как должна была прийти помощь, брат напился и устроил выволочку, сказал, что ему уже ничего не надо, заподозрил моего парня во всякой ерунде, вплоть до того, что он меня держит в заложниках, начал нападать на него, что у нас какие-то липовые проблемы. Парень потом на эмоциях сказал мне, что настаивать он тогда не будет, "Ничего не надо - пожалуйста". 

Позже об этом узнала жена брата (с его лишь слов, мы ей ничего не говорили), которая в то время была в отъезде. Надо сказать, что она лидер в семье, собственно, с ней в основном мы и обсуждали, как лучше помочь. Вероятно, она знает о ситуации только с одной стороны, так как говорила, что деньги не главное и не стоит из-за них всё ломать. Но как ей объяснить, что брат повёл себя опрометчиво, тем самым понапрасну обидев человека? Брат склонен не замечать за собой ошибок, делает вид, что ничего не было, или действительно забывает. 

Так же она периодически интересуется здоровьем жениха, операцией, моим самочувствием. Не скажу, что раньше она не интересовалась, но меня не покидает ощущение, что это сугубо корыстный интерес - потому её сообщения меня очень нервируют, расстраивают, выводят из равновесия. Я на них не отвечаю.

Я стала замечать, что в обычном состоянии я спокойна, но при подобных расспросах наружу выходит моя огромная тревога за близкого человека, за ней паника, как будто раз за разом нарывается никак не заживающая рана. Кажется, что мне лучше переживать проблемы в одиночестве, и я не знаю, нормально ли это. Не знаю, как реагировать на вопросы снохи, как вообще быть "меж двух огней". Меня качает из стороны в сторону, от ощущения обиды за жениха до признания, что нужно встать на их место и перестать искать тайные мотивы. Может быть, корысть эта во мне, а не ком-то другом?

Надеюсь, я понятно обрисовала ситуацию, буду благодарна любому совету и оказанной помощи!

[Александр55]

У Вашего жениха операция позади и сейчас идет восстановление? Или операция не одна (Вы сказали "операции")?

Вы помощь брату обсуждали с женихом до его операции (операций)? Если бы не грубый отказ жениха, мог бы он в настоящее время помочь Вашему брату? Или сейчас предстоят большие расходы на лечение?

 

Чтобы лучше понять Вашу ситуацию, хотелось бы получить ответы на эти вопросы.

Сорри, я имел в виду "Если бы не грубый отказ БРАТА, мог бы Ваш жених в настоящее время помочь Вашему брату?"

[Grammostola]

6 минут назад, Александр55 сказал:

У Вашего жениха операция позади и сейчас идет восстановление? Или операция не одна (Вы сказали "операции")?

Вы помощь брату обсуждали с женихом до его операции (операций)? Если бы не грубый отказ жениха, мог бы он в настоящее время помочь Вашему брату? Или сейчас предстоят большие расходы на лечение?

 

Чтобы лучше понять Вашу ситуацию, хотелось бы получить ответы на эти вопросы.

Сорри, я имел в виду "Если бы не грубый отказ БРАТА, мог бы Ваш жених в настоящее время помочь Вашему брату?"

Александр, с радостью отвечу Вам.  Вопрос обсуждали до операций (да, их несколько и сейчас жених в больнице). На тот момент здоровье не тревожило, мы знали о существовании заболеваний, которые усугубились после потери отца жениха и потребовали срочно операбельное лечение. 

Да, полагаю, если бы брат не вспылил, жених мог бы помочь сейчас, так как деньги были отложены, мог бы, даже находясь в больнице.

Однако точно я сказать не могу, мы с ним не обсуждали больше этот вопрос, ибо он был расстроен ("Не делай добра, не получишь зла"), а я ему просто не напоминала. 

[Александр55]

24 минуты назад, Grammostola сказал:

"Не делай добра, не получишь зла"

Это расхожее выражение, но не всегда получается именно так. Нередко так говорят или чтобы не делать добро, или потому что добро сделано, но как-то неуклюже, и "получатель" добра испытал в результате этого неловкость.

 

Возможный выход из ситуации: поговорить с женихом, можно ли было бы на данном этапе оказать фин. помощь брату, если представить себе, что Вы с ними договоритесь, или по деньгам это никак не получается (чтобы это не выглядело так, что Вы пообещали, а потом ушли в сторону, сославшись на лечение, хоть это и не так)?

 

Одновременно с этим, если Вы доверяете жене брата (а я так понял, что не полностью), можно было бы мягко рассказать ей, как повел себя Ваш брат, и что заминка вызвана действительными медицинскими проблемами, требующими расходов. Если помощь еще актуальна и необременительна для Вашего жениха (кстати, а насколько серьезны его намерения насчет Вас?) и при наличии его согласия, оказать эту помощь.

 

А насколько искренне жена Вашего брата, мы не знаем. Может быть, фин. помощь еще актуальна и поэтому она интересуется состоянием жениха, а может быть, и смешанная причина (и заботу проявляет, и одновременно интерсуется).

 

 

[Аглая]

7 часов назад, Grammostola сказал:

И вот накануне, как должна была прийти помощь, брат напился и устроил выволочку, сказал, что ему уже ничего не надо, заподозрил моего парня во всякой ерунде, вплоть до того, что он меня держит в заложниках, начал нападать на него, что у нас какие-то липовые проблемы. Парень потом на эмоциях сказал мне, что настаивать он тогда не будет, "Ничего не надо - пожалуйста". 

Позже об этом узнала жена брата (с его лишь слов, мы ей ничего не говорили), которая в то время была в отъезде. Надо сказать, что она лидер в семье, собственно, с ней в основном мы и обсуждали, как лучше помочь. Вероятно, она знает о ситуации только с одной стороны, так как говорила, что деньги не главное и не стоит из-за них всё ломать. Но как ей объяснить, что брат повёл себя опрометчиво, тем самым понапрасну обидев человека? Брат склонен не замечать за собой ошибок, делает вид, что ничего не было, или действительно забывает. 

Так же она периодически интересуется здоровьем жениха, операцией, моим самочувствием. Не скажу, что раньше она не интересовалась, но меня не покидает ощущение, что это сугубо корыстный интерес - потому её сообщения меня очень нервируют, расстраивают, выводят из равновесия. Я на них не отвечаю.

Вы предполагаете, что брат озвучил , напившись её подозрения? У Вас проблема размытых границ во взаимоотношениях: Вы не можете определиться кто ответственен за какую реакцию. Эту размытость допускаете Вы сами: не задавая вопросов о том чьё мнение было выражено. Что Вам мешает поговорить с женой брата об этом неприятном инциденте его пьяных высказываний и своих впечатлениях от него, и задать ей прямой вопрос что она думает по этому поводу? Вы сами в отношениях с близкими сидите между двух стульев, не решаясь на прямые вопросы, избегаете прямых ответов и оставляете себе место для сомнений. А нужно ли Вам контролировать реакции других людей? Может быть Вам с лихвой хватит контролировать именно их отношение  к Вам и Вашей семье? Переключение локуса внимания со внешнего на внутренний повлечёт за собой высвобождение львиной доли энергии, которую Вы сможете вложить в свою ситуацию, в заботу о самом близком для Вас человеке, например? Вы берёте на себя не свою ответственность, вероятно, желая всё уладить и навести мосты между близкими для Вас людьми -желание понятное и благородное, но нереалистичное - потому что Вы вмешиваетесь не в свою сферу ответственности , пытаясь отвечать за других людей, чем только дезориентируете и раздражаете других участников. Вы делаете ошибку , больше вникая в чужие отношения, чем в собственные, чем сеете раздражение, ожидая пожать благодарность. Стройте собственные отношения, и предоставьте остальным возможность строить свои - без Вашего контроля и участия. У Вас есть реальные поводы подозревать в неискренности свою сноху, или Вы просто запутались в манипуляциях? Будьте самой собой: для этого не нужно избегать общения, но всегда можно сказать, что определённую тему Вы предпочли бы не обсуждать - потому что Вам так комфортней. Что искренне расположенный к Вам человек может иметь против Вашего комфорта? Ничего. В отказе обсуждать то личное, что Вы обсуждать не готовы - нет ничего оскорбительного для окружающих. В избегании всяческого общения с ними - есть :неоправданное недоверие, подозрительность.

[Dante]

13 часов назад, Grammostola сказал:

Но как ей объяснить, что брат повёл себя опрометчиво, тем самым понапрасну обидев человека?

Словами. Вот как вы это пишите на форуме.

13 часов назад, Grammostola сказал:

Брат склонен не замечать за собой ошибок, делает вид, что ничего не было, или действительно забывает. 

Это проблемы брата, но не ваши

13 часов назад, Grammostola сказал:

Так же она периодически интересуется здоровьем жениха, операцией, моим самочувствием. Не скажу, что раньше она не интересовалась, но меня не покидает ощущение, что это сугубо корыстный интерес - потому её сообщения меня очень нервируют, расстраивают, выводят из равновесия. Я на них не отвечаю.

Расскажите про эти сообщения. Что вы чувствуете. Почему думаете, что они корысные. Что за ними скрывается?

13 часов назад, Grammostola сказал:

Я стала замечать, что в обычном состоянии я спокойна, но при подобных расспросах наружу выходит моя огромная тревога за близкого человека

За что вы конкретно волнуетесь?

13 часов назад, Grammostola сказал:

Кажется, что мне лучше переживать проблемы в одиночестве, и я не знаю, нормально ли это

Зависит от проблемы

13 часов назад, Grammostola сказал:

е знаю, как реагировать на вопросы снохи, как вообще быть "меж двух огней".

Почему между двух?

13 часов назад, Grammostola сказал:

Меня качает из стороны в сторону, от ощущения обиды за жениха до признания, что нужно встать на их место и перестать искать тайные мотивы

Вот тут я вообще ничего не понимаю. О чём идёт речь? Что значит встать на их место? Объясните детально. И почему нужно вставать на чьё-то место?

7 часов назад, Grammostola сказал:

Однако точно я сказать не могу, мы с ним не обсуждали больше этот вопрос, ибо он был расстроен ("Не делай добра, не получишь зла"), а я ему просто не напоминала. 

А почему ваш брат причинил ему зло? И почему именно он напился? Разве вы не сказали брату, что ваш муж перенёс операцию? Или можно же было деньги передать вам. В чём эта проблема?

13 часов назад, Grammostola сказал:

Зная о трудной финансовой ситуации в жизни моего старшего брата, мой жених решил немного помочь его семье. Вместе всё распланировали, условились, но по не зависящим от нас причинам

И ещё. А расскажите поподробнее:

1. Кто это инициировал? Сестра?
2. Кто уговаривал мужа
3. Муж согласился сам или ему помогли?
4. Вашему брату сколько лет? 14-20? Или 75? Он инвалид, болен? Какие у него именно проблемы?

 

[КошкаБ]

14 часов назад, Grammostola сказал:

Парень потом на эмоциях сказал мне, что настаивать он тогда не будет, "Ничего не надо - пожалуйста". 

Девушка. Вот послушайте совет пожившей дамы. Не вовлекайте жениха в финансовые проблемы ваших родственников, если не хотите потерять этого жениха. Никогда финансовые отношения (помощь, в долг) не приводили ни к чему хорошему, а только вызывали впоследствии зависть и другие обиды, никак не благодарность. В большинстве случаев. Пьяный брат, непонятная жена брата - нафик вашему парню, еще и в больнице, вникать в это всё?? Если вы собираетесь создавать семью - то это будет семья из вас и вашего парня. И поведение ваших родственников никаким боком не должно вас смущать и выбивать из равновесия. Работайте над собой именно в этом направлении.

[Эмэсай]

36 минут назад, КошкаБ сказал:

Девушка. Вот послушайте совет пожившей дамы. Не вовлекайте жениха в финансовые проблемы ваших родственников, если не хотите потерять этого жениха. Никогда финансовые отношения (помощь, в долг) не приводили ни к чему хорошему, а только вызывали впоследствии зависть и другие обиды, никак не благодарность. В большинстве случаев. Пьяный брат, непонятная жена брата - нафик вашему парню, еще и в больнице, вникать в это всё?? Если вы собираетесь создавать семью - то это будет семья из вас и вашего парня. И поведение ваших родственников никаким боком не должно вас смущать и выбивать из равновесия. Работайте над собой именно в этом направлении.

Все верно и мудро.  Вы, прям Багира, а не Кошка. 

[Elepic]

Согласна с Кошкой. Ваш брат взрослый человек и сам пусть разбирается со своими фин. проблемами. 

[111DDD111]

20 часов назад, Grammostola сказал:

Зная о трудной финансовой ситуации в жизни моего старшего брата, мой жених решил немного помочь его семье.

 

Есть мудрость - излишняя инициатива бывает наказуема.

 

У брата трудная ситуация, а он бухает...

Значит эти все ситуации были посланы брату не просто так и не надо прожорливых наглых бухих свиней кормить денежками...

 

С его женой разговаривайте как обычно.

 

Если она обратится с просьбой о помощи - объясните ситуацию подробно, подтянете братца в разговор - и все вместе будете решать - что с этим делать - чтобы такого свинства больше не было.

Жених подрядился помочь, а свинья что-то на него ещё вякает.

 

Сразу заявляйте об уважительном отношении к себе и своему жениху...

И всяких наглых хамов - не важно, кто они - братья, сватья - держите на задворках...

Пусть учатся быть людьми.

 

 

[Grammostola]

7 часов назад, Dante сказал:

*Почему между двух? 

- С одной стороны родной брат, с другой - будущий муж. Как уже сказали на форуме, хочу наладить взаимоотношения всех со всеми, но это нереалистично, по большому счёту я в этой истории не действующее лицо. 

 

*Вот тут я вообще ничего не понимаю. О чём идёт речь? Что значит встать на их место? Объясните детально. И почему нужно вставать на чьё-то место?

- Я пытаюсь дать всей ситуации какую-то оценку, в желании найти правду, ту единственную, мечусь, как маятник, в своих чувствах: то солидарна с женихом и вместе с ним держу обиду на брата, то уже оправдываю семью брата. 

 

*А почему ваш брат причинил ему зло? И почему именно он напился? Разве вы не сказали брату, что ваш муж перенёс операцию? Или можно же было деньги передать вам. В чём эта проблема?

- Для начала разъясню: мы с женихом живём в Питере, брат с семьёй в Москве. Однако сейчас жених лечится в Финляндии, а я до его выписки нахожусь у родителей в Поволжье. 

Постараюсь вкратце восстановить хронологию. Сначала был договор о помощи, затем умер отец жениха, решались семейные неурядицы, потом ухудшилось его здоровье, жених, готовясь к операции, договорился с другом, что тот в определённый день привезёт деньги брату (безналичный расчёт был исключён), но брат накануне этого дня отказывается от помощи. То есть, не зная всех подробностей проблем у жениха, брат их обесценил, обвинил его в том, что он оттягивает время, не хочет выполнять обещание и так далее. Я так увидела всю ситуацию, будто бы брату 15 лет, хотя ему уже 40. 

 

*И ещё. А расскажите поподробнее:

1. Кто это инициировал? Сестра?
2. Кто уговаривал мужа
3. Муж согласился сам или ему помогли?
4. Вашему брату сколько лет? 14-20? Или 75? Он инвалид, болен? Какие у него именно проблемы?

Инициатива полностью исходила от жениха, так как он заведует бюджетом. Выгоды для него никакой не было, сказал, что брат может рассчитаться, как и когда сможет. Он предложил помощь брату, брат обсудил это с женой и согласился. Он не инвалид, слава богу, работающий, но, скажем прямо, мало зарабатывающий. Проблемы отсюда обычные денежного характера - долги, кредиты, покупка машины. Да, машину так же нашёл жених, по плану он должен был её и пригнать в Москву вместе с деньгами, но потом попросил сделать это друга (я не вожу авто). 

 

7 часов назад, КошкаБ сказал:

Девушка. Вот послушайте совет пожившей дамы. Не вовлекайте жениха в финансовые проблемы ваших родственников, если не хотите потерять этого жениха. Никогда финансовые отношения (помощь, в долг) не приводили ни к чему хорошему, а только вызывали впоследствии зависть и другие обиды, никак не благодарность. В большинстве случаев. Пьяный брат, непонятная жена брата - нафик вашему парню, еще и в больнице, вникать в это всё?? Если вы собираетесь создавать семью - то это будет семья из вас и вашего парня. И поведение ваших родственников никаким боком не должно вас смущать и выбивать из равновесия. Работайте над собой именно в этом направлении.

 

Большое спасибо за совет!

Просто, как это обычно бывает, хочется сделать всё идеально, надеешься на лучшее. Шишки на лбу ещё только набиваются, но как Вы правильно сказали, работать нужно только над собой и за свои же поступки нести ответственность. 

1 час назад, Джи_ сказал:

 

Есть мудрость - излишняя инициатива бывает наказуема.

 

У брата трудная ситуация, а он бухает...

Значит эти все ситуации были посланы брату не просто так и не надо прожорливых наглых бухих свиней кормить денежками...

 

С его женой разговаривайте как обычно.

 

Если она обратится с просьбой о помощи - объясните ситуацию подробно, подтянете братца в разговор - и все вместе будете решать - что с этим делать - чтобы такого свинства больше не было.

Жених подрядился помочь, а свинья что-то на него ещё вякает.

 

Сразу заявляйте об уважительном отношении к себе и своему жениху...

И всяких наглых хамов - не важно, кто они - братья, сватья - держите на задворках...

Пусть учатся быть людьми.

 

 

 

Прочитав Ваш ответ, я поняла, что смешала всех в кучу (настолько уже много об этом размышляла), хотя в общем-то решают там только двое. И мне действительно нужно перестать игнорировать сообщения от снохи. Спасибо за отклик и совет!

[Dante]

7 минут назад, Grammostola сказал:

С одной стороны родной брат, с другой - будущий муж. Как уже сказали на форуме, хочу наладить взаимоотношения всех со всеми, но это нереалистично, по большому счёту я в этой истории не действующее лицо. 

Ну конечно желание управлять людьми это очень глупое желание и совершенно нереальное. 

7 минут назад, Grammostola сказал:

Я пытаюсь дать всей ситуации какую-то оценку, в желании найти правду, ту единственную, мечусь, как маятник, в своих чувствах: то солидарна с женихом и вместе с ним держу обиду на брата, то уже оправдываю семью брата. 

Не очень понятно причём тут брат и сестра. Понимаете, у вас есть только одна семья. И это не та семья в которой вы росли, а та семья в которой муж. Это муж ваша семья. Не брат, не сестра. А муж. Если вы не можете встать на сторону своей семьи, то у вас семьи нет. Но тут даже не в этом дело.

 

Ваш муж ничего не должен ни брату ни сестре. И если в этой ситуации он ещё был и попрекнут тем, что попал в тяжёлые условия, то вот уж точно кого не получиться винить. То, что брат не умеет контролировать себя -- виноват конечно не только брат, но и жизнь. Но уж точно не виноваты ВЫ или ваш муж. Это не ваша вина и не ваша ответственность. Вы не боги. Вы люди. 

 

И не нужно путать помощь с попыткой ЗАПЛАТИТЬ своей жизнью за чужую. А мне кажется вы путаете эти две разные вещи. Помощь это что-то не идёт в ущерб вам. А когда это что-то начинает разрушать семью -- это уже никакая не помощь, а дорога в ад с благими намерениями под соусом "ну это же семья". Ага щас! Можно подумать о вас кто-то будет беспокоится так же, как муж. 

 

12 минут назад, Grammostola сказал:

Проблемы отсюда обычные денежного характера - долги, кредиты, покупка машины. Да, машину так же нашёл жених, по плану он должен был её и пригнать в Москву вместе с деньгами, но потом попросил сделать это друга (я не вожу авто). 

А почему тогда вообще конфликт был? Если ваш муж не отказывался от своих слов? Странно это всё.

Ну а так, присоединюсь к 

7 часов назад, КошкаБ сказал:

Пьяный брат, непонятная жена брата - нафик вашему парню

Ладно, если бы брат был инвалид, не кушал, страдал. А так он оказывается здоровый лоб, который как что решил нахамить человеку, который ему помогает. Ну как бы муж ваш 100% прав... И скажите мужу, чтобы больше таких идей не выдвигал. У вас свои проблемы. Свой будущий ребёнок. Вам ему помогать, а не тем, кто сам может о себе позаботится. Не нужно брать на себя роль Бога. Будьте человеком.

[Александр55]

Если брат так ничего и не понял и продолжает пребывать в статусе хама и не желает ни с чем считаться, я бы воздержался от помощи.

Тем не менее, с его женой (если вы совместно решите, что помощь еще актуальна) я советовал поговорить, во-первых, 1) чтобы проинформировать ее о поведении брата (при этом нисколько не оправдываясь), т.к. она руководствуется однобокой информацией; 2) предварительно поговорив с женихом, выяснить у нее, насколько это сейчас актуально. Таким образом она узнает правду, а с Вашей стороны обещание будет выполнено.

Это один из нескольких вариантов, а решать предстоит Вам.

[Grammostola]

3 часа назад, Александр55 сказал:

Если брат так ничего и не понял и продолжает пребывать в статусе хама и не желает ни с чем считаться, я бы воздержался от помощи.

Тем не менее, с его женой (если вы совместно решите, что помощь еще актуальна) я советовал поговорить, во-первых, 1) чтобы проинформировать ее о поведении брата (при этом нисколько не оправдываясь), т.к. она руководствуется однобокой информацией; 2) предварительно поговорив с женихом, выяснить у нее, насколько это сейчас актуально. Таким образом она узнает правду, а с Вашей стороны обещание будет выполнено.

Это один из нескольких вариантов, а решать предстоит Вам.

 

Прислушаюсь к Вашим советам, спасибо!

3 часа назад, Dante сказал:

Ну конечно желание управлять людьми это очень глупое желание и совершенно нереальное. 

Не очень понятно причём тут брат и сестра. Понимаете, у вас есть только одна семья. И это не та семья в которой вы росли, а та семья в которой муж. Это муж ваша семья. Не брат, не сестра. А муж. Если вы не можете встать на сторону своей семьи, то у вас семьи нет. Но тут даже не в этом дело.

 

Ваш муж ничего не должен ни брату ни сестре. И если в этой ситуации он ещё был и попрекнут тем, что попал в тяжёлые условия, то вот уж точно кого не получиться винить. То, что брат не умеет контролировать себя -- виноват конечно не только брат, но и жизнь. Но уж точно не виноваты ВЫ или ваш муж. Это не ваша вина и не ваша ответственность. Вы не боги. Вы люди. 

 

И не нужно путать помощь с попыткой ЗАПЛАТИТЬ своей жизнью за чужую. А мне кажется вы путаете эти две разные вещи. Помощь это что-то не идёт в ущерб вам. А когда это что-то начинает разрушать семью -- это уже никакая не помощь, а дорога в ад с благими намерениями под соусом "ну это же семья". Ага щас! Можно подумать о вас кто-то будет беспокоится так же, как муж. 

 

А почему тогда вообще конфликт был? Если ваш муж не отказывался от своих слов? Странно это всё.

Ну а так, присоединюсь к 

Ладно, если бы брат был инвалид, не кушал, страдал. А так он оказывается здоровый лоб, который как что решил нахамить человеку, который ему помогает. Ну как бы муж ваш 100% прав... И скажите мужу, чтобы больше таких идей не выдвигал. У вас свои проблемы. Свой будущий ребёнок. Вам ему помогать, а не тем, кто сам может о себе позаботится. Не нужно брать на себя роль Бога. Будьте человеком.

 

Вы во многом, если не в каждом слове, правы, и Вы просто утвердили во мне мои догадки. Нужно действительно принять одну сторону, сторону будущего мужа (выйти за_муж), а не метаться туда-сюда - И уже от этого плясать дальше. 

 

А конфликт был самый что ни на есть обычный: брат не дождался машины, не вытерпел и высказал всё, что думает, а жених хотя и сдержался в эмоциях и ничего брату не наговорил в ответ, всё же не стал его уговаривать, раз он "как мужик" всё решил сам. 

 

Спасибо Вам за отклик и советы!

18 часов назад, Аглая сказал:

А нужно ли Вам контролировать реакции других людей? Может быть Вам с лихвой хватит контролировать именно их отношение  к Вам и Вашей семье? Переключение локуса внимания со внешнего на внутренний повлечёт за собой высвобождение львиной доли энергии, которую Вы сможете вложить в свою ситуацию, в заботу о самом близком для Вас человеке, например?

 

Правильно ли я поняла, что мне нужно переключить энергию на мои личные отношения с парнем, а в отношениях с другими людьми лишь придерживаться границ?

 

18 часов назад, Аглая сказал:

 У Вас есть реальные поводы подозревать в неискренности свою сноху, или Вы просто запутались в манипуляциях?

 

Наверное, ввиду того, что я человек нерешительный и мнительный, вижу в чужих поступках манипуляции (конкретно в этом случае - корыстные мотивы), поэтому заранее закрываюсь, особенно в моменты тяжёлых переживаний, веду себя скрытно, отмалчиваюсь или отмалчиваюсь, что всё хорошо. Плюс ко всему мне действительно трудно сказать не особо близкому человеку о каком-либо дискомфорте, о том, что вызывает во мне неприятные чувства. Наверное, это опять же из-за нерешительности или низкой самооценки.

[Dante]

1 час назад, Grammostola сказал:

Нужно действительно принять одну сторону,

Самое важное, что даже если забыть, что он ваш муж, в данной ситуации он как раз прав сам по себе. И с ним поступили как бы не очень хорошо. Тут вы больше принимаете сторону по справедливости, нежели по родственным связям.

 

С точки зрения семьи я говорил о другом. У мужа вообще не может быть в голове сомнений, даже если он ошибся, или слажал, что вы вдруг решили выбрать чью-то другую сторону. Поверьте, число людей, которые захотят разбить и разрушить вашу семью будет куда больше, чем кажется.

 

1 час назад, Grammostola сказал:

А конфликт был самый что ни на есть обычный: брат не дождался машины, не вытерпел и высказал всё, что думает, а жених хотя и сдержался в эмоциях и ничего брату не наговорил в ответ, всё же не стал его уговаривать, раз он "как мужик" всё решил сам. 

Ваш жених поступил очень благоразумно: нет смысла уговаривать человека, который "на эмоциях" решил делать дела, к тому же такие дела, которые могли и потерпеть. А так это чистой воды хамство. Если бы мне кто-то подогнал машину, а я ещё при этом "высказывал". Не знаю где таких желающих найти  

 

1 час назад, Grammostola сказал:

Спасибо Вам за отклик и советы!

Пожалуйста, любите друг друга!  

[Аглая]

1 час назад, Grammostola сказал:

Правильно ли я поняла, что мне нужно переключить энергию на мои личные отношения с парнем, а в отношениях с другими людьми лишь придерживаться границ?

Я имела в виду, что Вам лучше контролировать отношения других людей к Вам и свой комфорт в них, а не отношения других людей между собой и их комфорт, потому что первое - как раз Ваша сфера ответственности, а второе - на Ваша. А влиять на события и ситуации мы можем только из своей сферы ответственности. Принятие на себя чужой ответственности только запутывает отношения и перегружает.

 

1 час назад, Grammostola сказал:

Наверное, ввиду того, что я человек нерешительный и мнительный, вижу в чужих поступках манипуляции (конкретно в этом случае - корыстные мотивы), поэтому заранее закрываюсь, особенно в моменты тяжёлых переживаний, веду себя скрытно, отмалчиваюсь или отмалчиваюсь, что всё хорошо. Плюс ко всему мне действительно трудно сказать не особо близкому человеку о каком-либо дискомфорте, о том, что вызывает во мне неприятные чувства. Наверное, это опять же из-за нерешительности или низкой самооценки.

Ведь из за этого отношения в итоге остаются не выясненными и напряжение в них только возрастает. С самооценкой и границами можно ведь работать и даже не обязательно с психотерапевтом - рекомендаций на эту тему очень много. Хотя бы правила Лабковского посмотрите - мне они были полезны.

[Grammostola]

30 минут назад, Аглая сказал:

Я имела в виду, что Вам лучше контролировать отношения других людей к Вам и свой комфорт в них, а не отношения других людей между собой и их комфорт, потому что первое - как раз Ваша сфера ответственности, а второе - на Ваша. А влиять на события и ситуации мы можем только из своей сферы ответственности. Принятие на себя чужой ответственности только запутывает отношения и перегружает.

 

Ведь из за этого отношения в итоге остаются не выясненными и напряжение в них только возрастает. С самооценкой и границами можно ведь работать и даже не обязательно с психотерапевтом - рекомендаций на эту тему очень много. Хотя бы правила Лабковского посмотрите - мне они были полезны.

 

Я поняла Вас, большое спасибо за помощь!

47 минут назад, Dante сказал:

А так это чистой воды хамство.

 

Нужно ли это указывать на это другим людям (брату) или достаточно того, что нам самим это известно и ясно и можно перешагнуть и идти дальше (решать либо закрывать сложившуюся проблему)? Вопрос немного на будущее. 

[Dante]

13 минут назад, Grammostola сказал:

Нужно ли это указывать на это другим людям (брату) или достаточно того, что нам самим это известно и ясно и можно перешагнуть и идти дальше (решать либо закрывать сложившуюся проблему)? Вопрос немного на будущее. 

Сказать об этом надо. Но о таком надо говорить в тот момент, как только акт хамства произошёл. А так, после драки уже поздновато. Но.

 

Как я понимаю ваша сестра\брат пытается что-то от вас получить? Вот когда она в следующий раз начнёт ВНУШАТЬ вам, что жених у вас плохой, вы и поставьте её на место:

1. Мужчина это в первую очередь ВАШ, а не её.
2. Поэтому обсуждать и осуждать -- будете только вы.
3. Можете объяснить, что ваш мужчина сделал ради них и пытался и что получил. Чтобы всё было ясно.
4. А если кому-то ваш мужчина не нравится, то этот кто-то может идти на север. 
5. И чтобы более подобные разговоры не начинались.

Пусть заводит себе своих мужей и их разбирает.

[Grammostola]

 

10 минут назад, Dante сказал:

Сказать об этом надо. Но о таком надо говорить в тот момент, как только акт хамства произошёл. А так, после драки уже поздновато. Но.

 

Как я понимаю ваша сестра\брат пытается что-то от вас получить? Вот когда она в следующий раз начнёт ВНУШАТЬ вам, что жених у вас плохой, вы и поставьте её на место:

1. Мужчина это в первую очередь ВАШ, а не её.
2. Поэтому обсуждать и осуждать -- будете только вы.
3. Можете объяснить, что ваш мужчина сделал ради них и пытался и что получил. Чтобы всё было ясно.
4. А если кому-то ваш мужчина не нравится, то этот кто-то может идти на север. 
5. И чтобы более подобные разговоры не начинались.

Пусть заводит себе своих мужей и их разбирает.

 

Воистину, да будет так!