Помогите мне найти цель в жизни...

[imarov37]

Здравствуйте, Иван, 29.

 

Я не знаю пишу ли я в правильный раздел, если нет то переместите в раздел к троллям (просто меня забанили на всех психофорумах по причине "тролль").

 

С 2011 года я сидел на читерском форуме (ссылка вырезана) (после (ссылка вырезана) и нынешний (ссылка вырезана)). Я создавал публичные читы для такой популярной (если не номер 1 по популярности) онлайн игры-стрелялки как (ссылка вырезана) и выкладывал их в публичный доступ в обмен на репутацию и благодарности (как словесные, так и в виде “спасибо” на движке форума).

 

В 2012 я создал публичный чит (ссылка вырезана), которым пользовались половина игроков и который достиг 25к ссылок (не скачиваний) в гугле. В период с 2012 и до середины 2014 года (т.е. на протяжении двух с половиной лет) я продолжал активно выкладывать паблик читы в обмен на репутацию и благодарности. В 2014 я молча покинул форум (мне показалось, что на форуме нет должного уважения к моему труду).

 

В 2015 году я при помощи друга “отреверсил” сетевой протокол (ссылка вырезана) для русской локализации игры. Я нашел 15 уязвимостей, которые делают геймплей игры абсолютно невозможным. Таким образом, я был единственным человеком в России, обладающим данными функциями, на, скорее всего, самую популярную игру в мире (учитывая Китай); игру с десятками (а скорее всего сотнями) тысяч игроков по всей России. После этого я не стал никого информировать о том, что я сделал, я играл неделю-другую с этими функциями и бросил. С 2015 по сегодняшний день я не выкладывал ни на какой ресурс данный код ввиду того что это может принести урон и так плохой репутации игры и навредить геймплею игроков.

 

В период с 2017 по 2018 я создал полноценный приватный чит на 120 с лишним функций. В чите были в т.ч. “пакетные” функции, в значительной степени затрудняющие геймплей игроков.

 

Далее я создал загрузчик и подключил платежную систему-агрегатор (было сложно), чтобы можно было продать чит, однако я не смог добиться даже близко ожидаемого уровня продаж (продавал на американскую и русскую версию одновременно), поэтому проект пришлось закрыть.

 

После этого, я, не смотря на разного рода неудачи, вплотную решил заняться программированием и связанным с ним структурами данных, кои, по моему скромному мнению, должен знать любой программист не зависимо от уровня. По количеству труда и умственных затрат этот проект был самым тяжелым из всех проектов, возможно даже по количеству труда этот проект тяжелее в совокупности всех проектов, которые мне удалось воплотить.

 

Я потратил много труда и сил, чтобы завершить мой последний проект, соответственно, я надорвал психику и заболел (как позже выяснится) эндогенным психологическим расстройством.

 

Затем, после завершения последнего проекта, я, потеряв все силы и отчаявшись, что у меня нет каких-то вещей, которые есть у большинства людей и которые просто “падают им с неба” (квартира, машина, хорошая работа), закатил скандал близким. Основным триггером для скандала был сосед-алкоголик, громко включающий музыку, и которая отражалась на слуху в виде басов; (впрочем, даже саму музыку было слышно через закрытые пластиковые окна). Я попросил отца сходить к соседу-алкоголику, чтобы тот выключил музыку либо сделал потише, на что отец сказал, что он пьяный (сосед) и что он должен как-то отдыхать после работы, т.е. встал на сторону соседа-алкоголика. После этого я поругался с отцом, от меня так же досталось матери и брату. В результате конфликта произошла сильная ссора, в ходе которой была вызвана скорая (я сам настоял). В ходе ссоры (уже с мед. работниками) я утверждал, что дом мой (т.е. является моим), т.к. я молодой и мне нужно отдельное жилье, отдельное от родителей. Дальше (со слов матери) мои мысли “начали “прыгать”, т.е. я как бы резко переключился с одной мысли на другую (т.е. произошел “резкий переход”), и бригада скорой помощи подошла ко мне, заломила мне руки, и пыталась мне, будучи беззащитным, вколоть укол. Потом, после этого, чтобы избежать укола, я погрузился в своё эндогенное психическое расстройство (возможно, небольшую шизофрению) и наплел им на уши всякий бред, что спасло меня от укола. Затем (я не помню, были ли у меня заломаны руки когда я шел) меня увезли в психиатрическую клинику, где меня обманом (скорее всего это был обман) заставили подписать какую-то бумагу. Была доктор-врач, которая пыталась сжать вместе руки, чтобы я не убежал.

 

Таким образом, я попал в психушку сроком на (как выяснилось позже) два с половиной месяца, где было проявлено явное неуважение ко мне как к человеку и как к личности, я не говорю даже о каких-то моих серьезных заслугах в своей сфере программирования, которые напрочь игнорировались. 

 

Дома конечно получше, но все равно накрывают ПА.

 

Я не могу сказать насколько серьезно мое желание стать трансгендером.

 

Первые мысли о переходе появились лет, наверное, 6 назад, если не больше (это точно не с детства). За все это время меня чуть ли не каждодневно (а, скорее всего, каждый день) посещали мысли о переходе (MtF), и я очень страдал что не могу воплотить мечту в реальность. Мне нравится женская одежда (в т.ч. та, которая могла бы сидеть на мне) и мне все время хотелось одеть её, однако, все время когда такие мысли появлялись в моей голове я отходил от них как от чего-то незначительного и что я не должен обращать на эти мелочи внимания, таким образом подавляя желание. Я думал что со временем я освобожусь от подобных мыслей, но с каждым разом меня все больше и больше посещали эти мысли. Мне кажется что из-за того, что я игнорировал свое желание, у меня как раз таки и возникло эндогенное психологическое расстройство (о котором я уже говорил) и я могу заверить что это очень мучительное заболевание (сижу на серьезных таблетках и врач-психотерапевт предлагал вторую группу инвалидности). ЭПР как-то соединено с моим желанием стать трансгендером, потому что я игнорировал все свои желания, вот и получил в результате полностью сломанную психику и депрессию.

 

Это тяжело объяснить (одежда это всего лишь одежда), но это исходит откуда-то из глубин психики и психических механизмов. Тот факт, что я не могу это красиво объяснить (обосновать свое желание) то это не избавляет от проблемы в целом. Я не думаю что мое желание стать трансгендером связано с женским бельем, причина на самом деле глубже и совсем не связана с одеждой (одежда это одежда) однако одежда все же является очень важным атрибутом, значительной частью моего желания.

Мне кажется после принятия гормонов я буду выглядеть как молодая девушка, соответственно, у меня улучшаться отношения с социумом (если они вообще сейчас есть), и я буду выглядеть сексуально.

 

Хочу отметить что я не считаю себя кроссдрессером, больше как MtF.

 

Где-то два года назад я пробовал внушить себе что у меня будет много денег и дорогой автомобиль за несколько миллионов долларов. Я писал в автомобильную компанию (Bugatti), объясняя свою тяжелую жизненную ситуацию и что мне очень необходим какой-нибудь дорогой автомобиль (чтобы я смог стать полноценным членом социума и т.д., а не бомжом). Точнее не какой-нибудь дорогой, а вполне конкретный Bugatti La Voiture Noire. Я взял себе за правило писать каждый день и просить машину всеми силами, писал чуть ли не каждый день, пытался достучаться до них. Я так же пробовал писать в другие автомобильные компании. Пытался всеми силами добиться чтобы они смиловались и дали мне возможность актуализоваться в этом социуме.

 

До того, как меня положили в психушку я “настрочил” где-то сотню сообщений в форму Bugatti, где была объяснена вся моя жизненная ситуация, проблемы с взаимоотношениями с людьми, проблемы с жильем, проблемы в частности, и, с самооценкой; так же была моя специфичная “шизофрения”.

 

После того, как меня выписали из психушки, я “настрочил” в форму ещё сотню сообщений, утверждая, что мне нужен дорогой автомобиль, что для меня это необходимость. 

Я не могу никак отцепиться от возможности обладания дорогой машиной. Мне это так взъелось, что каждый день думаю об этом вот уже третий год как у меня будут дорогой особняк, дорогая машина, путешествия, еда, но это лишь мечты.

 

Сейчас же я чувствую и ощущаю себя как в не своей тарелке, как дурак.

 

Мне очень плохо в моральном плане, мне нечем заняться. Целый день вот уже на протяжении двух с половиной месяцев после выписки из больницы я ничего не делаю, только играю в игры. Даже в игры я играть толком не могу, не получается. Раньше ждал следующего дня чтобы отдохнуть от своего состояния во время сна, сейчас же и этого нет. Я отправил более сотни резюме на профиль программист (hh), но мне пришло из десятков (если не сотни) вакансий лишь одно предложение (приглашение на работу), но телефон не отвечает, а почту доставить не получается. 

 

Вообще работа программиста сделала меня тупым и я утратил возможность заводить знакомства и общаться. Я бы хотел попробовать что-нибудь другое в жизни, например пойти учиться на психолога, менеджера, может быть ещё куда-нибудь, где не нужно сильно работать мозгами, чтобы оставшаяся часть энергии уходила на уделение внимания людям (т.е. на банальное общение) и заведение новых знакомств с хорошими людьми, совместное времяпрепровождение, совместный отдых, обмен мыслями, идеями, эмоциями.

Я не против получить высшее образование в какой-то новой для себя сфере и устроиться на работу, только главным условием будет то, что работа не физическая и с хорошими людьми, которым на меня не наплевать (раз уж судьба нас столкнула вместе).

 

Я был на приеме у психолога один раз, мне прописали либо трудотерапию (работать грузчиком), либо ложиться обратно в больницу (психлечебницу), но не то не другое я делать не хочу, это убивает во мне человека, интерес к жизни, творческую личность, делает грубым, заставляет вести убогое существование. 

 

Раньше все было не так, мне нравилась моя работа, я был полностью погружен в работу, я был увлечен ей. Я не видел вокруг ничего, кроме работы программистом. Я думал что после последнего проекта я устроюсь работать программистом на еще более интересный проект и мне будут платить хорошие деньги, будет хороший коллектив, который уважает и ценит меня за мои заслуги, но в итоге вышло все наоборот.

 

Я не против получать знания и работать с интересными людьми, но такой возможности может и не быть, так как людей много и все хотят хорошую, интересную работу, а такой работы на всех не хватит.

 

Я так же был у двух врачей-психотерапевтов, но они лечат только таблетками, последний психотерапевт отказался от меня (я думаю что ввиду серьёзности моего заболевания), поэтому поговорить не удастся, хотя это все стоило деньги, ведь психологи и психотерапевты не бесплатные.

 

Я очень сильный социофоб, я не могу даже разговаривать по телефону, а в жизни это просто необходимо, иначе, если я буду игнорировать такие вещи, то меня могут сделать недееспособным и я утрачу оставшиеся социальные навыки.

 

Я так же хочу стать трансгендером (я об этом уже писал), мне кажется в женском обличии (образе) я буду менее социофобным и более раскрепощенным, гораздо более раскрепощенным чем сейчас.

 

Я пью серьезные таблетки и делаю (до сих пор) уколы, которые мне не помогают, а (чисто по ощущениям) просто вредят.

 

Я хочу быть среди людей, окруженным среди людей, делиться своим мнением и своими желаниями. Я хочу чтобы люди-друзья помогли мне с переходом (MtF), включая подбор женской одежды в супермаркете (это просто как пример). 

 

Мне хотелось бы познакомится с группой людей-друзей, которые бы принимали тот факт, что я не умею общаться, и чтобы они понимали, что я был очень хорош в сфере программирования, т.е. если я общаюсь как идиот то я вовсе не дурак, так как я программирую как профессионал (на профессиональном уровне), и все ресурсы ушли в программирование, а не в общение. К сожалению, это почти никому не объяснить, не втолдычить, это практически никому не дойдет, потому что сейчас такие люди (сказал бы кто они есть на самом деле, но здесь отредактируют).

 

Меня заблокировали на почти всех психофорумах за троллинг, хотя я не тролль и не преследую цели тролля.

 

Я могу общаться только в режиме переписки.

 

Я не могу использовать телефон, скайп или инстант мессенджеры. Я думаю что это проблема в сильной социофобии, но когда такая сильная социофобия, тут уже, наверное, что-то другое.

 

Пожалуйста, помогите мне найти цель в жизни и объясните мне мое желание стать трансгендером.

 

Пожалуйста (еще раз) помогите мне найти цель в жизни.

[Дедя]

4 часа назад, imarov37 сказал:

Пожалуйста, помогите мне найти цель в жизни и объясните мне мое желание стать трансгендером...

Подспудная тяга перейти в женский образ это наследие прежнего женского воплощения. Да, мы то воплощаемся, то развоплощаемся. Причем, время от времени для очередной жизни нам меняют пол. Это делается, чтобы было возможным гармоничное развитие мужских и женских аспектов нашего духа. Человек это соединение духа с телом. Тело нужно, чтобы духу можно было действовать в физическом мире и служит ему как бы инструментом для получения здесь опытов жизни. А опыты жизни нужны духу для развития его потенциальных способностей, которыми он наделен изначально при своем создании. По большому счету смысл жизни человека заключается в развитии позитивных духовных качеств. Материальные же аспекты этого мира для данной цели являются вторичными, призванными помогать достижению главной цели. Обычно воспоминания о прошлых жизнях хорошо блокируются,  чтобы не мешали текущей, но иногда что-то прорывается. Так что это оно...

[imarov37]

Я живу как шизофреник.

Последний раз, когда я общался с реальным человеком, было лет шесть назад; это было в автосервисе, и то это сложно даже назвать полноценным диалогом, не то, что общением.

Я нуждаюсь в том, чтобы люди видели и принимали мои достижения в какой-то сфере (скажем: программирование). 

Люди меня боятся, как впрочем, боятся всех психически больных (“хорошо, что не со мной случилось”).

Я всегда даже в колледже (а это было 14 лет назад) ходил как шизофреник. У меня не было друзей, я не знал чем заняться на перемене, у меня было (и по сей день есть) множество страхов (социальная фобия). Со мной никогда в жизни не общались по дружески, мне трудно (если не невозможно) заводить друзей, быть частью компании. 

Я нуждаюсь в том, чтобы люди указали мне на мои сильные и слабые стороны, что бы знать стоит ли вообще продолжать заниматься программированием.

Я так же не могу понять, стоит ли мне продолжать истязать себя кодом, но в противном случае я должен ориентироваться на социальную составляющую (общение с людьми), но люди меня попросту не видят и, возможно, боятся.
Я боюсь, что я подойду к человеку (либо группе людей) и они сразу вызовут психбригаду, потому что в нашем социуме так не делается и это действия клинически больного человека.

Я так же не понимаю что дозволено, а что нет. Меня часто блокировали девушки за неадекватность, либо за то, что скучный, неинтересный, глупый.

Даже общение в сети вызывает большую проблему, а в реальной жизни еще сложнее.

В этой жизни много вещей, я бы даже сказал законов, которые я не знаю, и которые не дают мне комфортно существовать.

Я хочу на самом деле не так многого, рядиться в женщину/женские шмотки (быть красивым как женщина) и быть больше похожим на женщину, и иметь реальных друзей (дружеское общение), а программирование, то если я его не тяну без всяких нервов и самоистязаний, то с ним надо как можно быстрей заканчивать, притом основательно.

Я помню как на собеседовании в IT (либо близко к собеседованию) меня спросили, считаю ли я себя талантливым, на что я сказал нет. Я думаю, что смысл не в том кто и насколько талантлив, сколько тебя принимают и уважают в социуме, принимают и уважают твои достижения в реальной жизни.

Я не могу жить без уважения и принятия моих заслуг социумом, возможно, это даже могут быть заслуги прошлого.

[imarov37]

Здесь на сайте есть психолог? Мне бы с психологом поработать чуть-чуть.