Мой отец думает, что я алкоголик

[Makc]

Здравствуйте. Давно не был на этом форуме, но сейчас назрела необходимость проговорить ситуацию. 

Суть в заголовке. 

И у моего отца это навязчивая идея. Он считает меея алкоголиком и что мне нельзя пить ни грамма, даже по праздникам. 

Основание так думать я ему дал пару лет назад, когда реально перебарщивал со спиртным. Теперь у отца невроз. Я у него на постоянеом контроле, созвоне. А сейчас в связи с КВ мы еще и живем вместе и реально отец контролирует постоянно. Хотя попыток выпить я не делаю. Но все равно, куда пошел, зачем, с кем, отзвонись и т. п. Я очень люблю и уважаю своего отца. Реально он сильный и очень ответственный человек, многого добившмйся в жизни. Он очень часто мне помогал, поддерживал, хотя мог и поднять руку. По ситуации. И сейчас я не хочу его обидеть, но уже просто не могу обслуживать его невроз...

[Вадим_78]

Ну и изините, Вы сами пишите что основания у него были. Так что накосячили - терпите.

 

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

 

Такие дела.

[Makc]

Это было давно. Два года фактически не употребляю. 

Тут даже не в алкоголе дело (бог ьы с ним), а в отношении отца. Тотальный контроль. 

А сейчас на самоизоляции мы вообще живем всесте и каждый мой шаг на виду

[Вадим_78]

17 минут назад, Makc сказал:

Это было давно. Два года фактически не употребляю. 

Тут даже не в алкоголе дело (бог ьы с ним), а в отношении отца. Тотальный контроль. 

А сейчас на самоизоляции мы вообще живем всесте и каждый мой шаг на виду

В жизни увы не все поступки обратимы. Тем более 2 года не большой срок. 

[Inneygi]

1 минуту назад, Makc сказал:

Это было давно. Два года фактически не употребляю. 

Тут даже не в алкоголе дело (бог ьы с ним), а в отношении отца. Тотальный контроль. 

А сейчас на самоизоляции мы вообще живем всесте и каждый мой шаг на виду

А поговорить не судьба? Признайте свои ошибки и его право на недоверие и тотал контроль, скажите, что все осознали и его контроль давит Вас морально, попросити поверить в Вас снова и дать шанс проявить себя как зрелая личность.. Нуу этому даже в мультиках учат, посмотрите, если что)

[Makc]

Мы много раз говорили. Я ему много говорил и обещал, и признавал прошлые ошибки. 

Но, мы говорим на разных языках. Отец меня не слышет

Он по своей натуре контролер. И идея, что я алкаш ему, наверное, подсознательно понравилась. Ведь это оправдывает его контроль в его глазах. Он же "как лучше" делает

[UniverseShine]

 

49 минут назад, Makc сказал:

Он по своей натуре контролер. И идея, что я алкаш ему, наверное, подсознательно понравилась.

И если допустить, что ему эта игра нравится и он не собирается ни под каким предлогом и вашими доводами ее сознательно менять. И изменить его объяснениями не в нашей власти. То что тогда? Если вы при этом:

1 час назад, Makc сказал:

 уже просто не могу обслуживать его невроз...

Что с вами-то во всем этом происходит?

[Смирина]

"Я живу по сути в его квартире со всей своей семьей. И работаю с ним. На жизнь я зарабатываю сам, но вот принципиальные моменты и по крупному помогает отец."

"Я живу свою жизнь. И живу так, как считаю нужным мне, у отца - ЕГО жизнь, пусть свою проживает по своему. Я не маленький ребенок. У меня вполне сформирована своя взрослая сознательная жизнь. Я работаю в руководящей должности в серьезной сфере, у меня два образования, защитил диссер в этом году, женат, двое детей. Ну какое отцу дело как я провожу СВОЕ свободное время?!"

Макс, это цитаты из Вашей темы "Алкоголь и тирания отца", которую Вы открыли в январе 2019 года.

Думаю, что здесь выражена суть проблемы. Начинать надо всегда с себя. Вы же ни в названии прошлой темы, ни в этой о себе не говорите, упоминете отца, получается, что он главный герой.

На мой взгляД всё дело в том, что Вы пытаетесь сохранить устойчивое положение, стоя одной ногой в одной лодке, другой ногой в другой лодке. А жизнь идёт, река течёт, ветер дует. Лодки расходятся в разные стороны. Решайтесь - устраивайтесь в одной лодке.

Когда определитесь, пишите. Я знаю, как стать счастливым и в первом варианте, сотрудничая с отцом, и во втором, обретя полную независимость и самостоятельность. Включив мозги, опираясь на науку психологию, можно сделать так, что больно не будет никому.

 

[Yme]

7 часов назад, Makc сказал:

Мы много раз говорили. Я ему много говорил и обещал, и признавал прошлые ошибки. 

Но, мы говорим на разных языках. Отец меня не слышет

Он по своей натуре контролер. И идея, что я алкаш ему, наверное, подсознательно понравилась. Ведь это оправдывает его контроль в его глазах. Он же "как лучше" делает

   Контроль от не знания...возможно ваши отношения не достаточно близкие. 

[Makc]

У нас очень близкие отношения. И вообще крепкая связь друг с другом. 

3 часа назад, Смирина сказал:

"Я живу по сути в его квартире со всей своей семьей. И работаю с ним. На жизнь я зарабатываю сам, но вот принципиальные моменты и по крупному помогает отец."

"Я живу свою жизнь. И живу так, как считаю нужным мне, у отца - ЕГО жизнь, пусть свою проживает по своему. Я не маленький ребенок. У меня вполне сформирована своя взрослая сознательная жизнь. Я работаю в руководящей должности в серьезной сфере, у меня два образования, защитил диссер в этом году, женат, двое детей. Ну какое отцу дело как я провожу СВОЕ свободное время?!"

Макс, это цитаты из Вашей темы "Алкоголь и тирания отца", которую Вы открыли в январе 2019 года.

Думаю, что здесь выражена суть проблемы. Начинать надо всегда с себя. Вы же ни в названии прошлой темы, ни в этой о себе не говорите, упоминете отца, получается, что он главный герой.

На мой взгляД всё дело в том, что Вы пытаетесь сохранить устойчивое положение, стоя одной ногой в одной лодке, другой ногой в другой лодке. А жизнь идёт, река течёт, ветер дует. Лодки расходятся в разные стороны. Решайтесь - устраивайтесь в одной лодке.

Когда определитесь, пишите. Я знаю, как стать счастливым и в первом варианте, сотрудничая с отцом, и во втором, обретя полную независимость и самостоятельность. Включив мозги, опираясь на науку психологию, можно сделать так, что больно не будет никому.

 

Два года назад была другая ситуация. Там, действительно, были проблемы и мы оба тогда перебарщивали. Сейчас вроде и поводов нет и живем под одной крышей, а отца не отпускает. 

Уходить от отца я не хочу. В смысле рвать отношения и в туман... Это была бы крайность, которая принесла бы мне намного больше проблем, чем его контроль. 

Просто ищу способ снизить степень его тревожности. Тем более неврозы не айс для здоровья. Жаль, что так себя загоняет. Иду ему навстречу, чтобы лишний раз не переживал, но устал. Хочется выйти на качественно иной уровень отношений 

7 часов назад, UniverseShine сказал:

 

И если допустить, что ему эта игра нравится и он не собирается ни под каким предлогом и вашими доводами ее сознательно менять. И изменить его объяснениями не в нашей власти. То что тогда? Если вы при этом:

Что с вами-то во всем этом происходит?

Я могу, конечно, подстроиться. Могу не давать поводов и намеков даже. Просто становится уже тяжело жить в такой обстановке. И опять же за отца переживаю, потому что видно, что для него это уже навязчивое состояние, болезненное. Я не думаю, что он "играет в игру" сознательно. Он искренне уверен в своей правоте и верности своих действий.

[Пепел]

1 час назад, Makc сказал:

Уходить от отца я не хочу. В смысле рвать отношения и в туман... Это была бы крайность, которая принесла бы мне

Так терпите тогда.

Лет 20-30 еще.

Выдержите.

[UniverseShine]

3 часа назад, Makc сказал:

очень близкие отношения. И вообще крепкая связь друг с другом. 

Настолько крепкая, что вы себя будто растворили в другом человеке, пусть даже это отец. 

Здесь выше привели цитату из ваших ранних сообщений:

 

3 часа назад, Makc сказал:

Я живу свою жизнь. И живу так, как считаю нужным мне, у отца - ЕГО жизнь, пусть свою проживает по своему. Я не маленький ребенок.

Вы акцентировали то, что жизнь отца - это его жизнь. При этом сейчас все ваши сообщения направлены на то, чтобы придумать, как бы сделать так, чтобы отцу было лучше, а то он себя якобы изматывает этим контролем за вами.
Беседуют тут непосредственно с Вами. Но весь разговор сводится к тому, что обсуждаем третьего человека, которого тут вообще фактически нет. Решить здесь без самого вашего отца Как ему там - тяжело, изматывающе или еще как-то - это значит заниматься додумыванием и фантазированием за другого. Все, что можем здесь обсуждать непосредственно с вами - это ваше отношение к его контролю, ваши чувства, ваши переживания и ваши желания, касающиеся вас самого в этой ситуации. А не пытаться причинить добро другому. Вы, как человек с 2мя высшими образованиями, думаю прекрасно это понимаете.

 

Цитата

Я могу, конечно, подстроиться. Могу не давать поводов и намеков даже.

равно тому что опять же "угодить отцу", сделать так, как вы считаете ему будет лучше. Он вас не похвалит. Из каких побуждений вам приходит в голову такое решение? Вот предположим вы подстроились, ведете себя так как говорит отец, всячески ему доказывая таким образом что вы молодец. Как вы расчитываете отношения поменяются после этого? Вот тут и подходим к вопросу - чего вы хотите в них, каких отношений с отцом? Это уже можно как-то обсуждать.
 

Цитата

Просто становится уже тяжело жить в такой обстановке. И опять же за отца переживаю, потому что видно, что для него это уже навязчивое состояние, болезненное.

Вот так хорошо начали, в плане, что заговорили о себе здесь. И снова съехали со своих переживаний на отца.
Безусловно, что вам самому тяжело и изматывающе находиться в таких отношениях с отцом, т.к. не получаете в такого рода взаимоотношениях того, чего на самом деле хочется, верно?

 

Цитата

Я не думаю, что он "играет в игру" сознательно. Он искренне уверен в своей правоте и верности своих действий.

Естественно. Собственно, также как и вы. 
Вы говорили, что у вас очень близкие отношения с отцом. Но по тому, что вы описали, больше похоже на то, что вам хотелось бы, чтобы они были таковыми. Т.к. в фактических отношениях с ним, близкими их делает как раз то, что у вас есть общая тема - ваш алкоголизм. Даже если она уже не актуальна, тем не менее именно она продолжает вас объединять и поддерживать контакт между вами, даже если и изматывает вас обоих. Такой вот деструктивный способ, но тоже рабочий - так вы продолжаете своего рода быть вместе.

[Смирина]

4 часа назад, Makc сказал:

Иду ему навстречу, чтобы лишний раз не переживал, но устал. Хочется выйти на качественно иной уровень отношений 

Я откладываю в папку статьи по психологии, есть по Вашей теме, могу прислать, вполне возможно, что это поможет выработать способ выхода на новый уровень отношений.

[Рыжая_]

16 часов назад, Makc сказал:

И сейчас я не хочу его обидеть, но уже просто не могу обслуживать его невроз...

Не получится.

Или обслуживаете, или обижается.

[Makc]

7 часов назад, UniverseShine сказал:

Настолько крепкая, что вы себя будто растворили в другом человеке, пусть даже это отец. 
Из каких побуждений вам приходит в голову такое решение? Вот предположим вы подстроились, ведете себя так как говорит отец, всячески ему доказывая таким образом что вы молодец. Как вы расчитываете отношения поменяются после этого? Вот тут и подходим к вопросу - чего вы хотите в них, каких отношений с отцом? Это уже можно как-то обсуждать.
 

Вот так хорошо начали, в плане, что заговорили о себе здесь. И снова съехали со своих переживаний на отца.
Безусловно, что вам самому тяжело и изматывающе находиться в таких отношениях с отцом, т.к. не получаете в такого рода взаимоотношениях того, чего на самом деле хочется, верно?

 

Наверно, хочу близости с отцом, его внимания, признания. Может быть, ревную (у отца есть другие дети от второго брака). И я по факту очень много в жизни делал того, что мне говорил отец. Где-то сам, по-хорошему, где-то отец настаивал, строжил. Наверно, этим тоже хочу его одобрение получить. Ведь я не делал неперекор. Ведь я был относильно послушным (не без взбрыков и не без конфликтов, но у кого их не бывает). По факту, если оглянуться назад, то он чаще был прав, получается, что для меня это было объективно лучше. А вот субъективно (в разрезе "найти свой путь", "разобраться с тем, кто я есть и что я сам хочу") получилось, наверно, не очень. Внутренний диссонанс. 

6 часов назад, Смирина сказал:

Я откладываю в папку статьи по психологии, есть по Вашей теме, могу прислать, вполне возможно, что это поможет выработать способ выхода на новый уровень отношений.

Да. Буду признателен. Можно в личку.

3 часа назад, Рыжая_ сказал:

Не получится.

Или обслуживаете, или обижается.

Я не сторонник резких движений и категоричных решений. Я ищу золотую середину. 

Я готов подстраиваться, готов идти навстречу, но как-то уж очень он меня задавил.

И если бы я жил сейчас отдельно, может быть это не было бы так ощутимо.

Но сейчас из-за пандемии мы всей семьей (в расширенном понимании этого слова) выехали в загородный дом.

Здесь мы с отцом живем под одной крышей и его контроль просто стал тотальным. Я даже в магазин не могу сходить (он, конечно, эти ограничения оправдывает сложно эпидемиологической обстановкой и нежелательностью лишних контактов), он все заказывает с доставкой на дом, сам встречает курьеров, сам обрабатывает покупки и т.д. 

Т.е. полная изоляция. Погулять в лесочке рядом - единственное, что сейчас стало доступным. 

Иногда по работе выбираюсь в город, но опять же чаще именно с отцом, т.к. я работаю у него. Или если и один, то он точно знает к кому и по какому вопросу я еду и рассчитывает время, чтобы никаких лишних встреч  (недавно на полчаса задержался, отец это уже заметил). Я понимаю, что отец заботился о всей семье и что если заболеет один, то заразит других, потому что живем сейчас вместе. И по сути нужно было или всем жить врозь и минимизировать контакты  друг с другом или, если живем вместе, то ограничить перемещения каждого. Все это понимаю. Но очень устал. Весной и летом было полегче, хотя мы тоже жили загородом более 4 месяцев. А сейчас - опять. И меня накрывает уже, как представлю, что вот так еще придется долго... Никуда не сходить, не посидеть с друзьями (ладно, я согласен уже, что не выпить). Хотя вот в такой вот момент выпить действительно хочется (и не из-за того, что я якобы алкоголик (как он считает), на самом деле совсем нет, любой человек иногда зачет расслабиться и скрасить себе вечерок, если по факту он как в плену).

[Смирина]

9 часов назад, Makc сказал:

Да. Буду признателен. Можно в личку.

В личку не получилось, написано, что Вы не можете получать сообщения. Вышлю на Вашу эл. почту, напишите мне в личку адрес (ко мне сообщения проходят).

Для начала. Начинать надо всегда с себя.

 

Психолог Анна Максимова предлагает вашему вниманию тест на принятие себя.  

Читаем вопросы, отвечаем «да» или «нет». За каждый ответ «да» ставим себе 1 балл, за ответ «нет» - 0 баллов. После всех вопросов подсчитываем общее количество баллов и смотрим результаты! 

1) Есть люди, которые меня невероятно раздражают. 

2) В моём прошлом есть такие моменты, за которые мне стыдно, я чувствую свою вину. 

3) Я редко хорошо получаюсь на фотографиях. 

4) Меня в детстве чаще критиковали, чем хвалили. 

5) Я не понимаю, чего хочу от жизни. 

6) Есть такие слова, которые могут меня очень больно ранить, обидеть. 

7) Мне важно нравиться другим людям, быть полезным. 

8) Я постоянно борюсь со своими недостатками, прячу, скрываю их. 

9) Я стесняюсь своей внешности, мне есть над чем работать. 

10) У меня есть качества, от которых хочется освободиться, преодолеть себя. 

11) Я довольно болезненно воспринимаю чужую критику, это не приятно. 

12) Люди нередко пользуются моей добротой. 

13) Если симпатичный мне человек не проявляет интереса ко мне, то я начинаю задумываться, что со мной не так. 

14) Если бы мне предложили родиться заново, я бы кое-что выбрал другое (национальность, пол, способности, социальное положение, внешность и т.д.). 

15) У меня есть вредные привычки, от которых хотелось бы избавиться. 

16) Иногда возникает такое впечатление, будто я живу не своей жизнью. 

17) Мои родители не понимают меня. 

18) Я не чувствую, что я хорош такой, какой есть. 

19) Я смущаюсь, когда меня хвалят, говорят комплименты. 

20) Порой мне очень одиноко. 

21) Мой душевный комфорт зависит от материального положения. 

22) Моя самооценка зависит от мнения людей, которые меня окружают. 

23) Мне сложно выражать свои чувства, говорить открыто о своих желаниях. 

24) Меня окружают в основном негативные люди. 

25) Мало кто знает меня настоящего. 

26) Я стараюсь быть лучше, чем я есть, жить правильно. 

27) Моё тело чаще напряжено, порой я будто зажат в тисках. 

28) Мне сложно говорить правду о себе. 

29) После неудачных отношений, я чаще всего виню себя. 

30) Я стараюсь не навязываться.  

Результаты теста:  

0-5 баллов.  Да вас можно поздравить с крепкой, здоровой самооценкой! Вы знаете себе цену, принимаете себя таким, какой вы есть. Вы в ладу с собой и умеете выстраивать гармоничные отношения с окружающими вас людьми. Вас сложно смутить, сбить с намеченного курса. Вы знаете о своих достоинствах и у вас достаточно ресурсов, чтобы продолжать само совершенствоваться. 

6-10 баллов.  У вас позитивная тенденция в восприятии себя. Чаще говорите себе, какой вы замечательный, отмечайте свои успехи. Наверняка вам есть за что гордиться! Уделяйте больше внимания тому, что у вас получается и в чём вы хороши, хвалите себя, балуйте себя. Вы не всегда полностью ощущаете свою ценность и значимость, но умеете настраиваться на позитив. 

10-20 баллов.  Вам стоит обратить на себя внимание! Вспомнить о том, что вы – важны, что негативное мнение других людей о вас – не есть вы. Вы не всегда умеете прислушиваться к своим чувствам, слышать своё сердце и рассуждать независимо от других. Вам важно напомнить себе, что самый главный человек в вашей жизни – это вы сами. Настало время заняться собой, своей жизнью, укрепить веру в себя. Возможно, вам мало говорили о том, какой вы замечательный и что вас есть за что любить, что вы достойны всего самого лучшего, вы заслуживаете счастья.  
20 и более баллов.  Вам срочно стоит пересмотреть своё отношение к себе. Наладить позитивное восприятие себя. Отложить все «важные» дела в сторону и заняться изучением своего внутреннего мира. Вы не замечаете за собой многих достоинств, пока сосредоточены на том, что вам в себе не нравится. Вы часто незаслуженно критикуете себя, ищете в себе изъяны, не замечая внутреннего света, игнорируя свои чувства и желания. Вам сложно заявлять о своих потребностях, говорить о себе. Необходимо срочно браться за укрепление самооценки, обретать веру в себя, учиться любить себя. Акцентировать внимание на своих достоинствах, способностях, талантах.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

«5  ПРОСТЫХ  СПОСОБОВ  ПОВЫСИТЬ  САМООЦЕНКУ  И  УВЕРЕННОСТЬ  В  СЕБЕ»

Автор: Елена Рахманова   

 

Введение.

 

Об уверенности в себе и самооценке

Что такое уверенность в себе и высокая самооценка? Какие
преимущества и выгоды они дают?
Чтобы лучше это понять, сначала рассмотрим, какие последствия влекут
за собой неуверенность в себе и низкая самооценка.
В первую очередь страдают отношения - с собой, с жизнью, с
окружающими. И самому человеку плохо и рядом с ним тяжко и уныло.
Неуверенный человек с низкой самооценкой почти постоянно себя
критикует, ругает за ошибки, обесценивает свой труд и своё время. В результате
самочувствие и настроение “ниже плинтуса”, ощущения беспомощности и
безнадёжности становятся постоянными спутниками.
Неуверенному в себе человеку как воздух необходимы постоянная
поддержка и похвалы от других, более значимых людей. В результате он
становится зависимым и перекладывает ответственность за свои действия на
других. Вместо того, чтобы руководствоваться внутренним знанием и своими
желаниями, он делает только то, за что его хвалят и одобряют.
Так как никто “в здравом уме и твёрдой памяти” не хочет “тащить на себе
чужой груз”, здоровые личности сбегают от такого человека и держаться от него
подальше. Рядом остаются лишь те, кто любит власть над зависимыми и
слабыми, то есть тираны и деспоты.
В итоге жизнь неуверенного в себе человека превращается в сплошную

пытку. Он чувствует себя полным неудачником и отдаляется от всех более-
менее успешных друзей. Он чувствует себя беззащитным, и в глубине души ему

хочется стать незаметным, невидимым. Зона его комфорта постоянно сужается,
рано или поздно он оказывается в тисках жутких ограничений и нехватки
ресурсов для нормальной жизни.

Даже если положение его дел благоприятно, он рисует в своем
воображении страшные картины провала, позора и непреодолимых преград. И,
как результат, самооценка падает еще ниже, а чувство неуверенности растет.
Тревога и страх за будущее растут пропорционально с чувством неуверенности.

Чтобы выбраться из этого “замкнутого” круга, для начала хорошо бы
изучить вопрос, а что такое уверенность и высокая самооценка? Что это значит?
Согласно википедии, уверенность в себе — это свойство личности,
ядром которого выступает позитивная оценка собственных навыков и
способностей, как достаточных для достижения значимых для человека целей и
удовлетворения его потребностей.
То есть, уверенность в себе — это доверие себе, вера в свои способности.
Уверенность тесно связана с самооценкой, с той ценностью, которую человек в
себе видит. По сути, уверенность в себе базируется на самооценке. А
самооценка базируется на понимание “кто есть Я и что такое есть Мир вокруг”.
Уверенность и самооценка – величины непостоянные. Они меняются в
зависимости от того, что человек знает о себе и о мире, от окружения, от
отношения к нему других людей и того, что человек делает сам. Самооценка
может меняться сама по себе, когда человек живёт неосознанно. И самооценкой
можно управлять самому, если человек берёт ответственность за свою жизнь и
живёт осознанно.
Что такое самооценка и откуда она берётся?
Считается, что самооценка – это то, что человек думает о себе исходя из
образа, им самим созданного. И главная проблема людей с низкой самооценкой
в том, что они не любят свой образ, который сами же и создают.
Как же человек создаёт свой образ? Изначально, в детстве, когда ребёнок
ещё “как чистый лист”, он оценивает себя, исходя из мнения и оценки
окружающих его взрослых людей. Он собирает свой образ, свою "самооценку"
опираясь на внешние источники данных. Самооценку человека сначала
формируют родители, воспитатели, учителя, потом друзья, коллеги и другие
значимые для него люди. Чем сильнее у человека эмоциональная
привязанность к какой-то личности, тем большее влияние оказывает эта
личность на формирование самооценки человека.
Без опоры на внешних “поставщиков реальности”, человек не может сам
себя оценивать. Чтобы что-то оценить, нужна система координат, данные, на
основании которых происходит оценка. Откуда человек берёт эти данные? Из
внешних источников. Поэтому термин “самооценка” весьма условен. Как можно
называть самооценкой то, что по сути формируется другими?
Поднимать самому себе самооценку – довольно бессмысленное занятие.
К тому же с опасными для судьбы последствиями. Чем сильнее человек
циклится на себе и на своей самооценке, тем больше он теряет связь с
реальностью, уходя в свои внутренние переживания. Чем больше человек
теряет связь с реальностью, тем больше принимает неверных решений и делает
больше ошибок. То есть его выборы, решения и поступки становятся всё менее
адекватными и полезными для него самого и окружающих его людей.

Как результат самооценка падает еще ниже.

Чтобы выбраться из этого “замкнутого” круга, для начала хорошо бы
изучить вопрос, а что такое уверенность и высокая самооценка? Что это значит?
Согласно википедии, уверенность в себе — это свойство личности,
ядром которого выступает позитивная оценка собственных навыков и
способностей, как достаточных для достижения значимых для человека целей и
удовлетворения его потребностей.

Получается замкнутый круг - чем сильнее человек сосредотачивается на
своей самооценке, тем быстрее она падает. А вместе с ней падает и уверенность
в себе и своих способностях.
Выход из этого замкнутого круга довольно прост - перестать циклиться на
себе и своей “низкой” самооценке, и начать делать что-то полезное для других.
Делать то, что на данный момент получается лучше всего. Тогда люди начнут
благодарить и хвалить, как следствие самооценка и уверенность в себе будут
повышаться.
Еще один важный аспект, который стоит учитывать, при повышении
самооценки, это тонкие нравственные законы, или духовная этика. Человек –
существо сотворенное. И если согласиться с тем, что есть Творец, который
создал этот мир и человека в нём, то надо согласиться и с тем, что у этого
творения была цель, или предназначение. Согласно духовным знаниям, одно из
предназначений человека — дарить счастье другим с помощью своих талантов

и способностей.

Нравственные законы так устроены, что, когда человек выполняет своё
предназначение, он испытывает чувство счастья, гармонии, удовлетворения.
Если человек теряет свой путь и перестаёт выполнять своё предназначение, он
становится несчастным, у него развиваются сначала психологические
проблемы, а потом психические отклонения. Чем дальше человек уходит от
своего предназначения, тем глубже он погружается в страдания и несчастья.
И вот представьте, что человек свои психологические проблемы решает
не с помощью того, чтобы реализовывать свои таланты и становится полезным

для других, а с помощью искусственного поднятия своей самооценки. К чему он
в итоге придет? Его проблемы и страдания только увеличатся.
И с этой точки зрения, самому поднимать свою самооценку - бесполезное
занятие. Лучше развивать свои таланты и делать что-то полезное для других.
Если вы пока не знаете, какие у вас таланты, и в какой области вы можете быть
максимально полезными для других, делайте просто то, что можете прямо
сейчас. Чем больше пользы вы принесёте другим людям, тем больше будут вас
благодарить и говорить о вас хорошо. В результате самооценка и уверенность в
себе будут расти естественным образом.
Что же можно сделать для начала? Есть пять простых способов, которые
помогут стать увереннее в себе и поднять свою «самооценку».

(Для Вас это актуально? Если да, то остальные  главы книги вышлю почтой).

 

 

 

 

[Makc]

У меня высокая самооценка) 

[Смирина]

07.11.2020 в 10:58, Makc сказал:

У меня высокая самооценка) 

Хорошо, если это ещё и объективная оценка.  

Вам ещё предстоит стать взрослым человеком. Взрослый сам определяет свои жизненные цели и несёт личную отвтественность за результаты своей деятельности. Мало того, взрослый способен нести ответственность не только за себя, но и за своих близких. 

Вы хотите свободы? Но, ведь,  мы не рождаемся свободными, мы становимся такими, и этому становлению нет конца. Свобода - не столько способность, сколько процесс. Вы, Макс, находитесь в начале процесса, на уровне желания, Вам предстоит долгая дорога к себе.

Желаю Вам осилить этот путь.

 

P.S. Хочу предупредить (если Вы сам ещё этого не поняли), чем сильнее Вы будете сопротивляться, тем сильнее отец будет на Вас давить.

[Makc]

Я не писал (в этой теме, по крайней мере), что я хочу свободы. Я переживаю, что у отца невроз и что он просто очень сильно перегибает палку. Что касается свободы, то по факту это очень не конкретное понятие. Ты будешь свободен от чего-то одного (например, от гипер опеки отца), но будешь несвободен от чего-то другого (например, будешь горбатиться на дядю и выплачивать кредиты). Не факт, что одна "свобода" лучше "другой".

Я уже достаточно взрослый человек, чтобы не бычить на отца, чтобы с пониманием относиться к его требованиям и правилам. Я понимаю, что то, что он мне дал и продолжает давать - это бОльшая свобода, чем мой возможный "свободный полет" без него.

 

Моя нынешняя тема не о том, как сепарироваться от отца (тем более в нынешних условиях с пандемией это вообще не своевременно и даже опасно). А как снизить его тревожность и как спокойнее относиться к его контролю.

[Смирина]

7 часов назад, Makc сказал:

 

Моя нынешняя тема не о том, как сепарироваться от отца (тем более в нынешних условиях с пандемией это вообще не своевременно и даже опасно). А как снизить его тревожность и как спокойнее относиться к его контролю.

 

Раз уж я приняла участие в теме, то выскажусь, хотя понимаю, что это бессмысленно.

Я нахожусь здесь для того, чтобы помочь людям решить свою проблему, принимая во внимани любые возможности, посмотреть на проблему с разных углов, начать мыслить шире, глубже. Но, к сожалению, большинство авторов тем оказываются людьми упёртыми, зацикленными на себе и своих знаниях.

 

Всё идёт от головы. Вы упомянули как-то про диссонанс. Да, когнитивный диссонанс налицо и у Вас, и Вашего отца. Что можно сделать?

С отцом, конечно, ничего. У него диссонанс возник потому, что он твёрдо убеждён в своей правоте: всё должно быть именно так и никак по-другому. Он из тех людей, для кого их мнение - единсвтенно верное, правильно только так, как он думает, всё должно быть так, как он хочет. Эта позиция самая малоэффективная для гармоничной и счастливой жизни, но для того, чтобы стать счастливым, он сам должен это понять.

Вам же надо перестать сомневаться и раздумывать, потому что выбор сделан, не тратьте свои силы на мысли о том, что что-то не так, раз это свершилось, значит, так тому и быть. Когнитивный диссонанс – состояние, присущее, в разной мере, каждому человеку. Важно о нем знать, уметь его определять и ликвидировать. Но не менее важно и принять его как данность.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Lady One]

Здравствуйте,

06.11.2020 в 00:09, Makc сказал:

Теперь у отца невроз. Я у него на постоянеом контроле, созвоне.

 

Точнее, у него, вероятнее всего, созависимость. Можете поискать в сети, что это, и какая формируется динамика между зависимым и созависимым. Созависимый, выйдя из отношений с одним  зависимым, может успешно вгонять в зависимость  другого "кандидата" (так обычно происходит с женами алкоголиков). И созависимый всегда будет саботировать попытки человека, освобождающегося от вредных привычек, взять в свои руки контроль над ситуацией. Это все про непройденную сепарацию между родителем и ребенком.
Я это пишу не для того, чтобы Вы сейчас воспылали негодованием к папе и начали с ним войну. Я призываю Вас посмотреть на ситуацию чуть шире:

Ваше сопротивление его контролю объяснимо, но, возможно, стоит поискать иные формы обозначения своих границ, того, как папе донести, что не надо звонить Вам и контролировать,
немного отстраниться от сильных чувств и посмотреть, какие у каждого из Вас выгоды от ситуации, как Вы можете взять свои напрямую, без того, чтобы отдавать контроль над своей жизнью отцу, что для этого необходимо.
Но, наверное, главное в этом всем  - это позволение родителю думать о Вас что угодно и как угодно. Отдайте ему его право Вас не любить, считать алкоголиком, кем угодно, и проживать свои чувства. Это освободит и Вас, и его и даст вам двоим пространство для нового возможного сближения в будущем,  уже в новом, более свободном, дружеском и близком формате.

8 часов назад, Makc сказал:

Моя нынешняя тема не о том, как сепарироваться от отца (тем более в нынешних условиях с пандемией это вообще не своевременно и даже опасно). А как снизить его тревожность и как спокойнее относиться к его контролю.

Т.е., Вы хотите избавиться от его тревоги, связанной с недопройденной сепарацией, не проходя ее до конца? Но это невозможно, сепарация - это процесс, который завершать придется все равно. И лучше, если это произойдет до смерти Вашего родителя и Вашей пенсии. Да и сама постановка вопроса "как снизить тревогу у отца" - некорректна, поскольку Вы   в силах влиять только на свое настроение и состояние напрямую, все реакции Вашего отца - это его выбор и решения, вне зависимости от того, осознаются они им при этом или нет.