Помогите разобраться. я совсем уже запуталась.

[nadenkaboychen]

Ну ооооочень много текста. Простите. Просто очень нужно выговориться. Начать историю наверное нужно с того, что я начала встречаться со своим уже бывшем парнем скорее не из за любви и "бабочек" в животе ,а от осознания , что он хороший человек(но мне казалось ,что более любовные если так можно назвать отношения возможно придут позже). В принципе они и пришли с моей стороны, но при фразе о том, что я люблю его, я либо слышала молчание, либо перевод в шутку, либо "ты можешь мне этого не говорить так часто, потому что меня это напрягает"( я не говорила это так  уж прям часто, но не могу я сдержать это в себе), а сколько раз он ответил  что  любит меня в ответ  можно по пальцам пересчитать. После полу года отношений, так получилось, что мы съехались и я вроде как даже начала задумываться о том, что вот с таким то человеком и нужно строить семью и рожать детей. С этой мыслью я прожила ещё года полтора. Настаивать на том, чтобы получить "предложение руки и сердца", я не собиралась и не считаю это нужным, так как человек сам должен это решить . Но как мне кажется наверное все таки правильно, когда люди живут вместе и находятся в любовных отношениях, хотя бы планировать как то дальнейшую жизнь и видеть друг друга в будущем рядом с собой. Но в итоге, стоило только начать вслух мечтать о том, что "вот когда у нас будут дети то мы то -то то-то" ,"вот когда мы поженимся то можно было бы то-то то-то", (но я повторюсь, я никогда не настаивала, не уговаривала, не давила на человека) то в ответ я слышала только, что человек не понимает смысла в том ,чтобы заключать брак, это только бумажки и тд, а рождение детей это вообще вещь серьёзная и он вообще сомневается в том, что хочет когда либо их иметь, потому что на них нужно тратить много денег, сил и времени, а еще не дай бог если они родятся с какими нибудь болячками, да и вообще беременная девушка выглядит стремновато. Мне не нужно было слышать чёткое "да. я  собираюсь на тебе жениться и хочу от тебя детей", но хоть какую то фразу, чтобы понять, что этот человек  в дальнейшем планирует или хотя бы мечтает  о чем то совместном. Также после года жизни вместе я начала понимать, что мне очень не хватает его отношения ко мне как к девушке (ласковых и нежных слов ,комплиментов, поцелуев, совместного времяпровождения вне дома ,а то складывалось впечатление, что мы в браке уже лет 20) и я не из тех людей, которые будут намекать, я прямо скажу об этом. Но в ответ "я так не умею.  это не для меня .меня этому не научили" и все в этом духе. Я же почему то надеялась, что это позже изменится, но увы. После 3,5 лет отношений, так случилось, что на работе появился мужчина, который был готов дать мне все то, чего мне так не хватало в отношениях. Пол года он за мной ухаживал, лапшичку на уши вешал какая я замечательная и все в этом роде. Я как дура повелась не знаю на что и случилось так что мы переспали. Я поняла что сделала большую ошибку и сказала этому ухажёру, что я не хочу никакого продолжения и не хочу обманывать своего парня и дальше. Началась смешная манипуляция тем, что он что  то сделает с собой, потом со мной, потом с моим парнем и тд, что меня насторожило, так как это очень импульсивный и эмоциональный человек я не знала чего от него ожидать и может ли он действительно что то из обещанного сделать. Были разговоры о том, что он увезет меня, что если я порву с ним, то он устроит мне "сладкую" жизнь, что он испортит все в моей жизни и я его навсегда запомню. Вся эта хрень длилась год. Мой парень естественно об этом узнал. Выгнал меня.  Я сразу смогла порвать с этим ухажёром, потому что единственное чего я боялась уже на тот момент было то что он расскажет моему парню обо всем этом дерьме. Он совершил попытки настроить многих людей против меня, оклеветал на работе, чтоб меня уволили, но у него ничего не вышло и он отлип. Я сначала пыталась вернуть своего парня. Просила дать ещё один шанс. Естественно что словесно от него я получила по заслугам. Ездила и просила о прощение у него 2 месяца, но видела, что все безрезультатно и решила побыть одна и постараться покопаться у себя в голове. Пришла к мнению, что скорее всего мы бы с ним все равно расстались из за проблем, указанных в начале. Что по итогу я все равно не чувствовала себя в этих отношениях счастливой. И какой смысл тогда продолжать все это. И тут уже мой парень увидел, что я больше ничего не хочу и решила поставить точку и попрощаться друг с другом как резко все перевернулось местами и уже он просит чтоб мы попробовали все еще раз, что он  резко захотел и семью и детей и что мы оба виноваты в том, что случилось. НО....я не хочу ничего. Я боюсь того что буду потом постоянно чувствовать себя виноватой за то что совершила. Боюсь, что из за этого я буду делать только то чего захочет он.  Боюсь ,того что могу сейчас согласиться быть с ним не потому что люблю, а потому что чувствую свою вину и жалость от того, что он чувствует себя одиноко без меня. Попросила паузу в 2 недели для того чтобы и он и я разобрались чего мы хотим от жизни в дальнейшем и уверены ли мы о том что у нас получится все преодолеть. Он не дал этих 2 недель. Постоянно приезжал, звонил, говорил о том, что любит, скучает и все в этом духе. А я все это так хотела полтора года назад ,когда говорила ему что мне всего этого катастрофически не хватает. А сейчас я понимаю что всё, что я ничего не хочу, но вот он меня отпускать не хочет . Я не хочу ничего начинать заново, но и боюсь, что возможно потом пожалею об этом.

[Alexandria]

Мне кажется, сейчас самое время начать жизнь с нуля. Без обоих этих парней. Может даже в новом городе. 

[ArtSmir23]

Это нормально, что вы запутались 

Могу сразу сказать, что вы, сами того не осознавая, пропустили довольно важную часть текста. Необходимо было указать, как конкретно начинались ваши отношения. Могу предположить, что если с вашей стороны не было чувств, то инициатором был парень (ситуацию, при которой парень тоже начал встречаться из соображений о хорошем человеке я в расчёт не беру). 

Также между началом отношений и появлением вашей влюбленности произошёл довольно важный процесс- смена ролевых позиций. С самого начала вы не были заинтересованы в отношениях в эмоциональном плане, чего, скорее всего, нельзя сказать о вашем партнере.  Важнейшим этапом является то, что спустя некоторое время уже ваш партнер в этих отношениях не заинтересован. Его рационализация чувств «не признавайся часто в любви», неопределенность касательно будущего отношений, нежелание думать об этом говорит о вашей низкой значимости. Не существует никакого «неумения признаваться в любви», и когда он вдруг впоследствии быстро научился это делать- самое яркое тому подтверждение. Основная мысль этой части- основной проблемой является незаинтересованность мужчины в отношениях с вами

 

История измены девушки стара как мир. В том случае, если девушка не является изначально полигамной, основной причиной измены становится невнимание партнера, неспособность удовлетворить потребности. На фоне вашей низкой значимости парень не видел смысла и не хотел вкладываться, а вы хотите эмоций, это ваша составляющая часть. Конечно, вы купитесь на эти эмоции со стороны, потому что вы хотите любви, не всегда нами управляет рассудок. Ваши слова «не знаю как получилось, что изменила» означают, что в этот момент вами управлял не разум, а инстинкты, вы хотели этого. Я всегда считал, что мужчина должен быть лидером и решать все самые важные вопросы. В том случае, если он забивает на свою жизнь либо отношения, то его всегда неминуемо ждёт крах: кто бы что не говорил, но женщины не терпят тряпок, а если и терпят, то исключительно на эмоциональной привязанности и материнском инстинкте. 
 

Далее идёт речь о любовнике, но тут не вижу смысла останавливаться-обычный психопат

а дальше самое интересное. Вновь произошла смена ролевых позиций, но уже в обратную сторону. Закон баланса значимости в отношениях гласит, один партнёр всегда более заинтересован в другом, никогда не бывает 50 на 50. Для нормального баланса мужчина должен быть чуть более ценен, потому что иначе женщина теряет к нему интерес. Что происходит с парнем в такой ситуации, когда вдруг девушка уходит? Его значимость в отношениях слишком велика, а ваша слишком низка, он чувствует, что полностью контролирует ситуацию и вы в его власти. Когда подавляемая девушка решает выйти из отношений, у доминанта возникает цепочка реакций:нарушение зоны комфорта, подорванное эго, желание восстановить свой статус, вернуть вас обратно, нарушенная эмоциональная связь. Более того, появляется незакрытый гештальт. Проще говоря, он все это делает не потому, что любит вас, а потому что у него «защемило яица» от разрыва с вами и он хочет восстановить своё состояние. Все это не рационально естественно. Вы же в свою очередь избавились от давления доминанта и чувствуете себя свободной. 
 

Выводы:
 

Первое, с чего хотелось бы начать, это выбор партнера. Большинство людей выбирает сугубо на эмоциях, не беря в расчёт реальные качества человека. При таком подходе через пару лет «неожиданно» обнаруживается, что рядом с ними человек, с которым они в принципе существовать не могут. Вы же зашли с другой стороны, пошли по принципу «свыкнется- слюбится». Совет, который хотелось бы дать, чтобы не оказаться в вашей ситуации, следующий: при выборе партнера важен баланс эмоций и разума. Чтобы недопустить большого разрыва в балансе значимости нужны взаимные чувства, чтобы недопустить, чтобы с вами был партнёр, который вам абсолютно не приходит, нужно иногда брать свои чувства в узду и пытаться объективно понять, что это за человек. Работает только такая формула

 

Для того, чтобы понять, действительно ли вам подходит этот парень, необходимо проанализировать его качества как партнера. Ни в одном слове в вашем сообщении я этих качеств не увидел. Его слова на тему того, что «брак не нужен» не являются истиной, потому что были рационализацией низкой значимости.  После второй инверсии, то есть защемления яиц, он может первым делом повести вас в загс да и вообще выполнить все, что вы захотите, для того чтобы восстановить статус-кво. 
 Более того необходимо проанализировать, что привело к первой инверсии, когда вы стали больше заинтересованы в отношениях, чем он, этого я тоже не увидел. 

 

Если вы решите вернуться, то ОЧЕНЬ важно полностью не открываться, не радоваться воссоединению, потому что иначе он сочтёт, что все вернулось на круги своя и все начнётся заново. Вы должны быть чуть чуть недоступны, иногда немного холодны, полное раскрытие приведёт к завалу значимости- что полностью доступно, то не интересно. Сейчас он вам полностью доступен, а значит не особо интересен. Более того необходимо понимать, что измена для эга мужчины- это серьёзный удар. После того, как он восстановит свою значимость, измена станет камнем преткновения для отношений. Вас будут помыкать, говорить об этом, а также о том, «что я чувствую боль из за измены, мне неприятно с тобой находиться». Это мина замедленного действия и рано или поздно она обязательно взорвется

 

Если вы захотите уйти, то надо понимать, что в своих проблемах он виноват сам. Он вас не любит, он хочет вашим возвращением восстановить свои эмоции. В том случае, если вы ещё больше закроетесь, у него разовьются ещё большие симптомы, он ещё сильнее захочет вас вернуть. Более того, в будущем вы можете попасть в ловушку: вам станет его жалко (хотя вы в его состоянии абсолютно не виноваты, это он не давал вам эмоций и не смог построить отношения) и вы начнёте ему писать. Если бы я помогал ему, а не вам, я бы посоветовал не отвечать на ваши сообщения. Вы бы стали чувствовать себя неполноценной из за того, что его бросили, вас бы мучала совесть, вы бы начали втягиваться, искать с ним сначала разговора, а потом и встречи. Как результат после нехитрых манипуляций вы могли бы вновь втянуты в игру под названием «отношения», и это вполне реально. 
 

Самое главное- это осознанность. После того, как вы действительно поймёте, что произошло и может произойти, а я во всем уверен на 100%, вы сможете принять взвешенное решение. На мой взгляд, учитывая факт измены и вашу открытость, я бы не советовал начинать отношения с ним. И, как я ранее написал, нужно понимать, что это не любовь , а желание восстановить свою нарушенную доминантность. Если вы решите уйти от него то НИКОГДА не нужно будет узнавать у него, как дела, чем он занимается, как проходит его восстановление и так далее. Потому что иначе вас втянут в новую игру, и на этомогут уйти многие годы

[----]

Я выскажу лишь свое мнение, я не видел вас и этого мужчину, не был свидетелем всех ваших ситуации и вижу всё только с вашей точки зрения. Делайте на это поправку, когда будете читать ответы.

 

Вы не заслуживаете такого отношения к себе. Этот мужчина не способен вам дать то, чего вы хотите получить. Я сейчас не про секс, детей и законный брак. На это способен практически любой. Продолжать эту историю, я вам не могу посоветовать. Я убежден, что ничего не изменится. Мне кажется, что вы много где приукрасили. Про не намекаю, не заставляю и вообще я просто спрашиваю. В этом моменте вы пытаетесь выглядеть лучше, чем есть. Вы очень наивно смотрите на чувства, это не плохо, но это опасно для вас. Это ваше уязвимое место, вы в чувствах плохо замечаете фальш и обман. Открываете легко свое сердце и душу, после чего попадаете в такую ситуацию. Вы приземлённый человек и плохо распознаете невербальные знаки людей, т.е. верите словам, простой игре, переживаниям наигранным.

 

Решение, с этим мужчиной оборвать связь полностью, перелистнуть эту страницу. В следующих отношениях должны присутствовать чувства и эмоции, всё то, что вы выпрашивали и пытались заслужить. Так прогибаться нельзя, этого никто не оценит и скорее всего воспользуется. Вы не уверены в себе и боитесь, страх вам не помощник. Отдохните, побалуйте себя, отвлекитесь, подружитесь с кем-нибудь, важна смена обстановки. 

[Andrey1968]

7 часов назад, nadenkaboychen сказал:

НО....я не хочу ничего.

Вот это определяющий фактор. Не хотите-не делайте. Не надо себя насиловать. Посылайте в сад и первого, и второго. Второму, если есть хорошие знакомые пацаны, можно за его фортеля и фотографию помять.

И в будущем думайте не эмоциями, а головой. "Бабочки в животе" и другие насекомые при выборе партнера должны быть потравлены дихлофосом.

А иначе вам удачи не видать.

[Канти]

8 часов назад, nadenkaboychen сказал:

А я все это так хотела полтора года назад ,когда говорила ему что мне всего этого катастрофически не хватает. А сейчас я понимаю что всё, что я ничего не хочу, но вот он меня отпускать не хочет . Я не хочу ничего начинать заново, но и боюсь, что возможно потом пожалею об этом.

Что имеем не храним, потерявши плачем. 

 

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.  

Попробуйте еще раз. 

[Andrey1968]

25 минут назад, Канти сказал:

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.  

Лучше всего сделать и не жалеть. Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше.

[Канти]

1 минуту назад, Andrey1968 сказал:

Лучше всего сделать и не жалеть. Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше.

 

Мир не идеален. И в спорных случаях с неизвестным итогом, а таких большинство, лучше сделать. Даже если в итоге ничего не получится.

[NeuRapunzel]

не стоит возвращаться к первому парню, ибо он все равно никогда не забудет, что вы ему изменили. так что нормальной жизни с ним уже не будет. ищите нового парня и никогда не расказывайте ему, что послужило причиной разрыва с предыдущим парнем.

[Andrey1968]

1 час назад, Канти сказал:

И в спорных случаях с неизвестным итогом, а таких большинство, лучше сделать. Даже если в итоге ничего не получится.

В случаях, когда итог не прогнозируем, очень актуален девиз врачей "Не навреди".

[Канти]

Только что, Andrey1968 сказал:

В случаях, когда итог не прогнозируем, очень актуален девиз врачей "Не навреди".

 

Он в большинстве случаев не прогнозируется. 

И что теперь, не делать ничего?

[Оксика]

11 часов назад, nadenkaboychen сказал:

я начала встречаться со своим уже бывшем парнем скорее не из за любви и "бабочек" в животе ,а от осознания , что он хороший человек

Сейчас вы тоже так думаете?

 

Если отбросить то, что он не хотел заключать брак и не готов был иметь детей,  и редко говорил вам о любви, вы считали его хорошим человеком во время совместного проживания, и в чем эта хорошесть проявлялась?