Просить ли прощение у мужчины, если не права при ссоре?

[VARVARA-MARIJA]

3 часа назад, ЛетоЛето сказал:

Мужчины обычно бояться серьёзных отношений. И многим на начальном этапе нужен секс. Хотя, хочется надеяться что все - таки не всем. 

Вы не поверите, но чаще всего именно так и есть.

У мужчин нет функции на первом свидании рисовать себе картинку в голове, где вы вместе пьёте чай на кухне и развлекаете внуков.

Даже если это будет картинка на кухне, то Вы будете в одном переднике и не в очень удобной позе:))

Но при этом сплошь и рядом пары женятся и рожают. Фантастика просто.

Как из точки А попасть в точку Б - куча литературы и роликов на Ютубе, читайте, смотрите, учитесь различать достойных и недомужчин, чтобы  не повторять тех ошибок, которые Вы допускали в первом браке.

[Alek-S]

6 часов назад, ЛетоЛето сказал:

Спасибо вам за честное мнение. И да, вы правы я на утро после этого,  когда стала анализировать поняла, что это манипуляция и провоцирование конфликта и возвращение в старое доброе привычное болото и поэтому и хотела извиниться. Но это уже неважно. Он уже "слился. " потому что слишком сильно перешла границы. И вообще теперь думаю, что нужно пожить пока одной, слишком рано. Потрму что так или иначе будет процесс научения с моей стороны, жить по новому, а это так или иначе может ранить другого. Хотя и он сам ответственен за свои чучтва и эмоции. 

Подозреваю ваши эмоции ранены.
Но каждый из нас имеет так или иначе "поврежденный" ум. Это срабатывает когда мы ориентируемся на свой негативный опыт, неверные примеры оценки, в деле распознания ситуаций и чужих слов и действий.

С возрастом мужчины чаще сталкиваются с похожим обесцениванием, манипуляциями, и встречая его в малом, склонны делать вывод что эта мелочь будет оказывать сильное влияние, не различая что есть и те люди кто понимают "свою проблему" и занимаются собой, как спортсмены тренируя здоровый образ жизни и дисциплины.

Так что не факт что он "слился", не пугайтесь ведь рядом с вамми можт быть тот кто понимает реально в чем ваша проблема.
Вот только рассматриваемая в топике манипуляция, замечу мы не обсуждаем вас, а ситуацию. Так вот эта манипуляция это вражда, это позиция врага.
Но есть разница, кто то не сразу отслеживает свои эмоции но то что "роняет", ловит на лету, не дав упасть и "разбиться"

Прит.14:17 Вспыльчивый может сделать глупость; но  человек, умышленно делающий зло, ненавистен.

Так вот Лето Лето, лишь умышленно берущие в руки злые провокации и манипуляции, те кто привыкли оправдывать свои слова ненависти уязвления боли и лжи, люди станут реально их избегать.
Личные же отношения подразумевают и близость и безопасность.

Так что я не знаю слился он или нет, кто знает, возможно еще все можно наладить, но для этого не бойтесь сказать ему и извинится. Мы все нуждаемся в мудрости что бы говорить хорошо и кратко. Но некоторые вещи не высказать парой слов.

В остальном, да, какое то время порой лучше побыть одной, успокоится, стабилизироваться, понимать свою ценность и то что в жизни радует, что бы желать прикасаться к жизни тем что устраивает, и делает её хорошей.

 

6 часов назад, ЛетоЛето сказал:

Мне теперь кажется, что я буду всех слабых мужчин "мочить" по умолчанию. Но ведь не все сильные и достойные!? Хотя, может и буду более лояльнее относится к слабостям. Мы все не идеальны. 

Если не осознать "что и зачем", то и всех сильных тоже )))
Требовательные люди хорошо чувствуют себя рядом с теми кто не уступает их требованиям (манипуляциям и провокациям), находя уют и устройство в том что они не взаимодействуют такими вещами.
Но есть и проблема, сам такой требовательный человек не может при этом решить что раз так то будет откусывать и злоупотреблять и уязвлять сколько душе угодно, он же сильный и меня любит.
Потому что вражда уничтожает полностью отношения.
Так что требовательный человек ответственен за то что бы выстраивать партнерские отношения, а не зубастые и злые

9 часов назад, ЛетоЛето сказал:

тогда нужно выбирать 18-х, у которых вообще не было отношений и с чистого листа и что у взрослых людей, состоящих прежде в отношениях проблемы так или иначе могут быть, на них повлиять никак нельзя. И что я не прошу его идти бить морду, заступаться за меня, решать мои проблемы, потому что перед этим он написал это ваши проблемы вам их и решать, я что ли за вас буду. Я прошу лишь сейчас побыть со мной, один день, завтра мне уже будет лучше, просто нужно немного времени для адаптации. А сейчас мне просто хочется его обнять. 

А вот это сильно!
вы разворачиваете диалог к тому что не относится к теме "бывших", и мягко но верно даете понять человеку что он мог ошибаться, решив что это проблема с бывшим. Но нет, вы хотели увидеться с ним, соскучилась за ним.
 

9 часов назад, Andrey1968 сказал:

Короче! Че тут спорить? Чувак обосрался, думал, что его подтянут на разборки. А нужно то было просто побыть "жилеткой". Горазд только на потрахушки. И если БМ за жабры возьмет, то сразу начнет отскакивать.

И сразу друг в гостях нарисовался. И неотложные дела появились. И вообще это не его проблема.

Лето. Извиняться не за что. Хотя можно для успокоения совести написать "Извини, была не права, что обратилась к тебе за помощью. Больше этого не будет". И пусть он потеряется. В игнор его. Мужик-гавно.

Андрей вы не можете делать выводы о человеке, ваши выводы отражают только ваши мысли.
Такой ответ мог прозвучать от бывшего офицера участвующего в военных действиях, живущего смело и открыто, здорового мужика имеющего связи между крутыми и бандитами и т д.
Оценивая неизвестного человека идее "за жабры бывшая жена", вы совершаете ошибку, располагая автора думать о её знакомом как минимум неверно

9 часов назад, ЛетоЛето сказал:

Короче, как ни крути, это про трусость? Чуйка меня не подвела.

Как ни крути, это была не чуйка, а откровенные слова уязвления, и лжи. Провокация и такие резкие вещи, это форма подмены, искажения и превратной речи, иначе говоря формат лжи.
Тут нет никакой чуйки, не возвращайтесь к тому что лишает вас здравости

9 часов назад, Andrey1968 сказал:

Нет, это не про трусость. Это про то, что этому "мужчине" на вас насрать(прошу меня извинить за мой французский). 

Ведь был вариант, что вам плохо в плане здоровья. Он тоже скажет это твоя проблема, решай ее сама.

Андрей 1968 вот когда был бы другой вариант со здоровьем, тогда и тема называлась бы иначе.
а пока человек ясно озвучил что если только есть намек на отношения в (любовном) треугольнике, ему это даром не сдалось.
Это хорошая позиция независимого человека

8 часов назад, ЛетоЛето сказал:

Ну и что мне это даёт!? В след раз также будет отказывать в просьбах. Конечно, может это и не так. Будут другие ситуации, будут другие решения. Но страх, что будет отказывать возник на основании этого отказа. 

ситуация сложилась не лучшим образом, но отказ был связан лишь с темой "живых" отношений с бывшим.
Так оценил сказанное вами, или так донесли вы, этот знакомый.
Вы верно сказали что другие ситуации это другие решения, зачем вы решаете за других, рисуя сложности

[Andrey1968]

1 час назад, Alek-S сказал:

Андрей вы не можете делать выводы о человеке, ваши выводы отражают только ваши мысли.
Такой ответ мог прозвучать от бывшего офицера участвующего в военных действиях, живущего смело и открыто, здорового мужика имеющего связи между крутыми и бандитами и т д.
Оценивая неизвестного человека идее "за жабры бывшая жена", вы совершаете ошибку, располагая автора думать о её знакомом как минимум неверно

Я могу и я делаю.

Такой ответ это ответ любого нормального мужчины, хорошо относящегося к женщине. И для этого совсем не обязательно быть офицером или здоровым мужиком со связями в криминале. Достаточно быть просто нормальным мужчиной. И мои высказывания это не руководство к действию, это мое видение данной ситуации. А она проста до банальности. Женщина попросила помощи(моральной, в тяжелый для нее период времени) у мужчины, с которым она встречается. Он ей в этой помощи отказал, хотя для бравурности перед этим сам ее предлагал в надежде, что она этим предложением не воспользуется. А она возьми и попроси. Чего тут сложного? Делов то приехать и побыть с нечужой ему женщиной. Или только герой потрахать ее. К чему все усложнять? и мне непонятно, почему вы притягиваете к этой ситуации БМ автора. Она о нем, о проблемах с ним не сказала ни слова в контексте общения с этим мужчиной. Более того, она ему обозначила, что ей необходимо лишь его присутствие на очень короткий срок по причине ее одиночества. Про какой любовный треугольник вы говорите? У них что, бодливо за женщину с БМ? Так нет, этого нет. Когда он трахал ее, у него проблем с отношением к БМ не возникало.

1 час назад, Alek-S сказал:

а пока человек ясно озвучил что если только есть намек на отношения в (любовном) треугольнике, ему это даром не сдалось.

Так намека то не было. Просто челу было влом ехать к тетке. Мож кого то шпинтифорил с другом в это время. Как говорится если нет причины, то ее нужно создать. Вот он ее и создал. И представил себя эдакой обиженкой, которого ни за что обложили известными эпитетами.

1 час назад, Alek-S сказал:

Это хорошая позиция независимого человека

Это стремная позиция чмошника. Пообещать и когда попросят о помощи, то отказать, ссылаясь на друга, брата, свата.

По принципу хотите вчерашнего борща-приходите завтра.

[Alek-S]

1 час назад, Andrey1968 сказал:

и мне непонятно, почему вы притягиваете к этой ситуации БМ автора. Она о нем, о проблемах с ним не сказала ни слова в контексте общения с этим мужчиной. Более того, она ему обозначила, что ей необходимо лишь его присутствие на очень короткий срок по причине ее одиночества.

Есть люди которые говорят "мне непонятно" вовсе не для того что бы задать вопрос, а что бы высказать ударное "возмущение" диалога.
Это не к вам лично. Ведь мне непонятно откуда вообще идея что я притягиваю к этой ситуации БМ автора

Сама тема и весь сыр бор потому что это стало ключевой причиной отказа человека приехать "поддержать" в том что ей грустно и одиноко после разьезда с БМ.
Ситуация уже есть, и связана с последствиями решения вопросов с БМ
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Такой ответ это ответ любого нормального мужчины, хорошо относящегося к женщине. И для этого совсем не обязательно быть офицером или здоровым мужиком со связями в криминале. Достаточно быть просто нормальным мужчиной.

Я слышал что есть такой мужик, и не известно существует ли он в природе, его никто не видел в глаза, но чаще  нем говорят жены высказывая недовольство мужьям в конфликте, сравнивая с хорошим нормальным мужчиной
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

И мои высказывания это не руководство к действию, это мое видение данной ситуации. А она проста до банальности.

Вы наверно и за рулем банально и просто едете, когда дела торопят, газку в пол и не обращаете внимания на пробки на дороге?
У меня тачка под 4 ляма, но в голову не приходит так "двигаться по жизни"

А у вас "хороший нормальный мужчина" дает разрешение жить без правил.

Вам не кажется что это лицемерие, призывать к действию тем чем сами не живете.
Оценивая ситуацию слишком просто, не учитывая фактов
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Женщина попросила помощи(моральной, в тяжелый для нее период времени) у мужчины, с которым она встречается. Он ей в этой помощи отказал, хотя для бравурности перед этим сам ее предлагал в надежде, что она этим предложением не воспользуется. А она возьми и попроси. Чего тут сложного? Делов то приехать и побыть с нечужой ему женщиной. Или только герой потрахать ее. К чему все усложнять?

Прит.21:1 Сердце царя - в руке Господа, как потоки вод: куда захочет, Он направляет его. Всякий путь человека прям в глазах его; но Господь взвешивает сердца. Соблюдение правды и правосудия более угодно Богу, нежели жертва.
Андрей 1968, там не сказано про потоки грязи, но про потоки того что оживляет жизнь, делает её ценной и значимой. И это про сердце царя.
Этого места не существовало бы в Писании, не будь проблем с тем что люди банально и просто приписывают достойным людям всякое дерьмо.
Вот мне и интересно, у вас какая цель?
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Более того, она ему обозначила, что ей необходимо лишь его присутствие на очень короткий срок по причине ее одиночества. Про какой любовный треугольник вы говорите? У них что, бодливо за женщину с БМ? Так нет, этого нет. Когда он трахал ее, у него проблем с отношением к БМ не возникало.

Он без её разрешения "её трахал"?
Андрей, вы даже к автору темы оскорбительны, взяв оскорбительную речь против неизвестного вам человека.
Это сейчас автор обозначает что не просила помощи разборок с БМ.
Но если автор неверно донесла мысль, или человек неверно понял, ситуация зазвучала темой БМ
Знакомый как хороший нормальный мужчина не захотел влезать в эмоции и последствия которые как он понял относятся к теме чужих сложностей, не их отношений

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Так намека то не было. Просто челу было влом ехать к тетке. Мож кого то шпинтифорил с другом в это время. Как говорится если нет причины, то ее нужно создать. Вот он ее и создал. И представил себя эдакой обиженкой, которого ни за что обложили известными эпитетами.

Вот тут стоит уточнить, "обиженкой" представила себя автор, взяв жестокие провокационные слова, действуя манипуляцией. Обложив лживыми эпитетами.

 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Мож кого то шпинтифорил с другом в это время.

Серьезно? вы считаете что так вот можно за глаза высказываться о людях?

 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Это стремная позиция чмошника. Пообещать и когда попросят о помощи, то отказать, ссылаясь на друга, брата, свата.

По принципу хотите вчерашнего борща-приходите завтра.

Автору нравилось втыкать "за чмошника", но она обдумал и поняла что это неправильно, это создано ложью и провокацией.
Вы создавали свои идеи, формировали вымышленный образ оперируя не фактами ситуации а своими домыслами,
оценивая самим собой.
Да вот беда, чмошными доводами, где кстати нет намека на вас, а на ваше желание искать эти чмошные козыри против человека.
Автор просит помощи, а вы огоньку и да еще и масла в него подливаете,
"спалить все к хренам собачьим"

Польза в чем?

[ЛетоЛето]

5 часов назад, Alek-S сказал:

Автор просит помощи, а вы огоньку и да еще и масла в него подливаете,
"спалить все к хренам собачьим"

Доброе утро! Спасибо вам за заботу в таком виде, но я для того и создала тему, чтобы каждый в ней мог написать свое мнение по теме, такое какое у него есть и такое, каким он считает нужным написать его здесь, а уж я сама в состоянии отделить" плевна от зёрен" и сделать выводы/невыводы исходя из этих мнений. Поэтому, каждое мнение ценно и важно. И в принципе приятно, что люди зашли и уделили этому свое время и внимание- самое ценное, что у них есть. Потратив время и энергию на ответы и комментарии, вы уже тем самым проявили свое неравнодушие по моему вопросу и мне это приятно вдвойне. 

5 часов назад, Alek-S сказал:

6 часов назад, Andrey1968 сказал:

Мож кого то шпинтифорил с другом в это время.

Серьезно? вы считаете что так вот можно за глаза высказываться о людях?

Да, эти слова изначально из области додумок. И мне это тоже когда-то было свойственно...но со временем, я поняла, что нужно опираться только на слова, которые тебе говорят и на действия, которые совершает другой человек, они говорят красноречивее всего и это в первую очередь про доверие... Не нужно видеть во всех лгунов и обманщиков... Это не так.. И признаюсь, в момент, когда были сказаны слова о том, что он "придумал, что у него друг" я право на какое-то время также засомневалась, что может и правда придумал друга, чтоб только не ехать, и что это опять таки возврат в старое "болото" и про недоверие его словам. Но я склонна верить им и понимаю исходя из них, что у него на тот момент тоже были обстоятельства и бросить драгп или выгнать и приехать ко мне он не мог, я сама бы так не поступила, будь у меня кто-то в гостях, но в момент нашего "конфликта" я не обращала на это ни малейшего внимания и думала только о себе и о своей потребности в заботе, которую хотела получить от него. Видела только "со своей колокольни", без учёта его желаний/нежеланий/обстоятельств. И склоняюсь к тому, что предложив свою помощь, он реально изначально хотел помочь, это были не "пустые" слова, но когда я захотела, именно в тот момент он не смог. Хотя, опять же, он мог совершенно не дожидаться того вечера, он мог приехать уже днем и довести хотя бы до магазина, чтоб я могла купить все необходимое. Я ему об этом писала, что у меня нет самых первоочередных вещей и что мне трудно с больной головой идти на улицу. День был длинный. Но он этого не сделал. Не предложил этого, не привёз сам то, что нужно и я потом бы ему конечно предложила отдать за это деньги. Но этого не произошло... Может, конечно, не вспылив я, он бы приехал на след день (но это опять из области додумок, этого могло и не произойти) и проявить свою заботу, но своими сдавшими нервами и этими обвинительными словами и потом на утро, добив его, чтоб он мне больше не писал никогда, что такие недостойные мужчины не могут быть рядом со мной и чтоб на работе даже здравствуй не говорил, я тем самым зарубила на корню шанс проявить себя с его стороны. Все-таки, мне хочется надеяться и я верю, что человек он неплохой и впоследствии мог оказывать и заботу и поддержку в трудной ситуации, быть в том числе и другом. Но я сама своими словами, пресекла это общение и загубила его. Но это опять - таки мой опыт для понимания на будущее как не стоит себя вести в след раз и что нужно учиться совладать со своими эмоциями, даже в момент огромного стресса.. Здесь же, я думаю все закончено, он не захотел принять мои извинения, он не заходит в телеграмм уже 3 дня, я просила позвонить ему, чтоб поговорить с ним, он сказал, что не может сегодня, что он в гостях и после этого вообще не появляется 2 дня. Это мне просто урок. Урок вот такой ценой - потерять человека, который мне реально нравился и был приятен и был в принципе неплохим кандидатом. Жалко немного времени и энергии, вложенных во встречи с ним и что они были потрачены, хотя нет, жалеть думаю не стоит, все-таки из этого общения, для себя на будущее поняла, как делать точно не стоит. 

6 часов назад, Alek-S сказал:

Вот тут стоит уточнить, "обиженкой" представила себя автор, взяв жестокие провокационные слова, действуя манипуляцией. Обложив лживыми

Да, правы. Но хорошо, что разобралась со всем и все поняла. Жаль, что ему пришлось испытывать негативные эмоции. Но уже ничего не изменить. Значит, не слишком большим был интерес, раз первая же ситуация, оттолкнула его от меня. И он предпочёл выйти из взаимодействия. Может, оно и к лучшему... 

6 часов назад, Alek-S сказал:

Он без её разрешения "её трахал"?

"Трахать" меня без моего на то согласия меня не сможет никто и никогда. Я сама решаю для кого открывать врата своей души и затем уже врата своего тела. Решаю, хочу ли я этого или нет. Нужно мне это или нет. И если, открываю эти врата, ни о чем потом не жалею, потому что пошла за своими чувствами, желаниями, с уважением к ним. Значит, хотела этого, значит это мне это было нужно. И мне было хорошо в тот момент. Я испытывала наслаждение, доставляя себе радость, балуя этим себя, заботясь о себе. И все это из любви к себе. Как можно себя за это ругать. Хочется чувствовать - нужно отдаться этому желанию и не ругать себя ни за что. 

6 часов назад, Alek-S сказал:

Вы наверно и за рулем банально и просто едете, когда дела торопят, газку в пол и не обращаете внимания на пробки на дороге?
У меня тачка под 4 ляма, но в голову не приходит так "двигаться по жизни"

А у вас "хороший нормальный мужчина" дает разрешение жить без правил.

Вам не кажется что это лицемерие, призывать к действию тем чем сами не живете.
Оценивая ситуацию слишком просто, не учитывая фактов

Мальчики, не нужно "ссориться")) это не стоит того. Каждый прав по своему. И не прав в то же время)) каждый сам решает как ему жить,что говорить, как поступать и что в принципе ему делать, поддавать ли газку в пол в пробках, и нести потом ответсвенность за созданную аварию или это может не так приоритетно, как успеть попасть на важную деловую встречу или к жене в роддом, или на помощь больной маме, которой плохо в данную минуту, и тогда неважно будут считать тебя лихачем и в принципе "сумасшедшим", неважно ничего, кроме того, что в данную минуту стоит приоритетом и не должен оправдываться за это, вести отчёт перед обществом, а только перед самим собой. Каждую минуту своей жизни мы принимаем сотни маленьких решений и берем за них отвественность. Быть ответственным - значит признавать, что мы постоянно творим свою собственную жизнь и должны отвечать за все последствия своих решений, действий и реакций. Это значит я сам решаю как мне жить, принимаю, что за мои решения есть последствия. Не обвиняю в своих неудачах родителей, государство, вселенную и тд и тп. Просто живу со своим этим выбором. И у каждого из вас свой выбор, что написать в этой конкретной теме, а уж будут мне полезны ваши комментарии или нет и как я распоряжусь полученной от вас информацией, это моя отвественность и мой выбор. Поэтому пишите, что вам хочется, что считаете правильным для себя или не пишите вовсе)) я только хочу попросить вас об одном, постарайтесь не переходить границы друг друга, в нашей жизни и так предостаточно негатива и отрицательных эмоций и я свою тему точно и наверняка создала не для того, чтоб их стало ещё больше и мне не хотелось бы, чтобы в ней "ссорились и ругались". Открыто выражать свое мнение, отстаивать свою точку зрения, да, это всегда пожалуйста, но без перехода на личности и перехода чужих границ. Если прислушаетесь, буду очень вам благодарна. 

6 часов назад, Alek-S сказал:

слышал что есть такой мужик, и не известно существует ли он в природе, его никто не видел в глаза, но чаще  нем говорят жены высказывая недовольство мужьям в конфликте, сравнивая с хорошим нормальным мужчиной

Для каждого этот образ свой, собирательный. Берутся за основу, как правило, сила, доброта, забота и внимание, уверенность в себе, надёжность, ответсвенность, умение отвечать за свои слова и поступки, интеллект, харизма, чувство юмора, верность. Но это все больше про какой-то идеал, про который многие знают из книг, фильмов, любовных романов, может из личного примера и который, конечно, встречается в природе, но не каждом шагу и в принципе на дороге не валяется. А важно уметь принимать человека таким, какой он есть, с его слабостями и сильными сторонами. Уметь подмечать хорошее и ценить это в другом человеке. А не так как я "облила помоями" человека, убив сразу всю мотивацию. А вообще, это может получиться длинная дисскусия по этому вопросу. Все мужчины нормальные изначально по своей природе. Это жизнь и они сами корректируют эту "нормальность". 

6 часов назад, Alek-S сказал:

У меня тачка под 4 ляма

Тут я не очень поняла для чего именно это уточнение с вашей стороны. Можно и на тачке в 1 лям, вжав педаль в пол, ехать на скорости 180. Но почему - то возник вопрос (просто моё любопытство, можете ему не следовать), несмотря на вашу успешность, фин благополучие и в принципе неплохую эруддицию и знания (делаю выводы из ваших сообщений в моей теме), что привело вас на этот сайт? Изначально? Вы выступаете здесь в роли "эксперта" и делитесь знаниями и жизненным опытом с другими? И в этом я тогда вижу благое дело. Либо сам нуждаетесь в знаниях и личном опыте других людей? Какова в целом ваша цель пребывания на этом сайте? 

[Andrey1968]

5 часов назад, Alek-S сказал:

Есть люди которые говорят "мне непонятно" вовсе не для того что бы задать вопрос, а что бы высказать ударное "возмущение" диалога.
Это не к вам лично. Ведь мне непонятно откуда вообще идея что я притягиваю к этой ситуации БМ автора

В данном случае вы оказались правы. Именно "ударное" возмущение, даже не возмущение(слишком громко), а именно непонимание, я и хотел выразить.

БМ был приведен лишь как пример. Пусть не он, пусть другой будет на его месте, начнет какие то предъявы автору делать. И ее "мужчинка" обратно отскочит в туман, типа это твои проблемы, решай их сама. Вы же уцепились за фразу "за жабры возьмет". Притянули какие-то несуществующие в свете происходящего с автором якобы отношения с БМ.

5 часов назад, Alek-S сказал:

Сама тема и весь сыр бор потому что это стало ключевой причиной отказа человека приехать "поддержать" в том что ей грустно и одиноко после разьезда с БМ.
Ситуация уже есть, и связана с последствиями решения вопросов с БМ

Не стоит извращать ситуацию так, как вам удобней. У автора она возникла не в связи с "решением вопросов...", а в связи с одиночеством после ухода и, скажем, депрессивным состоянием, возникшим в результате одиночества в новом месте проживания. И да, вы правы, тема возникла из-за отказа нового мужчины, но никак не в результате "решения вопросов с БМ". Это надуманные последствия.

5 часов назад, Alek-S сказал:

Вы наверно и за рулем банально и просто едете, когда дела торопят, газку в пол и не обращаете внимания на пробки на дороге?
У меня тачка под 4 ляма, но в голову не приходит так "двигаться по жизни"

А у вас "хороший нормальный мужчина" дает разрешение жить без правил.

За такие деньги можно было приличную машину купить. Вы кичитесь стоимостью вашей "тачки"? И да, за рулем я езжу банально просто, без превышений, без лихачества. Мои маневры на дороге понятны всем участникам движения. Вы удивитесь, но я даже включаю поворотники перед маневром, в отличии от обладателей дорогих авто.

И сравнение дорожного движения и "движения по жизни" несколько некорректно, хотя кому как. Да, и о "нормальном мужчине". Я разве где-то упоминал о каких либо правилах, о том, можно жить по ним или нельзя, или о каком-либо разрешении на это. Это все плоды вашей фантазии.

5 часов назад, Alek-S сказал:

Вам не кажется что это лицемерие, призывать к действию тем чем сами не живете.

Нет, мне не кажется, и если вы внимательно читаете мои посты, то я напмсал, что это не руководство к действию. Что вы знаете о моем образе жизни? У вас маниакальное желание меня в чем-то уличить, на чем-то подловить.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Оценивая ситуацию слишком просто, не учитывая фактов

А зачем усложнять простое. Гениальность в простоте. Факт один, человек попросил ранее предложенной помощи и ему в ней отказали. Это вы все время пытаетесь найти черную кошку в темной комнате.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Он без её разрешения "её трахал"?

Дешевая манипуляция. Если бы не было согласия(слово разрешение тут просто неуместно), он сидел бы за изнасилование. Зачем задавать глупый вопрос, заранее зная на него ответ?

6 часов назад, Alek-S сказал:

Андрей, вы даже к автору темы оскорбительны, взяв оскорбительную речь против неизвестного вам человека.

Это ваше сугубо личное мнение, не подкрепленное ни одним фактом. И не стоит выступать адвокатом неизвестного вам человека, тем более вас об этом никто не просил. Вы эдакий Робин Гуд, защитник униженных и оскорбленных? Так инициатива наказуема.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Это сейчас автор обозначает что не просила помощи разборок с БМ.

Вот неправда ваша. В стартопике автор это прямо и однозначно указал причину желания быть вместе с мужчиной. Прочитайте его.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Но если автор неверно донесла мысль, или человек неверно понял, ситуация зазвучала темой БМ

Автор выразилась однозначно и понятно. А то, что он "неверно понял", так блаженны верующие. О решении несуществующих "проблем" с БМ автор не обмолвилась ни словом, но чел сразу сюда их приплел. Это его причина отказа.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Знакомый как хороший нормальный мужчина не захотел влезать в эмоции и последствия которые как он понял относятся к теме чужих сложностей, не их отношений

Знакомый просто нашел пригодную, с его точки зрения, отмазку, что бы отказать, заметьте, в им самим предложенной помощи.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Вот тут стоит уточнить, "обиженкой" представила себя автор, взяв жестокие провокационные слова, действуя манипуляцией. Обложив лживыми эпитетами.

Да, автор чувствует себя виноватой. Виноватой в том, что нагрубила ему. Хотя в такой ситуации эти эпитеты не такие уж и лживые.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Я слышал что есть такой мужик, и не известно существует ли он в природе, его никто не видел в глаза, но чаще  нем говорят жены высказывая недовольство мужьям в конфликте, сравнивая с хорошим нормальным мужчиной

Женщины манипулируют этим. Я вам высказал свой взгляд(мужской, не женский) на нормальное поведение мужчины. И убеждать вас в том что это так я не собираюсь.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Серьезно? вы считаете что так вот можно за глаза высказываться о людях?

Да, я, исходя из представленных фактов, считаю что могу сформировать и озвучить свое мнение. И никто, в том числе и вы, мне не указ. Вы можете только согласится или нет. Можете так же привести аргументы, почему не согласны, можете не приводить.

6 часов назад, Alek-S сказал:

Автору нравилось втыкать "за чмошника", но она обдумал и поняла что это неправильно, это создано ложью и провокацией.
Вы создавали свои идеи, формировали вымышленный образ оперируя не фактами ситуации а своими домыслами,
оценивая самим собой.
Да вот беда, чмошными доводами, где кстати нет намека на вас, а на ваше желание искать эти чмошные козыри против человека.
Автор просит помощи, а вы огоньку и да еще и масла в него подливаете,
"спалить все к хренам собачьим"

Польза в чем?

Польза в том, что бы автор не чувствовала себя виноватой в том, в чем она не виновата. Все просто.

 

9 часов назад, Alek-S сказал:

Андрей вы не можете делать выводы о человеке, ваши выводы отражают только ваши мысли.

И в дальнейшем убедительная просьба не выступать передо мной ментором. Что мне делать, как мне жить, что я должен, что не должен, что я могу, чего нет я решу сам, без вашей помощи и наставлений.

С уважением Andrey 1968.

[Alek-S]

55 минут назад, Andrey1968 сказал:

Притянули какие-то несуществующие в свете происходящего с автором якобы отношения с БМ.

Читайте тему и будет вам счастье, потому что речь не о якобы отношениях с БМ, а тех переживаний которые идут из за разрыва с ним.
 

 

57 минут назад, Andrey1968 сказал:

Не стоит извращать ситуацию так, как вам удобней. У автора она возникла не в связи с "решением вопросов...", а в связи с одиночеством после ухода и, скажем, депрессивным состоянием, возникшим в результате одиночества в новом месте проживания. И да, вы правы, тема возникла из-за отказа нового мужчины, но никак не в результате "решения вопросов с БМ". Это надуманные последствия.

Как автор сказала о ситуации тут мы знаем, но как она сказала своему новому знакому ни вы ни я не знаем.
А вот его реакция указывает что автор была неудачна в своих обьяснениях, и если предложение приехать как и тут звучало точно за словами что уехала от БМ, грустно и одиного приезжай,тогда вообще непонятно зачем вы читаете тему.
черным по белому и написано и звучит. Меня в этом и рядом нет, но реакция знакомого указывает на возникшее обстоятельство его отказа, напрямую связанного с одиночеством после разьезда с мужем.
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

За такие деньги можно было приличную машину купить. Вы кичитесь стоимостью вашей "тачки"?

Речь том что я езжу аккуратно и скромно, не смотря на стоимость тачки. Вас это как то задевает, сори. Моей вины в этом нет.
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

И сравнение дорожного движения и "движения по жизни" несколько некорректно, хотя кому как. Да, и о "нормальном мужчине". Я разве где-то упоминал о каких либо правилах, о том, можно жить по ним или нельзя, или о каком-либо разрешении на это. Это все плоды вашей фантазии.

Да вы правы, на дороге вы учитываете, в том и вопрос, как же понимая простые вещи вы не учитываете возникшее препятствие в отношениях автора со знакомым, словно можно требовать к себе внимания нездравыми способами, не учитывая чувства других людей, а если нет, то все эпитеты унижения достойны выплескивания.
Вы кичитесь своей "нормальностью"?
Смущает ваше высокомерие, при том что человека вы не знаете и в глаза не видели.
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Нет, мне не кажется, и если вы внимательно читаете мои посты, то я напмсал, что это не руководство к действию. Что вы знаете о моем образе жизни? У вас маниакальное желание меня в чем-то уличить, на чем-то подловить.

Мы обсуждаем не более и не менее лишь ситуацию темы, в рамках этого я за здравость и рассудительность, я против домыслом и искажения.. "Поддерживая" автора вы зачем то сливаете её знакомого в дичь и унижение, прописывая свои фантазии и оценки по себе. Я лишь указал на факт препятствия возникший между не мной и вами, а между автором и её знакомым. Это нужно решать. Вы же занимаетесь его характеристикой.
Это факты, а не мое желание уличать, мы говорим по теме.
 

 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Дешевая манипуляция. Если бы не было согласия(слово разрешение тут просто неуместно), он сидел бы за изнасилование. Зачем задавать глупый вопрос, заранее зная на него ответ?

8 часов назад, Alek-S сказал:

Андрей, вы даже к автору темы оскорбительны, взяв оскорбительную речь против неизвестного вам человека.

Это ваше сугубо личное мнение, не подкрепленное ни одним фактом. И не стоит выступать адвокатом неизвестного вам человека, тем более вас об этом никто не просил. Вы эдакий Робин Гуд, защитник униженных и оскорбленных? Так инициатива наказуема.

Сама формулировка против человека кого он там трахал, звучит некорректно и к автору темы.
Что бы сказать об этом не нужно быть Робин Гудом.
Вы указали что он трахал и пользовался, я о том что это личное дело автора и её знакомого.
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Знакомый просто нашел пригодную, с его точки зрения, отмазку, что бы отказать, заметьте, в им самим предложенной помощи.

Это ваше действие, находить такие доводы в свете паршивости того кого вы знать не знаете, но мысли то ваши, исходят только от вас.
Его предложенная помощь не подразумевала каких то чужих отношений (их последствий), у знакомого автора сработал стоп сигнал. Он обозначил границы.
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Вот неправда ваша. В стартопике автор это прямо и однозначно указал причину желания быть вместе с мужчиной. Прочитайте его.

Читаем вместе ))

07.01.2021 в 21:08, ЛетоЛето сказал:

Потом мне пришлось уйти из своего дома, где проживали с бм, как соседи, на сьемное жилье. Было очень грустно и одиноко и я попросила этого мужчину приехать ко мне, побыть со мной, потому что невыносимо быть в этом одиночестве

В ЭТОМ ОДИНОЧЕСТВЕ это и остановило их встречу
Далее пошел конфликт и провокации и сбой, и автор поняв ошибку хотела её исправить.
Андрей1968, вы и я мы можем говорить только за себя, а вот ответ знакомого говорит за него.
Просьба автора спровоцировала такую реакцию.

 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Автор выразилась однозначно и понятно. А то, что он "неверно понял", так блаженны верующие. О решении несуществующих "проблем" с БМ автор не обмолвилась ни словом, но чел сразу сюда их приплел. Это его причина отказа.

Если бы проблема была с вами, имел бы смысл выслушать ваше мнение. У автора проблема не с вами.
Стоит повторить слова автора "потому что невыносимо быть в этом одиночестве "
В каком таком одиночестве? нам с вами автор описала, его как последствия разьезда с мужем.
Я уже сказал, сам намек на БМ мужа исходит от автора. Я не виноват если она не следит за тем что и как говорит.
Мы обсуждаем не мою тему и не мои слова, а замечательное пожелание автора быть вместе, высказанное вовсе не замечательно.
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Да, автор чувствует себя виноватой. Виноватой в том, что нагрубила ему. Хотя в такой ситуации эти эпитеты не такие уж и лживые.

Порядочный ответ человека, в рамках его принципов и понятий автор подвергла искажению, и оскорбительным словам

07.01.2021 в 21:08, ЛетоЛето сказал:

и когда он отказался взять на себя эту роль, то перешла в роль Агрессора и начала его обвинять, назвав трусом и слабаки, и что такие мне рядом не нужны и сказала, чтоб больше не писал. И он после занёс меня в ЧС. И теперь молчит.

Назвать мужика трусом и слабаком, было выплескиванием злобы и агрессии. Это превратная речь искажающая честь человека. Притчи имеют два перевода, "превратная речь" другой перевод "ложь"
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Женщины манипулируют этим. Я вам высказал свой взгляд(мужской, не женский) на нормальное поведение мужчины. И убеждать вас в том что это так я не собираюсь.

Какая разница, женщина или мужчина, сравнивает вас (или знакомого автора) с кем то лучшим в свете кого это сравнение меняют ценность и смысл "ваших" (или знакомого автора) слов.
Для чего то с давних времен мудрые люди говорили и записали что

Ис.5:20 Горе тем, которые зло называют добром, и добро - злом, ... горькое почитают сладким, и сладкое - горьким!

Это и есть подмена, искажение и превратная речь, в формате провокаций и манипуляций, и сравнений.

"трус и слабак" это было и оскорбление, и сравнение.
 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Да, я, исходя из представленных фактов, считаю что могу сформировать и озвучить свое мнение. И никто, в том числе и вы, мне не указ. Вы можете только согласится или нет. Можете так же привести аргументы, почему не согласны, можете не приводить.

Мы общаемся, я стараюсь отвечать обосновывая свои ответы.
И дело не в том что я не указ, а в том что если вам подходит ложь и оскорбительная речь как довод, это уже касается не вашей жизни, потому что как вы живете мало кого заботит, вы касаетесь чужой жизни.
А за оскорбительные слова, люди теряют многое. Я знал истории ослепительной красавицы, за не те слова не тем людям, она оказалась зарезанной и выброшенной с моста в реку.

О мнениях не спорят, мнения это какого цвета покупать авто и как обустроить дом или гараж.
А вот якобы "указанные факты" это ваши выводы о словах и действиях человека, в свете сравнений искажения и подмены смысла, что имелось ввиду, на то чем это оцениваете вы.
Тема не о вас, и точно не о мне.

 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

Польза в том, что бы автор не чувствовала себя виноватой в том, в чем она не виновата. Все просто.

Гены виноваты

 

1 час назад, Andrey1968 сказал:

И в дальнейшем убедительная просьба не выступать передо мной ментором. Что мне делать, как мне жить, что я должен, что не должен, что я могу, чего нет я решу сам, без вашей помощи и наставлений.

С уважением Andrey 1968.

Стараюсь подбирать слова, без намеков указывать как вам жить, не в уме ни в сердце не приходило.
А вот слова "без помощи и наставлений" отражают не мои ответы, а ваши эмоции. Но чесслово я не планировал таких проблем. Некоретктно указывать мне не указывать вам, всмысле этого нет ))...

Наставление, это оч хоршее слово, имеющее оч хороший смысл, и тут это слово просто неуместно, по причине того что немало людей придавали ему негативный неверный смысл. Наставление это лишь то что происходит между или Богом и Его людьми, или очень хорошими порядочными людьми и их друзьями, когда они вникают в суть забот и проблем друзей, и делятся чем то очень ценным, от себя или от Бога.
Но это слово извратили, как "учить жить"
Увы и факт, сам был свидетелем, встретил как то дальнего знакомого на улице, мол чего делаешь, он "я вот проповедую, людей учу жить, а ты проповедуешь?", я ответил что я не проповедник и этим не занимаюсь.
Не задерживаясь я сел в тачку и уехал, недоумевая, что сам не умеет жить но людей учит.

Хотел что бы вы понимали, по мне это дичь.

Проблема в том что оскорбительные эпитеты автора были тяжелой артиллерией, в деле того что бы заставить знакомого уступать её требованиям. Но прозвучали обвинения лжи.
И если не поздно конечно стоит извинится, что бы исключить что то подобное в будущем.
 

[ЛетоЛето]

1 час назад, Alek-S сказал:

Я уже сказал, сам намек на БМ мужа исходит от автора. Я не виноват если она не следит за тем что и как говорит.

Алекс, вы такой рьяный борец за соблюдение границ. За то, чтоб не переходить их во взаимоотношениях. И вот сам начинаете их переходить. Хочется в этот момент вас пожурить. Я отлично слежу за своими словами и за тем, что и как я говорю, и говорю только то, что считаю нужным говорить и если недостаточно вводных с моей стороны, это не говорит о том, что нужно переходить к додумкам и дорисовывать ситуацию исходя из имеющихся у вас данных. Если данных вам недостаточно, то всегда можно задать мне вопрос напрямую, а не спорить друг с другом, кто же из вас прав в итоге. Но впрочем, вы сам можете решать, как вам в итоге поступать, додумывать ли, либо задавать вопросы, ответов на которые у вас нет, либо продолжать спорить. Звала я его не из-за бм и не за того, что мне грустно и одиноко от расставания с ним. Он и я в разводе уже 1,5 года. Любовных чувств по отношению к нему у меня нет. Были больше родственные, братские, как к родному и близкому человеку с которым я прожила 15 лет своей жизни. И я долго не могла порвать эту "связующую нить", которая была лишь в моей голове, которая выражалась в созависимости. Но в итоге с психологом я это проработала и вместе с ней прошла процесс сепарации от него. И момента отъезда из общей кв был лишь вопросом времени. Я не скучала, не грустила по нему. Мне было только очень больно от того, что своим более ранним неуходом от него я довела ситуацию до точки кипения и произошло то, что произошло( но и тут мне винить себя не в чем, я не уходила потому что не могла уйти раньше, потому что не хватало сил разорвать эту связь и я работала усиленно над этим психологом, делала все что в моих силах и ушла ровно тглла, когда "созрела" для этого. А в кв мне было одиноко, потому что (и это я уже описывала выше) в ней не было ни телевизора, ни красок для рисования, сын уехал в уютный созданный моими руками дом, за стеной пьяные неспящие ночами соседи, праздник и я одна. Это основные причины, которые я ему и обрисовала. Он ответил, что ему тоже бывает часто одиноко, но он как то справляется с этим. И мне нужно. И я справилась в итоге. Спасибо ему, что не приехал. Для него это одиночество было не ново и он говорил с учётом этого, для меня же, оно оказалось впервые и мне было неуютно в этом. Поэтому у каждого было свое видение ситуации, через призму его восприятия. И они у нас не совпали. 

[Alek-S]

10 минут назад, ЛетоЛето сказал:

Алекс, вы такой рьяный борец за соблюдение границ. За то, чтоб не переходить их во взаимоотношениях. И вот сам начинаете их переходить. Хочется в этот момент вас пожурить. Я отлично слежу за своими словами и за тем, что и как я говорю, и говорю только то, что считаю нужным говорить и если недостаточно вводных с моей стороны, это не говорит о том, что нужно переходить к додумкам и дорисовывать ситуацию исходя из имеющихся у вас данных. Если данных вам недостаточно, то всегда можно задать мне вопрос напрямую, а не спорить друг с другом, кто же из вас прав в итоге. Но впрочем, вы сам можете решать, как вам в итоге поступать, додумывать ли, либо задавать вопросы, ответов на которые у вас нет, либо продолжать спорить. Звала я его не из-за бм и не за того, что мне грустно и одиноко от расставания с ним. Он и я в разводе уже 1,5 года. Любовных чувств по отношению к нему у меня нет. Были больше родственные, братские, как к родному и близкому человеку с которым я прожила 15 лет своей жизни. И я долго не могла порвать эту "связующую нить", которая была лишь в моей голове, которая выражалась в созависимости. Но в итоге с психологом я это проработала и вместе с ней прошла процесс сепарации от него. И момента отъезда из общей кв был лишь вопросом времени. Я не скучала, не грустила по нему. Мне было только очень больно от того, что своим более ранним неуходом от него я довела ситуацию до точки кипения и произошло то, что произошло( но и тут мне винить себя не в чем, я не уходила потому что не могла уйти раньше, потому что не хватало сил разорвать эту связь и я работала усиленно над этим психологом, делала все что в моих силах и ушла ровно тглла, когда "созрела" для этого. А в кв мне было одиноко, потому что (и это я уже описывала выше) в ней не было ни телевизора, ни красок для рисования, сын уехал в уютный созданный моими руками дом, за стеной пьяные неспящие ночами соседи, праздник и я одна. Это основные причины, которые я ему и обрисовала. Он ответил, что ему тоже бывает часто одиноко, но он как то справляется с этим. И мне нужно. И я справилась в итоге. Спасибо ему, что не приехал. 

Я и не спорю, но из песни слов не выкинуть. Как вас понимать если вы пишите четко, после разьезда с мужем было грустно и одиноко. Далее идет реакция знакомого, о чем, о том что вы обсуждали. Что он оценил как сложности(их последствия) с БМ.
одно из двух, приглашение или это тема вас с знакомым, или это тема с БМ, ваш знакомый видимо имеет свои причины и болезненный опыт, из за чего как говорят "обжегся на молоке дует на воду".
Его ответ известен, а что из ваших слов послужило тригером, я не знаю.

"Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер." ))))

[Andrey1968]

13 минут назад, Alek-S сказал:

Читайте тему и будет вам счастье, потому что речь не о якобы отношениях с БМ, а тех переживаний которые идут из за разрыва с ним.

Будьте внимательны. Автор не сегодня развелась с мужем. Но только на днях съехала от него. И впала в депрессию именно от одиночества, а не от развода. Ну черным по белому написано же. Зачем велосипед изобретать?

19 минут назад, Alek-S сказал:

Как автор сказала о ситуации тут мы знаем, но как она сказала своему новому знакому ни вы ни я не знаем.

"Потом мне пришлось уйти из своего дома, где проживали с бм, как соседи, на сьемное жилье. Бычло очень грустно и одиноко и я попросила этого мужчину приехать ко мне, побыть со мной, потому что невыносимо быть в этом одиночестве..."

Это автор написала. Что тут неясно, какая буква. Для вас важна интонация сказанного?

22 минуты назад, Alek-S сказал:

Меня в этом и рядом нет, но реакция знакомого указывает на возникшее обстоятельство его отказа, напрямую связанного с одиночеством после разьезда с мужем.

Так где здесь выяснение проблем с БМ? Ведь вы писали, что человек правильно не влез в выяснение отношений между бывшими супругами. И этот же человек этими же выяснениями мотивировал свой отказ. Что не так то?

26 минут назад, Alek-S сказал:

я езжу аккуратно и скромно, не смотря на стоимость тачки.

Аккуратность и скромность и стоимость авто абсолютно не связаны между собой. А зачастую они этому противоречат. Ни в одной громкой и резонансной аварии не участвовал Москвич 412 или ВАЗ 2101. То что вы аккуратны за рулем это не ваша заслуга. Это просто норма. Это мое мнение как водителя с 27летним стажем вождения, в т.ч. автомобилей спецслужб.

33 минуты назад, Alek-S сказал:

Вы кичитесь своей "нормальностью"?

Ей нельзя кичиться. Она просто есть. И я констатирую ее наличие у себя. Я нигде не поставил ее себе в заслугу.

35 минут назад, Alek-S сказал:

Смущает ваше высокомерие, при том что человека вы не знаете и в глаза не видели.

В чем вы увидели мое высокомерие и по отношению к кому? Я лишь выразил свое отношение к мужчине автора, вернее к его поступку. А поступки говорят сами за себя.

38 минут назад, Alek-S сказал:

"Поддерживая" автора вы зачем то сливаете её знакомого в дичь и унижение, прописывая свои фантазии и оценки по себе. Я лишь указал на факт препятствия возникший между не мной и вами, а между автором и её знакомым. Это нужно решать. Вы же занимаетесь его характеристикой.
Это факты, а не мое желание уличать, мы говорим по теме.

Да что ж вы такой зацикленный. Я автора не поддерживаю, она не падает. Как она описала поступок мужчины, так я и высказал свое мнение о нем. Какие тут могут быть фантазии? Я не давал этому мужчине характеристику. Я дал ее его поступку.

46 минут назад, Alek-S сказал:

Сама формулировка против человека кого он там трахал, звучит некорректно и к автору темы.

А они там дули друг другу крутили? и опять вы берете на себя право решать, что корректно, а что нет за человека. если автору не по душе такой термин, она сообщит об этом и принесу ей извинения.

49 минут назад, Alek-S сказал:

Вы указали что он трахал и пользовался, я о том что это личное дело автора и её знакомого.

А я что, утверждал обратное? Вы написали что, учитывая ваши пожелания, они занимались сексом с ее разрешения. Я же внес корректировку "по обоюдному согласию".

52 минуты назад, Alek-S сказал:

Его предложенная помощь не подразумевала каких то чужих отношений (их последствий), у знакомого автора сработал стоп сигнал. Он обозначил границы.

Ну что вы все воду мутите? Его просили о каком-то участии в решении каких-либо отношений или их последствий? Нет. У автора с БМ нет отношений, они в разводе. Их отношения прекращены. И если мужчина надумал себе этот "стопсигнал" в данной ситуации, то во время секса он, этот сигнал, почему-то не сработал. Или он у него работает выборочно. Так что не нужно об этом. 

58 минут назад, Alek-S сказал:

В ЭТОМ ОДИНОЧЕСТВЕ это и остановило их встречу

Встречу остановило нежелание мужчины приехать к своей женщине под выдуманным предлогом. Не более. И это факт. Что произошло после-это уже следствие этих действий.

1 час назад, Alek-S сказал:

Просьба автора спровоцировала такую реакцию.

Вы чудной человек. Уже миллион раз было сказано, что просьба автора была основана на предложении помощи. Она не с пьяных глаз стала ему звонить. Или его предложение можно расценить так: Я готов тебе помочь в любой ситуации, только ты меня не беспокой об этом.

1 час назад, Alek-S сказал:

Андрей1968, вы и я мы можем говорить только за себя, а вот ответ знакомого говорит за него.

Так я и говорю за себя. Я лишь даю, заметьте, свою оценку действиям этого мужчины. И в сотый раз заострю ваше внимание: это не совет, не руководство к действию. Это только моя оценка действий товарища исходя из представленных данных.

1 час назад, Alek-S сказал:

Я уже сказал, сам намек на БМ мужа исходит от автора.

Может я что-то пропустил? В каком месте автор намекал на БМ в своих постах?

1 час назад, Alek-S сказал:

В каком таком одиночестве? нам с вами автор описала, его как последствия разьезда с мужем.

Это нам она его описала. А тот человек знал об этом, для него новостью это не явилось. И разъезд с БМ его никаким боком не касался. Разъезд это не отношения, про которые он сказал ей-решай их сама. От него нужно было просто побыть некоторое время с женщиной, уделить ей теплоту и внимание. И все.

[ЛетоЛето]

1 час назад, Alek-S сказал:

Его ответ известен, а что из ваших слов послужило тригером, я не знаю.

Скорее всего то, что назвала его трусом и слабаком. Это удар под дых для мужчины, на мой взгляд. Это уязвляет самолюбие. Это ранит. Хотя, если мужчина знает, что он сильный и не трус и его поступки достойны уважения, он не примет эти слова так близко, они не смогут его ранить. Если я сама за себя знаю, что я не трусиха, никто не может мне этого вменить, потому что я буду знать, что я совершаю смелые поступки и если где-то трушу, то стараюсь перебарывать свои страхи и выходить из них ещё более сильной. Хочется доказать себе, что я смогу, я сделаю, я преодолею. И мужчина, когда хочет доказать что-то женщине, завоевать её расположение, он сделает все для этого возможное. Вероятно, он не уверен в своих силах или уже кто-то когда - то говорил ему подобные слова. Или вероятно, я не тот вариант, которому он будет что-то доказывать, завоёвывать. Но это опять из области догадок. Он этого впрямую не говорил. Последние его слова были вот такими и их и можно брать за факты :

"Лена, я тебе сразу сказала что мне не нужны с тобой серьёзные отношения из этого нужно было исходить. Зачем ты мне пишешь здесь я опускаюсь что я Слабый мужчина и всё такое не хочешь со мной взаимодействовать Я тебя об этом и не прошу. Давай не будем друг другу писать тем более после той грязи что было в мой адрес мне совсем не хочется продолжай с тобой диалог". 

11 часов назад, Alek-S сказал:

12 часов назад, Andrey1968 сказал:

Когда он трахал ее, у него проблем с отношением к БМ не возникало.

Он без её разрешения "её трахал"?

Слушайте, здесь я вижу вы без меня, меня "женили")) я ни слова не сказала про секс в части того был он между нами или нет))) но вы оба уже прям в утвердительной форме обозначили, что он меня "трахал"))) опять в этом вижу ваши домыслы или фантазии)) во-первых, трахал он меня или нет, абсолютно не имеет никакого значения в этой конкретной ситуации. Это ситуация могла возникнуть и в другом контексте, он шёл бы мимо, к примеру, и увидел как насилуют женщину или уже изнасиловали и ей требуется помощь, и мало того сам не остановился, не помог, не вступился, но и даже полицию и скорую не вызвал. Или предложил помощь, а сам уехал тот час встречаться с другом, оставив женщину в беде. Про что это в мужчине?Он знал, что мне нужна помощь, что бм ударил головой о стену, что у меня огромная шишка на голове, что болит шея после удушения, что никуда я из дома выйти не могу, чтоб что - то купить. Он мало того, в первый день, как только это все произошло, и я написала ему об этом, просто слился и ушёл в молчанку, не предложив меня довести куда-то, не спросил куда я пойду и где останусь, а мне сначала пришлось пойти к соседке в одном ботинке, с ужасной болью в голове, оттуда искать срочно сьемную кв, на авито, затем вызвать полицию и с ними собирать самые необходимые вещи, на скорую руку, садиться в машину с полицией, ехать с этими вещами потом на лайне, договариваться по поводу съема кв и потом сообщать родным и они привезли подушки, одеяла, постельное белье, чтоб можно было хотя бы спать, вилки, чтоб кушать. А он ничего не предложил вообще в первый день. Только писал, может тебе заяву в полицию написать. И то писал после того, как я сама ему вечером написала уже, а так молчал. Вечером тоже быстро слился. И с утра на след день ничего не писал, написал только в первом часу, хотя обычно писал всегда с утра. И после как написал, сначала спросил как я, может мне в больницу, спросил нужна ли его помощь, я написала что мне в больницу не пойду, пройдёт само, и что голова сильно болит, и что нет необходимых вещей, зубной щётки, пасты, чтоб зубы почистить, мыло, и что нет сил дойти даже до магазина, не могу с кровати встать и спасибо, что предложил помощь, для меня это очень ценно, вдвойне ценнее, если это не только на словах, потом я ему написала, что чувствую какое то отчуждение с его стороны и в том, что он реже пишет, и по его словам и он тогда сказал, что ненавидит проблемы с бывшими, ему не нравится, что это произошло в момент общения с ним и что он не хотел, чтоб я привыкала к нему, не хотел серьёзных отношений со мной. Короче, помог так помог. А я ждала, что приедит, довезет до магазина и я куплю продукты и все это необходимое другое, зубную щётку, пасту, мыло, потому что правда не могла сходить сама, просто лежала, ну или предложит привезти мне это. Но этого не последовало. Но Во-вторых, про трахать, трахать меня без моего на то желания не сможет никто и никогда. Использовать себя для чего - либо я никогда не позволю. Я сама решаю, кто войдёт во врата моей души, и если это удасться кому-то сделать, завоевав моё доверие, расположение, вызвав интерес, тот уже сможет войти во врата и моего тела. И без моего на то желания трахаться я не буду ни с кем и никогда. Об этом я вам писала выше. 

[Shivani]

19 часов назад, Andrey1968 сказал:

Я вот о чем. О человеческой теплоте, в которой автору отказали, найдя для этого отказа более "веские" причины.

я вас поняла.. и я том же.. что ситуация совсем не однозначная, мог он или не мог ей помочь, хотел или не хотел.. козел он или не козел. А что сам факт отказа вызвал такую бурную, негативную реакцию. Вот в чем проблема. Это не правильно, это нарушение границ и неадекватная реакция. Он ей не должен ничего, и тепло не должен. Это его определенно характеризует конечно, но по прежнему не обязывает. Это дело добровольное, давать тепло или не давать. А ее реакция выражает именно запрет на право выбора. Она не просто недовольство проявила, она устроила скандал и разнос. А если он действительно не мог, она даже не поинтересовалась причиной, чтобы ее взвесить и оценить степень проблемы, а просто начала пылить. Как ни крути это не правильно.

Понятно, что она надеялась на его чувства и именно с этой целью и общалась с ним, но их не случилось или пока не случилось.. И надо было сделать выводы для себя на его счет, а не устраивать конфликт. Если представить, что она бы ему отказала в просьбе, и не важно по уважительной причине или нет, а он в ответ начал бы ее упрекать и орать, как бы она это расценила? чтобы подумала? я бы подумала, что он не в себе.. что с таким надо прощаться..

[ЛетоЛето]

2 часа назад, Alek-S сказал:

Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер." ))))

Анекдот смешной, но я не очень поняла к чему он в том сообщении!? Может, последствия моего удара головы дают о себе знать!?)) и не позволяют мне в полной мере проследить логику вашей мысли. 

1 минуту назад, Shivani сказал:

Если представить, что она бы ему отказала в просьбе, и не важно по уважительной причине или нет, а он в ответ начал бы ее упрекать и орать, как бы она это расценила? чтобы подумала? я бы подумала, что он не в себе.. что с таким надо прощаться..

Вы все верно пишите. И сейчас с "трезвой" головой, конечно, я все это прекрасно понимаю. Но нужно учитывать все - таки контекст и то, что я находилась в огромном стрессе, с травмой головы это первое, после которой мне даже ходить было сложно и я просто лежала, плюс после удушения, плюс пообщавшись с полицией и в этот же вечер оказавшись в чужой съёмной кв, без самого нужного и необходимого, потом сын уехал в нашу общую кв, потому что он здесь спать не мог и сутки был без сна, на ногах, у меня не было телевизора, два дня орущие и неспящие всю ночь пьяные соседи. Короче, я просто была на взводе и чувствовала себя ужасно одиноко. Конечно, безусловно, это все не оправдывает меня и мою агрессию по отношению к нему, не оправдывает то, что я не могла справиться моментально с этим огромным стрессом. Но он мог хотя бы выслушать меня и мои извинения. Не прощать, не извиняться, а просто выслушать. Дать возможность объясниться. Но он предпочёл слиться и не дал возможность ему даже позвонить, когда через пару дней я хотела это сделать, внеся в ЧС. И сейчас вообще не заходит уже 3 дня в телеграмм. Это о чем говорит??? О сильной обиде, понятно. О нежелании слушать мои извинения. О нежелании понять меня и моё поведение в этой ситуации. Понятно, не должен этого делать. Но зачем мне такой мужчина на будущее!? Как мне с ним в будущем взаимодействовать!? Никак. Раз уже сейчас такие разногласия. 

14 минут назад, Shivani сказал:

Я бы подумала, что он не в себе

Я и "была не в себе " по своему. Наложилось сразу многое и действительно тяжело. И я искала в нем поддержку и защиту. Мне  этого очень не хватало (чувства безопасности, защищенности). И возможность проявиться у него была и он проявился, отказав мне в эмоциональной поддержке. У меня в тот момент был ужасный страх, что бм может довести начатое до конца. Хотя, он может прийти и выследить и на работе. Если честно, то я опасалась этого и незнала как с этим быть. Я понимала, что физически я не справлюсь с ним, он больше меня в два раза. И менять работу не вариант. Она достойна. И она мой основной, очень важный ресурс на данный момент. Незнала, как обезопасить себя до конца. Бм сказал, что жизнь его потеряна и кричал, когда головой о стену бил "верни мне мою жизнь", 2,3,4,5 раз, я точно не помню сколько. Я думала, что прямо там настанет финал и сыну удалось его отвлечь. И он отошёл, а я ушла к соседям. Хотя, если б хотел убить, убил бы. Просто нужно было посильнее ударить чуть. Это просто ужасно. И со всем этим осталась я одна в пустой квартире. Со всем этим состоянием.

[Andrey1968]

15 минут назад, Shivani сказал:

А что сам факт отказа вызвал такую бурную, негативную реакцию. Вот в чем проблема. Это не правильно, это нарушение границ и неадекватная реакция. Он ей не должен ничего, и тепло не должен.

Теперь и вам. Все было бы ровно так, не предложи он ей помощь. Причем добровольно, не под принуждением.

Я сталкивался с такими ситуациями очень много раз. Когда человек из носа волосы рвет, в грудь себя ногами бьет, братан, да я, да для тебя, да за то что ты помог, да любое желание, вот скажи кого порвать счас пойду и порву, в любое время дня и ночи, только позвони. А через некоторое время лозунги и митинги забываются, один раз попросил помочь, то жопа болит, то занят, второй раз, то же самое. Самое обидное в такой ситуации, что я знал, что это все туфта его болезнь и его занятость. Вот так поступили и с автором. Собственно, именно это и вызвало негатив в ее реакции.

1 час назад, ЛетоЛето сказал:

Слушайте, здесь я вижу вы без меня, меня "женили")) я ни слова не сказала про секс в части того был он между нами или нет

Прошу меня извинить, если что-то неправильно понял. Если и написал что-то обидное, так это не со зла, а по причине скудоумия.

[ЛетоЛето]

Я не слабачка, но я и не всесильная. У меня тоже есть свои слабости, как и у многих других. И, конечно, я могу ошибаться, могу эмоционировать, особенно когда возникает стрессовая ситуация, я живой человек, не хлоднокровный непробиваемый робот. Ничто человеческое мне не чуждо. Но вы видимо, не даёте людям право на ошибку, право быть живыми людьми, могущими ошибаться? И исходя из этого и себе не даёте право на ошибки, у вас высокие требования, как по отношению к другими, так и в первую очередь к себе, вам нужно все делать на "отлично" и когда у вас этого не выходит, потом вы себя корите себя за это и испытывате чувство вины? А когда ошибаются другие, осуждаете их за их промахи? Как например сейчас меня, взяв на себя роль судьи! А вы никогда не ошибаетесь, у вас все всегда гладко во всех делах? Вы "идеальная"? 

26 минут назад, Shivani сказал:

он в ответ начал бы ее упрекать и орать, как бы она это расценила? чтобы подумала? я бы подумала, что он не в себе.. что с таким надо прощаться..

 

1 час назад, ЛетоЛето сказал:

и по его словам и он тогда сказал, что ненавидит проблемы с бывшими, ему не нравится, что это произошло в момент общения с ним и что он не хотел, чтоб я привыкала к нему, не хотел серьёзных отношений со мной

Вот это мне зачем? Это про что в мужчине? В момент, когда я его вообще не втягивала ни в какие проблемы, а только просила помощь только для себя. Как будто эти проблемы можно исключить, как будто им можно приказать, когда им происходить, в момент общения с ним или в какое другое время. Эти сообщения и сработали триггером для меня. Меня это ужасно разозлило. И показалось, что в данный момент я общаюсь с каким-то недомужиком. 

25 минут назад, Andrey1968 сказал:

Прошу меня извинить, если что-то неправильно понял. Если и написал что-то обидное, так это не со зла, а по причине скудоумия.

Извинения приняты!) Радует, что вы умеете признавать свои "ошибки" и можете принести извинения. Это говорит о вашей мудрости и силе. И это вызывает огромное уважение с моей стороны. И возможно, у вас и впрямь было мало вводных данных с моей стороны, вы больше общались между собой, вступив в диалог и заведя спор, каждый приводя свои аргументы. И чтобы отстаивать свою точку зрения, вам приходилось их подбирать все больше и больше, углубляться в ситуацию и так вы и дошли до додумок, чтобы возможно было увидеть ситуацию в более полном объёме, "дорисовав" необходимые штрихи и детали. И это была полностью ваша ответсвенность с обоих сторон, выбирать как защищать ваши позиции. Возможно, мне нужно было вмешаться раньше, чтобы ваш спор и отстаивание ваших точек зрения не завело вас так далеко в дебри, но я общалась по мере своей возможности /занятости, не сильно по началу вникая в ваш диалог и спор, читая на "бегу", уделяя свое внимание другим важным для меня делам, пришёл ко мне мой сын и мы с ним то по магазинам, то по гостям, то я на йогу, поэтому не писала здесь много и не давала вам нужных недостающих фактов. Да, может, они и ни к чему были. И мне с одной стороны приятно, что вы так погрузились в анализ моего вопроса. Разбирали его с самых разных сторон. И мне тем самым удавалось, читая, увидеть новые детали, которые раньше были для меня скрыты. Поэтому, обоим вам за это хочу сказать огромное спасибо. И за то, что уделяли и продолжаете уделять этому столько своего времени и сил. Но видимо, с этим мужчиной, дальнейшего взаимодействия уже не будет, слишком сильна его обида и учитывая то, что он слился и внёс меня в ЧС. Внёс туда потому что небезразлична, потому что обидны мои слова. Так показывает свои границы. И я знаю о чем говорю, знаю о ЧС очень многое, и что он тоже про манипуляцию в том числе. Попытку задеть, влиять на другого человека. Но это неважно. Пусть человек делает так, как он хочет, если он считает, что от этого ему становится комфортнее. А я продолжаю жить своей дальнейшей счастливой жизнью. Это был лишь один из этапов пути и я должна была его пройти. Прошла, как получилось, но уверена точно и наверняка, почерпнула я на нем многое, в том числе благодаря вам. Спасибо вам большущее за это. Все это обязательно пригодится мне на след этапах пути. Всё было не зря. Андрей, спасибо вам отдельное, вы вообще защищали меня как лев, отважно бросаясь на амбразуру, несмотря на то, что я для вас абсолютно посторонний человек, вы вели себя как настоящий мужчина, защитник, как ведёт себя отец, защищая своего ребенка. И исходя из этого я делаю вывод, что вы очень хороший достойный отец. И ваши дети, если они у вас есть, могут гордиться вами. Именно этого мне не хватило от этого мужчины. Но у него и нет детей, а значит нет опыта быть хорошим отцом и в связи с этим я с пониманием к этому отношусь. Ему предстоит ещё многому учиться. Надеюсь, у него все получится. 

54 минуты назад, Andrey1968 сказал:

Я сталкивался с такими ситуациями очень много раз. Когда человек из носа волосы рвет, в грудь себя ногами бьет, братан, да я, да для тебя, да за то что ты помог, да любое желание, вот скажи кого порвать счас пойду и порву, в любое время дня и ночи, только позвони. А через некоторое время лозунги и митинги забываются, один раз попросил помочь, то жопа болит, то занят, второй раз, то же самое. Самое обидное в такой ситуации, что я знал, что это все туфта его болезнь и его занятость. Вот так поступили и с автором. Собственно, именно это и вызвало негатив в ее реакции.

В этой своей ситуации мне все-таки хочется верить в лучшее и в то, что он и впрямь не смог, когда у него в гостях был друг, не смог его оставить или спровадить из гостей. Это если говорить конкретно про вечер, когда я его позвала к себе. А про день. Тут я незнаю. Может, не успел сориентироваться. Может, старые какие-то тригерры. Может, нежелание ввязываться в ненужные неприятности, которые свалились как снег на голову. И он был к ним не готов. Может, я не та женщина, ради которой он готов на отважные заботливые поступки. Может, слишком мало времени прошло с момента знакомства. Может, ещё что-то. Тут можно опять только догадываться. Но это и не так важно. В каждом случае могут быть свои обстоятельства, почему человек отказался прийти на помощь. У меня нет осуждения. Значит, человек не может/не хочет, боится, но на все это он имеет полное право. Это его выбор делать так, а не иначе. А если нам не подходит это его поведение и выбор, то мы всегда вправе в любой момент выйти из деструктивного неустраивающего нас взаимодействия и больше не контактировать с этим человеком. Но не злиться на него, осуждать или пытаться переделать, научить. Это все не про уважение. И где-то даже про манипуляции. Мне лично это вообще не подходит. 

Всем позитивчика) Сын привёз краски и вчера закончила такую весёлую улыбающуюся картинку. Пусть в вашей жизни будет много радостных, счастливых моментов и с ваших лиц не сходит улыбка. 

[Shivani]

1 час назад, ЛетоЛето сказал:

Но вы видимо, не даёте людям право на ошибку, право быть живыми людьми, могущими ошибаться? И исходя из этого и себе не даёте право на ошибки, у вас высокие требования, как по отношению к другими, так и в первую очередь к себе,

у вас неверные выводы... я даю людям право на ошибку, как собственно и себе, это не работает в одну сторону, но эти ошибки надо уметь признавать, по настоящему. И в первую очередь искать свои ошибки, а не чужие. Именно это дает возможность какому-то росту. Помните пословицу про соринку в глазу? Она о том, что надо только в свой глаз смотреть, а не в чей-то.  И этого я как раз у вас не вижу. Вы пытаетесь свалить все на него.. ах какой он негодяй.. а вы жертва этого негодяя, если бы не его негодный поступок, я бы так не поступила.. мне было больно от этого.. Это инфантильная позиция жертвы которая к росту не ведет. Именно это я и пытаюсь вам донести. А вы расцениваете это как какой-то наезд на вас и негатив. По хорошему мне нет до вас дела, как и всем остальным. Мне просто хочется вас правильно сориентировать, но вы не хотите. Вы декларируете одно, но поступаете по другому. Вы писали, что хотите слышать любое мнение и готовы к нему, а по факту нет. Нелицеприятное мнение вы слышать не хотите, только приятное. А я между прочим не просто мнение пишу, а еще и аргументирую. Но это все идет мимо. Вы зачем здесь? разобраться или получить хорошую оценку? Вы себя честно спросите хоть раз... и честно себе ответ те.

 

Цитата

вам нужно все делать на "отлично"и когда у вас этого не выходит, потом вы себя корите себя за это и испытывате чувство вины?

мне не нужно, но я стараюсь это делать. Ну не так чтоб прям корю, но огорчаюсь..

 

Цитата

А когда ошибаются другие, осуждаете их за их промахи? Как например сейчас меня, взяв на себя роль судьи!

я вас не осуждаю от слова совсем. Вы не туда смотрите, вас опять эмоции ведут. Я тут вообще самая лояльная. Я лишь говорю, где на мой взгляд, вы ошибаетесь, а не сужу.. Не хотите? слушайте других кто будет петь, что он козел, а вы белая и пушистая.. вот уж что заставит вас расти.. правда непонятно зачем и куда? коли вы и так вся замечательная...

Цитата

А вы никогда не ошибаетесь, у вас все всегда гладко во всех делах? Вы "идеальная"? 

ошибаюсь, но чем дальше, тем реже.. именно потому, что искренна сама с собой, а не пытаюсь себя оправдать всякими правдами и неправдами..

[ЛетоЛето]

39 минут назад, Shivani сказал:

Я лишь говорю, где на мой взгляд, вы ошибаетесь, а не сужу.. Не хотите? слушайте других кто будет петь, что он козел, а вы белая и пушистая.. вот уж что заставит вас расти.. правда непонятно зачем и куда? коли вы и так вся замечательная...

Не хочется втягиваться в ваши манипуляции и вообще как-либо отвечать вам, тратя свое время и энергию, но раз уж тема создана мной, и в принципе оставить ваши комментарии без ответа означало как бы согласиться с ними или будто мне нечего на них ответить. А мне есть что. Но буду кратка, учитывая свое желание много не тратить своей энергии и времени. И чтобы не произошло, как в том знаменитом выражении :"Если хочешь доказать что-то свинье - придется залезть к ней в лужу и начать хрюкать"... Так вот спорить с вами и доказывать что-либо у меня нет никакого желания. Скажу вам только одно, что то сообщение, которое я сейчас цитирую сплошь и полностью про попытку манипуляции с вашей стороны, пытаясь указать мне" с высоты вашего полета", как мне следует поступать, что слушать, а что нет. Но вам не стоит так беспокоиться обо мне и переживать (хотя тут я вам не могу диктовать и действовать вашими методами и вы вполне можете продолжать это делать) как я восприму те или иные слова, как бы я не восприняла, это будет мой выбор использовать/применять/не применять полученную информацию в своей жизни. И если даже вы до меня не доносить, как видите вы, как удобно вам, чтоб я начала смотреть на ситуацию как смотрите на неё через призму вашего восприятия, я все равно буду видеть только так, как вижу я через призму сведений и знаний имеющихся у меня. И останусь при мнении, которое есть у меня, а может поменяю его исходя из полученной информации, если посчитаю, что оно более эффективное, чем мои старые добрые установки. Но когда тебе свое мнение пытаются навязать, а не просто высказать и поделиться имеющимися знаниями, это вызывает прямо противоположную реакцию и приведение как раз к тому самому спору и в принципе к конфликту. И втягиваться в то, во что вы меня пытаетесь втянуть мне не интересно, неинтересно находиться в луже. Простите. У меня много других дел, в которых я вполне могу получить позитивные эмоции. Но эта ситуация, я так понимаю для вас не нова. И говоря, что вы здесь самая лояльная, вы сами себе противоречите, уже начиная с ваших слов, что мои слова похожи на жвачку и ментальный понос, вы перешли границы другого человека. Если мои слова казались вам таковыми, вы их просто могли не читать или перестать читать в любой момент и в принципе выйти из моей темы. Но вы предпочли остаться и попытаться меня втянуть в конфликт и в принципе учить меня чему-то, что ж ваш выбор, имеете на него право, но я от этого отказываюсь, мне это сейчас не нужно. Пойду лучше порисую. Это лучше скрасит моё время. 

14 минут назад, ЛетоЛето сказал:

Я лишь говорю, где на мой взгляд, вы ошибаетесь, а не сужу.. Не хотите? слушайте других кто будет петь, что он козел, а вы белая и пушистая.. вот уж что заставит вас расти.. правда непонятно зачем и куда? коли вы и так вся замечательная... 

Не хочется втягиваться в ваши манипуляции и вообще как-либо отвечать вам, тратя свое время и энергию, но раз уж тема создана мной, и в принципе оставить ваши комментарии без ответа означало как бы согласиться с ними или будто мне нечего на них ответить. А мне есть что. Но буду кратка, учитывая свое желание много не тратить своей энергии и времени. И чтобы не произошло, как в том знаменитом выражении :"Если хочешь доказать что-то свинье - придется залезть к ней в лужу и начать хрюкать"... Так вот спорить с вами и доказывать что-либо у меня нет никакого желания. Скажу вам только одно, что то сообщение, которое я сейчас цитирую сплошь и полностью про попытку манипуляции с вашей стороны, пытаясь указать мне" с высоты вашего полета", как мне следует поступать, что слушать, а что нет. Но вам не стоит так беспокоиться обо мне и переживать (хотя тут я вам не могу диктовать и действовать вашими методами и вы вполне можете продолжать это делать) как я восприму те или иные слова, как бы я не восприняла, это будет мой выбор использовать/применять/не применять полученную информацию в своей жизни. И если даже вы будете до меня доносить, как видите вы, как удобно вам, чтоб я начала смотреть на ситуацию как смотрите на неё через призму вашего восприятия, я все равно буду видеть только так, как вижу я через призму сведений и знаний имеющихся у меня. Потому что вы и я разные люди. Не один человек. И каждый видит как видит. И я останусь при мнении, которое есть у меня, а может поменяю его исходя из полученной информации, если посчитаю, что оно более эффективное, чем мои старые добрые установки. И обладая триединой гибкость, буду пластичной и гибкой. Если человек обладает ею, то он способен подойти к ситуации с одной стороны, а при обнаружении новых обстоятельств  – обдумать уже другой вариант и успешно справиться с какой-то задачей в условиях новой реальности. Обладая триединой гибкостью, он легко приспосабливается к обстоятельствам и получает способность справляться даже с крупными неудачами и настоящими трагедиями. Иногда он все-таки теряет голову, когда расстройство вызывает временную рассинхронизацию трех отделов мозга, но быстро приходит в норму. А когда тебе свое мнение пытаются навязать, а не просто высказать и поделиться имеющимися знаниями, это вызывает прямо противоположную реакцию и приведение как раз к тому самому спору и в принципе к конфликту. И втягиваться в то, во что вы меня пытаетесь втянуть мне не интересно, неинтересно находиться в луже. Простите. У меня много других дел, в которых я вполне могу получить позитивные эмоции. Но эта ситуация, я так понимаю для вас не нова. И говоря, что вы здесь самая лояльная, вы сами себе противоречите, уже начиная с ваших слов, что мои слова похожи на жвачку и ментальный понос, вы перешли границы другого человека. Если мои слова казались вам таковыми, вы их просто могли не читать или перестать читать в любой момент и в принципе выйти из моей темы. Но вы предпочли остаться и попытаться меня втянуть в конфликт и в принципе учить меня чему-то, что ж ваш выбор, имеете на него право, но я от этого отказываюсь, мне это сейчас не нужно. Пойду лучше порисую. Это лучше скрасит моё время. 

Позвонила ему, извиниться. Сказал, что в тот день хотел заехать в магазин, купить необходимое, но после моих слов все желание отпало, что пропал интерес, потому что не любит всех этих историй с бывшими. Ему это не нужно. Сказал, что не держит зла. Что общаться будем. Просто общаться. Не как прежде. На работе все-равно пересекаться. 

[tadashi]

однажды просила прощения несколько раз после двух крупных ссор...Но мои извинения были как помидор об стену(

[ЛетоЛето]

6 часов назад, tadashi сказал:

однажды просила прощения несколько раз после двух крупных ссор...Но мои извинения были как помидор об стену(

Вы извинялись за дело? Потому что чувствовали свою вину? Или просто невыносимо было без этого человека и хотелось любой ценой возобновить это общение и в связи с этим вы первая просили прощение? Вам стало легче после того, как попросили прощение? Ведь, прощение в первую очередь нужно самому себе, для освобождения себя. И что простить другого человека — значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя