Извиниться перед мужчиной или нет

[ЛетоЛето]

Добрый день, уважаемый форум! Обращаюсь к вам с таким вопросом. Недавно познакомилась с мужчиной, буквально 3 недели, встречались несколько раз. Потом мне пришлось уйти из своего дома, где проживали с бм, как соседи, на сьемное жилье. Бычло очень грустно и одиноко и я попросила этого мужчину приехать ко мне, побыть со мной, потому что невыносимо быть в этом одиночестве, т. К.это мой первый опыт жизни одной, то с родителями жила, потом в семье и теперь вот совсем одна. Он сказал, что не поедит, потому что хочет быть дома и не собирается мне помогать в решении моих проблем с бм, хотя я его об этом не просила. Просила только побыть со мной, неосознанно пытаясь его назначить на роль Спасателя и когда он отказался взять на себя эту роль, то перешла в роль Агрессора и начала его обвинять, назвав трусом и слабаки, и что такие мне рядом не нужны и сказала, чтоб больше не писал. И он после занёс меня в ЧС. И теперь молчит. Я понимаю, что меня снова понесло в привычный треуг Карпмана, над которым я очень долго работала с психологом, но он снова возник при первой же ситуации с мужчиной, и при его отвержении опять активировалась травма и я снова прибегла к обвинениям. Так плохо, чувство вины, что он попал под горячую руку, он ничего мне не должен был и хорошо, что не повёлся на манипуляцию. Но теперь и незнаю, как быть. Вроде я обозначила границы твёрдо и теперь сама полезу к нему с извинениями. И буду их нарушать. Незнаю, как быть. Заранее спасибо за ваши ответы и мнение. 

Написала ему вот такое письмо, незнаю отправлять или нет.

"Во-первых, с праздником тебя. С Рождеством Христовым! Во - вторых, думаю, что я перегнула палку со своей стороны.Да, я испытывала негативные эмоции в связи со всей этой ситуацией, в связи с новыми для меня условиями и жизнью и твоим последуюшим отказом приехать ко мне и побыть со мной, и слишком бурно и эмоционально выражала эти эмоции, не стесняясь в выражениях и не слишком выбирая их. На тот момент, так чувствовала, так думала, потому что была в огромном стрессе, вызванным всей этой историей. Мне очень хотелось, чтобы ты приехал и побыл со мной, чтоб не быть в этом гнетущем одиночестве и ты не обязан был приезжать и скрашивать его, если не хотел этого и был не в ресурсе для этого и у тебя были другие приоритеты на тот момент. Ты также как и я имеешь право не быть всегда только сильным, имеешь право на свои желания/нежелания, слабости и в тот момент я слишком эмоционально восприняла твоё нежелание и отказ приехать ко мне и набросились на тебя с обвинениями. Не уважая также твой выбор и твоё нежелание откликнуться на мою просьбу. Я ориентировалась лишь на свои чувства и негативные эмоции, испытываемые в связи с этим. И хотела, чтобы ты исполнил то, о чем я прошу.Мне казалось само собой разумеющимся, что ты должен приехать ко мне и побыть со мной.Но ты ничего никому не должен.Ты должен делать только то, что хочется тебе.Значит, в тот момент реально не хотелось.И ты не плохой.И уж это никак не говорит напрямую о твоей трусости и слабости.Просто нежелание поступать так или иначе.И да, хоть твой неприезд и вызвал негативные эмоции у меня, я расстроилась, но как я написала выше, он даже пошёл мне только на благо и я осталась одна и получила новый опыт и я понимаю, что благодаря ему я становлюсь сильнее и мне комфортно быть одной, я делаю все, что я хочу, я наконец-то полностью СВОБОДНА, то о чем я так долго мечтала.И да, я думаю мне нужно извиниться перед тобой за свои резкие высказывания и обвинения, которые по сути были ни чем иным, как переходом твоих границ.Я была слишком категорична. И когда просила не писать мне.И понимаю, что мои слова могли обидеть тебя и ты мог из-за них расстраиваться. Ни ты, никто другой не обязан брать на себя роль Спасателя, только сам человек должен быть сам себе спасателем, быть ответственнен сам перед собой за свои слова, действия и в целом за свою жизнь.А другие могут помочь, только, если сами этого хотят. Могут откликнуться на просьбу о помощи, могут не откликаться. Их собственное решение и выбор. Но видимо, на тот момент, я не могла всего этого проанализировать и действовала как действовала. Винить мне себя не в чем.Таково было моё восприятие в ту минуту, и возможно в след раз оно будет таким же.И также возможно, мне слишком рано взаимодействовать с другими мужчинами и я прекрасно понимаю, что новое общение это будет путь проб и ошибок и исходя из этого я буду получать новый опыт и анализировать происходящее. И это так или иначе может ранить другого. А никто этого не заслуживает. Другое дело, наш с тобой разговор про серьёзные отношения и здесь точно и наверняка наши цели и желания не совпадают.Ты не хочешь серьёзных отношений, я не хочу тратить свое время на потр... шки без обязательств и в связи с этим, конечно при таких расхождениях это может приводить к серьёзным разногласиям в будущем. Тут, да, у нас разные цели. Хотя мне и не хочется привязывать наше взаимодействие к серьёзным отношениям или ещё находить этому какое-то название, мне просто нравилось быть в этом и испытывать те эмоции, которые были вызваны этим взаимодействием, но я хочу чтоб в будущем было развитие.И я понимаю, что мне самой не хочется каждый раз испытывать негативные эмоции. Я не боюсь их. Они нормальны, они естественны. Но их и так было слишком много в моей жизни и сейчас я предпочитаю их минимизировать.И в целом пишу это сообщение не для того, чтобы возобновить это общение, а чтобы принести извинения за свою часть ответсвенности, за резкость и категоризм, сказать, что я сожалею. И пишу тебе первой, потому что я явно и наверняка перешла грань, обвиняя тебя.И уверена, что именно этих обвинений ты не заслужил".