Родительское сравнение: мать сравнивает с бабушкой по линии отца

[Хальгерд]

Маленькая предыстория: долгие годы назад, когда я была совсем ребёнком, матушка отдала меня на воспитание бабушке, с которой была "на ножах". Другой город, другая страна. Конечно, родители не особо участвовали в моём воспитании, возникая на горизонте раз в полгода-год. Они в действительности не знали меня, я в свою очередь - не знала их. Но прошло время, и как я стала подростком - меня забрали к себе. К тому моменту успела родиться и немного подрасти моя младшая сестра.

 

Между нами с матерью было много конфликтов: она никак не могла понять моего характера, почему я поступаю так или иначе, и только недавно (года три назад) мы установили более-менее комфортное поведение друг к другу, пусть и не без косяков. До того я часто слышала от неё фразы в духе "я больше люблю твою сестру". За годы многое стерпелось, многое выговорилось. А время шло дальше, и вот наконец мне удалось отделиться от родителей в территориальном плане. В не самое удачное для себя время, но оно того стоило. И тут начался особый вид "веселья". Я думала - мы смогли установить "равновесие". Кажется, я ошиблась.

 

Только я переехала от семьи - возникли претензии, местами, на мой личный взгляд, нелогичные. Ей не нравятся мои интонации, моё поведение, моё исполняющееся желание привести в порядок тело. Я начала избавляться от избыточного веса - она говорит, что кушать нормально надо, вот картошечки например. Я покрасилась в блондинку - она говорит, что мне не идёт и надо в рыжий. Я не соглашаюсь с ней в чём-то - меня начинают сравнивать с бабушкой. А вот и суть, да.

 

Всё чаще возникают речи в духе:

- что ты со мной как с врагом разговариваешь, что я тебе такого сделала?

- ты упрямая, совсем как твоя бабушка!!!

 

И именно последняя фраза меня неприятно задевает, хотя и слабее, чем задела бы лет пять назад. И всё же, порой я едва сдерживаю в такие порывы  сравнений с бабулей язвительное "ну, сама же отдала на воспитание, если не забыла". Таких фраз было достаточно много тогда, когда я была подростком, и они словно вернулись сейчас:

- ты одеваешься как твоя бабушка!

- ты ходишь как твоя бабушка!

- ты купила сумочку с цветочным узором, такие бабушки носят!

- ты упёртая как твоя бабушка, совсем никого не хочешь слушать!

 

И в каждой из этих фраз звучит ужасный упрёк, от души идущий. Упрёк и злость. И что-то вроде "как ты смеешь быть такой при мне". Это очень хорошо ощущаю не только я, но и окружающие - я спрашивала у случайных свидетелей подобных конфликтов.

 

Ситуация, пока я нахожусь отдельно от матери, на мой взгляд выходит скорее иронично-забавная. Но это не отменяет того, что подобное - очень и очень раздражает. Я уже говорила ей, что мне неприятно такое - не помогло. Поэтому мне хотелось бы узнать ваше мнение. И, по возможности, получить совет.

[Alek-S]

Хальгерд доброго времени суток
Я скорее всего отвечу не по порядку, как смогу.
 

9 часов назад, Хальгерд сказал:

Всё чаще возникают речи в духе:

- что ты со мной как с врагом разговариваешь, что я тебе такого сделала?

- ты упрямая, совсем как твоя бабушка!!!

Можно подумать что вы в чем то неправы, но судя по всему вы столкнулись с контролем.

 

9 часов назад, Хальгерд сказал:

Ей не нравятся мои интонации, моё поведение, моё исполняющееся желание привести в порядок тело. Я начала избавляться от избыточного веса - она говорит, что кушать нормально надо, вот картошечки например. Я покрасилась в блондинку - она говорит, что мне не идёт и надо в рыжий. Я не соглашаюсь с ней в чём-то - меня начинают сравнивать с бабушкой. А вот и суть, да.

 

Всё чаще возникают речи в духе:

- что ты со мной как с врагом разговариваешь, что я тебе такого сделала?

- ты упрямая, совсем как твоя бабушка!!!

Любое сравнение это зло в открытом виде.
Ведь обсуждаются не ситуации, договоренности и дела, но речь о какой то вашей плохости, и что бы доказать как это плохо, идут проекции её "хорошего поведения", и тех идей которые ваша мать вам преподносит от себя, и всего остального что не соотвествует этому, но попадает в раздел плохого, бабушка ей в помощь

 

9 часов назад, Хальгерд сказал:

И именно последняя фраза меня неприятно задевает, хотя и слабее, чем задела бы лет пять назад. И всё же, порой я едва сдерживаю в такие порывы  сравнений с бабулей язвительное "ну, сама же отдала на воспитание, если не забыла". Таких фраз было достаточно много тогда, когда я была подростком, и они словно вернулись сейчас:

- ты одеваешься как твоя бабушка!

- ты ходишь как твоя бабушка!

- ты купила сумочку с цветочным узором, такие бабушки носят!

- ты упёртая как твоя бабушка, совсем никого не хочешь слушать!

Ваша мать решает "проблему" диалога или влияния, коммуникации, путем манипуляции что бы заставить вас ощущать дискомфорт от того или иного поведения которое матери кажется неправильным.
Ладно, что бы не говорить очевидные вещи, речь о презрении. Формате преуспевания вашей матери.
Перед вами требовательный человек, кто внедряет в диалог не слова приятия или релакса, а обвинений, что бы обвинить вас в том что по её мнению вы "на темной стороне"
Манипуляция действует созданием чувства вины словно вы провалили тему заботы внимания и любви, словно вы должны выйти из себя что бы доказать что любите, старательны, цените и дружны, а это значит уступать её требованиям.
Правильный способ любить требовательных людей не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Это умение правильно реагировать и давать разумные ответы, что все это отражает её чувства, эмоции или какие то проблемы, но её проблемы не от вас.
Она подвергает вас пересуду, переоценке и злословию с презрением в обладание себе.
Требовательные люди в центр внимания и диалога ставят свои чувства, свой негатив, что бы подменять суть ваших дел и слов своими негативными ощущениями, но в центре внимания якобы пушистые пожелания, "желания добра", вот только высказываются они негативным способом, в ключе сражения, противостояния и недовольства

В этом нет главного, спокойствия и мира.
Ударяя или как то смещая ваш маятник эмоций, ваша мать достигает своих целей.
Есть древняя китайская стратагема, сманить тигра с горы. Когда маятник эмоций стабилен, тигр на горе, с вами бесполезно вести споры. Как только ваши эмоции сдвинуты, вы попадаете в состояние "вертиго", смятение, скулы сжаты, напряг, руки сжаты, и из вас веревки можно вить.
Так подавляются ваши цели что бы устанавливать её правила, её установки, что бы преподносить вам якобы пожелания правильного, по её мнению, но все что ему не соотвествует, сливается в раздел презрения, и негативных примеров, которые так же исходят от неё.
Все это отражает не вас и не ваши дела или слова, или цели. Это отражает формат преуспевания, "злым кунфу", подменой ваших слов и дела в образы её ума, что бы заставить вас жить её мыслями, что бы вы зависели от её негатива, ведь так она достигает своих целей, заставляя вас отказываться от своих

10 часов назад, Хальгерд сказал:

И в каждой из этих фраз звучит ужасный упрёк, от души идущий. Упрёк и злость. И что-то вроде "как ты смеешь быть такой при мне". Это очень хорошо ощущаю не только я, но и окружающие - я спрашивала у случайных свидетелей подобных конфликтов.

 

Ситуация, пока я нахожусь отдельно от матери, на мой взгляд выходит скорее иронично-забавная. Но это не отменяет того, что подобное - очень и очень раздражает. Я уже говорила ей, что мне неприятно такое - не помогло.

прямого диалога ваша мать не поймет, ведь в её понимании она хорошая, старательная и проявляет "заботу", проблема с вами а не у неё. Но ытекает то из за того что вас подвергают переоценке "самой собой", что искажает суть вашей жизни и слов и дел из того что думаете и вкладываете вы, а нечто иное, неприятное, что вам ни в уме и ни в сердце не приходило, но исходит от негатива и презрения матери.

Вы проигрываете каждый раз как только пытаетесь вести с ней диалог, как то доказать что вы правы или имеете право на свое мнение. Перестаньте уловляться на эту уловку. Ваша цель перестать быть соучастницей этих провокаций, этого выплескивания на вас её негатива.
Я сказал про умение не уступать её требованиям, а это значит перестать принимать на себя лживые обвинения, что бы ясно донести что "о мнениях не спорят", когда вопрос выбора за ней, в её предпочтениях, её право, в вашем выборе это не работает, каждому свое

Умение не уступать требованиям требовательных людей, это отказ отдавать свой релакс, свой уют, свои мысли и свою жизнь хоть грамму чужого негатива, и чужой превратное речи, что в притчах Соломона называется словом "ложь"
Что нам нужна мудрость и понимание Прит.2:12 что бы спасти  тебя от пути злого, от человека, говорящего ложь,

в другом переводе "говорящего превратно"
Но слово "понимание", из всего этого, это все идет с востока, и означает практический опыт, то есть умелое действие

Ваша цель быть непричастной её эмоциям, её негативу, и скрытому презрению что бы перестать брать и принимать на себя её конфликты. Ведь если ей не нравится бабушка, это её проблемы... Должен звучать ВАШ ответ.
Т е не выйдет справится просто молча. Да иногда стоит молчать и уходить от диалога, но порой нужно иметть что отвечать, что бы внести ясность что все это отражает лишь её мнение и эмоции и негатив, но т к исходит только от неё самой, это не является вашим, и вам не принадлежит. т е перестать отдавать себя на пересуд матери, что бы зависеть в себе от неё, и думать эти мысли.
Перестаньте приближать к себе эти вещи, вам не нужно управлять матерью, только собой.
человек способен приближать или удалять мысли, как камера на матче хоккея или баскетбола, берет самые красивые моменты, или красивых зрителей, что бы создавать картину игры.
Ваша мать создает негативный формат атмосферы, не осознавая что делает это сама, приписывая вам и вашим действиям неприятный смысл, подменяя за пределами понимания что не выйдет толковать как вздумается, ведь авторское право, означает что только автор знает смысл и суть своих слов и действий, и если толковать как вздумается, от вас там ничего не остается.

Она не выиграет в прямом противостоянии, и эти вещи как бы разворачивают ситуацию в удобный для неё вид.
Самая огромная сложность, это подмена ситуаций её эмоциями. Это форма манипуляций.
Учитесь понимать, что это вражда, что в этом нет дружественности, и мира.
Ваши прямые ответы ей не нужны, она получает удовлетворение просто видя что вас это уязвляет

Для себя она как бы говорит "о долетело, достучалась" Но внутри себя вы ощущаете потерю комфорта, и своих целей и релакса, словно вас обязывают жить чужой жизнью, теряя свою.
Словно вы обязаны любить и уступать и жертвовать и беречь маму.
Неплохо и любить и беречь, но я называю вам принципы открытые Богом, Бог первый не любит уступать требованиям манипуляторов.
Скажу прямо, есть место где описано что Бог оставил отношения и с людьми, описав так "Мой удел сделался как лев в лесу, зарычал на Меня, поэтому я возненавидел это и оставил его. Мой удел сделался как разноцветная птица, на которую нападают другие хищные птицы" Хищным тут назван сам Бог, кого невозможно казалось бы упрекнуть. В Нем совершенная любовь. И все же люди живущие обвинениями обвинят кого угодно

Касаемо же презрения. Важно понять, я рассматриваю это из другого места, Иезекиль 36 гл. Бог открыл порядочным людям, что их подвергли пересуду, переоценке и злословию с презрением в обладание себе. Разного рода насмешки и обесценивание.
Бог открыл пророку тайну, что "вы несете на себе посмеяние прочих народов, которые..." подвергали хороших людей смятению, - словно они провалили все что можно, на бабушек похожи )))
Но другая японская  военная мудрость говорит, что, если вы не приняли подарок, то он вам и не принадлежит.
Т е вы принимаете внутри, формат искажения, подмены и лжи. Почему я говорю что это вражда.
Соломон ясно сказал что "верный свидетель не лжет, а лживый свидетель наговорит много лжи". Но далее в Притчах звучит так "верный свидетель спасает души, а лживый свидетель предатель"
Т е ваша мама осознанно или нет, живет враждой, не зная как остановить свою вражду с бабушкой, перенося на вас свои нездоровые проекции ума, словно вы создаете ей проблему тут и там.
Но ваша цель понять в себе что все это отражает лишь ЕЁ проблемы, и их решения не в вас. поняв что вы не обязаны брать на себя эти напряги, и как то пытаться угодить матери, поможет перестать стараться быть "хорошей дочерью". Ведь все равно будете "мимо денег".
Но для себя вы можете научится не брать на себя чужой негатив, и чужие проблемы.
В Иезекиль 36 гл, Бог поклялся Собой, что те люди понесут на себе свой позор, а хорошим людям нужно думать и целится в то что радует их самих, что уводит от противостояния и конфликта, что бы перестать переживать, перестать жить этим грузом. Поняв что вашу маму скорее всего стоит пожалеть, ведь она очень несчастна.

10 часов назад, Хальгерд сказал:

Я уже говорила ей, что мне неприятно такое - не помогло. Поэтому мне хотелось бы узнать ваше мнение. И, по возможности, получить совет.

Требовательных людей не интересует что чувствуете вы, только то что чувствуют они.
Это истощает, это гонка и постоянное обесценивание.
Такие люди выкачают всю вашу энергию, если вы позволите им. Злоупотребят вашей гтовностью любить их, что бы получая все лучшее сказать вам "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь."
это и есть обвинение, манипуляция действующая созданием чувства вины.
Ваша цель донести что вы даже выслушивать эту ложь не хотите, потому что все это отражает её мысли, эмоции и чувства которые и приходят вслед её идей, но все это исходит только от неё самой, и отражает какие то проблемы которые были задолго до вас, с бабушкой и с кем то еще.
 

10 часов назад, Хальгерд сказал:

И в каждой из этих фраз звучит ужасный упрёк, от души идущий. Упрёк и злость. И что-то вроде "как ты смеешь быть такой при мне". Это очень хорошо ощущаю не только я, но и окружающие - я спрашивала у случайных свидетелей подобных конфликтов.

Это и есть злое преуспевание "скандалом"
Найдите и читайте книгу Роберта Чалдини, Стива Мартина, Ноа Голдштейн "Будь тем кому всегда говорят да"
Если черканете в личку, скину на мыло
Важно уходить от противостояния, к тому что отстаивает ваши цели, незыблемыми для переоценки.
Словно "а дома никого нету".

 

11 часов назад, Хальгерд сказал:

наконец мне удалось отделиться от родителей в территориальном плане. В не самое удачное для себя время, но оно того стоило. И тут начался особый вид "веселья". Я думала - мы смогли установить "равновесие". Кажется, я ошиблась.

 

Только я переехала от семьи - возникли претензии, местами, на мой личный взгляд, нелогичные. Ей не нравятся мои интонации, моё поведение,

Учитесь говорить слова благодарности за её заботу, уходя от конфликта. что бы переключать себя на то что ваше мнение в вашем доме закон. Когда вы у матери в гостях, в её жизни, работает её мнение. В вашей только ваше. Кому не нравится не ваши заботы

Улыбайтесь чаще, это всех раздражает )))

[Alfa Jocker]

13 часов назад, Хальгерд сказал:

- ты одеваешься как твоя бабушка!

- ты ходишь как твоя бабушка!

- ты купила сумочку с цветочным узором, такие бабушки носят!

есть очень мудрое слово "угу"

13 часов назад, Хальгерд сказал:

- ты упёртая как твоя бабушка, совсем никого не хочешь слушать!

когда мне такое говорят, я говорю, так зачем ты мне что-то говоришь, если я никого не слушаю? зачем задаешь вопросы, если я их игнорирую? неужели ты не можешь понять, что я всегда так делаю и буду делать? 

[Dante]

14 часов назад, Хальгерд сказал:

Я уже говорила ей, что мне неприятно такое - не помогло. Поэтому мне хотелось бы узнать ваше мнение. И, по возможности, получить совет.

Конечно это не поможет. Она говорит это вам с целью выместить свою злость. А злиться она...по многим причинам. Как это решить? Никак. Можете забыть о каком-то решении, так как вы здесь просто козёл отпущения. Ваша роль -- принимать удар.

 

Не хотите принимать удар? Вы знаете, что делать: отделиться. К сожалению никаких других советов тут быть не может.

[Veta]

17 часов назад, Хальгерд сказал:

ты одеваешься как твоя бабушка!

- ты ходишь как твоя бабушка!

- ты купила сумочку с цветочным узором, такие бабушки носят!

- ты упёртая как твоя бабушка, совсем никого не хочешь слушать!

Чья это мама? Матери или отца?