Новая жизнь,смогу ли ...

[Able_]

То что девочка не слушается, еще не говорит о том, что отчим "негативно настроен". "Понятия в воспитании" - это скорее всего позиция, что надо быть строже и баловать меньше. В чем здесь негативный настрой? У девочки умер отец, кроме матери у нее никого нет. Да неужели человек будет категорически настроен против 6-летнего ребенка? 

Только что, Medik сказал:

мне её жалко что ей тяжело психологически ,и я не могу нормально реагировать когда он ругает её

Так скажите, чтобы не вмешивался первое время, что вы сами найдете подход

[Medik]

Я с ним разговаривала,он говори я не могу промолчать если она садится на шею,и она настолько выводит что у него нервы сдают ,у него есть сын ,уже взрослый и воспитанный

[Ларчонок]

14 минут назад, Fable сказал:

Но как можно на полном серьезе рассуждать, с кем будет лучше шестилетнему ребенку: мамой или бабушкой? Разве ответ не очевиден?

Очевиден. С бабушкой, которая фактически стала девочке мамой.

Знаю несколько случаев, когда детей забирали от бабушки перед школой, один - когда взяли девятилетнюю девочку. Одного ребёнка мать вернула сразу, второго - через два года, двое вернулись к бабушкам в 17лет, окончив школу. 

Во всех этих случаях отчимов не было, тем не менее дети не смогли  приспособиться.  

[Able_]

Только что, Medik сказал:

Я с ним разговаривала,он говори я не могу промолчать если она садится на шею,и она настолько выводит что у него нервы сдают ,у него есть сын ,уже взрослый и воспитанный

У вас должна быть четкая позиция. Что ребенок должен жить с матерью. Трудности воспитания есть у всех, но это не повод спихивать ребенка на бабушку.

[Medik]

И разговаривала с ней,пыталась объяснить  что так бывает и нам нужно привыкать друг к другу, что если так будешь вести себя подарочков от него не будет,но она говорит  мне не нужно ничего...

[Able_]

6 минут назад, Ларчонок сказал:

Очевиден. С бабушкой, которая фактически стала девочке мамой.

Так если сейчас не наладить отношения с дочкой, дальше этого уже не сделать никак. Время будет упущено. Как раз лучше это сделать до школы.

6 минут назад, Medik сказал:

И разговаривала с ней,пыталась объяснить  что так бывает и нам нужно привыкать друг к другу, что если так будешь вести себя подарочков от него не будет,но она говорит  мне не нужно ничего...

Это не та ситуация, где надо пытаться объяснить. Вы понимаете, что дочь, когда вырастет, вам не простит, что вы так с ней поступили?

[Medik]

Я точно решила что со мной,но как её подготовить  к тому что сестра у неё будет и внимание как она привыкла столько не будет,я не знаю к взрослому или детскому психологу обратиться,не разу не обращалась

[Able_]

Только что, Medik сказал:

Я точно решила что со мной,но как её подготовить  к тому что сестра у неё будет и внимание как она привыкла столько не будет,я не знаю к взрослому или детскому психологу обратиться,не разу не обращалась

Как обычно все объясняют в таких ситуациях, когда появляются младшие брат или сестра. Ревность - это нормально, вы слишком драматизируете. Если у вас нормальный мужчина, то он с пониманием отнесется. Главное - что у вас четкая позиция и желание забрать дочь. В 6 лет ребенок не знает, с кем ему лучше - это решают взрослые.

[Королева]

4 минуты назад, Medik сказал:

я не знаю к взрослому или детскому психологу обратиться,не разу не обращалась

Конечно к детскому. А зачем вам взрослый?

Во многих детских садах есть психологи. Возможно вам хватит просто его.

Мое мнение, что на первом этапе вам самой нужно принять твердое решение о том, что все, больше ребенок жить с бабушкой не будет никогда. Только с вами. Как только вы сами определитесь окончательно, то сможете это донести и до дочери.

Это поможет ей принять ситуации и перестать раскачивать лодку, а именно манипулировать возвратом к бабушке. Вот тогда уже станет более ясно: что у вас за проблема? Дочь ли слишком избалована? Или муж ее в чем то не принимает или не знает как принять? И что конкретно с этим делать?

А пока у вас все смешано, ничего не понять. Отсюда и советовать что не понятно.

В любом случае у дочери переход от садика к школе. Это серьезная перестройка. Потому на этом фоне может даже и удобнее сразу перестраивать и ее семейный уклад: полная семья, сестра, бабушка - не мама, а именно бабушка.

Но точно скажет именно психолог. Пока не ясно насколько ваш ребенок травмирован разлукой с вами и смертью родного отца?

Принимайте решение. Устраивайте в сад. Работайте с психологом. Пока у вас еще есть на это время? До родов сколько осталось?

[Medik]

5 минут назад, Королева сказал:

Конечно к детскому. А зачем вам взрослый?

Во многих детских садах есть психологи. Возможно вам хватит просто его.

Мое мнение, что на первом этапе вам самой нужно принять твердое решение о том, что все, больше ребенок жить с бабушкой не будет никогда. Только с вами. Как только вы сами определитесь окончательно, то сможете это донести и до дочери.

Это поможет ей принять ситуации и перестать раскачивать лодку, а именно манипулировать возвратом к бабушке. Вот тогда уже станет более ясно: что у вас за проблема? Дочь ли слишком избалована? Или муж ее в чем то не принимает или не знает как принять? И что конкретно с этим делать?

А пока у вас все смешано, ничего не понять. Отсюда и советовать что не понятно.

В любом случае у дочери переход от садика к школе. Это серьезная перестройка. Потому на этом фоне может даже и удобнее сразу перестраивать и ее семейный уклад: полная семья, сестра, бабушка - не мама, а именно бабушка.

Но точно скажет именно психолог. Пока не ясно насколько ваш ребенок травмирован разлукой с вами и смертью родного отца?

Принимайте решение. Устраивайте в сад. Работайте с психологом. Пока у вас еще есть на это время? До родов сколько осталось?

Змесяца 

[Королева]

5 минут назад, Medik сказал:

Змесяца 

Ну в сад вряд ли успеете ее поводить с учетом комиссии и летом они редко дают места. Но поводите просто к психологу в какой - либо развивающий центр. Дочке это тоже будет полезно. Вряд ли бабушка занималась ее социализацией. Да и жили они я так понимаю там, где не особо есть где этим заниматься.

Но начинать вам по любому надо с себя. Для себя принять окончательное решение. Без всяких последующих корректировок. Чтобы не сдаться под напором трудностей, и дочь с толку не сбивать.

Все же уже выросшие дети, даже если им у бабушки было зашибись как хорошо, склонны обвинять родителей за то, что они росли не с ними. Все вроде понимают. Но вот живет в них это чувство и все.

[VARVARA-MARIJA]

13 часов назад, Medik сказал:

она категорически против,ей почти 6лет

Для Вашей дочки мама - это бабушка.

 

И это уже навсегда.

 

И по-другому не будет при любом раскладе.

 

[Medik]

50 минут назад, Королева сказал:

Ну в сад вряд ли успеете ее поводить с учетом комиссии и летом они редко дают места. Но поводите просто к психологу в какой - либо развивающий центр. Дочке это тоже будет полезно. Вряд ли бабушка занималась ее социализацией. Да и жили они я так понимаю там, где не особо есть где этим заниматься.

Но начинать вам по любому надо с себя. Для себя принять окончательное решение. Без всяких последующих корректировок. Чтобы не сдаться под напором трудностей, и дочь с толку не сбивать.

Все же уже выросшие дети, даже если им у бабушки было зашибись как хорошо, склонны обвинять родителей за то, что они росли не с ними. Все вроде понимают. Но вот живет в них это чувство и все.

Спасибо за понимание,да с садом трудности,но нач наем ходить на развивашки ...

[ламинария]

2 часа назад, Medik сказал:

Однозначно нет,ребенок будет со мной,Неужели вы думаете в 6лет она может принимать решения ,и жить с бабушкой которая уже в возрасте.

Я понимаю,что вам тяжело после потери мужа.и необходимости интенсивно работать,и сейчас еще новый брак и беременность.

Но вы должны понять что этот ребенок только ваш.Не сбрасывайте ответственность на бабушку и мужа.почему вы чувствуете такую беспомощность? Вы отдалились от своего ребенка?

Значит пришло время наладить с дочкой контакт,сконцентрироваться на ней и заняться вашими взаимоотношениями.

Во первых,займитесь вместе каким то простым домашним дело,к рое заинтересует ребенка-например,испеките маленькие кексы в гофрированной бумаге-пусть девочка не только все сделает сама с вашей помощью,но и все вам расскажет-это вид психотерапии для улучшения контактов с ребенком.Выделяйте ежедневно время для игр,прогулок и развития,и в это время вы с ней будете только вдвоем,и никого не надо в это вовлекать или втягивать-это ваша прямая обязанность-сблизиться с ребенком,чтобы она перестала чувствовать себя одинокой и ненужной в вашем доме.

[Королева]

1 час назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Для Вашей дочки мама - это бабушка.

 

И это уже навсегда.

 

И по-другому не будет при любом раскладе.

 

Я бы не торопилась с такими диагнозами. Тем более в таком возрасте.

[Medik]

Если не можете советом помочь,лучше тогда не комментируйте,из за таких людей порой проблемы в себе приходится держать.. три года прошло,и это моё право,что я и как

53 минуты назад, Глафира сказал:

Херасе у вас скорость) вы замуж вышли на похоронах?))

Не, это у нас Автор турбоскорость включила) не успел один остыть - она уже рожает от другого) 

Это к вам относится

[VARVARA-MARIJA]

20 минут назад, Королева сказал:

бы не торопилась с такими диагнозами

Я не ставлю диагноз. Я не доктор.

Просто проецирую свой опыт.

И пытаюсь перевести детский язык на взрослый, я очень хорошо помню, что чувствовала тогда.

Меня тоже в 6 лет забрали у бабушки .

И я вообще не поняла «кто эти люди???», хотя папа был родной.

Видимо, привязанность формируется ДО 6 лет. А не после.

И тоже просилась все время назад.

Если она просится, значит там ей лучше.

И не может понять, по какому праву её «вырвали» оттуда, где хорошо. 
И заставляют жить с почти незнакомыми людьми.

И её даже не спрашивали.

 

На самом деле это трагедия для маленького ребёнка.

Скорее всего, она любит бабушку, как обычно любят маму.

Не потому что мама плохая, а потому что так сложились обстоятельства.

У ребёнка украли маму - вот что она сейчас чувствует.

[Королева]

11 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

И я вообще не поняла «кто эти люди???», хотя папа был родной.

А мама?

11 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Видимо, привязанность формируется ДО 6 лет. А не после.

Тут дело не только в привязанности. А еще и в том как и на сколько в каждом возрасте удовлетворяются потребности.

Если до 6 лет ребенок жил в любви, а после ее не стало. То вопрос в дефиците любви, а не в сформированных привязанностях.

11 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Если она просится, значит там ей лучше.

Чем лучше? Бывает тем, что любят, а бывают тем, что там ничего не требуют. Вот тут важно знать в первую очередь чем?

6 лет очень манипулятивный возраст. Тут как раз аутоцентрическое мышление переходит в эгоцентрическое. И то и другое подчиняется принципу удовольствия. И уход от этого принципа всегда через ломки. Потому тут вполне может быть лучшее врагом хорошего. Нужно тщательно разбираться именно вот в этом индивидуальном раскладе.

12 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

На самом деле это трагедия для маленького ребёнка.

На самом деле детство это череда как раз трагедий и комедий. И чем успешнее ребенок их проживет, тем более сильным человеком он станет. Конечно специально их устраивать не надо. Жизнь сама все устроит. Но и боятся тоже особо не стоит. Главное, чтобы режиссер был мудрый и любящий.

 

[VARVARA-MARIJA]

19 минут назад, Королева сказал:

Главное, чтобы режиссер был мудрый и любящий.

Вот это я и пытаюсь донести Автору.

Она ещё может все исправить, если приложит определенные усилия.

В её реальности это Очень сложно будет воплотить в жизнь (скоро появится грудничёк + муж уже «в штыки» принял девочку , а про фин.составляющую мне даже некогда листать - как там дела).

[Королева]

4 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вот это я и пытаюсь донести Автору.

Мне слышится в ваших сообщениях другое: оставьте дочку бабушке, ей там лучше.

[VARVARA-MARIJA]

25 минут назад, Королева сказал:

На самом деле детство это череда как раз трагедий и комедий. И чем успешнее ребенок их проживет, тем более сильным человеком он станет

Не буду спорить, я не специалист.

Но читала много разных исследований, подтверждающих, что не сформировавшаяся нервная система не обладает стрессоустойчивостью.

И что дети, прошедшие в раннем возрасте через серьёзные травмы, на выходе имеют нервную систему-«тряпочку». 

[Королева]

5 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

В её реальности это Очень сложно будет воплотить в жизнь (скоро появится грудничёк + муж уже «в штыки» принял девочку , а про фин.составляющую мне даже некогда листать - как там дела).

Не думаю, что это сложнее, чем разрываться на две семьи: муж+вторая дочь и бабушка+первая дочь. Или вообще вычеркнуть первую дочь из своей жизни.

Все же это случилось не на пустом месте. И не от каких то житейских трудностей (работа, ипотека и т.п.). А из-за тяжелой болезни мужа и его смерти. Теперь естественно налаживать новую семью.