Оборвать контакты с близкими на год, чтобы "разобраться в себе"

[revius]

Добрый день.
Хотелось бы услышать ваш совет. Мне 30 лет. Не женат, без детей. Есть хорошая стабильная работа, образован. Достаточно много путешествую. Проблем при общении с людьми особых нет.

Планирую переезжать в другую страну и есть сильное желание оборвать любые контакты с близкими (особенно с мамой) на год.
Я не могу назвать свою маму токсичной или что она слишком меня опекает (живем раздельно, приезжаю иногда в гости). Всё, кажется, в пределах нормы.

Возможно это моя какая-то острая реакция. Но любые звонки с вопросами "а что я кушал сегодня" / "как я одеваюсь" / "мне так спокойно, когда ты дома" и т.д. как будто отбрасывают меня назад в моей самостоятельной жизни. И не важно, если за 10 минут до этого я решал серьезные вопросы, то всё - после звонков с мамой я на несколько дней погружаюсь в какое-то депрессивное состояние, что я маленький ребенок. Плюс, хоть она это и отрицает, но мне кажется, что у нее все время проскальзывают фразы в стиле "а зачем куда-то уезжать".

Повторюсь, с моей стороны тоже не все гладко, я в принципе очень раздражительный. Принимаю многое близко к сердцу. Есть свои тараканы

Был у психотерапевта (только про свой текущий вопрос не спрашивал). Предлагал маме - отказалась.

И вот у меня возникла идея, после переезда полностью на год отсечь общение(телефоны, смс, всё полностью), которое причиняет мне негативные эмоции. Я люблю маму, но в данном контексте хочется, чтобы меня оставили одного. Что-то вроде "уйти в монастырь", но от своей мамы. А за год (я надеюсь) смогу как-то урегулировать свой внутренний мир и мне этого хватит, чтобы доказать себе, что я взрослый человек.

 

Заранее спасибо за рекомендации
 

[Piano]

Принимая детские решения - убежать, спрятаться от мамы или еще кого-то - взрослым не стать

Ваши тараканы, комплексы - все переедет вместе с вами, в новый "монастырь"

надо взрослым становиться внутренне

не место красит человека

 

[Аврора]

1 час назад, revius сказал:

Добрый день.
Хотелось бы услышать ваш совет. Мне 30 лет. Не женат, без детей. Есть хорошая стабильная работа, образован. Достаточно много путешествую. Проблем при общении с людьми особых нет.

Планирую переезжать в другую страну и есть сильное желание оборвать любые контакты с близкими (особенно с мамой) на год.
Я не могу назвать свою маму токсичной или что она слишком меня опекает (живем раздельно, приезжаю иногда в гости). Всё, кажется, в пределах нормы.

Возможно это моя какая-то острая реакция. Но любые звонки с вопросами "а что я кушал сегодня" / "как я одеваюсь" / "мне так спокойно, когда ты дома" и т.д. как будто отбрасывают меня назад в моей самостоятельной жизни. И не важно, если за 10 минут до этого я решал серьезные вопросы, то всё - после звонков с мамой я на несколько дней погружаюсь в какое-то депрессивное состояние, что я маленький ребенок. Плюс, хоть она это и отрицает, но мне кажется, что у нее все время проскальзывают фразы в стиле "а зачем куда-то уезжать".

Повторюсь, с моей стороны тоже не все гладко, я в принципе очень раздражительный. Принимаю многое близко к сердцу. Есть свои тараканы

Был у психотерапевта (только про свой текущий вопрос не спрашивал). Предлагал маме - отказалась.

И вот у меня возникла идея, после переезда полностью на год отсечь общение(телефоны, смс, всё полностью), которое причиняет мне негативные эмоции. Я люблю маму, но в данном контексте хочется, чтобы меня оставили одного. Что-то вроде "уйти в монастырь", но от своей мамы. А за год (я надеюсь) смогу как-то урегулировать свой внутренний мир и мне этого хватит, чтобы доказать себе, что я взрослый человек.

 

Заранее спасибо за рекомендации
 

Мы не знаем, что будет завтра. Жизнь - за спиной своей внешней постоянности, на самом деле очень непредсказуема. А, если, у вас не будет возможности встретиться с вашей мамой через год, если с ней что-то случится?

[revius]

6 минут назад, Аврора сказал:

Мы не знаем, что будет завтра. Жизнь - за спиной своей внешней постоянности, на самом деле очень непредсказуема. А, если, у вас не будет возможности встретиться с вашей мамой через год, если с ней что-то случится?

 

Правильно. Мы не знаем, что будет завтра. И что-то плохое (как и хорошее) может случиться в любой промежуток времени, с кем угодно. Это не повод, по моему мнению, строить всю жизнь вокруг "а если завтра"

[Глафира]

Думаю, что можно попробовать. 

[ламинария]

я не думаю,что ваша мама это выдержит,она либо тяжело заболеет либо умрет.А вы не можете ее понять,потому что вас избаловали вниманием и заботой,и вы не привыкли ни думать,ни заботиться о ней.

Все ваши проблемы- страхи и депрессию вы нагрузили на нее и сделали мать краеугольным камнем своих проблем.И ваша "самостоятельность","выход из депрессии" и "великое счастье" не придут к вам,даже. если вы физически уничтожите свою мать,что вы,впрочем,и собираетесь сделать.

[Сергей Давыдов]

Здравствуйте!

Вспомните, что чувствовали, когда МАМА спрашивала вопросы, которые выводили из уравновешенного состояния?

какие ощущения в теле, что хочется сделать, как это проявляется?

случается ли так, что другие люди так же выводят вас из спокойствия в раздражение, Что вы чувствуете, в теле, что происходит? 

 

Мама самый лучший человек, который помогает вам вспомнить о себе то, что забыли. 

Изначально семья и самые близкие нужны человеку для того чтобы почувствовать себя, свой характер, свою форму. через людей вы узнаете, какой вы есть, какая у вас сила, какие стороны себя вы не принимаете(темные стороны).

можно убегать от даров быть сильней, а можно посмотреть открывающейся правде, которая будет менять вашу жизнь к лучшему.

Может уехав от мамы Вы лишите себя важных знаний, которые сделают Вас взрослым

 

С уважением, Сергей

 

[Коэн]

Если "взрослый" - наладь свои отношения....

[Пепел]

17 часов назад, revius сказал:

...Планирую переезжать в другую страну ....

Для начала снимите хату (в другом конце города) и установите лимит звонков и визитов к маме. 
А ее на свою территорию не пускайте вообще (объясните, что водите туда женщин и вам будет неприятно).

[revius]

17 часов назад, ламинария сказал:

16 часов назад, Сергей Давыдов сказал:

Здравствуйте!

Вспомните, что чувствовали, когда МАМА спрашивала вопросы, которые выводили из уравновешенного состояния?

какие ощущения в теле, что хочется сделать, как это проявляется?

случается ли так, что другие люди так же выводят вас из спокойствия в раздражение, Что вы чувствуете, в теле, что происходит? 

 

Мама самый лучший человек, который помогает вам вспомнить о себе то, что забыли. 

Изначально семья и самые близкие нужны человеку для того чтобы почувствовать себя, свой характер, свою форму. через людей вы узнаете, какой вы есть, какая у вас сила, какие стороны себя вы не принимаете(темные стороны).

можно убегать от даров быть сильней, а можно посмотреть открывающейся правде, которая будет менять вашу жизнь к лучшему.

Может уехав от мамы Вы лишите себя важных знаний, которые сделают Вас взрослым

 

С уважением, Сергей

 

 

 

Я так реагирую только на "взрослых близких" (мама/тетя/дяди).
На других такой реакции нет. Скорее всего потому, что другие люди просто не лезут ко мне с темами, на которые я явно дал понять, что не хочу общаться. Не нянчаться со мной и тд

17 часов назад, ламинария сказал:

я не думаю,что ваша мама это выдержит,она либо тяжело заболеет либо умрет.А вы не можете ее понять,потому что вас избаловали вниманием и заботой,и вы не привыкли ни думать,ни заботиться о ней.

Все ваши проблемы- страхи и депрессию вы нагрузили на нее и сделали мать краеугольным камнем своих проблем.И ваша "самостоятельность","выход из депрессии" и "великое счастье" не придут к вам,даже. если вы физически уничтожите свою мать,что вы,впрочем,и собираетесь сделать.

Слишком много негатива в сообщениях.
Я регулярно (до пандемии) вывозил маму в отпуск раз в год (Москва, Питер, Италия, Германия, Бельгия, Испания).
Старался выводить ее "в свет". В кино, в кафе. Предлагал ей поискать подружек, даже на сайте знакомств зарегистрироваться (отец не с нами давно). В общем, старался делать так, чтобы она начала жить в свое удовольствие. Денег ни я, ни брат у нее тоже уже лет 5 не просили. Сами ей всегда тоже финансово помочь можем (мы не богачи, но и не бедствуем).
Так что говорить, что я о ней не забочусь неверно. Но сама она на все эти активности , во всяком случае изначально, настроена пассивно или негативно

 

Для мамы было бы идеально, если бы мы жили с ней в одной квартире все вместе. Но я своей жизнью жертвовать тоже не хочу. Хотя это уже другая тема, здесь именно про "оборвать контакты"

1 час назад, Пепел сказал:

Для начала снимите хату (в другом конце города) и установите лимит звонков и визитов к маме. 
А ее на свою территорию не пускайте вообще (объясните, что водите туда женщин и вам будет неприятно).

я уже указывал в своем посте, что мы живем раздельно  и да в разных городах
и лимиты на звонки я тоже устанавливал
до этого каждые 3 дня созванивались, теперь раз в пару недель ( я себя гораздо лучше чувствовать стал)

вот теперь возникло желание на длительный промежуток это сделать

[Сергей Давыдов]

41 минуту назад, revius сказал:

 

Я так реагирую только на "взрослых близких" (мама/тетя/дяди).
На других такой реакции нет. Скорее всего потому, что другие люди просто не лезут ко мне с темами, на которые я явно дал понять, что не хочу общаться. Не нянчаться со мной и тд

Благодарю за ответ!

 

Вы когда то говорили маме нет? Нет- тому, что вы не хотите обсуждать, нет тому, что Вам сейчас не хочется обсуждать потому что вы это вы, потому что у вас есть своя правда жизни- ваши чувства. Что произойдет, если Вы скажете своей маме, что вам сейчас не хочется говорить на тему которая вам не интересна без пояснения и увиливания, без учений, что это неприлично спрашивать. 

Мама когда то Вас видела в гневе, или Вы себе не позволяете это проявлять.

Если не позволяете, то почему?

Если позволяли, какая реакция у мамы и у вас.

 

[Alfa Jocker]

как показывает практика никто еще не развалился от того, что ему некоторое время нельзя было докопаться до кого-то с глупыми вопросами.

ей небось уже лет стока, что она не поймет, что ее вопросы глупые. древние люди часто живут в своем фантастическом мире. и они не понимают, что за пределами этого мира другие правила. и вопрос ребром "не спрашивай надел ли я шапку!" ставить бесполезно. у нее мозг пропустит это мимо. они это говорят по привычке , а не осознанно.

поэтому иногда единственный способ избавиться от назойливости и втягивания актером в этот мир является ограничение общения. все прочие варианты будут травматичны для них. 

[Аврора]

06.04.2021 в 22:42, revius сказал:

 

Правильно. Мы не знаем, что будет завтра. И что-то плохое (как и хорошее) может случиться в любой промежуток времени, с кем угодно. Это не повод, по моему мнению, строить всю жизнь вокруг "а если завтра"

Не повод. И все таки ответить на вопрос себе стоит: А, готов ли я рискнуть умышленно оборвать всяческий контакт с матерью, зная, что жизнь непредсказуема, и я могу ее более никогда не увидеть?! Если ответ положительный, то обрывайте, если отрицательный, то просто налаживайте личные границы общения с матерью.

[океан888]

Куда бы я ни шёл, я всюду таскаю за собой самого себя. 

 

Вы пытаетесь убежать от проблемы, а не решить. 

 

Вы могли бы научиться так поставить маму на место, очертить границы чтобы у неё не возникало желания приставать к вам с такими вопросами. 

 

Ведь дело не только в маме. 

Вы в целом одинок. А все от того что что то не так в общении в целом с людьми. 

 

Мама хотя бы показывает вам что не так. Где вы не умеете очертить свои границы. Быть твёрдым и честным. Проявить волю. 

 

Чакра воли, горловая чакра. Для развития её, можно обучиться ораторскому искусству, пению. 

Воля умение настоять на своём, продавить свою позицию. 

 

Людей как и животных можно воспитать и надрессировать. 

Кнутом и пряником. 

 

Но просто пропасть на год, это не воспитание. Мама не поменяется от такого. 

 

Будет лишь переживать жив ли. 

 

У нас умер молодой родственник и его бабушке врали несколько лет, что он уехал. Что жив, просто не может звонить. 

 

Но она вся извелась, даже раком заболела. Умерла позже. 

Она призналась , что все версии передумала, и про то что умер тоже думала. Думала, что в тюрьме. 

[VARVARA-MARIJA]

06.04.2021 в 19:20, revius сказал:

Есть свои тараканы

Вы что-то не договариваете.

Из того, что Вы написали, непонятно, почему не можете слышать мамин голос.

 

 

06.04.2021 в 19:20, revius сказал:

отсечь общение(телефоны, смс, всё полностью), которое причиняет мне негативные эмоции

Она спросила, что Вы кушали - и Вас накрывает?

???

Она хочет жить вместе с Вами, Вы не хотите, ну, поговорили об этом, проехали.

А Вас опять накрывает?

???

 

Больше похоже на то, что с ней у Вас связаны какие-то ужасные воспоминания.

 

[revius]

29 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы что-то не договариваете.

Из того, что Вы написали, непонятно, почему не можете слышать мамин голос.

 

 

Она спросила, что Вы кушали - и Вас накрывает?

???

Она хочет жить вместе с Вами, Вы не хотите, ну, поговорили об этом, проехали.

А Вас опять накрывает?

???

 

Больше похоже на то, что с ней у Вас связаны какие-то ужасные воспоминания.

 

 

Про "тараканов" я и указал в первом посте, что раздражительным бываю и т.д. , может сам не всегда прав
Но в 90% случаев это в общении с родственниками. С друзьями у меня проблем нет.

 

Да, когда при каждом созвоне я слышу "что ты сегодня кушал" и подобное, да меня накрывает

 

Нет никаких ужасных воспоминаний. С мамой все всегда хорошо было

 

Цитата

4 часа назад, океан888 сказал:

Ведь дело не только в маме. 

Вы в целом одинок. А все от того что что то не так в общении в целом с людьми. 

 

Мама хотя бы показывает вам что не так. Где вы не умеете очертить свои границы. Быть твёрдым и честным. Проявить волю. 

 

 

Частично согласен. У меня действительно не получается очертить границы и быть твердым. Мама в этом плане такая же, на самом деле.

Но с друзьями и в общении в других кругах проблем у меня, как правило, нет.
Одинокий - да, пожалуй. К сожалению это тенденция многих людей в крупных мегаполисах.

Но как бы это грубо не звучала, мама - не тот человек, к которому я стремлюсь, потому что я понимаю, что превращаюсь в ребенка, когда приезжаю домой. Серьезно, вы пытались дома у своих родителей что-нибудь сами приготовить или вещи постирать? Всегда "ой то не трогой, тут другую сковородку надо , ой я сама знаю как лучше"

При чем, ладно если бы наши разговоры несли в себе какой-то смысл. Но это все заканчивается вопросами какая погода и что все в целом хорошо. Я не нахожу никакой пользы от подобных разговоров. Да, повторюсь: я люблю маму и мне важно, чтобы у мамы было все хорошо. Но я не скучаю по ней, когда долго отстуствую дома.

Это как общение с двоюродными сестрами и братьями. Большинство людей, особенно в разных городах по несколько лет могут не общаться с родней. Потому что не хочется. Но это не значит, что я не люблю своих родных

[океан888]

31 минуту назад, revius сказал:

У меня действительно не получается очертить границы и быть твердым. Мама в этом плане такая же, на самом деле.

существуют статьи , передачи и книги по теме как научиться говорить нет, очертить свои границы. погуглите.

[VARVARA-MARIJA]

2 часа назад, revius сказал:

Но это все заканчивается вопросами какая погода и что все в целом хорошо. Я не нахожу никакой пользы от подобных разговоров

А у безусловной любви и не может быть никакой пользы.

Просто хочешь слышать голос человека. И не важно, о чем он говорит, главное - он жив. И тебе от этого хорошо.

 

2 часа назад, revius сказал:

Всегда "ой то не трогой, тут другую сковородку надо , ой я сама знаю как лучше"

Это и в детстве так было?

Вы вместе с мамой пельмени не лепили? Уборку не делали? Картошку не сажали?

 

Она все сама?

[revius]

Когда ты ребенок, повиновение родителям/прислушивание к их советам в силу их опыта и ранга само собой подразумевается. Да ты и сам еще ничего, по факту , не умеешь.
Это к вопросу о пельменях и уборке.

 

Как я понял мнения разделились, по поводу идеи на год прервать отношения.
Всем спасибо. Буду думать дальше.
Скорее всего я все-таки перекрою отношения, но вероятно на более короткий промежуток времени (на несколько месяцев сразу после иммиграции)

[VARVARA-MARIJA]

8 часов назад, revius сказал:

Когда ты ребенок, повиновение родителям/прислушивание к их советам в силу их опыта и ранга само собой подразумевается. Да ты и сам еще ничего, по факту , не умеешь.
Это к вопросу о пельменях и уборке.

А я не к этому спрашивала.

 

Совместные занятия (=воспоминания об этом) - это якоря, которые потом держат на плаву человека всю жизнь.

И когда человеку хреново, эти якоря спасают.

 

Сложилось впечатление, что в детстве у Вас была «холодная мама».

Не плохая, а просто холодная. 

[StellaB]

06.04.2021 в 23:20, revius сказал:

Добрый день.
Хотелось бы услышать ваш совет. Мне 30 лет. Не женат, без детей. Есть хорошая стабильная работа, образован. Достаточно много путешествую. Проблем при общении с людьми особых нет.

Планирую переезжать в другую страну и есть сильное желание оборвать любые контакты с близкими (особенно с мамой) на год.
Я не могу назвать свою маму токсичной или что она слишком меня опекает (живем раздельно, приезжаю иногда в гости). Всё, кажется, в пределах нормы.

Возможно это моя какая-то острая реакция. Но любые звонки с вопросами "а что я кушал сегодня" / "как я одеваюсь" / "мне так спокойно, когда ты дома" и т.д. как будто отбрасывают меня назад в моей самостоятельной жизни. И не важно, если за 10 минут до этого я решал серьезные вопросы, то всё - после звонков с мамой я на несколько дней погружаюсь в какое-то депрессивное состояние, что я маленький ребенок. Плюс, хоть она это и отрицает, но мне кажется, что у нее все время проскальзывают фразы в стиле "а зачем куда-то уезжать".

Повторюсь, с моей стороны тоже не все гладко, я в принципе очень раздражительный. Принимаю многое близко к сердцу. Есть свои тараканы

Был у психотерапевта (только про свой текущий вопрос не спрашивал). Предлагал маме - отказалась.

И вот у меня возникла идея, после переезда полностью на год отсечь общение(телефоны, смс, всё полностью), которое причиняет мне негативные эмоции. Я люблю маму, но в данном контексте хочется, чтобы меня оставили одного. Что-то вроде "уйти в монастырь", но от своей мамы. А за год (я надеюсь) смогу как-то урегулировать свой внутренний мир и мне этого хватит, чтобы доказать себе, что я взрослый человек.

 

Заранее спасибо за рекомендации
 

Как узнаваемо. Такое поколение, что ли? 30 лет, а чел все боится маму. Уже и живет отдельно, уже и в другую страну собрался. А всё ляля. И поэтому решил стать совсем свиньей.

08.04.2021 в 11:55, океан888 сказал:

 

У нас умер молодой родственник и его бабушке врали несколько лет, что он уехал. Что жив, просто не может звонить. 

 

Но она вся извелась, даже раком заболела. Умерла позже. 

Она призналась , что все версии передумала, и про то что умер тоже думала. Думала, что в тюрьме. 

У моей коллеги сын накосячил и скрылся, был в бегах 2 года, она о нем не знала ничего. Конечно, старалась держаться, хорохорилась, понимала, что бегает он, чтобы не сесть (в итоге все равно нашли и сел). Но здоровье её это унесло. Он уже отсидел, дали-то немного совсем+удо, образумился, семью создал, а она вся больная.

Возраст матери автора наверняка возраст климакса, когда организм и без стрессов ослаблен и цепляет всякие болячки. А если еще стресс такой прибавить, то можно и в гроб загнать, как написали выше. Одних пандемия учит, других - нет. 

В 30 лет уже действительно нужно самому свою реальность создавать, уметь взаимодействовать со всеми окружающими тебя людьми, тем более, с такими близкими.  А не прятать голову в песок.

[океан888]

20 часов назад, revius сказал:

Скорее всего я все-таки перекрою отношения, но вероятно на более короткий промежуток времени (на несколько месяцев сразу после иммиграции

У меня схожая ситуация, но немного отличие. 

Моя мать меня обманывала. 

Врала.  Лгала. И предала. 

 

Я не держу зла. И мне её жаль и я помню все хорошее, что она мне делала в жизни. 

 

Но мой муж такого её поступка не может простить. 

 

И я между двух огней. 

 

С одной стороны мать подвела черту, кто ей важней, дороже и с кем она хочет быть. Это мой брат, в чью пользу мать отписала все наследства, обделив меня. 

Хотя лгала мне что будет честно все. 

 

Хотя за что? Что я не от того мужа рождена. От не любимого. Что я не такая проныра как брат. Кем она гордится. 

 

Короче с того предательства мой муж категорически против моей матери. Чтоб я не общалась с ней!

 

И у меня вот такой выбор. 

Мой муж, моя семья. На одной стороне. 

 

И на другой мать,  которая видимо в деменции или склероз, но память не та, и поступки не логичны.

Но в любом случае она свой выбор сделала в пользу брата. И свою старость определила. 

 

А на нас ей и вправду плевать. Она не особо стильно то скучает. Даже имя внука путает. А значит не особо мы ей в душу запали. 

 

Но чисто по человечески, я вот так просто не могу слиться.

Хотя из жизни подруг я сливалась. Но это другое. Это не мать. 

 

На подруг я плевала с высокой колокольни! И нет теперь у меня подруг. 

 

Они не делали и грамма того что делала мать в своё время. 

Подруги это просто поболтать. Грузят в основном! 

 

А тут у меня ситуация печальная. 

 

Если муж вскрывает что я контачила с матерью, воспринимает как предательство! 

 

Я между двух огней. 

 

А она мне звонит. Я уже и блок поставила на телефон. Но он у меня тут не сработал. Обновила телефон и слетело все.

Короче снова муж воспринял как предательство. 

 

А мать в деменции, ей что ни скажи, все забудет. Проси не звони. Забудет. 

 

Ситуация патовая. 

 

Вот и думаю. 

И ваша ситуация тоже напоминает о грустном. 

 

Душой я с матерью. Но физически контачить себе дороже. 

Да и память у неё дырявая. Забывает все напрочь. 

Что говори что нет. 

 

Это как у мня бабушка умирала, и с ней нельзя было говорить , она была в тумане. 

Примерно так. 

 

А тут вроде она отвечает тебе. Но завтра уже ничего не помнит. 

 

Так что все одно. Что не было беседы. 

 

Как фильм тысяча первых свиданий. Название точно не помню. 

 

Короче грустно. 

 

А вы получается не цените того что ваша мать пока ещё в разуме.

 

Моя то в маразме. 

Любят не за что-то а вопреки всему  . Я люблю свою мать. Даже Институт с красным дипломом окончила чтобы ей угодить. Но все равно выше головы не прыгнешь. Я не настолько для неё свет в окошке как брат. 

 

А красным дипломом можно подтереться. Я не работаю по специальности.

 

У меня не такая яркая жизнь как  у брата. А матери хочется  гордиться детьми. У неё бзик. 

 

А мне уже все-равно. Я живу скромно. Но меня устраивает, тише едешь дальше будешь. 

 

Вобщем все сложилось не так как я ожидала. Печально. Что теперь не получается общаться. 

 

Бабушка моя умерла, тоже даже перед смертью не удалось ничего ей сказал, она была в неосознанном состоянии. 

 

Вот и мать докатилась до того что как робот, одни и те же вещи помнит, а многое забывает. 

Все-равно как со стенкой. 

 

Тук тук. кто там. 

 

Ни звонить, ни видеться. Иначе муж в смертельной обиде. 

А муж мне дорог. 13 лет прожили. 

 

Если бы муж допустим ушёл от меня, я естественно бы общалась с матерью. 

 

Ну пока так балансирую. Разрываюсь между желанием общаться с матерью и не вызвать конфликт с мужем  

 

 

Мне дороги и муж и мать  наверное в равной степени  . Мать свою я любила всю жизнь. Больше всех.