Ничего не могу добиться в жизни. Ненавижу и презираю себя.

[МарияВер]

Здравствуйте. Не знаю, с чего начать и что в данной ситуации важно, а что нет, поэтому получается поток сознания. Я уже не справляюсь с такими эмоциями, как ненависть к себе, постоянное чувство вины, ощущение собственной ненужности, ощущение, что не способна вообще ни на что. Мне 27 лет. Родители развелись, когда мне было 5, отца с тех пор не видела. Росла с мамой и бабушкой. Они меня почти ни в чем не ограничивали, запрещали только что-то совсем уж дикое, но такие желания у меня случались крайне редко. Не могу сказать, что мне не хватало любви или внимания, мама сделала и делает все, чтобы мне было хорошо, часто говорит, что любит и что я у нее самая лучшая. Окончила хорошую гимназию, поступила на бюджет, но была отчислена с последнего курса. Потом поступила на заочное, уже платно и на другую специальность - тоже самое. Восстановилась - вылетела снова. И снова. И на днях снова. Причина отчисления - академическая задолженность по курсовой работе, которую я не могу заставить себя написать уже три года. Купить тоже не могу. Не из-за денег, просто не могу и все. Сама не знаю, почему. В следующем году, видимо, опять буду восстанавливаться. Работаю в гос.учреждении, куда меня устроила мама после 2 лет безуспешного поиска работы. Зарплата смешная настолько, что живи я отдельно, хватило бы только на продукты и то, из бюджетной категории. На все остальное, включая коммуналку уже нет. За всю жизнь были отношения лишь с одним парнем, хотя внешне вроде не страшная, и то, дальше пары поцелуев не зашло. Парень говорил, что любит, и сейчас иногда пишет, но я в это не верю. А если попытаться поверить, я его не люблю, даже не так - он мне абсолютно не интересен, и встречаться начала от безысходности. Все, за что не берусь получается криво, косо и нелепо. Я достаточно ленивый человек, так что в некоторых случаях результат объясним. Но когда, пересиливаю себя и действительно стараюсь сделать все как можно лучше, получается ровно то же самое, а то и хуже. Друзей нет. Есть определенный круг общения, связанный в основном с работой. Есть пара человек, с которыми могу куда-нибудь сходить, но на этом все. Безумно боюсь остаться одна, и в то же время часто бывает чувство "просто не трогайте меня, никого не хочу видеть, слышать и знать". Очень остро реагирую на негатив: неудачи, малейшую критику, постоянно раздражена, зла или расстроенна. В последнии месяцы часто плачу из-за любой неприятности, хотя всегда считала себя довольно спокойным человеком. Часто бывают мысли "ненавижу себя", "я ни на что не способна" и "лучше бы меня не было", даже если просто ляпнула глупость в разговоре. Много читаю, но для меня это такой побег от реальности. А в последнее время перестала читать и смотреть новое, гоняю по сотому кругу одни и те же фильмы и книги. Еще один способ побега - поездки на выходные, например, в соседний город. С трудом заставляю себя что-то делать на работе и по дому. В моей комнате не убираюсь неделями и мне абсолютно все равно, во что эта комната превратилась. Почти не чувствую положительных эмоций, радоваться разучилась, если вообще умела. Не знаю как смотреть в глаза матери, она старается меня поддержать, а у меня чувство, как будто вместо заслуженного наказания я получила незаслуженный подарок. Не знаю, что делать дальше и как выкарабкиваться из всего этого. Очень надеюсь на помощь и подсказку.

[Ekaterina Leonteva]

Здравствуйте. Давайте определимся: у вас в жизни противоречия, которые привели к краху. Мне вы тоже пишите: надеюсь на помощь и подсказку. Видите одинаковое в своём поведении?