Запутанная история жизни, требующая вмешательства

[ВалентинМаксимов]

2015й год, я учился в 11м классе. Была первая девушка, я первый раз поцеловался(это было что то с чем то). Был решительным, ленивым был уже тогда. 
Возможно именно тогда был мой шанс повзрослеть, стать общительным и серьезным.
В этот же год мне проводят интернет и я впервые узнаю что это такое, здесь конечно же имеется ввиду интернет на компьютере. У меня был кнопочный телефон с интернетом, я сидел в ВК на тот момент. 
Я бросил девушку её зовут Надя, потому что у меня пропал интерес. 
Тогда мы с одноклассником начали активно играть по вечерам и ночам в онлайн игру.
Я стал очень редко выходить гулять, я и до этого не часто был на улице имеется ввиду по вечерам. Друзья приходили я искал отговороки всяческие, но благо я был весёлом парнем и ребята сидели у меня на лавочке, не давая мне стухнуть окончательно.
Это всё продолжалось до конца 11го класса. Как я узнал тогда Вика любила меня чистой искренней любовью 15летней девочки весь год, а то и больше. Я дал ей шанс, просто потому что хотел себе девушку, но не заметил как сам до безумства в неё влюбился. 
Это был тот момент, когда на репетициях танца на выпускной балл, я стал ни с того ни с чего сильно потеть, тогда это стало моей манией, не потеть. Я потел очень сильно, не нормально, подмышки до самого низа почти были мокрые.
Я танцевал на балле с Викой. Балл прошёл началось лето. Я поцеловал её в первый раз, думаю тогда и она была на седьмом небе от счастья. 
Сейчас я понимаю что мало времени проводил с ней. Тогда я начал замыкаться в себе очень сильно. Днём я вообще никуда не выходил, так как сразу сильно потел и это меня максимально угнетало. Дни проводил за компьютером. А каждый вечер проводил с Викой. Сначала было всё здорово. Это и заметно сразу как человек начинает терять интерес. Но я держался до последнего, я так сильно не хотел чтобы мы расставались. Вика на тот момент стала моей отдушиной что ли, как то и стыдно это так называть, но благодаря ей я не взирая на то что я сильно потел(кстати говоря на едине с ней я не зацикливался на поте и не потел, я только сейчас это понял, вот это да), встречался с ней, гулял, жил в конце концов, я так ждал вечера, чтобы встретиться. В середине лета у неё начал пропадать интерес ко мне, оно и понятно, девочка она очень энергичная, ей нужно веселье, а для меня всем весельем была она.
После экзаменов я подал документы в аграрный ВУЗ и ждал. Не сказать что это была моя мечта, да и кто вообще в 11 классе наверняка знает кем он будет и на кого ему идти учиться. В общем это был сто пудовый вариант. Но что то около 20 августа мне сказали что я не прошёл и не зачислен, а последним днем подачи документов было 20е августа, мы помчали с мамой в ближайший город, там был государственный ВУЗ и так как моим предметом была биология, пришлось идти учиться на учителя биологии.
До того как ехать в город оставалась какая-то неделя, а так как я жил в деревне и практически не бывал в городе, для меня это было жутким стрессом.
Вернёмся к любви, практически за пару дней жо того как ехать на учебу, Вика пишет что нужно поговорить, ну я в принципе понял что к чему, тогда голова думала только о поступлении, городе и обо всех проблемах, которые с этим связаны. Мы встретились, она говорит что я подумала что нам нужно расстаться.
Так, не большое отступление, до этого(я просто забыл) уже был случай в середине августа, когда мы почти расстались, но я ее встретил успокоил и вроде как всё стало замечательно.. 
Она сказала это, а я на автомате ей выдал: "Окей".
Ох как же легко было говорить это тогда и как тяжело вспоминать об этом сейчас.
Мы расстались я поехал в Универ, жил у знакомых родителей первое время. Каждый год не буду расписывать. Но на протяжении 3х курсов я сильно загнался по теме сильного пота. Я каждый день стирал вещи и кроме как универа никуда не выходил абсолютно. Я даже пропускал физкультуру, потому что там было очень много людей и все видели как я потел. Я так морально выматывался за день от этого пота, домой не заходил, а забегал, закрывался в комнате и сидел. Тогда я уже снял комнату(родители конечно).4 месяца ходил на тренировки по Рукопашному бою, потом бросил так как родителям было и так тяжело платить за всё. На работу я не шёл потому что сильно потел, да и вообще был не зрелым школьником.
Ко всей этой ситуации добавилось и то что из-за того что я много сидел дома, ни с кем не общался, я утерял навыки социализации на прочь.
Прошёл год, на второй год у нас в группе появился новенький тоже парень. 2 парня и 2 девушки было на тот момент(вот такая большая группа). Благодаря ему я не впал в глубокую депрессию я считаю. С ним мы ходили в тренажерный зал. Пару раз собирались у него на квартире, так снимали квартиру, это было действительно пару раз. 2 или 3 тусовки мои за весь универ, чтобы вы понимали. Второй год тоже прошёл в затворничестве. На 3й год у меня появился смартфон и я ушёл и в него. Приходили с универа и играли до поздней ночи без передыху абсолютно.
Я считаю что игры тогда тоже частично меня спасали, отвлекая от мыслей, моя голова на тот момент отдыхала, когда играл в смысле.
На каникулах после 3го курса, я узнал о лекарстве от потоотделения. Я сначала не верил, но какого же было моё удивление, когда я ходил сухой, вообще не было пота, я мог подтягиваться на турнике, отжиматься на брусьях, бегать, танцевать и пота не было. Тогда я был самым счастливым человеком на планете. Я сам выходил вечером гулять, пел песни на улице, танцевал, друзья думаю афигели, когда увидели меня таким. Я конечно был весёлым, но не так открыто.
Я встретился с Викой, мы с другом они хорошо общались, зашли к ней в гости. Типа проходили мимо, а она стояла около двора. Для меня было не ожиданностью, что она сама обняла, я конечно тоже прижал её.
Мы погуляли все вместе не долго потом она со своими друзьями ушла, ну а мы остались.
Тогда я начал понимать как много всего я потерял и упустил, в том числе её, из-за потливости.
Я начал ловить себя на мысли, что ничего уже не вернуть, не школьные вечера, когда все гуляли, а я сидел дома, не девушку, с которой надо было быть, а я боялся вспотеть и ещё сильнее замкнулся в себе. Ушёл прям совсем в себя. После окончания универа родители начали продавать дом, чтобы переезжать в Россию. Я сидел дома больше года, нигде не работал, пытался что то сделать на ютуб. Из полезного научился играть на гитаре. Я думаю что это всё глубочайшая депрессия. Затем дом родители тогда так и не продали, а я уехал один в России, здесь у меня брат. Год работаю на разных работах, друзей у меня нет, знакомых пару человек. На работе я нормально общаюсь с людьми поддерживаю диалог, да и вообще временами я всё тот же харизматичный, и веселый парень. Только вот кроме работы и дома я нигде не бываю, никуда не хожу. Сейчас я боюсь новых знакомств(возможно боюсь что меня бросят и т.д), не знаю чего хочу в жизни, у меня нет целей, желаний, нет ничего кроме чувства одиночества и какой-то неполноценности. И я абсолютно не знаю что с этим делать.
За всё это время у меня не было девушек, не уже ли я однолюб, хотя я даже не знаю точно и этого.
Сейчас всё действительно страшно, 2 года назад я удалил все свои социальные сети, все свои фотографии. Я почему то их боюсь делать. Боюсь показаться людям. Боюсь что меня увидят, что со мной будут разговаривать люди которых я знал давно. Я понимаю что это странно, но этому же должно быть какое то объяснение и самое главное должен же быть выход из этой ситуации? 

[Пепел]

20 часов назад, ВалентинМаксимов сказал:

 этому же должно быть какое то объяснение и самое главное должен же быть выход из этой ситуации? 

1. Сходите к врачу-получите таблетки, чтобы нервишки успокоить.
2. До работы или после работы-на физкультуру/плавание/бокс хотя-бы 3 раза в неделю.Выкладывайтесь на тренировках.
3. Каждый день прочитывайте по 30 страниц из классики (школьный канон для начала).
4. Главное вам сейчас найти работу получше и улучшать бытовые условия.
5. Наполняйте свою жизнь новыми впечатлениями, чтобы они оттеснили сумбур из юности.
 

[Трас]

04.07.2021 в 20:34, ВалентинМаксимов сказал:

Сейчас я боюсь новых знакомств(возможно боюсь что меня бросят и т.д),

Страхи - основа множества проблем.

Желательно начать с прокачки, разрядки этих и всех других проявляющихся страхов с помощью каких-либо психологических техник.