Год без секса

[Sasha Weiss]

06.07.2021 в 10:23, Zeherita сказал:

Очень нужен взгляд со стороны

Такое может быть когда связь из партнёрской перерастает в родственную.

На уровне психики есть регламент о сексе и он не включает близких родственников ,а исключает их .

И это на уровне воспитания формируется ,но и врождённое так же качество .

 

Если Ваш муж совершенно с Вами не связан интимными моментами ,то Вы  его можете воспринимать как "родню".

Он видимо стал Вам как "брат"," сын" ,"мать" .. Он замещает для вас образ некоторых людей ,которые Вам приходятся родными .

 

Между любовниками всегда есть разница  . Они не принимаются как родственники ,что из родительской системы ,а как новые и некровные родственники.

Это ещё связано с электромагнитным полем ,с напряжением и силой притяжения между людьми .

 

У мужа может быть идентичная Вашей сила притяжения.

По заряду Вы отталкиваетесь ,но оба сильно приземлены при этом . Связаны с материальными вопросами глубоко.

 

Вам может помочь больше свободы от обязательств ,меньше их на себя брать.

И проработка своей сексуальной идентичности (ориентированности на противоположный пол)

Так как Вы то одним ,то другим полюсом с мужем взаимодействуете ,но всегда одинаковыми по заряду.

 

 

[Zeherita]

Всем добрый вечер!
Случайно наткнулась на этот форум, очищая почту, вспомнила о том как писала сюда полтора года назад, и о том, что почитав некоторые  комменты, больше не открывала его. Прошло время, эмоций таких больше нет, захотелось дать апдейт моей истории и логично ее завершить, вдруг кому-то здесь это будет полезно)

Все произошло закономерно, как многие комментаторы и предполагали. Если коротко – мы расстались)

Если подробнее – были вместе еще почти год с момента написания поста, пережили еще кучу всякого вместе, но ситуация с сексом так и не изменилась. Расставание для меня было очень, очень болезненным. В том числе потому что последние 3 месяца отношений он, походу решив что лучшее решение – довести всё до совсем невыносимого состояния, постепенно начал отстраняться и избегать меня. Конкретно – после работы он начал пить с друзьями, коллегами и впоследствии даже просто с барменами (как он говорил, че там на самом деле было хз, разумеется) и возвращаться домой все позже и позже. Сначала причина его алкоголизма была в том, что в мире треш, война и у него едет крыша. Потом выяснилось, что он просто не хочет возвращаться домой, потому что между нами дикий напряг.

Я эти 3 месяца жила в личном аду, когда вообще не хотелось есть, а только пить и курить, когда постоянно тошнило, когда я сильно похудела. Ощущение было такое, что меня просто не существует, ни для него, ни для меня самой. В ночь моего ДР, где-то в середине этой трехмесячной истории, он уехал на тусовку, где была его бывшая. Вернулся, разумеется, под утро и бухой. Днем просто подарил цветочки и сводил в рестик на районе. Там я собралась с духом и сказала, чтобы он выбирал – или мы идем вместе к сексологу, или я уезжаю. Он выбрал первое, и только в тот момент я смогла поесть, и хотя бы на время меня перестали сжирать изнутри отчаяние и боль.

Мы сходили к сексологу, но это ничем не кончилось. Хоть специалист и дала надежду, что проблема решаемая, и она скорее всего в его депрессии, которую надо лечить, но сама врач не очень понравилась ему, и решено было искать нового. А это – новый замкнутый круг. Я потом сходила к другому врачу сама (он отказался), где мне выписали антидепрессанты и транквилизаторы.

Но я больше не могла. После очередной одинокой ночи, очередного ужасного сна, потому что жду его и просыпаюсь от любого шороха, после очередного учащения пульса, когда в скважине проворачивался ключ в 7, 8 или 9 утра, очередного запаха перегара рядом, или звука падения его пьяного тела на диван в соседней комнате, –  я не выдержала. Собрала чемодан и уехала к родителям. Он только спросил где я, а я объяснила, что не вижу смысла жить вместе, когда мы по факту не живем вместе, когда он делает все что угодно, лишь бы не проводить время со мной.

Неделю он молчал и потом написал, что нам и правда лучше разъехаться.

Спустя где-то месяц, когда я забирала оставшиеся вещи, мы поговорили, и я все пыталась понять, почему он так противоречиво вел себя почти все отношения. С одной стороны – буквально отвергая меня сексуально и не решая огромную проблему между нами, а с другой – не давая мне уйти,  всячески показывая, что не хочет меня терять, переезжая со мной несколько раз, и даже проектируя его новую квартиру под меня и мои желания. Он так и не дал четкого нормального ответа, и для меня до сих пор это загадка. Единственное, что он сказал – это что отсутствие секса - не причина почему отношения разрушились, а следствие этого. То есть, выходит, отношения  разрушились спустя полгода, когда секс только исчез, но при этом мы были вместе еще полтора года.  В общем, я не знаю, что было в его голове и зачем он пытался это сохранить. Я могу понять, когда какое-то время сомневаешься, все еще оставаясь с человеком, но при этом совершать такие серьезные шаги, направленные на совместное будущее, и столько времени думать... Для меня это все до сих пор какой-то один огромный диссонанс. Я о многом жалею, я до сих пор иногда скучаю, но я рада, что это кончилось, и ни за что бы не вернулась туда.

Хочу обратиться к девушкам, которые возможно читают этот пост, в отчаянии, находясь один на один с подобной проблемой. Я понимаю, что кажется невозможным отпустить такие отношения. Это может быть и созависимость, и любовь, и неумение ставить в приоритет себя. Но самым невозможным для меня было принять тот факт, что меня отвергают. Потому что для меня это означало признать, что я некрасивая, несексуальная,  отталкивающая, дефектная, и значит, недостойная любви.  По этому поводу кстати – отдельное обращение к тем комментаторам, которые считают, что лучшим для поддержки человека в такой ситуации будет сказать ему прямо и в лоб: "Вас не хотят, примите это". Спасибо конечно)))) Но это худшее, что можно сказать человеку в таком состоянии, потому что "вас не хотят" = "с вами что-то не так", а именно этого подтверждения человек в такой ситуации и боится. Нет! Что-то не так НЕ с вами. В моем случае, беды с башкой были у моего мужика:  и инфантильность, и безответственность, и избегание реальности, и позиция жертвы, и отсутствие банальной эмпатии к любимому человеку.

А с вами все так. Это нормально – хотеть и ждать секса от человека, с которым вы вместе. Нормально пытаться бороться за отношения, где вам показывают вашу важность. Но попробуйте послушать себя и свое тело. Хорошо ли вам,  не слишком ли много страдаете?  Понять это мне помогло одно хорошее упражнение – абстрагироваться и представить, что все, что вы делаете с собой, вы делаете с другим человеком. Лишаете его секса, лишаете любви, заставляете плохо спать, стрессовать, терпеть невнимание к себе, плохо кормите, пренебрегаете его желаниями и даже потребностями. Вы бы так поступали с другим?

Вы обязательно полюбите себя, поймете, как с вами можно, а как нельзя, все придет со временем (и желательно с терапией). А с тем, чтобы принять, что мы кому-то можем не нравиться, работать нужно, да, но не в состоянии острого стресса и смертельного страха потерять любимого человека.

По итогу этой истории я боюсь отношений, как огня, не особо верю в любовь, и не знаю как снова доверять мужчинам)) Но зато! У меня сейчас любовник, который хочет меня 24/7, возбуждается практически от любого моего прикосновения и просто обожает меня, да и до него тоже было немало мужского внимания)  Так что сейчас моя душа лечится, и больше я надеюсь никогда не допущу подобного отношения к себе. Ну и обязательно пойду к разбирать это всё с психологом, как появится возможность.

Спасибо всем кто поддержал меня тогда здесь! Будьте счастливы!

[endorphin]

17 минут назад, Zeherita сказал:

Спасибо всем кто поддержал меня тогда здесь! Будьте счастливы!

спасибо за пробелы между абзацами

обычно тут пишут лонгриды спошлое полотно

от которого больно глазам

[Глафира]

Спасибо большое за фидбэк! И - да, конец логичный и ужасный, как и стоило ожидать. Спасибо, что ответили, ведь это может помочь хоть кому-то, даже, если одному-двум - уже замечательно.

Примите нашу поддержку. И все у вас будет хорошо. Хотя, очень жаль, что вы так жоско попали на классического урода.