Жизнь с ребенком после развода

[SunMan]

Здравствуйте, никогда не обращался к психологам и даже не очень знаю как правильно все сформулировать, но попробую. На данный момент, как мне кажется, очень большой проблемы нет, но хотелось бы попытаться избежать их в будущем.

Некоторое время назад я развелся с женой. Надо сказать, что развод я пережил (и переживаю) достаточно спокойно. Да, были в процессе развода какие-то всплески конфликтов, но это скорее уже как просто попытка выплеснуть накопившееся за много лет при этом с полным пониманием что с моей стороны, что со стороны жены, что продолжения отношений не хотим и даже каких-то серьезных эмоций после развода не осталось, а только некоторая опустошенность  и облегчение от того что все завершилось.
Но это только предыстория. Так сложилось, что после развода со мной остался жить мой сын. Ему 13 лет. Мы с ним и до всего этого были очень близки, а на данный момент ещё ближе и роднее. Общение у нас и как у отца с сыном, и какое-то на уровне дружбы. Действительно очень доверительные отношения. Делится со мной зачастую какими то очень личными мыслями, советуется по самым разным вопросам, рассказывает многое и так далее.
Но так или иначе развод он переживает. Никакой серьезной депрессии (во всяком случае как мне видится) у него нет, но изредка перед сном может проронить слезы или сказать что скучает по тем временам когда мы были вместе с мамой.
С мамой, как уже сказал, не живёт, но имеет возможность встречаться и я со своей стороны эти встречи всячески приветствую да и жена тоже. И он этих встреч не избегает. Но при этом при общении с мамой он как-то закрывается. На ее вопросы отвечает односложно, ну и в целом становится более замкнутым. Я и своими глазами это видел, когда как-то втроём прогулялись, и она об этом говорила после их встреч вдвоем.
Ну то есть.... Сходили мы, к примеру, втроём в парк аттракционов и он там был не то что совсем тихий, но менее эмоционален чем обычно. Зато как только мы остались вдвоем он тут же с жаром и интересом начал обсуждать со мной каждую горку и карусель на которой побывал.
Дошло уже до того, что жена мне в достаточно мягкой форме, но все таки высказала наедине претензию типа: "Ты наверно как-то меня перед ребенком очерняешь раз он так со мной себя ведёт". Что действительности не соответствует. Задним числом в принципе сейчас для себя отмечаю, что и до развода он наверно себя вел с ней если не так, то все равно менее откровенно чем со мной, но тогда я этому  не предавал просто особого значения объясняя  тем, что мальчику больше интересно с папой.
Пытался с ним об этом поговорить, на что получил ответ: "Да не знаю. Обычно я себя веду, просто иногда не знаю о чем говорить"
И ещё более интересный и очень неожиданный для меня разговор у нас произошел на днях.
- Папа, слушай, я не знал можно ли такой вопрос задавать после развода...
- Какой?
- А ты будешь себе новую жену искать?

Это было несколько для меня неожиданно. Но я с привычной искренностью ему ответил, что жена это не гриб, который надо искать и никого я целенаправленно не ищу, но как сложится жизнь не знаю и всякое может быть когда-нибудь. В ответ последовало краткое:
- Окей
На попытку расспросить, а с чего вдруг такой вопрос:
- Да просто интересно было 

 

Вот так... И теперь, когда все рассказал, осталось самое сложное - сформулировать свой вопрос кратко.
И, наверно, это будет звучать так:
Как я со своей стороны могу помочь ребенку с его состоянием после развода?  И надо ли мне со своей стороны предпринимать какие-то шаги, чтобы сделать его отношения с мамой более тёплыми и открытыми или мое вмешательство здесь никак не поможет

[Sasha Weiss]

Добрый день.

Спасибо за Вашу историю.

 

Дети очень восприимчивы к полю родителей .

Тут нужно учитывать явные и скрытые родительские отношения между собой.

Некоторым сложно признавать всю картину целиком и в мире ребёнка она тоже не всегда однозначна .

 

Помочь можно двумя способами

Через себя (детскую часть)

Через себя (взрослую часть)

 

Тут нужно смотреть где больше ресурса для работы и изменений.

Главное не менять уже сложивший ход вещей .Так как это лишь Ваш запрос и беспокоит он Вас лично.

Не бывшую жену ,не ребёнка .

 

С Вашей стороны Вы можете делать всё ,что от Вас реально зависит .

То ,что зависит от жены и матери Вы сделать не сможете.

Если она тепла не даёт , то влияние на неё Вы не окажете.

Но можете со своей стороны проработать со специалистом именно свои болевые точки.

Ощущение Вашего душевного спокойствия ,уверенности и целостности очень поможет ребёнку в жизни.