Мне кажется, что я постепенно теряю себя

[TropicFruit]

Добрый день.

Я девушка и мне 18 лет.

В последнее время всё стало очень плохо. Мне стало трудно ухаживать за собой и своей комнатой. Мои оценки катятся на дно, потому что даже если я сажусь за подготовку, то у меня ничего не получается. Но обо всём по порядку.

С 1 по 9 класс я училась в абсолютно обычной школе. Мои одноклассники относились ко мне по большей степени нейтрально-уважительно: я была отличницей, которая дружила только с двумя людьми из всего класса, и для большинства одноклассников я была просто человеком, который иногда говорит что-то "умное" и аргументированное, и моё мнение уважалось и к нему прислушивались, но во всех остальных аспектах классной жизни я игнорировалась. В общем, я появлялась в их жизни только тогда, когда нужно было принять правильное решение, когда нужен был лидер проектной группы или когда кому-то нужно было списать. Я всегда хотела влиться в компанию, понять, чем же я так от окружающих отличаюсь, что они хотят мной только пользоваться, а не дружить, но для меня до сих пор остаётся это загадкой.

Я планировала пойти в 10 класс в этой же школе, но с моим переездом в другой район планы изменились: там была одна из лучших школ города, да ещё и с профилем, который мне интересен (которого в первой школе не было), поэтому я решила попытать удачу и податься туда.

В общем, я поступила в ту школу, и все мои одноклассники оказались наипрекраснейшими людьми, с которыми всегда складывался разговор и которым можно было доверять. Первое время меня всё ещё терзали дикие сомнения по этому поводу (да и собственный комплекс неполноценности поджимал периодически), потому что для меня непривычно было попасть в такую среду, учитывая предыдущий опыт. Учиться было сложно, но интересно. К концу учебному года, правда, я успела слегка выгореть, меня не хватило на то, чтобы пересдать на с "хорошо" на "отлично" последний экзамен, и я просто сдалась, решив, что моё психологическое здоровье мне дороже. Тем не менее, ещё пару-тройку дней меня преследовало апатичное состояние.

Ещё с сентября мои родители поставили меня в известность, что мы можем эмигрировать за границу, но никто не знал, как скоро это произойдёт и произойдёт ли вообще. И оно произошло. Чуть больше года назад.

Мне было безумно жаль покидать такую хорошую компанию людей, которую я нашла буквально пару месяцев назад (виртуальное и реальное общение — очень разные вещи), но выбора у меня не было, ибо возможностей как в учёбе, так и в карьере в новой стране в разы больше, чем у меня когда-либо могло было быть в России. Тем не менее, я переехала туда с нулевым знанием языка и сразу же пошла в обычную школу и обычный класс.

Меня поместили в класс с детьми года на 2-3 младше меня, и общаться мне было с ними не о чем. Проблема не только в языковом барьере (практически никто хорошо не говорил на английском), но и в том, что я не разделяла с ними общих интересов. Да и классу было интересна не я, как личность, а я, как заморское русско-англоговорящее существо, хрен знает зачем приехавшее к ним в глубинку.

Постепенно начало появляться чувство собственной никчёмности. Я понимала только математику и английский. На всех остальных уроках я просто сидела и дурела от скуки, ибо во время урока телефоны под запретом, а рисовать с 8 утра до 6 вечера надоест даже заядлому художнику.

По профилю я физмат, и когда я не понимала или не узнавала что-то, что я уже знала, или делала в этом ошибки, я чувствовала себя невероятно беспомощной и тупой, даже учитывая что логически я просто не могла понять эти вещи из-за языка страны, который никогда в своей жизни не учила. Школа обещала мне выделить личного учителя, но это произошло только спустя 3(!) месяца после моего поступления, в это же время меня перевели на класс старше, что немного улучшила моё моральное состояние, но ненадолго.

Я не смогла ни с кем подружиться. Как я уже говорила, никому не было интересно, какой я человек, всем было интересно, как я выгляжу и говорю, и вообще дышу и ем. На меня приходили поглазеть и дежурно познакомиться люди из разных параллелей, как-то смешно даже вспоминать, учитывая, что очень скоро они перестали со мной даже здороваться при встрече. Я снова попала в среду, в которой меня в принципе игнорируют большую часть времени, и я возникаю только тогда, когда что-то говорю, но здесь это было иначе: либо я невидимка, либо я попадаю в неловкую ситуацию из-за незнания языка, одно из двух.

Уже тогда у меня появлялись проблемы с тем, чтобы почистить зубы и убрать беспорядок в комнате, был такой некий период негативных мыслей, которые ощущались так, как будто голова полностью под водой, но всё это прошло (как мне тогда показалось) с переводом меня на класс старше и появлением учителя. Тем не менее, я всё ещё мало что понимала на уроках, и это вызывало во мне беспокойство, учитывая что год был предвыпускной.

Лето прошло быстро и легко, было легкое волнение насчёт предстоящего года, я купила книги для подготовки к экзаменам и смирилась.

Начался сентябрь. По семейным обстоятельствам пришлось пропустить почти весь сентябрь, а потом навёрстывать весь упущенный материал. Но это было более-менее нормально, я справлялась с нагрузкой в следующие месяцы, получала средненькие оценки, что было похвально для иностранного ученика с моим уровнем языка. Но в какой-то момент всё пошло под откос.

У меня опять был тот самый период плохого настроения, "головы под водой", и я начала получать оценки чуть хуже, чем хотелось бы. Соответственно, я начала над этим работать. Получилось так, что на это уходила бо́льшая часть моего личного времени, потому что в этой стране (зачеркнуто)никто не ценит чужое время и своё тоже кстати расписание составлено с огромным ненужным перерывом на обед и уроки длятся сами по себе немного дольше(тем не менее, от этого они не продуктивнее), из-за чего 8 уроков длятся с 7:55 утра до 17:10 вечера. Встаю я каждый день не позже 6:40, чтобы не опаздывать, ибо за опоздания есть санкции, и домой после этого я возвращаюсь где-то в 17:50. Получается, чтобы поспать 8 часов, мне нужно лечь в 22:40. Да кто вообще ложиться спать в такое время? Точно не я. И к тому же, после школы, на домашку, подготовку к контрольным и свои личные дела у меня остаётся всего 4 часа, за которые мне нужно поесть, сделать обязательную домашку, подтянуть собственные знания, которые проседают и помыться. А отдыхать мне когда?

Я стала заимствовать время, которое должна была уделять на сон, для личного интеллектуального отдыха: чтение книг, просмотр видео, сёрфинг в интернете, видеоигры и всё подобное – потому что после школы ЭТОГО ВРЕМЕНИ У МЕНЯ НЕТ, а без подобной разгрузки жить просто невыносимо.

Так начался мой хронический недосып (до этого я всегда спала минимум 6 часов, теперь я могла спать меньше 5 или не спать вообще, особенно перед контрольными). Я вошла в период "головы под водой", я продолжала перерабатывать, мои результаты продолжали ухудшаться вне зависимости от прикладываемых усилий, учителя гуманитарных предметов начинали требовать понимание их предметов(чтобы я ходила на контрольные и получала оценки за материал, который я чисто физически не могу усвоить). Ещё и люди из школьной администрации, завуч и кто-то ещё, мне соврали, что есть минимальный балл аттестата и экзаменов для выпуска из школы, что без него аттестат мне не выдадут(а у меня этого балла до сих пор не было даже). Круто солгать человеку и заставить батрачить как не в себя, когда он чисто физически даже не сможет прогуглить подобную информацию, браво. Благо, информация всё-таки просочилась, и я выявила ложь. Но это не помогло мне снять груз с плеч, и всё продолжило становиться хуже.

На тот момент меня уже приняли в частный вуз, и мне нужно будет предоставить только факт сдачи экзаменов, а на баллы им по факту наплевать. 

К новому году я настолько устала, что я могла просто сидеть над учебнками, обучающими видео целыми днями и в итоге ничего не усваивать. Вся эта ситуация мне напоминала то, что происходило ровно год назад в России, но умноженное где-то на 5. С конца ноября я не убирала в своей комнате, не выносила сухой мусор, пропускала регулярную чистку зубов и приёмы душа, потому что у меня просто опускались руки, эти задачи казались мне непосильными. Учёба пока что ковыляла еле-еле, вроде, но была на последнем издыхании. Я снова, как и год назад, заподозрила у себя выгорание, поэтому на рождественских каникулах мне пришлось насильно заставить себя просто отдыхать и не делать ничего, связанного с учёбой или уборкой, просто привести хотя бы себя в порядок за эти 2 недели. 

Но двух недель было недостаточно. Мне нужно было больше времени, чтобы восстановиться, но школа строго относится к пропускам. Я не смогла вернуться к темпу учёбы, который у меня был до ноября. Сколько бы я не прилагала усилий, мои оценки ухудшались, и в конечном итоге я сдалась и перестала делать что-либо вообще. Свободные 4 часа после школы теперь уходили только на мой отдых и обязательную домашку, которая бывала раз в 2 недели, а то и реже. Но мне и этого всё ещё недостаточно. Я ощущала невероятное чувство вины, которое не давало мне покоя. Я стала позже ложиться из-за негативных мыслей и размышлений о моём "незавидном" будущем (хотя по факту, повторяю, в университет я гарантировано поступаю на свою специальность и беспокоиться мне об этом не следует), о моих скатившихся оценках, о том, как я буду сдавать экзамены по гуманитарным предметам без знания языка, и т.д., и т.п.

В итоге, всё привело к тому, что в какой-то момент у меня началась бессоница. Мысли в голове были слишком назойливыми и шумными, каждый раз, когда я ложилась спать, мой мозг мог мне проигрывать мне тысячи моих негативных мыслей связанных с учёбой и отношениями с родителями (тут отдельная история, и так длинный пост получается) под громкую музыку, абсолютно неподходящую под настроение. Я засыпала каждые 2 минуты на уроках, просто проваливалась в сон, когда что-то писала. За 4 дня я кое-как проспала в общей сложности 8 часов, прежде чем решилась купить снотворное, продаваемое без рецепта. (Обратиться к врачу и получить рецепт на более сильный препарат не имею возможности без родителей, а с ними я не делюсь своими проблемами из-за наших взаимоотношений, которые очень долго сейчас будет упоминать)

После того, как я начала пить таблетки, стало немного лучше, но это было только костылём под стеной рушащегося здания. Мне невероятно трудно встать с постели, мне невероятно трудно просто взять и почистить зубы или помыться, я всё ещё не могу себя заставить вынести мусор из комнаты, из-за чего меня душит дикое чувство стыда, которое я просто проглатываю и живу с этим, никому об этом не рассказывая (вплоть до этого момента).

Я чувствую себя ужасно. Я больше не получаю удовольствие от своих хобби. Я больше не могу выполнять свои обязанности. Я больше не могу достаточно заботиться о себе. Я не могу исправить свои оценки. Я не могу перестать себя винить за это. Я постоянно на грани того, чтобы заплакать, но могу позволить нормально поплакать только по ночам, чтобы мои родители не задавали вопросов (они сделают только хуже). Я знаю, что я сама создаю себе эти проблемы, но я не могу ничего с этим поделать, это уже снежный ком. Я потеряла что-то важное, что помогало мне двигаться дальше. Я чуствую себя опустошённой.

Я подозреваю, что у меня может быть депрессия, но самодиагностикой заниматься плохо, поэтому оставлю это для вашего обсуждения.

Как мне быть? Как с этим справиться? К специалисту обратиться не могу(из-за родителей).

[remsop]

  

1 час назад, TropicFruit сказал:

К специалисту обратиться не могу(из-за родителей).

 

обратитесь к психиатру в ПНД по месту жительства, а дальше уже видно будет

[furygide]

1 час назад, TropicFruit сказал:

Как мне быть? Как с этим справиться? К специалисту обратиться не могу(из-за родителей)

Так именно с родителями и нужно беседовать на эту тему.

[A_st]

2 часа назад, TropicFruit сказал:

Как мне быть? Как с этим справиться?

Нормализовать состояние можно с помощью специальных психологических упражнений.

[Вермирий]

Самостоятельно Вы не сможете решить эту проблему.

Она у Вас с детства, наверное где то 3-4 годика, по требованию родителей вас закинули к детишкам постарше.  Они Вам нанесли очень глубокие раны, Вы попытались забыть, не помните толком ничего, только эмоциональный фон, который был тогда. Дети лет в 5-6, к которым Вас тогда закинули - очень эгоистичны и искренни во всем. в любви, ненависти, неприязни и т.д. Вы были маленькой и беззащитной тогда и никто не помог Вам, не было никого рядом...

 

Вам именно с психологом, психотерапевтом вскрыть этот фурункул, убрать из него гной. Он не даст вам жить полноценно. Он вас отравляет. Вам с помощью специалиста необходимо вспомнить то, что вы пытаетесь забыть и пережить это, избавиться от этих страхов. Это отложенная травма.

 

Я бы вам помог, но онлайн это невозможно.

Не тяните, идите к специалисту.

 

[5566]

3 часа назад, TropicFruit сказал:

Я подозреваю, что у меня может быть депрессия,

Для начала. В аптеке купите витамины (Ревит, Ундевит), отдельно витамин С и глюкозу. Через месяц начнёте чувствовать себя лучше.

Сон. 7-9 часов. Поставьте будильник не на подъём, а на отбой (22-30) и в 23-00 вы должны лежать в кроватке. Можно поставить классическую музыку, например в исполнении Джеймса Ласта. 

Сон это правильное замедленное дыхание. На бегу спать невозможно.

Про то, что можно считать баранов слышали многие, но на самом деле методика немного другая.

Начинайте считать глубину вашего вдоха.

Начинаете вдыхать и считаете: «Сто двадцать один. Сто двадцать два. … Сто двадцать семь». Плавный выдох.

Вначале вы будете делать выдох на 123-124 и поэтому вы не сможете заснуть. Дыхание слишком частое.

3. Занятия спортом. Через не хочу и через не могу. Бег (дыхание), экспандер, но не для кистей, а для рук. (Две ручки и между ними пружины или резинки).

Электрический массажер.

Бесплатный вариант, который вам точно понравится, - обычный тазик с холодной водой из под крана. Набрали холодной воды и опускаете ступни на 15-25 минут. Сидите и общаетесь в интернете.

Зимой - горячая ванна с пеной. Минут 40-50.

4. Бег, секс и сладости. (То, что вырабатывает эндорфины). 

Всё это поможет вам восстановиться, но... у вас нет цели в жизни и в этом ваша основная проблема.

Придумайте себе игру, типа, вы - разведчица. Вам надо выучить язык, чтобы понимать секретные сведения, которые вам рассказывают преподаватели.

 

[Вермирий]

1 минуту назад, 5566 сказал:

Всё это поможет вам восстановиться, но... у вас нет цели в жизни и в этом ваша основная проблема.

Придумайте себе игру, типа, вы - разведчица. Вам надо выучить язык, чтобы понимать секретные сведения, которые вам рассказывают преподаватели.

Она перенесла насилие в 3-х 4-х летнем возрасте. Ваш ревит - это не поможет как и всё остальное.

[5566]

3 минуты назад, Вермирий сказал:

Она перенесла насилие в 3-х 4-х летнем возрасте. Ваш ревит - это не поможет как и всё остальное.

Мне бы вашу уверенность.

 

- Скажите, как вы дожили до 120 лет.

- А я ни с кем не спорю.

- Но это невозможно!

- Вам виднее. Не возможно, значит невозможно.

[Вермирий]

3 минуты назад, 5566 сказал:

Мне бы вашу уверенность.

Автор появится и напишет. Я не ошибаюсь.

[Yme]

3 часа назад, TropicFruit сказал:

подозреваю, что у меня может быть депрессия, но самодиагностикой заниматься плохо, поэтому оставлю это для вашего обсуждения.

Как мне быть? Как с этим справиться? К специалисту обратиться не могу(из-за родителей).

   Примерно лет в 13 со мной случилось нечто подобное. Долго думала что это могло быть. Растяжки по телу, усталость, упало зрение. Можно конечно связывать это с половым созреванием , но всё же считаю на ровном месте такое не должно быть. Сейчас думаю что проблема могла возникнуть из-за питания, употребление батончиков, шоколада, кола, копчёности и тд в больших количествах. Даже элементарный сахар даёт энергию на 10минут и потом откат на несколько часов. Больше того , на ровном месте приключившаяся пневмония, проблемы с желчным и тд. Сахар наркотик, просто действует на всех по разному, у кого-то нет проблем с работоспособность, но перхать с головы хлопьями сыпется . Надо попробовать отказаться от конфет, сахара, поменьше простых углеводов. 

[TropicFruit]

3 часа назад, remsop сказал:

  

 

обратитесь к психиатру в ПНД по месту жительства, а дальше уже видно будет

Спасибо за ответ
Увы, в новой стране не существует таких заведений, а моя страховка всё ещё привязана к родительской, и у меня нет отдельной, по которой я могу обратиться к врачу самостоятельно. Родителей вмешивать я в это не хочу

2 часа назад, furygide сказал:

Так именно с родителями и нужно беседовать на эту тему.

Спасибо за ответ!
У меня одновременно и сложные и простые отношения с родителями. Это очень долго описывать. Я просто не хочу доверять им заботу о своём психологическом здоровье, ровно так же как и ставить их в известность, что со мной что-то не так (хотя мне кажется, что они догадываются, но просто решили со мной это не обсуждать).

1 час назад, Астр сказал:

Нормализовать состояние можно с помощью специальных психологических упражнений.

Спасибо за ответ.
Можете подсказать парочку?

[remsop]

1 час назад, TropicFruit сказал:

У меня одновременно и сложные и простые отношения с родителями.

значит найти бесплатно онлайн начинающих, чтобы хотя бы провести диагностику и примерно наметить план.

[TropicFruit]

1 час назад, Вермирий сказал:

Самостоятельно Вы не сможете решить эту проблему.

Она у Вас с детства, наверное где то 3-4 годика, по требованию родителей вас закинули к детишкам постарше.  Они Вам нанесли очень глубокие раны, Вы попытались забыть, не помните толком ничего, только эмоциональный фон, который был тогда. Дети лет в 5-6, к которым Вас тогда закинули - очень эгоистичны и искренни во всем. в любви, ненависти, неприязни и т.д. Вы были маленькой и беззащитной тогда и никто не помог Вам, не было никого рядом...

 

Вам именно с психологом, психотерапевтом вскрыть этот фурункул, убрать из него гной. Он не даст вам жить полноценно. Он вас отравляет. Вам с помощью специалиста необходимо вспомнить то, что вы пытаетесь забыть и пережить это, избавиться от этих страхов. Это отложенная травма.

 

Я бы вам помог, но онлайн это невозможно.

Не тяните, идите к специалисту.

 

Спасибо за ответ!
Как же вы правы. Я действительно училась с детьми несколько старше меня в этом возрасте. Я не ходила в детский сад, но ходила на разнообразные групповые занятия (неполный день, всё остальное время со мной проводила сначала няня, потом позже стала мама). Штука была вот в чём: старшая группа состояла из детей моего года рождения, но я была из них самой младшей с разрывом в несколько месяцев. А младшая группа состояла из детей на несколько месяцев меня младше. Я была где-то посередине, и меня порекомендовали зачислить в старшую группу. Там, конечно же, меня не принимали игры и часто игнорировали(я ничего не помню в деталях, но я помню те ощущения). Удивительно, как вы смогли сделать такие выводы на основании анализа моего поста. После того, как мои родители поняли, что в старшей группе мне некомфортно, меня перевели во младшую. Там всё было спокойно.
Да, мои родители не смогли мне ничем помочь тогда в эмоциональном плане, просто перевели в младшую группу, где дети не были такими гиенами в буквальном смысле. Долго размышляя о своих нынешних проблемах с доверием к окружающим, я пришла к выводу, что мои родители не смогли мне дать эмоциональную базу, с помощью которой я могу нормально функционировать в эмоционально трудных ситуациях, потому что они сами травмированные и израненные жизнью люди, они сделали всё, на что были способны на тот момент. Я уже перестала их винить за это и просто смирилась с этим. За последние пять лет я сделала большой прогресс в постановке своего характера: пять лет назад я была робким и послушным ребёнком, который до дрожи боялся общаться с незнакомцами как в реальности, так и в интернете, из-за боязни того, что мне сделают больно, ведь я ощущала, что я куда слабее окружающих и меня легко сломать, подогнуть под себя. Я много работала над собой. Иногда специально ставила себя в ситуации, где мне надо было собрать волю в кулак и действовать, например, единственная из класса озвучивала свой ответ на уроке математики, или общаясь со знакомыми знакомых, несмотря на мою общую закрытость и боязнь новых знакомств. Я поняла, что у меня есть область, в которой я значительно превосхожу окружающих, я начала двигаться по этому профессиональному пути и добилась отличных промежуточных успехов. Я стала тем человеком, которого считают неприступным и уверенным в себе, и мне честно призналась моя одноклассница, что она даже боялась со мной разговаривать первое время, потому что она думала, что я какая-то крутая и особенная, хотя на самом деле это было совсем не так.
Тем не менее, очень сложно осознавать, что все мои труды не помогли мне избавиться от первоисточника моих проблем в детстве. Кстати, если это важно, то я ковыряю кожу вокруг пальцев столько, сколько себя помню (лет с 3-4 начиная). В какой-то момент это переросло в то, что я начала грызть кожу, а затем и ногти в 7 классе, но я справилась с последним в 9 классе и теперь грызу, ковыряю, а чаще всего отрезаю огрубевшие участки кожи ножницами. Думаю, что эта привычка, хоть и плохая – единственное, что держало меня в здравом уме все эти годы, как бы странно это ни звучало. Это помогает мне успокоиться в какой-то мере. Хоть и звучит как селф-харм, но по идее я делаю это неосознанно.
Мне очень хотелось проработать это с психологом, но я всё ещё живу с родителями, и даже если я захочу провести онлайн-консультацию, у меня не получится сделать это дома, ибо хотя бы один из моих родителей всегда дома. А вживую без участия родителей я просто не смогу получить помощь по страховке, и я боюсь, что консультации будут обходиться мне слишком дорого, и мои родители заметят, что я слишком быстро трачу деньги, и начнут спрашивать, что происходит, да и в моём городе проблема найти англоговорящих специалистов, не говоря уже и про русскоговорящих. Ситуация в довольно большой мере безвыходная получается...

[furygide]

2 часа назад, TropicFruit сказал:

не хочу доверять им заботу о своём психологическом здоровье

а это здесь при чём?

2 часа назад, TropicFruit сказал:

так же как и ставить их в известность, что со мной что-то не так

а что с Вами не так?

Разговор, ведь о недоступности знаний из-за ограниченного знания языка? Или, как обычно, сказки на форуме, или загадки загадываем. Ну-ну.

[TropicFruit]

2 часа назад, 5566 сказал:

Для начала. В аптеке купите витамины (Ревит, Ундевит), отдельно витамин С и глюкозу. Через месяц начнёте чувствовать себя лучше.

Сон. 7-9 часов. Поставьте будильник не на подъём, а на отбой (22-30) и в 23-00 вы должны лежать в кроватке. Можно поставить классическую музыку, например в исполнении Джеймса Ласта. 

Сон это правильное замедленное дыхание. На бегу спать невозможно.

Про то, что можно считать баранов слышали многие, но на самом деле методика немного другая.

Начинайте считать глубину вашего вдоха.

Начинаете вдыхать и считаете: «Сто двадцать один. Сто двадцать два. … Сто двадцать семь». Плавный выдох.

Вначале вы будете делать выдох на 123-124 и поэтому вы не сможете заснуть. Дыхание слишком частое.

3. Занятия спортом. Через не хочу и через не могу. Бег (дыхание), экспандер, но не для кистей, а для рук. (Две ручки и между ними пружины или резинки).

Электрический массажер.

Бесплатный вариант, который вам точно понравится, - обычный тазик с холодной водой из под крана. Набрали холодной воды и опускаете ступни на 15-25 минут. Сидите и общаетесь в интернете.

Зимой - горячая ванна с пеной. Минут 40-50.

4. Бег, секс и сладости. (То, что вырабатывает эндорфины). 

Всё это поможет вам восстановиться, но... у вас нет цели в жизни и в этом ваша основная проблема.

Придумайте себе игру, типа, вы - разведчица. Вам надо выучить язык, чтобы понимать секретные сведения, которые вам рассказывают преподаватели.

 

Спасибо за ответ.
Попробую по возможности то, что вы написали. Не думаю, что витамины в такой дозировке мне помогут. Если и искать причину в дефиците витаминов, то полноценно сдавать анализы и идти к врачу, что опять же, позволить себе не могу, а пить их в такой малой дозировке и просто на глаз не соответствует моим убеждениям (я сторонник доказательной медицины).
Насчёт 4 пункта... с бегом у меня плохо, да и в последнее время моё физическое состояние стало ухудшаться. Я всегда быстро ходила, но сейчас походка в моём привычном темпе даётся мне с трудом. Во время бега у меня немеют конечности и я ощущаю себя так, будто готова потерять сознание. Однажды после того, как я пробежала несколько кругов, у меня случилось недо-паническая атака. Почему недо-, так потому что она начиналась как абсолютно обычная, но продлилась не дольше двух минут, она просто не продолжилась, хотя я начинала чувствовать, что задыхаюсь. Дальше просто не зашло.
Сладостями уже заедаю, а секс... какой секс, у меня времени даже полистать ленту нет, не говоря уже о здоровых отношениях и сексуальном опыте, которых у меня никогда не было.
В любом случае, благодарю ещё раз за ответ. Попробую применить некоторое на практике

 

Только что, TropicFruit сказал:

Всё это поможет вам восстановиться, но... у вас нет цели в жизни и в этом ваша основная проблема.

Придумайте себе игру, типа, вы - разведчица. Вам надо выучить язык, чтобы понимать секретные сведения, которые вам рассказывают преподаватели.

Цели в жизни у меня есть, причём довольно чёткие: хочу отучиться в вузе, потом отработать некоторое время в компании, а затем и открыть свою компанию. Но всё это в далёкой перспективе пока что. Последнее может и не получиться, но первые два вполне осуществимы. А насчёт языка, прогресс у меня есть, но он недостаточно быстрый, чтобы удовлетворять мои ежедневные нужды, к сожалению(

 

2 часа назад, Yme сказал:

   Примерно лет в 13 со мной случилось нечто подобное. Долго думала что это могло быть. Растяжки по телу, усталость, упало зрение. Можно конечно связывать это с половым созреванием , но всё же считаю на ровном месте такое не должно быть. Сейчас думаю что проблема могла возникнуть из-за питания, употребление батончиков, шоколада, кола, копчёности и тд в больших количествах. Даже элементарный сахар даёт энергию на 10минут и потом откат на несколько часов. Больше того , на ровном месте приключившаяся пневмония, проблемы с желчным и тд. Сахар наркотик, просто действует на всех по разному, у кого-то нет проблем с работоспособность, но перхать с головы хлопьями сыпется . Надо попробовать отказаться от конфет, сахара, поменьше простых углеводов. 

У каждого человека это происходит по-разному, и сахар - не единственная причина всех человеческих проблем, хоть он и действительно является наркотиком наравне с кофеином и никотином, вы правы.
Спасибо за ответ

 

29 минут назад, remsop сказал:

значит найти бесплатно онлайн начинающих, чтобы хотя бы провести диагностику и примерно наметить план.

 Опять же, это очень сложно, учитывая, что мои родители постоянно дома, и у меня нет тихого и спокойного места, в котором меня никто не потревожит во время работы со специалистом, увы(

9 минут назад, furygide сказал:

а это здесь при чём?

Вы выразили мнение, что мне надо обсуждать это с родителями. Я ответила вам, что не хочу, чтобы они были в курсе происходящего, только и всего...
 

 

9 минут назад, furygide сказал:

а что с Вами не так?

То, что из-за накопившихся проблем я не ощущаю себя собой, не получаю удовольствия от жизни и испытываю постоянные угрызения совести и вины. Моё качество жизни заметно ухудшилось по сравнению с прошлыми годами, и я считаю, что навалившиеся проблемы являются причиной такого ухудшения. Поэтому я и пытаюсь найти способы решения либо моих изначальных проблем, либо лечения их проявлений. 

[remsop]

1 час назад, TropicFruit сказал:

Опять же, это очень сложно, учитывая, что мои родители постоянно дома, и у меня нет тихого и спокойного места, в котором меня никто не потревожит во время работы со специалистом, увы

тогда проще... как вы хотите, чтобы решилась ваша проблема?

[5566]

2 часа назад, TropicFruit сказал:

Не думаю, что витамины в такой дозировке мне помогут.

Пару человек на форуме уже применили на себе данные рекомендации при похожих симптомах.

Через месяц стали бегать и гулять с собаками. Лень пропала и появляется желание что-то делать и двигаться.

Удачи вам!

И, кстати, буду благодарен, если через месяц напишите что применили и результат.

Применять лучше всё комплексно.

[Бор]

5 часов назад, TropicFruit сказал:

Цели в жизни у меня есть, причём довольно чёткие: хочу отучиться в вузе, потом отработать некоторое время в компании, а затем и открыть свою компанию.

Родители будут гордиться! Но они для этого практически ничего не сделали

 

5 часов назад, TropicFruit сказал:

мои родители не смогли мне дать эмоциональную базу, с помощью которой я могу нормально функционировать в эмоционально трудных ситуациях

Вы хотите быть суперледи? Подумайте о более важном

[A_st]

16 часов назад, TropicFruit сказал:

Можете подсказать парочку?

Проработка основ депрессии:

Проработка причин депрессии - Самоусовершенствование и Психотехнологии - Психологический форум PsycheForum

 

Разрядка напряженных отношений:

Словесное моделирование ситуаций и состояний (СМСС) - Литература, статьи по психологии и философии - Психологический форум PsycheForum

 

Избавление от душевных тягот:

Энергетическая прокачка психофизических проблем - Самоусовершенствование и Психотехнологии - Психологический форум PsycheForum