Почему он не чувствует, что причиняет боль?

[Маргарита И]

Я пишу от отчаяния. Мне очень больно за все, особенно за нашего малыша.....У нас совместный ребёнок, родился недавно. Ещё живёт один ребёнок от предыдущего брака мужа у нас. У нас и раньше были ссоры, много всего было, расставались, сходились, опять расставались.... Всего не опишешь. Родился ребёнок, вроде все наладилось, но постепенно все стало ухудшаться. Куда не коснись, везде ссоры, претензии с его стороны, оры, маты, все его раздражает, бесит.... Помогать совсем не хочет уже, я сама с ребёнком и бабушек, дедушек нет. Всё время обвиняет меня в том, что я скучная, что я вся не такая, что вес набрала после родов(вешу 50 кг), вечно всем недоволен, ищет причину для ссоры. Как поссорится, к малышу вообще не подходит.... Своего ребёнка при этом вниманием не обделяет, все время с ней смеются, общаются. Недавно сказал мне, что хочет чтобы мы уехали с малышом к моим родителям в другую страну, что со мной он не был счастлив, что я его ошибка.... Хотя, ещё недавно уверял что любит, что не допустит, чтобы ребёнок уехал в другую страну, так как в нашей лучше. Да и квартиру брали в ипотеку по его словам ради нашего ребёнка, иначе, один бы он не брал. А теперь он нас выгоняет, ему все равно на судьбу ребёнка, хочет остаться жить в этой квартире со своими детьми.... Я в шоке(. Я молчу о том, что чуть что и каждую ссору я у него виновата во всем, кроет матами. То я ребёнка в подгузниках ношу, а надо без подгузника класть на ночь и каждые 20 минут вставать и менять пелёнки. Может и прав, но у меня тупо нет сил, я одна с ребёнком день и ночь. Так же, ссора была из за того, что оказывается надо малыша класть голого на пол и пусть ползает(а ребёнок ещё и ползать не научился). То есть, я за утепление полов, он против. И постоянно сравнивает как у него делала бывшая жена, какая она хорошая.... И вот ссоримся на этих почвах. Я ему объясняла, что я сама знаю, как мне воспитывать малыша, пусть не лезет, это вообще не его дело. Постоянные упрёки, что в той семье было одно, а в нашей не так.... И вот сегодня ночью дошло до того, что он позвонил своей бывшей и все рассказывал обо мне, какая я, как я все делаю неправильно, а вот она делала правильно, что он жалеет, что развёлся с ней, что у них хорошие дети(нашего ребёнка даже не описывает), что он не ценил её и что он тут несчастлив. Все это он говорил при своём ребенке(подросток), та кивала головой. И вот после всего этого, я нахожусь в кошмаре, мне как будто вонзили нож в спину.... Я знала, что он может жаловаться на меня - маме, брату, ещё кому то, но чтобы жене бывшей..... Это меня убило. Убило потому, что он сам эту бывшую жену постоянно поносил, говорил какая она плохая, что она ему изменила, рассказывал это при его ребенке, говорил что он в жизни к ней не вернётся.... И вот теперь он ей звонит и рассказывает про меня... Я просто подавлена от лжи и подлости со стороны этого человека. Мне обидно за нашего ребёнка, что он будет без отца.... Возможно, мой муж вернётся к бывшей, желаю удачи конечно... Но чем ребёнок наш виноват? Он его как будто не замечает.... Я не знаю как  все это пережить... Ведь для меня и в моем понимании у нас было много хорошего. А в его понимании оказывается не было ничего хорошего. Это предательство с его стороны? Как бы вы это восприняли? Особенно по отношению к ребёнку.... Я долго переосмысливаю ситуацию, понимаю, что где то не права в чем то я, где то он. Но я в отличии от него, после всего, что он наговорить на меня(маты, оскорбления) иду на примирение первая, даже сейчас. Он же напротив, говорит что все решил, что у нас нет ничего хорошего и все такое. Мне больно и обидно, очень. Я понимаю, что я иду на примирение, ради НАС! К чему эти ссоры? Но нет, он не слышит. Ситуация была такая недавно еще: его ребёнок, который живёт с нами, говорила что особо любовью ни к кому не блещет(ни к маме, ни к нашему малышу), я не знаю зачем он провоцирует все это, но он начал разборки при ребенке, кто что говорил.... Естественно его ребёнок клянётся что такого не говорил, а я то знаю правду, она говорила такое! Тем более муж мой сам признавался в том, что считает черствой свою дочь и его это расстраивает. Но почему то, он поддержал её, обвинив меня, что я лгунья... Как же больно от этого... То есть, он может и догадывается, что я не обманываю, смысл мне лгать? Но все равно защищает её, а она в этот момент отвечает мне, что больше она со мной общаться не намерена, помогать мне не будет и что я такая плохая, он в этот момент говорит что она правильно сделает.... Я не понимаю, чем я такое заслужила? Обида и боль внутри меня. Хочу отпустить ситуацию, но понимаю, что справедливости нет.... В итоге я теперь враг номер один и для неё и для него. И вот эти ситуации постоянно повторяются, я во всем виновата у него. Но только не он и не его ребенок. Он даже не чувствует вины своей за то, что звонил бывшей жене и рассказывал про меня, за то что он оскорбляет меня, унижает.... Он не чувствует вины. Всегда виновата я. И я иду ещё мириться первая, дабы сохранить брак, чтобы у ребёнка был отец.... Но не могу же я пожизненно быть виноватой....?! Он мне может ответить что угодно, типо: отстань, будет самым счастливым днем моим, когда вы уедете, видеть тебя не могу, ты мне противна, меня сейчас стошнит от тебя и все в этом духе! А я не понимаю, ЗА ЧТО Я ТАКОЕ ЗАСЛУЖИЛА? за правду? Я никогда не обманываю никого, нет такой подлости во мне. Могу схитрить иногда, да. Но обманывать, нет.  Обидно за своего ребёнка, что он (отец) как будто выбрал прошлую семью, а мы не нужны. Сейчас избавится от нас, вернёт  свою бывшую жену в нашу квартиру, примет чужого ребенка(от бывшей, у неё родился), а наш ребёнок будет без папы..... Разве это справедливо? Все его слова, что квартиру, которую мы покупаем, ради нашего ребёнка, получаются враньем? Теперь он остаётся жить в этой квартире, возможно со своей бывшей, или новой пассией, а мы как ненужные просто уберёмся и все..... У меня обида, сильная. Хочу отпустить, но все крутится в мыслях, все слова, поступки.... Я воспринимаю это как предательство.... До рождения нашего ребёнка мы расставались, сходились, но я была одна, улетала, прилетала обратно. ... Когда родился ребёнок он обещал больше не выгонять никогда, а что я вижу? Он устал и мы с ребёнком  должны срочно уезжать от него.... Досадно. Обидно. Больно. С его ребёнком у нас были нормальные отношения. Я никогда не была против его ребёнка от прошлого брака. Да, были сложности, она подросток, ленивый подросток. Могла нагрубить, нахамить... Тоже ссорились из за этого, так как он подрывал мой авторитет, защищая все время её. Вроде у нас были дружеские отношения даже.... А в ту ночь, когда он звонил бывшей и говорил что зря они развелись и все прочее, его ребёнок сидел и поддакивал ему..... И это считается нормальным??? Ведь она так же предаёт меня.... И предала. И после всего этого ещё и обиделась на моё отношение( я не понимаю и не пойму видимо никогда, когда за спиной такое делается..... Я бы на месте ребёнка была за справедливость, если бы видела, что отец не прав, не трусила бы и сказала как есть. Но видимо это не про его ребёнка.... И вот такое ощущение, что он и его ребёнок это одна семья, а мы с моим ребёнком  лишние.... Как речь идёт о его ребенке, он сразу её защищает, словно тут её кто то обижает.... Я понимаю, что нас просто не любят тут.... И от этого больнее. Я хотела, чтобы у нас не было в семье кто любимее, кто не любимее.... Но я за справедливость! Если я вижу и знаю правду, так почему я должна соглашаться с не правдой, только бы угодить кому либо?! Да и он сам знает наверняка что я не вру, просто почему то все время ставит своего ребёнка выше меня и нашего общего ребёнка.... Как принять все это и пережить я не знаю. У меня нет ревности к его ребёнку, злости. Я просто не могу понять и не пойму никогда, когда отец не разбирая кто прав, кто нет, заранее выбирает своего ребёнка, а от нас пытается избавиться сразу, словно наш ребёнок это не его ребёнок. В общем, много текста, извините, всего не опишешь. Я все лишь хотела нормальную семью. Где муж, жена и дети. А не так: муж, его ребёнок, а потом мы с моим малышом..... Он при своём ребенке может плохо со мной разговаривать, она видя это тоже естественно впитывает, что со мной так можно и иногда говорит его словами со мной, грубо. С ним же ведёт себя иначе. И да, я называю его ребёнок, наш ребёнок чтобы было понятнее,я не пытаюсь разделить детей. Я наоборот считаю, что дети это дети и они не причём..... Я не знаю, смогу ли я когда нибудь отпустить эту ситуацию, что я услышала как супруг звонил бывшей жене... Меня это ранило ужасно. Ранило, так как он мог позвонить кому угодно, но я не ожидала, что он позвонит именно тому человеку, которого 6 лет обсуждал со всеми, говорил про неё мне, что с ней он никогда не будет, ему противно и все прочее.... А теперь звонит ей и говорит что зря они развелись, что он её не ценил и со мной несчастлив он..... Я до сих пор не могу прийти в себя после всего этого, для меня это как кошмарный сон и предательство наших отношений и брака(.... Ведь ещё недавно он говорил мне про любовь.... А теперь сказал что была иллюзия и он не любил меня.... Я до сих пор в кошмаре от того, что он рассказывал бывшей как несчастлив со мной... Ведь наверное его бывшая не знает, как он рассказывал мне о ней, какая она дура, глупая и все прочее.... А теперь он скучает по ней(. У меня нет слов.... Простите. 

Больно ещё за то, что когда брали квартиру в ипотеку, то он уверял что берет её ради нашего малыша, иначе одному со своими детьми ипотека была бы не нужна.... Оформили ипотеку на меня, хотя, я была против, но на себя оформить он не мог юридически(проблемы кое какие). А в итоге что получается? Мы тут обжились, все приготовили для малыша, строили планы, а теперь нас с малышом просят пойти на выход и в эту квартиру возможно переедет его бывшая жена.... Разве это справедливо? Если квартира была взята ради ребёнка нашего, о чем он кричал, так почему сейчас наш ребёнок должен уезжать и сюда он привезёт бывшую жену с её новорожденным ребёнком? Я не понимаю, это ведь подлость?..... Да,если он меня разлюбил, я ему противна, я согласна, бывает.... Но блин, как можно так поступать, когда он уверено говорил что ему с бывшей даже спать противно?! А теперь он готов вернуться.... У меня нет слов(.  Он мне говорил последнее время, что от брака он ничего не получает, что сексв у нас нет(да, это так, у меня после родов не вернулось пока желание), что я не готовлю(тоже правда), что денег не хватает из за меня, так как я трачу много... И все обвинения в которых виновата я. Раньше, он жил как ему нравилось, а теперь деньги улетают на подгузники, на пелёнки, на кормление и это его злит, так как на свои увлечения у него не остаётся денег. А в прошлой семье по его словам такого не было. Но все равно, даже если у нас с ним есть проблемы, разве любовь двух людей не побеждает? Почему надо сразу бежать и искать другую? Он сейчас говорит что я его и не любила( ох, знал бы он, что он единственный, кого я любила и во время расставаний наших не жила, а существовала, в то время как он забывал обо мне и выкладывал фото с другими женщинами. Да и ребёнка я хотела именно от него, от любимого. У меня были ухожеры, но они все не те, я отказывалась всем. Сердцу не прикажешь. Когда ему нужна женщина, он идеальный мужчина. Как только что то не по его, если ему становится не нужна женщина эта, сразу становится безразличны и жестоким, как будто чужим...... Я хочу донести до него, но меня не слышат, что его дети не были мне чужими никогда, я хорошо с ними общалась! Но своим отношением к первым детям, он сам настраивает меня против них... Неужели он не понимает этого? Защищая своего ребёнка, зная, что тот не прав, он не думает какого мне? Теперь я враг номер один, к нашему общему ребёнку он не подходит от слова совсем..... Ощущение, что я в собственной семье никто, лишняя..... Я не знаю что мне со всем этим делать... Меня обжигает внутри боль и обида. Обида за то, что меня предали что ли..... Не успев я уехать, уже звонят бывшим и признаются в том, что те лучше меня.... За что все это? Ведь это предательство со стороны моего супруга? Я не идеальная, но я верная. Я не предаю. А как расценивать его поведение? Пытаюсь поставить себя на его место и понимаю, что меня загрвзла бы совесть от поступков его..... Я бы не смога, я бы понимала что делаю больно человеку другому. Почему он этого не чувствует, что причиняет боль? Почему не понимает, как ранит? Я делаю выводы что потому что нет любви... Он не может ощутить того и тех чувств, которые я ощущаю.... Но мог бы ощущать хотя бы то, что это подло с его стороны (звонок бывшей и обсуждение меня), но и этого он не ощущает за собой.... Неужели ничего внутри не щёлкает и не тревожит за такое? ( видимо у одной у меня болит душа....... span виджетspan виджет

[Марина 27]

30 минут назад, Маргарита И сказал:

она видя это тоже естественно впитывает, что со мной так можно и иногда говорит его словами со мной, грубо. С ним же ведёт

А с вами действительно так можно. Почему бы и ей так не делать, если папе можно? Вы это позволяете, так и будут с вами обращаться. А он вообще уже понял, что вы будете за его штаны до последнего цепляться. Дальше будет хуже.

30 минут назад, Маргарита И сказал:

что сексв у нас нет(да, это так, у меня после родов не вернулось пока желание),

А вот это очень важно. Вы думаете, что все счастливые жены занимаются сексом всегда по желанию?

30 минут назад, Маргарита И сказал:

что я не готовлю(тоже

Тоже важно. Почему?

30 минут назад, Маргарита И сказал:

разве любовь двух людей не побеждает? Почему надо сразу бежать и искать

Вы что, верите в сказку, что мужчина будет вечно любить женщину, с которой ни секса, ни еды? Вам сколько лет?

30 минут назад, Маргарита И сказал:

но я верная. Я не предаю

Это важно, но этого мало для семейной жизни.

Бывшая жена, видимо, несмотря на какие то свои недостатки, была отличной хозяйкой и мамой. И вот теперь до мужика дошло, что с ней то было лучше. И такое часто бывает. Уходят к молодым, а потом вдруг понимают, что они потеряли. И какие то недостатки бывших, начинают казаться мелочью.

[froanna88]

1 час назад, Маргарита И сказал:

Почему надо сразу бежать и искать другую?

 

Он сейчас говорит что я его и не любила( ох, знал бы он, что он единственный, кого я любила и во время расставаний наших не жила, а существовала, в то время как он забывал обо мне и выкладывал фото с другими женщинами.

 

Да и ребёнка я хотела именно от него, от любимого. У меня были ухожеры, но они все не те, я отказывалась всем. Сердцу не прикажешь.

 

Когда ему нужна женщина, он идеальный мужчина. Как только что то не по его, если ему становится не нужна женщина эта, сразу становится безразличны и жестоким, как будто чужим

есть книга и есть онлайн тест 5 языков любви.

Видимо вы не сошлись с ним. Он не чувствует от вас любви. Секса вы ему не даете. Не готовите. 

Вот ему и видится что вы его не любите. НЕ ЛЮБИТЕ. Так как именно на этом языке он воспринимает любовь.

 

Он выкладывал фото с другими. Значит мужчина избалованный. И ему трудно угодить. А вы к тому же и секса не даете, и не готовите.

любая другая на вашем месте и готовила и давала. Но не вы. Чему вы теперь удивляетесь?

 

любой человек когда сильно разочаровывается , ему становится безразлично.

Он вычеркивает - сглаз долой из сердца вон.

Что-то вы сделали или не сделали, но он успел сильно-сильно разочароваться. 

 

Врятли теперь удастся склеить эту трещину. Она уже есть эта трещина. Это как бумага, сомнешь, не разгладишь как было.

 

Но попытаться стоит вероятно, говорят надежда умирает последней. Начните готовить и давать.

 

Хотя теперь столько дров наломано. И с его стороны тоже.

Он жалил вас жалил...

что бы вы сама уже уехала. Но вы оказалась прилипчивая. 

 

И себя считаете святой , доброй и хорошей. Хотя отца своему ребенку вы конечно нашли - человека очень сложного, жестокого. он лжив, негативен. Ну и хороший отец ребенку? Странный выбор конечно. Не думаю что ребенок сказал бы спасибо за такого отца, если бы умел говорить.

 

Вобщем , нужно было делать выводы уже тогда когда он при вас поливал грязью свою бывшую. Записать те гадости на диктофон и переслать ей. Ну и осознать что это такой человек, ему не важно кого поливать грязью, не ее так вас, не вас так другую. Это не важно кого. 

Надо было видеть это заранее. И не ввязываться.

Я бы рекомендовала делать выводы и держаться подальше от подобного рода людей, и ребенку такие люди не на пользу. 

Сочувствую вам. 

[Римма]

40 минут назад, Маргарита И сказал:

 Куда не коснись, везде ссоры, претензии с его стороны, оры, маты, все его раздражает, бесит.... дело. Постоянные упрёки, что в той семье было одно, а в нашей не так....Это предательство с его стороны? Как бы вы это восприняли? Сейчас избавится от нас, . А как расценивать его поведение? Почему он этого не чувствует, что причиняет боль? Почему не понимает, как ранит? 

Вы стали жертвой психологического НАСИЛИЯ мужа. Психологическое насилие – форма воздействия на эмоции или психику партнера с помощью угроз, запугивания, оскорблений, критики, осуждений и т.п. То что он позвонил своей бывшей жене это подлость и ничто иное, то что он подлый уже могло быть понятно, когда он поливал грязью при Вас свою бывшую, теперь пришёл Ваш черед, ведь люди не меняются. Мой совет, уезжайте и не надо цепляться за него ради ребенка, для его психики такая атмосфера не полезна. Вам указали на дверь, не унижайтесь, Вы и так показали себя жертвой, об которую можно вытирать ноги.

[froanna88]

Думаю каждому в паре стоило бы озадачиться вопросом, а что во мне не так, раз у меня не клеятся отношения. Вот он, любит осуждать критиковать гневаться ругаться, мало кто такое выдержит жить рядом с таким.

Автор всячески винит мужчину, но надо подумать о том, что она сама не идеальная женщина, прислушаться и к критике. Сделать выводы, меняться, стараться, работать над собой. Вот нашла своему ребенку отца - ужаснейшего человека. И считает себя при этом хорошей и доброй.

[Марина 27]

8 минут назад, froanna88 сказал:

нужно было делать выводы уже тогда когда он при вас поливал грязью свою бывшую

Здесь немного не соглашусь. Мой муж, не то что бы поливал грязью бывшую жену, но иногда в разговорах как бы жаловался,пытаясь доставить мне удовольствие, похвалить что ли. " А вот она вот этого не делала, или она вот так не умеет, или она в этом бы случае сказала по другому. Я такие разговоры пресекала сразу, говоря  ,что мне это не нравится, что уж её теперь вспоминать... Потом это все прошло. 

Автор, если хотите жить с мужчиной, у которого уже был брак и которому есть с чем сравнить вот эту вот обычную бытовуху, то нужно сделать его жизнь намного лучше и комфортнее , чем было с бывшей женой. Только так из любовниц становятся жёнами. В худшие условия не пойдёт ни один человек.

Чтобы там не говорили о вечной любви, я человек приземленный. 

Ваш мужчина к тому же не очень хороший человек, если позволяет своему ребёнку сказать о вас плохо. Мой не позволял никогда. С дочкой в подростковом возрасте провел однажды беседу очень серьёзную, и больше она никогда ни словом меня не задела. Думаю, мужичок этот ваш подходящий го...юк. Уходите. Не стоит он усилий.

[ламинария]

27 минут назад, Римма сказал:

Вы стали жертвой психологического НАСИЛИЯ мужа. Психологическое насилие – форма воздействия на эмоции или психику партнера с помощью угроз, запугивания, оскорблений, критики, осуждений и т.п. То что он позвонил своей бывшей жене это подлость и ничто иное, то что он подлый уже могло быть понятно, когда он поливал грязью при Вас свою бывшую, теперь пришёл Ваш черед, ведь люди не меняются. Мой совет, уезжайте и не надо цепляться за него ради ребенка, для его психики такая атмосфера не полезна. Вам указали на дверь, не унижайтесь, Вы и так показали себя жертвой, об которую можно вытирать ноги.

Поддерживаю на все 100%.

То что он сделал и делает-выгоняет вас с ребенком,этого прощать нельзя.

Мужчина своим поведением показал себя ненадежным, лживым,непорядочным.

Ваша вина-в том,что вы поторопились,не разглядев его как следует,сойтись и родить ребенка,да еще и с такой "нагрузкой",как дети от бывшего брака.

это был слишком опасный и рискованный ход и вы не предусмотрели все риски.

Браки в нынешние времена непрочны,мораль ниже плинтуса,про "любофффь"-по видимому для этого человека это чувство только ниже пояса.

Возможно,что то,что вы сейчас написали-это сгоряча,многие используют этот форум как сточную трубу для помоев.то есть для слива негатива.

И может быть,завтра вы помиритесь,если дадите ему секса.

Но из того,что происходит сейчас нужно срочно делать выводы-идти к юристу и задавать вопросы о разводе,разделе и алиментах.

Качаться с этим "фраером" на качелях-в зависимости от того,какая ему вожжа под хвост попадет-опасно и для жизни и для здоровья и вас и вашего ребенка.

[Юлиса]

49 минут назад, Римма сказал:

Вы стали жертвой психологического НАСИЛИЯ мужа. Психологическое насилие – форма воздействия на эмоции или психику партнера с помощью угроз, запугивания, оскорблений, критики, осуждений и т.п. То что он позвонил своей бывшей жене это подлость и ничто иное, то что он подлый уже могло быть понятно, когда он поливал грязью при Вас свою бывшую, теперь пришёл Ваш черед, ведь люди не меняются. Мой совет, уезжайте и не надо цепляться за него ради ребенка, для его психики такая атмосфера не полезна. Вам указали на дверь, не унижайтесь, Вы и так показали себя жертвой, об которую можно вытирать ноги.

Согласна.

Надо бежать с малышом. Дальше будет хуже. Поблагодарить за ребёнка и попрощаться с ним. Забыть всё как страшный сон. 

[remsop]

1 час назад, Маргарита И сказал:

вечно всем недоволен, ищет причину для ссоры

Пока женщина позволяет вести себя недостойно, мужчина так и будет себя вести. Гляньте это видео про то, что нельзя терпеть в отношениях. А также, забегая вперед, могу предложить посмотреть видео про самооценку и то, как она влияет на решения, в том числе и ваши, когда вы терпите такое отношение к себе, не можете отстаивать свои границы, расстаться и т.д.

1 час назад, Маргарита И сказал:

А я не понимаю, ЗА ЧТО Я ТАКОЕ ЗАСЛУЖИЛА? за правду?

Все что с нами происходит - это либо потому, что мы этого заслуживаем, либо потому, что допускаем это.

1 час назад, Маргарита И сказал:

Но все равно, даже если у нас с ним есть проблемы, разве любовь двух людей не побеждает?

а любовь что ли есть?

1 час назад, Маргарита И сказал:

Я хочу донести до него, но меня не слышат,

а ему это нужно? Вы уже путаете отношения со спасением. Человек имеет право быть таким, каким хочет. Хочет если, будет бить вас, унижать. Но у вас есть право соглашаться на его желания и становиться жертвой, либо уйти и строить жизнь с адекватным мужчиной.

1 час назад, Маргарита И сказал:

Обида за то, что меня предали что ли.....

вы просо не хотели видеть сигналы раньше. Придумали какие-то отношения, а теперь наконец увидели реальность.

1 час назад, Маргарита И сказал:

Я делаю выводы что потому что нет любви...

ну рано или поздно это должно было придти в голову

1 час назад, Маргарита И сказал:

Оформили ипотеку на меня, хотя, я была против

ну так квартира ваша, в чем проблема?

1 час назад, Маргарита И сказал:

Я пишу от отчаяния.

А что вы хотите-то? Пересказали как любите страдать и терпеть, поделились проблемами. А что хотите от форума?

[Misja]

С таким человеком, как он, не построить нормальную семью. Вам лучше уйти с ребенком и забыть про него. Из него ничего хорошего не выйдет.

[by_Yana]

6 часов назад, Маргарита И сказал:

Хочу отпустить ситуацию, но понимаю, что справедливости нет....

Вы же видели всегда, что он не добрый и не пушистый,что он такой каким вы описали. Предали в этом случае вы себя сами, что выбрали такого. А он так устроен, он не может быть добрым человеком, он злой человек. Вы же знаете,что есть люди лишенные эмпатии, которые делают плохо другим людям? В чем не справедливость, он таким родился, жестоким человеком, лишенным эмпатии. 

6 часов назад, Маргарита И сказал:

До рождения нашего ребёнка мы расставались, сходились, но я была одна, улетала, прилетала обратно. ... Когда родился ребёнок он обещал больше не выгонять никогда, а что я вижу?

На каком основании вы верили его словам и обещаниям?

6 часов назад, Маргарита И сказал:

Сердцу не прикажешь. Когда ему нужна женщина, он идеальный мужчина. Как только что то не по его, если ему становится не нужна женщина эта, сразу становится безразличны и жестоким, как будто чужим

Заблуждение, даже если у мужчины прошли любовные чувства к женщине, адекватный человек, не лишенный эмпатии никогда не будет так себя вести, унижать, оскорблять, манипулировать, а ваш муж лишён эмпатии, он вообще не способен любить и испытывать сострадание.

6 часов назад, Маргарита И сказал:

А как расценивать его поведение? Пытаюсь поставить себя на его место и понимаю, что меня загрвзла бы совесть от поступков его..... Я бы не смога, я бы понимала что делаю больно человеку другому. Почему он этого не чувствует, что причиняет боль? Почему не понимает, как ранит?

Потому что он таким родился. Как тут уже писали, вы же не возмущаетесь, что мухи летят на гавно.

[Марина 27]

1 час назад, by_Yana сказал:

Вы же видели всегда, что он не добрый и не пушистый,что он такой каким вы описали. Предали в этом случае вы себя

Ну вот судя по описанию, да, мужик там действительно г..но. Но здесь мы слышим только одну сторону. Как себя ведёт там жена, совершенно неизвестно. Вот о чем она, жена и мать тут постоянно говорит? Только о любви, о близких людях, о каких то блин ценностях... А мужик может жрать хочет, а она о любви, о верности... Не, чесно, меня бы тоже раздражало. Это от человека зависит. Как правило именно однолюбов верных и преданных всегда и предают. Ибо бесить они начинают, сзади бегают, все что-то исправляют, что-то доказывают, про любовь, про порядочность. Взяла бы она, собрала вещи и ребёнка и уехала. Вот тогда бы его отношение к ней изменилось. А она так и будет вечно перед ним пресмыкаться, пока его совсем не затошнит. 

[by_Yana]

2 часа назад, Маринчик сказал:

Как себя ведёт там жена, совершенно неизвестно.

Не имеет значения как ведёт себя жена, в цивилизованном обществе адекватных, психически уравновешенных людей, если тебя не устраивают твои отношения, есть такрй метод как развод. Адекватные взрослые люди не унижают, не оскорбляют, не запугивают друг другу.

2 часа назад, Маринчик сказал:

Взяла бы она, собрала вещи и ребёнка и уехала.

Вы сама скорее всего являетесь жертвой насилия в семье, учитывая что для вас нормально наказывать непослушную жену методами эмоционального, психологического насилия.

[Марина 27]

6 часов назад, by_Yana сказал:

если тебя не устраивают твои отношения, есть такрй метод как развод.

Вот и я про то. Только как от неё теперь отлепиться. Она же вцепилась и достала уже. 

Я не за наказание для непослушной жены. Я за то, что в семье каждый должен выполнять свои функции.

Что-то не нравится- досвидос.

6 часов назад, by_Yana сказал:

сама скорее всего являетесь жертвой насилия в семье, учитывая что для вас нормально наказывать непослушную жену методами эмоционального, психологического насилия.

Вы очень ошибаетесь. Я наоборот,себя люблю, наверное 

больше абьюзер. У меня бы такой "крендель" быстро бы вылетел вместе со своим отпрыском. Деферамбы о любви и чести я бы петь не стала. Или сама бы ушла, смотря что там с жильём. 

Я в этой теме пытаюсь донести до автора, что 

1. Женские обязанности никто не отменял.

2. Если уж совсем такое скотское отношение, плюнула, да ушла.

3. Нафига молоденькой девочке без детей выходить замуж за старого опытного козла ( Для неё он старый) с хвостами, который пожил уже семейной жизнью, и ясен пень будет сравнивать. А она? Что у неё за плечами? Что она умеет, кроме своей пустой восторженной любви? Конечно разочаровался мужик. Ему в жены надо опытную стерву ,и будет гармония.

[by_Yana]

В 19.04.2022 в 06:04, Маринчик сказал:

Вот и я про то. Только как от неё теперь отлепиться. Она же вцепилась и достала уже. 

Я не за наказание для непослушной жены. Я за то, что в семье каждый должен выполнять свои функции.

Что-то не нравится- досвидос.

Вы очень ошибаетесь. Я наоборот,себя люблю, наверное 

больше абьюзер. У меня бы такой "крендель" быстро бы вылетел вместе со своим отпрыском. Деферамбы о любви и чести я бы петь не стала. Или сама бы ушла, смотря что там с жильём. 

Я в этой теме пытаюсь донести до автора, что 

1. Женские обязанности никто не отменял.

2. Если уж совсем такое скотское отношение, плюнула, да ушла.

3. Нафига молоденькой девочке без детей выходить замуж за старого опытного козла ( Для неё он старый) с хвостами, который пожил уже семейной жизнью, и ясен пень будет сравнивать. А она? Что у неё за плечами? Что она умеет, кроме своей пустой восторженной любви? Конечно разочаровался мужик. Ему в жены надо опытную стерву ,и будет гармония.

Вы молодец Маруся, беру свои слова о том что вы жертва обратно.

Я в этой теме лично вам пытаюсь донести что:

1. Насилие в отношениях не приемлемо, даже если женские обязанности женщина(или мужчина) не выполняет, физическое, психологические насилие не последует. Здоровые психологически мужчины не способны в принципе на такие действия. 

2. Вы же знаете, слышали когда то,что существуют люди например, которые себя режут, наносят раны самому себе, доводят себя до анорексии, употребляют разное, что вредит здоровью и даже убивает и.т.д.? Так вот это является, не следствием глупости, а психических болезней, психологических разного рода проблем и травм. Мы же с вами где находимся? На психологическом форуме? Или где?

Деструктивные отношения, это не какая-то новость в нашем мире, миллионы так живёт, а раньше ещё больше, пора бы уже понять, что проблема гораздо глубже чем "безвольная, тупая овца приципилась к мужчине, оставь другая перевоспитает дитинку", вы думаете вы оригинальная? Нет. Обычная, распространенная манипуляция, зачем вы вот таким занимаетесь.

[Маруся2010]

В 18.04.2022 в 13:25, Маргарита И сказал:

а наш ребёнок будет без папы..... Разве это справедливо?

Лучше вообще не какого отца.За чем ребенку такие гадости слушать?Так ломать его детскую неокрепшею психику?

 

В 18.04.2022 в 13:25, Маргарита И сказал:

Ещё живёт один ребёнок от предыдущего брака мужа у нас.

Стесняюсь спросить))Это в каком месте его бывшая жена вдруг хорошая стала?Ребенка спихнула неуравновешенному типу.

 

В 18.04.2022 в 13:25, Маргарита И сказал:

Он мне говорил последнее время, что от брака он ничего не получает, что сексв у нас нет(да, это так, у меня после родов не вернулось пока желание),

Не после родов.Оргазм у женщин начинается в голове-а не между ног.Надо захотеть глазами вначале.А как можно желать хама и скандалиста?

если только чисто механически-имитировать оргазм и самой думать-достал уже.

В 18.04.2022 в 13:25, Маргарита И сказал:

Я хочу донести до него, но меня не слышат,

Он все хорошо слышит.Бегом к юристам и ему об этом не говорить!Разбираться с ипотекой и аллиментами.Он Вас специально и отвлекает от этого.

Готовьте себе тыл и *подушку безопасности*.Уходить все равно придеться.Это только вопрос времени.Он не измениться.По этому он Вас и  *выживает* с квартиры.

10 минут назад, Маруся2010 сказал:

Уходить все равно придеться.

Только счас увидела.

Это не вам уходить надо.А его выгонять.Раз квартира оформлена на Вас.

Пусть идет снимать жилье-на будущее.Думайте лучше сйчас,чем сможете заниматься в декрете,что б погашать платяжи.Торты там печь,носки вязать за деньги.

[Марина 27]

5 часов назад, Маруся2010 сказал:

стала?Ребенка спихнула неуравновешенному типу.

Для кого как. Для его ребёнка и бывшей жены он наверняка вполне уравновешенный. Издеваются обычно над кем? Кто позволяет над собой издеваться. Вряд-ли он так относится к бывшей и тем более к своему ребёнку. А автор жертва по жизни. Её можно мучить. Она для этого и создана. Она это позволяет.

Она себя так "поставила" в отношениях.

6 часов назад, Маруся2010 сказал:

его выгонять.Раз квартира оформлена на Вас.

Кого она может выгнать? Наивная девчонка. Она верит, что любовь все победит.

К сожалению, таких девочек, воспитанных на сказках, очень много. И жаль их, когда они потом сталкиваются с реальностью. И вот такие козлы ими пользуются и манипулируют.

[Карр]

Он ведет себя с вами так, как вы позволяете.

Я бы забрала ребенка и уехала. Подала на развод и алименты.

Кстати, на алименты можно подать в браке.

 

Вы сами себя поместили на место под плинтусом.

Чего ж вы хотите?

[АлександрМисенко]

Автор, вы жертва, жертва, и еще раз жертва. Чтобы побольше понять, о чем я говорю, то почитайте про треугольник Картмана - в нем достаточно подробно описано ваше состояние. В нем всегда есть Агрессор-Жертва-Спаситель. Агрессор-муж, жертва-вы, спаситель-его бывшая. Чтобы сломать этот треугольник, нужно перестать извлекать пользу из позиции жертвы. Возможно, мои слова прозвучат жестко для вас (не подумайте, я не хочу обидеть), но по другому нельзя в такой ситуации помочь.

 

Агрессор (ваш муж и его ребенок) всегда будут искать, на ком выплеснуть негатив, пока вы не перестанете вести себя соответствующе (быть жертвой), пытаться взывать к чувствам и пониманию, которого у некоторых людей нет.

 

Вы внимательны, вы замечаете сигналы тревоги. Но агрессор - нет. Он не чувствует, что причиняет боль (ответ на ваш вопрос, который является заголовком данной темы). Рассчитывать, что он заметит тонны постиранного белья, подгузники, готовку-уборку - для большинства это незаметный женский микроменеджмент. Для того, кто играет с чужими чувствами в роли агрессора - это и подавно незаметно. Не рассчитывайте, что вас поймут. Это печально признавать, но это так. Ваша боль и обида - от непонимания. Будете ли вы ждать, что камень на дороге, будет вас понимать?

Однако измените подход, направьте внимание на другие вещи, и многие вещи могут поменяться. Чтобы вам было понятнее, как сильно ваш подход меняет события, приведу два диалога.

 

Диалог 1:

Муж: Ты не постирала белье? Почему ты сидишь и ничего не делаешь?

Жена: Как ты можешь не видеть, у меня куча дел! Ты меня не понимаешь и не уважаешь мой труд!!!<обида>

 

Диалог 2:

Муж: Ты не постирала белье? Почему ты сидишь и ничего не делаешь?

Жена: Я так заделалась сегодня, можешь мне помочь?<поиски решения проблемы>

 

Ваш диалог - это первый. Чтобы прийти ко второму, нужно что-то менять. А прежде чем что-то менять, нужно принять, что изменить что-то можно только в себе.