Мне плохо... Мне нужна помощь

[Мила4444]

Здравствуйте! Меня зовут Мила, мне 17 и я достигла того возраста, когда я не понимаю, кто я и главное, кем я хочу быть. 

Я всегда была девушкой, которая стремилась развиваться, работать с проблемами, пробовать и находить. Но я всегда была несчастна, как мне казалось. Всегда думала, что можно жить лучше, быть лучше человеком. И честно, была очень не уверена в себе и не могла даже поднять взгляд, когда шла по людному месту (школа, улица). Я так и не смогла это исправить до конца, но я сейчас уже другой человек. Я росту и это заметно не только мне. Прошлое лето стало толчком к моему непрерывному саморазвитию и борьбе с самой собой. И вот, настал первый день учёбы. Я никогда не была такой, как в тот день! Вы бы меня видели... Это было потрясающе! Меня замечали люди, я любила свою походку, образ, взгляд, то что я говорю или не говорю. Я была тем, кем давно хотела стать. И так прошёл месяц, но счастье долго не длилось. Я перегорела. Я никогда не испытывала и такого чувства, когда счастье было у тебя перед глазами, ты могла уже и дотронуться. Но просто не дотянулась и отпустила шанс. Меня успокаивала мысль, что это все должно закончиться.

Шли месяца, а мне становилось только хуже. Пока что я перестала работать на уроках в школе. После перестала саморазвиваться, прекратила общение с некоторыми людьми, ссорилась с родителями и сёстрами, я ревела каждый день. Я испытывала столько эмоций, но никуда их не выплескивала. У меня не было сил прибраться в своей комнате. Всё лежало на полках в шкафу и на полу. Но я не прекращала делать попытки вернуться к той жизни-мечты и добиться счастья и своих целей. У меня ничего не получалось, я решила пойти к школьному психологу. Но я родом из села, и у нас специалисты немного не те люди, которые могут сопереживать и выполнить хорошо работу. Они скажут: "Не думай о плохом. Это пройдет. Ты так ещё молода". Но я ходила и мне немного даже это помогало. Я стала набираться сил и мотивации, чтобы работать дальше.

Наступил новый год. Я чувствовала себя не плохо. Даже отлично. У меня был план действий, расписание, порядок в комнате, хорошее общение с семьёй и друзьями. Но счастья, как того не было. Все равно то состояние отпустило меня быстрее, чем в сентябре. Я вообще перестала учиться, меня перестали волновать парни и самое ужасное, я потеряла любовь к своим прошлым увлечениям. Я хотела посвятить музыке всю свою жизнь, но в тот момент я подумала, что это глупая цель, да и такая, как я таких желаемых высот никогда не достигнет. Смысл мечтать? Пропал план действий и все стало только хуже. Ссоры с семьёй, ненависть к себе, жалкие мечты и надежды исчезали и осталась только пустота. Я перестала ходить в школу, я так много пропустила. Я не видела смысла. И я ничего не чувствовала, я забыла, что такое слезы отчаяния и жалость к себе. В комнату нельзя пробраться, все лежит на полу, аппетита нет, сна тоже. Только телефон, мысли ни о чем и я. А я уже забыла, кто эта девочка, которая так стремилась к идеалу и хотела покорить весь мир. Я не могу встать с кровати. Я не могу ничего. 2 попытки суицида и нежелание жить. А психолог отказался со мной работать и вот я тут. Здравствуйте!