Способна ли обида испортить дружбу?

[Kayo]

Здравствуйте. Сложно это делать, но терпеть больше никак не получается. 

  Моя единственная подруга, человек, которого я очень ценю и боюсь потерять, месяц назад попала в очень неприятную ситуацию. Она сделала себе укол сильного обезболивающего, ей было очень плохо. Я пытался поддержать. Разговаривал с ней. Она оказалась в больнице. Но в этот же день, через несколько часов она уже шла домой. Поссорилась со своим парнем, напилась. Я просил её, умолял этого не делать, но находясь в состоянии аффекта она не могла меня услышать. Оказавшись дома, она порезала себе руки. Не сильно. Я весь тот день не находил себе места. Меня трясло, я не мог перестать плакать, не мог ни на что отвлечься, пока она спустя весь день не ответила, что всё более менее нормально. Её ситуация наладилась, а меня переклинило. Что-то сломалось внутри. Я добрых две недели не мог отойти от этой истории, я паниковал, когда она куда-то уходила или не дай бог пила. Я начал постоянно, просто постоянно, спрашивать, всё ли у неё хорошо, дома ли она, не пьёт ли. Она нормально реагировала на это, отвечала, пыталась меня успокоить. Когда она уходила гулять, даже если обещала не пить (она совсем не алкоголичка, если что), я волновался, хотя скорее ревновал, но это уже другая тема. В общем... Я запутался... Моя "тряска" продолжалась достаточно долго, как мне кажется. Мне жутко надоело бояться. И я пошёл к врачу, она дала мне антидепрессанты, которые, кажется, начинают работать. Они и успокоительные таблетки немного мне помогли, но несколько дней назад я пошёл к психологу. У него было мало времени на сеанс, но он сказал, что я нахожусь в созависимых отношениях. Я почитал в интернете и понял, что это действительно правда. После этого я начал думать. Вместе с этим моя подруга тоже начала принимать антидепрессанты, которые ей выписал врач, и, как она сама мне сегодня сказала, находится в туманном состоянии, она может послушать, но что-то ответить нет. А я... Я чувствую себя очень одиноким и ненужным, меня как будто бросили, как старую игрушку. Я рассказал ей об этом, обьяснил, что я чувствую, что мне плохо. Я просто хотел услышать, что я ей нужен. Но не получил ничего. Ответы по типу "да" и "нет" - и мне стало ещё хуже. Очень больно. И обидно. Эта обида вытеснила все другие переживания. Я понял всё, что она мне объяснила, я понимаю, что все люди разные, но... Она даже ни разу не спросила, как у меня дела, хотя повод поинтересоваться, мне кажется, есть. Это такая мелочь, но она одна из тех, что заставила меня думать, что я ей совершенно не нужен. И я понял, что мои слова для неё ничего не значат. Моё мнение и мои чувства для неё ничего не значат. Я ничего не смогу изменить. И я, кажется, начинаю немного избавляться от зависимости от неё. Я уже не так сильно волнуюсь за неё, не так часто спрашиваю, всё ли хорошо, а вопросы о том, где она и что вообще стараюсь не задавать. Просто спрашиваю, всё ли хорошо. Мне было бы, конечно, приятно получить взамен такой же вопрос, но я понимаю, что я его не заслуживаю. Что ей всё равно. Я не сделал ничего, чтобы заслужить её любовь и быть ей нужным. Теперь я пытаюсь заткнуть переживания мыслями: "я ей не нужен, и она мне не нужна" - но чем дольше длится это молчание, тем больше я понимаю, насколько я одинок. Потому что я не общаюсь больше ни с кем, кроме неё. И мне некому было это рассказать, кроме неё. А и теперь и ей не могу, потому что я не получу в ответ ничего. Да и я уже это сделал и это не дало никаких результатов. Она сказала, что через две недели всё снова будет хорошо (она так думает), но... Я сомневаюсь. Боюсь, что эта обида станет ещё сильнее через время, и тогда уже будет поздно... Я очень не хочу терять эту дружбу, но мне очень сильно обидно. Я не хочу навязываться ей, мешать. Я не хочу быть каким-то болванчиком. Это у меня больше никого нет, а у неё есть. Она всегда найдёт мне замену. А я снова останусь один. Я знаю, что нужно развиваться, развивать себя, искать интересы, но у меня нет на это ни сил, ни желания. Я потерял интерес ко всему, что было интересно раньше (но это давно произошло, ещё года полтора назад и никак не связано). Я просто хочу исчезнуть, чтобы никому не мешать, чтобы ничего не чувствовать, не понимать. Я не хочу жить. Но просто взять и покончить жизнь самоубийством у меня пока не получается. 

 Помимо этого, навалилась ещё куча проблем, но она почему-то вышла на первый план. Потому что я только нашёл друга и потерять его... Внутри теплится надежда, что всё в самом деле наладится и всё будет хорошо, но она мизерная... Я не знаю, что делать, я запутался. Может, и правда нужно подождать, но... Сил на это осталось совсем мало. 

 Я прошу прощения за то, как это получилось... Несвязно, вразброс как-то, я никогда раньше не писал на подобном сайте и вообще такого опыта у меня нет... Просто очень хочется выговориться. Да, просто говорить об этом. Больно, слёзы градом текут, но и молчать не выходит. Я бы с радостью обсудил это с ней, или с кем-то другим. Но не с кем. Абсолютно не с кем. Спасибо, что прочли. 

[Dierno]

11 часов назад, Kayo сказал:

Она даже ни разу не спросила, как у меня дела, хотя повод поинтересоваться, мне кажется, есть. Это такая мелочь, но она одна из тех, что заставила меня думать, что я ей совершенно не нужен. И я понял, что мои слова для неё ничего не значат

А раньше она спрашивала, как у вас дела? Если да, то незачем себя накручивать. У нее, очевидно, просто трудный период сейчас, кроме того, когда у человека депрессия (а она принимает антидепрессанты), он порой физически неспособен на эмпатию и дружбу. Но это вовсе не значит, что вы ей не нужны. Будьте терпеливее и учитесь быть самодостаточным. Насчёт зависимости — это правда. Подруга должна быть просто подругой, а не нитью, соединяющей вас с жизнью. Успехов!

[Kayo]

8 минут назад, Dierno сказал:

А раньше она спрашивала, как у вас дела? Если да, то незачем себя накручивать. У нее, очевидно, просто трудный период сейчас, кроме того, когда у человека депрессия (а она принимает антидепрессанты), он порой физически неспособен на эмпатию и дружбу. Но это вовсе не значит, что вы ей не нужны. Будьте терпеливее и учитесь быть самодостаточным. Насчёт зависимости — это правда. Подруга должна быть просто подругой, а не нитью, соединяющей вас с жизнью. Успехов!

Спасибо за внимание.