Кризис отношений

[Фифа Суринамская]

Здравствуйте всем. 

Пишу, чтобы выговориться в первую очередь, но и взгляд со стороны тоже бывает полезен, так что буду рада любым комментариям.

Ситуёвина такая. С мужем вместе 10 лет, мне 32, ему 40, двое детей. Начинали с несерьезных отношений без обязательств, но в итоге закрутило. На момент знакомства он был в процессе тяжелого болезненного развода и еще долго в последствии переживал по этому поводу. У меня это первые такие супер серьезные отношения, до этого больше полугода ни с кем ничего не было. За 10 лет много всякого бывало, но в целом всё довольно ровно, без какой-то дикой страсти, но и без серьезных ссор.  Он военный и всю жизнь на одном месте в плане работы, продвижения по службе, хорошая зп, уважение и признание. У меня с карьерой не задалось, сначала работала 4 года в институте, в котором же и училась, потом решила уйти в коммерцию, проработала в одной фирме 3 года, не выдержала скотского отношения начальника и понеслось, то зп не платят, то руководство отбитое, то фирма обанкротилась, в общем, не задалось капитально. Тогда муж сказал, хватит ёрзать, раз не складывается с работой, давай тогда детей делать, тем более, что оба были готовы и всё к тому шло, на тот момент были уже 8 лет вместе, но не расписаны. В 2021 году родила первого сына, ребенок был подарочный, первый год я не знала горя и наслаждалась материнством. С мужем бывали небольшие ссоры, но я списывала всё на гормоны и усталость. Когда старшему было около года, муж настоял на втором, мол, чтоб два раза не вставать, надо сразу отстреляться и растить уже спокойно двух. Я согласилась. И начался трэш. Ребенок начал ходить и проявлять характер, я беременная и вся как оголенный нерв, всё шутила, что если бы мы немного подзатянули, я бы на второго уже точно не согласилась никогда. Я стала очень сильно уставать и психовать, потому что он работает и всё на мне, ребенок, хозяйство, плюс у нас еще собака, а он приходит с работы в дурном настроении, и я только и слышу, что вот ты дура, криворукая, никчемная и всякие подколки обидные. Ну и по классике, че ты устала, ты ж дома сидела весь день. Месяце на четвертом мы приняли решение переехать к его матери, потому что территориально эта квартира ближе к его работе, к моим родителям (живут в соседнем доме), садик в пяти минутах ходьбы, ну и вообще будет мне помощь. Все согласились (это важно!). Так-то у меня со свекровью хорошие отношения, но совместный быт как обычно даёт о себе знать. По первости было всё ок, но ближе к дате родов начались бесконечные скандалы, то у нее с мужем (моим), то у меня с мужем, то у меня с ней, и чем дальше, тем хуже.  С рождением второго сына начался ад, ребенок прямая противоположность старшему, очень беспокойный, ручной, по ночам не спит, в кровати не спит, всё не слава богу. Мы соответственно, тоже не спим. Старший уже ходит в сад, но периодически болеет и я сижу дома с ними двумя. И всё опять на мне, готовка, уборка, стирка, магазин, собаки, дети и тд, помощи особо нет ни от кого, потому что, во-первых, все работают (кроме сестры мужа, она студентка), а во-вторых, я не хочу никого ни о чем просить, чтобы не быть обязанной и у меня комплекс на эту тему, что если я прошу помощи, значит я не справляюсь, а я не могу не справляться, это недопустимо, это мой выбор, я сама согласилась на погодок и не имею права жаловаться и ныть. Тем более, что как только я заикаюсь о том, что я устала, со всех сторон сыпятся упреки, что вот мол всем тяжело, вот мы тебе тут все так помогаем (нет), а ты такая неблагодарная свинья, все работают и все устали, так что закройся и терпи. Муж тоже от недосыпа и загонов на работе весь взвинченный, общаться ни с кем дома нормально не может, всё у него плохо, и суп недосолен, и шнурки не выглажены, и посмотрели не так, и дышим слишком громко, ну а я просто всегда плохая, я всегда дура, неумёха, криворукая и тд и тп изо дня в день изо дня в день. Я рыдаю от обиды, от бессилия, от нервного и физического переутомления, поэтому я еще и истеричка зажравшаяся, и никогда в такие моменты нет никакой поддержки, никакого утешения, со стороны свекрови это "пореви пореви, это полезно, это помогает снять стресс", а со стороны мужа просто игнор, типа перебесится и успокоится. Нельзя сказать, что он совсем не помогает и не занимается детьми, занимается, помогает, но в 99 случаев из 100 это идет с оговорками типа "вот какая мама глупая, не может то-то", "давай поможем маме, а то она же не справится даже с такой ерундой, хахаха" (ребенку старшему так говорит). Это всё вроде идет в виде шутки и фоном, но я уже цепляюсь за каждое слово, я в каждой, порой даже самой безобидной фразе слышу такое вот пренебрежение, унижение, какую-то агрессию пассивную, и это копится копится копится и в итоге выливается в истерику со швырянием мебели, дракой и мыслями о самоубийстве. К слову сказать, за ним и раньше такое водилось, но у меня как-то нервы что ли были крепче и я не реагировала так остро, ну шуточки и шуточки, такой человек, хотя иногда было очень обидно и неприятно,  но я могла в себе это проработать и не обижаться, теперь думаю, что может и зря. Во время второй беременности был момент, когда я на этой почве, вот так же, как сейчас, была в состоянии полнейшего исступления и мыслях взять всё и уйти, потому что нет больше сил терпеть такое отношение. Логичный вопрос, а говорили ли вы об этом? У нас такие отношения, что мы в принципе никогда ничего такого не обсуждаем, потому что...  я даже не знаю почему, не умеем, мне всегда неловко говорить на такие темы, в спокойной обстановке это кажется ерундой, не достойной обсуждения, поэтому я обычно накоплю всё в себе и вываливаю в запале ссоры и истерики, а он в свою очередь не воспринимает мои слова всерьез, ну потому что я истеричка же, потому что ей просто в башку что-то там шандарахнуло, месячные наверное или гормон после родов, проревется и успокоится, поэтому с его стороны всё уводится в шутку или просто игнор. Ну я успокоюсь потом и вроде живем дальше, то есть работает тактика, но обида никуда не девается всё равно и со временем мне всё хуже и хуже становится. Так же стоит отметить, что теплоты и душевности в отношениях у нас уже давно нет, мы как добрые партнеры или как приятели, а порой и вообще просто как соседи, с сексом вообще всё плохо, его просто нет. Я часто думаю, люблю ли я его еще и не могу внятно ответить да/нет, потому что когда его нет рядом, я вроде и скучаю и с теплотой о нем думаю, но когда он приходит и открывает рот, мне хочется бежать без оглядки, я не хочу его слушать, я не хочу с ним ни о чем говорить и вообще рядом находиться. Я списывала всё на усталость, на стресс, что надо просто как следует отдохнуть, но неделю назад я загремела в больницу и вот вчера вернулась домой и поняла, что стало только хуже всё. Да, я отдохнула, я отлично провела время, несмотря на обстоятельства, я пообщалась с приятными людьми, я вернулась в нормальную человеческую жизнь, и вот я возвращаюсь домой, и у меня такое ощущение, что я вернулась в тюрьму, и что я ненавижу это всё, я ненавижу свою жизнь, всех этих людей, себя, я не хочу так жить. И со стороны домашних такое отношение, как будто я мультифункциональный комбайн, который наконец-то вернулся из ремонта и снова готов выполнять свои функции. Меня прорвало настрочить всю эту простынь потому, что вчера я опять полдня слушала, как я всё неправильно делаю и что я ничего не понимаю, не умею и не знаю, а муж с матерью такие вот молодцы целую неделю с детьми возились и не умерли (герои), а сегодня они за моей спиной что-то решали на тему моих детей, как будто меня вообще нет, как будто это их дети, а не мои, и когда я закономерно поинтересовалась какого, собственно, тут происходит, муж начал орать, что я истеричка и всех уже достала, а свекровь, в свою очередь, как обычно, угрожать, что она больше никогда не будет ни чем помогать, потому что такая вот черная неблагодарность, и я не ползаю у нее в ногах и не целую во все места за то, что она помогает, когда её не просят, и советует, когда её никто не спрашивает. И вот я сижу сегодня одна весь день с детьми, рыдаю и думаю, зачем мне вообще всё это, зачем мне все эти люди, зачем мне все эти разговоры, скандалы, упрёки, зачем мне эта, так называемая семья, если кроме негатива это всё в мою жизнь не привносит ничего. Зачем мне муж, для которого жена это лишь средство самоутверждения и обслуживающий персонал. Зачем мне его родственники, которые, несомненно, ничего мне не должны, но вечно суются со своими бесценными советами. Нужно ли рушить всё, чтобы просто почувствовать себя человеком, пусть очень заколебавшимся, но человеком, а не тряпкой. Человеком, который имеет своё мнение и может сам принимать решения, не оглядываясь ни на кого. Или может быть я вообще в корне не права, может я и правда зажралась и бешусь с жиру, может надо перетерпеть или вообще смириться, потому что это пусть семейного человека и все так живут? 

Я не знаю, что мне делать, куда бежать, как это пережить, тяжело очень, я устала ото всего, устала реветь постоянно, устала чувствовать себя виноватой за всё и безуспешно пытаться всё время быть для всех хорошей и удобной. 

[Picchio Serpentino]

1 час назад, Фифа Суринамская сказал:

Пишу, чтобы выговориться в первую очередь, но и взгляд со стороны тоже бывает полезен, так что буду рада любым комментариям.

 

Знаете, по-моему, Вы настолько правильно и чётко всё понимаете, что комментировать практически нечего. Есть ощущение, что Вы уже читали немало разборов похожих ситуаций и расписываете свою готовыми фразами.

 

Прежде всего, мне кажется, Вам нужно чётко определить для себя - можете ли Вы позволить себе развод. Будет ли, где жить, хватит ли денег и т. п. Определить это нужно не для того, чтобы бросаться разводиться, а потому, что это может дать Вам опору. Гораздо легче отстраивать устраивающую тебя ситуацию, когда есть приемлемый план Б.

 

Вы описываете ситуацию, где четыре (если не ошибаюсь) взрослых человека живут при недостаточной взаимной поддержке, больших взаимных претензиях и по сути в войне всех со всеми. Лучшее, что Вы можете сделать в такой ситуации - взять мужа в союзники. Это и правильно, и выгодно. Пусть будет война не "всех со всеми", а "они поодиночке, а вы вдвоём". 

 

Как это сделать? Вы правильно обозначили одну из принципиальных проблем - "мы не разговариваем". Нужно разговаривать. Для начала - не о ваших внутренних проблемах, а о внешних. В них гораздо легче найти общий язык, а когда вы выступите единым фронтом - напряжённость между вами уменьшится. Заведите разговор, причём не начиная с его "Нам надо поговорить", и так и изложите: идёт такая война, давай будем союзниками, будем поддерживать друг друга против них, не будем нападать друг на друга даже когда обижены и бурлят эмоции, потом вдвоём постараемся спокойно разбираться и решать. 

 

Возможно, вам настаёт пора снова жить отдельно. Но если так - вам важно стать союзниками до того, как съезжать. Иначе вы просто перейдёте к войне уже один на один.

 

Конечно, то обесценивание, которое льётся из него и которое Вы описываете, совершенно неправильно. И укрепив отношения, Вы сможете поговорить и об этом. Объяснить, что это несправедливо, что это обидно для Вас и просто неправильно. Что муж может представить, как ему не понравилось бы, если бы Вы постоянно бурчали ребёнку подобные гадости про него. Вероятно, муж тоже назовёт какие-то моменты, которые его огорчают в Вас. Как минимум от отсутствия секса он тоже вряд ли в восторге. Такие разговоры будет непросто вести... но для того, чтобы всё стало хорошо, необходимо хотя бы попробовать.

 

А если не получится - действительно остаётся план Б.

 

[Dierno]

Жуть...

Я даже не знаю, что Вам вот так сразу сказать, кроме того, что я Вам очень сочувствую. 

Этот мужчина — ужасный муж. Не знаю, какой он отец, но предполагаю, что тоже не особо хороший.

Что касается Вас... Вам нужно принять для себя какое-то решение, мне кажется. И тогда станет полегче. Не стоит пытаться изменить мужа, это невозможно, так что остается только решить для себя, что делать дальше. Либо разводиться сразу, либо пожить еще какое-то время и потом разводиться, либо оставаться в браке, но уже ни на что не надеяться. А вот вести себя так с собой стоит запретить. Провести границы, даже жестко, если нужно. Чтобы ни слова унижения, тем более при детях или свекрови. 

[Селена]

Очень Вам сочувствую!!! Двое маленьких детей- это ОЧЕНЬ сложно.

 

Вы не зажрались. Отношение действительно скотское. Требуйте к себе уважения. куда раньше смотрели ,правда непонятно.)))))

[Jural]

2 часа назад, Фифа Суринамская сказал:

Здравствуйте всем. 

Пишу, чтобы выговориться в первую очередь, но и взгляд со стороны тоже бывает полезен, так что буду рада любым комментариям.

Ситуёвина такая. С мужем вместе 10 лет, мне 32, ему 40, двое детей. Начинали с несерьезных отношений без обязательств, но в итоге закрутило. На момент знакомства он был в процессе тяжелого болезненного развода и еще долго в последствии переживал по этому поводу. У меня это первые такие супер серьезные отношения, до этого больше полугода ни с кем ничего не было. За 10 лет много всякого бывало, но в целом всё довольно ровно, без какой-то дикой страсти, но и без серьезных ссор.  Он военный и всю жизнь на одном месте в плане работы, продвижения по службе, хорошая зп, уважение и признание. У меня с карьерой не задалось, сначала работала 4 года в институте, в котором же и училась, потом решила уйти в коммерцию, проработала в одной фирме 3 года, не выдержала скотского отношения начальника и понеслось, то зп не платят, то руководство отбитое, то фирма обанкротилась, в общем, не задалось капитально. Тогда муж сказал, хватит ёрзать, раз не складывается с работой, давай тогда детей делать, тем более, что оба были готовы и всё к тому шло, на тот момент были уже 8 лет вместе, но не расписаны. В 2021 году родила первого сына, ребенок был подарочный, первый год я не знала горя и наслаждалась материнством. С мужем бывали небольшие ссоры, но я списывала всё на гормоны и усталость. Когда старшему было около года, муж настоял на втором, мол, чтоб два раза не вставать, надо сразу отстреляться и растить уже спокойно двух. Я согласилась. И начался трэш. Ребенок начал ходить и проявлять характер, я беременная и вся как оголенный нерв, всё шутила, что если бы мы немного подзатянули, я бы на второго уже точно не согласилась никогда. Я стала очень сильно уставать и психовать, потому что он работает и всё на мне, ребенок, хозяйство, плюс у нас еще собака, а он приходит с работы в дурном настроении, и я только и слышу, что вот ты дура, криворукая, никчемная и всякие подколки обидные. Ну и по классике, че ты устала, ты ж дома сидела весь день. Месяце на четвертом мы приняли решение переехать к его матери, потому что территориально эта квартира ближе к его работе, к моим родителям (живут в соседнем доме), садик в пяти минутах ходьбы, ну и вообще будет мне помощь. Все согласились (это важно!). Так-то у меня со свекровью хорошие отношения, но совместный быт как обычно даёт о себе знать. По первости было всё ок, но ближе к дате родов начались бесконечные скандалы, то у нее с мужем (моим), то у меня с мужем, то у меня с ней, и чем дальше, тем хуже.  С рождением второго сына начался ад, ребенок прямая противоположность старшему, очень беспокойный, ручной, по ночам не спит, в кровати не спит, всё не слава богу. Мы соответственно, тоже не спим. Старший уже ходит в сад, но периодически болеет и я сижу дома с ними двумя. И всё опять на мне, готовка, уборка, стирка, магазин, собаки, дети и тд, помощи особо нет ни от кого, потому что, во-первых, все работают (кроме сестры мужа, она студентка), а во-вторых, я не хочу никого ни о чем просить, чтобы не быть обязанной и у меня комплекс на эту тему, что если я прошу помощи, значит я не справляюсь, а я не могу не справляться, это недопустимо, это мой выбор, я сама согласилась на погодок и не имею права жаловаться и ныть. Тем более, что как только я заикаюсь о том, что я устала, со всех сторон сыпятся упреки, что вот мол всем тяжело, вот мы тебе тут все так помогаем (нет), а ты такая неблагодарная свинья, все работают и все устали, так что закройся и терпи. Муж тоже от недосыпа и загонов на работе весь взвинченный, общаться ни с кем дома нормально не может, всё у него плохо, и суп недосолен, и шнурки не выглажены, и посмотрели не так, и дышим слишком громко, ну а я просто всегда плохая, я всегда дура, неумёха, криворукая и тд и тп изо дня в день изо дня в день. Я рыдаю от обиды, от бессилия, от нервного и физического переутомления, поэтому я еще и истеричка зажравшаяся, и никогда в такие моменты нет никакой поддержки, никакого утешения, со стороны свекрови это "пореви пореви, это полезно, это помогает снять стресс", а со стороны мужа просто игнор, типа перебесится и успокоится. Нельзя сказать, что он совсем не помогает и не занимается детьми, занимается, помогает, но в 99 случаев из 100 это идет с оговорками типа "вот какая мама глупая, не может то-то", "давай поможем маме, а то она же не справится даже с такой ерундой, хахаха" (ребенку старшему так говорит). Это всё вроде идет в виде шутки и фоном, но я уже цепляюсь за каждое слово, я в каждой, порой даже самой безобидной фразе слышу такое вот пренебрежение, унижение, какую-то агрессию пассивную, и это копится копится копится и в итоге выливается в истерику со швырянием мебели, дракой и мыслями о самоубийстве. К слову сказать, за ним и раньше такое водилось, но у меня как-то нервы что ли были крепче и я не реагировала так остро, ну шуточки и шуточки, такой человек, хотя иногда было очень обидно и неприятно,  но я могла в себе это проработать и не обижаться, теперь думаю, что может и зря. Во время второй беременности был момент, когда я на этой почве, вот так же, как сейчас, была в состоянии полнейшего исступления и мыслях взять всё и уйти, потому что нет больше сил терпеть такое отношение. Логичный вопрос, а говорили ли вы об этом? У нас такие отношения, что мы в принципе никогда ничего такого не обсуждаем, потому что...  я даже не знаю почему, не умеем, мне всегда неловко говорить на такие темы, в спокойной обстановке это кажется ерундой, не достойной обсуждения, поэтому я обычно накоплю всё в себе и вываливаю в запале ссоры и истерики, а он в свою очередь не воспринимает мои слова всерьез, ну потому что я истеричка же, потому что ей просто в башку что-то там шандарахнуло, месячные наверное или гормон после родов, проревется и успокоится, поэтому с его стороны всё уводится в шутку или просто игнор. Ну я успокоюсь потом и вроде живем дальше, то есть работает тактика, но обида никуда не девается всё равно и со временем мне всё хуже и хуже становится. Так же стоит отметить, что теплоты и душевности в отношениях у нас уже давно нет, мы как добрые партнеры или как приятели, а порой и вообще просто как соседи, с сексом вообще всё плохо, его просто нет. Я часто думаю, люблю ли я его еще и не могу внятно ответить да/нет, потому что когда его нет рядом, я вроде и скучаю и с теплотой о нем думаю, но когда он приходит и открывает рот, мне хочется бежать без оглядки, я не хочу его слушать, я не хочу с ним ни о чем говорить и вообще рядом находиться. Я списывала всё на усталость, на стресс, что надо просто как следует отдохнуть, но неделю назад я загремела в больницу и вот вчера вернулась домой и поняла, что стало только хуже всё. Да, я отдохнула, я отлично провела время, несмотря на обстоятельства, я пообщалась с приятными людьми, я вернулась в нормальную человеческую жизнь, и вот я возвращаюсь домой, и у меня такое ощущение, что я вернулась в тюрьму, и что я ненавижу это всё, я ненавижу свою жизнь, всех этих людей, себя, я не хочу так жить. И со стороны домашних такое отношение, как будто я мультифункциональный комбайн, который наконец-то вернулся из ремонта и снова готов выполнять свои функции. Меня прорвало настрочить всю эту простынь потому, что вчера я опять полдня слушала, как я всё неправильно делаю и что я ничего не понимаю, не умею и не знаю, а муж с матерью такие вот молодцы целую неделю с детьми возились и не умерли (герои), а сегодня они за моей спиной что-то решали на тему моих детей, как будто меня вообще нет, как будто это их дети, а не мои, и когда я закономерно поинтересовалась какого, собственно, тут происходит, муж начал орать, что я истеричка и всех уже достала, а свекровь, в свою очередь, как обычно, угрожать, что она больше никогда не будет ни чем помогать, потому что такая вот черная неблагодарность, и я не ползаю у нее в ногах и не целую во все места за то, что она помогает, когда её не просят, и советует, когда её никто не спрашивает. И вот я сижу сегодня одна весь день с детьми, рыдаю и думаю, зачем мне вообще всё это, зачем мне все эти люди, зачем мне все эти разговоры, скандалы, упрёки, зачем мне эта, так называемая семья, если кроме негатива это всё в мою жизнь не привносит ничего. Зачем мне муж, для которого жена это лишь средство самоутверждения и обслуживающий персонал. Зачем мне его родственники, которые, несомненно, ничего мне не должны, но вечно суются со своими бесценными советами. Нужно ли рушить всё, чтобы просто почувствовать себя человеком, пусть очень заколебавшимся, но человеком, а не тряпкой. Человеком, который имеет своё мнение и может сам принимать решения, не оглядываясь ни на кого. Или может быть я вообще в корне не права, может я и правда зажралась и бешусь с жиру, может надо перетерпеть или вообще смириться, потому что это пусть семейного человека и все так живут? 

Я не знаю, что мне делать, куда бежать, как это пережить, тяжело очень, я устала ото всего, устала реветь постоянно, устала чувствовать себя виноватой за всё и безуспешно пытаться всё время быть для всех хорошей и удобной. 

 

 

Здравствуйте.

 

"Как это пережить":

 

Если вы хотите, чтобы вы себя не считали тряпкой, и чтобы у вас произошло внутреннее восстановление, и чтобы отношение к вам мужа и свекрови начало изменяться, вам нужно покончить внутри себя с чувством униженности, о котором вы написали, устранить в себе обиды и негативные накопления.

 

Когда почувствуете себя человеком - после устранения внутренних перекосов в себе - то и они будут относиться к вам, как к человеку.

 

 

 

 

[Энель]

2 часа назад, Фифа Суринамская сказал:

Здравствуйте всем. 

Пишу, чтобы выговориться в первую очередь, но и взгляд со стороны тоже бывает полезен, так что буду рада любым комментариям.

Ситуёвина такая. С мужем вместе 10 лет, мне 32, ему 40, двое детей. Начинали с несерьезных отношений без обязательств, но в итоге закрутило. На момент знакомства он был в процессе тяжелого болезненного развода и еще долго в последствии переживал по этому поводу. У меня это первые такие супер серьезные отношения, до этого больше полугода ни с кем ничего не было. За 10 лет много всякого бывало, но в целом всё довольно ровно, без какой-то дикой страсти, но и без серьезных ссор.  Он военный и всю жизнь на одном месте в плане работы, продвижения по службе, хорошая зп, уважение и признание. У меня с карьерой не задалось, сначала работала 4 года в институте, в котором же и училась, потом решила уйти в коммерцию, проработала в одной фирме 3 года, не выдержала скотского отношения начальника и понеслось, то зп не платят, то руководство отбитое, то фирма обанкротилась, в общем, не задалось капитально. Тогда муж сказал, хватит ёрзать, раз не складывается с работой, давай тогда детей делать, тем более, что оба были готовы и всё к тому шло, на тот момент были уже 8 лет вместе, но не расписаны. В 2021 году родила первого сына, ребенок был подарочный, первый год я не знала горя и наслаждалась материнством. С мужем бывали небольшие ссоры, но я списывала всё на гормоны и усталость. Когда старшему было около года, муж настоял на втором, мол, чтоб два раза не вставать, надо сразу отстреляться и растить уже спокойно двух. Я согласилась. И начался трэш. Ребенок начал ходить и проявлять характер, я беременная и вся как оголенный нерв, всё шутила, что если бы мы немного подзатянули, я бы на второго уже точно не согласилась никогда. Я стала очень сильно уставать и психовать, потому что он работает и всё на мне, ребенок, хозяйство, плюс у нас еще собака, а он приходит с работы в дурном настроении, и я только и слышу, что вот ты дура, криворукая, никчемная и всякие подколки обидные. Ну и по классике, че ты устала, ты ж дома сидела весь день. Месяце на четвертом мы приняли решение переехать к его матери, потому что территориально эта квартира ближе к его работе, к моим родителям (живут в соседнем доме), садик в пяти минутах ходьбы, ну и вообще будет мне помощь. Все согласились (это важно!). Так-то у меня со свекровью хорошие отношения, но совместный быт как обычно даёт о себе знать. По первости было всё ок, но ближе к дате родов начались бесконечные скандалы, то у нее с мужем (моим), то у меня с мужем, то у меня с ней, и чем дальше, тем хуже.  С рождением второго сына начался ад, ребенок прямая противоположность старшему, очень беспокойный, ручной, по ночам не спит, в кровати не спит, всё не слава богу. Мы соответственно, тоже не спим. Старший уже ходит в сад, но периодически болеет и я сижу дома с ними двумя. И всё опять на мне, готовка, уборка, стирка, магазин, собаки, дети и тд, помощи особо нет ни от кого, потому что, во-первых, все работают (кроме сестры мужа, она студентка), а во-вторых, я не хочу никого ни о чем просить, чтобы не быть обязанной и у меня комплекс на эту тему, что если я прошу помощи, значит я не справляюсь, а я не могу не справляться, это недопустимо, это мой выбор, я сама согласилась на погодок и не имею права жаловаться и ныть. Тем более, что как только я заикаюсь о том, что я устала, со всех сторон сыпятся упреки, что вот мол всем тяжело, вот мы тебе тут все так помогаем (нет), а ты такая неблагодарная свинья, все работают и все устали, так что закройся и терпи. Муж тоже от недосыпа и загонов на работе весь взвинченный, общаться ни с кем дома нормально не может, всё у него плохо, и суп недосолен, и шнурки не выглажены, и посмотрели не так, и дышим слишком громко, ну а я просто всегда плохая, я всегда дура, неумёха, криворукая и тд и тп изо дня в день изо дня в день. Я рыдаю от обиды, от бессилия, от нервного и физического переутомления, поэтому я еще и истеричка зажравшаяся, и никогда в такие моменты нет никакой поддержки, никакого утешения, со стороны свекрови это "пореви пореви, это полезно, это помогает снять стресс", а со стороны мужа просто игнор, типа перебесится и успокоится. Нельзя сказать, что он совсем не помогает и не занимается детьми, занимается, помогает, но в 99 случаев из 100 это идет с оговорками типа "вот какая мама глупая, не может то-то", "давай поможем маме, а то она же не справится даже с такой ерундой, хахаха" (ребенку старшему так говорит). Это всё вроде идет в виде шутки и фоном, но я уже цепляюсь за каждое слово, я в каждой, порой даже самой безобидной фразе слышу такое вот пренебрежение, унижение, какую-то агрессию пассивную, и это копится копится копится и в итоге выливается в истерику со швырянием мебели, дракой и мыслями о самоубийстве. К слову сказать, за ним и раньше такое водилось, но у меня как-то нервы что ли были крепче и я не реагировала так остро, ну шуточки и шуточки, такой человек, хотя иногда было очень обидно и неприятно,  но я могла в себе это проработать и не обижаться, теперь думаю, что может и зря. Во время второй беременности был момент, когда я на этой почве, вот так же, как сейчас, была в состоянии полнейшего исступления и мыслях взять всё и уйти, потому что нет больше сил терпеть такое отношение. Логичный вопрос, а говорили ли вы об этом? У нас такие отношения, что мы в принципе никогда ничего такого не обсуждаем, потому что...  я даже не знаю почему, не умеем, мне всегда неловко говорить на такие темы, в спокойной обстановке это кажется ерундой, не достойной обсуждения, поэтому я обычно накоплю всё в себе и вываливаю в запале ссоры и истерики, а он в свою очередь не воспринимает мои слова всерьез, ну потому что я истеричка же, потому что ей просто в башку что-то там шандарахнуло, месячные наверное или гормон после родов, проревется и успокоится, поэтому с его стороны всё уводится в шутку или просто игнор. Ну я успокоюсь потом и вроде живем дальше, то есть работает тактика, но обида никуда не девается всё равно и со временем мне всё хуже и хуже становится. Так же стоит отметить, что теплоты и душевности в отношениях у нас уже давно нет, мы как добрые партнеры или как приятели, а порой и вообще просто как соседи, с сексом вообще всё плохо, его просто нет. Я часто думаю, люблю ли я его еще и не могу внятно ответить да/нет, потому что когда его нет рядом, я вроде и скучаю и с теплотой о нем думаю, но когда он приходит и открывает рот, мне хочется бежать без оглядки, я не хочу его слушать, я не хочу с ним ни о чем говорить и вообще рядом находиться. Я списывала всё на усталость, на стресс, что надо просто как следует отдохнуть, но неделю назад я загремела в больницу и вот вчера вернулась домой и поняла, что стало только хуже всё. Да, я отдохнула, я отлично провела время, несмотря на обстоятельства, я пообщалась с приятными людьми, я вернулась в нормальную человеческую жизнь, и вот я возвращаюсь домой, и у меня такое ощущение, что я вернулась в тюрьму, и что я ненавижу это всё, я ненавижу свою жизнь, всех этих людей, себя, я не хочу так жить. И со стороны домашних такое отношение, как будто я мультифункциональный комбайн, который наконец-то вернулся из ремонта и снова готов выполнять свои функции. Меня прорвало настрочить всю эту простынь потому, что вчера я опять полдня слушала, как я всё неправильно делаю и что я ничего не понимаю, не умею и не знаю, а муж с матерью такие вот молодцы целую неделю с детьми возились и не умерли (герои), а сегодня они за моей спиной что-то решали на тему моих детей, как будто меня вообще нет, как будто это их дети, а не мои, и когда я закономерно поинтересовалась какого, собственно, тут происходит, муж начал орать, что я истеричка и всех уже достала, а свекровь, в свою очередь, как обычно, угрожать, что она больше никогда не будет ни чем помогать, потому что такая вот черная неблагодарность, и я не ползаю у нее в ногах и не целую во все места за то, что она помогает, когда её не просят, и советует, когда её никто не спрашивает. И вот я сижу сегодня одна весь день с детьми, рыдаю и думаю, зачем мне вообще всё это, зачем мне все эти люди, зачем мне все эти разговоры, скандалы, упрёки, зачем мне эта, так называемая семья, если кроме негатива это всё в мою жизнь не привносит ничего. Зачем мне муж, для которого жена это лишь средство самоутверждения и обслуживающий персонал. Зачем мне его родственники, которые, несомненно, ничего мне не должны, но вечно суются со своими бесценными советами. Нужно ли рушить всё, чтобы просто почувствовать себя человеком, пусть очень заколебавшимся, но человеком, а не тряпкой. Человеком, который имеет своё мнение и может сам принимать решения, не оглядываясь ни на кого. Или может быть я вообще в корне не права, может я и правда зажралась и бешусь с жиру, может надо перетерпеть или вообще смириться, потому что это пусть семейного человека и все так живут? 

Я не знаю, что мне делать, куда бежать, как это пережить, тяжело очень, я устала ото всего, устала реветь постоянно, устала чувствовать себя виноватой за всё и безуспешно пытаться всё время быть для всех хорошей и удобной. 

Перестаньте быть удобной. Научитесь просить о помощи, начните думать о себе. Сваливайте на всех всё, что можно, начните покупать себе одежду, делать маникюр и регулярно прическу, иногда встречаться с подругами. Валите детей на свекровь, своих родителей и мужа. При первой возможности выходите на работу, а потом будете думать чо да как.

Будет мучить совесть, договоритесь с собой- я нужна детям и своей семье красивая, довольная и здоровая, моё счастье это их счастье. Как мантру произносите. Попробуйте быть женщиной, пусть вам говорят, что вы глупая, неумеха итд, не обращайте внимания, будьте женщиной, на клячах-водовозках воду и возят, а женщин, красивых, реализованных, кокетливых- любят. Не оценит муж за время пока не станете на ноги, ну что же, другой кто-то оценит обязательно.

[Фифа Суринамская]

34 минуты назад, Picchio Serpentino сказал:

 

Знаете, по-моему, Вы настолько правильно и чётко всё понимаете, что комментировать практически нечего. Есть ощущение, что Вы уже читали немало разборов похожих ситуаций и расписываете свою готовыми фразами.

 

Прежде всего, мне кажется, Вам нужно чётко определить для себя - можете ли Вы позволить себе развод. Будет ли, где жить, хватит ли денег и т. п. Определить это нужно не для того, чтобы бросаться разводиться, а потому, что это может дать Вам опору. Гораздо легче отстраивать устраивающую тебя ситуацию, когда есть приемлемый план Б.

 

Вы описываете ситуацию, где четыре (если не ошибаюсь) взрослых человека живут при недостаточной взаимной поддержке, больших взаимных претензиях и по сути в войне всех со всеми. Лучшее, что Вы можете сделать в такой ситуации - взять мужа в союзники. Это и правильно, и выгодно. Пусть будет война не "всех со всеми", а "они поодиночке, а вы вдвоём". 

 

Как это сделать? Вы правильно обозначили одну из принципиальных проблем - "мы не разговариваем". Нужно разговаривать. Для начала - не о ваших внутренних проблемах, а о внешних. В них гораздо легче найти общий язык, а когда вы выступите единым фронтом - напряжённость между вами уменьшится. Заведите разговор, причём не начиная с его "Нам надо поговорить", и так и изложите: идёт такая война, давай будем союзниками, будем поддерживать друг друга против них, не будем нападать друг на друга даже когда обижены и бурлят эмоции, потом вдвоём постараемся спокойно разбираться и решать. 

 

Возможно, вам настаёт пора снова жить отдельно. Но если так - вам важно стать союзниками до того, как съезжать. Иначе вы просто перейдёте к войне уже один на один.

 

Конечно, то обесценивание, которое льётся из него и которое Вы описываете, совершенно неправильно. И укрепив отношения, Вы сможете поговорить и об этом. Объяснить, что это несправедливо, что это обидно для Вас и просто неправильно. Что муж может представить, как ему не понравилось бы, если бы Вы постоянно бурчали ребёнку подобные гадости про него. Вероятно, муж тоже назовёт какие-то моменты, которые его огорчают в Вас. Как минимум от отсутствия секса он тоже вряд ли в восторге. Такие разговоры будет непросто вести... но для того, чтобы всё стало хорошо, необходимо хотя бы попробовать.

 

А если не получится - действительно остаётся план Б.

 

Большое спасибо за такой развернутый ответ!

Я немножко отревелась и успокоилась и могу теперь более-менее трезво рассуждать. Поговорили с мужем, ну как, я орала, он слушал, договорились до того, что я всё слишком остро воспринимаю и он не хочет меня обидеть или унизить, говорит, зачем мне это, ну подумай сама, что же, я с тобой живу и настрогал двоих детей только чтобы самоутверждаться? И вот вроде бы логично звучит, но тогда я уже не понимаю, где реальная проблема, а где мои когнитивные искажения.

На счет жить отдельно я согласна, я всегда считала, что совместное семейное проживание только во вред, общение - да, проживание - нет. Ну вот так и получилось, но возможности сейчас отселиться нет, к сожалению. Можно, конечно, очень сильно напрячься и переехать на съем или впрячься в ипотеку, но я боюсь, что решив одну проблему мы заработаем целый воз других, в первую очередь финансовых. Собственно говоря, мы потому и приняли решение пока что жить всем вместе, что на момент обсуждения плюсы перевешивали минус возможных бытовых разногласий, но на деле как-то всё не по плану пошло.

[Able_]

2 години тому, Фифа Суринамская сказав:

всё опять на мне, готовка, уборка, стирка, магазин, собаки, дети и тд, помощи особо нет ни от кого, потому что, во-первых, все работают (кроме сестры мужа, она студентка), а во-вторых, я не хочу никого ни о чем просить, чтобы не быть обязанной и у меня комплекс на эту тему, что если я прошу помощи, значит я не справляюсь, а я не могу не справляться, это недопустимо, это мой выбор, я сама согласилась на погодок и не имею права жаловаться и ныть.

Признайте, что вы не справляетесь - это первый шаг, чтобы наладить отношения с мужем. С одним маленьким ребенком тяжело, но с погодками и подавно, поэтому без помощи близких никак не обойтись. Пусть вас разгрузят домашние, ведь тем что вы навалили на себя абсолютно, вы  доводите себя до нервного срыва, ваше состояние отражается на детях, они становятся более капризными и ситуация ещё больше накаляется. Никому не нужно ваше "не имею права жаловаться и ныть". Ещё и как имеете. 

 

2 години тому, Фифа Суринамская сказав:

вот я сижу сегодня одна весь день с детьми, рыдаю и думаю, зачем мне вообще всё это, зачем мне все эти люди, зачем мне все эти разговоры, скандалы, упрёки, зачем мне эта, так называемая семья, если кроме негатива это всё в мою жизнь не привносит ничего

Возможно у вас уже началась развиваться депрессия, отсюда такие мысли. Вам нужно при любой возможности высыпаться, отдыхать - это самое главное. Занимайтесь только детьми, разгрузите себя от бытовых вопросов 

2 години тому, Фифа Суринамская сказав:

Нужно ли рушить всё, чтобы просто почувствовать себя человеком, пусть очень заколебавшимся, но человеком, а не тряпкой.

Ответьте для себя на вопрос, станет ли вам легче, если вы останетесь совсем одна с детьми? 

[Фифа Суринамская]

30 минут назад, Энель сказал:

Перестаньте быть удобной. Научитесь просить о помощи, начните думать о себе. Сваливайте на всех всё, что можно, начните покупать себе одежду, делать маникюр и регулярно прическу, иногда встречаться с подругами. Валите детей на свекровь, своих родителей и мужа. При первой возможности выходите на работу, а потом будете думать чо да как.

Будет мучить совесть, договоритесь с собой- я нужна детям и своей семье красивая, довольная и здоровая, моё счастье это их счастье. Как мантру произносите. Попробуйте быть женщиной, пусть вам говорят, что вы глупая, неумеха итд, не обращайте внимания, будьте женщиной, на клячах-водовозках воду и возят, а женщин, красивых, реализованных, кокетливых- любят. Не оценит муж за время пока не станете на ноги, ну что же, другой кто-то оценит обязательно.

В периоды затишья и благодати, когда мы все не на ножах, я так и делаю. Ну то бишь, я помимо всего прочего успеваю еще и маникюр, прическу, спортзал, в такие моменты я вообще чувствую себя суперженщиной. У меня в голове какой-то гвоздь, что я всё могу, а просить помощи значит показать другим слабость свою что ли и дать повод этим манипулировать. Меня не мучает совесть, я просто не хочу, чтобы мне делали одолжения и попрекали потом этим (за свекровью такое водится, хотя может я просто сумасшедшая и опять вижу и слышу то, чего нет), для меня это оскорбительно.

8 минут назад, Fable сказал:

Признайте, что вы не справляетесь

Вот это самое сложное. Я сама это понимаю, что моя проблема в гиперконтроле всего, мне как будто ачивку дадут мать-героиня от того, что я всё на себе волочу. Но когда я не волочу, мне начинает казаться, что я плохая и уж тем паче не достойна ни любви, ни уважения и ничего хорошего, потому что вот все превозмогают, а я нет.

 

12 минут назад, Fable сказал:

Возможно у вас уже началась развиваться депрессия

Да, мне тоже так порой кажется, я себя ловлю на этом и стараюсь прорабатывать, но вот иногда не очень получается.

 

13 минут назад, Fable сказал:

Ответьте для себя на вопрос, станет ли вам легче, если вы останетесь совсем одна с детьми? 

Нет конечно, тем более, что и идти-то особо некуда, и будет самое настоящее выживание. Но порой мне кажется, что вот я положу всю свою жизнь на этот алтарь, и тогда точно заслужу любовь, тогда мне точно дадут какой-нибудь приз, а на надгробии напишут заветные слова "она была хорошей матерью", и что оно стоит того, чем сытая жизнь под вечным клеймом недостаточно хорошей жены/мамы/невестки.

49 минут назад, Jural сказал:

 

 

Здравствуйте.

 

"Как это пережить":

 

Если вы хотите, чтобы вы себя не считали тряпкой, и чтобы у вас произошло внутреннее восстановление, и чтобы отношение к вам мужа и свекрови начало изменяться, вам нужно покончить внутри себя с чувством униженности, о котором вы написали, устранить в себе обиды и негативные накопления.

 

Когда почувствуете себя человеком - после устранения внутренних перекосов в себе - то и они будут относиться к вам, как к человеку.

 

 

 

 

Это всё прекрасно, еще бы был рецепт, как этого достичь.

[Picchio Serpentino]

33 минуты назад, Фифа Суринамская сказал:

Поговорили с мужем, ну как, я орала, он слушал

 

Что ж, это плюс ему - что он может так поговорить. Хотя, конечно, этим лучше не злоупотреблять.

 

33 минуты назад, Фифа Суринамская сказал:

договорились до того, что я всё слишком остро воспринимаю и он не хочет меня обидеть или унизить

 

Вот здесь нужно очень внимательно и аккуратно разобраться. Первое - я безусловно верю в то, что он не хочет обидеть или унизить. Но это не значит, что не обижает и не унижает. Второе: Вы измотаны погодками, с накопившейся бессонницей, с гормонами после беременности-родов, в постоянной ругани, вся на нервах - конечно, Вы слишком остро воспринимаете. Странно было бы, если бы было иначе. Но это не значит, что они должны продолжать в том же духе, а Вы - глотать и считать, что так и надо. Вообще, постановка вопроса "я имею право, я прав и потому буду продолжать делать то, что тебя ранит" - деструктивна и недопустима в близких отношениях. Правильная постановка вопроса такова: я забочусь о своих близких, а потому если им больно от того, что я делаю - мне тоже больно, я переживаю и немедленно меняю своё поведение". 

 

Ну просто как пример: меня раздражало, когда жена называла меня "Милый муж".  Ежу понятно, что она вкладывала в это любовь и нежность и не имела в виду ничего плохого. Очевидно, в этом нет ни обиды, ничего подобного. Но вот конкретно меня в силу моих тараканов - раздражало. Я попросил её так не делать - и она перестала. Просто потому, что ей это ничего не стоит. А мне слушать это - стоит нервов. Не тот случай, чтобы отстаивать свои права.

 

33 минуты назад, Фифа Суринамская сказал:

но тогда я уже не понимаю, где реальная проблема, а где мои когнитивные искажения.

 

Реальная проблема - то, что Вам больно и плохо. Даже если это вызвано когнитивными искажениями (что не так) - Вам реально плохо, реально больно, и это реальная проблема, которую нужно решать реальными изменениями.

 

Поймите сами и объясните мужу, что "объективная истина" здесь не главное. Эмоции субъективны. Не нужно мерять по себе, в духе "я бы на это не обиделся - значит, ничего обидного". Вы чувствуете: больно и плохо. Надо изменить происходящее, убрать то, из-за чего Вы это чувствуете. От обесценивания Ваших чувств, от уговаривания, что Вы чувствуете неправильно и чувствовать этого не надо - станет только хуже.

 

33 минуты назад, Фифа Суринамская сказал:

но на деле как-то всё не по плану пошло.

 

Значит, возможно, следует подсчитать плюсы и минусы ещё раз, с учётом новой информации. Но в любом случае, главное и наиболее срочное - становиться союзниками. Без этого лезть в ту же ипотеку станет просто идиотизмом.

 

[Энель]

14 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

У меня в голове какой-то гвоздь, что я всё могу, а просить помощи значит показать другим слабость свою что ли и дать повод этим манипулировать. Меня не мучает совесть, я просто не хочу, чтобы мне делали одолжения и попрекали потом этим (за свекровью такое водится, хотя может я просто сумасшедшая и опять вижу и слышу то, чего нет), для меня это оскорбительно.

А ну так это типа гордынька. Да, мы все друг от друга зависим, это надо принять, мы должны уметь брать и отдавать, просить о помощи и оказывать её, испытывать и выражать благодарность и благодарить от чистого сердца. 

Возможно кто-то когда-то научил иначе, но это организовало внутреннюю поломку, судя по всему.

Вам бы конечно к психологу очно или онлайн, на личку. Ненадолго, чуть с установками поработать. 

[Фифа Суринамская]

1 час назад, Селена сказал:

куда раньше смотрели ,правда непонятно.)))))

Раньше с этим как-то было проще мириться, опять же был круг общения, работа и это компенсировалось за счет других людей и не ощущалось так критично.

[Энель]

38 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

я всё слишком остро воспринимаю

Чуть бы успокоительных конечно. В плюс к психологу невролог нужен, пусть чота пропишет, чтобы нервную систему разгрузить.

[океан888]

Члены семьи участвовали в добровольном эксперименте у белохалатников во время п@ндемии?

Кто и сколько раз?

 

когда у мужа появилось равнодушие к сексу?

 

вы не посетили психолога.

 

Вот это ваше "не прошу ни у кого помощи" это тоже причина ваших проблем.

 

игнорируете послеродовую депрессию.

игнорируете неврастению.

Игнорируете что у окружающих нет эмпатии .

[Jural]

8 часов назад, Фифа Суринамская сказал:

Это всё прекрасно, еще бы был рецепт, как этого достичь.

 

Если вы хотите, я могу вам выслать в Личные Сообщения, как вы выразились - рецепт, который вам позволит при вашем применении "рецепта" достичь устранения в себе состояние униженности, накопленных обид, страха просить помощь, когда помощь вам необходима в действительности, негативных переживаний - раздражения, злости, ненависти, истерик, которые у вас возникают по ходу жизни, и управляют вами, создавая вам и близким страдания.

[Фифа Суринамская]

31 минуту назад, Jural сказал:

 

Если вы хотите, я могу вам выслать в Личные Сообщения, как вы выразились - рецепт, который вам позволит при вашем применении "рецепта" достичь устранения в себе состояние униженности, накопленных обид, страха просить помощь, когда помощь вам необходима в действительности, негативных переживаний - раздражения, злости, ненависти, истерик, которые у вас возникают по ходу жизни, и управляют вами, создавая вам и близким страдания.

Хочу, была бы вам крайне признательна!

3 часа назад, океан888 сказал:

Члены семьи участвовали в добровольном эксперименте у белохалатников во время п@ндемии?

Кто и сколько раз?

Это Вы о вакцинации или шутите?:)

 

3 часа назад, океан888 сказал:

когда у мужа появилось равнодушие к сексу

Вялотекущий секс с рождения первого ребенка, а полное отсутствие с конца второй беременности и до сих пор, младшему 2,5 мес. Но тут ещё трудность в том,что в таком эмоциональном состоянии мне и самой не надо никакого секса.

3 часа назад, океан888 сказал:

вы не посетили психолога

Да, у меня нет сейчас такой возможности, к сожалению.

 

 

[океан888]

9 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

Правильная постановка вопроса такова: я забочусь о своих близких, а потому если им больно от того, что я делаю - мне тоже больно, я переживаю и немедленно меняю своё поведение". 

иногда это невозможно. 

 

что говорят психологи: что общество больно, цивилизация нарцистическая.

 

а значит скорее всего эмпатии нет и не будет. 

и будет как не правильно: я энергетический вампир, когда близким плохо - мне хорошо.

14 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

у меня нет сейчас такой возможности, к сожалению.

онлайн сейчас многие с психологами общаются.

это как здесь, только за деньги. на форум время есть. осталось найти деньги на психолога.

9 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

Надо изменить происходящее, убрать то, из-за чего Вы это чувствуете. От обесценивания Ваших чувств, от уговаривания, что Вы чувствуете неправильно и чувствовать этого не надо - станет только хуже.

да.

значит надо уходить от этих кровососов.

9 часов назад, Энель сказал:

А ну так это типа гордынька. Да, мы все друг от друга зависим, это надо принять, мы должны уметь брать и отдавать, просить о помощи и оказывать её, испытывать и выражать благодарность и благодарить от чистого сердца. 

+

конечно нужен взаимный энергообмен. циркуляция энергий.

49 минут назад, Jural сказал:

которые у вас возникают по ходу жизни, и управляют вами, создавая вам и близким страдания.

вы так пишете, словно ее негатив сам по себе с пустого возникает.

ее окружают безчувуственные нелюди. 

видят что она вымотана, так еще и добавляют ей.

сами то чуть не сдохли пока она была в больнице. а ее труды обесценивают. 

[Jural]

19 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

Хочу, была бы вам крайне признательна!

 

 

 

Выслал вам в личку "рецепт".

[Picchio Serpentino]

15 минут назад, океан888 сказал:

иногда это невозможно. 

 

"Невозможно" - это то, что слабаки говорят про то, что сложно. А нередко и про то, что довольно просто.

 

15 минут назад, океан888 сказал:

что говорят психологи: что общество больно

 

Открытие века  По-моему, нормальный школьник легко приходит к тому же выводу к седьмому-восьмому классу на основании собственных наблюдений.

 

Забавно то, что именно психологи как раз активно воспитывают нарциссичность. Мол, общество конечно больно, но когда мне платят 5к за сеанс, я так и быть, сделаю его ещё немного больнее.

 

15 минут назад, океан888 сказал:

а значит скорее всего эмпатии нет и не будет

 

У человека есть мозги и есть голос, как раз для того, чтобы не перегружать потребность в эмпатии. 

 

15 минут назад, океан888 сказал:

 я энергетический вампир, когда близким плохо - мне хорошо

 

Это уже фигня. Точнее - эмоциональное и в целом ложное описание происходящего, из которого предлагается проэмпатировать настоящий смысл.

 

В реальности будет вон как у @Энель - плюй на всех, греби под себя все блага, до которых сможешь дотянуться и убеждай себя, что ты самая несчастная и всего лишь компенсируешь вселенскую несправедливость.

[Jural]

15 минут назад, океан888 сказал:

вы так пишете, словно ее негатив сам по себе с пустого возникает.

ее окружают безчувуственные нелюди. 

видят что она вымотана, так еще и добавляют ей.

сами то чуть не сдохли пока она была в больнице. а ее труды обесценивают. 

 

Окружающие нас люди - зеркала нашего внутреннего мира.

 

Обратите внимание на свои слова - вы видите , что автора темы окружают бесчувственные нелюди, но вы можете видеть только то, что есть в вас самой.

 

"Нелюдь" - это ваша оборотная сторона личности, которую вы ненавидите и отвергаете.

 

Автор темы сама выбрала себе мужа и всю его родню, и вместе с ними создавала те ситуации, в которых они все вместе "купаются".

 

Когда автор поймет - чем в себе она привлекла в свою жизнь таких "нелюдей", и когда она эту вещь в себе устранит, то эти так называемые вами "нелюди" превратятся для нее в людей.

 

А для вас они так и останутся нелюдями, и такое внутреннее личностное разделение в вас будет до тех пор, пока вы свой страх и ненависть перед нелюдями не устраните в себе.

 

[океан888]

18 минут назад, Фифа Суринамская сказал:

Это Вы о вакцинации или шутите

в этих штуках обнаружили кое что что состоит из 6 протонов, 6 нейтронов , 6 электронов. Это выглядит как лезвия, царапает края кровяных телец, от этого тельца слипаются, образуются сгустки и тромбы.

Так же это - скапливается в шишКОВИДной железе (в центре мозга у ЧЕЛО-ВЕКА, на челе.), блокируя ее.

И тем самым блокируя эмпатию, духовные способности, положительные эмоции, высокие вибрации.

Соответственно делая людей нарциссами, социопатами, психопатами - антисоциальными. Бездушными, бессердечными роботами. Ну и генно модифицируя их, чтобы они потом не качали права. Ведь права человека распространяются только на людей, а не на ГМО созданий и не на вещи. Киборг не является человеком, он является вещью. Поэтому вещи можно запросто утилизировать. 

Организм способен потихоньку выводить лишнее, но не быстро. Но такое пытаются внедрять людям почаще, и не только посредством того эксеримента, теперь существует чай с этим, вода, прокладки и трусы с этим. Это так же для того чтобы это скапливалось в утробе и передавалось ребенку при беременности.

Сукществует множество фильмов про то как роботы качают права, а их запирают за колючую проволку и хотят утилизировать, чтобы выпустить новую партию новых модернизированных роботов. 

Сейчас в Китае уже изобретены искуственные матки, так что уже делают детей из пробирки, по заданным параметрам, можно сразу чипированных, можно мутантов, киборгов, гибридов. Онитак же не будут являться людьми, а лишь вещь и частью умного города. Так как они будут связаны с остальной техникой. И кстати люди уже давно выполняют приказы ИИ (иск. интелекта). Слушают команды алисы. 

Так что времена сейчас интересные. Много непривычного. Много перемен. Много удивительных открытий. 

И кстати роботы не имеют права качать права,  владеть имуществом, и не имеют защиты, если их утилизируют. Они же лишь вещи, лишь товар. Всего лишь чать умного города, часть интернета вещей. У майкрософт есть патент с цифрами на конце 060606, о том что люди включены в эту цепь вещей. Что позволяет майнить крипту. 

[Dierno]

9 часов назад, Фифа Суринамская сказал:

потому что вот все превозмогают, а я нет.

Слушайте, ну давайте откровенно. Называть вещи своими именами. Кто что превозмогает? Ваш муж — работу? Ваша свекровь — сидение на пенсии (предполагаю)? Вы серьезно думаете, что это соизмеримо с тем, что делаете Вы? Вы полностью (полностью, Карл) тянете на себе двоих совсем маленьких детей, да еще и мужа полностью обслуживаете в быту. Ваш муж приходит с работы и отдыхает, у него есть конкретный рабочий график, допустим, 8/5. А у Вас график — 24/7. Я уж не говорю о том, что на втором ребенке настоял именно муж. А сам палец о палец не ударяет теперь.

 

Объясните ему, что Ваше "сидение дома" в тысячу раз труднее и сложнее, чем его работа в кресле за столом. И обязанности в семье с детьми должны разделяться не так: муж работает, а жена делает все остальное. А так: муж работает, жена в это время сидит с детьми, затем муж приходит с работы и сидит с детьми, а жена отдыхает, а затем муж ложится спать, а жена возится с детьми еще и ночью, но это уже по очереди, одну ночь один встает, другую — другой.

 

И перестаньте думать, что Вы всем все должны. Если уж на то пошло, то должны только детям. Но и их отец должен им, и не только деньги зарабатывать. А вот мужа обслуживать в такой ситуации Вы не обязаны. Пусть сам себе готовит, стирает и убирает, особенно, если с Вашим разделением труда не согласится.

 

А то у Вас, простите, как в анекдоте:

Мужчину и женщину отправили на необитаемый остров. Приезжают через год, видят, стоит хижина. Заходят, смотрят, посреди хижины стол, за столом мужчина, вокруг него бумаги. Спрашивают, где же женщина. А он отвечает:

— Народ в поле.