Кризис жизни и отношений, поддержка мужа

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, Y11rr сказав:

сама скатываюсь в какое-то болото. Спасая его, я утонула сама. 

 

Так и есть.

Вы жертвуете ему свою жизнь.

Через много лет не будете знать, как себя простить за то, что позволили есть свою жизнь большой ложкой.

 

 

[Y11rr]

4 часа назад, океан888 сказал:

если не секрет он делал себе те самые уколы ?

Не знаю о чем вы, но никакие уколы он не делал.

4 часа назад, Arachnida сказал:

а может забить и начать самой жить? Купить себе цветов, куда-то сходить.  Он конечно может упасть в ещё больший депресняк,  но тогда этот точно развод и вы не падаете вместе с ним .

А может и он поймёт,  что его уже не будут гладить по головке и успокаивать и что он может потерять вас если не подберёт свои сопли. 

а в то же время я понимаю, что это кризис. Но как его пережить я не знаю. расставаться после каждой проблемы тоже же не вариант.

3 часа назад, Глафира сказал:

Я так поняла, вы не расписаны?

Мы женаты больше 5 лет

[endorphin]

1 минуту назад, Y11rr сказал:

Не знаю о чем вы, но никакие уколы он не делал.

 

она про прививку от ковида

[Y11rr]

Вы пишите сюда чтобы пофлудить? Или помочь людям? 

2 часа назад, Глафира сказал:

Я тоже так думаю. Не поделили бабушкину квартирку)

Вам вообще не следует что-то писать) вы не помогаете, а просто пишите обывательское мнение)

4 минуты назад, endorphin сказал:

она про прививку от ковида

Да, конечно прививка очень подходит по теме запроса. 

[Глафира]

8 хвилин тому, Y11rr сказав:

Вам вообще не следует что-то писать)

Я бы могла тоже посоветовать очень многое, чего вам "не следует делать", даже очень хочется это сделать и в самых изысканных выражениях.. но не стану))

[Arachnida]

32 минуты назад, Y11rr сказал:

то же время я понимаю, что это кризис. Но как его пережить я не знаю. расставаться после каждой проблемы тоже же не вариант.

кризис затянулся. Человеку в нем хорошо.  Вы уже два года(!!) тащите его на себе. Сколько ещё готовы? 5 лет? до климакса? 

[Picchio Serpentino]

6 часов назад, Y11rr сказал:

Но два года назад мой муж пережил предательство отца и матери

 

Простите... а это предательство является таковым сколько-нибудь объективно или же существует только в его голове?

 

Я спрашиваю потому, что мне очень сложно представить себе такое предательство. Ну, допустим, он дал им на сохранение свой честно заработанный миллион рублей, а они их украли. Предательство, да. Но там, где "всегда были плохие отношения" это как-то не вяжется, а вкупе с "очень сложно объяснить"... 

 

Если подумать... я вообще не понимаю, как могут предать те, с кем плохие отношения. Предать может только тот, кому доверяешь. По-крупному, действительно доверяешь.

 

6 часов назад, Y11rr сказал:

Вопрос Как я могу помочь ему справиться с этой обидой? Он прислушивается ко мне и я единственная кто на него может хоть как-то повлиять, но я уже вымотана сама. Я понимаю, что если так будет и дальше, то мы разведемся, хотя очень любим друг друга. Как мне себя вести? 

 

Я думаю, что Вы не сможете ничего до тех пор, пока он не захочет сам. Вы верно и чётко всё раскладываете: он находится в состоянии обиженного ребёнка и не хочет из него выходить. Более того, чем больше Вы будете его обихаживать, жалеть и помогать - тем больше причин у него будет в этом состоянии оставаться. 

 

Вы можете тянуть семью в одиночку и надеяться, что он когда-нибудь вылечится и присоединится. Я долго делал именно так, и счастья мне это не принесло. За исключением этого у Вас есть только один вариант: положить себя на чашу весов. Донести до него "Я очень люблю тебя таким, каким ты когда-то был. Мне больно видеть тебя жалким нытиком, в которого ты превратился. Я люблю тебя и очень стараюсь помочь вернуться, но если ты сам не захочешь этого и не вернёшься, я не стану просирать свою единственную жизнь на того, кем ты предпочитаешь быть. Дальше выбор за тобой, не на словах, а в ежедневных действиях". И дальше выбор действительно за ним.

 

48 минут назад, Y11rr сказал:

расставаться после каждой проблемы тоже же не вариант.

 

А вы разве расстаётесь после каждой проблемы?

[океан888]

7 часов назад, Y11rr сказал:

Да, конечно прививка очень подходит по теме запроса. 

Его родители делали себе прививку ?

А то это тоже многое объясняет. Тогда и обижаться на них бессмысленно. 

6 часов назад, Arachnida сказал:

кризис затянулся. Человеку в нем хорошо.  Вы уже два года(!!) тащите его на себе. Сколько ещё готовы? 5 лет? до климакса? 

Да. 

Ситуация напоминает книгу

Как испортить жизнь себе и другим.

Свияш.

Меня тоже кинули на наследство. 

Но слава богу я не застряла в негативе. Смогла выкарабкаться. 

Кто хочет , ищет способ.

кто не хочет , ищет отговорки.

Муж автора напоминает нарцисса под маской жертвы. 

Энергетического вампира.

Если это действительно так , то

 помогать там бесполезно.

Ему выгодна такая удобная позиция.

Но конечно ситуация затянулась и тут уже лучше к специалисту.

 

[Y11rr]

5 часов назад, океан888 сказал:

Его родители делали себе прививку ?

А то это тоже многое объясняет. Тогда и обижаться на них бессмысленно. 

Да. 

Ситуация напоминает книгу

Как испортить жизнь себе и другим.

Свияш.

Меня тоже кинули на наследство. 

Но слава богу я не застряла в негативе. Смогла выкарабкаться. 

Кто хочет , ищет способ.

кто не хочет , ищет отговорки.

Муж автора напоминает нарцисса под маской жертвы. 

Энергетического вампира.

Если это действительно так , то

 помогать там бесполезно.

Ему выгодна такая удобная позиция.

Но конечно ситуация затянулась и тут уже лучше к специалисту.

 

Кто вам сказал что его кинули на наследство? Мимо. Суть вопроса не в этом

12 часов назад, Глафира сказал:

Я бы могла тоже посоветовать очень многое, чего вам "не следует делать", даже очень хочется это сделать и в самых изысканных выражениях.. но не стану))

А вы считаете вы помогаете людям? Вы даете совет? Вы психолог? вы занимаетесь просто обсуждением чужих историй без какой-либо конкретики, тупо написывая свое субъективное мнение. Где вы написали что-то конкретное и умное? Из всей ветки только один человек написал что-то полезное, а остальные тупой флуд.

16 часов назад, Энель сказал:

Когда человек тонет в обидах и ненависти, очевидно не желая выходить из состояния, это всегда заключает в себе какой-то смысл. Есть какая-то выгода у него быть в этом, иначе он не смог бы находиться в таком состоянии долго. Выгода не всегда осознаётся, но она есть. Всё, что может сделать человек, который находится рядом это перестать поддерживать болезненное состояние. То есть делать так, чтоб "больному" стало неудобно быть "больным". Закрываться необходимо. Пусть помогут профи. Менять психолога до тех пор, пока не попадется тот, который поможет. Вам лично- не слушать, не утешать ни в коем случае, не давать говорить и разворачивать негативные эмоции, потому что, судя по всему, когда он это делает, он заряжается, а не сбрасывает негатив. Уходить от разговоров необходимо мягко, но однозначно- "я не могу тебе помочь с твоей болью, как показывает опыт, иди к специалистам, мне уже очень сложно быть с тобой в твоём негативе". И, да, признайте, что вы не можете помочь.

Спасибо вам, с этой стороны не задумывалась..

[Глафира]

22 хвилини тому, Y11rr сказав:

вы занимаетесь просто обсуждением чужих историй без какой-либо конкретики, тупо написывая свое субъективное мнение.

Естественно субъективное без конкретики, потому что тема "без конкретики". Пока не ясна причина конфликта мужа с семьей - невозможно посоветовать ничего объективного, нет объективной оценки ситуации. 

[VARVARA-MARIJA]

18 годин тому, Y11rr сказав:

Вот прошло уже почти два года, почти каждый день нытье, я его поддерживаю,

 

Вспомнила очень показательную историю на эту тему.

Ещё до 2014 я была волонтером БФ, который помогал малоимущим.

И была у нас одна подопечная из Запорожья, по-моему, Людмила, нам ее контакты дали в областной администрации.

На тот момент у нее были двойняшки с  ДЦП  , возраст около 10 лет, точно не помню.

Она их взяла из детдома, от них мама в роддоме отказалась.

А пошла она на такой шаг, потому что на тот момент была замужем за инвалидом, очень его любила, заботилась о нём, и вместе они приняли такое решение "осчастливить ребенка-инвалида", так как муж не мог иметь детей .

И вот после того, как они усыновили двойняшек, муж влюбился и уехал на своей коляске к другой.

И осталась она одна в этом аду.

Она даже ездила к Малахову на "Пусть говорят", везде просила помощи, потому что не вывозила .

 

Это я к тому, что люди, с которыми нам хочется поиграть в Спасателя, могут очень сильно испортить нам жизнь.

А сами пойдут дальше искать нового Спасателя .

 

[Y11rr]

19 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

 

Простите... а это предательство является таковым сколько-нибудь объективно или же существует только в его голове?

 

Я спрашиваю потому, что мне очень сложно представить себе такое предательство. Ну, допустим, он дал им на сохранение свой честно заработанный миллион рублей, а они их украли. Предательство, да. Но там, где "всегда были плохие отношения" это как-то не вяжется, а вкупе с "очень сложно объяснить"... 

 

Если подумать... я вообще не понимаю, как могут предать те, с кем плохие отношения. Предать может только тот, кому доверяешь. По-крупному, действительно доверяешь.

 

 

Я думаю, что Вы не сможете ничего до тех пор, пока он не захочет сам. Вы верно и чётко всё раскладываете: он находится в состоянии обиженного ребёнка и не хочет из него выходить. Более того, чем больше Вы будете его обихаживать, жалеть и помогать - тем больше причин у него будет в этом состоянии оставаться. 

 

Вы можете тянуть семью в одиночку и надеяться, что он когда-нибудь вылечится и присоединится. Я долго делал именно так, и счастья мне это не принесло. За исключением этого у Вас есть только один вариант: положить себя на чашу весов. Донести до него "Я очень люблю тебя таким, каким ты когда-то был. Мне больно видеть тебя жалким нытиком, в которого ты превратился. Я люблю тебя и очень стараюсь помочь вернуться, но если ты сам не захочешь этого и не вернёшься, я не стану просирать свою единственную жизнь на того, кем ты предпочитаешь быть. Дальше выбор за тобой, не на словах, а в ежедневных действиях". И дальше выбор действительно за ним.

 

 

А вы разве расстаётесь после каждой проблемы?

Да, действительно предательство, многолетнее вранье. Это не его, не наша с ним фантазия. Даже имея плохие отношения с родителями есть вещи, которые невозможно представить, что  родитель на них способен. 
Да, спасибо, считаю, что если какая-то стратегия очень долго не приносит результат, то ее нужно менять. Думаю, что проблема еще в том, что он не верит, что я способна уйти, так как мы невероятно близки, я сама то не верю в это, но осознаю, что до этого может дойти

6 часов назад, Глафира сказал:

Естественно субъективное без конкретики, потому что тема "без конкретики". Пока не ясна причина конфликта мужа с семьей - невозможно посоветовать ничего объективного, нет объективной оценки ситуации. 

Поверьте, тема обозначена четко. Вопрос заключается в том как мне себя вести, как преодолеть этот кризис. Рассказ что там конкретно произошло не повлияет ни на что, так как суть в том, что в человеке сидит огромная обида, которая мешает жить ему и нам

6 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

Вспомнила очень показательную историю на эту тему.

Ещё до 2014 я была волонтером БФ, который помогал малоимущим.

И была у нас одна подопечная из Запорожья, по-моему, Людмила, нам ее контакты дали в областной администрации.

На тот момент у нее были двойняшки с  ДЦП  , возраст около 10 лет, точно не помню.

Она их взяла из детдома, от них мама в роддоме отказалась.

А пошла она на такой шаг, потому что на тот момент была замужем за инвалидом, очень его любила, заботилась о нём, и вместе они приняли такое решение "осчастливить ребенка-инвалида", так как муж не мог иметь детей .

И вот после того, как они усыновили двойняшек, муж влюбился и уехал на своей коляске к другой.

И осталась она одна в этом аду.

Она даже ездила к Малахову на "Пусть говорят", везде просила помощи, потому что не вывозила .

 

Это я к тому, что люди, с которыми нам хочется поиграть в Спасателя, могут очень сильно испортить нам жизнь.

А сами пойдут дальше искать нового Спасателя .

 

Неужели нельзя это как-то сломать? 

[Глафира]

7 хвилин тому, Y11rr сказав:

в человеке сидит огромная обида, которая мешает жить ему и нам

Обида на родителей - самая плохо изживаемая обида, потому что от них мы ожидаем безусловной любви, а не предательства. Суть в том, что ваш муж до сих пор ее ожидает - безусловной любви. Но, всё дело в том, что у него его не было и никогда не будет. Не все мамы способны на такую любовь, не говоря уж об отцах. Тут нужно принять тот факт, что эти люди - обычные люди, не из разряда "прекрасных родителей". И эти люди - вот такие. Сделать с этим ничего нельзя. Это нужно принять. И начать себя от них отделять. Можно злиться на них, но лучше злиться на себя - это будет продуктивнее. Злиться на то, что ты прилип к этим двум, не способным тебе дать то, что ты хочешь, что ты считаешь принадлежащим тебе по праву - безусловную родительскую любовь. Они - не могут, у них ее нет. Просто пойми это и прими. Как факт. Да, тебе не повезло. Но тут ничего нельзя изменить. Отстань от этих людей. Оставь их в покое. Считай, что они просто чужие тебе два человека. И это принесет тебе успокоение. 

[Picchio Serpentino]

26 минут назад, Y11rr сказал:

Вопрос заключается в том как мне себя вести, как преодолеть этот кризис. 

 

Преодолеть внутренний кризис способен только сам человек. Когда и если он этого действительно хочет. Вы можете - убедить захотеть, поддерживать, давать силы, но основную работу он может сделать только самостоятельно.

 

@Глафира выше правильно и хорошо всё рассказала. Ему нужно отказаться от мечты ребёнка когда-нибудь всё-таки заслужить любовь родителей. Эта мечта неосуществима. Отказаться - сложно, но осуществимо. Есть люди, которым это удалось.

 

И среди прочего - Вам тоже нужно занять более взрослую позицию. Когда Вы говорите вот это "невозможно представить, что способен" - Вы поощряете его продолжать сидеть в этой яме. К сожалению, способен, ещё как способен.

 

26 минут назад, Y11rr сказал:

Думаю, что проблема еще в том, что он не верит, что я способна уйти

 

Тогда, боюсь, Вам придётся ему это доказать. Каким-то путём ярко и наглядно ему показать, что каждый день, в который он делает шаг в правильном направлении - Вы его поддерживаете и приближаетесь к нему; каждый день, в который он ничего не делает - Вы делаете поступок, приближающий уход. Как отрывной календарь: кончатся листочки - ушла.

[VARVARA-MARIJA]

50 хвилин тому, Y11rr сказав:

Неужели нельзя это как-то сломать? 

 

есть длительная психотерапия, помогающая вырастить у себя внутри своего Взрослого, безусловно любящего;  перестать ходить по треугольнику Карпмана ; выйти из зависимости негативного мышления 

 

Но этим надо заниматься, и он должен САМ это захотеть

 

По идее, психотерапевт даже не должен записывать его на прием, если позвоните Вы

 

Потому что, если он даже не может позвонить, то о чем дальше разговаривать

 

Желание должно перевесить те плюшки , которые он имеет сейчас 

 

В 17.03.2023 в 15:28, Y11rr сказав:

Как я могу помочь ему справиться с этой обидой? 

 

В 17.03.2023 в 15:28, Y11rr сказав:

понимаю, что если так будет и дальше, то мы разведемся,

 

Может под угрозой развода он сдвинется с мертвой точки

 

[Y11rr]

1 час назад, Глафира сказал:

Обида на родителей - самая плохо изживаемая обида, потому что от них мы ожидаем безусловной любви, а не предательства. Суть в том, что ваш муж до сих пор ее ожидает - безусловной любви. Но, всё дело в том, что у него его не было и никогда не будет. Не все мамы способны на такую любовь, не говоря уж об отцах. Тут нужно принять тот факт, что эти люди - обычные люди, не из разряда "прекрасных родителей". И эти люди - вот такие. Сделать с этим ничего нельзя. Это нужно принять. И начать себя от них отделять. Можно злиться на них, но лучше злиться на себя - это будет продуктивнее. Злиться на то, что ты прилип к этим двум, не способным тебе дать то, что ты хочешь, что ты считаешь принадлежащим тебе по праву - безусловную родительскую любовь. Они - не могут, у них ее нет. Просто пойми это и прими. Как факт. Да, тебе не повезло. Но тут ничего нельзя изменить. Отстань от этих людей. Оставь их в покое. Считай, что они просто чужие тебе два человека. И это принесет тебе успокоение. 

В нем как раз и сидит этот конфликт. У нас же в обществе принято как -  мама это самый близкий и родной человек, который никогда не предаст и всегда поддержит. У него вышло иначе. Хотя всю жизнь ему говорили "ты всегда можешь обратиться к нам мы тебя очень любим и всегда поддержим", но всегда это были слова.

 

Почти каждый раз, когда была нужна как раз та любовь, он получал плевок. Они всегда давали любовь за какие-то выполненные условия. И когда случилась эта ситуация, его это полностью выбило из колеи -  как можно говорить всю жизнь одно, а по итогу делать другое.

 

И мы  с ним говорили, что они ну вот такие и все, и с психологом - он все это понимает, но не может ПРИНЯТЬ. Начинает себя жалеть, "за что мне это", "я бедный и несчастный, мне вот так не повезло". И вот в этом проблема, понимает, но не принимает. Может, время расставит на свои места, не знаю. 

2 часа назад, Глафира сказал:

Обида на родителей - самая плохо изживаемая обида, потому что от них мы ожидаем безусловной любви, а не предательства. Суть в том, что ваш муж до сих пор ее ожидает - безусловной любви. Но, всё дело в том, что у него его не было и никогда не будет. Не все мамы способны на такую любовь, не говоря уж об отцах. Тут нужно принять тот факт, что эти люди - обычные люди, не из разряда "прекрасных родителей". И эти люди - вот такие. Сделать с этим ничего нельзя. Это нужно принять. И начать себя от них отделять. Можно злиться на них, но лучше злиться на себя - это будет продуктивнее. Злиться на то, что ты прилип к этим двум, не способным тебе дать то, что ты хочешь, что ты считаешь принадлежащим тебе по праву - безусловную родительскую любовь. Они - не могут, у них ее нет. Просто пойми это и прими. Как факт. Да, тебе не повезло. Но тут ничего нельзя изменить. Отстань от этих людей. Оставь их в покое. Считай, что они просто чужие тебе два человека. И это принесет тебе успокоение. 

ТО есть иными словами, у него разрушился этот образ любящих родителей, не смотря ни на что. 

2 часа назад, Глафира сказал:

Обида на родителей - самая плохо изживаемая обида, потому что от них мы ожидаем безусловной любви, а не предательства. Суть в том, что ваш муж до сих пор ее ожидает - безусловной любви. Но, всё дело в том, что у него его не было и никогда не будет. Не все мамы способны на такую любовь, не говоря уж об отцах. Тут нужно принять тот факт, что эти люди - обычные люди, не из разряда "прекрасных родителей". И эти люди - вот такие. Сделать с этим ничего нельзя. Это нужно принять. И начать себя от них отделять. Можно злиться на них, но лучше злиться на себя - это будет продуктивнее. Злиться на то, что ты прилип к этим двум, не способным тебе дать то, что ты хочешь, что ты считаешь принадлежащим тебе по праву - безусловную родительскую любовь. Они - не могут, у них ее нет. Просто пойми это и прими. Как факт. Да, тебе не повезло. Но тут ничего нельзя изменить. Отстань от этих людей. Оставь их в покое. Считай, что они просто чужие тебе два человека. И это принесет тебе успокоение. 

Его мать даже сейчас может на день рождения написать Я тебя люблю. И его это бесит, потому что за этим ничего не стоит, настощая любящая мать так не ведет себя, как вела она себя. Настоящая мать хотя бы попытается за ДВА года разобраться, поговорить, обсудить со своим сыном что произошло, но она ничего не сделала, с ее стороны не было попыток, и ему от этого тяжело. Что пишет про любовь, а признаком любви то и нет.

[Глафира]

11 хвилин тому, Y11rr сказав:

В нем как раз и сидит этот конфликт. У нас же в обществе принято как -  мама это самый близкий и родной человек, который никогда не предаст и всегда поддержит. У него вышло иначе. Хотя всю жизнь ему говорили "ты всегда можешь обратиться к нам мы тебя очень любим и всегда поддержим", но всегда это были слова. Почти каждый раз, когда была нужна как раз та любовь, он получал плевок. Они всегда давали любовь за какие-то выполненные условия. И когда случилась эта ситуация, его это полностью выбило из колеи -  как можно говорить всю жизнь одно, а по итогу делать другое.

И мы  с ним говорили, что они ну вот такие и все, и с психологом - он все это понимает, но может ПРИНЯТЬ. Начинает себя жалеть, "за что мне это", "я бедный и несчастный, мне вот так не повезло". И вот в этом проблема, понимает, но не принимает. Может, время расставит на свои места, не знаю. 

Нет. Не расставит. Пришла пора стать взрослым. И пока вы берете на себя функцию родителя, он так и будет вести себя как ребенок. "Не хочу и не буду принимать" - вот его позиция. И на пол посреди супермаркета и ножками бить об пол. Истерика. Это ребенок. Пока вы не отнесетесь к нему как ко взрослому - ничего не изменится. Как ко взрослому - это сказать: Дорогой, пришла пора повзрослеть. У меня больше нет сил тянуть твоего малыша на себе. Да, тебе не повезло, но с этим можно жить. Начинай сам себя понимать и любить.

И после этого нужно перестать его выслушивать и жалеть. Жоско пресекать любое его нытье. Вы ему не мама. Вы - его Женщина. Если он это забыл - нужно ему об этом напомнить. 

[Y11rr]

1 минуту назад, Глафира сказал:

Нет. Не расставит. Пришла пора стать взрослым. И пока вы берете на себя функцию родителя, он так и будет вести себя как ребенок. "Не хочу и не буду принимать" - вот его позиция. Я на пол посреди супермаркета и ножками бить в пол. Истерика. Это ребенок. Пока вы не отнесетесь к нему как ко взрослому - ничего не изменится. Как ко взрослому - это сказать: Дорогой, пришла пора повзрослеть. У меня больше нет сил тянуть твоего малыша на себе. Да, тебе не повезло, но с этим можно жить. Начинай сам себя понимать и любить.

И после этого нужно перестать его выслушивать и жалеть. Жоско пресекать любое его нытье. Вы ему не мама. Вы - его Женщина. Если он это забыл - нужно ему об этом напомнить. 

Я с вами согласна, но не начнет ли он это воспринимать как "она меня не поддерживает". Хотя это также указывает на то, что он хочет продолжать находится в этом состоянии.

Только что, Y11rr сказал:

Я с вами согласна, но не начнет ли он это воспринимать как "она меня не поддерживает". Хотя это также указывает на то, что он хочет продолжать находится в этом состоянии.

Кстати, про супермаркет. Я ему так и говорю, что ты как ребенок в магазине хнычишь и тебе надо сопли вытирать. РАньше я как-то это просто говорила и все, а сейчас я действительно вижу, что это уже переходит все грани и превратилось во что-то нездоровое, человеку будто нравится пребывать в состоянии "пожалейте меня все". 

Блин, вот читаю все ответы в ветке и реально начинаю видеть свои ошибки.. как я его чрезмерно жалела, например моя частая фраза "мой бедный маленький котенок, его обидели", фу блин,фраза мамки ребенку, которому по лбу мячиком в детсаду дали... с понимаю, что этой фразой поощяряю его ребенка и блокирую взрослого мужчину. Хотя я стала ему говорить "[хочу видеть взрослого мужчину", а он этого не понимает, говорит "ну я работаю, у меня хороший доход я все делаю я считаю себя мужчиной". Я говорю, что нытье ребенка надоело а он мне в ответ ну потому что меня предали, ноги об меня вытерил, я бедный и несчастный.. Пишу может не совсем складно, нет времени проверять текст особо, прошу прощения

[Глафира]

8 хвилин тому, Y11rr сказав:

Я с вами согласна, но не начнет ли он это воспринимать как "она меня не поддерживает". Хотя это также указывает на то, что он хочет продолжать находится в этом состоянии.

Кстати, про супермаркет. Я ему так и говорю, что ты как ребенок в магазине хнычишь и тебе надо сопли вытирать. РАньше я как-то это просто говорила и все, а сейчас я действительно вижу, что это уже переходит все грани и превратилось во что-то нездоровое, человеку будто нравится пребывать в состоянии "пожалейте меня все". 

Блин, вот читаю все ответы в ветке и реально начинаю видеть свои ошибки.. как я его чрезмерно жалела, например моя частая фраза "мой бедный маленький котенок, его обидели", фу блин,фраза мамки ребенку, которому по лбу мячиком в детсаду дали... с понимаю, что этой фразой поощяряю его ребенка и блокирую взрослого мужчину. Хотя я стала ему говорить "[хочу видеть взрослого мужчину", а он этого не понимает, говорит "ну я работаю, у меня хороший доход я все делаю я считаю себя мужчиной". Я говорю, что нытье ребенка надоело а он мне в ответ ну потому что меня предали, ноги об меня вытерил, я бедный и несчастный.. Пишу может не совсем складно, нет времени проверять текст особо, прошу прощения

Нужно донести четко и ясно. Посадить и сказать: Любимый, я очень тебя люблю. Но я перестала видеть в тебе мужчину. Где он? Я вижу только маленького обиженного малыша. А я не могу любить ребенка, я хочу любить мужчину. Я не хочу ребенка. Поэтому - я перестаю тебя жалеть, чтоб не подпитывать то, что я же сама и не хочу иметь вместо своего мужчины. Да, тебя больно ранили, я это понимаю. Но давай уже, доставай свои яйца и начинай вытаскивать себя из этого моря слез и соплей. Я больше не вывожу. Я твоя женщина, а не твоя мама. 

 

Если он не справляется - к врачам. К психологам за "поговорить", к неврологам за таблетками, если это уже перешло в невроз. Вы - не мама и не доктор. Давайте тоже вспоминайте кто вы. Мне кажется, что вы тоже забыли это.

[Y11rr]

1 минуту назад, Глафира сказал:

Нужно донести четко и ясно. Посадить и сказать: Любимый, я очень тебя люблю. Но я перестала видеть в тебе мужчину. Где он? Я вижу только маленького обиженного малыша. А я не могу любить ребенка, я хочу любить мужчину. Я не хочу ребенка. Поэтому - я перестаю тебя жалеть, чтоб не подпитывать то, что я же сама и не хочу иметь вместо своего мужчины. Да, тебя больно ранили, я это понимаю. Но давай уже, доставай свои яйца и начинай вытаскивать себя из этого моря слез и соплей. Я больше не вывожу. Я твоя женщина, а не твоя мама. 

 

Спасибо,  так и скажу! 

[Глафира]

3 хвилини тому, Y11rr сказав:

Спасибо,  так и скажу! 

И каждый раз пресекайте любые его поползновения. Мягко, но твердо: Милый, я об этом слышать не хочу. 

Прости, но - нет. Если продолжает, поворачиваетесь и уходите из комнаты. - Нет, я не слышу.. справляйся с этим сам. Не справляешься - запишись на прием к специалистам.

[VARVARA-MARIJA]

 

https://youtu.be/M3mIqV6Geew

 

 

Видео по Вашей теме .

И под ним 400 комментариев от людей, переживших подобное.