желание высказаться

[ламба]

здравствуйте, мне 16 лет. живу вроде обычной жизнью, учусь хорошо, занимаюсь многими видами творчества, имею достаточно друзей, общительная и не забитая, стараюсь быть хорошей дочерью. 

большая часть людей, которые знают меня не очень близко, считают, что я чуть ли не ангел, всем помогаю, принимаю, поддерживаю, ответственная, добрая и т.д., но я очень устала играть эту роль. ничего у меня не хорошо, никакая я неидеальная, как некоторые считают. у меня просто комплекс быть для всех хорошей и милой. на самом деле я мучаюсь от сильнейшей ежедневной тревоги, почти год не могу избавиться от суицидальных мыслей, с 10 лет режу себя при малейшем стрессе. 

я пыталась справиться со своими проблемами, прошла кучу ссор и скандалов с родителями, чтобы меня отправили к психологу. в итоге поменяла 3х психологов. первый мне не подошёл, т.к. он был мужского пола, а на тот момент у меня была паранойя на мужчин, да и сейчас определённый страх есть (уже не такой сильный после психотерапии, но всё же подсознательно остался). вторая не подошла из-за своего подхода к работе, мне просто не помогали медитации, которые она мне давала, а она работает именно с медитациями и гипнозом. хотя на какое-то время мне стало легче и я даже перестала заниматься любым видом селфхарма на непродолжительный срок. потом опять стало плохо и пошла к третьему психологу. с ней дольше всех была, потому что мне нравилось как она работает, вроде даже помогало, я правда ей доверилась, она знала абсолютно всё о моём ментальном состоянии. но после того как я упомянула, что её совет по поводу суицидальных мыслей не помог (она предложила мне отвлечься на учёбу и занять полностью своё время, чтобы не было возможности думать о самоубийстве), хотя я честно ему следовала, полностью заняла своё время, да так что у меня свободной минуты не оставалось на подумать, но через месяц такой жизни, я банально выгорела и мысли о самовыпиле вернулись в 2-йном объёме. мой психолог сказала, что тут уже она не может помочь никак, назвала меня неадекватной и настоятельно порекомендовала пойти к психотерапевту. для меня это стало шоком и огромным стрессом, я не хотела принимать, что я могу оказаться "больной и неправильной" (я не считаю людей больных различными расстройствами неправильными, но установки подсознательно присутствуют) поэтому я начала очень сильно плакать в её кабинете и хотела прервать сеанс, естественно оплатив полную сумму, но уйдя на 20 минут раньше. на что получила в ответ: "ты считаешь, что вот так плакать это нормально? наши сессии тебе совершенно не помогают, если ты сейчас уйдешь я расскажу все твои секреты твоей маме". я очень испугалась и осталась сидеть, дальше всё как в тумане. позвали маму в кабинет, начали объяснять, что у меня проблемы и мне нужно медикаментозное лечение, помощь психолога тут бессильна, а потом поездка домой всё ещё в слезах и осмыслении всего происходящего. к психологу этому к слову я больше не ходила, но моя мама пошла к ней на консультацию, на которой я думала, что будут разбирать её проблемы, а получилось так, что психолог рассказала половину моих переживаний моей маме. после этого мама не разговаривала со мной день, а потом сделала вид, будто ничего не было. 

но на этом история с психологией в моей жизни не заканчивается. я продолжала себя чувствовать плохо и не могла это оставить так, я хотела решить свои проблемы хотя-бы ради близких мне людей. поговорила с мамой на счёт психотерапевта и она предложила сначала пройти эндокринолога, посмотреть вдруг у меня такое состояние из-за проблем с гормонами ( у нас в семье с щитовидной железой проблемы у многих), пошли на обследование, сдали кучу анализов, всё прекрасно, только витамина Д недостаток и ещё какого-то, к сожалению забыла. выписали витамины, я начала пить прошла первый курс, пошла на осмотр ещё раз сдав анализы, показатели значительно улучшились, но моё ментальное здоровье наоборот только ухудшалось, мысли о самоповреждении и самоубийстве никуда не пропали магическим образом. пошли к неврологу, он толком ничего не сказал, поставил ВСД по канону и сказал пить витамины, которые выписал эндокринолог. в конечном итоге после очень долгих уговоров, мама отвела меня к психотерапевту. я очень боялась, потому что было только два исхода: либо мне скажут, что я необразованный ребенок, который всё выдумал; либо, что я психологически нездорова и мне нужно пить таблетки. ни один из исходов мне не нравился, но продолжать страдать не выход, если есть возможность, нужно за неё хвататься. пройдя через все слезы и тревогу, мне ставят диагноз F92 – смешанное расстройство эмоций и поведения, а также подозрение на F50 – расстройство пищевого поведения. выписывают таблетки и просят подписать согласие на то, чтобы меня не госпитализировали, потому что при суицидальных наклонностях клиника обязана предложить стационар, либо пациент/опекун пациента, берёт ответственность за сохранность жизни. мы с мамой подписываем согласия, потому что ехать в стационар не вариант, у меня школа меньше чем через месяц, да и главное, что отец даже не подозревает, что мы сейчас у психотерапевта (он был против даже психолога и ни в каком ключе не хочет воспринимать, что у его дочери могут быть проблемы, я же должна не позорить его и быть идеальной). но весь ужас начался потом, когда мы вышли из клиники. мама начала ругаться, истерить, плакать, почему-то злиться на меня. а я и так нахожусь в состоянии не самом стабильном, я с начала приёма ревела без остановки, узнала что я больная, так тут ещё мать исполняет. я поняла, что не видать мне спокойной жизни если я буду пить таблетки, контроля станет в 100 раз больше, а я и так от него задыхаюсь уже, да ещё и мама настолько плохо на это отреагировала. я просто сдалась и в неадекватном состоянии, каком-то полу-бреду начала умолять маму, чтобы мы не пили таблетки и вообще врачи врут, со мной все в порядке, я ничего с собой не сделаю. после недолгих уговоров, мама счастливая и радостная согласилась (сейчас я понимаю, что это только потому что она инфантильная и не хотела брать на себя такую огромную ответственность, как жизнь собственного ребёнка, она привыкла, что за неё всё решает и делает в этом плане папа, а тут ей даже он помочь не может). вот так и закончился мой путь психотерапии, после всех этих событий я плакала почти без остановки на протяжении 3-х дней, прерываясь только во время сна. 

прошло уже полгода, а я всё ещё живу с сильнейшей тревогой, мыслями о самоубийстве, которые с каждым разом всё страшнее и страшнее и с периодическим самоповреждением. у меня готовы уже для самых близких предсмертные записки, единственное, что меня останавливает это страх – что сделаю больно людям которые меня любят, а ещё, что не получится с первого раза, потому что нет никакой гарантии, я не хочу создать себе ещё больше проблем, мне хочется просто это всё закончить. 

понимаю, что из моего текста может показаться, будто-бы я с жиру бешусь и у меня нет проблем, из-за чего я вообще страдаю. мне тоже часто кажется, что я просто глупый подросток, который всё это делает, чтобы его пожалели. но в моменты, когда включается критическое мышление и я провожу анализ всех событий, я понимаю, что было множество фактов, которые повлияли на моё нынешнее состояние, как со стороны родителей, так и со стороны окружавших меня людей. я не скидываю вину на них, никто не виноват в моих проблемах, просто так сложились обстоятельства. я благодарна, что мне давали возможности, что-то исправить, но есть огромная обида на маму в глубине души, потому что она не взяла на себя позицию родителя в такой важный для меня момент и не довела дело до конца. мыслями я не обвиняю её и благодарна ей за всё, но в душе очень-очень больно. из-за этого я сейчас совершенно растеряна и абсолютно не знаю, что мне делать. приходится смиряться с ментальным состоянием и делать какие-то базовые вещи, которые никак не помогают. честно, руки опускаются, я устала бороться, даже банальной поддержи нет, от этого ещё тяжелее, в сухую самой тащить эмоциональную тяжесть, так ещё и делать вид для всех вокруг, что у меня всё прекрасно и замечательно, чтобы не ударить в грязь лицом. а поддержку мне просить очень страшно, от родителей вообще не вариант, с близкими друзьями я не могу в полной мере открыться в этом плане, хотя они замечательные, я их очень люблю и доверяю им, но всё равно не могу, только не такие вещи, есть сестра, единственный человек из моего окружения, который знает о суицидальных мыслях, но сделать она также ничего не может и постоянно каждый вечер сидеть со мной и слушать о том как я не справляюсь, она не может, да и мне совесть не позволяет её обременять всем этим. 

я не прошу оценочного суждения моих действий, я понимаю, что сама виновата во многих вещах. понимаю, что есть ситуации намного хуже у других людей, мне правда их очень жаль и я когда сталкиваюсь с подобными, стараюсь им помогать чем могу. понимаю, что я ещё подросток и возможно это просто период, но я очень боюсь, что я не успею пережить этот период. 

спасибо большое за прочтение, мне стало легче после того как я высказалась. 

p.s. заранее извиняюсь за ошибки возможные в тексте, здесь очень неудобно печатать, половину запятых просто пропустила случайно. 

[zzxz]

Добрый вечер! Практически всё, что вы описали выше, было уже после посещения психологов, но когда тревога появилась в первый раз? Какие события происходили в этот промежуток времени 

[ламба]

9 часов назад, zzxz сказал:

Добрый вечер! Практически всё, что вы описали выше, было уже после посещения психологов, но когда тревога появилась в первый раз? Какие события происходили в этот промежуток времени 

здравствуйте! тревога меня посещает примерно с лет 6-7, тогда же появились первые предпосылки к самоповреждению. наверное самый ранний случай и яркий, который я помню, был на новый год, мне через два дня должно было исполниться 7 лет. в тот новый год все члены семьи очень сильно поссорились и при мне впервые отец ударил мою старшую сестру, на тот момент ей было 15. я и до этого догадывалась, что что-то не так, но это был первый случай из тех, что я помню, когда это было на моих глазах. дальше все разошлись, мама осталась на кухне, сестра убежала в комнату, а папа куда-то ушёл из дома. я тоже пошла в комнату и первая моя мысль была: "это ты во всем виновата" и очень сильное чувство тревоги, страха. на фоне этих событий, я начала бить себя по ногам и кусать руки до синяков. тогда же у меня примерно была первая мысль о том, что легче всё закончить. это прозвучит смешно, но я была чётко убеждена, что если напрячь руку, то твои вены лопнут и ты умрёшь, в ту ночь, я минут 20 сидела и напрягала руку. этот новый год я встретила одна. 

наверное это было отправной точкой. чаще всего моя тревога связана именно с людьми, которые меня окружают, я очень боюсь потерять общение, уважение, любовь, одобрение. не переношу конфликтов, всегда выступаю тем кто сглаживает все острые углы, но когда не могу предотвратить конфликтную ситуацию для меня это стресс. у меня иногда ощущение, что меня самой нет, есть только то, что хотят видеть люди на месте меня. я почти постоянно перенимаю эмоции людей с которыми в данный момент общаюсь, слишком остро реагирую на любые, даже малейшие изменения в поведении другого человека. в общем: моей главной тревогой является тема взаимоотношения с другими людьми. дальше уже идёт учёба, какие то масштабные вещи по типу войны и т.д.

[океан888]

1. Мы живем в больном обществе. Люди чуть ли не поголовно в пограничном состоянии, остальные вообще больны на голову.

2. Мы живем в нарцистической цивилизиции. 

Темная триада - люди без эмпатии - нарцисс, социопат, психопат.

Мне кажется у твоей мамы нет к тебе эмпатии.

Она прячет голову в песок. Старается держать фасад, декорации на публику, что все у вас якобы ОК. И на деле действительно инфантильная, ребенок в теле взрослого, не несет отвественность за детей. Сочувствую, но у тебя нет родителей. Так просто люди дали тебе жизнь и не справляются со своими обязанностями. Мама по психологическому развитию видимо младше тебя. Не воспринимай ее как взрослую.

Относись к ней адекватно, как к ребенку - она такая и есть. 

3. не хотелось бы тебе тут вываливать теории заговора, конспирологию и прочие книги и факты. Пойми. Кому-то очень надо чтобы все человечество были больны. И у этого товарища это успешно получается. Получилось.

4. Если на рану не смотреть - ее не исцелить.

В твоей ситуации нужно действительно хвататься за спасительную соломинку - сдаться к психотерапевту, или может даже к психиатру, полежать в стационаре, рассказать про неадекватное поведение родителей. Научиться правильно на это реагировать.

5. У твоих родителей определенно не все в порядке с головой. Им требуется минимум психотерапевт! 

6. Не так страшен черт как его малюют. 

Тебе лучше пересмотреть свои взгляды на счет психотерапевтов.

Ну а те психологи что тебе попадались - они были жадные до денег. Есвли бы они имели совесть, они бы сказали, ты не наш клиент, тебе нужен психотерапевт. Не нужны нам твои деньги. Правда иди и полежи в стационаре. 

Не в обиду. Не надо стесняться. 

Лучше стесняйся, что вы там все делаете хорошую мину при плохой игре. А от этого лучше никому не становится.

[zzxz]

Доброе утро! Вы наказываете за себя за то, что все несчастья и скандалы, якобы, происходят из-за вас, но это не так.