зависимые отношения в интернете у сына

[Anastasia55555]

ему 16. я знала, что друзей в настоящем мире у него нет. он слишком замкнут, боязлив, застенчив и апатичен. с этим мы пытаемся сейчас работать с помощью психолога. недавно стало ясно, что у сына активная переписка с мужчиной в интернете, который даже старше меня. это напрягает, но дело в другом. настроение ребёнка зависит от отношений с этим человеком. изначально я заметила, что он стал больше времени именно набирать сообщения. раньше были только игры, а это совершенно другое положение телефона. потом появилась агрессия, которой не было, после того, как он с кем-то переписываелся. он срывается на семье, если в сообщениях что-то не так. он стал поглощен этим общением, постоянно там висит и его бросает из радости в грусть или агрессию. он плакал, мы поговорили, и сын рассказал всю ситуацию. по его словам он будто зависим от отношения этого мужчины к нему, от его сообщений, его реакций. мой ребёнок маниакально проверяет, когда тот был в сети. всё подвешено на человеке, которого сын никогда не видел, и это меня очень пугает. что с ним происходит, как можно было так привязаться к тому, кого ни разу не встречал? страшно, что он говорит о собственной смерти, будто шутит, но я вижу, что ему действительно плохо. может, это потому, что у него нет отца, поэтому он так привязался к мужчине. в близком окружении у нас нет никого, кто бы подходил на эту роль. нужно его как-то отвадить от этой переписки, не знаю, что делать. впервые такое

[океан888]

8 часов назад, Anastasia55555 сказал:

в близком окружении у нас нет никого, кто бы подходил на эту роль.

может стоит найти такое окружение ради сына?

[Lake_]

12 часов назад, Anastasia55555 сказал:

настроение ребёнка зависит от отношений с этим человеком

А где у него авторитет среди ваших поклонников ? Или отца

[Stfann]

12 часов назад, Anastasia55555 сказал:

то у сына активная переписка с мужчиной в интернете, который даже старше меня.

Сами переписки с другими людьми разного возраста - это хорошо. Плохо, что переписывается Ваш сын лишь с одним взрослым мужчиной и испытывает эмоциональную зависимость от него.

12 часов назад, Anastasia55555 сказал:

как можно было так привязаться к тому, кого ни разу не встречал?

Сыну нравится общение с человеком, человек пишет о том, что волнует Вашего сына. Так же, вероятно, Вашему сыну нравится получать внимание от взрослого мужчины (возможно, заменяет ему отца).

 

12 часов назад, Anastasia55555 сказал:

нужно его как-то отвадить от этой переписки,

Отвадить он должен сам себя. Вы лишь можете рассказать чем плоха зависимость от людей и к чему она может привести (секты, манипуляции с целью получения выгоды). И рассказывать о том, что люди могут использовать нас, а не любить, надо не в лоб фразой "Человек с которым ты переписываешься - манипулятор", а допустим, попросить рассказать психолога, с которым Вы работаете, о теме зависимых отношений. Ваш сын должен сам решить влияет ли негативно на него общение с мужчиной по переписке.

[Dante]

15 часов назад, Anastasia55555 сказал:

когда тот был в сети. всё подвешено на человеке, которого сын никогда не видел, и это меня очень пугает. что с ним происходит, как можно было так привязаться к тому, кого ни разу не встречал?

А о чём именно он говорит? И что именно говорит тот мужчина?

15 часов назад, Anastasia55555 сказал:

нужно его как-то отвадить от этой переписки, не знаю, что делать. впервые такое

От чего именно вы хотите его отвадить? Что в переписки такого, от чего стоит отводить? 

И второй вопрос, как так происходит, что вы читаете переписку взрослого человека в чужом телефоне?

[Сладостная фига]

3 часа назад, Dante сказал:

как так происходит, что вы читаете переписку взрослого человека в чужом телефоне?

Написано:

18 часов назад, Anastasia55555 сказал:

сын рассказал всю ситуацию. по его словам он будто зависим от отношения этого мужчины к нему

И 16 лет это еще не взрослый, а подросток.

[Dante]

12 минут назад, Сладостная фига сказал:

Написано:

Спасибо

 

12 минут назад, Сладостная фига сказал:

И 16 лет это еще не взрослый, а подросток.

Что именно это меняет?

[Сладостная фига]

19 минут назад, Dante сказал:

Цитата

Что именно это меняет?

 

Подросток жизненно неискушенный человек, не знает, что такое зависимые отношения и это его пугает (хотя не дай бог быть в таких отношениях и взрослому).

Цитата

Что в переписки такого, от чего стоит отводить? 

Этот взрослый мужчина наслаждается психологической властью над подростком, не дает ему нормально жить. Это, по-вашему, ничего?

[Dante]

11 минут назад, Сладостная фига сказал:

То, что подросток жизненно неискушенный человек и больше взрослого нуждается в помощи родителей, в данном случае матери, которая хочет ему помочь. Он сам попросил помощи и никакого обмана доверия тут нет.

А если бы это был не подросток, а человек 25, 35 лет, и он попросил о помощи, что бы поменялось?

19 часов назад, Anastasia55555 сказал:

всё подвешено на человеке, которого сын никогда не видел, и это меня очень пугает. что с ним происходит, как можно было так привязаться к тому, кого ни разу не встречал?

А что ещё сын рассказывал про этого человека? Зачем он проверяет телефон?

[Сладостная фига]

Если бы да кабы, то во рту б росли бобы. Речь о подростке, более ранимом и неискушенном, чем взрослый.

[Марина 27]

19 часов назад, Anastasia55555 сказал:

не знаю, что делать. впервые такое

Заменить нужно. Это общение нужно заменять на живое. Только так. 

Такое общение может плохо кончиться. Пытайтесь разговорить сына, общайтесь с ним, как с другом. Именно как с другом на его языке. Ему нужны живые друзья, ровесники. По возможности было бы неплохо, если бы у вас появился друг, который нашёл бы с ним общий язык.

Вы вообще разговариваете с ним по душам? Про одноклассников там, про то, что происходит в школе, про его отношения с пацанами и девчонками? При чем не как мама, а как друг, и посмеяться, и даже обозвать кого нибудь легонько на их языке, и наоборот сказать, ты не прав.

[анимешник]

21 годину тому, Anastasia55555 сказав:

ему 16. я знала, что друзей в настоящем мире у него нет. он слишком замкнут, боязлив, застенчив и апатичен. с этим мы пытаемся сейчас работать с помощью психолога. недавно стало ясно, что у сына активная переписка с мужчиной в интернете, который даже старше меня. это напрягает, но дело в другом. настроение ребёнка зависит от отношений с этим человеком. изначально я заметила, что он стал больше времени именно набирать сообщения. раньше были только игры, а это совершенно другое положение телефона. потом появилась агрессия, которой не было, после того, как он с кем-то переписываелся. он срывается на семье, если в сообщениях что-то не так. он стал поглощен этим общением, постоянно там висит и его бросает из радости в грусть или агрессию. он плакал, мы поговорили, и сын рассказал всю ситуацию. по его словам он будто зависим от отношения этого мужчины к нему, от его сообщений, его реакций. мой ребёнок маниакально проверяет, когда тот был в сети. всё подвешено на человеке, которого сын никогда не видел, и это меня очень пугает. что с ним происходит, как можно было так привязаться к тому, кого ни разу не встречал? страшно, что он говорит о собственной смерти, будто шутит, но я вижу, что ему действительно плохо. может, это потому, что у него нет отца, поэтому он так привязался к мужчине. в близком окружении у нас нет никого, кто бы подходил на эту роль. нужно его как-то отвадить от этой переписки, не знаю, что делать. впервые такое

 

Предлагаю подсадить вашего сына на аниме. Знаете, почему он общается? Потому что у него нет друзей. Ему не у кого учиться, некому доверять свои мысли.

А вот этого человека он нашел. И он у него учится. А вот чему он у него научится - бог его знает... Все зависит от совести того человека. Вы хотите доверить своего сына случайному человеку?

- - - - - - - - - - - -

Так я к чему веду. В аниме друзья есть. Эти фильмы именно про дружбу. Но в аниме разбираться надо, потому что аниме аниме рознь. То есть выбирать контент. Но даже взрослые в этом не разбираются, а дети - они слишком неопытные, чтобы разобраться, они мало жили и не знают, что истина, а что ложь в этом аниме.

[Dante]

2 часа назад, Сладостная фига сказал:

Если бы да кабы, то во рту б росли бобы. Речь о подростке, более ранимом и неискушенном, чем взрослый.

Речь о том, что нет принципиальной разницы кому помогать и в чьём телефоне читать записи. А ранимый или нет, это не от возраста зависит, а от личности.

[Anastasia55555]

14 часов назад, океан888 сказал:

может стоит найти такое окружение ради сына?

возможно, да, но обычно он проявлял ревность, если видел внимание мужчин ко мне, и не хочет ничего слышать об отчиме 

10 часов назад, Lake_ сказал:

А где у него авторитет среди ваших поклонников ? Или отца

такого нет. с отцом он совсем не общается с детства. отец не проявляет желания

10 часов назад, Stfann сказал:

Ваш сын должен сам решить влияет ли негативно на него общение с мужчиной по переписке.

вряд ли у меня получится достучаться до него. я пыталась, но на первом месте у него сейчас этот мужчина. полное безумие, одержимость, поэтому сам не откажется. я спрашивала его психолога о том, что происходит сейчас, как себя вести, и она сказала то, что же и Вы, но добавила, что сын сам его отпустит, когда наступит нужный момент. думаю, это будет определённый удар для моего ребёнка, есть откажется он от этого уже болезненного общения только в критическом состоянии.

 

10 часов назад, Stfann сказал:

Сыну нравится общение с человеком, человек пишет о том, что волнует Вашего сына. Так же, вероятно, Вашему сыну нравится получать внимание от взрослого мужчины (возможно, заменяет ему отца).

полагаю, что они обсуждают то, что он не может по каким-то причинам обсудить со мной. 

8 часов назад, Dante сказал:

А о чём именно он говорит? И что именно говорит тот мужчина?

переписку я не видела и точно не знаю, но сын рассказывал, что они обычно всегда пишут "доброе утро" и "спокойной ночи", а если этого нет, то мой ребёнок начинает расстраиваться и тревожиться. говорил, что о повседневности общаются, то, что в течении дня произошло, обсуждают. ему нравятся мысли этого мужчины, рассуждения, как он реагирует на сообщения, новая точка зрения.

 

8 часов назад, Dante сказал:

От чего именно вы хотите его отвадить? Что в переписки такого, от чего стоит отводить? 

И второй вопрос, как так происходит, что вы читаете переписку взрослого человека в чужом телефоне?

переписку не читаю. 

я вижу, что сын страдает от этого общения. появились резкие перепады настроения, которые как потом выяснилось зависят от диалога с данный человеком, зацикленность. меня пугает, что этот человек старше, неизвестно о чём они там говорят. мало ли какая промывка мозгов. очень странные отношения. 

этот мужчина, кстати, наотрез отказывается себя показать.

4 часа назад, Dante сказал:

Зачем он проверяет телефон?

он смотрит, когда тот мужчина был онлайн, если его игнорируют. 

4 часа назад, Сладостная фига сказал:

Этот взрослый мужчина наслаждается психологической властью над подростком, не дает ему нормально жить. Это, по-вашему, ничего?

именно это меня и настораживает! мы не знаем, кто он такой. я уже предполагала, что этот мужчина хочет внимания и ощущать себя нужным кому-то, хочет, чтобы за ним бегали, угождали. вроде как у него нет семьи и живёт он один

3 часа назад, Марина 27 сказал:

Вы вообще разговариваете с ним по душам? Про одноклассников там, про то, что происходит в школе, про его отношения с пацанами и девчонками? При чем не как мама, а как друг

да, у нас есть такие диалоги. в основном он даже сам их заводит, если нужно. очень переживает, что нет девушки, он один, а у других уже есть отношения, и ему кажется, что этого никогда с ним не будет. я стараюсь его успокоить, убедить в обратном. жаловался, что в школе были проблемы, и в отношениях с классом, и в целом в заведении, но это было в период 5-8 классов. мы тогда говорили с ним как лучше себя вести, что отвечать. пережили это. сейчас обстановка успокоилась, но недавно была пара случаев, в одном из них моего ребёнка начал дразнить младшеклассник из-за внешнего вида (он нестандартный мальчик, определённый неформальный стиль), и у сына это вызвало очень большой всплеск эмоций. он плакал, разбил руки в кровь об стену. его задело, похоже, именно то, что дразнил его именно младший. сказал примерно так: "я настолько никчёмный, что даже дети надо мной смеются". 

2 часа назад, анимешник сказал:

Предлагаю подсадить вашего сына на аниме.

ему это интересно, смотрит, и игры в этой стилистике я у него видела. в комнате много плакатов

[Dante]

2 часа назад, Anastasia55555 сказал:

вижу, что сын страдает от этого общения.

То есть вы даже не понимаете от чего он страдает? Мда.....

 

Ок. Смотрите пример. Вас лишили воды и еды. В окно неизвестный человек даёт вам кушать. Вы почти умираете от голода. 

 

Вы ждёте что человек придёт и даст еды.

 

Вопрос: от кого у вас зависимость? 

 

От человека или от еды?

 

2 часа назад, Anastasia55555 сказал:

мало ли какая промывка мозгов.

А вы сами насколько тревожный человек? От 0 до 10?

 

А что если это маньяк убийца, который детей ест? 

 

3 часа назад, Anastasia55555 сказал:

ему нравятся мысли этого мужчины, рассуждения, как он реагирует на сообщения, новая точка зрения.

Нет, точно маньяк убийца и насильник. Сын все врёт. (С)

 

Вы серьёзно так думаете? 

 

3 часа назад, Anastasia55555 сказал:

думаю, это будет определённый удар для моего ребёнка, есть откажется он от этого уже болезненного общения только в критическом состоянии.

Будет. Однако этот мужчина здесь не причём. Это проблема с подростком. Серьёзная в целом. Раз по сути вся его дружба сводится в чате с неизвестным человеком. 

 

3 часа назад, Anastasia55555 сказал:

этот мужчина, кстати, наотрез отказывается себя показать.

А с какой целью его об этом просить? Это имеет значение как он выглядит? 

 

Странно спрашивать внешность человека, если это просто переписка. Мотив сына в чем?

 

Интуитивно тут что-то ваш сын вам не говорит. Не клеится его модель поведения. Не складывается причина и следствие. 

 

3 часа назад, Anastasia55555 сказал:

что нет девушки, он один, а у других уже есть отношения, и ему кажется, что этого никогда с ним не будет.

Почему? В чем причина? С чего это вдруг? 

 

3 часа назад, Anastasia55555 сказал:

вроде как у него нет семьи и живёт он один

Ваш сын случайно не переписываться с человеком, который похож на него? Если да, то чем именно они похожи? 

 

3 часа назад, Anastasia55555 сказал:

меня пугает, что этот человек старше, неизвестно о чём они там говорят.

Ну старше и что? Все свои действия сын делает по своему желанию. Этот разговор ему доставляет удовольствие. А боль ему причиняет его психическое состояние. 

 

Этого нужно бояться 

3 часа назад, Anastasia55555 сказал:

полагаю, что они обсуждают то, что он не может по каким-то причинам обсудить со мной. 

Не сомневаюсь. Что это может быть? 

3 часа назад, Anastasia55555 сказал:

его задело, похоже, именно то, что дразнил его именно младший. сказал примерно так: "я настолько никчёмный, что даже дети надо мной смеются". 

Что было потом? Как вы его защитили?

[Anastasia55555]

21 час назад, Dante сказал:

А вы сами насколько тревожный человек? От 0 до 10?

 

А что если это маньяк убийца, который детей ест? 

7 из 10. достаточно тревожный.

 

если это так, то общение нужно срочно прекратить. 

21 час назад, Dante сказал:

 

Вы серьёзно так думаете? 

доля правды в этом есть. скорее, или заменяет себе отца, или это влюблённость, или привязанность из-за эмоций, которые получает, а это, вероятно, поддержка, понимание, возможность выплеснуть то, что нельзя сказать знакомому человеку в реальном окружении, поиск общения, дружбы, которой нет в его настоящей среде. 

22 часа назад, Dante сказал:

А с какой целью его об этом просить? Это имеет значение как он выглядит? 

 

Странно спрашивать внешность человека, если это просто переписка. Мотив сына в чем?

если это влюблённость, симпатия, даже просто интерес к личности, то понятно почему хочется узнать какой он из себя. 

 

22 часа назад, Dante сказал:

Почему? В чем причина? С чего это вдруг?

он считает, что из-за своей замкнутости, внешности и страха перед людьми, не получится построить отношения. много причин почему так, но главная - это страх отвержения, негативной реакции. 

ещё я так думаю, что он боится подпускать к себе. не только оценка окружающих пугает, но и возможная боль

22 часа назад, Dante сказал:

Ваш сын случайно не переписываться с человеком, который похож на него? Если да, то чем именно они похожи? 

одиночество их объединяет. закрытый способ жизни. 

22 часа назад, Dante сказал:

Не сомневаюсь. Что это может быть? 

отличие от сверстников в плане отсутствия бунтарства, некоторого разгульного образа жизни подростка, который пробует что-то новое. мне кажется, не может не волновать тема вредных привычек, нарушений правил, протеста в его возрасте. он-то лапушка, помимо приступов агрессии и голодовки: никаких побегов, внезапных исчезновений, плохих компаний (если не в Интернете, конечно), нет алкоголя, тусовок и тому подобного. он послушный, "правильный", такой себе пай-мальчик. это может тревожить. он не бунтует как все.

ещё вариант - отношения, или с девушками, или с парнями, или и с теми, и с другими. его страхи, сомнения, вопросы как лучше действовать. 

ну и наконец семья. о маме, о бабушке то, что нельзя сказать маме. может, и он отце

22 часа назад, Dante сказал:

Что было потом? Как вы его защитили?

сын сказал учителю, который привёл этих детей, что один из его класса ведёт себя неадекватно по отношению к моему сыну, мешает, говорит всякое, и учитель успокоил того ребёнка. 

я сказала ему, что это только ребёнок  который ещё не понимает как себя нужно вести по отношению к другим людям, расстраиваться из-за этого не стоит

[Dante]

6 часов назад, Anastasia55555 сказал:

если это влюблённость, симпатия, даже просто интерес к личности, то понятно почему хочется узнать какой он из себя. 

Согласен с вами. Похоже на влюбленность. Но тут нужно, чтобы это определение дал сын. А не мы.

 

6 часов назад, Anastasia55555 сказал:

В 14.04.2023 в 01:40, Dante сказал:

детей ест? 

7 из 10. достаточно тревожный.

Угу, вот и сошлись все карты.

Остаётся угадать, что основной фактор вашей тревоги это ваша мать. А фактор его тревоги это бабушка и вы.

 

Тревога как поведение заразна. Она часто "передаётся" внутри семьи через абьюзивное поведение или через поведение тревожных ожиданий. 

 

6 часов назад, Anastasia55555 сказал:

он считает, что из-за своей замкнутости, внешности и страха перед людьми, не получится построить отношения

Понятно. То есть он осознает свою проблему. А ему не хочется её решить? 

 

6 часов назад, Anastasia55555 сказал:

причин почему так, но главная - это страх отвержения, негативной реакции

То есть комплекс неполноценности. Вот и ответ на другой вопрос. Откуда агрессия.

 

6 часов назад, Anastasia55555 сказал:

его страхи, сомнения, вопросы как лучше действовать. 

Я бы попробовал найти в своём поведении факторы контроля. То есть каким бы образом ваше поведение может негативно влиять на него.

 

Можно начать вести дневник общения. А потом его читать. Помогает найти тревожные паттерны. Особенно на что стоит обратить внимание: а ты поел, а ты надел. И так далее. 

 

Иначе говоря, если уровень вашей тревоги высокий, его стоит понизить. В том числе можно тоже обращаться к специалисту. 

 

Тем более что вам в этой ситуации самой очень тяжело. Что ещё больше ухудшает.

 

6 часов назад, Anastasia55555 сказал:

его страхи, сомнения, вопросы как лучше действовать. 

А он вам про эти страхи рассказывает?

 

[Anastasia55555]

В 15.04.2023 в 05:34, Dante сказал:

Тревога как поведение заразна. Она часто "передаётся" внутри семьи через абьюзивное поведение или через поведение тревожных ожиданий. 

В 15.04.2023 в 05:34, Dante сказал:

каким бы образом ваше поведение может негативно влиять на него.

проговаривание с ним своих тревожных мыслей. также, у меня окр, и он иногда видит, что я себя веду странно. он пытается успокоиться, сказать, что все подобные мысли абсолютный бред, они никак не связаны с реальным страхом. 

бабушка к себе привязывает и контролирует всех: и меня, и внука. если я ухожу куда, то она в мои 33 года позвонить и требовать вернуться домой, потому что ей якобы плохо, хотя когда я возвращаюсь, то всё в порядке, "просто не нужно бросать семью. у тебя больная мать и ребёнок не в себе. выпрыгнет с окна, пока ты развлекаешься, а что потом?"

В 15.04.2023 в 05:34, Dante сказал:

особенно на что стоит обратить внимание: а ты поел, а ты надел. И так далее. 

это вопросы, которые не стоит задавать? я часто спрашиваю его о подобном. вопросы о еде его, конечно, раздражают, а вот остальное наоборот. он сам часто спрашивает, что ему надеть, что ему нужно сделать. он несамостоятельный, неадаптированный к жизни без мамы. как бы 16 лет, ещё есть время вырасти, но он действительно много в быту не знает. на нём нет никаких домашних обязанностей, то есть не знает как включается стиральная машина, к примеру. идёт в магазин и не понимает, что нужно купить, какой именно продукт, хороший ли, свежий ли, подходит или нет. это моя вина, хотелось сделать ему лучше, пожалеть, он ведь учится, устаёт, к тому же его вялость, анорексия, пусть лучше отдохнёт. теперь же множество вопросов в день "мама, на улице дождь, что мне обуть?", "где у нас лежит *что-то*?", "а что мне делать?", "куда положить?"

[Dante]

32 минуты назад, Anastasia55555 сказал:

проговаривание с ним своих тревожных мыслей. также, у меня окр, и он иногда видит, что я себя веду странно. он пытается успокоиться, сказать, что все подобные мысли абсолютный бред, они никак не связаны с реальным страхом. 

А вы знаете, в этом есть ещё один позитивный момент. Вы можете ему объяснить, что делаете это не по своей воле. И что важно, можете показать это как пример того, что не всегда мысли и чувства соответствуют реальности. То есть это будет очень честным и максимально реальным объяснением ему же его состояния.

 

32 минуты назад, Anastasia55555 сказал:

бабушка к себе привязывает и контролирует всех: и меня, и внука. если я ухожу куда, то она в мои 33 года позвонить и требовать вернуться домой, потому что ей якобы плохо, хотя когда я возвращаюсь, то всё в порядке, "просто не нужно бросать семью. у тебя больная мать и ребёнок не в себе. выпрыгнет с окна, пока ты развлекаешься, а что потом?"

Не ну это конечно не куда не годиться. Если вы не можете (чуть не написал слово устранить, звучит как нанять киллера) переместить бабушку в другое место, то хотя бы стоит применять ментальные противовесы. 

1. Отделяйте манипуляцию от реальной нужны. Мне плохо - это способ вами поиграть. Помните о том, какую цель преследует манипулятор

2. Оскорбления и унижения стоит помнить, что это попытка сделать больно. Стало быть тут нужно вырабатывать безразличие. Да, это убьёт ваши отношения, но... лучше так.

И ему тоже это нужно объяснить.

 

32 минуты назад, Anastasia55555 сказал:

это вопросы, которые не стоит задавать?

Не стоит. Это ведь не вопросы -- это всё форма невроза.

 

Во-первых, если бы ему было 1-2 годика, то ты покушал, ты покакал, ты пописал -- логичные полезные вопросы. А ему сколько лет? Ну, как бы в таком возрасте человек сам знает, поел он, пописал и покакал ли. У него ж не деменция, да? То есть смысл этих вопросов нулевой. Кроме раздражения они ничего не дают.

 

Во-вторых вы задаёте их не ради пользы ему, а ради того, чтобы успокоить себя. соответственно... может как-то иначе успокаиваться?

 

32 минуты назад, Anastasia55555 сказал:

он сам часто спрашивает, что ему надеть, что ему нужно сделать. он несамостоятельный, неадаптированный к жизни без мамы.

А как он станет самостоятельным, если мама всё за него решает? Во-первых зачем вообще быть самостоятельным? Конечно пусть сам решает и думает как ему жить. А что будет в 18 лет? Ну не будете те же вы стоять со свечкой и рассказывать как сексом заниматься? "А теперь вперёд, а теперь назад"  

 

32 минуты назад, Anastasia55555 сказал:

как бы 16 лет, ещё есть время вырасти, но он действительно много в быту не знает.

Конечно, время для адаптации ещё есть, но по сути человек начинает быть взрослым уже в 11-12 лет. А в 16 это почти взрослый. То есть это человек, которому нравится одеваться, если конечно это ему нравится, нравится самому ходить в походы, гулять, заводить друзей, решать с чем и как целоваться и не только, и так далее. Это не ребёнок.

 

32 минуты назад, Anastasia55555 сказал:

на нём нет никаких домашних обязанностей, то есть не знает как включается стиральная машина, к примеру

Ну так он никогда ей не пользовался. Когда человек чем-то сам пользуется, он всё знает. 

 

32 минуты назад, Anastasia55555 сказал:

это моя вина, хотелось сделать ему лучше, пожалеть, он ведь учится, устаёт, к тому же его вялость, анорексия, пусть лучше отдохнёт

Стоп стоп стоп. А это пример вредных мыслей. 

 

Во-первых, даже если что-то и является вашей виной, ок. Уверен, что что-то в самом деле можно назвать тем, что вы могли сделать иначе. Даже если это так, то все люди ошибаются. И? Второе, я уверен на 100%, что ваша вина в целом очень небольшая. Всё таки, многое, что есть в вашем ребёнке врождённое. Ну иначе бы гены сложились, было бы иначе. Во-вторых, вы так же пострадали от своей матери. Вы такая же жертва, как и ваш ребёнок. Вы не виноваты, что попали в эту ситуацию. Он тоже не виноват. Какой смысл вообще себя обвинять? И главное, он себя тоже ведь обвиняет. И это первая самая плохая ОШИБКА.

 

То есть если у вас и есть ошибка, она в том, что вы БОИТЕСЬ БЫТЬ ПЛОХИМ РОДИТЕЛЕМ. Не нужно этого боятся. Нет... не так. Нужно, но чуть чуть. Не так, как это делаете вы.

 

Основное зло, которые мы взрослые причиняем детям, обычно истекает из страха быть плохими родителями. Если ваша цель, быть хорошим родителем, и вы при этом анализируете своё поведение, и пытаетесь исправлять ошибки, то вы уже хороший родитель. Но при этом вы человек, а не всевидящее существо. Нельзя это забывать. Нельзя от себя требовать чего-то нереального. 

 

Скорее всего в вашем поведении есть негативные паттерны, которые портят вам жизнь и ему. Ну, почитайте, посмотрите Катерину Мурашову, или Диму Зицера. Возьмите блокнот, начните отслеживать своё поведение. Я уверен, много вы сами сможете исправить. А что не сможете, то одна две онлайн консультации с психологом это легко исправят. В этой ситуации, вам конечно тоже нужна поддержка. Вы тоже можно сказать пострадавшая сторона. Ну ещё бы!!! Мой сын, можно сказать почти хочет себя убить. Вы что. Это причина для переживаний.

[Anastasia55555]

4 часа назад, Dante сказал:

Не ну это конечно не куда не годиться. Если вы не можете (чуть не написал слово устранить, звучит как нанять киллера) переместить бабушку в другое место, то хотя бы стоит применять ментальные противовесы. 

вот, кстати, недавно и спонтанно у нас получилось НЕ переместить бабушку, а переместиться самим. отсюда вытекают новые моменты: это тема уже про бабушку, её переживания по поводу нашего разделения, и адаптация сына в новых условиях. мы будем жить вдвоём, двушка, у него будет (и была у бабушки) своя комната. всё в порядке, личное пространство есть. нам сдали половину частного дома, в другой половине живёт мой знакомый, и я вижу ревность своего ребёнка, которая совсем не имеет связи с реальной ситуацией. он не хотел никогда отчима, и с детства была такая политика: "мама только моя. у меня, кроме тебя, никого нет. ты меня бросишь и променяешь. я тебе стану не нужен. заведешь себе нового ребёнка, уйду из дома, забудь про меня". этот мужчина относится к нему как к сыну, отношение положительное. у моего мальчика к нему тоже есть расположение, но маму он ревнует. 

4 часа назад, Dante сказал:

Да, это убьёт ваши отношения, но... лучше так.

И ему тоже это нужно объяснить

по-моему, они уже... от неё ушли, оставили. внук не уговаривал остаться. опять пойдёт волна манипуляций, но если есть возможность жить отдельно, надо её использовать, тем более, учитывая какая у нас бабушка. спокойно всё воспринимать, изменить её поведение мы не в силах, а оградить себя от контроля и привязывания и, в первую очередь, ребёнка от унижений, истерик из-за того, что "мне бабушка сказала...", нужно 

5 часов назад, Dante сказал:

Во-вторых вы задаёте их не ради пользы ему, а ради того, чтобы успокоить себя. соответственно... может как-то иначе успокаиваться?

надо как-то иначе. осознать, наверное, что он уже взрослый мальчик, может заботиться о себе сам. если не знает, что делать, звонит ведь, спрашивает. еда - это отдельная тема, тут и контролировать бесполезно. 

5 часов назад, Dante сказал:

А что будет в 18 лет? Ну не будете те же вы стоять со свечкой и рассказывать как сексом заниматься? "А теперь вперёд, а теперь назад"  

неа, и если до этого дойдёт вообще с его-то социальностью. 

5 часов назад, Dante сказал:

как он станет самостоятельным, если мама всё за него решает? Во-первых зачем вообще быть самостоятельным?

порой даже что ответить в сообщениях (не тому мужчине, конечно🙂 а всяким малознакомым взрослым людям). столкнётся с вопросами, начнёт их решать, ведь другого выбора не будет. пока у него мама, за которую он прячется, а для этого самостоятельность не требуется. потихоньку давать ему домашние задания: постирать, сходить в магазин, приготовить поесть? потом уровень навыков самообслуживания вырастет

5 часов назад, Dante сказал:

А в 16 это почти взрослый. То есть это человек, которому нравится одеваться, если конечно это ему нравится, нравится самому ходить в походы, гулять, заводить друзей, решать с чем и как целоваться и не только, и так далее. Это не ребёнок.

социофобию и инфантильность можно связать между собой?

5 часов назад, Dante сказал:

Всё таки, многое, что есть в вашем ребёнке врождённое. Ну иначе бы гены сложились, было бы иначе

это ещё не самый плохой вариант. если появятся гены отца, будет худо 

он был тоже довольно тревожным, с социумом на контакт шёл плохо, но всё же шёл в отличии от сына. если во мне больше тревоги, то в нем больше депрессии и склонности к саморазрушению. он балансировал на грани "зачем такая жизнь", в мыслях "всё плохо, но будет хуже"

5 часов назад, Dante сказал:

вы так же пострадали от своей матери. Вы такая же жертва, как и ваш ребёнок. Вы не виноваты, что попали в эту ситуацию. Он тоже не виноват. Какой смысл вообще себя обвинять?

так-то никакого, и правда. мать обвиняет: "я с тобой, как ты со своим Данечкой, не бегала. зачем ты так трясёшься над ним?" а что его, бросит на самотёк? ребёнок не ест, не спит, в обмороки падает, из дома не выходит, непонятно насколько страшные мысли в голове о себе и жизни - это просто кричащий о помощи комок боли. 

 

5 часов назад, Dante сказал:

Вы тоже можно сказать пострадавшая сторона. Ну ещё бы!!! Мой сын, можно сказать почти хочет себя убить. Вы что. Это причина для переживаний

да, анорексия - медленное самоубийство и есть. умирать он, я надеюсь, не хочет, но в самом ужасном исходе событий такое может быть. это очень страшно и запутанно! хочется, чтобы он хоть немножко пошёл на поправку, и в прямом, и в переносном смысле - пару килограмм и одного друга или подружку 

[Dante]

5 часов назад, Anastasia55555 сказал:

этот мужчина относится к нему как к сыну, отношение положительное. у моего мальчика к нему тоже есть расположение, но маму он ревнует. 

Другая сторона той же медали.

 

5 часов назад, Anastasia55555 сказал:

первую очередь, ребёнка от унижений, истерик из-за того, что "мне бабушка сказала...", нужно 

Правильно 

 

5 часов назад, Anastasia55555 сказал:

потихоньку давать ему домашние задания: постирать, сходить в магазин, приготовить поесть? потом уровень навыков самообслуживания вырастет

Самостоятельность это когда человек сам решил, что ему нужно постирать и поесть. Но тут придётся это проговорить. Например: может быть ты бы хотел готовить и стирать сам? Я бы могла тебе помочь. 

 

То есть не так, как: ты взрослый теперь все сам делаешь. А именно как опция. 

 

Но я бы начинал с ещё меньших мелочей. Не убирал бы его комнату например. Больше не давал бы советов как жить, если он прямо не спросил. Но и тогда бы думал, какие советы стоит ли давать.

 

А вообще вы зря переживаете за эти мелочи. Проверено, они легко учатся а любом возрасте. Тут больше вопрос в модели поведения. В том, что он не верит в свои силы. 

 

5 часов назад, Anastasia55555 сказал:

социофобию и инфантильность можно связать между собой?

У него не инфантильность, а скорее выученная беспомощность. То есть пассивное восприятие своих возможностей. Это связано только косвенно. Одно усиливает другое. Два негативных фактора.

 

5 часов назад, Anastasia55555 сказал:

это ещё не самый плохой вариант. если появятся гены отца

Так может это они и есть? Не так важно от кого.

 

5 часов назад, Anastasia55555 сказал:

то в нем больше депрессии

Депрессия это не гены. Это реакция на обстоятельства. Снова таки, даже человек с тревожной генетикой может быть смелым, сильным и волевым. И при этом без депрессии. Гены не определяют все. Они лишь указывают склонности. А то как эти склонности развиваются определяет жизнь. 

 

5 часов назад, Anastasia55555 сказал:

мать обвиняет: "я с тобой, как ты со своим Данечкой, не бегала

Ну она всегда обвиняет. Это абьюз. 

 

5 часов назад, Anastasia55555 сказал:

хочется, чтобы он хоть немножко пошёл на поправку, и в прямом, и в переносном смысле - пару килограмм и одного друга или подружку 

Хорошо бы, чтобы для начала он захотел выздороветь. И понял, что это болезнь.