Завышенные требования к сыну

[Veliard]

Здравствуйте. Наметилась проблема, и я даже догадываюсь откуда она вылезла, но я не знаю как её решить. 

 

Три года назад мы взяли ребёнка под опеку. Он сын моей дальней родственницы, лишённой родительских прав за алкоголизм. Парню изрядно досталось от кровных родителей, но теперь всё хорошо. Он уже полностью влился в нашу семью. Периоды адаптации были непростыми, но мы справились. В общем, сейчас это обычный шестилетний пацан. 

 

Теперь о самой проблеме. Она состоит из двух частей:

1. Мои родители алкоголики. Я до сих пор ненавижу своих родителей за тот вертеп, который они устраивали на ежедневных попойках. Побои, унижения, пьяный бред - в общем, классика алкобыдла. И очень негативно отношусь к пьяным и алкоголю. Сам не пью принципиально. 

2. Биологические родители сына, как я написал выше - тоже алкашня. 

 

В итоге, сейчас всё это сложилось в вполне отчётливое желание недопустить подобной судьбы сыну, любой ценой. Именно сейчас, когда отношения в нашей семье выровнялись, я начал предъявлять крайне высокие требования к сыну. В конце концов, это ребёнок, ему свойственно иногда проказничать. Но я поймал себя на мысли, что требую от него беспрекословно подчинения. Начинаю запрещать даже средне шумные игры, склоняя к максимально спокойным. Не терплю даже намёка на непослушание. А ещё в такие моменты мне крайне сложно держать себя в руках и не сорваться, не наорать.  Пока сдерживаюсь, но всё сложнее и сложнее. Иногда даже просил жену заняться воспитанием вместо меня, потому что после некоторых его проказ у меня натурально руки трястись начинали и в глазах темнело от гнева. 

 

Нет, я не садист, я искренне его люблю. И всё вышеперечисленное делаю исключительно из желания защитить, оградить его. Не дать разбаловаться. И он старается, в меру своего понимания, но мне всегда этого мало. 

 

Но в спокойные минуты размышлений я понимаю, что моё поведение неправильное, чрезмерное. И что именно чрезмерное давление как раз может привести к большим проблемам в его дальнейшей жизни. 

 

Соответственно, вопрос - как изменить своё отношение к сыну и не превратить его жизнь в казарму? Может, что из литературы посоветуете? 

Извините, перепутал и создал тему не в том разделе. Если можно - перенесите в раздел 0-6.

[Jural]

4 часа назад, Veliard сказал:

Здравствуйте. Наметилась проблема, и я даже догадываюсь откуда она вылезла, но я не знаю как её решить. 

 

Три года назад мы взяли ребёнка под опеку. Он сын моей дальней родственницы, лишённой родительских прав за алкоголизм. Парню изрядно досталось от кровных родителей, но теперь всё хорошо. Он уже полностью влился в нашу семью. Периоды адаптации были непростыми, но мы справились. В общем, сейчас это обычный шестилетний пацан. 

 

Теперь о самой проблеме. Она состоит из двух частей:

1. Мои родители алкоголики. Я до сих пор ненавижу своих родителей за тот вертеп, который они устраивали на ежедневных попойках. Побои, унижения, пьяный бред - в общем, классика алкобыдла. И очень негативно отношусь к пьяным и алкоголю. Сам не пью принципиально. 

2. Биологические родители сына, как я написал выше - тоже алкашня. 

 

В итоге, сейчас всё это сложилось в вполне отчётливое желание недопустить подобной судьбы сыну, любой ценой. Именно сейчас, когда отношения в нашей семье выровнялись, я начал предъявлять крайне высокие требования к сыну. В конце концов, это ребёнок, ему свойственно иногда проказничать. Но я поймал себя на мысли, что требую от него беспрекословно подчинения. Начинаю запрещать даже средне шумные игры, склоняя к максимально спокойным. Не терплю даже намёка на непослушание. А ещё в такие моменты мне крайне сложно держать себя в руках и не сорваться, не наорать.  Пока сдерживаюсь, но всё сложнее и сложнее. Иногда даже просил жену заняться воспитанием вместо меня, потому что после некоторых его проказ у меня натурально руки трястись начинали и в глазах темнело от гнева. 

 

Нет, я не садист, я искренне его люблю. И всё вышеперечисленное делаю исключительно из желания защитить, оградить его. Не дать разбаловаться. И он старается, в меру своего понимания, но мне всегда этого мало. 

 

Но в спокойные минуты размышлений я понимаю, что моё поведение неправильное, чрезмерное. И что именно чрезмерное давление как раз может привести к большим проблемам в его дальнейшей жизни. 

 

Соответственно, вопрос - как изменить своё отношение к сыну и не превратить его жизнь в казарму? Может, что из литературы посоветуете? 

Извините, перепутал и создал тему не в том разделе. Если можно - перенесите в раздел 0-6.

 

Здравствуйте.

 

 

"Я до сих пор ненавижу своих родителей за тот вертеп, который они устраивали на ежедневных попойках. Побои, унижения, пьяный бред - в общем, классика алкобыдла. И очень негативно отношусь к пьяным и алкоголю. Сам не пью принципиально". 

 

Ваша ненависть к родителям вводит вас в завышенные требования к сыну.

 

Устраняйте, пока не натворили беды, как можно быстрее свою ненависть.

 

Тогда и требования к сыну будут адекватными, а не завышенными, и не заниженными.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dante]

6 часов назад, Veliard сказал:

Мои родители алкоголики.

Почему вы обозначили это как проблему в рамках отношений с сыном?

 

6 часов назад, Veliard сказал:

Биологические родители сына, как я написал выше - тоже алкашня. 

А это почему проблема?

 

6 часов назад, Veliard сказал:

В итоге, сейчас всё это сложилось в вполне отчётливое желание недопустить подобной судьбы сыну, любой ценой.

Любой ценой, то есть... Если вы встретите человека, который был в будущем и скажет, что сын через 40 лет станет пьяницей, то вы его убьёте? А зачем такая цена?

 

6 часов назад, Veliard сказал:

Именно сейчас, когда отношения в нашей семье выровнялись, я начал предъявлять крайне высокие требования к сыну.

Если вы это осознаёте, зачем делаете? Потому что боитесь?

 

6 часов назад, Veliard сказал:

Но я поймал себя на мысли, что требую от него беспрекословно подчинения.

Ну да, это хороший способ научить ребёнка быть слабым и безвольным. Такие люди как раз часто скатываются в алкоголь.

 

6 часов назад, Veliard сказал:

Начинаю запрещать даже средне шумные игры, склоняя к максимально спокойным. Не терплю даже намёка на непослушание.

Сочувствую.

 

6 часов назад, Veliard сказал:

Иногда даже просил жену заняться воспитанием вместо меня, потому что после некоторых его проказ у меня натурально руки трястись начинали и в глазах темнело от гнева. 

То есть получается вы на сына как бы скопировали образ своих родителей, и теперь мстите ему за них?

 

6 часов назад, Veliard сказал:

Нет, я не садист, я искренне его люблю. И всё вышеперечисленное делаю исключительно из желания защитить, оградить его.

Это не правда.

 

Вы как раз сейчас поступаете именно как человек, которому нравится подавлять чужие потребности. Разница только в том, что вы ничего не пьёте, делаете всё на трезвую голову. Но ведь суть от этого никак не меняется.

То есть сейчас вы по сути отыгрываете роль своих родителей, но уже на вашем сыне.

 

Это же не защита. И защита от чего? От внутренних фантазий, которые возникают в голове о том, что в будущем он будет тем или другим? Но это же ваши фантазии, а не реальность. Вы понимаете разницу?

 

И более того. Объясните себе на пальцах, каким образом ограничения и насилие над ребёнком способы сделать его лучше? Самому себе.

 

6 часов назад, Veliard сказал:

Но в спокойные минуты размышлений я понимаю, что моё поведение неправильное, чрезмерное. И что именно чрезмерное давление как раз может привести к большим проблемам в его дальнейшей жизни. 

То есть отсюда можно сделать вывод, что вашим поведением в те моменты управляют такие чувства как:

гнев и страх и ненависть к вашим родителям.

Почему вам тогда не научится ловить это состояние? И например уходить в другую комнату.

 

6 часов назад, Veliard сказал:

Соответственно, вопрос - как изменить своё отношение к сыну и не превратить его жизнь в казарму?

А причём тут сын? Ваша проблема ведь не в отношении к сыну. Вы смертельно напуганы и поглощены ненавистью. С этим нужно работать.

[Veliard]

11 минут назад, Dante сказал:

Это же не защита. И защита от чего? От внутренних фантазий, которые возникают в голове о том, что в будущем он будет тем или другим? Но это же ваши фантазии, а не реальность. Вы понимаете разницу?

Понимаю. Потому и пришёл сюда. 

12 минут назад, Dante сказал:

То есть получается вы на сына как бы скопировали образ своих родителей, и теперь мстите ему за них?

Нет. У меня нет желания им отомстить. Да и их уже нет в живых. Я ж не идиот, мстить невиновному. 

 

Возможно, я неточно выразился. Попробую пояснить. Про алкоголизм своих родителей я акцентировал именно в том плане, что это повлияло на меня, на нетерпимость подобного образа жизни. 

 

А насчёт биомамы я акцентировал алкоголизм именно потому,  что я знаю её с малых лет. Она всегда была своевольным и непослушным ребёнком, постепенно выросшим в полную оторву и закономерно придя к текущей жизни. 

 

Вот именно это и сложилось в некий паззл "из непослушных детей вырастают плохие взрослые". А так как я искренне люблю сына и не желаю ему судьбы его биомамы, то следующим логичным выводом стало "нужно добиваться послушания".

 

Разумеется, эта псевдо логическая цепочка ошибочная. И даже этот разговор мне уже изрядно помог формализовать суть проблемы. Но, когда захлестывают эмоции, логику слышно слабо. 

 

[Марина 27]

7 часов назад, Veliard сказал:

Три года назад мы взяли ребёнка под опеку.

Свои дети есть у вас? Похоже, что нет.

[Dante]

27 минут назад, Veliard сказал:

Нет. У меня нет желания им отомстить. Да и их уже нет в живых. Я ж не идиот, мстить невиновному. 

О том, что вы не идиот сомнений нет. Тем не менее вам стоит знать, о следующих свойствах человеческой психики:

1. Мозг не отличает реальность от фантазии. Фантазии способны вызывать те же эмоции, как если бы они были реальностью.
2. Мозг умеет играть в ассоциации. Он может эмоционально связать яблоко и тумбочку, или яблоко и холодильник. Он может связать образ пьяницы и ощущение полного провала. Образ пьяницы и сильную боль, утрату, злость за детство и так далее.
3. Сильные эмоции способны управлять человеком против его воли

И если в вашей психики образовались связи между эмоциональным состоянием и темой, то каждый раз, когда вы будете думать, фантазировать о теме, у вас появится триггер, и вы ощутите эмоции, которые с одной стороны никак не связаны с реальность, а с другой стороны -- они будут настолько сильными, что вы будете петь под их дудку. И если вы это не учитываете, значит вы ничего не сможете сделать.

 

27 минут назад, Veliard сказал:

Возможно, я неточно выразился. Попробую пояснить. Про алкоголизм своих родителей я акцентировал именно в том плане, что это повлияло на меня, на нетерпимость подобного образа жизни. 

Да нет, вы очень правильно написали. В самом деле, пример ваших родителей созвал внутри вас образ, который вызывает сильные негативные эмоции. И если вы в тот момент, когда они снова начнутся, станете за ними следить, и обратите взор внутрь, вы сможете узнать подробнее, что это за эмоции.

 

27 минут назад, Veliard сказал:

А насчёт биомамы я акцентировал алкоголизм именно потому,  что я знаю её с малых лет. Она всегда была своевольным и непослушным ребёнком, постепенно выросшим в полную оторву и закономерно придя к текущей жизни. 

А какую связь это имеет с вашим сыном? Никакую. А зачем об этом писать? Чтобы что?

 

27 минут назад, Veliard сказал:

Вот именно это и сложилось в некий паззл "из непослушных детей вырастают плохие взрослые".

Ну и зачем оно сложилось? Слушайте, вам говорят: если ребёнок будет ходить в шортах он станет убийцей. Вы такой: ну да, я верю, конечно. Ничего себе!  

 

Оно не может сложиться, потому что вы сами фильтруете свои убеждения. И если какое убеждение вы решили сделать своим, то на это есть причина. А если убеждение изначально бестолковое, то обычно в 95% причина -- это страх. Потому что человек просто так не делает какие-то "странные" убеждения своими. Мы же не идиоты, правда? 

 

Какие-то непослушные дети, просто так вдруг непослушные и вдруг ни с того ни с чего они кем-то там станут...

 

27 минут назад, Veliard сказал:

Но, когда захлестывают эмоции, логику слышно слабо.

Правильно, поэтому нужно работать сперва с навыком ловить эмоции. Остановить их. Это раз. Два, вам стоит проработать свои отношения с родителями. Потому что вы их не отпустили. Вы на них очень злы. Иначе не откуда браться этим эмоциям.

 

А ещё я бы проследил за тем, как устроен ваш страх. Ведь вы боитесь. Значит, хорошо бы выяснить, а чего именно? Чтобы избавиться от страха, его нужно понять.

[Veliard]

9 минут назад, Марина 27 сказал:

Свои дети есть у вас? Похоже, что нет.

Есть. Старшему сейчас 19 и он живёт отдельно. Поэтому я его и не упомянул. И таких проблем у меня с ним не было. 

[Dante]

И я бы хотел добавить ещё 3 вещи, которые хорошо бы написать на стене:

• Каким вырастит ребёнок вы не управляете. Да, хочется, очень. Но это не возможно.
• Но вы можете дать ему максимально хороший старт. Не сломать в нём то, что дано от природы.
• Лучшее, что может сделать любой родитель это воспитать человека, который будет уверен в своих силах и сам принимать решения. А для этого ребёнок должен видеть настоящую любовь. То есть.. не на словах, а на деле.

[Veliard]

5 минут назад, Dante сказал:

Правильно, поэтому нужно работать сперва с навыком ловить эмоции. Остановить их.

Как? 

6 минут назад, Dante сказал:

Два, вам стоит проработать свои отношения с родителями. Потому что вы их не отпустили. Вы на них очень злы. Иначе не откуда браться этим эмоциям.

Как? Если моим манифестом в своё время стало "не быть, как они".

 

8 минут назад, Dante сказал:

А ещё я бы проследил за тем, как устроен ваш страх. Ведь вы боитесь. Значит, хорошо бы выяснить, а чего именно? Чтобы избавиться от страха, его нужно понять.

Хороший вопрос. Я сейчас не знаю, как на него ответить. 

[Dante]

Только что, Veliard сказал:

Как? 

Вариант1. Можно выяснить какая часть тела у вас зажимается, когда вы чувствуете эти эмоции. Обычно когда они начинают вас контролировать что-то может напрячься. И вы можете узнать что. А если вы узнали -- простой совет -- попробуйте это расслабить.

 

Вариант2. Слова, жесты. Если вы начинаете говорить какие-то типичные слова, то наверное вы уже находитесь в этом состоянии. 

 

Вариант3. Сами эмоции. Возможно вы буквально можете их схватить, осознать. Это же ваше тело, ваше сознание. 

 

Для этого вам нужно перенести внимание с ребёнка на самого себя. И начать изучать то, как устроены эти эмоции, как они работают, когда они запускаются. 

 

3 минуты назад, Veliard сказал:

Как?

Ну обычно люди с таким ходят к психологу. Потому что простого ответа КАК нет. Но вы так же можете поговорить с кем-то об этом. С женой. С самим собой. Написать им письмо, которое вы не будете отсылать. 

 

4 минуты назад, Veliard сказал:

Если моим манифестом в своё время стало "не быть, как они".

Да, это очень похоже на деструктивный и весьма вредный манифест, который ломает жизни в буквальном смысле.

Я бы обратил на него внимание в первую очередь. А почему? А что значит: не быть такими как они? Вы ведь и так не такой сам по себе. И так далее. Это работа с психологом.

 

6 минут назад, Veliard сказал:

Хороший вопрос. Я сейчас не знаю, как на него ответить. 

Чтобы на него ответить желательно снова попасть в это состояние и посмотреть какие мысли оно порождает.

[Veliard]

Данте. Спасибо большое за помощь. Сейчас вижу, в каком направлении двигаться. 

 

Попробую проанализировать своё поведение в момент гнева. И поищу в своём городе психолога по семейным отношениям. Походу, сначала придётся решить свои застарелые проблемы, а потом уже отношения с сыном. Пока же постараюсь держать себя в руках. 

 

Плюсик поставить не могу, кончились. 

Ещё раз спасибо. 

[Марина 27]

18 минут назад, Veliard сказал:

Как? Если моим манифестом в своё время стало "не быть, как они".

Ну так вы и не стали как они. А они были такие. Это надо принять и понять. Я тоже не стала, как мама. Она тоже сильно пила. Но злости на неё нет. Я понимаю, что она была больным человеком.

Вы вот такой своей строгостью наоборот можете плохо повлиять на будущее ребёнка. Ведь потом, когда подрастёт, " вырвется" 

[k_s]

8 часов назад, Veliard сказал:

 

 

 И всё вышеперечисленное делаю исключительно из желания защитить, оградить его. Не дать разбаловаться. И он старается, в меру своего понимания, но мне всегда этого мало. 

 

 

Соответственно, вопрос - как изменить своё отношение к сыну и не превратить его жизнь в казарму?

Автор, тут главное- принятие. Как бы это ни звучало. Он может стать каким угодно. И к этому нужно себя готовить.

Впереди самый сложный период- пубертат. Ваша чрезмерная требовательность может или замкнуть ребенка или, напротив, вызвать протест. И то, и другое плохо

 

Если не можете сдержаться, сходите к неврологу, он пропишет успокоительные. Если хотите разобраться откуда это в Вас, то идите к психологу. Но постарайтесь свои страхи не переносить на ребенка

В ребенке закладываются основные черты, сущность до лет 8-ми и что было заложено до того, как Вы его взяли и как это вылезет, неизвестно

Вам еще понадобятся силы. Не тратьте их сейчас. Просто примите то, что это маленький, но человек и выбор по жизни делать тоже только ему. Вы можете только помочь, направить. Но только с помощью доверия и принятия, не давления

Любое давление имеет свойство сжатой пружины

 

Очень порадовало название темы, именно "к сыну". Это уже говорит о Вашем принятии, а значит Вы на правильном пути

8 часов назад, Veliard сказал:

В итоге, сейчас всё это сложилось в вполне отчётливое желание недопустить подобной судьбы сыну, любой ценой

любой ценой не нужно

[Dante]

1 час назад, Veliard сказал:

Походу, сначала придётся решить свои застарелые проблемы, а потом уже отношения с сыном.

Вот просто супер замечательная фраза!

[Me4ta]

11 часов назад, Veliard сказал:

я поймал себя на мысли, что требую от него беспрекословно подчинения. Начинаю запрещать даже средне шумные игры, склоняя к максимально спокойным. Не терплю даже намёка на непослушание.

Чем больше вы будете блокировать его эмоции, волю, тем больше шансов, что во взрослом возрасте это выльется в какую-либо зависимость - алкоголизм, наркомания, булимия и пр. 

[VARVARA-MARIJA]

13 годин тому, Veliard сказав:

вертеп, который они устраивали на ежедневных попойках. Побои, унижения, пьяный бред - в общем, классика алкобыдла.

 

Вас триггерит на ребенка.

 

Вы смотрите на сына, а по факту видите себя маленького.

 

Подсознательно.

 

И Вас накрывает флеш-бек.

Со дна поднимаются самые страшные воспоминания.

 

Если это разложить на кирпичики и отслеживать , то можно убрать реакцию на ребенка.

Останется только реакция на воспоминания.

 

[Марина 27]

8 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы смотрите на сына, а по факту видите себя маленького

Видит он не себя. Видит он в этом ребенке всех своих пьющих родственников, и в частности биологическую мать ребёнка. А автор ненавидит алкоголизм и все, что с ним связано. Просто ненавидит, презирает, а ребёнок напоминает ему. Плохо это все. Себя автор видит кем то таким особенным, важным, не таким, как " это быдло" Чувство собственного достоинства в этом плане зашкаливает. У обычных людей с этим все норм. А вот у непьющих детей алкоголиков..... Все равно не так, так этак, отразилась эта болезнь на психике. Нужно отпустить, равнодушно относиться к алкоголизму и алкоголиком. И поменьше "превозносить" себя.Ну есть они, и есть, больные люди.  Неизвестно конечно, каким вырастет ребёнок, и это нужно понимать. Здесь ничего не сделаешь.

Автор, кстати, вопрос: сами вообще не употребляете, ни сколько?

[ламинария]

Самое классическое-как понимать ребенка,его поведение и мотивы и научиться любить.

Януш Корчак.Как любить ребенка.

Я могу привести большой текст,к сожалению без ссылки,тк сайт закрытый.

Но основное мое мнение-вам к психотерапевту-срочно!!!

Пока не наломали дров,и не ребенок не отказался от своей любви к вам,в этом случае ваше воспитание станет вообще невозможным!!!!

Итак привожу текст от психолога-педагога.

Что нам может помочь, приучая детей к дисциплине, сохранять при этом контроль над собой?

Итак, что нам может помочь, приучая детей к дисциплине, сохранять при этом контроль над собой? Главный принцип — все решать головой, а не сердцем. Необходимо постоянно помнить о далеко идущих последствиях своих действий и сравнивать их с краткосрочными сиюминутными «достижениями». Например, сердитый окрик способен поставить на место своенравного ребенка. Краткосрочная цель достигнута. Однако, когда родители злоупотребляют этим средством в воспитании, они невольно учат и своих детей повторять гневные реакции в отношениях с людьми.

Кроме того, гневное обращение подразумевает чувство неприязни и отчуждения по отношению к ребенку. Громкий голос, раздраженный тон, искаженное лицо — все это подтверждает: «Я тебя не люблю!» Редкие вспышки гнева вряд ли принесут вред ребенку. Но частые ежедневные контакты такого рода неизбежно вызовут у ребенка чувство неполноценности и неуважения к себе. Чтобы заставить ребенка прекратить разрисовывать стены, нет необходимости ломать его и давить. Достаточно взвесить и решить, как именно разумными средствами можно остановить ребенка.

Однако осознание вреда, который наносят неконтролируемые реакции, не всегда помогает родителям удержаться от них. Усталая мать, которая поддается постоянным провокациям сына-дошкольника, может быть, осознает вред, причиняемый гневом, но не в силах остановиться. Отец, спровоцированный наглым ответом, возмущенный вызовом его достоинству и престижу, может наказать с излишней строгостью. Понимание не способно удержать его от гневной вспышки.

Другое чувство, которое мешает эффективно добиваться дисциплины, — это страх перед сопротивлением ребенка и нежелание вступать в конфликт с ним. Родители часто не принимают никаких мер, когда необходимо вмешаться, просто из желания избежать неприятных сцен. Но политика невмешательства несправедлива как по отношению к родителям, так и по отношению к ребенку. У родителей есть право, так же, как и обязанность, оставаться хозяевами в собственном доме.

Что можно предпринять, чтобы преодолеть свою склонность к преувеличенным импульсивным реакциям, к преобладанию эмоций в реакциях и сдержанно подбирать оптимальные формы воздействия в каждом конкретном случае? Вот несколько предложений:

1. Представьте себе, что в комнате находится ваша приятельница или соседка и что вы при ней наставляете ребенка.

Поразительна разница между тем, как родители обращаются со своими детьми на людях и за закрытыми дверьми. Они со всей очевидностью демонстрируют высокий уровень контроля над своими эмоциями, когда им не хочется ставить себя в неловкое положение перед другими людьми.  Простая мысль, что в комнате есть посторонние люди, мобилизует самоконтроль, заставляет прибегать в общении с детьми к разуму, а не к эмоциям.

2. Представьте себе своего ребенка взрослым и зрелым человеком.

Прежде чем «отчитывать» ребенка, вообразите себе его взрослым человеком. Затем представьте себе, что вы запечатлели на кинопленку момент, когда ребенок вел себя плохо, и прокручиваете ее перед повзрослевшим молодым человеком: «Посмотри, как ты брал корзину с грязным бельем и разбрасывал все вещи по комнате», «Посмотри, как ты выбегал утром в школу: по всему дому валяются учебники, завтрак не тронут, домашнее задание забыто под кроватью, пальто едва накинуто», «Посмотри, из-за каких пустяков ты дрался с сестрой». Размышляя над этой сценой, вы заметите, что неожиданно для себя расслабились и начинаете чувствовать, что у нынешних проблем есть своя смешная (или уж, по крайней мере, не столь серьезная) сторона. Кроме того, вы вдруг поймете, что выходки такого рода преходящи и проблемы ваши не вечны. Эти мысли остудят ваш гнев и позволят вам значительно сдержаннее реагировать на поминутные проделки ребенка.

3. Напоминайте себе об очередной «перемене».

В течение дня всегда наступает «перемена», когда можно передохнуть от детского озорства. Это может быть время дневного или ночного сна, например. Глядя на шалости детей, мать может напомнить себе: «Еще два часа — и они пойдут спать». Мысли о предстоящей передышке дают силы справиться с очередной агрессивной «атакой». О старшем ребенке можно подумать: «Через два месяца он отправится в лагерь». С особенно трудными детьми можно успокоить себя: «Еще год — и он пойдет в школу"

С грудными детьми, с их “проблемными” животиками, возможным недоеданием следует утешить себя мыслью: “Еще несколько месяцев — и все это пройдет”. Эти мысли предназначены не для того, чтобы сбросить с плеч заботы о детях. Цель их — увидеть происходящее в перспективе: трудности данного возраста не будут продолжаться вечно. Воспитание детей может показаться вечным сражением, состоящим из множества боев “местного значения”. Однако проходит лет двадцать, дети вырастают, и начинаешь удивляться, как бежит время, как это получилось, что вчерашний младенец оказался взрослым человеком? Куда ушли годы, когда мы растили его! Можно ежедневно вспоминать, что родительским трудам когда-нибудь приходит конец и что в ретроспективе каждый этап детства кажется мгновением. Это поможет родителям находить в себе силы и мужество справляться с каждой новой трудностью. И тогда эти трудности “раскрошатся” на поддающиеся решению конкретные задачи и перестанут быть комом неразрешимых проблем. Предчувствие приближающейся передышки позволит вам “продержаться” чуть подольше, добавит еще немного терпения. Очевидно, что легче черпать в себе силы и терпение, когда “перемена” наступит через час-полтора. Передышка, отдаленная на несколько месяцев или лет, требует большего воображения и сосредоточенности, но мысли о ней окупаются сполна.

4. Помните, что ребенок ХОЧЕТ, чтобы вы приучали его к дисциплине.

Хотя ребенок протестует против ваших требований и не желает подчиняться дисциплине, на самом деле он стремится к ней. Ребенку крайне необходимо чувствовать, что родители следят за ним, присматривают, помогают ему управлять своими эмоциями, уверенно направляют и не боятся его. Даже когда кажется, что он хочет быть хозяином положения и сражается с родителями, чтобы этого добиться, на самом деле он предпочитает потерпеть поражение. Он знает, что слишком юн, чтобы отвечать за все. Он нуждается в защитнике, в ком-нибудь, на кого можно смотреть снизу вверх. Если он все время добивается своего, если он в состоянии запугать родителей, он теряет защитников. Он остается один, сам по себе. Да и родительское раздражение не проходит даром. Ребенок побеждает с помощью плача, нытья и приставаний, но на лице отца и матери — недовольство и отчуждение, даже если те беспомощно отступают. “О”кей, пусть будет по-твоему,» — говорит взрослый: он уже сыт по горло. Ребенок выигрывает мелкое сражение, но проигрывает войну: он теряет любовь и надежную поддержку взрослых. И потом — если ребенок в принципе послушен и дисциплинирован, родители могут спокойно, без раздражения переносить его слезы и скандалы. Эти демонстрации — лишь «достойное» отступление с поля боя. А за ними — благодарный ребенок, который только рад, что ему дан должный отпор любящими, заботливыми и… бесстрашными родителями.

5. Напоминайте себе: можно испробовать несколько решений, пока не найдется наиболее действенное.

Когда вас беспокоит поведение ребенка, вы не должны считать, что обязаны и способны решить проблему с «первой попытки». Эти чрезмерные требования к себе вызовут только неоправданное беспокойство и напряженность. Составьте план решения проблемы, начав с позитивных, приятных методов воздействия и заканчивая не столь приятными и более строгими средствами. Допустим, ребенок постоянно оставляет пищу в тарелке: «Ты ведь знаешь, это очень плохо-выбрасывать еду.Кроме того, выброшенная пища — это выброшенные деньги. Мы не можем себе позволить тратить деньги впустую. В-третьих, получается, что мама готовила напрасно». Если беседа не улучшает поведения за едой, следует использовать более сильное позитивное воздействие

. Например, хвалить его каждый раз, когда он съедает большую часть порции: «Молодец! Ты почти все съел!» Надо хвалить его постоянно, подталкивая к желаемому результату: «Великолепно! Ты съедаешь все больше и больше! Не приходится почти ничего выбрасывать. Мы очень рады». Затем хвалить можно пореже, поддерживая достигнутый результат, и постепенно ограничиться редкими одобрительными репликами. Если одна только похвала не приводит к улучшению, следует ввести более мощное позитивное средство:  давай повесим на холодильник таблицу. Каждый раз, когда ты будешь все съедать, мы поставим тебе “звездочку”. А когда ты заработаешь десять “звездочек”, получишь приз». Если и этот метод не приносит успеха, можно обратиться к мягким негативным последствиям: «Хватит,  я больше не буду терпеть, что мне приходится выбрасывать пищу. Теперь, если не доешь свою порцию, будешь терять “звездочку” на таблице». Если и это не срабатывает, можно прибегнуть к чисто негативной тактике: «Хватит,  я не буду это больше терпеть! Оставишь еду в тарелке — будешь наказан». С этого момента наказание может усиливаться до тех пор, пока ребенок не начнет вести себя за столом надлежащим образом.

Если родители прибегают к жестким формам дисцип-линирования, это значит, что, по сути дела, ребенок сам на них напросился. Ему было предоставлено много возможностей исправиться с гораздо более приятными стимулами. Таким образом, родители полностью снимают с себя ответственность за то, что наказание вызовет у ребенка неудовольствие и досаду. Конечно, нет необходимости прибегать к десяти разным методам в решении какой-нибудь одной проблемы. Двух-трех средств положительного воздействия, до введения негативной тактики, обычно бывает достаточно, чтобы родители не испытывали неудовлетворенности выбранным решением. Более того, уже одно то, что они обдумывают проблему, перебирая подходящие пути к ее разрешению, свидетельствует о разумной, сдержанной, а не импульсивной реакции на раздражающее поведение ребенка. Это значит, что если негативная тактика избрана и применена после определенного взвешивания, а не в порыве гнева и раздражения, в ней нет опасности гневных вспышек.

6. Напоминайте себе, что у вас обычный, нормальный ребенок.

Родители могут зайти слишком далеко и потерять контроль над собой, если им кажется, что их дети — совершенно разнузданные существа. Но, осознавая и помня, что на самом деле ребенок совершает вполне нормальный и естественный для его возраста поступок, родители воспринимают ситуацию спокойней, как бы со стороны, и могут сдержанно реагировать на «провокации». Ниже дан неполный перечень детских поведенческих проблем, свойственных разным возрастным периодам. Если ваш ребенок делает что-нибудь из перечисленного здесь, напомните себе, что его поведение, скорее всего, нормально:

• закатывает скандалы, хнычет и жалуется
• обманывает
• заикается
• грызет ногти
• страдает необъяснимыми страхами
• мочится в постель
• ворчлив и вечно ворует
• недоволен; неряшлив
• ленив; всегда опаздывает
• спит «на ходу», невнимателен
• не слышит, когда к нему обращаются
• плохо ест
• страдает ночными кошмарами
• плохо спит
• не слушается
• недостаточно быстро развивается
• боится ходить в школу
• ссорится с братьями и сестрами
• сосет палец
• не ладит со сверстниками
• не ладит с учителями; слабо успевает в школе

Однако тот факт, что эти проблемы свойственны нормальным детям, не означает, что они исчезнут сами собой. Некоторые из них требуют вмешательства специалистов. Однако во многих случаях родители могут самостоятельно справиться с задачей. И сами по себе эти особенности поведения редко указывают на психические отклонения.

Вопрос в том, что вызывает эти проблемы у детей. Почему они не такие, как мы, — зрелые, разумные, обладающие чувством ответственности, спокойные, трудолюбивые, старательные — образцовые! Но когда они вырастут, они будут походить на нас гораздо больше — со своими уже «взрослыми» проблемами. А пока они менее опытны и зрелы; они лишь начинают развиваться интеллектуально, эмоционально. Они находятся в процессе приобретения опыта, наблюдений, анализа и роста. Это — в значительной степени — учебный процесс, который, мы все надеемся, приведет их к здоровому, благополучному состоянию. И когда родители понимают, что поведение их детей совершенно нормально, когда они осознают его причины (истоки), они могут более разумно и сдержанно относиться к нему.

7. Напоминайте себе, что власть — не в крике.

Часто родители повышают голос, желая продемонстрировать власть, внушить страх и взять контроль в свои руки. В действительности же тот, кто повышает голос, теряет контроль над ситуацией. Детей очень воодушевляет их способность довести взрослого до истерики. Разъяренным родителям вовсе не удается завоевать уважение детей, даже если и удается добиться временного послушания. Ирония заключается в том, что вообще не требуется шума и крика, чтобы добиться истинного контроля над ситуацией. Напротив, спокойное, сдержанное высказывание имеет больше шансов быть услышанным

Представьте себе, что происходит, когда полицейский останавливает вашу машину на шоссе. Разве он произносит долгую проповедь об опасностях быстрой езды? Или кричит, что вы безответственно вели себя на дороге, рискуя собственной жизнью и жизнью других людей? Разве он громко возмущается тем, что вы не проявили должного уважения к установленным правилам и превысили скорость? Может быть, он багровеет от гнева, обвиняя вас в необдуманном, крайне опасном поведении?

Как правило, ничего этого не происходит. Обычно у полицейского приятное выражение лица и ровный голос. Он просит вас предъявить водительские права, выражает сожаление по поводу того, что этот инцидент с превышением скорости будет стоить вам двух «проколов» (что, вероятно, повысит ежегодную выплату страховки), возвращает права и желает вам приятного путешествия. Вот и все.

Как бы вы почувствовали себя, примись полицейский кричать на вас? Вы были бы смущены или оскорблены, или взбешены, возмущены, раздражены, агрессивны, возможно, ощущали бы необходимость оправдаться. Дети реагируют на крик точно так же. Может быть, они испугаются и подчинятся авторитету, но при этом испытают также гнев и раздражение, досаду и неприязнь. Несомненно, эти чувства вредны и для взаимоотношений между родителями и детьми, и для развития характера самого ребенка.

Итак, полицейский не кричит. Как же он осуществляет свою власть? Что заставляет вас в следующий раз воздержаться от превышения скорости — по крайней мере, на той же дороге и хотя бы в первое (или какое-то) время?

Все дело в том, что полицейский обладает РЕАЛЬНОЙ властью. Он не нуждается ни в сценах, ни в скандалах, потому что его власть — неотъемлемая часть отношений «водитель — полицейский». Существуют негативные последствия для проступков взрослых людей (штрафы и тюремное заключение), и это в достаточной степени мотивирует исполнение законов. И никто ни на кого не кричит. Конечно же, наказание за нарушение закона должно быть достаточно серьезным, чтобы заставить взрослых избегать его. Если бы полицейский оштрафовал вас на пять центов, вы бы посмеялись и продолжали вести себя в том же духе. Однако когда плата высока, мы предпочитаем подчиниться власти.

Вы как родители должны достигнуть положения полицейского и пользоваться, как и он, реальной властью, создав систему последствий. Пользуйтесь этой властью, бросьте истерику. Крик — это доказательство того, что в вашем доме власть вам не принадлежит.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Мама, дай молока.

Мать: Возьми.

Ребенок: Я хочу печенье.

Мать: Не сейчас.

Ребенок: Нет, я хочу сейчас.

Мать: Хорошо, возьми свое печенье!

Ребенок: Еще молока.

Мать: Минутку, я занята с малышом.

Ребенок: Я хочу молока! Я хочу молока!

Мать (крича): Я СКАЗАЛА, ПОДОЖДИ МИНУТКУ!

Ребенок: Нет, не через минутку! Я сейчас хочу молока. Сейчас! Чашка пустая! Дай мне сейчас же молока.

Правильно:

Ребенок: Мама, дай молока.

Мать: Попроси, пожалуйста, вежливо.

Ребенок: Можно взять молока, пожалуйста?

Мать: Конечно. Возьми.

Ребенок: Мама, ты не могла бы дать мне печенья, пожалуйста.

Мать: Ты попросил очень вежливо на этот раз. На выходные ты обязательно получишь печенье.

Ребенок: Но я хочу сейчас!

Мать: Я знаю, что тебе хочется сейчас. Ведь оно такое вкусное. Поэтому мы его храним на выходные — особое угощение для особого дня.

Ребенок: Я хочу сейчас! Дай сейчас печенье!

Мать: Мы закончили разговор о печенье. Если ты снова попросишь — выйдешь из-за стола и займешься чем-нибудь другим.

Комментарий

В «неправильном» диалоге мать старается угодить ребенку. По неизвестной причине она не обращает внимания на его манеры и тон и просто дает ему все, что он просит. Однако, в конце концов, ей трудно выполнить просьбу ребенка, и она, естественно, раздражается из-за его настойчивых эгоистичных требований. Ей неприятно чувствовать себя рабой сына, и она с неприязнью воспринимает его наглую настойчивость. Первоначальное желание матери избежать стычки не осуществилось, и в результате весь этот эпизод способствовал ухудшению отношений с ребенком и развитию у него отрицательной черты характера.

В «правильном» диалоге мать и поправляет ребенка, когда он невежливо обращается к ней, и считает нужным не выполнить его просьбу. Ребенку наверняка не понравятся ни замечание, ни отказ выполнить его просьбу, но у матери хватает твердости и мужества делать не то, что легко, а то, что правильно и хорошо для его дальнейшего развития. Мы видим, что, несмотря на строгость, ребенок упрямо продолжает добиваться своего. Но мать понимает, что ее требования не обязательно приведут к немедленным результатам. Все зависит от характера ребенка: иногда может понадобиться множество повторений, чтобы был извлечен необходимый урок. Для иных детей урок повторяется несколько лет! И при этом, независимо от того, слушается ребенок сразу или нет, в самом факте дисциплинирования есть несомненная польза.

Прежде всего, именно мать остается хозяином положения. Следовательно, уменьшается вероятность, что ребенок своим поведением вызовет ее раздражение и неприязнь. Напротив, постоянное использование подходящих средств воздействия обычно удерживает мать от раздражения, гнева и бесконтрольных реакций — благо и для родителей, и для ребенка. Кроме того, дети, которых воспитывают методами, осуществляемыми в терпеливой, сдержанной форме, постепенно учатся таким же терпеливым, сдержанным реакциям. Они непременно будут относиться с уважением и любовью к своим родителям, если не в юные годы, то позже. И последнее. Мать, которая упорно следует разумному, сознательному и систематичному подходу к воспитанию, может быть уверена в том, что она сделала для ребенка все, что могла. Ведь, в конце концов, развитие ребенка зависит не только от родителей. Есть другие факторы, которые играют немаловажную роль: врожденная природа человека (такая, какой ее определил Всевышний), его свобода выбора, другие важные в его жизни люди, взаимоотношения с братьями и сестрами, жизненный опыт, влияние среды и т.д. Родители имеют главное влияние, но не могут брать на себя полную ответственность за конечный результат. И если они уверены, что сделали все от них зависящее,  они не должны терзаться чувством вины и сожаления, даже если разочарованы развитием ребенка (хоть это оправдание и не облегчает горечи разочарования).  К несчастью, когда у родителей не хватает мужества, терпения и желания вести своих детей по правильному пути, у них всегда есть основания упрекнуть себя в плачевных результатах и сожалеть о той роли, которую они сыграли в неудачном развитии ребенка. Это — очень тяжкое бремя.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок: Мама, я разлил кое-что на пол.

Мать: Что ты разлил?

Ребенок: Оливковое масло из большой бутылки.

Мать: ЧТО?! ПОКАЖИ-КА! НЕТ, Я ЭТОГО НЕ ПЕРЕНЕСУ! ТЫ ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО ЭТО МАСЛО СТОИТ? И ПОСМОТРИ НА ЭТУ ЛУЖУ! НЕУЖЕЛИ МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ НЕУКЛЮЖИМ? ВЕДЬ ЭТО МАСЛО НЕВОЗМОЖНО ВЫТЕРЕТЬ! ОНО РАСТЕКАЕТСЯ ПО ВСЕМУ ПОЛУ, КАК НЕ ЗНАЮ ЧТО! НЕТ, ЭТО НЕВЫНОСИМО! ТЕБЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ПОРУЧИТЬ! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВСЕ ДЕЛАТЬ ОСТОРОЖНО?! ТЫ ВСЕГДА СОЗДАЕШЬ МНЕ РАБОТУ!

Правильно:

Ребенок: Мама, я разлил кое-что на пол.

Мать: Что ты разлил?

Ребенок: Оливковое масло из большой бутылки.

Мать (начинает медленно считать до десяти, делая глубокий вдох перед каждым счетом): Ну-ка посмотрим… Да-а… недурная лужа, не правда ли? Принеси, пожалуйста, ведро с тряпкой и мыло. Надо это быстро убрать.

Комментарий

В первом диалоге проиллюстрирована естественная реакция на маленькую житейскую «трагедию». Какую мать обрадует необходимость вытирать огромную масляную лужу? Однако давайте проследим за реакцией ребенка на «естественную» вспышку матери. Так как реакция матери очень остра, ребенок может решить, что он совершил ужасный поступок. Обвинения в неуклюжести и в том, что он постоянно создает для матери работу, только усиливают его чувство вины и сознание того, что он — «плохой». Вдобавок ее собственное чрезмерное раздражение учит его, как следует реагировать на неприятные новости (например, когда он узнает, что кто-то катается на его велосипеде без разрешения). Из-за своей незрелости дети переживают за день массу «катастроф» и «трагедий» — значительно больше, чем взрослые. Мать из первого диалога, сама того не желая, своим примером показывает ребенку, как сильно можно огорчаться, если что-то происходит не так, как хочется. И тогда она станет свидетельницей таких же реакций ребенка на каждую неудачу и разочарование.

Второй диалог — очень «нетипичный», «неестественный» для многих из нас. Нужно долго работать над собой, чтобы достигнуть такого уровня — спокойно противостоять неприятным событиям. Перед тем, как «прибыть на место катастрофы», мать считает до десяти, чтобы успокоиться. Ей удается внушить себе, что для неловкого ребенка всякие разбивания — проливания — вещь нормальная; она решает использовать ситуацию для того, чтобы подать пример сдержанности, самоконтроля и поиска выхода из стрессовой ситуации. Когда такой ребенок впадет в истерику из-за того, что кто-то без спросу катается на его велосипеде, мать может напомнить ему, как следует принимать неприятные новости — спокойно и зрело. Для него ситуация с велосипедом — «катастрофа». Нет смысла успокаивать его, что все это не так серьезно. Гораздо полезнее научить ребенка вести себя в таких ситуациях правильно. Если мать сама демонстрирует такой подход, попадая в свои личные «катастрофы», ее наставления убедительны и действенны. И наоборот, если она предлагает ему определенный подход к решению проблемы, а сама не практикует его в жизни, вряд ли ее урок будет иметь успех.

Для тех, кто полагает, что такое поведение доступно ангелам, а не матерям «из крови и плоти», я приведу пример терпения и выдержки, проявленных  известным педагогом и организатором. Классы и жилые комнаты в семинаре  были переполнены до предела. Их разделяла стеклянная дверь. Однажды в беспечной спешке девочка двинула кровать на дверь и разбила стекло. Все стали нервничать: что скажет учительница? Ведь стекло дорогое, а школа постоянно нуждалась в деньгах! Она вошла и тихо спросила: «Никто не порезался?» Убедившись, что все целы и невредимы, она спокойно вымела осколки. И никаких упреков, огорченных восклицаний! А ведь ремонт стоил больших денег и его можно было бы с легкостью избежать.

Того, кто полагает, что такое поведение «по плечу» разве что необыкновенным учителям, но никак не обыкновенным мамам, заверяем:  матери ежедневно проявляют не меньшую выдержку. Конечно, нам не всегда удается одержать победу. Нередко родители реагируют на ситуацию, не задумываясь, не пытаясь выбрать лучший по возможности ответ.

Тем не менее, если упорно следовать практике самоконтроля и тщательного взвешивания, это принесет свои плоды. Те, кто учится владеть своими эмоциями, однажды обнаружат, что повседневные «маленькие трагедии» не так уж сильно их и огорчают. Даже те, кто поначалу только «притворяется», будто эти «катастрофы» не столь уж страшны, в награду начинают действительно так чувствовать.