Любовный треугольник с его мамой

[kss99]

Добрый день! 

Живем с моим молодым человеком около года, нам обоим чуть за 30, мне 32, ему 34. Отношения серьёзные, планируем в перспективе создать семью, и в целом меня все устраивает и все нравится, кроме одного но - его отношения с мамой,которая живёт в другом городе. 

Она хорошая женщина, прекрасно меня приняла и как мне казалось, рада нашим отношениям. Но со временем я заметила, что она занимает позицию моей конкурентки, нежели его мамы. Она иногда приезжает к нам, остаётся на пару дней, и буквально с порога начинается культ восхваления достоинств её сына, и ее любви к нему, что мне порой становится жутко не уютно, ведь и я люблю и ценю его, но на её фоне это все выглядит не достаточным. Она все больше ведёт себя как его спутница, и когда мы идём куда то вместе, она целиком и полностью старается идти с ним, под руку, постоянно сохраняя телесный контакт.

Последней каплей для меня стало день рождение моего парня, организованное в кафе для наших друзей, на которое его мама так же приехала и вела себя как полноправная хозяйка вечера, бежала встречать гостей, лезла с организационными вопросам, благодарила всех от своего лица и лица своего сына, за то что пришли. И я была лишь гостьей на её фоне, не смотря на то что это было мероприятие, организованное мной и парнем, и я полагаю, именно я должна была быть хозяйкой рядом с парнем, а не его мать. 

Я подсознательно чувствую это её отношение, конкурентное, и сама будто бы ревную парня к ней. От этого я постоянно срываюсь, чувствую раздражение к ней, её приезд пытка для меня. 

Я знаю, что ставить парня перед выбором, абсолютно не верно, но на роль третьей лишней я не согласна. 

Я даже сказать это парню немного боюсь, потому что я знаю, как хорошо он относится к матери, она воспитала его после развода с отцом сама, очень к нему привязана, поддерживает его и я ей благодарна, но просто перетерпеть у меня пока не получается. Не представляю как выйти из этой проблемы, сохранив хорошие отношения со всеми. Прошу вашего совета 

[Dante]

6 минут назад, kss99 сказал:

Добрый день! 

Добрый. И всё таки, когда человек создаёт тему любовный треугольник, осознаёт ли он, что в любовном треугольнике персонажи любят друг друга не романтической, а эротической любовью. Не? Эх...

 

8 минут назад, kss99 сказал:

Я подсознательно чувствую это её отношение, конкурентное, и сама будто бы ревную парня к ней

То есть вы считаете, что она конкурирует с вами за парня с точки зрения внимания. 

 

8 минут назад, kss99 сказал:

От этого я постоянно срываюсь, чувствую раздражение к ней, её приезд пытка для меня. 

Какие варианты выхода из ситуации вы видите?

 

8 минут назад, kss99 сказал:

Прошу вашего совета 

Так вы ведь парню сказать боитесь. То варианта два: либо он вам не парень, либо вы терпите. 

Это решение в лоб.

 

Но я бы задумался... а может всё таки не в маме дело, а? А в том, что вам что-то кажется?

Те случаи, которые вы описали не выглядят как конкуренция.

[kss99]

1 час назад, Dante сказал:

То есть вы считаете, что она конкурирует с вами за парня с точки зрения внимания.

Да, именно

[Solnzeklesh]

Типично

Значит конкурируете с его мамой за право быть ему мамой.

Не много чести, если честно.

 

Пусть его мама «докармливает», так как все равно вы не залезете на её законное место. Это лишь иллюзия власти и она временная. Уважения бы.. к той женщине что его вырастила.

[kss99]

1 час назад, Dante сказал:

Какие варианты выхода из ситуации вы видите?

Возможно попробовать сократить общение. Но в идеале я все таки думаю поговорить в парнем, потому что пока я не понимаю его позицию 

1 час назад, Dante сказал:

Но я бы задумался... а может всё таки не в маме дело, а? А в том, что вам что-то кажется?

Те случаи, которые вы описали не выглядят как конкуренция.

Я ощущаю себя лишней только в общении с ней 

1 час назад, Solnzeklesh сказал:

Типично

Значит конкурируете с его мамой за право быть ему мамой.

Не много чести, если честно.

 

Пусть его мама «докармливает», так как все равно вы не залезете на её законное место. Это лишь иллюзия власти и она временная. Уважения бы.. к той женщине что его вырастила.

Я не стремлюсь занимать её место и выполнять её функции, как матери. 

Её взрослый сын не может быть бесконечно её маленьким мальчиком и в определённый момент нужно уступить место его спутицы рядом, разве нет 

[Solnzeklesh]

19 хвилин тому, kss99 сказав:

мальчиком и в определённый момент нужно уступить место его спутицы рядом, разве не

Как уступить, в гроб проводить? 

[Dante]

33 минуты назад, kss99 сказал:

Возможно попробовать сократить общение. Но в идеале я все таки думаю поговорить в парнем, потому что пока я не понимаю его позицию 

Звучит как план

 

33 минуты назад, kss99 сказал:

Я ощущаю себя лишней только в общении с ней 

Зачем вам с ней общаться?

[Сладостная фига]

1 час назад, Dante сказал:

любят друг друга не романтической, а эротической любовью. Не? Эх...

Да, и то может быть. Сама была в такой ситуации. Если у мужчины такие отношения с матерью - его надо срочно бросать.

[Глафира]

2 години тому, kss99 сказав:

Живем с моим молодым человеком около года, нам обоим чуть за 30, мне 32, ему 34.

У него был брак? были серьезные отношения до вас?

2 години тому, kss99 сказав:

Последней каплей для меня стало день рождение моего парня, организованное в кафе для наших друзей, на которое его мама так же приехала и вела себя как полноправная хозяйка вечера, бежала встречать гостей, лезла с организационными вопросам, благодарила всех от своего лица и лица своего сына, за то что пришли. И я была лишь гостьей на её фоне, не смотря на то что это было мероприятие, организованное мной и парнем, и я полагаю, именно я должна была быть хозяйкой рядом с парнем, а не его мать. 

А вы кто? она - мать, а вы кто?

[Eva_terapevtovna]

Автор, подсвечу. 

1. Точно ли ОНА занимает позицию вашей конкурентки и в курсе ли мама о том, что она с кем-то конкурирует и соревнуется? От этого зависит многое. 
2. Нормальная мама-любит ребенка безусловно, если вам нравится, каким стал ваш мужчина, может есть смысл присмотреться и  взять на вооружение такую стратегию для воспитания своих будущих детей (если планируете). 
3. Есть вероятность, что у вас размыты  границы и представления о роли "женщины"  и вы чувствуете, что утрачиваете контроль и делите место "женщины", как буд-то ваш мужчина не до конца ваш. Может ли быть такое?
4. Разговаривать с мужем, при отсутствии адекватных "аргументов" - цугванг. Как вы считаете, ваши аргументы весомые?
5. Ваше чувство к этой ситуации - скорее всего, очень привычное.
6. Можете задать себе вопрос, когда ранее вы испытывали похожие чувства?  Когда ранее вы с кем-то делили что-то важное?
7. Чем выгодна для вас эта ситуация?
8. Чем ОПАСНА для вас, какие ваши страхи поднимает?

Что можно с этим делать? Как вариант,  выйти из позиции конкуренции и укрепить  ЭГО и свою позицию и самоощущение, стать выше, над ситуацией. 
 

[игуменн]

  Автор ксс99 вы меня обманули. В теме я ожидал маму, сына и сыненого  товарища. Мне стало за них стыдно и захотелось узнать о них побольше. Но вы обманщица. 

[Тигрица]

3 часа назад, kss99 сказал:

она воспитала его после развода с отцом сама, очень к нему привязана,

Свет очей. Понятно.

А что сейчас у мамы с личной жизнью?

Автор, в такой ситуации скорей всего выход один - или принять ситуацию или разойтись с парнем. Потому что поменять что-то здесь практически невозможно. Вот смотрите, ну скажете вы парню, чтобы он ограничил маму в общении. Ну пусть он даже сделает так. Мама то быстро смекнет откуда ветер дует, и вот тогда вы наживете врага и рано или поздно она вас поссорит с сыном. Или ему надоест вечное противостояние и он с вами разойдется. Жить в постоянном состоянии конфликта невозможно. 
Но и принять такую маму вам будет трудно, раз уже сейчас вы так реагируете. Потому что потом она начнёт влезать в воспитание внуков. И что-нибудь «организовывать», она же лучше знает. 
Тут либо плюнуть, заняться карьерой, а из мамы выйдет прекрасная няня для детей ( если вы примете то, что она будет командовать ). 
Или срочно организовать маме то, что ее отвлечёт от вашей пары - ее личную жизнь, новую дачу или ещё что. Чтоб занята была целыми днями. И не летела из другого города ))

[Alek-S]

9 часов назад, kss99 сказал:

Я даже сказать это парню немного боюсь, потому что я знаю, как хорошо он относится к матери, она воспитала его после развода с отцом сама, очень к нему привязана, поддерживает его и я ей благодарна, но просто перетерпеть у меня пока не получается. Не представляю как выйти из этой проблемы, сохранив хорошие отношения со всеми. Прошу вашего совета 

Kss привет
Не бойтесь, потому что именно ему и нужно это сказать, не вступая в прямую конфронтацию с мамой, потому что любая попытка сказать ей скорее обернется враждой и словами о том что она просто любит сына, а вы создаете проблему...
 

6 часов назад, Тигрица сказал:

Вот смотрите, ну скажете вы парню, чтобы он ограничил маму в общении. Ну пусть он даже сделает так. Мама то быстро смекнет откуда ветер дует, и вот тогда вы наживете врага и рано или поздно она вас поссорит с сыном. Или ему надоест вечное противостояние и он с вами разойдется. Жить в постоянном состоянии конфликта невозможно. 
Но и принять такую маму вам будет трудно, раз уже сейчас вы так реагируете. Потому что потом она начнёт влезать в воспитание внуков. И что-нибудь «организовывать», она же лучше знает. 

Тигрица, есть вариант что вы правы, но лично знаю два примера в одном муж сказал матери что бы не лезла с советами как тратить деньги копить к жене за его спиной, потому что все эти советы строились на постоянной критике.
Второй пример мой личный. В свое время я четко дал понять маме что за моей спиной никакие "терки" неприемлемы. А на определенном этапе на просьбы мамы заглянуть к нам в гости я ответил что нет, тут её делать нечего. Другое дело если это вопрос совместных праздников, или в гости они приедут вместе с отцом.

Так что если муж желает, то может найти решение проблемы, четко обозначив матери что в гостях у них она, а не они у неё, и все что будет против его жены, это против него самого, а это может испортить её отношения с ним
 

9 часов назад, kss99 сказал:

Последней каплей для меня стало день рождение моего парня, организованное в кафе для наших друзей, на которое его мама так же приехала и вела себя как полноправная хозяйка вечера, бежала встречать гостей, лезла с организационными вопросам, благодарила всех от своего лица и лица своего сына, за то что пришли. И я была лишь гостьей на её фоне, не смотря на то что это было мероприятие, организованное мной и парнем, и я полагаю, именно я должна была быть хозяйкой рядом с парнем, а не его мать. 

Смотрите, есть вариант что все это "говорили" ваши эмоции, а его мать оч старалась поддержать этот праздник, и вела себя стараясь оказать заботу и внимание.
Что если ей и в голову не приходило поступать против вас?
 

9 часов назад, kss99 сказал:

Я подсознательно чувствую это её отношение, конкурентное, и сама будто бы ревную парня к ней. От этого я постоянно срываюсь, чувствую раздражение к ней, её приезд пытка для меня. 

Я знаю, что ставить парня перед выбором, абсолютно не верно, но на роль третьей лишней я не согласна. 

Итак, если мама не вкладывает в свои слова и действия такой смысл, а вы признаете что в вас срабатывает ревность, которая отражает ваш негатив, ваши эмоции и какие то проблемы, которые точно не от вашего парня, и могут быть не от его мамы.
Отсюда вывод, что идея "третьей лишней" исходит только от вас, но реагируете вы так словно это и есть смысл слов и дел его мамы.
Но ваши эмоции могут отражать только вас, и они могут быть ошибочны.

Куда важнее кем вы являетесь для вашего парня, ведь живет он не с мамой а с вами
 

9 часов назад, kss99 сказал:

Я ощущаю себя лишней только в общении с ней

Ваши ощущения это результат того о чем вы думаете, а я написал что идея "третьей лишней" это ваше толкование, ваши эмоции, которыми никто не сможет управлять за вас.
Эмоции изменчивы, и когда вы успокаиваетесь уже все не кажется таким "опасным"
Итак, ощущения изменчивы и запросто обманчивы, это не довод.

Отношение матери в том "что имелось ввиду".
Вы можете аккуратно обсудить вопрос с парнем, и даже спросить его маму, для чего приезжая к вам она так активно показывает "любовь к сыну", ведь это похоже на соревнование "кто больше любит сына (парня)"
Любое соперничество с вами за его сердце, это путь к обострению. Если ей нужно обострение, - для чего?

[Jural]

16 часов назад, kss99 сказал:

Добрый день! 

Живем с моим молодым человеком около года, нам обоим чуть за 30, мне 32, ему 34. Отношения серьёзные, планируем в перспективе создать семью, и в целом меня все устраивает и все нравится, кроме одного но - его отношения с мамой,которая живёт в другом городе. 

Она хорошая женщина, прекрасно меня приняла и как мне казалось, рада нашим отношениям. Но со временем я заметила, что она занимает позицию моей конкурентки, нежели его мамы. Она иногда приезжает к нам, остаётся на пару дней, и буквально с порога начинается культ восхваления достоинств её сына, и ее любви к нему, что мне порой становится жутко не уютно, ведь и я люблю и ценю его, но на её фоне это все выглядит не достаточным. Она все больше ведёт себя как его спутница, и когда мы идём куда то вместе, она целиком и полностью старается идти с ним, под руку, постоянно сохраняя телесный контакт.

Последней каплей для меня стало день рождение моего парня, организованное в кафе для наших друзей, на которое его мама так же приехала и вела себя как полноправная хозяйка вечера, бежала встречать гостей, лезла с организационными вопросам, благодарила всех от своего лица и лица своего сына, за то что пришли. И я была лишь гостьей на её фоне, не смотря на то что это было мероприятие, организованное мной и парнем, и я полагаю, именно я должна была быть хозяйкой рядом с парнем, а не его мать. 

Я подсознательно чувствую это её отношение, конкурентное, и сама будто бы ревную парня к ней. От этого я постоянно срываюсь, чувствую раздражение к ней, её приезд пытка для меня. 

Я знаю, что ставить парня перед выбором, абсолютно не верно, но на роль третьей лишней я не согласна. 

Я даже сказать это парню немного боюсь, потому что я знаю, как хорошо он относится к матери, она воспитала его после развода с отцом сама, очень к нему привязана, поддерживает его и я ей благодарна, но просто перетерпеть у меня пока не получается. Не представляю как выйти из этой проблемы, сохранив хорошие отношения со всеми. Прошу вашего совета 

 

Здравствуйте.

 

"Я подсознательно чувствую это её отношение, конкурентное, и сама будто бы ревную парня к ней. От этого я постоянно срываюсь, чувствую раздражение к ней, её приезд пытка для меня". 

 

Получается, что чувство ревности, которое у вас возникает, заставляет вас срываться, чувствовать раздражение к матери мужа, и её приезд к вам - пытка для вас.

 

Теперь представьте, что у вас чувства ревности - ноль, и если ревности у вас не возникает, то будете ли вы постоянно срываться, будете ли вы чувствовать раздражение на маму мужа, будет ли пыткой её приезд к вам?

 

Если у вас не будет раздражения, и приезд матери для вас уже не будет пыткой, то тогда вам можно устранить в себе ревность, и в этом случае у вас восстановится нормальное отношение и к мужу, и к его матери.

 

Если у вас всё равно будет какое-то остаточное чувство раздражения - если представить, что у вас ревность исчезла, - то тогда можно узнать - что является источником вашей ревности, и устранить этот источник.

 

Если такую работу вам не сделать, ситуация будет ещё драматичнее, и ваши переживания - более сильные и неприятные.

 

Из вашего состояния, в котором вы сейчас находитесь, любые разговоры с мужем не приведут к разрешению всей ситуации, связанной с чувством ревности у вас, и раздражением на мать мужа: ваш разговор с мужем будет управляться мотивом избавиться от возникшей ситуации, а любое избавление от факта ситуации будет усиливать факт ситуации, и ваш треугольник будет набирать обороты - вы будете раздражаться не только на мать мужа, но и на самого мужа, а они - будут на вас негативно реагировать.

 

 

[Королева]

21 час назад, kss99 сказал:

И я была лишь гостьей на её фоне, не смотря на то что это было мероприятие, организованное мной и парнем, и я полагаю, именно я должна была быть хозяйкой рядом с парнем, а не его мать. 

С чего вдруг?

Ладно бы у вас был статус жены. Тогда ясно. А так вы кто? Очередная девушка.

21 час назад, kss99 сказал:

Я знаю, что ставить парня перед выбором, абсолютно не верно

Да это сейчас и глупо.

Чтобы ставить перед выбором нужно сначала кем то стать для этого человека.

Вон вы уже и в организацию всего лезете, а он все ни как и ни как.

А уж если рот откроете про маму, то тут вообще можно съехать в 24 часа.