Не могу отпустить бывшего мужа

[Эскейпер]

9 часов назад, Энель сказал:

Я с пациентами не веду дискуссий.

Вы бы халатик то чужой сняли. 

Не по размеру вам.

22 часа назад, Нина643 сказал:

И да,я высказывала мужу что это его дети,что детство очень быстро протекает,что если он сейчас не выстроит отношения с ребенком,то потом папа просто не будет нужен.

Т.е. вы хотели заставить человека , действовать против его воли и под вашим контролем?

Так?

[Нина643]

35 минут назад, Эскейпер сказал:

 

Т.е. вы хотели заставить человека , действовать против его воли и под вашим контролем?

Так?  Да,это было так.Всегда полагала что любовь к собственным детям это естественно,особенно если папа так хотел сына.Его отец,дед моему сыну относился именно так,они и вместе на речку ходили,и на велосипедах,и что то там разговаривали,вместе делали.Я просила мужа относится к сыну так,как его отец относился к нему самому,когда он был ребенком.Да.........,скорее всего заставляла.Ему теперь понимаю это не было необходимостью-общение с сыном .И наверно именно поэтому сохранила общение с родителями бывшего мужа,потому что они хорошо относились к моим детям,были настоящие бабушка и дедушка Я теперь понимаю что вся история ,длинною в целую жизнь и была историей мужчины,который завел семью ,выбрав не ту девушку,и поэтому  и дети были от нее не ценны,да и сама не являлась чем то необходимым и ценным.Отсюда все и вытекает.И в общем то его и обвинять не в чем.Самой надо было давно это понять,и не мучить друг друга.

 

13 часов назад, Энель сказал:

В принципе это был бы нормальный вывод, если бы в мире существовала только пара этих мужчин. На самом деле есть мужчины, которых жизнь не била сильно, но они тоже любят жён и своих детей. Они просто из семей с хорошими традициями. При желании примеры можно отыскать, но вы их не видите. 

Так вот вывод, что надо выбирать битого мужчину, он неправильный. Надо выбирать того, который хорошо относится, а какие у него причины быть нормальным это дело третье. Просто что вы можете дать такому мужчине? Подумайте. Проблема не во внешности, не в детях, а в том, что с женщиной бывает неинтересно или неприятно. Она сравнивает мужчину с бывшим, пытается выяснить достаточно ли мужчина бит, чтоб ценить. Вы можете даже прямо не говорить этого, но это чувствуется. Вот от этого надо избавиться и смотреть на мужчину просто как на человека, который нравится или нет.

Я действительно  понимаю как трудно это сразу осмыслить, вы главное не останавливайтесь, старайтесь понять свою жизнь как цепочку собственных решений.

Неправильно дети сказали. Что значит оба, по мне так вы старались, ясно что не хватало сил терпеть такое отношение к детям, но даже если бы вы находили силы говорить ему красиво всё, его отношение к детям не поменялось бы, после рождения дочери стоило понять, что такому мужику не рожают, даже если он просит. Он не мог дочку воспитывать, с чего бы ему суметь воспитать сына, когда он муж и отец фиговый. Но ничего страшного, это опыт. Теперь вы знаете, что если мужчина не воспитывает дочь, то сына тоже не станет. Вот, что надо транслировать детям. Не всегда виноваты оба, это просто стереотип. 

Как только вы поймёте, что это вы сами выбрали его, позволили стать отцом своим детям и мужем себе, что вы сами вовремя не выставили его из своей жизни. Большое количество женщин после такого отношения к рождённой дочери сильно обиделись бы и выставили. Почему вы не среагировали не так? Что заставило вас терпеть? Найдите ответ.

Вы даже тут их не можете сформулировать толком. Только реальные истории можете рассказать. Вычлените претензии их общей массы информации и напишите примерно так:

1 Он не любил и не воспитывал детей.

2 Он не помогал по дому.

3 Он плохо занимался сексом.

4 Он не дарил мне поддержку в трудных ситуациях и душевного тепла.

Итд

Я не не могла сформулировать,претензии по пунктам я прокручивала их  эти три года в голове,просто на момент написания уже не хотелось опять все перебирать,и поток информации перенаправил мой ракурс раздумий.Все пункты вы написали правильно.Спасибо вам,вы помогли мне понять то,что мучило меня все это время: мужчина выбрал не ту женщину для совместной жизни,отсюда и отношение ко мне ,к детям ,отсюда и мое постоянное желание доказать что я хорошая,поэтому когда появилась та женщина,которая нужна он не стеснялся в выражениях- ценность этой женщины превосходила ценность нас всех вместе взятых.Поэтому отряхнулся как от пыли и пошел навстречу счастью.Вообщем то и никто не виноват,мне надо было в любой момент подумать,открыть глаза и понять это.И уйти наверно не мог потому что по сути то и претензий ко мне больших не было))Просто не та))Мне стало намного легче,думаю это начало конца моим стенаниям)) Да,остаются вопросы почему я позволяла так с собой обращаться,но думаю я с этим справлюсь,потому что получила ответы на свои вопросы,и пазл начал складываться.А насчёт мужчин,думаю это опять из серии доказать бывшему мужу что я хорошая,что я кому то нужна))И эта алчность и использование как средство доказать мужу,а не действительно познакомиться с мужчиной была видна невербально с первой минуты,и мужчины сбегали))Ведь на работе,и в быту я рассматриваю мужчин не как источник достижения моих целей))Да уж,забавно получается))Спасибо  ещё раз,за то,что вытерпели мои стенания и жалобы и помогли взглянуть на ситуацию не через пелену обиды и боли,а значит немного "нетрезво"))

[Rebecca]

5 часов назад, Нина643 сказал:

А насчёт мужчин,думаю это опять из серии доказать бывшему мужу что я хорошая,что я кому то нужна))

Слишком много бывшего в вашей жизни.

Давно пора подумать о себе.

И подумать какой пример вы даёте своим детям о том как держать удар.

[Энель]

7 часов назад, Нина643 сказал:

 мужчина выбрал не ту женщину для совместной жизни,отсюда и отношение ко мне ,к детям ,отсюда и мое постоянное желание доказать что я хорошая

А вы что не выбирали? Вас кто выберет, тому вы и рады? Что вы о нём постоянно. Вы не того выбрали.

[Эскейпер]

22 часа назад, Нина643 сказал:

Спасибо вам,вы помогли мне понять то,что мучило меня все это время: мужчина выбрал не ту женщину для совместной жизни,отсюда и отношение ко мне ,к детям ,отсюда и мое постоянное желание доказать что я хорошая

Вы идёте совершенно не в том направлении, автор.

Так вы придёте в туже самую эмоциональную яму, из которой пытаетесь выбраться.

Людей, дающих советы спихивать ответственность на кого либо, за свои поступки - посылайте в лес.

Это путь иллюзий. 

[Королева]

В 03.03.2024 в 09:32, Нина643 сказал:

я прокручивала их  эти три года в голове,просто на момент написания уже не хотелось опять все перебирать

И не надо.

Нужно было еще раньше прекратить этот "разбор полетов". Не помогает он. Потому, что в жизни кроме всей логики и причинно - следственных связях, есть еще простое "повезло/не повезло". Которое напрочь все переворачивает.

Для чего вам этот анализ сейчас? Ну раньше, вы возможно еще рассчитывали, что возможно в нем откроется "эврика" и муж к вам вернется. Сейчас уже очевидно, что этого и не будет, а если и будет, то ничего хорошего из этого не выйдет. Еще хуже будет.

Поэтому сдался вам этот анализ?

Дальше иная жизнь. Иные уроки. Поэтому со всем этим надо завязывать.

Для этого должны быть 2 условия. Обязательные.

Первое: вам нужно силой воли не давать себе думать о бывшем. Вот прямо 100% контроль. Как только мыли туда, так сразу: СТОП. Что угодно делайте: читайте молитву, детский стишок, куплет любимой песни - что угодно, но тут же и всенепременно.

Второе: нужно наполнять свою жизнь приятным. Учить себя по новому получать удовольствия. Это сложно. Поэтому хорошо бы себя заставлять. Например, каждый день вести дневник и записывать в него 10 ежедневных приятных моментов: погладили собаку, послушали музыку, съели персик, сделали массаж лица, поговорили с любимой подругой и т.д. и т.п. И это обязательно. Нужно себя приучать. Наполнять этим свою жизни. Наверно это будет трудно. Можно сходить к неврологу и попросить в помощь какие то медикаменты. Временно, на период перехода можно. Раз вы сами за 3 года не справились, то возможно с ними и случиться переломный момент.

Вы должны полюбить свою свободу. Всю ее раскушать. Дети почти выросли. Вы ведь почти и не жили для себя. Ну так попробуйте.

А вот после, когда ты вы освоитесь в свой свободе, когда вам в ней станет хорошо, тогда можно подумать о паре. Но это пока реальность более дальняя. Дайте себя пару лет на восстановление.

В 03.03.2024 в 04:23, Нина643 сказал:

Потому что в детстве пришлось испытать неправоправные действия в отношении себя и некому было защитить,и для себя решила что  если бы был папа

Ну мало ли у кого так.

Это ваша травма. А не ваших детей.

Это знаете, как воплотить свою мечту в детях. Ну попробовать можно. Но если не выходит, то жизнь положить на это вряд ли стоит.

Тем более, что у ваших детей прекрасные дедушки. Дадут они все необходимое. И мама у них такая, что в обиду не даст.

Поэтому предлагаю свою травму оставить. Не тащить в жизнь детей. Велика вероятность, что у них совсем не так как у вас.

[Нина643]

3 часа назад, Эскейпер сказал:

Вы идёте совершенно не в том направлении, автор.

Так вы придёте в туже самую эмоциональную яму, из которой пытаетесь выбраться.

Людей, дающих советы спихивать ответственность на кого либо, за свои поступки - посылайте в лес.

Это путь иллюзий. 

Нет,этого уже не будет.Самой надоело посыпать голову пеплом и сидеть в сточной канаве,пытаясь оправдаться тем,что сижу там  не потому что я так хочу,и это принятое мной решение, а в силу внешних обстоятельств,еще и разгребая ладошкой  поверхность,пытаясь в мутной воде найти ответы на вопросы вместо того что бы встать и идти дальше, а еще лучше вовремя остановиться или уйти,что бы не попадать в сточные канавы)))Самой надоело.

[Марина 27]

В 02.03.2024 в 09:55, Нина643 сказал:

соприкосновения.Потом почему то началось притеснения папой ребенка:какого...ты наливаешь полный стакан воды,если выпиваешь не весь,такую прическу носят только ....,зачем ему репетитор,если он тупой.он вырастет и вам всем покажет Кузькину мать.Из за денег мы не ругались.Смысл ругатьс

Ваш бывший муж очень хреновый отец, вернее даже мужчина, не созданный быть отцом. Не для него это. Такие есть, да. Они ему реально мешают и раздражают, " снижают" так сказать удовольствие от жизни. Он даже сам пытался и старался, брал там куда то ребёнка, пытался пробовать быть отцом,но у него не получилось. И это бесполезно. Он не отец, так же как бывают женщины-не матери.Вам бы уйти от него, когда только дочь родилась, но у вас видимо было мало опыта, и вы думали, что так и надо, что так у большинства, что всё образуется. Ему не нужны дети, ему нужно жить для себя, да ещё чтобы желательно кто то жил для него. Вот такую женщину он и нашёл, и без детей. Теперь всё только для него. 

А вы.... Вы что то сильно долго переживаете и топчетесь на одном месте. Плюньте. ЛюбИте себя. Вы сами про себя знаете, что вы лучше, и не надо ничего никому доказывать.

[Нина643]

42 минуты назад, Королева сказал:

Первое: вам нужно силой воли не давать себе думать о бывшем. Вот прямо 100% контроль. Как только мыли туда, так сразу: СТОП. Что угодно делайте: читайте молитву, детский стишок, куплет любимой песни - что угодно, но тут же и всенепременно.

Второе: нужно наполнять свою жизнь приятным. Учить себя по новому получать удовольствия. Это сложно. Поэтому хорошо бы себя заставлять. Например, каждый день вести дневник и записывать в него 10 ежедневных приятных моментов: погладили собаку, послушали музыку, съели персик, сделали массаж лица, поговорили с любимой подругой и т.д. и т.п. И это обязательно. Нужно себя приучать. Наполнять этим свою жизни. Наверно это будет трудно. Можно сходить к неврологу и попросить в помощь какие то медикаменты. Временно, на период перехода можно. Раз вы сами за 3 года не справились, то возможно с ними и случиться переломный момент.

Вы должны полюбить свою свободу. Всю ее раскушать. Дети почти выросли. Вы ведь почти и не жили для себя. Ну так попробуйте.

Спасибо.Именно это я сейчас и делаю))А сама я не справилась за три года по одной простой причине-не хотела справляться.Поняла это)Сейчас хочу, а теперь еще и знаю как.Спасибо.

48 минут назад, Марина 27 сказал:

Ваш бывший муж очень хреновый отец, вернее даже мужчина, не созданный быть отцом. Не для него это. Такие есть, да. Они ему реально мешают и раздражают, " снижают" так сказать удовольствие от жизни. Он даже сам пытался и старался, брал там куда то ребёнка, пытался пробовать быть отцом,но у него не получилось. И это бесполезно. Он не отец, так же как бывают женщины-не матери.Вам бы уйти от него, когда только дочь родилась, но у вас видимо было мало опыта, и вы думали, что так и надо, что так у большинства, что всё образуется. Ему не нужны дети, ему нужно жить для себя, да ещё чтобы желательно кто то жил для него. Вот такую женщину он и нашёл, и без детей. Теперь всё только для него. 

А вы.... Вы что то сильно долго переживаете и топчетесь на одном месте. Плюньте. ЛюбИте себя. Вы сами про себя знаете, что вы лучше, и не надо ничего никому доказывать.

Какой мой бывший муж это его дело))Я тоже замуж зачем то шла с широко закрытыми глазами)))И никто меня в плену не держал,наручниками не приковывал))А что я топчусь на одном месте вы правы.Вернее топталась до недавнего момента,это главная поправка.

[Марина 27]

54 минуты назад, Нина643 сказал:

Какой мой бывший муж это его дело

[sportpsyho]

В 01.03.2024 в 09:26, Нина643 сказал:

Как избавится от этого всего не знаю.

За 25 лет вместе с ним у Вас образовалась совсем новая идентичность - семейная. Проще говоря, Вы были одним человеком до того, как встретили его и вышли замуж. Замужем - Ваша личность изменилась, Вы ассоциировали себя с мужем, детьми, семьей, были частью всего этого. А теперь жизненная ситуация резко изменилась, при чем не по Вашему желанию и планам. При этом Вы еще получили жестокую критику в свой адрес. Теперь у Вас новый жизненный контекст и новая идентичность. Вы снова свободна, Вы не связана с семейной системой (не в той степени, что прошлые 25 лет). Вопрос может быть в том, что же делать со всем тем багажом знаний о самой себе, которые Вы собирали в браке. Что, теперь этот опыт не нужен? Что можно взять из прошлого в новое время, а что оставить за неактуальностью. Хорошо бы с близким человеком (подругой например, или психологом) проговорить это. А можно самостоятельно прописать, например. О том, какая Вы сейчас, какая сейчас Ваша новая роль, идентичность, кто Вы сейчас, как себя ощущаете без привязки к прошлой семейной жизни. Вы мыслями еще там, а жизнь идет вперед, для Вас все изменилось. 3 года Вы приходили в себя после расставания. Теперь Ваше время вне зависимости от того человека, кто не смог достойно уйти и поблагодарить Вас за прожитые годы, детей и все хорошее. Он сделал подло и так, чтобы ему было легче уйти - использовал беспощадную критику для оправдания своих действий. Теперь он и его мнение  не имеет к Вам никакого отношения. Что Вы думаете по этому поводу?

[Нина643]

В 24.03.2024 в 22:03, sportpsyho сказал:

Теперь он и его мнение  не имеет к Вам никакого отношения. Что Вы думаете по этому поводу?

Думаю я вот что: мне было  сложно перестроить мышление,восприятие изменившейся действительности быстро.Разобралась в своей голове со своей ответственностью за происходящее,и в том числе благодаря этому сайту.Некоторые комментарии первоначально подняли всю пену и муть в моей голове,наверно потому что впервые слышала не поддерживающее,щадящее мнение,а взгляд со стороны пусть и на однобокую,только с моей стороны рассказанную ситуацию.И одномоментно отпустило,у меня произошло именно так,скорее всего настал момент.Сейчас живу обычной жизнью.Стала более жесткой по отношению к бывшему мужу,и уже не пытаюсь понять его по алиментам : мне надо поднять ребенка.Стала больше общаться с детьми,и младший словно соскучившись по маме  не отходит от меня,пытаясь наверно сказать все то,что я не слушала пока была в коматозе своего "несчастья". Теперь это понимаю и понимаю что это общение  ценно.Вообще прибавилось ощущение ценности данного момента.Не скрою что хочется секса,тактильности,флирта,общения с противоположным полом.Если на пути встретится мужчина хорошо,но сейчас это не самоцель.И наверно покажется кому то смешно, но не стала интенсивно заниматься спортом,преобразовывать что то в себе.Не считаю это первоочередным и по сути ценным.За свои годы экспериментировала с внешним видом,выбрала наиболее мне удобное,приемлемое и не собираюсь это менять.Все разные,я такая какая есть.Сейчас появилась внутренняя необходимость чего то нового,или забытого: хочу кататься на велосипеде,эти несколько лет не каталась,хочу как прежде куда то ходить,сменив кроссовки на туфельки,или наоборот гулять в джинсах по парку.Не скрою что бывают моменты сожаления,жалости к себе, обиды-воспринимаю как остаточное явление от былого и стараюсь переключиться.

Вообщем обычная жизнь обычного человека.

Скорее всего поменялось мое отношение к произошедшему.Мир вокруг остался прежним.

А анализировать и делать выводы не хочу,надоело-прошлое осталось в прошлом.Как то так))))))))

 

[kipjatok001]

В 01.03.2024 в 11:26, Нина643 сказал:

Три года назад муж ушел к женщине, как он говорит которую любит,а меня ненавидел уже лет 10. Что ему надоели скандалы, что его от меня воротит.Мы прожили 25 лет.есть дети.У меня не получается отпустить обиды на все сказанное им.Не понимаю как мог жить со мной 25 лет,а теперь оказалось что ненавидел 10 лет.Почему не ушел раньше? 

Сейчас живет с этой женщиной, живет счастливо, не расходятся.У нее детей нет,ругаться не о чем. Я живу с ребенком.Обида в том, что получается он прав, и я никому не нужна, а он такой хороший, что живет с другой, не расходятся, все хорошо.Я пыталась несколько раз ,зарегистрировалась на сайте знакомств, но как то не получалось, не нравлюсь. да и возраст к 50 подходит.Как избавится от этого всего не знаю.

Добрый день. Сам через 15 лет планирую развестись и жить один. Сместить фокус внимания на другие дела. Мне помогали сеансы медитации в свое время. Спорт. Да и в целом можно отвлечься.

Моя жена спрашивает - что же ты сейчас не уйдешь? Я говорю, что дети маленькие и не хочу, что бы чужой дядя их воспитывал