Я не хочу даже шевелиться

[Люка Аламбер]

Здравствуйте. Меня зовут Пелагея. Мне 32 года. Я замужем (как ни странно), и у меня есть ребенок, о котором я искренне забочусь. И мне нужен совет о том, как жить дальше и как себя вообще заставить жить нормально. И заранее извините за "простыню". Уж очень хочется выговориться и хоть кому-то рассказать о себе.

У меня есть три основные личностные проблемы: 

Первая: хоть мне уже и за тридцать, но ощущаю я себя 13-16-летним подростком, который бунтует, пытается отделиться от родителей, пытается вливаться в социум и вообще ищет себя. Я инфантильна, наивна и ранима. Просто, чтоб вы понимали, я только недавно сделала для себя открытие, что с той же продавщицей в магазине можно пообщаться! Что, оказывается, можно не просто зайти в магазин с фразами: "здрасьте-продайте-спасибо-до свидания", а можно пообщаться с продавцом, спросить как у нее дела, а потом рассказать про свои. Что необязательно пугаться, если ты в момент разговора, например, слово забыл. Что можно просто сказать что-то в духе:"Ай... как там его...Да, параллелепипед!". И самое главное, что я начала понимать, что вести себя как тебе удобно - важно. Если хочешь дурачиться - дурачься. Это в разы лучше, чем если ты будешь просто вежливой и серьезной. Это выглядит очень неестественно. А тебя даже не осудят за твой характер. А если осудят, то пошли вы! (не всегда и везде, но суть вы поняли)

И вот почему, опять же, та же продавщица косо на меня смотрела. Насколько по-глупому я выглядела, когда вежливо кивала головой и испуганно косилась в ее сторону.

 

Вторая проблема: какая-то бесконечная депрессия и апатия. Хоть я и осознала, что можно весело хихикать с продавщицей, сил у меня на это может не быть. Как моральных, так и физических. Вообще, я сейчас словно бы увязла в болоте, которое засасывает меня еще с детства.

Если взять мое состояние на момент написания этого поста, то я не мылась уже четыре дня. Пять дней назад я с трудом заставила себя залезть в душ. Одним шампунем все обмыла за минуту и вылезла. 

О других симптомах напишу чуть ниже.

 

Третья: как мне справиться с паническими атаками от определенных триггерящих меня событий? Например, я не могу спокойно проезжать, возле остановки, куда я ездила на работу, например. Я помню, что меня оттуда уволили. И теперь, глядя на знакомые места, я тут же вспоминаю что тут происходило, и меня изнутри будто сжигает.

 

Выросла я, вроде, в обычной  семье 90-х годов. Мужчины у нас либо военные, либо на заводе. Женщины либо медики, либо занимают любую другую гос.должность. Капающая будущая пенсия - это все.

И вроде, по словам обывателей интернета, у меня была стандартная, на тот момент, семья. Лупили ремнем за оценки. Просили замолчать "когда взрослые разговаривают и своего мнения ты не имеешь, ибо маленькая". Говорили что-то в духе: "Ты никто и звать тебя никак, пока не вырастешь и не достигнешь хоть чего-то". Или: "Тебе тут ничего не принадлежит, поэтому береги, что мы тебе дали".

Ну а на меня, как на старшую любимую дочь, свалились все семейные "приколы". От этого я была одновременно под гипер-опекой и одновременно под гнетом вечного недовольства. Будь отличницей, будь умницей, достигни лучшего! 

Пока мои ровесники гуляли во дворе, Пеля сидела дома и помогала с младшей сестрой, или учила дополнительные уроки. Пока подруги ходили на школьную дискотеку или кружки, Пеля опять сидела дома, ибо а зачем тебе это? Учись, развивайся по книжкам. Ты умненькая. С четырех лет читаешь. Тебе вот это, что другие подростки делают - не нужно.

Понимаете, тут такой закон, что все делается ради семьи! Ничего другого не существует, кроме семьи (Доминик Торетто на секунду заглянул в чат).

Помню, я сама  записалась в школе на кружок ушу, так мне запретили туда ходить. Лучше потрать время на уроки или на помощь семье. Полы, например, помыть, после того, как с математикой закончишь.

Конечно, я ни в чем не нуждалась и не все было так плохо. Меня кормили, одевали, возили в походы, покупали одежду. Правда в плане выбора одежды мне давали выбор без выбора. Мол, вот тебе два платья. Одно красного цвета, другое зеленого. Но лучше возьми зеленое. Под цвет глаз пойдет. И еще хвалили, что я такая непридирчивая.

И они контролировали каждый мой шаг. Что я одену, когда пойду делать уроки, чем я займусь после. Ведь игры играми, а вкалывать надо всегда.

 

В школе я, само собой, была изгоем. Мало мне неуверенности в себе, так еще и родилась я с плохим слухом. В общем, не прижилась я. Били, оскорбляли, подкидывали вещи в мой рюкзак и выставляли воровкой. Иногда ловили после школы и особо наглые мальчишки могли и по лицу дать. Родители ходили жаловаться (ведь многие ребята жили рядом), после чего хулиганы извинялись, а на следующий день ждало более усиленное наказание. Потом я стала скрывать все, кроме конкретных избиений, когда, например, губа распухла. Тут не отмажешься и кофтой не прикроешь.

Почему родители не переводили меня в другу школу, не знаю. Может, из-за того, что моя школа тогда была каким-то супер-крутым лицеем.

 

А потом мне исполнилось 15... и понеслась "моча по трубам". Хоть меня и опекали, но я умудрилась тогда же в 15 завести себе парня, с ним же в тот же год лишиться девственности. А также научиться курить и пить. С первым парнем мне не повезло. Молодой и глупый. Зачем-то пытался меня переделать под себя. Эдакий романтик, читающий Толкиена в оригинале, слушающий любовные баллады, размышляющий о смысле жизни. И раз я это не разделяла, то я тупица. А еще его бывшие в разы лучше меня.

Я встречалась с ним пять лет, а потом меня все осточертело и я ушла от него к другому...более худшему экземпляру...

Типичный абьюзер, как с журнала списанный. Добрый, милый, обходительный вначале. Герой романов! А потом стал редкостным тираном. С бухающей матерью и нарколыгами-друзьями.

Бил, унижал, запретил общаться даже с семьей. Запретил работать. Но если мне и удавалось куда-то устроиться то, либо он выставлял меня перед начальством говном (например, встретил после работы и пошел знакомиться с людьми на моей работе), либо я из-за своего запоя и отсутствия жить, сама все теряла.

В последние годы насиловал, приговаривая, что ему это нужно и пофиг, что я не согласна. И что самое главное - я поверила в его слова, которые итак витали в моем мозгу: "ты никто и звать тебя никак". Я была уверена, что я ничтожество и никому не нужна. И только он меня любит. А потому я терпела его насилие. Да, странно, но иного я не заслужила. Я, правда, очень плохой человек.

И я тогда соответствовала своему званию плохого человека. Я не убиралась, иногда стирала, изредка готовила. Я не жила, а умирала. И бухала... много и по-черному. Он меня спаивал. Приносил мне пиво и сигареты даже не спрашивая. Денег не оставлял (напомню, что работать мне не давали), но договаривался с продавцами в магазине, что я приду за пивом, и они мне его выдавали (он потом оплачивал долг). На еду он мне так же не оставлял, потому что..."купишь что-то несвежее". Сам же он ел в клубах, где работал то барменом, то ди-джеем. Ая оставалась либо голодной, либо сидела на дошираках.

И уйти я от него не могла. У меня развился какой-то бешеный невроз с трясучкой и истериками, если я его не видела.

В общем... выбралась я от него...не скажу что легко, но быстро. Просто в какой-то момент во мне резко потухли все эмоции, и после очередной его истерики с выпиныванием меня на улицу чуть ли не голышом, я просто пошла домой к отцу и матери через весь город. Вдруг поняла, что меня уже не трясет от ужаса, что он меня бросит. Я просто устала. Я просто хочу завалиться на свою старую кровать и много часов в ней проваляться. Пофиг на бурчащих родителей, от которых я к этому дегенерату сбежала. Спа-а-ать.

 

Конечно, этот человек потом прибежал, с круглыми от удивления, глазами. Просил вернуться, но я отказалась. Надоело. Страшно. Не хочу.

Потом еще полтора года он писал мне угрозы и пожелания смерти. А когда у меня появился намек на отношения (с нынешним мужем, замечательный человек), то этот чудила не постеснялся написать ему, мол, а какие у тебя отношения с Пелагеей? Мы так-то все еще пара. Может, перестанешь с ней общаться? Некрасиво это.

Будущий муж поржал и успокоил меня, говоря, что все понимает.

 

 

И вот я сейчас уже 6-ой год замужем. У меня дочка 4-х лет. И вроде все должно быть замечательно, но мне...нехорошо.

Начала понимать, что у меня просто куча проблем. Некоторые из них развились после родов. 

Вернемся к моей депрессии. Я ничего не хочу делать. Более того, мне даже ненавистно думать о том, что я что-то должна сделать. Нет, муж у меня накормлен, постиран, в кексе не обделен. Дочь у меня всегда одета, причесана. В садике ее хвалят. Она артистична. Очень любить обниматься. Постоянно что-то изучает (особенно компьютер мой разобрала уже раз дцать). И опять же, муж - замечательный. И терпит многие мои закидоны, коих собралось немало.

Но вы бы знали, с каким трудом мне даются повседневные дела или воспитание дочери. Еще и работа сверху. Я могу помыть посуду и потом просто лечь на диван и пролежать ничком около часа. Устроить генеральную уборку - это целая проблема, ведь тогда я могу вообще свалиться и не вставать аж до самого отхода ко сну. И если меня дернуть в такие моменты усталости и попросить что-то еще сделать - я взрываюсь. Злюсь, бешусь, мол, вы не видите чтоль, что я устала?!

А еще, даже если силы на что-то, то нет желания. Как я уже писала выше - я могу не мыться несколько дней. И я порой не могу себя заставить. Похожу к раковине, чтобы умыться...а у меня даже руки не поднимаются кран открыть. Тело будто тяжелеет, а попытки превозмочь эту тяжесть, только выбешивают.

 

Тут появляется еще один мой "депрессивный симптом".

Не знаю, многие ли сталкивались с таким мерзким голоском внутри себя, который спрашивает: "А зачем тебе это? Зачем стараться?". Меня этот голосок почти не покидает. Однажды, у меня был момент просветления. Я понимаю, что я симпатичная. Что надо просто привести себя в порядок, начать пользоваться кремами. Вес скинуть после родов. Волосы хотя бы по утрам расчесывать. И вот я стою вечером у зеркала после душа. Понимаю, что надо бы почистить лицо скрабом, нанести на волосы маску... Но..."Зачем тебе это? Ты думаешь, что если ты станешь выглядеть лучше, все твои проблемы закончатся? Не-е-ет, не закончатся. Все будет по-прежнему. Просто ты потратишь время и силы на улучшение своего внешнего вида, которых у тебя итак по нулям! Зачем тебе эти крема и маски? Деньги только потратила".

И-и-и...все. Я кладу скраб и ухожу.

 

Или была у меня еще ситуация, что я после 3х-летнего декрета, наконец-то выбралась на работу. Не скажу, что там много платят, но я работаю у хорошего друга, который мне много спускает с рук. Отпускает на больничный, если дочь болеет (а болеет она часто), подкармливает, многого не требует. В общем, идеальное место работы. Однако, работа творческая, требует не физических усилий, а умственных. Первые полгода я работала и мне это даже нравилось. Я даже на какое-то время почувствовала себя живой. Ведь у меня есть работа и теплые взаимоотношения с сотрудниками. Мне этого не хватало долгое время.

И тут, в какой-то момент, со мной что-то произошло. Было много заказов, я не успевала, уставала. И в один из дней, я почувствовала, что у меня башка не пустая, как обычно это бывало от усталости, а наоборот, она, будто налита кипящим свинцом. Я думала, что мне надо просто поспать, но даже через неделю это ощущение не прошло. И во мне что-то оборвалось. То, что меня хоть чуть-чуть радовало, вдруг стало мне ненавистным. И когда "свинец начал переливаться через котелок", я просто психанула. Повезло, что в тот момент дочь опять заболела и на работу я около трех недель не выходила. Потому что я на полном серьезе писала другу, что хочу уволиться, что мне все осточертело. Я чуть было все не испортила. Но мне удалось немного остыть.

Правда, на работу теперь хожу, скрипя зубами. 

 

А еще у меня была попытка суицида. Помню это опустошенное состояние, когда в голове было что-то вроде: "А да пошло оно все! Так будет легче."

 

Сплю я паршиво. Засыпаю тяжело, и так же тяжело встаю. Я не помню уже сколько лет назад просыпалась бодрой. А еще кошмары снятся. Например, что рядом со мной молния шарахнула и следующая вот-вот полетит в меня. Или мне снится, что все окружающие люди считают меня никчемной и глупой, а потому я вляпываюсь в какую-то крайне неприятную ситуацию.

 

 

Моих активных родителей раздражает моя "лень". Они приезжают и лишний раз возмущаются, мол, а почему у тебя пол не помыт.  Как так, у тебя после помывки посуды не хватило сил на уборку ванной? Ты же не старушка! Возьми и сделай!

Меня это очень вымораживает. Это высасывает из меня последние соки, оставляя только гнев.

Мои родители - это одна из причин, из-за которой я готова повеситься. Потому что свои привычки из моего детства они так и не бросили. Они по-прежнему продолжают все в моей жизни контролировать. Так уж вышло, что после свадьбы они великодушно предоставили нам с мужем пожить в дачном доме. Надо всего-то убираться в нем...И в огороде копаться...И новую мебель покупать...И вообще, радоваться, что они такую честь нам оказали.

Обещали не вмешиваться, но...

 

Моя мама приезжает в дом с фразой:"Это мой дом и я имею права приезжать, когда захочу". Вроде логично, но с другой стороны, звучит неприятно. Отчасти из-за того, что мне была сказана фраза "будь хозяйкой", хозяйкой мне быть не дают. Приезжайте, кто ж запрещает. Но не надо переставлять мою косметику куда тебе хочется! Она стоит на зеркале в коридоре, потому что так удобнее! У тебя твоя запасная косметичка стоит там же. Фигли моя должна лежать в ванной комнате, где я не буду краситься? 

Еще мать копается в моих сумках, в карманах моих курток или штанов. Залезает в наш с мужем шкаф, перевешивает и перекладывает вещи как ей хочется. Это меня бесит еще и потому, что после родов у меня начались некоторые проблемы с памятью, и эти перестановки мне очень все усложняют. Я итак не помню куда и что положила.

 

Или вот была ситуация недавно, на 8-е марта:

Собралась родня, праздник. И...мама с бабушкой рассказывают моей свекрови, что мы с мужем - плохие родители. Дочку ничему не учим, и почему это она в 4 года Толстого не читает (утрированно, но все же). Мол, они и вещи для нашей дочки покупают, стараются, а мы... Мы тоже покупаем. Вот только одевать все равно должны в бабушкины подарки. Свекрови явно было неловко слушать их. Она быстро ретировалась.

А мой батя...а что мой батя. Напился и начал старую "песню о главном", прям как в детстве, что я никто и звать никак. И моего ничего нигде нету. И что я ничего не достигла, несмотря на все их старания. И вообще, покачусь я колесом из дому раз не хочу мыть тарелки сразу же, а не после ухода гостей. И все наследство достанется младшей дочери, а не мне.

 

Честно, меня аж трясет, когда  родители приезжают. Буквально трясет. Пальцы дрожат, сердце колотится. Уехала бы из этого дома, но не хватает храбрости, да и муж не хочет. Для него мои родители, это просто старые недовольные ворчуны. 

Да и дочке тут хорошо.

 

Не знаю, может, если бы я была более активной и заинтересованной в жизни (меня в шутку называют амебой и волчонком), то может, я бы спокойнее относилась к своим родным. Ведь, по факту, они плохого не хотят. Для них вот такое поведение - это правильно, ибо все они так же росли. Одна я почему-то, как белая ворона.

 

В общем, я не знаю, что мне делать. Хочется как-то привести мысли в порядок. Хочется начать жить, радоваться. Но пока у меня нет сил, желания и будто бы возможностей жить.

Плюс ко всему недавно выяснилось, что у меня гипотериоз. Что тоже может влиять на мое состояние дополнительно.

 

Спасибо, что прочли.

 

[Emmalonga]

Спасибо, что написали, читалось с интересом. 
Может, просто поторопились?…

Нужно было - прожить-пролежать-выбраться, а Вы сразу замуж и ребенка. Теперь пройдут годы, прежде, чем преодолеете состояние, о котором говорите… наверное, Вашей дочери тогда будет более 20 лет…

[Толстушка]

В 02.04.2024 в 05:01, Люка Аламбер сказал:

 

И вот почему, опять же, та же продавщица косо на меня смотрела. Насколько по-глупому я выглядела, когда вежливо кивала головой и испуганно косилась в ее сторону.

 

Спасибо, что поделились.

Продавщица может косо смотрела, что Вы не мылись 4 дня. Только не обижайтесь.

У меня тоже хронический депресняк, но не до такой степени чтобы не мыться. Вообще не выйду из дома без принятия душа и не почищенных зубов. Считаю, что это нужно обязательно делать и пример подавать своей маленькой принцессе. Вместе с ней утренние и вечерние процедуры.  Не нужно, чтобы она видела маму такой. Пусть внутри все переворачивается, но внешне будьте чистенькой.

[Люка Аламбер]

4 часа назад, Emmalonger сказал:

Спасибо, что написали, читалось с интересом. 
Может, просто поторопились?…

Нужно было - прожить-пролежать-выбраться, а Вы сразу замуж и ребенка. Теперь пройдут годы, прежде, чем преодолеете состояние, о котором говорите… наверное, Вашей дочери тогда будет более 20 лет…

 

Может быть и поторопилась.  С другой стороны именно муж вытянул меня прям из совсем темного состояния. После отношении с арбузером я была полностью никакая, а с ним хоть улыбаться начала. 

 Т.е. нынешнее состояние еще не такое тяжёлое как было. 

Ну а дочка сейчас же подросла, и мы с ней как подружки. Она меня красит, рассказывает про мультики. Это тоже, хоть чуть-чуть, вытягивает из полной попы. 

 

Я еще около года психолога посещала. Однако, она ушла в декрет, а другого, с кем я бы сошлась, так и не нашла. 

3 часа назад, Сломанная сказал:

Спасибо, что поделились.

Продавщица может косо смотрела, что Вы не мылись 4 дня. Только не обижайтесь.

У меня тоже хронический депресняк, но не до такой степени чтобы не мыться. Вообще не выйду из дома без принятия душа и не почищенных зубов. Считаю, что это нужно обязательно делать и пример подавать своей маленькой принцессе. Вместе с ней утренние и вечерние процедуры.  Не нужно, чтобы она видела маму такой. Пусть внутри все переворачивается, но внешне будьте чистенькой.

 

О, не обижусь, ни в коем случае. Понимаю, что за 4 дня можно обвоняться. Однако, на данный момент, если мне куда-то надо, то есть сухой шампунь, дезодорант и влажные салфетки. Это кажется менее энергозатратным. 

А вообще я никуда кроме работы не выхожу. Вот в магазин как раз изредка. А продукты привозит муж. Он заберет что-то из валберриса. 

Я забыла упомянуть в своем посте, что людей я избегаю. А потому для меня чем меньше общения, тем лучше. Исключение: муж, старый друг и сотрудники на работе. Ну и подруги по переписке из других городов. Я вообще даже удивлена, что я с кем-то смогла контактировать. 

 

А про описанный пример, имелось в виду, что я продавщицам казалась...ммм...странненькой. Потому что, приходит вот такая мадама:

Ручки на животе сложены, как у чопорной английской дамы. Вот только голова вжата в плечи, взгляд бегает (не могу смотреть людям в глаза, а потому рассматриваю что-то по сторонам). А речь быстрая, без эмоций, словно у робота. 

 

Это сейчас, когда я поработала с психологом, я научилась какому-никакому общению. И уже не так зажимаюсь. 

Я тут выяснила, что при разговоре я много жестикулироваю и, внезапно, это никого не смущает! В детстве ведь наоборот говорили, мол, будь спокойна, ибо людей это раздражает. 

 

А насчёт дочки... Ну, может, она умненькая не по годам, но она сама чистит зубы и меня шпыняет по этому поводу. 

[Люка Аламбер]

Знаете, наверное, это мое проклятье, что меня никто не видит и не хочет слышать. Так было всегда, всю мою жизнь. Меня всегда игнорировали. 

Даже здесь, на психологическом форуме, мне от силы ответили лишь двое человек... А потом тема замерла. Наверное, я не умею общаться, не умею доносить мысли. 

Извините, я хотела найти поддержку. 

[Feniks]

Скажите, Пелагея, а вас есть какие либо желания? Настоящие, пусть даже несбыточные? Или наоборот, что то простое, типа мороженного?

[Люка Аламбер]

Здравствуйте. Желаний у меня на самом деле хватает. 

Как минимум, мне хочется найти себя и быть хоть где-то профессионалом. И конечно, хорошо зарабатывать. 

 

Однако...я уже боюсь хоть чего-то делать.

Не знаю, но кажется, что судьба надо мной смеется. Она подкидывает мне просто очепупенные варианты, но, в дальнейшем, все идет через одно место.

Порой чувствую себя проклятой. 

Мне довольно часто давались просто невероятные возможности, причем, довольно легко. Но я все это потеряла. 

 

Я могла бы создавать анимации персонажей для игры, но мой домашний компьютер именно в то важное время решил полностью сдохнуть, а денег на новый нет. Причем, сейчас эта фирма неплохо живет, я ребята, что начинали со мной, неплохо зарабатывают. 

 

Я могла бы рисовать персонажей по созданному мною сюжету... Но ручка моего графического планшета вдруг выпала из сумки и в ней треснула плата. А новую заказать не получалось, поскольку именно ее надо было заказывать откуда-то с авито... А там фиг знает когда она придет. 

Купила новый планшет, ибо время поджимало. Положила его на подоконник, а он сдох из-за конденсата, стекающего со стекол. 

 

Да даже сейчас на нынешней работе я приношу неудачу своему работодателю. Если есть срочная работа, то именно тогда у меня дочка заболеет, автобус опоздает, интернет сдохнет на рабочем месте. 

 

Но самый главный пример: это моя мечта работать в кино... Которая, в принципе-то осуществилась, но все пошло не так и сломало меня прям конкретно. Это был мой взлет и мое сильнейшее разочарование в плане мечтаний. 

 

Я однажды работала гримером в фильмах. Порой в очень даже заметных фильмах. Вот тут сработало не невезение, а... Социалочка, чтоль. 

Я глуховата и это одна из причин, что я не сильно общительная. 

Я была довольно хороша в создании ран, в пластическом гриме. Создание реалистичных и кровавых побоищ - это было мне по нраву. Помню, я изучала, как ведут себя синяки на второй день, или через неделю. А стоит ли покупать дорогой силикон, если какие-то моменты можно и медицинским клеем гораздо реалистичнее нарисовать? Например, ожог с волдырями. 

Я очень сильно интересовалась именно этим направлением. 

И это то немногое, чем я могу искренне похвастаться.

Правда, красивые инстаграмные макияжи, с яркими тенями, мне не сильно давались, но меня звали как раз в фильмы, где надо было кого-то запачкать кровью. 

И если первые три года мне везло и я работала с теми, кто меня знал, потом уже начались проблемы с новыми людьми. Мир кино- это место где НУЖНО общаться. А я, увы, не из таких.

 

Для примера, на один военный фильм вызвали меня и общительного свадебного визажиста... Угадайте, кто остался работать дальше в фильме? Не я. 

Просто очень обидно, что я училась на специальном курсе по подготовке гримеров, тратила бешеные деньги на всю эту учебу. Потом еще дома тренировалась на всех, на ком можно. Изучала и рассматривала фильмы. Научилась, в итоге, в пару взмахов кисти рисовать реалистично синяки и раны...Помню даже много ситуаций, когда именно моих подготовленных актеров той же массовки вдруг подмечал режиссер и ставил на передний план.

А проиграла я говорливой девчонке и собственной неуверенности. Ну и я больше в кино не работаю. 

 

Так что, я пока вообще боюсь мечтать. Ибо, мечтаешь, чтобы на душе  было хорошо, а у меня мечты даже во снах приводят к кошмарам.