Муж влюбился в коллегу по работе

[Сильная]

5 минут назад, endorphin сказал:

как именно по другому можно было сделать?

 

Любые отношения можно проработать внутри и починить, а не выносить их наружу.

У вас когда машина ломается, вы же ее не выбрасываете, а чините. И в отношениях так же.

Нужно не закрываться не замалчивать если что-то тебя не устраивает, а говорить.

[Тигрица]

29 минут назад, Сильная сказал:

 

Любые отношения можно проработать внутри и починить, а не выносить их наружу.

У вас когда машина ломается, вы же ее не выбрасываете, а чините. И в отношениях так же.

Нужно не закрываться не замалчивать если что-то тебя не устраивает, а говорить.

Автор, это все в идеале. Но если копнуть все глубже и детальнее, то окажется, что ваш идеальный брак был не таким уж идеальным. Что проблемы были, но вы им не придавали значения. Отсутствие ссор, на которое ссылаются все обманутые жены, как правило, не признак хороших отношений, а признак безразличия и рутины…Ну это если вдуматься. На самом деле все достаточно стандартно. Не вы первая, не вы последняя. Я сама тоже через это проходила. Но вы сейчас на стадии гнева. Поэтому не примите ничего во внимание. А если потом захотите разобраться, то может и найдёте с чего все началось. 

[Аноним Грис]

Как ни банально, наверное только время поможет. И мысль, что счастья все равно не почувствуешь если останешься рядом с тем кто к тебе ничего не чувствует 

[Сильная]

9 минут назад, Тигрица сказал:

Автор, это все в идеале. Но если копнуть все глубже и детальнее, то окажется, что ваш идеальный брак был не таким уж идеальным. Что проблемы были, но вы им не придавали значения. Отсутствие ссор, на которое ссылаются все обманутые жены, как правило, не признак хороших отношений, а признак безразличия и рутины…Ну это если вдуматься. На самом деле все достаточно стандартно. Не вы первая, не вы последняя. Я сама тоже через это проходила. Но вы сейчас на стадии гнева. Поэтому не примите ничего во внимание. А если потом захотите разобраться, то может и найдёте с чего все началось. 

Не в идеале, а в здоровых отношениях. Когда люди ими дорожат и берегут семью.

А я нигде и не писала, что брак был идеальный.Опять же я человек открытый, иду на контакт. муж человек скрытный, но добрый. Был.

[Эрза]

8 часов назад, Данька сказал:

вы серъезно считаете, что взрослый человек обязан отказаться от общения с другим человеком только потому, что этого кто-то от него потребует? 

Ну да. Я так без проблем сделаю, вопрос кто и зачем просит. 

12 часов назад, anastasiametsberg сказал:

Господи, уважаемая. Если этому мужчине важна какая-то другая баба, пусть к ней и валит. Чего держаться-то?

Ну чисто логически разумеется, тут глупо спорить.  Но так то жалко же. Да и обидно сильно. Да и все кругом считают, что отношения это работа, а не только "пошел вон скотина" . Потому люли и задаются вопросами, смотрят на чужой опыт, и этим пытаются заметить бревна в своих собственных глазах. А так конечно, не  всегда нужно быть как Наруто и беглецов на родину. 

[Хлебушек]

4 часа назад, Сильная сказал:

Разрешите я скорректирую:

Мне и супругу 46 лет, в браке 24 года.

В июле 2023 муж сказал, что нет тех чувств, что были раньше. В октябре САМ ушел из семьи с этой же фразой к этой женщине (как он признался позже).

После того, как лн вернулся мы прожили вместе 3 месяца, потом он закрылся, ушел в себя и в конце марта признался, что влюбился в женщину и САМ ушел жить к маме.

3 месяца он работал, так же, как и я. Ночевал дома.

 

Теперь относительно ваше эссе:

Семьи уже нет, он ее разрушил. Отношения-это работа двоих людей. Если один говорит, что влюбился в третьего человека, то как с ним сохранить семью?

 

Смотрите. Если бы это был юр форму, я бы попытался найти решение, как вам выйти из брака, например ввиду того, что ваш муж провинился.
Но так как это психефорум, я исхожу из того, что нужно понять, что вообще произошло, а не искать виновного.
Это не значит, что я как-то оправдываю вашего мужа, то что он сделал и делает я считаю ошибкой, но дело не в том, что вы жертва этой ошибки, и даже если и так, то понятие жертва имеет отношение к созависимым отношениям. Когда одна сторона делает больно другой - это не значит, что она сторона права, а другая не права, с точки зрения психология, это значит что одна сторона проявляет активную позицию в конфликте, а другая позволяет с собой так поступать, а иногда, даже сама провоцирует такое поведение у другой стороны.
Нет правых и виноватых. Есть ЯСНЫЕ и НЕЯСНЫЕ стороны психики людей.
Жили-жили - все было хорошо, хорошо жили - вы пишите - но действительно ли хорошо?(я думал вы сами дойдёте до этого вопроса, но раз Тигрица написала, да и, вероятно, он у вас есть, просто вы не готовы пока это признать)
1. Из хороших семей и от хороших жен мужья налево не уходят. Значит, противоречие, значит, НЕЯВНАЯ сторона вашей психики, вводит в заблуждение вашу ЯВНУЮ сторону, предлагая легкое, но неверное решение.
2. Ладно, из хороших тоже бывают уходят, почему? Встретил женщину, которая вскружила ему голову, он её "любит", вот вам 46 лет, вы понимаете, что такое эта любовь, как это работает, с точки зрения психологии-психиатрии? С точки зрения психиатрии влюблённость и вот такая смена настроения, это по сути тоже самое, что психоз, психотическое расстройство. Ваш муж сошёл с ума, но не в смысле галлюцинаций и шизофрении, а в смысле, что открыл дверь в себе, а закрыть её не в состоянии, даже если он сам того хотел бы. Когда вы пишите: он сам ушел, он сам пришёл, вы во-первых себя исключаете из этой системы, себя САМу, оставляя себе только право быть жертвой, а никак не той, кто держит и тащит на себе свою семью, когда у мужа внутриличностные проблемы - кризис среднего возраста.
Почему? Что его сподвигло на такие шаги? Вы не задаётесь этим вопросом.

И мне, может быть это мой эгоистичный интерес, хочется разобраться, что произошло(или не произошло) между вами такого или что случилось с ним, что произошли столь кардинальные изменения в его поведении.

Но если вам важнее, добиться какой-то там "справедливости", то это ваша позиция, я вас не в праве переубеждать и не буду - вам 46 лет, вы взрослая женщина, мать двоих подростков, прожившая 25+ лет в браке. Я женщин не понимаю и не пойму, они гораздо умнее мужчин, со всеми их умозаключениями... Мужчине, чтобы что-то понять, нужно ошибиться, и не раз желательно, наступив на одни и те же грабли, тогда, вероятно, мозг мужчины заметит рекурсию - повторяемость, и сделает вывод, наступать на грабли больно голове. А женщины сразу знаю, что наступать на грабли плохо(или хорошо), потому что у них интуиция и никакие "наступления на грабли" это никогда не исправят.

Хотя, чисто рационально, отстранённо, мне не понятно:
почему вы так легко сдались и не боретесь за семью?  У вас отбила мужа залётная самка, а вы сдались и считаете, что само как-нибудь куда-то вырулит, почему такая апатия? Развод и вот такой конфликт я считаю разрушением семьи. Но это ваше право. Ваша жизнь, ваша семья.

мне также не понятно, как можно жить с человеком, делить кров, стол, постель больше 25 лет, и потом в одночасье возненавидеть настолько, что изменить себе отбросив свои ценности, ведь семья для вас это ценность? Точнее понятно, конечно, и первая моя реакция была бы именно такой.

не понятно, что ваш муж в 46 лет считает любовью вот это, имея вот такое положение? Я, конечно, идиот, но вот сейчас, я понимаю, что это никакая не любовь от слова совсем. Хотя для этого нужно беседовать скорее с вашим мужем. Возможно, если бы мне кто-то раньше об этом рассказал, я не был бы таким идиотом.
Хотя может быть потому, что я не любил читать скучные книги для подростков: 

Цитата

У бурных чувств неистовый конец,
Он совпадает с мнимой их победой.
Разрывом слиты, порох и огонь,
Так сладок мёд, что наконец он горек:
Избыток вкуса отбивает вкус.
Не будь ни расточителем, ни скрягой:
Лишь в чувстве меры истинное благо.

А вообще, мне не понятно, что как можно жить с человеком 25 лет, чтобы при этом он оставался скрытным. Хотя такое бывает, наверное, живешь и не замечаешь тех, кто ближе всего, принимаешь как данность.

Недавно прочитал такую историю:
Живу с бабушкой и дедушкой. Уже много лет бабушка каждое утро готовит нам завтрак. Дедушка каждое утро ест омлет с овощами, моет за собой тарелку и целует бабушку в щеку. Неделю назад сестра бабушки заболела, ей пришлось уехать, позаботиться о сестре. И завтрак впервые взял на себя дедушка. Он приготовил жаренную картошечку и выглядит очень счастливым. Я спросил, в чем причина такого хорошего настроения? А он ответил, что ненавидит омлет, но ест, чтобы не обижать бабушку. По приезде я рассказал бабушке об этом, и она устроила деду настоящую взбучку. Не за то, что он ненавидит омлет. А за то, что молчал 40 лет! А по утрам у нас теперь всегда пахнет жаренной картошкой, но деда также всегда моет посуду и целует бабушку в щеку.

Но может быть развод, это как раз тот опыт, которого вам и ему в жизни не хватает. Сложно сказать.
У каждого свой путь.

5 часов назад, Сильная сказал:

Отношения-это работа двоих людей.

Семья - это не отношения. Семья - это храм и труд, да совместный. А отношения - термин из математики или commercium - товарообмен, ты мне я тебе - съехались, ты мне нет, я тебе нет - разбежались. Нет, можно жить и по таким правилам, у нас же в стране современные рыночные отношения.

[Тигрица]

Хлебушек (блин, что за ник такой странный ))), то, что вы пишете в общем-то все верно. И да, достаточно странно быть такой отстраненной, когда у тебя забирают мужа, с которым 25 лет прожито. Блин, столько вложено в него, в конце концов )). Но тут от характера автора зависит, и от поведения мужа… Если ему там крышу снесло, то бороться как-то глупо даже … 

Автор, а вы сами что хотите? 
 

[Сильная]

1 час назад, Тигрица сказал:

Хлебушек (блин, что за ник такой странный ))), то, что вы пишете в общем-то все верно. И да, достаточно странно быть такой отстраненной, когда у тебя забирают мужа, с которым 25 лет прожито. Блин, столько вложено в него, в конце концов )). Но тут от характера автора зависит, и от поведения мужа… Если ему там крышу снесло, то бороться как-то глупо даже … 

Автор, а вы сами что хотите? 
 

Я хочу счастья. Себе, ему и своей семье. 

Насильно мил не будешь

Вот вы пишите, как я могу быть такой отстраненной-а как мне быть? Ноги ему целовать, умолять, плакать в телефон? Кричать "Вернись, я все прощу"?

Я в этой ситуации уже живу почти год, похудела на 18 кг, сменила 2 работы..... Дальше продолжать?

[Тигрица]

17 минут назад, Сильная сказал:

Я хочу счастья. Себе, ему и своей семье. 

Насильно мил не будешь

Вот вы пишите, как я могу быть такой отстраненной-а как мне быть? Ноги ему целовать, умолять, плакать в телефон? Кричать "Вернись, я все прощу"?

Я в этой ситуации уже живу почти год, похудела на 18 кг, сменила 2 работы..... Дальше продолжать?

Да я вас прекрасно понимаю. То, что похудели - это, кстати, только в зачет)) Раз на 18 кг, значит, извините, но было достаточно много лишненького. Вот и причина номер раз. 
Но теперь вы стройная лань )) Во всем есть свои плюсы 

Целовать и плакать - нет. 
Но вы заняли позицию «ждуна», что бьет по вашей же психике и не решает ситуацию. Вы ждёте, когда он решит, когда подаст на развод и т.д. А ему это зачем? У него бабочки и все ок. А вы мучаетесь. Вот вы спрашиваете как вам справиться? 
Сделать так, чтобы вы рулили ситуацией, а не он. 
Хотите расстаться? Соберите все его вещи и вручите ему, во -первых. Пусть тащит свои пожитки к фее. Подайте  на развод, покажите что вы НЕ НАМЕРЕНЫ все это терпеть! А то он уверен, что сидит на двух стульях. и гоу на сайт знакомств.

Не хотите ставить точку? тогда устройте ему с любовницей веселую жизнь. Жена всегда найдет способ избавиться от соперницы! А потом можно и муженька выгнать. Но уже это будет ваше решение. 

В общем, сатисфакция в том тли ином виде - лучший способ избавиться от душевных мук. 

[Хлебушек]

46 минут назад, Сильная сказал:

Вот вы пишите, как я могу быть такой отстраненной-а как мне быть? Ноги ему целовать, умолять, плакать в телефон? Кричать "Вернись, я все прощу"?

Для начала нужно успокоиться и взять в себя в руки.
Плачь и мольбы тут не помогут, ну или вы должны понимать, для чего вы сцену плача хотите устроить.
Но вы чего хотите, закатывать концерты, или чувствовать себя счастливой?
Сейчас вы чувствуете себя счастливой? Нет ведь, почему?
Потому что дело не в счастье, потому что для счастья нужна цель. Цель у вас какая? Счастливыми многие хотят быть, но счастье - это не цель, это следствие того, что вы добились цели, удовлетворение от сделанного.
Вы до этого были счастливы? Эти 24 года(или раньше) были счастливы? Вы счастливы что родили детей, что воспитываете их, что они растут? Когда вообще вы чувствуете себя счастливой? Год не чувствовали, а когда чувствовали. Вспоминайте.
И, кстати говоря, то что вы сейчас чувствуете себя несчастной, говорит о том, что вы не чувствуете, что поступаете верно. Потому что если бы вы поступали верно, вы бы вообще не волновались ни о чём и были бы спокойны и довольны как слон(в хорошем смысле, не в смысле веса).
 

28 минут назад, Тигрица сказал:

Пусть тащит свои пожитки к фее.

По аутентичной(британской) мифологии феи - это зловредные духовные сущности ворующие детей, и подкидывающие в колыбели собственных.
В некоторых случаях это феи, притворяющиеся человеческими детьми - по крайней мере, в одной ссылке, которую я читал, это цель обмана, а не похищение ребенка - они хотят человеческого молока. В них фея ускользнет позже. В других случаях это феи, которые не знают, что они феи, притворяющиеся человеческими детьми, и позже они осознают свою иную природу. В других случаях они являются недолговечными магическими конструкциями, заболевают и умирают.

 

28 минут назад, Тигрица сказал:

Не хотите ставить точку? тогда устройте ему с любовницей веселую жизнь. Жена всегда найдет способ избавиться от соперницы!

Не знаю, месть, конечно, это женские методы, но я не думаю, что месть, это хороший способ достичь умиротворения.
Но у жены(даже бывшей) с детьми, куда больше рычагов для воздействия, чем у немолодой бездетной любовницы, пусть даже владеющей женскими чарами обольщения, но кроме тела и промывания мозга ничего предложить по сути не может.

[Сильная]

32 минуты назад, Тигрица сказал:

Да я вас прекрасно понимаю. То, что похудели - это, кстати, только в зачет)) Раз на 18 кг, значит, извините, но было достаточно много лишненького. Вот и причина номер раз. 
Но теперь вы стройная лань )) Во всем есть свои плюсы 

Целовать и плакать - нет. 
Но вы заняли позицию «ждуна», что бьет по вашей же психике и не решает ситуацию. Вы ждёте, когда он решит, когда подаст на развод и т.д. А ему это зачем? У него бабочки и все ок. А вы мучаетесь. Вот вы спрашиваете как вам справиться? 
Сделать так, чтобы вы рулили ситуацией, а не он. 
Хотите расстаться? Соберите все его вещи и вручите ему, во -первых. Пусть тащит свои пожитки к фее. Подайте  на развод, покажите что вы НЕ НАМЕРЕНЫ все это терпеть! А то он уверен, что сидит на двух стульях. и гоу на сайт знакомств.

Не хотите ставить точку? тогда устройте ему с любовницей веселую жизнь. Жена всегда найдет способ избавиться от соперницы! А потом можно и муженька выгнать. Но уже это будет ваше решение. 

В общем, сатисфакция в том тли ином виде - лучший способ избавиться от душевных мук. 

Я и так была ничего, а сейчас уже не очень, резкая потеря веса не сильно украшает.

Я не "ждун", просто мне тоже все это нелегко. Я не могу за него сказать детям о разводе. Может у них вопросы будут к нему? Откуда я знаю.

Основные вещи он забрал, когда уходил. Он сейчас у мамы живет, это точно.

Ну могу и не хочу с ним быть в контрах. Не тот я человек.

[Хлебушек]

3 часа назад, Сильная сказал:

Я не могу за него сказать детям о разводе. Может у них вопросы будут к нему? Откуда я знаю.

Почему? Какие вопросы, и что если будут?
Вы думаете дети ещё не догадались, что что-то идет не так?
 

3 часа назад, Сильная сказал:

Я не "ждун", просто мне тоже все это нелегко.

Вы не ждун, я не думаю, что корректно давать определения такие, которыми вы сами себя не определяли.
Ну кроме общепонятных, что вы мать и жена, пока ещё. 
 

3 часа назад, Сильная сказал:

Он сейчас у мамы живет, это точно.

А его мать по этому поводу говорит? Какие у вы общаетесь с его матерью?

 

 

3 часа назад, Сильная сказал:

Ну могу и не хочу с ним быть в контрах.

А зачем с ним быть в контрах, что значит в контрах?

[_Hope_]

14 часов назад, Сильная сказал:

Сказать про развод должен муж. Я этого делать не буду.

Зачем это ему? Ему и с гаремом неплохо.

 

[Alek-S]

В 26.04.2024 в 12:39, Данька сказал:

Не обязан. Потому что ранее уже сказал партнеру, что уходит и не любит. А партнер - собака на сене - "пусть не со мной, но тогда и не с ней!". Вот на эту тему я и ответил. 

Ранее прозвучало одно мощное искажение, ниже

 

В 26.04.2024 в 10:38, Данька сказал:

вы серъезно считаете, что взрослый человек обязан отказаться от общения с другим человеком только потому, что этого кто-то от него потребует? 

Никто ничего не требовал, муж сам решил восстановить все, и вернуться в семью.
Он не сказал что уходит, вы пишите что уходит.
Никто от него не требовал, вы пишите "кто то потребует"
Все действия восстановления были решением доброй воли мужа, выбрать жену.

В каждом вашем слове искаженные проекции отражающие ваши образы ума, описывающие выдуманную ситуацию.
Потому что вы переоцениваете ситуацию автора в удобный формат для ваших выводов.
Но если "условия задачи неверны то и итог будет неверен"

Вот на эту "тему" вы ответили а не на тему автора!

 

В 26.04.2024 в 12:39, Данька сказал:

Да и переобуваться на ходу - не считаю зазорным, когда приспичит. Лучше переобуться, чем в мокрых носках ходить и грязные следы оставлять.

То есть вы подписываетесь в том что готовы пройти "грязными сапогами" по чужому пространству жизни, а потом переобуетесь сказав "это не я!?

Я и сказал что вы говорите одно, а потом переобуваетесь меняя смысл, словно звучало замечательно.
Это критерии (признаки) лживых людей Данька, если вы не в курсе
 

В 26.04.2024 в 21:08, Сильная сказал:

Я в этой ситуации уже живу почти год, похудела на 18 кг, сменила 2 работы..... Дальше продолжать?

Сильная, в том и дело, пока вы не начнете двигать ситуацию, человек продолжит держать все в неопределенности.
 

В 26.04.2024 в 13:51, Сильная сказал:

Сказать про развод должен муж. Я этого делать не буду.

Мне муж-предатель не нужен. Я его уже давно не держу, жду, когда он созреет для развода.

Если он никогда не созреет, просто потому что ему побоку, вы хотите остаться в неопределенности и нарастающем напряжении и перегрузе нервов?

[Хлебушек]

25 минут назад, Alek-S сказал:

Никто ничего не требовал, муж сам решил восстановить все, и вернуться в семью.
Он не сказал что уходит, вы пишите что уходит.
Никто от него не требовал, вы пишите "кто то потребует"
Все действия восстановления были решением доброй воли мужа, выбрать жену.

В каждом вашем слове искаженные проекции отражающие ваши образы ума, описывающие выдуманную ситуацию.
Потому что вы переоцениваете ситуацию автора в удобный формат для ваших выводов.
Но если "условия задачи неверны то и итог будет неверен"

В вашей "задаче" всё сводится к утверждению "доброй воли мужа", а кто сказал, что тут имеет место быть добрая воля мужа? По вашему люди всегда действуют по "доброй воле"? Или все мужья поголовно этой "волей" обладают в полноте?
Может ли быть, что вы сами ввели себя в заблуждения, и свой аналитический ум решающий "задачи"?

[Alek-S]

24 минуты назад, Хлебушек сказал:

.....

Вы глухой или глупый?
не пишите мне, я не читаю вши сообщения

[Хлебушек]

16 минут назад, Alek-S сказал:

Вы глухой или глупый?
не пишите мне, я не читаю вши сообщения

А вы звонкий или умный?
Если не читаете, зачем вам вши?
Попали так попали, и ответить ничего нельзя, да?

[Сильная]

5 часов назад, Alek-S сказал:

Ранее прозвучало одно мощное искажение, ниже

 

Никто ничего не требовал, муж сам решил восстановить все, и вернуться в семью.
Он не сказал что уходит, вы пишите что уходит.
Никто от него не требовал, вы пишите "кто то потребует"
Все действия восстановления были решением доброй воли мужа, выбрать жену.

В каждом вашем слове искаженные проекции отражающие ваши образы ума, описывающие выдуманную ситуацию.
Потому что вы переоцениваете ситуацию автора в удобный формат для ваших выводов.
Но если "условия задачи неверны то и итог будет неверен"

Вот на эту "тему" вы ответили а не на тему автора!

 

То есть вы подписываетесь в том что готовы пройти "грязными сапогами" по чужому пространству жизни, а потом переобуетесь сказав "это не я!?

Я и сказал что вы говорите одно, а потом переобуваетесь меняя смысл, словно звучало замечательно.
Это критерии (признаки) лживых людей Данька, если вы не в курсе
 

Сильная, в том и дело, пока вы не начнете двигать ситуацию, человек продолжит держать все в неопределенности.
 

Если он никогда не созреет, просто потому что ему побоку, вы хотите остаться в неопределенности и нарастающем напряжении и перегрузе нервов?

Я ему уже озвучила сроки. Если он не определяется, я начинаю сама весь процесс.

[Хлебушек]

1 час назад, Сильная сказал:

Я ему уже озвучила сроки. Если он не определяется, я начинаю сама весь процесс.

тоже ультиматум поставили?

[Сильная]

1 час назад, Хлебушек сказал:

тоже ультиматум поставили?

Я с ним в голове уже в разводе, поэтому просто обозначила срок.

[Хлебушек]

10 минут назад, Сильная сказал:

Нет, просто обозначила срок. 

Срок чего? Что он должен решить?
Свою позицию вы обозначили, или исключили себя из субъектов принятия решений, и всю ответственность переложив на него?
Понятен мой последний вопрос?

[Сильная]

48 минут назад, Хлебушек сказал:

Срок чего? Что он должен решить?
Свою позицию вы обозначили, или исключили себя из субъектов принятия решений, и всю ответственность переложив на него?
Понятен мой последний вопрос?

Не решить, а встретится со мной, чтобы подписать документы.

С моей стороны решение есть уже давно.