Вкус измены. Я и она спустя 12 лет.

[Anton_87]

6 минут назад, Dante сказал:

1. Конечно, в жизни очень много чего может быть.  Но тогда можете попробовать конкретизировать, что именно имеется ввиду под яркими красками? То есть... это не секс. Это что-то на бытовом уровне? Чего-то не хватает?

 

2. Вот только слово "внимание" - это эвфемизм в данном случае. Потому что за ним прячется:

• желание ощутить себя сексуальным, желанным
• желание флиртовать и быть оценённым
• желание доставить удовольствие и получить
• желание романтических\сексуальных отношений

3. Когда я пишу про самообман, я не имею ввиду, что вы такой плохой, решили себя обмануть, но я имею ввиду, что вы намеренно рисуете картину так, чтобы она выглядела более "порядочной". И это в результате только мешает понять суть. Причём понять не нам, а вам. 

 

4. Иначе говоря, когда в вашей жизни нет чего-то, чего-то очень важного, вы находите это. Но так секс на стороне, любовь на стороне порицает обществом, человек ограничивает себя разными способами. Ну вот например таким: это просто флирт, а дальше нет. И так далее. Но это ничего не меняет в сути, потому что есть потребность и есть поведение, которое управляется потребностью.

 

1. Так и не понял, речь о сексе или быте? Немного по-политически поставлен вопрос, размыто. Но я отвечу на оба. В сексе, если отбросить тот факт, что меня пускали к себе последнее время в одно и то же время в одном и том же месте - все же был хорош, неоднократные окончания у партнера, явное удовольствие с ее стороны и с моей. Не знаю что еще добавить, я не спец в описаниях любовных сцен. Раньше было другим и место и время, потом этого не стало. А в быте из яркого только рывками, то же совместное приготовление пищи, или когда я готовлю, а жена "на заготовках", просмотр каких-нибудь фильмов\сериалов с совместным обсуждением. То есть не все было постоянно серо и уныло, а холод произошел ровно как я и описал выше.

2. И снова слишком глубинно пошли. Цель именно во внимании, ощущении, что со мной интересно общаться и мне интересно общаться с кем-то, чьим я не буду по моей инициативе. Порой все проще, чем кажется. Недостаток внимания с одной стороны компенсируется вниманием с другой, но в моем случае речь не про новые отношения.

3. Я поэтому намеренно написал прямо в шапке темы, что преувеличений нет. Не верите - ваше право, я ж писал про свою позицию доказываний в интернете.

4. Есть такое понятие - можно и нельзя. Я искренне считаю, что в любви не может быть измен, так как надо общаться друг с другом (при этом важен способ подачи информации друг другу, потому что один может не воспринимать крики и ругань другого как следует). Но уже и флирт для меня это плохо, поэтому я и смог простить первый раз.

 

17 минут назад, Dante сказал:

5. И это работает не только в вашу сторону. Это ведь и в сторону жены работает точно так же. Если у вас нет романтических\эмоциональных отношений, ну рано или поздно кто-то пойдёт и найдёт их. Это неизбежно. 

 

6. Ну я не верю конечно в рандомные действия. Вопрос к тому, понимаете ли вы самого себя.

 

7. Это был вопрос. 

 

8. Я не могу вас оценить, потому что не знаю. Поэтому и спросил как вы оцениваете сами себя. 

 

9. Уверен в плане решимости? А в каком плане вы не уверены?

 

10. Не знаю. Очень мало информации, чтобы что-то думать. Однако, судя по вашим сообщениям вы достаточно болезненно реагируете на сомнения относительно самоценности.

 

11. Но... даже если проблема есть... не понятно. Занимает ли она центральную позицию в этой истории или нет. 

 

12. Есть много людей с проблемой самооценки. И далеко не у всех людей это влияет на ситуацию. Хотя..., если уж влияет -- то достаточно ярко. И конечно же такая вещь как... сексуальная гм... "измена" это один из мощных триггеров, который вызывает сильные негативные эмоции связанные именно с ощущением самоценности. 

 

5. А вот тут я не согласен. Объясню. Я искренне считаю, что если к примеру этого бы не было (романтических отношений) с моей стороны - перед тем, как лезть в другие отношения можно поговорить и объяснить, чего не хватает, понять и разобраться, почему стало происходить именно так. А если муж\жена не нужен - тогда ради бога, иди и шлифуй свою\своего нового избранника\избранницу. Просто я полностью согласен с убеждением, что женщина сначала влюбляется, а потом дает, если конечно она не нимфоманка законченная, поэтому это порой бьет еще сильнее, чем сам факт секса с другим.
Неизбежны ошибки, если человек их хочет допустить, а то кто не хочет - сделает все, чтобы их не было. Повторюсь - я после первого кризиса завязал с флиртом с другими женщинами совсем. Мне это было не нужно. 

6. На тот момент не понимал. А что вызывает такое удивление? От тебя отдалилась жена, сказала что не любит и даже не любила, в голове после этого полный порядок? Это смогут понять только те, кто прошли подобное, по крайней мере понять на 100%, до конца, со всей болью внутри. Вот я и не отдавал полноценный отчет действиям, которые попросту были импульсными. Это как купить жвачка на кассе в супермаркете, все товары рядом с кассой - так и называются - для импульсных покупок - увидел, захотел внезапно, взял.

7. Хорошо. Ответ - нет, не правда. И это не ложь ради более высокого мнения обо мне от неизвестных мне людей.

8. Ради интереса зашел на первый попавшийся сайт и прошел тест.
Согласно результатам теста, ваш уровень самооценки высок. Комплекс неполноценности вас не беспокоит: вы нормально реагируете на критику со стороны и уверены в своих решениях и действиях. Ваша уверенность вместе с оптимистичными взглядами на мир делают вас истинным хозяином своей жизни. Естественно, у вас нет ни единой причины сравнивать себя с другими, конкурировать с кем-то или завидовать кому-либо.
И это так. Я за свою жизнь (взрослую, конечно, детство не в счет) никогда никому не завидовал, все, к чему пришел на данный момент - сугубо моя заслуга, без помощи родственников или друзей.

9. Видимо в тех, которые не относятся к "уверенной категории". Уж как поставлен вопрос - таков и ответ. Слишком общий вопрос. Нужно сужать, иначе это политические дебаты, которые ничего не меняют по итогу.

10. Скорее не понимаю позиции привития данного понятия, так как с самоценностью все нормально.

11. Тут уже ответ есть выше.

12. Почему вы рассуждаете отталкиваясь только от одной категории эмоций? Я же описывал свои ощущения выше. Если вы рассматриваете мое высказывание самооценка как мужчины пошатнулась - то мне кажется это вполне логично для любого мужчины, которому изменила жена. Зачем обобщать с самооценкой, скажем, моих достоинств или недостатков и т.д? Ну хоть с ней надеюсь на этот раз все понятно.

 

42 минуты назад, Dante сказал:

13. Поэтому тут не мне надо пытаться смотреть в хрустальный шар, а вам нужно посмотреть в себя.

 

14. Не то, что допускаю мысль, а точно знаю, что именно люди с низкой самооценкой будут больше других пытаться заработать деньги, накачаться в спортзале, выбрать самую красивую жену обязательно (это прямо пунктик). Потому что другие люди не будут этого делать (я не рассматриваю сейчас другие причины) из-за отсутствия мотивации. Низкая самооценка -- это очень сильная мотивация. Она толкает на свершение подвигов. Особенно... если человек активный по натуре.

 

15. Но есть нюанс. Всё это не делает счастливым: ни тело, ни красивая женщина, ни большой дом, ни власть, и так далее.  И примеров перед глазами -- очень много.

 

16. В психологии такое поведение называется компенсация. 

 

17. Мировоззрение тут не причём. Есть вещи объективные, которые существуют в независимости от чьего-то мнения. И вот одна из таких вещей: это направленность на себя. Это не значит, что нужно плюнуть на всех остальных, но это значит, что человек не может стать счастливым делая счастливыми других.  Так это работает.

 

18. Эгоизм -- это не умение делиться с другими. Но это вовсе не навык заботится о себе, и ставить себя чуть выше других. Это не имеет никакого отношения к эгоизму. 

 

19. Ну вы правильно поняли. То есть в какой-то момент между вами и женой разрушилась связь.  

И тут есть два способа решения вопроса. Так?

Вот только хорошо бы понять какой вопрос... решать.

 

20. Вопросы - это способ анализа. Не более ни менее. Доказывать кому-то что-то это не моя цель.

13. Абстрактно. Но высказывание неплохое.

14. То есть стремление стать лучше, чтобы улучшить семейные условия, отношения, улучшить собственное здоровье и прочее вы не рассматриваете, либо все это сливаете в общую чашу низкой самооценки? Это неправильный вывод. Вы узко мыслите в данном случае.

15. И снова мимо. Красивое тело позволяет ощущать себя на одной волне с таким же красивым партнером, понимать, что тебя не стыдятся, что ты здоров. Красивая женщина... У меня было несколько долгих отношений и не всегда девушка была эталоном красоты. Женился я не из-за "красивой обложки". Я в шапке темы описал даже причину того, почему именно она. Большого дома и не было никогда, была обычная квартира. Власть) То, что я собственник своего дела никак не поменяло моего отношения к людям, ни разу после этого я не смотрел свысока на коллег или друзей. Зато смотрел как на людей, которые ничем не хуже меня. Коллег вообще очень уважаю, а они меня, потому что получилось создать достойные рабочие места и собрать единомышленников, которые не считают доходы мои или друг друга. 
Вы сами довольны своей жизнью? Не совсем понимаю смысл ваших вопросов по итогу, анализируете, но анализы не верные. Пытаетесь привить точку зрения без учета того, что люди разные и мировоззрение тоже разнится. Если я не прав - объясните смысл этого? Вы же не пишите, что "в большинстве случаев..." или "по моему жизненному опыту", а просто пишете "...а точно знаю". Это в корне неверный подход к общению, уж тем более в интернете. Никому кроме вас столь категоричное мнение довольно размытых понятий скорее всего не нужно, и мне в том числе. Одно дело сказать "я знаю точно, что апельсин оранжевый" (не будет цепляться к тому, что сначала он зеленый растет), а другое дело вот так вот смело и открыто заявлять, что это именно так. Представьте - не так. Я не из удовольствия посраться пишу, вовсе нет, просто это в корне неверная позиция и уж тем более, как вы говорите, для анализа.

16. Но это не про меня, мотивы не те. По вашей логике - моя цель создать более лучшие условия в жизни семьи связаны с тем, что у меня была более худшая семья, или что сосед алкаш? Нет никакой психотипной компенсации в моем случае, мои действия - мои желания, но не потому что я в чем то плох по своему личному мнению. И рост у меня выше среднего) я думаю вы поняли, к чему это я, просто не смог удержаться.

17. Получается вашей логикой, для примера, хозяева приюта бездомных животных не счастливы помогая животным? Может не самый удачный пример, но все же? Делая более счастливой свою жену и сына я и сам становился более счастлив. Для меня лично нет лучшего, чем когда дома все довольны и ценят друг друга, и любят. Однозначно каждый человек любит самого себя, но это не повод не думать и делать, как, к примеру, я. И снова однозначная категоричность что это именно так. Для вас - может быть, но не для всех.

18. Это как раз таки навык в том числе и ставить себя выше других, и даже помогать другим, если человек тебе полезен при этом.

19. Согласен. Пока что я решил уйти. Двойная измена для меня крах всего хорошего на данный моментю Допускаю, что может через полгода что то поменяется, или произойдут действия, после которых я захочу вернуть семью, но как оно поменяется, если того, что было - не исправить? По-философски вышло, но как есть написал свою мысль.

20. Но вы однозначно отвечаете, порой не указывая на альтернативы или другие пути, как с тем же обсуждением красоты, власти и т.д. Как по мне - это уже не анализ, а навязывания своей точки зрения как аксиомы.

[Dante]

57 минут назад, Anton_87 сказал:

. Так и не понял, речь о сексе или быте?

Основываясь на ваших же словах, в сексе всё было ОК. Получается... остаётся быт.

 

59 минут назад, Anton_87 сказал:

Не знаю что еще добавить, я не спец в описаниях любовных сцен. Раньше было другим и место и время, потом этого не стало. А в быте из яркого только рывками, то же совместное приготовление пищи, или когда я готовлю, а жена "на заготовках", просмотр каких-нибудь фильмов\сериалов с совместным обсуждением. То есть не все было постоянно серо и уныло, а холод произошел ровно как я и описал выше.

То есть, что именно было не ярко и уныло -- выделить не получается? 

Выше вы по сути пишите, что у вас всё было отлично. Тут вы описываете типичный быт. Он у всех такой. Но что тогда не так?

 

Хотя в первом посте пишите, что в отношениях не было яркого....

Такие дела.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Цель именно во внимании, ощущении, что со мной интересно общаться и мне интересно общаться с кем-то, чьим я не буду по моей инициативе

Вы хотите сказать, что флиртовали, чтобы просто пообщаться? Ок.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Есть такое понятие - можно и нельзя. Я искренне считаю, что в любви не может быть измен, так как надо общаться друг с другом (при этом важен способ подачи информации друг другу, потому что один может не воспринимать крики и ругань другого как следует). Но уже и флирт для меня это плохо, поэтому я и смог простить первый раз.

Это то, во что вы верите, как и верят многие другие люди. Но по факту то что? Вы флиртовали "изменяли". Она и флиртовала и "изменяла". И при этом вы искренне считаете, что так делать нельзя, но при этом же делали. Получается, что либо вы так не считаете, либо вас кто-то заставил.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

А вот тут я не согласен. Объясню. Я искренне считаю, что если к примеру этого бы не было (романтических отношений) с моей стороны - перед тем, как лезть в другие отношения можно поговорить и объяснить, чего не хватает, понять и разобраться, почему стало происходить именно так.

Не очень понятно с чем именно вы не согласны. Я ведь ничего не писал относительно поговорить. Поговорить дело святое безусловно. Вот только оно не помогло.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

На тот момент не понимал.

Угу. На тот момент не понимали. А сейчас?

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Это как купить жвачка на кассе в супермаркете, все товары рядом с кассой - так и называются - для импульсных покупок - увидел, захотел внезапно, взял.

То есть купить жвачку в супермаркете так же легко как устроить свидание.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Ради интереса зашел на первый попавшийся сайт и прошел тест.

Ну я имел ввиду не тест, а просто внутреннее ощущение, что со мной всё хорошо.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Видимо в тех, которые не относятся к "уверенной категории". Уж как поставлен вопрос - таков и ответ. Слишком общий вопрос. Нужно сужать, иначе это политические дебаты, которые ничего не меняют по итогу.

Вопрос же максимально простой и при этом чёткий. В чём именно вы испытываете чувство неуверенности. Зачем же так усложнять...

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Абстрактно. Но высказывание неплохое.

Ничего абстрактного. Посмотреть на себя или в себя -- это значит, понять что я сейчас чувствую. Ключевой навык по сути для решения проблем.

Чтобы понять как жить и что делать, первым делом надо понять "что я чувствую". Ответ на этот вопрос и его качество может по сути решить всю ситуацию.

 

Когда человек осознаёт:

• Что на самом деле он чувствует
• Почему
• И чего хочет

Он может принять решение, что ему делать.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

То есть стремление стать лучше, чтобы улучшить семейные условия, отношения, улучшить собственное здоровье и прочее вы не рассматриваете, либо все это сливаете в общую чашу низкой самооценки? Это неправильный вывод. Вы узко мыслите в данном случае.

Такого я не говорил  

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Красивое тело позволяет ощущать себя на одной волне с таким же красивым партнером, понимать, что тебя не стыдятся, что ты здоров.

А почему нужно себя стыдиться?

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

расивое тело позволяет ощущать себя на одной волне с таким же красивым партнером, понимать, что тебя не стыдятся, что ты здоров. Красивая женщина... У меня было несколько долгих отношений и не всегда девушка была эталоном красоты. Женился я не из-за "красивой обложки". Я в шапке темы описал даже причину того, почему именно она. Большого дома и не было никогда, была обычная квартира. Власть)

Вот видите какая-то сила заставляет писать о том, что вы не соответствуете этим критериям. Хотя... ведь никто и не сомневался вроде. М?

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Это в корне неверный подход к общению, уж тем более в интернете. Никому кроме вас столь категоричное мнение довольно размытых понятий скорее всего не нужно, и мне в том числе. Одно дело сказать "я знаю точно, что апельсин оранжевый"

Я согласен с этим высказыванием. Категоричность это плохо. Тем более что всегда есть ошибка в коммуникации. Человек под одним словом может понимать что-то своё. Вот только я не очень понимаю - где у меня ошибки в анализе, если никакого анализа я вам не давал. Чтобы ошибиться надо же что-то ммм сделать  

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Вы сами довольны своей жизнью?

Плюс минус. 

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Получается вашей логикой, для примера, хозяева приюта бездомных животных не счастливы помогая животным? Может не самый удачный пример, но все же?

Почему -- это отличный пример. Более того, обычно советую людям в ситуации скорой смерти, одиночества, завести себе животное или растение. Есть такой известный эффект иллюзии контроля. Когда человек что-то контролирует, его самочувствие становится лучше. Почему именно так, до конца не понятно. Видимо в нашем мозге есть что-то требующее, чтобы мы постоянно держали под контролем. И если мы теряем контроль над своей жизнью... нужна компенсация.

 

Поэтому да, человек получает удовольствие от контроля над другими существами. Даже... процессами. И это видимо эволюционно обусловленная особенность. Однако чувство удовольствия -- это НЕ эквивалент счастью.  

И ещё люди получают удовольствие от помощи другим -- это тоже есть. Но если при этом человек живёт не так, как он хочет, не имеет свободы действий (или имеет фиктивную свободу - что одно и тоже), всего этого не достаточно.

 

Конечно свобода действий всегда ограничена и часто очень сильно разными факторами, такими как законы, государство, семья. Но тут видимо существует некий баланс между степенью ограничения и минимальной свободой за которой невозможно чувствовать себя... нормально. Скажем... что это такое ощущение безопасности.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Делая более счастливой свою жену и сына я и сам становился более счастлив.

Безусловно. А если бы их не было, вы были были счастливы сами по себе?

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

19. Согласен. Пока что я решил уйти. Двойная измена для меня крах всего хорошего на данный моментю Допускаю, что может через полгода что то поменяется, или произойдут действия, после которых я захочу вернуть семью, но как оно поменяется, если того, что было - не исправить? По-философски вышло, но как есть написал свою мысль.

Уже через 2 недели изменятся ваши ощущения. Правда при этом может и окончательно уйти привязанность к жене. Поэтому дальше не будет никакого смысла что-то начинать. Скорее всего привязанность уже почти на нуле, особенно в контексте того, что вы ощущаете. С другой стороны, может быть и так, что привязанность останется. И когда ощущение омерзения пройдёт... как знать. Тут вопрос снова в том, что есть источником чувств. Измена -- это один вариант. А если источник отвращения в том, что жена вас не любит -- это другая история.

 

Иначе говоря, в таких случаях есть две истории:

• измена была, но чувства есть, поэтому хочется сохранить семью
• чувств не было, измена была, но не хочется терять семью

Если вы поймёте какой из этих случаев правда ваш, то и сомнений не будет.

 

1 час назад, Anton_87 сказал:

Но вы однозначно отвечаете, порой не указывая на альтернативы или другие пути, как с тем же обсуждением красоты, власти и т.д. Как по мне - это уже не анализ, а навязывания своей точки зрения как аксиомы.

На что именно отвечаю? Что вам делать и как вам жить -- не могу ответить. Кто вы такой - тоже не могу ответить. Большая часть моего текста о том, как оно бывает вообще. А не о том, как оно бывает именно в вашем случае. Но тут... как на рынке -- вы смотрите и сравниваете.

[Alek-S]

10 часов назад, Anton_87 сказал:

Если вы говорите, что прошлым жить не выйдет, по идее это можно интерпретировать и на то, чтобы забыть всю грязь. А я не могу.

Добрый вечер, я не это имел ввиду.
Вы правы есть вещи которые никуда не деть, а не "выйдет жить прошлым", это про то лучшее что было между вами, что было то было, теперь это в куски.

 

11 часов назад, Anton_87 сказал:

Всегда в изменах виноваты оба, за наверно редчайшими исключениями,

Иногда говорят что и в разводе виноваты двое, но я вежливо намекаю что бы засунули свое мнение куда подальше.
Это не применить на все случаи жизни, в моем разводе инициатива моя, вина... да уже не важно, я не отменю свое решение

11 часов назад, Anton_87 сказал:

Внимание с моей стороны было постоянно, даже спустя столько лет. Просто не могу я быть холодным даже не в настроении (которого у меня не бывает примерно раз-два в год максимум), каждый день случайно или невзначай внутри щелкает, и я обнимаю, то за талию, то за плечи, то за попу, да и за грудь. Вечером всегда домой, с друзьями нечасто виделся, без нее.
В общем я думаю, что это синдром хорошего парня. Девочкам нравятся плохие.

Есть люди которые в рамках злоупотребления вашей готовностью любить её, принимают вашу любовь за слабость.
А когда вы ведетесь на манипуляции и она получает все желаемое, она достигает превосходства, постепенно привыкая к мысли что рядом с ней слабак.
В ваших постах сквозит унижением в вашу сторону, это печально.

11 часов назад, Anton_87 сказал:

Не хотел бы таким становиться. Но все идет к тому, что я просто со временем буду искать только секс, как удовлетворение своих потребностей. Я не извращенец, но от физиологии не деться.

Раньше тут была возможность написать личное сообщение, по каким то причина это убрали.
Есть вещи которые не рассказать в общих темах.
Моя решительность велика, что лучше без секса, и без жены, чем расплачиваться самоуважением и жизнью.
Но стоит признать что каждый кто проходит развод и не имеет секса, попадает к урологам.

Нужно время, что бы отойти от этого всего, ведь нее все люди как ваша жена. Есть и те кто желают здоровой семьи и партнерства.
А пока под ударом ваша сфера желаний, я про желание жить и чего то достигать.
Нужно успокоится и пожить отдельно, и минимизировать общение с женой.

[Mahbyf]

17 часов назад, Anton_87 сказал:

Материальное обеспечение сына не путайте, пожалуйста.

это алиментами называется.

В вашей ситуации их нало строго дозировать.

И покупать сыну все, что ему надо, самостоятельно

 

17 часов назад, Anton_87 сказал:

Про жену я выше писал, что она хочет, чтобы я вернулся и якобы осознала свои ошибки, но я уже не хочу.

вам самому не смешно??

Вроде пишите умные вещи, хоть и нудно,

а верите женским истерикам и манипуляциям?

Вы ей зачем?

У вас сын-взрослый относительно. Сидеть с ним не надо.

Секс и эмоции она прекрасно находит вне дома.

А вот деньги? Попробуйте перейти чисто на алименты, а сыну все покупайте отдельно.

И поймете насколько ей нужны именно ВЫ

[VARVARA-MARIJA]

В 09.08.2024 в 08:32, Anton_87 сказав:

слава богу не антидепрессанты, иначе бы превратился в овощ.

 

Откуда такое странное верование ?

 

В 09.08.2024 в 08:32, Anton_87 сказав:

если я сейчас запрыгну на даму - не измена ли это будет?) 

 

Не измена.

Это будут компенсаторные отношения.

 

[_Hope_]

В 08.08.2024 в 17:55, Mahbyf сказал:

нет женщин, изменивших один раз. Или ни разу. Или постоянно. Какая-тг цитата из классиков

"Не бывает женщин, изменивших однажды — бывают не изменившие ни разу" (с) Франсуа де Ларошфуко

 

В 09.08.2024 в 13:32, Anton_87 сказал:

Но при этом мне ее реально жаль, так как она своими руками сделала так, чтобы все разрушилось, и осознав это - если мысленно поменять ее и себя местами, я понимаю, какая это фатальная ошибка, мне бы было тоже сложно и мерзко от самого себя.

Не обольщайтесь, она жалеет лишь о том, что попалась. И это не ошибка. Она хотела любовника, она его и получила.

 

В 09.08.2024 в 13:32, Anton_87 сказал:

Всегда в изменах виноваты оба

В измене виноват тот, кто изменил и только тот, кто изменил.

То, что предшествовало измене, нужно было решать внутри семьи.

 

В 09.08.2024 в 18:45, Anton_87 сказал:

Как человека я ее знаю

Как показал опыт - не знаете.

 

В 09.08.2024 в 18:45, Anton_87 сказал:

представьте себе, она не корыстна

А сцену великой к Вам любви она из альтруизма разыгрывала? Или Вы в самом деле поверили, что выскочив от любовника она воспылала к Вам глубокими и чистыми чувствами?

 

В 09.08.2024 в 18:45, Anton_87 сказал:

Мое жилье отдельное у меня есть

Оно Ваше или приобретенное в браке?

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

ребенок, уже достаточно взрослый

Какой возраст ребенка?

От этого будет зависеть степень откровенности с ним.

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

Если вдруг играет роль - она была в отношениях, которые скатывались в никуда

В "никуда" - это с её слов?

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

мы начали восстанавливать отношения как бы заново

Жена не понесла никакого наказания - это большая ошибка. Она поняла, что с Вами можно поступать как ей захочется.

Наказание должно быть неотвратимым и адекватным. Таким, чтобы при одной мысле об измене обливалась холодным потом.

Учтите это.

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

Сказал, что эта квартира теперь сына и она может с ним там жить.

Вы сейчас должны подать на развод. После официального развода переоформить всю собственность, которую сможете, на себя.

Не на сына, не на бывшую жену, а на себя. Сыну Вы потом отдадите по дарственной или по наследству.

Я, в свое время, оформил часть собственности на детей и в последствии пожалел. Пришлось покинуть свою квартиру, в которой жил с самого детства, поджиматься и покупать себе другое жилье.

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

я не могу оставить их без жилья

И не оставляйте. Пусть живут в ВАШЕЙ квартире. Заодно поставите условие: с любовниками встречаться вне ВАШЕЙ квартиры и не на глазах усына.

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

Я даже не до конца понимаю причины, зачем я сотворил это полотно на этом форуме, но скорее всего потому, что я так никому и не смог сказать про это.

В острой фазе переживаний надо выговориться. Мы Ваши слушатели. Иногда, безобидные.

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

А советы людей, если у кого-то была подобная ситуация, возможно помогут взглянуть на ситуацию под другим углом

У меня была подобная ситуация. Прошло много-много лет. Многое переосмыслил. Оценил свои ошибки и потери.

Я прекрасно понимаю Вашу боль. Но это пройдет. Уверяю. И только от Вас зависит, как быстро пройдет. Первое, и самое важное, подавайте на развод и разводитесь.

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

как сказать ему о том, что его семья теперь не совсем полноценна

Многое зависит от возраста.

Можете сказать, что <имя жены> меня сильно обидела и мы теперь не сможем жить вместе. А подробности пусть узнает у мамы.

Если сын вышел из возраста, когда можно натворить глупости, то можно сказать, что мама полюбила другого мужчину и мы не можем жить вместе.

В общем, как-то так.

 

В 05.08.2024 в 18:13, Anton_87 сказал:

Даже штамп в паспорте не жмет

А это Вы зря.

Освободите себя.

Вы ещё молодой мужчина. Можете создать полноценную семью. А для этого нужно начать с малого: стать юридически и морально свободным.

 

[Марина 27]

В 09.08.2024 в 12:41, Римма сказал:

Многим женщинам нравятся как-раз примерно такие, как Вы. Не повезло с выбором женщины.

О нет, Римма, неприятные ощущения с первого поста, со стиля письма, от  этой такой его правильности, уверенности в своей правоте и правильности всех своих действий, нудности, рассуждения, цепочки,длинные тексты... Это просто отвратительно в мужчине. Нет, такие нравятся не всем.

И всё опять мы видим в данной истории только с одной стороны.

В 13.08.2024 в 07:11, _Hope_ сказал:

Наказание должно быть неотвратимым и адекватным. Таким, чтобы при одной мысле об измене обливалась холодным потом.

Учтите это.

Даже в голову не приходит, что это за наказание такое. Прилюдная порка плетьми до мяса? Ну да, тут потец прошибет.  Забросать камнями? Посадить на кол? Да вроде мы в 21 веке, за это посадить могут. 

А другого наказания я не представляю, чтобы прям холодный пот прошиб. 

А вы как жену наказали? Прошибал её холодный пот при мысли об измене? Думаю вряд-ли.  

[_Hope_]

10 часов назад, Марина 27 сказал:

А вы как жену наказали?

Я не планировал с ней продолжать семейные отношения.

 

[Anton_87]

В 17.08.2024 в 11:20, Марина 27 сказал:

О нет, Римма, неприятные ощущения с первого поста, со стиля письма, от  этой такой его правильности, уверенности в своей правоте и правильности всех своих действий, нудности, рассуждения, цепочки,длинные тексты... Это просто отвратительно в мужчине. Нет, такие нравятся не всем.

И всё опять мы видим в данной истории только с одной стороны.

Что ж, я не умею писать безграмотно, говорю всегда в лоб не только в сообщениях в интернете, но в реальной жизни, и да, я достаточно уверен в себе. Рассуждения не чужды людям, не обделенным интеллектом, и конечно это будет казаться скучным людям, которые заставляют себя что-либо читать более 5 минут. Длинный текст подкреплен подробностями, чтобы была максимально прозрачна ситуация. И забавно, что таковой является и моя жена в плане умственного развития.
Находите это отвратительным - не беда, так как мне на вас совершенно плевать, особенно после прочтения ваших крайних постов, где вы чудесным образом резко меняете свое мнение прямо в одном сообщении. Значит пишете не особо думая или не понимая до конца написанное собой же. Поэтому не нужно писать не по теме, выходит уже оффтоп. В одном только соглашусь - все это видение с моей стороны, но как про другому? Вопрос риторический, отвечать на него не нужно.

Остальные все сообщения прочитал, спасибо всем за ответы и советы. Решение будет за мной, но все равно всем спасибо большое. Ответить подробно пока что нет времени.

[Марина 27]

4 часа назад, Anton_87 сказал:

говорю всегда в лоб не только в сообщениях в интернете, но в

Аналогично.

Сколько людей, столько мнений. Здесь да, реально увидеть противоположное, реально увидеть критику. И каждый из нас не доллар, чтобы всем нравиться. Вы мне не нравитесь, я-вам, и это нормально. А вы думали, что вы идеальный мужчина, и вами здесь все восторгаться начнут и обливать грязью вашу изменившую жену? Это так приятно было бы для вас. Именно то, что вы здесь и хотели. Но бывают мужчины на первый взгляд положительные: без в/п, не бьёт, все в дом, верный, преданный правильный, весь в белом пальто ,но жить с ним невозможно. Слишком высоко себя ставит.

Я тоже уверена в себе. Если мне что то не нравится, говорю прямо.  Вот и сказала. Не вижу ничего обидного. И минусов вам не ставлю, ибо вы тоже имеете право  выразить негативное мнение в мою сторону. Это абсолютно нормально. 

Кстати, никогда не считаю себя умнее других, прислушиваюсь к чужому мнению, чего и вам желаю.

 

4 часа назад, Anton_87 сказал:

которые заставляют себя что-либо читать более 5 минут. Длинный

Смотря что читать. Есть тексты, которые интересно читать часами, а есть такие, которые невозможно читать и 5 минут. Пространные рассуждения обманутого мужа в подробностях и с анализом происходящего. Да еще и с уверенностью в собственной неотразимости и правоте. И какое возмущение, что кто то что то не так сказал..... " Как это?, Мне? Даже не верится!"Как то не по мужски. Подал на развод, поставил точку, без рассуждений и желания подтверждения своей правоты. Ну высказался на форуме, коротко и ясно. Выговориться то надо, это понятно. Ну это моё мнение. Захотела и высказала. 

[Anton_87]

14 часов назад, Марина 27 сказал:

Аналогично.

Сколько людей, столько мнений. Здесь да, реально увидеть противоположное, реально увидеть критику. И каждый из нас не доллар, чтобы всем нравиться. Вы мне не нравитесь, я-вам, и это нормально. А вы думали, что вы идеальный мужчина, и вами здесь все восторгаться начнут и обливать грязью вашу изменившую жену? Это так приятно было бы для вас. Именно то, что вы здесь и хотели. Но бывают мужчины на первый взгляд положительные: без в/п, не бьёт, все в дом, верный, преданный правильный, весь в белом пальто ,но жить с ним невозможно. Слишком высоко себя ставит.

Я тоже уверена в себе. Если мне что то не нравится, говорю прямо.  Вот и сказала. Не вижу ничего обидного. И минусов вам не ставлю, ибо вы тоже имеете право  выразить негативное мнение в мою сторону. Это абсолютно нормально. 

Кстати, никогда не считаю себя умнее других, прислушиваюсь к чужому мнению, чего и вам желаю.

 

Смотря что читать. Есть тексты, которые интересно читать часами, а есть такие, которые невозможно читать и 5 минут. Пространные рассуждения обманутого мужа в подробностях и с анализом происходящего. Да еще и с уверенностью в собственной неотразимости и правоте. И какое возмущение, что кто то что то не так сказал..... " Как это?, Мне? Даже не верится!"Как то не по мужски. Подал на развод, поставил точку, без рассуждений и желания подтверждения своей правоты. Ну высказался на форуме, коротко и ясно. Выговориться то надо, это понятно. Ну это моё мнение. Захотела и высказала. 

Мне будет приятно, что будут поливать грязью жену? Может для вас я и писал так, что "сложно читать", но покажите мне хоть одну мою фразу, которая заставила вас так думать? Особенно про приятно, это просто смешно. Я почти 12 лет прожил с человеком, и даже после всего дерьма вы думаете мне приятно было бы, если бы ее поливали грязью? Вы смешны сейчас.
Я писал, что я без в\п или высоко себя ставлю? Если бы я высоко себя ставил - то решил бы в первый кризис сохранить семью? Вот видите, любите вы додумывать, чего нет на самом деле. Вы написали что якобы я такой правильный, а не я, но я и не ищу ваших оправданий, не знаю, зачем это все было объяснять. Не читали бы тогда вовсе, зачем заставлять себя читать то, что не хочется? До конца не понимаю смысла ваших сообщений, цель показать что я хуже? Пусть так будет, мне не жалко. Я ведь искал других ответов, по теме, в которой и написал, что и от кого.

[Марина 27]

5 часов назад, Anton_87 сказал:

ведь искал других ответов, по теме, в которой и написал, что и от кого.

Если отбросить то, о чем мы с вами говорили, то конкретно по теме, разводитесь, эта женщина вас не любит. Просто и ясно всё здесь как на ладони, даже анализировать нечего. Всё равно, даже если жить вместе, вы никогда уже этого не забудете. Всё порушено. А ребёнок, они всё понимают и чувствуют лучше, чем мы думаем. И любой ребёнок более счастлив, когда его родители живут порознь, но счастливыми, чем когда живут вместе, но общаются "сквозь зубы."

[annazimoj]

Прочитала СТ.

Автор напомнил вот это.

 

 

[Королева]

3 часа назад, Марина 27 сказал:

И любой ребёнок более счастлив, когда его родители живут порознь, но счастливыми, чем когда живут вместе, но общаются "сквозь зубы."

Да как сказать.

В жизни как то вот эта картинка редко складывается.

Обычно счастлив ушедший, инициатор развода. А вот вторая сторона не счастлива еще долгое время.

Поэтому порадоваться ребенку за обоих разбежавшихся родителей в жизни приходится крайне редко. Так что это в теории любой. А на практике единицы.

 

[Anton_87]

2 минуты назад, Королева сказал:

Да как сказать.

В жизни как то вот эта картинка редко складывается.

Обычно счастлив ушедший, инициатор развода. А вот вторая сторона не счастлива еще долгое время.

Поэтому порадоваться ребенку за обоих разбежавшихся родителей в жизни приходится крайне редко. Так что это в теории любой. А на практике единицы.

 

Я бы сказал, что не счастлив никто в этой ситуации. Это жутко. И это неправильно. В первую очередь - для ребенка.

[Королева]

16 часов назад, Anton_87 сказал:

Я бы сказал, что не счастлив никто в этой ситуации. Это жутко. И это неправильно. В первую очередь - для ребенка.

Ну счастье - это вообще сложная штука. Особенно если речь идет о группе людей.

И чем больше группа, тем сложнее, а значит и реже, набор условий при котором все счастливы. Очень часто для этого нужны взаимоисключающие факторы.

Поэтому в жизни цель уже хотя бы компромиссы найти такие, чтобы число несчастных было минимизировано.

 

Легче всего построить счастье очень похожим людям. Поэтому так важна для счастья семьи сплоченность, общность интересов и в принципе схожесть. Когда семья - это семь Я. Вот это самый удачный расклад.

16 часов назад, Anton_87 сказал:

Это жутко. И это неправильно.

Это жизнь.

Такая как есть. А не такая, которую мы часто придумываем.

И как только люди это понимают, освобождаются от иллюзий, так они начинают пользоваться иными ориентирами. Которые уже реально могут привести их к счастью. Ключевое слово  -могут.

[Smile_88]

Anton_87, Создается впечатление, что вы подсознательно постоянно пытаетесь защитить свою фактически бывшую жену, именно перед самим собой. Вы человек не глупый и прекрасно понимаете, что не нужны ей как мужчина, любви к вам нет, только корыстный интерес, но не признаетесь в этом самому себе, а это путь к привязанности, боли и страданиям. Для того чтоб что-то восстановить нужно желание 2х и готовность прилагать огромные усилия, а главное любовь и живой интерес друг к другу, которого со стороны вашей жены точно нет к вам.

Да и вашими действиями и мыслями руководит скорее всего страх остаться одному, страх того что "никого и никогда так не полюбите", отказ верить что человек которого как вам казалось вы знаете, оказался, простите за грубость, неблагодарной шалавой, для которой ваши чувства не имеют никакого значения, только собственный комфорт. И даже читая это сообщение, у вас будет в голове звучать мысль, что это все не так и я ничего не понимаю. Пока вы не признаете свои страхи, неуверенность в себе и будущем, которые и являются главной причиной ваших страданий, "отбеливания" жены, ее поступков и мотивов, вы не сможете отпустить и будете страдать. Просто ваш разум стремиться туда, где как ему казалось было хорошо и комфортно, вы любили, вас любили и ему плевать даже если это все была иллюзия. Вы никогда не узнаете когда на самом деле была первая измена и было их всего 2 или много больше.

Признайте чего боитесь и что мешает вам идти дальше, заставляя цепляться за прошлое с явно недостойным, не любящим вас человеком. Ребенок поймет, просто не оставляйте его и помогайте. Жене после такого вы ничего не должны.

Страхи тоже необоснованы. Вы вполне можете найти своего человека, полюбить и быть счастливым с тем, кто будет любить вас по настоящему таким, какой вы есть, а не за что-то. Но для этого вам надо понять себя, свои страхи и отпустить прошлое, чтоб двигаться дальше.