Младенец и школьник 11 лет. Отношение к старшему....

[LediSmile]

Здравствуйте! У меня двое детей, одному 11 лет, второму 3 месяца.

И конечно я осознанно хотела второго, и слышала, что любви становится в 2 раза больше.И я счастлива очень...

Но в реале немного все не так как я представляла...

Живем в тесноте втроем, папа рядом живет и часто с нами.То, что пока расшириться не можем (цены взлетели, ну и пока не работаю) беспокоит. И отчасти проблема в этом, это другое переживание.Я понимаю, что тесно, плюс малыш подрастет и надо что-то решать.

Но суть в другом. У меня изменилось отношение к старшему. И иногда он представляется мне угрозой. И у меня включается "противостояние" к нему. Даже иногда хочу отправить в другой город к отцу на годик. Мне кажется, там просторнее, там ему лучше будет, а мне спокойнее.Там бабушки, которые любят.

Но я понимаю, что я в него столько вложила, просто я устаю, а там отец вечерами отдыхает, когда я разрываюсь..Папа младшего помогает, но он работает много сейчас, сильно часто не может тоже...

И с этой школой каждый день нервотрепка.Что-то по мелочи постоянно "выкидывает", ещё и хамит бывает.

Просто малыш для меня как новый мир, я очень люблю его...а старший как будто забирает часть моей энергии, которую я хочу дать малышу.Но его надо конролировать, никуда не денешься...

Хотя я вижу, что сын такой, какой и был, даже помогает отчасти.То пеленки погладит, то посидит с малышом.И понимаю, что ему не хватает прежней меня. И я его люблю тоже по-прежнему...но мне не хватает сил, чтоб как раньше столько энергии ему отдавать.

Я хочу чтоб мы были одной командой, но почему-то это сложно.Иногда я сама всё порчу, устраиваю скандал на пустом месте.

Честно говоря, не пойму что мной до конца, может это что-то гормональное.

Как не упустить старшего и как вообще с ним лучше поступить?

[npb]

тебе первый муж алименты на первого ребенка платит?
если нет - подавай на алименты.будет по легче. 
или можешь старшего сына отправить к мужу жить. Но тогда не он должен тебе алименты будет, а ты должна будешь платить алименты мужу.
выбирай, как тебе удобнее.
ах, да, старший сын уже довольно взрослый. Прежде чем что-то предпринимать,  не помешает у него тоже поинтересоваться, с кем бы он хотел жить - с папой или мамой

[Dante]

2 часа назад, LediSmile сказал:

Как не упустить старшего и как вообще с ним лучше поступить?

Боюсь тут нет ни одного "хорошего" ответа.

Конечно, если отец может\готов\хочет взять сына. Но вероятность такого исхода скорее близка к нулю.

Если у отца нет с сыном эмоциональной связи... а откуда она бы появилась, если он живёт отдельно, не ясно.

 

В идеальном мире, если бы такой был, тут нужна помощь такая, чтобы с одной стороны вы могли с ним видится, с другой стороны были более свободны. Соответственно попробуйте плясать отсюда. 

 

То есть, если вы можете ребёнка отдать так, чтобы при этом он был дома, и брать на себя меньшую нагрузку -- это было бы лучшее. А отдых он очень нужен.

[Tom Ford]

у вас происходит защитная реакция, осознавая, что вы не можете достаточно сил уделять старшему, вам легче видеть его "негативным персонажем", т.е. представить все так, что он сам заслужил такое отношение. Это для того, чтобы сгладить собственные "угрызения совести". Из-за этого, вы через чур предвзято относитесь к его "проступкам" и (неосознанно) создаете такую ситуацию, в которой он сам начинает огрызаться, протестовать и действительно этим самым негативным персонажем становится. В данной ситуации требуется принятие и максимальная открытость. Следует принять, что да, вы сейчас можете меньше внимания уделять старшему, так как целиком поглащены заботой о младшем. И это естесственно. Постарайтесь в первую очередь избавитъся от ваших угрызений совести. Все что происходит, это вполне нормально. Вам нужно попросту абсолютно ясно и открыто обговаривать ситуацию со старшим. Важно прямо сказать ему, что он хороший человек и в нем нет никакой проблемы, а проблема в самой по себе ситуации. Донесите до него максимально открыто, что ваша энергия сейчас посвящена младшему и что вы очень устаете. Поговорите, что называется "по душам". Потому что он не понимает, что происходит у вас внутри и ищет проблему в себе. Это в долгосрочной перспективе, может очень жестко сказаться на его самооценке, когда он начнет думать, что как ты не старайся и как ты не наглаживай пеленки, все равно будешь в чем то виноватым. Отдать его сейчас, это лишний раз закрепить в нем мнение, что он только помеха. Постарайтесь наладить с ним контакт, в котором он полностью будет осознавать теущую ситуацию и взаимодействовать с вами.    

[LediSmile]

36 минут назад, Tom Ford сказал:

у вас происходит защитная реакция, осознавая, что вы не можете достаточно сил уделять старшему, вам легче видеть его "негативным персонажем", т.е. представить все так, что он сам заслужил такое отношение. Это для того, чтобы сгладить собственные "угрызения совести". Из-за этого, вы через чур предвзято относитесь к его "проступкам" и (неосознанно) создаете такую ситуацию, в которой он сам начинает огрызаться, протестовать и действительно этим самым негативным персонажем становится. В данной ситуации требуется принятие и максимальная открытость. Следует принять, что да, вы сейчас можете меньше внимания уделять старшему, так как целиком поглащены заботой о младшем. И это естесственно. Постарайтесь в первую очередь избавитъся от ваших угрызений совести. Все что происходит, это вполне нормально. Вам нужно попросту абсолютно ясно и открыто обговаривать ситуацию со старшим. Важно прямо сказать ему, что он хороший человек и в нем нет никакой проблемы, а проблема в самой по себе ситуации. Донесите до него максимально открыто, что ваша энергия сейчас посвящена младшему и что вы очень устаете. Поговорите, что называется "по душам". Потому что он не понимает, что происходит у вас внутри и ищет проблему в себе. Это в долгосрочной перспективе, может очень жестко сказаться на его самооценке, когда он начнет думать, что как ты не старайся и как ты не наглаживай пеленки, все равно будешь в чем то виноватым. Отдать его сейчас, это лишний раз закрепить в нем мнение, что он только помеха. Постарайтесь наладить с ним контакт, в котором он полностью будет осознавать теущую ситуацию и взаимодействовать с вами.    

Спасибо,  да я с ним постоянно разговариваю...

100 раз одно и то же.  

Наверное,  не вариант отдавать. Суть в том, что далеко родные. Были бы близко,  не было бы проблем, уезжал бы к ним на все выхи. А так я иногда прошу друзей,чтоб у них поночевал, а в остальном некуда ему, кроме школы, кружков

2 часа назад, Dante сказал:

Боюсь тут нет ни одного "хорошего" ответа.

Конечно, если отец может\готов\хочет взять сына. Но вероятность такого исхода скорее близка к нулю.

Если у отца нет с сыном эмоциональной связи... а откуда она бы появилась, если он живёт отдельно, не ясно.

 

В идеальном мире, если бы такой был, тут нужна помощь такая, чтобы с одной стороны вы могли с ним видится, с другой стороны были более свободны. Соответственно попробуйте плясать отсюда. 

 

То есть, если вы можете ребёнка отдать так, чтобы при этом он был дома, и брать на себя меньшую нагрузку -- это было бы лучшее. А отдых он очень нужен.

Они общаются, летом в основном...

[Римма]

6 часов назад, LediSmile сказал:

Даже иногда хочу отправить в другой город к отцу на годик.

Ни в коем случае,  он Вам не простит этого.  Старший ребёнок не должен чувствовать, что с появлением младшего он ушёл на второй план для мамы. Наоборот, внимание к старшему даже нужно увеличить. Если только сам захочет пожить с отцом, только тогда.

И потом связь старшего и младшего ребёнка, у них и так разница большая, её надо укреплять, для них в будущем это скажется только в лучшую сторону.

Понятно, что Вам не просто,  но труд мамы он в принципе не простой.

[LediSmile]

24 минуты назад, Римма сказал:

Ни в коем случае,  он Вам не простит этого.  Старший ребёнок не должен чувствовать, что с появлением младшего он ушёл на второй план для мамы. Наоборот, внимание к старшему даже нужно увеличить. Если только сам захочет пожить с отцом, только тогда.

И потом связь старшего и младшего ребёнка, у них и так разница большая, её надо укреплять, для них в будущем это скажется только в лучшую сторону.

Понятно, что Вам не просто,  но труд мамы он в принципе не простой.

Спасибо за понимание, прислушиваюсь к вашим советам)

Тоже в глубине души чувствую, что это неправильно и от того, что тяжело просто...

Да, труд серьезный.

У меня вот есть старший брат, но ему плевать на меня и всегда было.Как-то нас так воспитали, я считаю...Хотя родной.Не хотела бы, чтоб у моих так было... 

Да, я читала о том, что не должен чувствовать, что на втором плане. И так и собиралась поступать...Но на деле это тяжело.Тут такая кроха, ответственность...

Такое ощущение, что реакции от меня не зависящие порой бывают на его поведение, от страха.Может с восприятием поработать, не так серьёзно воспринимать то, что в школе творится, что он вечно все терят и т.д.А то я ору на старшего, младшая пугается...

 

Отец официально не вписан, и чтобы им "пожить" это еще отцовство оформит надо...

[Римма]

16 минут назад, LediSmile сказал:

Может с восприятием поработать, не так серьёзно воспринимать то, что в школе творится, что он вечно все терят и т.д.А то я ору на старшего, младшая пугается...

 

Вот, все правильно. От того, что Вы кричите  терять он меньше не станет. Возможно у парня рассеянность и в  этом  направлении нужно поработать. Взрослые кричат на детей просто от собственного бессилия, но крики не только непродуктивны в принципе , но и наносят огромный урон, ребёнок перестаёт критически мыслить, не учится самостоятельности и в будущем возможен мягкотелый характер.

22 минуты назад, LediSmile сказал:

 

Да, труд серьезный.

 

Да не то слово. У меня разрыв между дочками 7,5 лет и прям много труда ушло, чтобы они по-итогу стали дружны и важны друг другу. Сейчас одной 15, другой 23 года и они действительно сейчас прям сестры, близкие люди и это здорово.

[Королева]

3 часа назад, LediSmile сказал:

Но на деле это тяжело.Тут такая кроха, ответственность...

Тогда привлекайте его во всю к уходу за крохой. Но не в приказном тоне, а в просительном. Не в обязанность ему, а в помощь себе.

Понимаете про что я?

[annazimoj]

10 часов назад, LediSmile сказал:

Здравствуйте! У меня двое детей, одному 11 лет, второму 3 месяца.

И конечно я осознанно хотела второго, и слышала, что любви становится в 2 раза больше.И я счастлива очень...

Но в реале немного все не так как я представляла...

Живем в тесноте втроем, папа рядом живет и часто с нами.То, что пока расшириться не можем (цены взлетели, ну и пока не работаю) беспокоит. И отчасти проблема в этом, это другое переживание.Я понимаю, что тесно, плюс малыш подрастет и надо что-то решать.

Но суть в другом. У меня изменилось отношение к старшему. И иногда он представляется мне угрозой. И у меня включается "противостояние" к нему. Даже иногда хочу отправить в другой город к отцу на годик. Мне кажется, там просторнее, там ему лучше будет, а мне спокойнее.Там бабушки, которые любят.

Но я понимаю, что я в него столько вложила, просто я устаю, а там отец вечерами отдыхает, когда я разрываюсь..Папа младшего помогает, но он работает много сейчас, сильно часто не может тоже...

И с этой школой каждый день нервотрепка.Что-то по мелочи постоянно "выкидывает", ещё и хамит бывает.

Просто малыш для меня как новый мир, я очень люблю его...а старший как будто забирает часть моей энергии, которую я хочу дать малышу.Но его надо конролировать, никуда не денешься...

Хотя я вижу, что сын такой, какой и был, даже помогает отчасти.То пеленки погладит, то посидит с малышом.И понимаю, что ему не хватает прежней меня. И я его люблю тоже по-прежнему...но мне не хватает сил, чтоб как раньше столько энергии ему отдавать.

Я хочу чтоб мы были одной командой, но почему-то это сложно.Иногда я сама всё порчу, устраиваю скандал на пустом месте.

Честно говоря, не пойму что мной до конца, может это что-то гормональное.

Как не упустить старшего и как вообще с ним лучше поступить?

Вопрос немножко провокационный.

Но почему надо отдавать старшего, а не младшего?

 

 

[LediSmile]

15 часов назад, Королева сказал:

Тогда привлекайте его во всю к уходу за крохой. Но не в приказном тоне, а в просительном. Не в обязанность ему, а в помощь себе.

Понимаете про что я?

Да, я понимаю, прошу...

Иногда хочет, иногда выбирает гаджет.Плюс у него учеба, боюсь "перенапрягать"

Я понимаю,  каково его отношение будет к малышке, тоже от меня зависит

19 часов назад, Римма сказал:

Вот, все правильно. От того, что Вы кричите  терять он меньше не станет. Возможно у парня рассеянность и в  этом  направлении нужно поработать. Взрослые кричат на детей просто от собственного бессилия, но крики не только непродуктивны в принципе , но и наносят огромный урон, ребёнок перестаёт критически мыслить, не учится самостоятельности и в будущем возможен мягкотелый характер.

Да не то слово. У меня разрыв между дочками 7,5 лет и прям много труда ушло, чтобы они по-итогу стали дружны и важны друг другу. Сейчас одной 15, другой 23 года и они действительно сейчас прям сестры, близкие люди и это здорово.

Если не секрет, как добиться, чтобы дети близки друг другу были?

16 часов назад, annazimoj сказал:

Вопрос немножко провокационный.

Но почему надо отдавать старшего, а не младшего?

 

 

Потому что младшая слишком маленькая и я лучше других знаю, как ухаживать, плюс материнский инстинкт "не отдам")

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, LediSmile сказав:

младшая слишком маленькая 

 

Мне кажется, до 6 лет формируется привязанность на всю жизнь и база, на которую опирается человек уже во взрослой жизни.

 

В 22.10.2024 в 04:39, LediSmile сказав:

 

И с этой школой каждый день нервотрепка.

 

К сожалению, на школу временно прийдется забить.

Если Вы хотите со старшим сохранить отношения и младшей уделять время.

Вас не хватит на всё, года три так точно.

А там уже старшему будет 14-15, будет легче, мозги начнут появляться, нагонит, потому что начнет понимать про жизнь.

 

В 22.10.2024 в 04:39, LediSmile сказав:

 хамит бывает

 

Это стандартное поведение в этом возрасте.

Для него сейчас главное сепарироваться, дистанцироваться,  стать самостоятельным ,но непонятно каким образом, и понятно ,что на данном этапе это нереально.

Поэтому у него в голове диссонанс : хочу одного, а делаю другое ,и зачем это всё.

И чем больше он проводит времени с Вами, тем больше он будет об Вас самоутверждаться.

Дайте ему возможность делать это в среде сверстников, только не на уроках, а после.

Кружки всякие, спорт.

Тогда Вам меньше будет доставаться.

У него сейчас в организме гормональная буря, ему эту дурь надо где-то выпускать.

 

В 22.10.2024 в 04:39, LediSmile сказав:

 понимаю, что ему не хватает прежней меня. И я его люблю тоже по-прежнему...но мне не хватает сил, чтоб как раньше столько энергии ему отдавать.

 

Говорите ему про это каждый день.

Когда-нибудь он Вас услышит, не опускайте руки, это надо перетерпеть.

 

В 22.10.2024 в 04:39, LediSmile сказав:

всё порчу, устраиваю скандал на пустом месте.

Честно говоря, не пойму что мной до конца, может это что-то гормональное.

 

Это тоже ему говорите, когда успокаиваетесь.

Не нужно, чтобы он думал, что он - причина скандалов.

 

В 22.10.2024 в 04:39, LediSmile сказав:

 

Я хочу чтоб мы были одной командой

 

Он не обязан думать как Вы.

И может даже просто не способен на это сейчас, потому что пубертат - самый сложный период в жизни человека.

 

Я часто спрашиваю людей - куда бы ты хотел вернуться?

Ответы разные - в раннее детство, в первый класс, в 18 лет, ....

Ни один! не хочет вернуться в пубертат(

 

В 22.10.2024 в 04:39, LediSmile сказав:

как вообще с ним лучше поступить?

 

Кроме "отстать" и "разговаривать" боюсь больше ничего нет.

Вам капец как тяжело, и ему тоже.

Осознать это, смириться, что ещё минимум три года в таком режиме, почаще обниматься и перед сном чухать ему пяточки ))

 

[Римма]

3 часа назад, LediSmile сказал:

 

Если не секрет, как добиться, чтобы дети близки друг другу были?

 

Да какой секрет,всем давать поровну и внимания и любви и поддержки, не сталкивать лбами,  в их разборки не лезть, а если лезешь,  то всем трындюлей тоже поровну, поощрять их совместные заговоры против родителей .

Можно поискать общие интересы, но у Вас разница большая и пол разный,  тут будет не просто,в  помощь создать семейные традиции. Ну и мальчик сильно старше, то поощрять заботу о сестре.

Вообще был период, я за голову хваталась, пух и перья летели между ними, но поскольку сейчас они дружны, думаю,  мы с мужем не накосячили  сильно.

[annazimoj]

3 часа назад, LediSmile сказал:

Да, я понимаю, прошу...

Иногда хочет, иногда выбирает гаджет.Плюс у него учеба, боюсь "перенапрягать"

Я понимаю,  каково его отношение будет к малышке, тоже от меня зависит

Если не секрет, как добиться, чтобы дети близки друг другу были?

Потому что младшая слишком маленькая и я лучше других знаю, как ухаживать, плюс материнский инстинкт "не отдам")

А вот вам контраргумент.

Младенец очень быстро отвыкнет от вас, и привыкнет к кому-то другому.

А 11 летний ребёнок любит вас и нуждается в вас. И забыть вас не сможет.

Вообще если вы рожали ребёнка вне нормальных условий и не можете любить и заботиться сразу о двух, а у вас в оперативной памяти хватает места только на одного, то это какая-то шиза.

Таких матерей лично я не встречала, которые родив второго, готовы выбросить первого.

 

[Королева]

Только что, annazimoj сказал:

Младенец очень быстро отвыкнуть от вас, и привыкнет к кому-то другому.

Ага, осталось только найти этого кого - то другого?

Есть варианты?

[annazimoj]

5 минут назад, Королева сказал:

Ага, осталось только найти этого кого - то другого?

Есть варианты?

Вообще я пытаюсь объяснить женщине, что отдавать старшего сына насторону это жестоко. И без разницы год детю или 11.

Родила - воспитывай. 

 

А не так. Родила ляльку, титкшкаю. Милый малыш. А этого долговязого на мороз.

 

 

 

Никого нельзя отдавать.

Все дети имеют право на равный кусок материнской любви и заботы.

А если одному не даёшь этого, то ты не мать.

[Королева]

1 минуту назад, annazimoj сказал:

Таких матерей лично я не встречала, которые родив второго, готовы выбросить первого.

Ну не выбросить, а отправить к отцу.

В принципе для 10-летнего мальчика начать жить с отцом лучше, чем оставаться жить с матерью. Но не в истории автора. Для этого должен быть хороший отец и хороший контакт с ним.

1 минуту назад, annazimoj сказал:

Все дети имеют право на равный кусок материнской любви и заботы.

Так кто против?

Просто старший его уже получил. Во всяком случае  до своих 10 лет.

Сколько получит младший - пока вопрос. Жизнь покажет.

И ребенку именно в младенчестве нужна именно мама. А вот в более старшем возрасте ее могут заменить и другие .

3 минуты назад, annazimoj сказал:

Никого нельзя отдавать.

Бывают разные жизненные обстоятельства.

И иногда просто нет возможности что то дать обоим. Тогда приходится выбирать.

 

И по любому младенец будет забирать больше внимания и заботы. Потому, что он беспомощный. В отличии от 10- летнего. Отсюда как не крути, но у старшего не будет столько же материнской любви, сколько было.

И это реалии.

6 минут назад, annazimoj сказал:

А если одному не даёшь этого, то ты не мать.

Ага, ехидна....

Где то я это уже слышала)).

1 час назад, Римма сказал:

Да какой секрет,всем давать поровну и внимания и любви и поддержки

Вот сколько живу, но такого не видела ни разу.

Вот это - поровну.

Даже там где рождались двойняшки.

В теории правильно, в жизни не выполнимо.

 

4 часа назад, LediSmile сказал:

Да, я понимаю, прошу...

А как ваш сын относится к вашему мужу? И он вам муж или только отец вашего второго ребенка?

[annazimoj]

1 минуту назад, Королева сказал:

Ну не выбросить, а отправить к отцу.

В принципе для 10-летнего мальчика начать жить с отцом лучше, чем оставаться жить с матерью. Но не в истории автора. Для этого должен быть хороший отец и хороший контакт с ним.

Так кто против?

Просто старший его уже получил. Во всяком случае  до своих 10 лет.

Сколько получит младший - пока вопрос. Жизнь покажет.

И ребенку именно в младенчестве нужна именно мама. А вот в более старшем возрасте ее могут заменить и другие .

Я не согласна.

Как раз об этом у Толстого в Анне Карениной.

Там мальчику Серёже примерно столько. И он остаётся с отцом. И что у него в душе творится написано очень точно.

Я не знаю, в каком возрасте человек перестаёт быть ребёнком. Но трагедия отвержения матерью огромна, особенно пока у человека нет своей семьи, где можно добрать любовь и заботу.

 

Впрочем автор вообще не склонна к обдуманным поступкам. Она как-то плывёт по течению. 

[Королева]

В 22.10.2024 в 05:39, LediSmile сказал:

И иногда он представляется мне угрозой.

Угрозой младшему ребенку?

Вашей новой семье?

Чему он угрожает?

7 минут назад, annazimoj сказал:

Как раз об этом у Толстого в Анне Карениной.

Слушайте, ну что вы сравниваете один частный случай, отягощенный разводом родителем и внушением презрения к матери, со всеми ситуациями?

Где тут схожее то?

У Толстого вообще не об этом.

 

Да и смысл этого сравнения?

У автора отец вообще знать не знает сына, ни он ни его родня.

Поэтому этот вариант даже в теории невозможен.

7 минут назад, annazimoj сказал:

Но трагедия отвержения матерью огромна, особенно пока у человека нет своей семьи, где можно добрать любовь и заботу.

Да.

Но для нее необязательна разлука с матерью. И не разлука ее порождает.

 

К стати у Толстого ребенка насильно разлучили с матерью. Мать сына не отвергала.

Поэтому там вообще иная песня.

[Римма]

19 минут назад, Королева сказал:

 

Вот сколько живу, но такого не видела ни разу.

Вот это - поровну.

Даже там где рождались двойняшки.

В теории правильно, в жизни не выполнимо.

 

Почему не выполнимо?

У нас так  примерно так и было и сейчас есть, если не взвешивать в граммах. 

[Королева]

7 минут назад, annazimoj сказал:

Впрочем автор вообще не склонна к обдуманным поступкам. Она как-то плывёт по течению. 

Вы слишком категоричны.

Скорее всего откликнулось что то личное.

[annazimoj]

Только что, Королева сказал:

Вы слишком категоричны.

Скорее всего откликнулось что то личное.

Рукалицо.

Ну вы и душная.

 

6 минут назад, Королева сказал:

Угрозой младшему ребенку?

Вашей новой семье?

Чему он угрожает?

Слушайте, ну что вы сравниваете один частный случай, отягощенный разводом родителем и внушением презрения к матери, со всеми ситуациями?

Где тут схожее то?

У Толстого вообще не об этом.

 

Да и смысл этого сравнения?

У автора отец вообще знать не знает сына, ни он ни его родня.

Поэтому этот вариант даже в теории невозможен.

Да.

Но для нее необязательна разлука с матерью. И не разлука ее порождает.

 

К стати у Толстого ребенка насильно разлучили с матерью. Мать сына не отвергала.

Поэтому там вообще иная песня.

Знаете, вот именно от вас я понимания не жду.

Мы с вами на разных смысловых плоскостях находимся.

Наверное, разный возраст и жизненный багаж.

 

1 минуту назад, Римма сказал:

Почему не выполнимо?

У нас так  примерно так и было и сейчас есть, если не взвешивать в граммах. 

А я тебя понимаю.

Конечно дети разные, но разницы для матери между ними нет.