Моя жизнь рушится из-за обсессий

[Alek-S]

18 часов назад, Алексей Суворов сказал:

ибо я в общих чертах помню, что и как он мне говорил, но назвать конкретную ситуацию не могу

Потому что вы не осознаете провокаций и манипуляций, говоря себе что на самом деле он не хотел обидеть или задеть.
Но проблема в том что перед вами "требовательный" тип человека, которым неважно как себя ощущают другие, только то как себя ощущают они.
Что бы помнить ситуации, нужно для себя записывать и анализировать что бы наблюдать те моменты в которых отец подменяет ваши слова или действия своими эмоциями, искажая суть ваших стараний, проводя переоценку и сравнение что есть зло в чистом виде.
Вы не студент его курса во первых, но ему хватает доводов крыть ваши ответы, и вы "сливаетесь" выбирая лучше отступить

 

18 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Он, скорее, смеётся над тем, как легко меня расстроить или довести до истерики, а не над тем, что я конкретно плачу

Потому что это определенно его способ заполучить "превосходство" в том или ином споре с вами.
Но спорите не вы. Как бы вы не смягчали, обойти не выходит, и рядом все равно какие то "сражения"

Потому что это и есть смысл поведения манипуляций действующих созданием чувства вины, что это ы провалили тему любви к отцу и все такое.
Вот только требовательные люди не ощущают любви, и не ожидают любви, и часто не принимают любви, еще с детства они решили для себя что им не нужна любовь, но все желаемое они получат манипулируя.
А ваша задача научится не уступать их требованиям. отказываясь вступать в диалог на таких условиях, которые искажают суть ваших стараний, слов или дел.
А подмена всего сладкого горьким, белого черным, и доброго злым, это его "кунфу" в котором что бы вы не пытались говорить или делать отец привык подвергать это все "переоценке, пересуду и злословию с презрением в обладание себе"
Звучат презрительные примеры, которыми отец пытается оценивать ваши действия или слова, так он ниспровергает вашу власть устанавливая свои "правила", но его правли заканчиваются на вопросах его выбора и жизни, когда это ваш выбор что то решать за себя, вы можете жить только своей головой, а не его примерами которые просто сливают ваши старания в дерьмо, и вам готовы предьявить за ваше якобы "плохое отношение"

Вот тут и настает время говорить спокойно и уверенно, что ваша жизнь отражается тем что вы вкладываете в слова и дела, а не тем что исходит только от него самого, отражая какие то его идеи, неверные реакции или проблемы, но его проблемы не от вас, и вы не хотите вступать в конфронтацию потму что любите и маму и папу, и эти сражения приходят не от вас, это неправильно ставить вас в заведомо проигрышную позицию, где право тольковать вас якобы принадлежит ему.
Справедливость она равноценна для больших и маленьких, и если неправ кто то старший то не правильно говорить что он прав.
Если толковать вас как вздумается, то от вас там ничего не останется, потому что смысл всегда лишь тот что вы в это вкладывали "что имелось ввиду", и любое искажение, как превращение добра в зло, но это уже отражает не вас а чьи то привычки вовлекать вас в противостояние что бы достигать превосходства.
Тут нет никакой поддержки, и вы можете учится анализирвать то и тренировать себя говорить эти вещи.
И учтите, требовательные люди не примут с радостью ваш отказ уступать их требованиям, ответы что вы непричастны ссорам, и в таком ключе разговора не выйдет, только новые обвинения, и требования отдать то что вы не брали.
Если вы никогда не начнете управлять собой, то вами будут управлять другие, если вы никогда не решитесь отвечать, вежливо но настаивая на идее того что вы непричастны тем проблемам которые пришли не от вас, и еще с давних времен, Бог дал заповедь "И вы отцы не огорчайте детей что бы они не унывали". Может слышали еще такое "кто вас злит тот вами управляет"
Это злоуптребление многих отцов, делать детей зависимыми от их недовольства и негатива.
Бог не зря передал мудрым людям такие слова взрослым отцам, иначе их дети вырастая просто удаляться от них стараясь избегать любого общения, ведь рядом постоянных подвох и унижение.
Это не ваше предназначение,
Бог не давал вам жизнь для этого.
И да, требовательные люди беззащитны и ранимы, и их беззащитность рождает привычку манипулировать.

Учась распознавать вы сможете лучше и лучше уклонятся от таких условий общения с вами.
Например сказав, "раз ты сегодня не в настроении и цель не решения а какое то унижение, решать что то смысл нет, потому что когда я расстраиваюсь, теряются мысли, я забываю к все что думал и планировал, никакой человек не создан так действовать, потому что сила и творческие способности человека работают в мире, когда он уверен что все хорошо и рядом друг партнер и покровительство, а когда негатив искажение и ложные обвинения, дела встают."

Алексей, есть древняя китайская стратагема (тайный план) "сманить тигра с горы"
Когда вы спокойны, с вами бесполезно вести "переговоры" - тигр на горе.
Но стоит ударить вас по эмоциям, да так что бы задевало, а ваши ответы лишь повод напоминать другие прошлые промахи, и ваши ответы по теме не работают, и в кучу собираются ударные обвинения и негатив, ваши скулы сжимаются, руки в кулаки, мысли теряются, вы впадаете в состояние "вертиго", - да из вас веревки можно вить.

"Тигр спустился на невыгодные для себя условия, но выгодные для охоты на него".

А ваша задача понять что ничего страшного не произойдет, если вы озвучите словами эти вещи, учась говорить за себя, что бы показать "что имелось ввиду", и ваши слва и дела не могут значить ничего иного, и о мнениях не спорят лишь до той поры пока эти мнения касаются жизни и выбора человека, но он не может крыть своим мнением все, что бы делать себя мерилом всего, переоценивая неверно такой человек может превратить ровное общение в проблему, на ровно месте, без причин, основываяь на предположениях и домыслах, но еще раз, факт в том что когда вы что то делаете или говорите, вы можете жить только своими мозгами, взвешивая все нюансы которые знаете только вы, стараясь поступать наилучшим образом.
"надо было то и то", это уже пустые идеи которых рядом не было в самой ситуации, поэтому в них нет смысла влиять на ситуацию, но если еще с переходом на личности "да ты лошара", то это откровенное зло.
Как ваш отец пытается создать добро действуя злом?, это от вас не зависит.

Пока вы будете "смиренно" все это принимать, ничего не изменится само, отец никогда не соберется осознать, потому что все это дает ему превосходство и влияние, обладание вами.
И так и было задумано, и все он понимает что расстраивает, но я поддерживаю, что вам нужно учится говорить что вы ощущаете, потому что те сравнения которыми он сравнивает не помогают, а расстраиваясь и теряя мысли вы не станете лучше.
 

Ваша сила в спокойствии, в умении отделять себя от этих сражений, дав понять что вы за диалог и дела, но в спокойной обстановке, и так дела не делаются и жизнь не строится. Никакой нормальный начальник строитель не орет на бригаду что бы те в смятении не знали где еще рванет, делай так, - окажется не так, делай иначе, "опять все через жопу". Так ты начальник научись говорить спокойно.

Потому что Алексей.

Ам.3:3 Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?
Это принципы малых и больших дел, где взаимопонимание приходит путями мира и уверенности в себе.
Если же его цель лишить вас этого, странно говорить что он "желает" лучшего.

Даже взрослый человек садясь за руль и слыша постоянные упреки, не так рулишь не так педаль жмешь, не туда смотришь, не так решаешь, все у тебя через жопу, в конце концов или прекратит ехать или высадит такого пассажира, или даст понять что с ним он ездить не будет, потому что он не обязан слушать это дерьмо, и принимать, и он не решит чужие проблемы чьих то эмоций, потому что не может за другого человека управлять собой, тот сам должен это понимать, и быть уважительным к тому что за рулем не он сам.

 

В 17.04.2025 в 18:37, Алексей Суворов сказал:

"Тебя никто не оскорбляет", "тебя никто не унижает" или просто начнет отшучиваться, мол, мне нужно проще воспринимать его юмор

Т е способ сказать "ты никчемное мудило" это смешно, юмор такой?

Ну я не говорю "никчемное мудило", тут уже вам Алексей стоит записывать анализировать и вспоминать примеру унизительных слов, что бы поставить отца лицом к лицу с унизительными и оскорбительными вещами, от которых вам не то что смешно, а руки опускаются, и все идет к безвыходности сражений где вам дают лишь роль "никчемного мудилы" и "последнего лошары"
Иногда нужно спросить "Что в этом смешного, в чем смысл?"

Научитесь спрашивать по теме, правильно подставив свой вариант в кавычки ".......... .........."
 

[Алексей Суворов]

В 19.04.2025 в 04:33, Alek-S сказал:

Что бы помнить ситуации, нужно для себя записывать и анализировать что бы наблюдать те моменты в которых отец подменяет ваши слова или действия своими эмоциями, искажая суть ваших стараний, проводя переоценку и сравнение что есть зло в чистом виде.

Если честно, то такое происходит не так часто, как раньше, и, покуда на меня снова не накричали или не обозвали, я вижу своих родителей в хорошем свете, и мне начинает казаться, будто ничего плохого не происходило и все это мелочи, соответственно записывать и запоминать это не нужно

 

В 19.04.2025 в 04:33, Alek-S сказал:

Вы не студент его курса во первых, но ему хватает доводов крыть ваши ответы, и вы "сливаетесь" выбирая лучше отступить

А мне ничего больше и не остаётся. Либо мы поссоримся и у меня отберут мое единственное спасение- телефон, либо меня в очередной раз унизят и я докажу сам себе, что как бы я ни умел виртуозно спорить и доказывать неизвестным людям свою правоту, в жизни я ни на что не способен

 

В 19.04.2025 в 04:33, Alek-S сказал:

А ваша задача научится не уступать их требованиям. отказываясь вступать в диалог на таких условиях, которые искажают суть ваших стараний, слов или дел.

Я не могу так: игнорировать не умею и не могу в случае с родителями, потому что они оба могут вспылить ещё больше; к тому же я очень эмоционален, постоянно желаю доказать, что я не пустое место, но по-прежнему не могу грамотно выражать свои мысли без запинок, путаниц в словах и буквах.

В общем, по всем признакам- безответственный маленький ребёнок, как меня и воспринимают, а что делать для того, чтобы в их глазах обрести статус отдельной личности и взрослого человека, научиться ответственности и самодисциплине- не знаю. Все надеюсь на что-то: на армию, на самостоятельную жизнь, на работу,но понимаю, что дойдет до этого и я захочу вернуться к своему былому подростковому быту, когда за меня все делали и решали родители

В 19.04.2025 в 04:33, Alek-S сказал:

А подмена всего сладкого горьким, белого черным, и доброго злым, это его "кунфу" в котором что бы вы не пытались говорить или делать отец привык подвергать это все "переоценке, пересуду и злословию с презрением в обладание себе"

Это, скорее, в духе мамы, потому что обычно папа прав, ибо даже не имея возможности слышать себя со стороны, я понимаю это. Зато мама любит интерпретировать мои доводы на свой лад, ну и не только мои. Я, в целом, много чего перенял от нее: при малейшем давлении начинаю вести себя слишком эмоционально, передумываю на счёт чего-либо, часто манипулирую своим другом, мол, сделаю себе больно или вообще умру, если мне не нравится что-то, что он сказал:плохо пошутил, послал или заставляет меня ревновать. И несмотря на то, что к папе я все же отношусь лучше, чем к маме, характером я больше в неё

 

В 19.04.2025 в 04:33, Alek-S сказал:

способ сказать "ты никчемное мудило" это смешно, юмор такой?

Ну, так откровенно он обо мне не выражается, но для него высмеивание моих моральных или умственных качеств кажется смешным, покуда они уступают ему. Да и кроме "шуток" он оправдывает это тем, что мне нужно научиться игнорировать это и не воспринимать на свой счёт, если я знаю, что человек неправ. В данном случае я понимаю, что он всё-таки прав

 

 

[анимешник]

В 17.04.2025 в 16:10, Алексей Суворов сказал:

утверждающий, что в моем неумении правильно формировать свои мысли и низкой самооценке виноваты только мои скудные познания о мире,

 

Выучи логику и психологию, и всё будет OK.

[Алина183]

5 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Если честно, то такое происходит не так часто, как раньше, и, покуда на меня снова не накричали или не обозвали, я вижу своих родителей в хорошем свете, и мне начинает казаться, будто ничего плохого не происходило и все это мелочи, соответственно записывать и запоминать это не нужно

 

А мне ничего больше и не остаётся. Либо мы поссоримся и у меня отберут мое единственное спасение- телефон, либо меня в очередной раз унизят и я докажу сам себе, что как бы я ни умел виртуозно спорить и доказывать неизвестным людям свою правоту, в жизни я ни на что не способен

 

Я не могу так: игнорировать не умею и не могу в случае с родителями, потому что они оба могут вспылить ещё больше; к тому же я очень эмоционален, постоянно желаю доказать, что я не пустое место, но по-прежнему не могу грамотно выражать свои мысли без запинок, путаниц в словах и буквах.

В общем, по всем признакам- безответственный маленький ребёнок, как меня и воспринимают, а что делать для того, чтобы в их глазах обрести статус отдельной личности и взрослого человека, научиться ответственности и самодисциплине- не знаю. Все надеюсь на что-то: на армию, на самостоятельную жизнь, на работу,но понимаю, что дойдет до этого и я захочу вернуться к своему былому подростковому быту, когда за меня все делали и решали родители

Это, скорее, в духе мамы, потому что обычно папа прав, ибо даже не имея возможности слышать себя со стороны, я понимаю это. Зато мама любит интерпретировать мои доводы на свой лад, ну и не только мои. Я, в целом, много чего перенял от нее: при малейшем давлении начинаю вести себя слишком эмоционально, передумываю на счёт чего-либо, часто манипулирую своим другом, мол, сделаю себе больно или вообще умру, если мне не нравится что-то, что он сказал:плохо пошутил, послал или заставляет меня ревновать. И несмотря на то, что к папе я все же отношусь лучше, чем к маме, характером я больше в неё

 

Ну, так откровенно он обо мне не выражается, но для него высмеивание моих моральных или умственных качеств кажется смешным, покуда они уступают ему. Да и кроме "шуток" он оправдывает это тем, что мне нужно научиться игнорировать это и не воспринимать на свой счёт, если я знаю, что человек неправ. В данном случае я понимаю, что он всё-таки прав

 

 

 

Во - первых, Вы довольно много понимаете, поэтому респект. Во - вторых, ну да... Чтобы обрести в глазах родителей статус взрослого человека, придётся им становиться. Тут или - или, третьего не надо. Особенно с учётом того, что они у Вас довольно контролирующие. Поэтому перестать относиться к Вам как к ребёнку они смогут только тогда, когда они увидят, что Вы полностью независимы от них и живёте отдельно. Тогда они будут вынуждены поменять к Вам мнение. 

 

Отец Ваш, да, токсичный человек. Токсичные люди чего только в оправдание своей токсичности не придумают - что это все шутка, что надо учиться быть выше - мне тоже такое говорили. Стандартно, к сожалению. Никак Вы не исправите его, нет смысла тратить на это время свое. Ваши переживания понятны, потому что Вас унижают, Ваше достоинство, но тут ничего не сделаешь, выход только в том, чтобы сепарироваться. В идеале полностью, но можно начать с того, чтобы работать, например, и вносить какой-то вклад в семейный бюджет. Ответственность и дисциплина - это совсем не страшно, это просто вырабатывается и нарабатывается. Начиная с маленьких шагов. 

[Alek-S]

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Если честно, то такое происходит не так часто, как раньше, и, покуда на меня снова не накричали или не обозвали, я вижу своих родителей в хорошем свете, и мне начинает казаться, будто ничего плохого не происходило и все это мелочи, соответственно записывать и запоминать это не нужно

Кажется вы невнимательно читаете.
Записывать нужно для себя, те ситуации прошлого которые стали проблемными.
Они обязательно повторяются, и ваши записи и анализ будут постепенно накапливать ваш ресурс и умение мыслить и отвечать.

 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

либо меня в очередной раз унизят и я докажу сам себе, что как бы я ни умел виртуозно спорить и доказывать неизвестным людям свою правоту, в жизни я ни на что не способен

Напомните где я призывал вас вступать в спор что бы виртуозно доказывать что то неизвестным вам людям.
И вообще, зачем спорить, и нездравое противостояние как то поможет в общении с близкими?

 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Я не могу так: игнорировать не умею и не могу в случае с родителями, потому что они оба могут вспылить ещё больше; к тому же я очень эмоционален, постоянно желаю доказать, что я не пустое место, но по-прежнему не могу грамотно выражать свои мысли без запинок, путаниц в словах и буквах.

Кажется вы вообще не читаете, просто увидели пару слова дальше додумали окончание фразы для себя.....
Иначе не обяснить идею "игнорировать", когда я писал что правильный способ не игнорировать!!!!
Что подразумевает не молчание и отказ от диалога, а наоборот диалог, но не на тех условиях которые вышибают вас из колеи.

Прит.25:28 Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий собой.

Просто подумайте о том что доказывать не нужно, ведь ваши стремления "доказать", будут намеренно проигнорированы и отвергнуты.
Это не значит что не нужно учится отвечать защищая свое мнение и позицию, но если вы не тренируете это до
самой ситуации, прорабатывая варианты ваших успешных ответов, то когда придет неприятная ситуация, и новые уловки, вы растеряетесь и не свяжете и трех слов, даже если удастся связать два.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

В общем, по всем признакам- безответственный маленький ребёнок, как меня и воспринимают, а что делать для того, чтобы в их глазах обрести статус отдельной личности и взрослого человека, научиться ответственности и самодисциплине- не знаю. Все надеюсь на что-то: на армию, на самостоятельную жизнь, на работу,но понимаю, что дойдет до этого и я захочу вернуться к своему былому подростковому быту, когда за меня все делали и решали родители

 

Было бы странно если бы всем парням в 15 предлагали проходить сдавать экзамены студентов университета,
учитывая что программа обучения совсем другая. Не находите?
Так и ваши "выводы" о вашей "никчемности", притянуты за уши на основании необоснованного и манипуляционного недовольства отца.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Это, скорее, в духе мамы, потому что обычно папа прав, ибо даже не имея возможности слышать себя со стороны, я понимаю это. Зато мама любит интерпретировать мои доводы на свой лад, ну и не только мои. Я, в целом, много чего перенял от нее: при малейшем давлении начинаю вести себя слишком эмоционально,

Мы обсуждали не вашу маму, а те ситуации в которых отец ударяет вас по эмоциям, и вы теряете ориентиры, наблюдая унижение.
Если же ваш отец прав, унижения нет и это вы разгильдяй, зачем создавать эту тему и тратить чужое время?

 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

передумываю на счёт чего-либо, часто манипулирую своим другом, мол, сделаю себе больно или вообще умру, если мне не нравится что-то, что он сказал:плохо пошутил, послал или заставляет меня ревновать.

Отморозьте себе уши зимой, "назло бабушке".
Но как это что то решает, или как будучи мертвым человек вернется что бы напомнить другому, "А помнишь я был прав" 🤣
И что значит "друг заставляет ревновать", к столбу или к чему то еще, к родителям?
Приходит к вам домой и говорит, я родной брат вашего сына, и я миллионер, и родители вам "вау смотри растяпа, какой у тебя умный брат миллионер?, вот ты лошара"
И это заставляет вас ревновать?, и вы говорите другу, "ах так, если ты не перестанешь врать что ты родной брат миллионер, в пятницу я умру, ну может не в эту но в следующую точно" 🤣👍
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Ну, так откровенно он обо мне не выражается, но для него высмеивание моих моральных или умственных качеств кажется смешным, покуда они уступают ему.

А вы не ровня отцу, он как минимум старше вас, про какое еще равенство речь, что бы ваши умственные способности не уступали.
Вы хоть понимаете что я вторую страницу пытаюсь писать вам что отец устраивает соревнование между вами и собой, где итогу заранее известен.
А ваша задача перестать "соревноваться" в том в чем не нужно этого делать, выходите из под этого влияния, что бы уклонятся от противостояния.
Донося мысль что вы любите и уважаете отца, он всегда будет старше, взрослее и опытнее вас, вам ли с ним тягяться? т е сдавайтесь отдавая ему все "ордена и победы", это далеко не глупо.

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Да и кроме "шуток" он оправдывает это тем, что мне нужно научиться игнорировать это и не воспринимать на свой счёт, если я знаю, что человек неправ. В данном случае я понимаю, что он всё-таки прав

Да как он может быть прав, говоря то что "вас легко вывести из себя", прикрывая свою привычку вовлекать вас в соревнования с собой.
Да вы просто не жили в такой обстановке со момента взросления и лет так до 38, когда например у вашей жены на все что вы как муж и лидер предлагая "есть свое обратное мнение", чтобы понимать что вас намеренно доводят до срывов и выплескивают на вас всякое дерьмо, потому что "сварливая жена - сточная труба"
И если ясно что сточная труба это концентрированный поток всякой грязи с огромной площади слива, то едва ли вы знакомы с понятием "сварливая жена"
"Как дождливая капель протекает через худую крышу в дом, делая обстановку неуютной и чужой, так и жена всегда готовая спорить (имеющая настрой "против") - равны"  Прит.27:15

Это ненормально, когда ваш отец "тренирует вас игнорировать", задевая все ваши триггеры и больные места, проходясь по обостренным темам, ведя диалог, требуя немыслимые результаты, доводя до слез, а потому говоря, это была "просто проверка", предполагая что вам нужно быть кем то другим, реагировать как то иначе, но вас реального сливает в дерьмо.
А вы точно понимаете что пишите в этой теме?
 

Ну если вам это подходит, не вопрос, живите и радуйтесь,
Но пока известен факт, что отец злоупотребляет вашими стараниями говорить и поступать хорошо, и ваше терпение на исходе. Это не помогает
Автоматически ваши способности отвечать на провокации и манипуляции не "обновятся" подобно прошивке телефона.
Что бы что то изменилось, нужно вникать и изучать вопрос, что бы иметь точные знания как правильно реагировать и как вести диалог в непростых ситуациях.
То что ваши представления пока слабы, не значит что так будет всегда, но нужно начинать рассуждать, анализировать, хотя бы начиная с этой темы.

[Алексей Суворов]

7 часов назад, Alek-S сказал:

Кажется вы вообще не читаете, просто увидели пару слова дальше додумали окончание фразы для себя.....
Иначе не обяснить идею "игнорировать", когда я писал что правильный способ не игнорировать!!!!
Что подразумевает не молчание и отказ от диалога, а наоборот диалог, но не на тех условиях которые вышибают вас из колеи.

"Игнорировать"- не только о том, чтобы молчать. Я имел ввиду игнорирование именно попыток разозлить или расстроить меня, иначе зачем им говорить какие-либо провокационные фразы о том, что я глупый или "недорос, чтобы со старшими так разговаривать"

 

7 часов назад, Alek-S сказал:

Напомните где я призывал вас вступать в спор что бы виртуозно доказывать что то неизвестным вам людям.
И вообще, зачем спорить, и нездравое противостояние как то поможет в общении с близкими?

"Конфликты в интернете" были упомянуты как способ сказать, что в жизни я не умею отвечать людям, в отличии от сети

 

7 часов назад, Alek-S сказал:

Мы обсуждали не вашу маму, а те ситуации в которых отец ударяет вас по эмоциям, и вы теряете ориентиры, наблюдая унижение.
Если же ваш отец прав, унижения нет и это вы разгильдяй, зачем создавать эту тему и тратить чужое время?

А по-вашему мама мне не может делать плохо? Или только отец может быть тираном-манипулятором? 

Я, вроде, не говорил о том, что он меня не унижает. Его обвинения правдивы, но про его методы воспитания я так отнюдь не думаю. Я люблю своих родителей и не хочу думать о них, как о плохих людях, но в ваших словах будто попытка навязать предвзятое отношение к папе. 

Я не понимаю, вас так разозлило в том, что я упомянул моменты, когда его обвинения были правдивыми, но тем не менее меня расстраивало то, как он меня этим попрекает

7 часов назад, Alek-S сказал:

Было бы странно если бы всем парням в 15 предлагали проходить сдавать экзамены студентов университета,
учитывая что программа обучения совсем другая. Не находите?
Так и ваши "выводы" о вашей "никчемности", притянуты за уши на основании необоснованного и манипуляционного недовольства отца.

В нашем классе 13 отличников и я мог бы стать одним из них, как, в целом, было раньше, но сейчас, как я упоминал, у меня нет и капли самодисциплины и какой-то ответственности, чтобы сесть и сразу сделать хотя бы минимум, чтобы хотя бы избежать риска плохой оценки, так что я считаю, что все таки частично он прав: минимум в виде отличных оценок, который от меня требуется, мне выполнить не по силам

 

8 часов назад, Alek-S сказал:

что значит "друг заставляет ревновать", к столбу или к чему то еще, к родителям?

Ну, от меня он отличается хотя бы маломальскими навыками коммуникации, тем более он ведет соцсети, где делиться своим творчеством, соответственно общается с аудиторией. Порой слишком тесно, чтобы у меня возникало чувство, будто он оставит меня и пойдёт общаться с кем-нибудь другим. И, ибо мои угрозы о том, что я прекращу с ним общение первым, не работают, я прибегаю к таким методам, в его случае - рабочим

 

8 часов назад, Alek-S сказал:

И это заставляет вас ревновать?, и вы говорите другу, "ах так, если ты не перестанешь врать что ты родной брат миллионер, в пятницу я умру, ну может не в эту но в следующую точно" 🤣👍

Это отнюдь не смешно, я совсем не могу один и особенно сейчас он для меня как свет в конце тоннеля, но я не знаю, правда ли его слова о том, что я- единственный, настолько близкий ему человек и он не бросит меня. У меня вызывают сомнения даже его рассказы о том, что он играл с одноклассницей в майнкрафт, хотя я точно знаю, что это единственные момент его взаимодействия с одноклассниками. Ещё и эти обвинения теперь уже меня, мол, я сам вру ему о своей привязанности, лишь бы он чувствовал себя нужным

 

8 часов назад, Alek-S сказал:

Вы хоть понимаете что я вторую страницу пытаюсь писать вам что отец устраивает соревнование между вами и собой, где итогу заранее известен.

Теперь понимаю. 

Мне сложно вникать, особенно в такие длинные, как в прошлый раз, комментарии, и я легко теряю их суть и мысль

9 часов назад, Alek-S сказал:

А вы точно понимаете что пишите в этой теме?

А что я пишу?

Мне грустно и стыдно за то, что я выставляю папу в таком свете, хотя он действительно часто неправ как минимум в попытке сделать мне замечание, но особенно в последнее время, когда для него я уже более-менее взрослый человек, такое происходит нечасто и поэтому я чувствую себя так, будто наговариваю на него

9 часов назад, Alek-S сказал:

Ну если вам это подходит, не вопрос, живите и радуйтесь

Я ни слова не сказал о том, что мне подходит такой расклад, просто вы меня не до конца поняли.

 

И раз уж тут возникает ситуация с тем, что я, по вашему, "не читаю" ответы до конца- я их просто не понимаю. В них часто слишком много текста, метафор и примеров, поэтому я стараюсь вникать по мере своих возможностей, что получается у меня с трудом

[Alek-S]

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

"Игнорировать"- не только о том, чтобы молчать. Я имел ввиду игнорирование именно попыток разозлить или расстроить меня,

 

В 21.04.2025 в 13:18, Алексей Суворов сказал:

Я не могу так: игнорировать не умею и не могу в случае с родителями, потому что они оба могут вспылить ещё больше;

Т е следуя логике сейчас уже вы утверждаете что цель отца это не его неверная привычка сравнивать вас, подвергать переоценке, а откровенно расстроить вас, и вы обязаны взаимодействовать и быть злым и расстроенным, потому что иначе они оба могут вспылить еще больше.

Алексей, вы правы, вы теряете центральную мысль, даже ту которую выдвигали сам.
Родители не нацелены вот прям что бы точно расстраивать и злить вас. Это уже я высказывал такую идею, что манипулирующие люди вовлекают в противостояние где цель не помочь а достичь превосходства, и то как ощущаете себя вы, при этом их мало беспокоит. Поэтому я сказал что отец не замечает как ударными унижающими словами огорчает и расстраивает вас.

Я отвечаю, они не могут вспылить еще больше на то если вы не расстроены и не злитесь!

Если вам трудно воспринимать информацию, попробуйте записывать для себя, основу беседы, что бы вести свой анализ, какой то дневник, кроме этой темы.
Замедляйте, что бы обдумывать спокойно.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Я не понимаю, вас так разозлило в том, что я упомянул моменты,....

Попутно знайте, я не зол, вы не злите меня, меня не злит то что вы чего то не знаете, и слыша новую информацию вам непросто что то понять. Я спокоен, и стараюсь рассуждать вместе с вами, для того что бы хорошие полезные знания могли стать частью вас, и уже вы сам становились бы спокойнее, увереннее в себе, и внутри вас были бы ресурсы мудрости которые вы могли бы черпать как умелые ответы на все то что  помогало "превосходить вас", но теперь вы бы могли распознавать неправду и мягко и умело отвечать тем что отделяло бы вас от чужих противоречий заблуждений и лжи. Ложь не в том что у вас взяли что то ценно а говорят что не брали, ложь это любое искажение ваших намерений, сути дел или слов, которые под вашим носом подвергаются несправедливой переоценке, превращаясь из белого в черное, и делая ваше доброе злым.

Представления людей, невероятно влияют на их жизнь.
Так вот некоторые отцы в разных ситуациях говорят сыну "а вот любящий сын сказал бы, "сейчас сделаю", а ты вечно к нам по свински относишься". И это могло звучать на просто е уточнение сына в чем то в чем он не все понимает, когда вчера ему называли одни "правила жизни", а завтра эти "правила" вдруг меняются в обратом виде, как повернет тот кто их устанавливает.
Представления вашего отца часто рождаются как идея, словно вы должны соответствовать уровню каких то "хороших людей", а когда вы пытаетесь сказать что вы еще не обучались такой программе и уровню такого "курса", вам в отчет звучит казалось бы здравая идея что его студентов никто не учит, но они сами все изучают, и вообще в жизни люди сами всему учатся.....
Но Алексей, мы же с вами замечаем уловку в этом.
Никакой студент не придет на экзамен сдавать то о чем вообще речи не было, учи чего то там, и ищи информацию из каких то источников, но суть предмета и экзаменов ты узнаешь в последний момент!
И вам не хватает опыта ответить отцу, что прежде чем что то сдавать, студенты хотя бы слышат и знают предмет и вопросы которые им придется сдавать, но отец требует от вас другое, быть готовым отвечать на то к чему никто никогда не предупреждал быть готовым, во всем мире нет таких студентов, кто бы учился на таком уровне, без посещения пар, без конкретики и изучения вопроса.

Алексей, вы улавливаете что ваш отец не замечает своих заблуждений, на основе "умных представлений" о своей правоте.

Я же пишу вам что сейчас ваша реакция приносит вам тяжесть и огорчение, накапливая эмоциональное перенапряжение. А ваша цель не принимать на себя это все, что бы перестать быть тем кто должен уступать нездравым вещам, и вам не нужно ругаться с родителями, но нужно научится вносить ясность о чем вы говорите и как вам что то научится делать лучше на вашем уровне, где любое сравнение непоследовательными идеями, просто превращает и ваши успехи в их отсутствие.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

иначе зачем им говорить какие-либо провокационные фразы о том, что я глупый или "недорос, чтобы со старшими так разговаривать"

Без конкретики сложно отвечать вам, потому что нужен пример когда например вам говорят что вы глупый, а то что "не дорос так со старшими разговаривать", это уже другие ситуации, где вы возможно срываетесь на эмоции или крик.
Попробуйте описать сами ситуации, ведь если вы в чем то неправ, не страшно если вы будете признавать свои промахи, учитывая то что главная мысль которую нужно донести до отца что если он намеренно доводит вас до срыва, диалога не выйдет, потому что мысли теряются и голова не помнит, и вместо 5 дел за день хорошо если вы сможете сделать два, потому что человек не создан быть активным в постоянном напряжении и стрессе, Тем более слушать унижения, ну это точно не помогает.

Видите, я излагаю вам последовательные мысли.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

"Конфликты в интернете" были упомянуты как способ сказать, что в жизни я не умею отвечать людям, в отличии от сети

Ну с родителями так не "пообщаешься", виртуальные конфликты в играх не то же что со взрослыми людьми.
Опыт грубых ответов в сети мало поможет вам наладить взаимопонимание с родителями )))

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

А по-вашему мама мне не может делать плохо? Или только отец может быть тираном-манипулятором? 

Я, вроде, не говорил о том, что он меня не унижает. Его обвинения правдивы, но про его методы воспитания я так отнюдь не думаю. Я люблю своих родителей и не хочу думать о них, как о плохих людях, но в ваших словах будто попытка навязать предвзятое отношение к папе. 

Вовсе нет, речь не о том что мама хорошая а папа плохой.
Они оба могут быть очень хорошими людьми, но мы говорим с вами о том когда кого то из них заносит в то что вас вышивает из колеи, вам хотя бы нужно понимать что произошло, что звучало, что они хотели сказать, и как это задело или унизило и расстроило вас, и спровоцировало конфликт.
Взрослые тоже делают ошибки, и когда рядом манипуляции, вам нужно знать о них, что бы уметь распознать и быть непричастным, умеющим отказывать "их требованиям", принимать на себя все больший стресс вину и негатив.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Я ни слова не сказал о том, что мне подходит такой расклад, просто вы меня не до конца поняли.

Ведь никакой человек не может функционировать в полную меру будучи больным или на пределе и на грани нервного срыва.
Даже эта тема не требует постоянного вашего присутствия, ведь это трудные вещи, ни вам ни мне не хочется вспоминать неприятные ситуации, значит нужно уметь настраиваться, что бы кроме этой темы вас что то радовало, и вникать в этот разговор становилось легко. Что бы ваш уровень "стрессоустойчивости" спокойствия и умения вести диалог в непростых темах с родными, вдруг был куда выше и вы понимали что и как работает и где и как нужно реагировать и отвечать, без затрат ваших эмоциональных сил, так словно вы выжимаете из себя все до последней капли, и если еще чуть чуть то лучше не жить совсем.....
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Я не понимаю, вас так разозлило в том, что я упомянул моменты, когда его обвинения были правдивыми, но тем не менее меня расстраивало то, как он меня этим попрекает

Прозвучала мысль что папа прав, выражайтесь точнее, что он  прав по смыслу но не в том что делает.
Можно было подумать что так вы выражаете согласие со всем что происходит. Напоминаю, я пишу улыбаясь, спокойно, стараясь вам помочь.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

А что я пишу?

Со стороны было ощущение что вам не нравятся перегибы, но вдруг вы решили что надо со всем соглашаться.
Все, проехали...
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Мне грустно и стыдно за то, что я выставляю папу в таком свете, хотя он действительно часто неправ как минимум в попытке сделать мне замечание, но особенно в последнее время, когда для него я уже более-менее взрослый человек, такое происходит нечасто и поэтому я чувствую себя так, будто наговариваю на него

Вас никто лично не знает, никто не знает вашего папу, и никто не придет в ваше окружение и не поднимет кипишь, вынося что то на всеобщее обозрение.
Мы не говорим о вашей маме, или папе, мы сосредоточены на ситуациях, и обсуждаем тот или иной сбой навигации. А в целом мы обсуждаем тему манипуляций, провокаций, несправедливых идей, и переоценки, и унижения, которые в той или иной мере портят отношения отцов и детей. Мы не переходим на личности, что бы вешать ярлыки на ваших родителей, и конечно нужно учесть что они любят вас, желая вам успеха и лучшей жизни.
Но нередко именно дети сталкиваются с теми вещами которые и взрослым не по зубам, и тогда приходит уныние, но вам это не нужно. Вы взрослеете, и Бог дал вам жизнь не для огорчения и зависимости от тех кто намеренно или нет расстраивает вас, Бог дал вам её как добрый дар, что бы вы изучали мудрость, и ваша жизнь нравилась вам, и навыки общения и активности тоже были не набором прошлых промахов, а чего то свежего и нового, что питает вас самого и укрепляет ваши силы.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

В нашем классе 13 отличников и я мог бы стать одним из них, как, в целом, было раньше, но сейчас, как я упоминал, у меня нет и капли самодисциплины и какой-то ответственности, чтобы сесть и сразу сделать хотя бы минимум, чтобы хотя бы избежать риска плохой оценки, так что я считаю, что все таки частично он прав: минимум в виде отличных оценок, который от меня требуется, мне выполнить не по силам

Попробуйте уделять внимание учебе без отвлечения, чтобы приложить максимальные усилия по подтягиванию тех предметов где нужны лучшие оценки.
Идите к преподавателям, может проведете внеклассные занятия.
Пусть не сразу, но с приемлемыми вам перерывами.
Когда я не заканчивал школу, мне было удивительно то что один старший друг перестал с нами гулять, он готовился к экзаменам. Он сформировал обстановку в которой никто и ничто не могло его отвлекать.
Напишите что отвлекает вас?
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Ну, от меня он отличается хотя бы маломальскими навыками коммуникации, тем более он ведет соцсети, где делиться своим творчеством, соответственно общается с аудиторией. Порой слишком тесно, чтобы у меня возникало чувство, будто он оставит меня и пойдёт общаться с кем-нибудь другим.

Ну люди отличаются друг от друга, это нормально.
И ваш друг может общаться с аудиторией, это не значит что вы перестаете быть друзьями.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

И, ибо мои угрозы о том, что я прекращу с ним общение первым, не работают, я прибегаю к таким методам, в его случае - рабочим

А зачем такие крайности, рано или поздно намеки или угрозы на то что вы прекратите с ним общение, подтолкнут кого то из вас - прекратить это общение.
Не проще показать что те или иные слова звучат не очень хорошо, вы же друзья (это идея лучше чем прервать общение), и вам не нужно умирать от присутствия друга....
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Это отнюдь не смешно, я совсем не могу один и особенно сейчас он для меня как свет в конце тоннеля, но я не знаю, правда ли его слова о том, что я- единственный, настолько близкий ему человек и он не бросит меня.

Если вам нравится общение, и его поддержка, говорите ему про это.
А смешно то что я шутил, не зная о чем вы пишите, потому что вы не обьяснили, я просто шутил...
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

У меня вызывают сомнения даже его рассказы о том, что он играл с одноклассницей в майнкрафт, хотя я точно знаю, что это единственные момент его взаимодействия с одноклассниками.

Поймите, в его сердце хватит места многим людям, и если вы друзья в этом нет угрозы вашему общению, и играя с одноклассницей в майнкрафт он учился общению с девочкой, ну поиграли, какие проблемы.
 

13 часов назад, Алексей Суворов сказал:

Ещё и эти обвинения теперь уже меня, мол, я сам вру ему о своей привязанности, лишь бы он чувствовал себя нужным

Ну тут уже не обвинения, вы не замечаете как огорчаете его, намеками прекратить общение, словно показывая в реале что не так он и нужен как друг.
Донесите до него что говорили неосознанные вещи, но на деле его поддержка и дружба ценны.
Так что он "чувствует" не просто так, а что то слыша от вас, попробуйте следить за тем что вы говорите.
Ведь кто хочет иметь друзей тот и сам должен быть дружелюбен. Ведь так?