Хроническое тунеядство.

[Artem-Ya-2001]

Всем добрый день! Мне 23 года, но я уже считаю, что на мне пора ставить крест как на личности. И я сам себя довёл до этого, причём вышло всё максимально глупо и нелепо. Потому что начальные условия были таковы, что я вполне мог бы стать не просто нормальным, но и довольно успешным и счастливым человеком: любящая семья (уделявшая мне много времени), финансово состоятельная семья, успешная учёба (медалист) в школьные годы и вообще интерес к познанию нового, и т.п. Но в 16 лет озаботился финансовой стороной жизни (под влиянием людей, с которыми общался в Сети и которые утверждали, что зарабатывать деньги надо с малых лет и что я уже и так немного припоздал с этим), решил заработать через выигрыш в школьных олимпиадах, однако не смог - из-за чего начались постоянные стрессы, забросилось всё саморазвитие (начал только учиться в школе и общаться в интернете - причём уже тогда в основном жаловался на жизнь, юродствовал), ухудшились отношения в семье и в школе с людьми (под конец меня там стали просто ненавидеть и презирать). В 18 же лет, уже учась на 1 курсе в ВУЗе, стал сожалеть о таком поведении (которое привело к тому, что в ВУЗ поступил лишь на платное) и понимать то, о чём говорил выше (что у меня были замечательные стартовые условия, но я их не ценил и ими не воспользовался - в результате чего не успел морально подготовиться к ношению статуса совершеннолетнего человека. Последний факт стал постоянно проявляться постоянно как в мелочах, так и в весомых вещах). Возникло также постоянное чувство вины, плюс со временем начались проблемы с учёбой (не только из-за стрессов, но и из-за недостаточного для учёбы в ВУЗе морально-интеллектуального развития). Всё это довело до психиатрического диагноза (F21.8), с которым на 2 курсе попал в больницу, после чего ушёл в академотпуск. Потом последовали постоянные академотпуска и отчисления из ВУЗов, вызванные как состоянием здоровья, так и тем, что я не хотел скорого окончания ВУЗа и, соответственно, начала полностью самостоятельной и прозаичной жизни - так как считал себя абсолютно к ней неподготовленным, - и тем, что считал, что мною плохо усвоен материал предыдущих курсов (то есть добровольно шёл заново их проходить). Одним словом, хотел продлить удовольствие от познания науки. И эти мои дубли курсов постоянно вызывали унижения со стороны отца (который считает, что учиться надо чисто формально, ради диплома, и которому абсолютно непонятен мой искренний интерес к обучению). А также меня на этот счёт постоянно унижали люди в Интернете - ибо важно отметить, что много времени проводил в том же самом юродстве там, что и в 16-17 лет. Ну и что особенно важно отметить, так это то, что несмотря на длительные периоды без учёбы, практически не имею опыта трудовой деятельности - то есть долго тунеядствовал, потому что, во-первых, не видел смысла в неквалифицированном труде (потому что им заниматься не интересно - в отличие от учёбы. Деньги же меня никогда особо не интересовали), а во-вторых, понимал, что чисто по здоровью мог бы не выдержать каждый день куда-то ходить (потому что настроение скачет постоянно - и когда оно плохое, то плохое до такой степени, что рукой пошевелить не могу). Так вот за этот факт тоже постоянно все гнобили. Чем занимался вместо работы? Слава Богу, не лудоманией и не алкоголизмом с наркоманией - но и ничего полезного тоже не делал. Все умственные занятия, которым посвящал время, не доводил до конца и по нескольку раз начинал заново. Ну и ещё факт из прошлого, который стоит отметить - это то, что даже перед своими знакомыми (по школе и ВУЗам) я не сдерживал свои психические порывы. Если в реальности был тише воды, ниже травы, то в Сети и конфликты устраивал, и про свои проблемы со здоровьем и с работой и учёбой рассказывал прилюдно, и про свои отношения с девушками и небольшую гендерную дисфорию распространялся (что особенно странно выглядело с моей стороны, поскольку "я" и "девушка" - вообще несовместимые понятия), и вообще себя вёл слишком уж эмоционально (пусть зачастую и в хорошем смысле).

И вот что имеем ближе к 24 годам (исполнится скоро). Из ВУЗа в ближайшее время (когда закончится академотпуск) планирую отчислиться окончательно, с перспективой перепоступления как минимум в 2026-м (поскольку устал от контроля извне за тем, сколько лет трачу на учёбу. Нужна самостоятельная (в плане того, что во время учёбы не буду просить у родителей денег на жизнь) и не связанная с прошлыми обучениями учёба). Работаю курьером по свободному графику (беру заказы через приложение), причём зачастую неполный день (так как не хочу просыпаться по утрам), а то и с лишними выходными. Причём работа эта позволяет покрывать только базовые расходы - за квартиру (живу отдельно, т.к. отец не выдержал жить со мной) платит отец, накоплений никаких, естественно, невозможно сделать. А самое главное - понимаю, что пока это максимум, на что я способен (то есть жёсткий график не выдержу точно, к смене профессии никакого интереса не испытываю). Причина же такого положения - это то, что душа слишком изгажена всей той грязью, что я испытал за эти годы. Постоянно поражаюсь, как из-за такой мелочи, как школьные олимпиады, можно было всю жизнь под откос пустить; постоянно сожалею о том, что оказался не в то время и не в том месте (мысленно споря с людьми, которые утверждают, что я осознанно выбрал зло и что я подлецом был всегда, а не только после 16 лет); испытываю чувство вины (перед семьёй прежде всего); вспоминаю всё своё неадекватное поведение за все эти годы; вспоминаю то, как несправедливо измывались надо мной "добрые люди"; и т.д. и т.п. - в общем, внутри творится полная жесть. Кроме того, есть ещё немаловажный момент: то, что меня эти трудности ослабили морально. Я и без того достаточно изнеженный и не любящий стрессы человек (ибо рос в благополучных условиях), - соответственно, боюсь сложной работы, общения, смены обстановки и т.п., - так ещё и негативный жизненный опыт усугубил эту мою самоизоляцию от мира. Поэтому живу в постоянном страхе перед сменой жизненной обстановки. Ну и ещё момент, самый честный: это то, что я в глубине души порой попросту не вижу смысла в работе. Потому что знаю, что в положении нищего окажусь вряд ли - родители сами говорят, что готовы помогать мне материально, если я не в состоянии работать (но замечу, что этим своим правом я не злоупотребляю - если вижу, что реально в состоянии пойти на работу, то беру и иду, не надеюсь на родительскую помощь), а также я получу внушительное наследство (в том числе в виде недвижимости). Но, естественно, до этого крамольного момента я додумался только недавно - и то с помощью мамы. И не додумался бы, если бы мне не было так тяжело работать - а с этим осознанием вроде и легче морально, не боишься за будущее. В общем, все эти три фактора ведут к тому, что я не могу соблюдать чёткий режим работы и отдыха - потому что в любой момент на работе может стукнуть в голову такая мысль, из-за которой вся работоспособность сведётся к нулю. И с учёбой та же история - очень быстро устаю от неё, очень медленно продвигаюсь. А ведь хотелось бы не просто курьером работать, но и получить образование или хотя бы изучить школьную программу для работы самозанятым репетитором (сейчас это главная моя мечта). Кроме этой мечты, кстати, есть и более масштабная: написать пособие для подготовки к школьным олимпиадам по моему профильному предмету и открыть репетиторский центр, где будут заниматься по нему. Так сказать, хочу дать другим то, чего не хватило мне и недостаток чего угробил мою юность - правда, для осуществления этой мечты уже нужны деньги, которые я могу заработать только на работе с жёстким графиком (пока не выучился на репетитора). Понятное дело, что работа курьером, которая не даёт мне ничего, кроме денег на жизнь (которые я и так теоретически могу получить из других источников - хоть и не признаюсь себе в этом тайном желании, испытываю его где-то в подсознании, но никак не разумом), на фоне таких более интересных занятий выглядит лишней тратой времени. Но, похоже, если дальше всё будет идти такими темпами, я так до конца жизни и останусь курьером, работающим по свободному графику (то есть за малые деньги) - и меня эта перспектива почему-то не устраивает.

Вот такая исповедь - буду очень благодарен за понимание, не судите меня строго!

[Dante]

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

Всем добрый день! Мне 23 года, но я уже считаю, что на мне пора ставить крест как на личности.

Добрый вечер молодой человек. У меня одна просьба. Если вы верите в личность, а деда мороза и другие вещи, пожалуйста отнесите крест мне. Я смогу приготовить не нем еду. 

 

Что ж кресты то раскидывать...

 

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

И я сам себя довёл до этого,

Конечно не верю. Сам себя человек не может довести. Нонсенс. Чтобы кто-то делал плохо самому себе. 

 

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

решил заработать через выигрыш в школьных олимпиадах, однако не смог - из-за чего начались постоянные стрессы,

То есть вы думаете, что это причина и следствие? А если нет? 

 

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

причём уже тогда в основном жаловался на жизнь, юродствовал

Это как?

 

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

проводил в том же самом юродстве

Это слово ведь вы от кого-то переняли? Кто вас им обзывал?

 

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

ухудшились отношения в семье

Как это вдруг? Отношения? Или кто-то начал к вам плохо относиться? Кто?

 

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

учась на 1 курсе в ВУЗе, стал сожалеть о таком поведении (

О каком? Напишите конкретно. 

 

Такое ощущение, что вы пишите этот пост словами другого человека. Это не ваши личные мысли. А оценки других. 

 

Попробуйте написать вашу историю с чистого листа.

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

Возникло также постоянное чувство вины,

Просто так? Чувство не бывают сами по себе. 

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

меня эта перспектива почему-то не устраивает.

Давайте посмотрим иначе на ситуацию. Допустим ваша жизнь завтра закончится. Чего больше всего вы боитесь? 

В 10.06.2025 в 15:46, Artem-Ya-2001 сказал:

Так сказать, хочу дать другим то, чего не хватило мне и недостаток чего угробил мою юность - правда, для осуществления этой мечты уже нужны деньги, которые я могу заработать только на работе с жёстким графиком (пока не выучился на репетитора).

И вот вам мысль на подумать. 

 

Вы хотите кому-то дать что-то.

Но для этого вы хотите у другого человека забрать все. Здоровье. Жизнь. Счастье. 

Вы хотите кого-то сделать счастливым уничтожив другого человека.

 

То есть себя самого. 

 

Вопрос. Почему бы вам не попробовать сделать счастливым самого себя?