Лечение психических расстройств юмором

[Antошка]

Ну хоть через что-то знают, склоняюсь к "хорошо". Хоть нет их традиционного: а хто это?

 

Радуга,

[Радугa]

Ну хоть через что-то знают, склоняюсь к "хорошо". Хоть нет их традиционного: а хто это?

 

Радуга,

Так да. Хоть что то знают.

 

Я вот думаю. Вроде у меня 4 стадия. Значит пока меня не надо сдавать в сумасшедший дом?

Или стационарное лечение тоже в психушке?

 

Как достать всех подряд

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». ;)

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Радугa]

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

........................................

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.

На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

.................................

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

........................................

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...

- ОПА! А я думал, вы немые!

.......................................

Уважаемые абоненты!

Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы.

К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".

Стоимость отказа от услуги 1$!

....................................

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.

Но имеет очень слабые нервы"

...................................

Новости о птичьем гриппе:

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

................................

Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

...............................

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

..................................

Живи быстро. Умри молодым.

_Пенсионный Фонд России_

........................................

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.

Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

.......................................

Убил бобра - спас дерево.

Убил чиновника - спас целый лес!

.......................................

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

...................................

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

.....................................

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:

400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

....................................

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!...

.....................................

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

................................

Новая акция от Билайн!

Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

...................................

Звонок по телефону:

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!

[Радугa]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Айрис 76]

Ну, Радуга! Вы такое выдали - РЖУ ПАЦТАЛОМ! Я тоже вас люблю, Радуга (для ососбо одаренных - как сестру по несчастью)! Моя мама аж плакала - я и ей дала почитать про вашу маршрутку... Мама РЖЕТ ПАЦТАЛОМ!!!!

[Радугa]

Ну, Радуга! Вы такое выдали - РЖУ ПАЦТАЛОМ! Я тоже вас люблю, Радуга (для ососбо одаренных - как сестру по несчастью)! Моя мама аж плакала - я и ей дала почитать про вашу маршрутку... Мама РЖЕТ ПАЦТАЛОМ!!!!

Вставайте! Простудитесь!

да и пыльно там... пацтолом...

За сестру (даже и по несчастью)

[Айрис 76]

Не, у нас утепленный пол, и там не пыльно - я моющим пылесосом убирала 2 дни назад всего... черт, кто принес домой столько пыли?!!!

 

Радуга, за хорошее настроение - глубокий поклон! Жаль, не могу добавить тебе еще пары плюсов, от всей души!

[Радугa]

Не, у нас утепленный пол, и там не пыльно - я моющим пылесосом убирала 2 дни назад всего... черт, кто принес домой столько пыли?!!!

 

Радуга, за хорошее настроение - глубокий поклон! Жаль, не могу добавить тебе еще пары плюсов, от всей души!

Спасибо! Айрис!

Мне очень тепло и приятно от таких слов.

[Радугa]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось

[Chigolotti]

Радуга 71! Спасибо за позитив! Хохотала до слез. На работе рассказала сегодня - наши ПАЦТАЛОМ.

Разумеется, дословно, в лицах: как воспринято - так и рассказано.

[Радугa]

Радуга 71! Спасибо за позитив! Хохотала до слез. На работе рассказала сегодня - наши ПАЦТАЛОМ.

Разумеется, дословно, в лицах: как воспринято - так и рассказано.

Бальзам не сердце. Рада чем то пригодиться.

Притащу еще. Не все шедевры, но вдруг что то понравится.

[Радугa]

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ":

 

Для игры те понадобится: Человек (ты сам), ванная с натянутыми над ней веревками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен-все,трындец, Вы-ракета!!!!!!!!!!!)))))))))

 

Женский словарь

Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Нет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь сегодня вечером кроме секса?

Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра

Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...

Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!

Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица

Тебе надо научиться общаться = просто согласись со мной

Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]

Это не малыш? = почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

 

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден

Я хочу спать = Я хочу спать

Я устал = Я устал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Красивое платье! = как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю, = Давай займемся сексом прямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Я думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

Да, мне нравится твоя стрижка = прежняя мне нравилась больше

Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая

Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями

(в магазине) предыдущее мне больше понравилось = бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой

Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

[Айрис 76]

Радуга, спасибо! сегодня вечером всей семьей играем в троллейбус . Даст бог, найдем керосина (а бензин не подойдет, а? а то такие сложности, где ж я вам найду авиационный керосин... ), дойдем и до ракеты!

[Радугa]

До ракеты не надо! Поиграйте в трамвай ;)

[Радугa]

А это мне просто нравится.

 

Позитивнее или диалог с МОЗГОМ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!

Мозг: Не реви, улыбайся! Загадочно улыбайся! И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает! Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает! (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что того?

Женщина: Ну. Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком. Так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет!

Мозг: Уголовщина ты всё-таки! А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее!

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина!

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те, с бантиком! (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел!

Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком! (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать!

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену! (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела?

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет! Прощения просит! Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

[Айрис 76]

Радуга, мама делает вид, что она троллейбус!!! Папа пошел за бензином... :P Боюсь, это плохо закончится!!!

[Радугa]

Айрис, теперь я пацтол упала... :lol:

А Вам остается взять на себя роль кондуктора. ;)

[Айрис 76]

Блин! У троллейбуса кончилось липистричество. Папа вместо бензина принес пива, пришлось пить. Дочка кричит: "Уезжаю от вас!" и гордо зависает в зале перед телевизором... Тот еще вечерок, ребята...

 

А если серьезно - хохотали все до упаду, мама аж до слез. А у меня мышцы живота болят. Папа и вправду купил пивца "под хорошее настроение", теперь мы его пьем, все, кроме Насти. Ей дали попробовать, но поскольку ребенок у меня сладкоежка, то вкус пива... сами понимаете, комментировать не буду. Смеялись мы долго, в общем.

Спасибо вам, Радуга!

[Mirror]

Что-то вспомнился один вопрос в передаче "Что? Где? Когда?" несколько лет назад.

 

В чем отличие женщины от дипломата?

 

Правильный ответ:

 

Если женщина говорит нет, это значит -может быть.

Если женщина говорит может быть-это значит -да.

 

Если дипломат говорит может быть -это значит -нет.

Если дипломат говорит -да -это значит-может быть.

 

Смысл в том, что женщина никогда не говорит "да", а дипломат никогда не говорит "нет".

[Радугa]

Блин! У троллейбуса кончилось липистричество. Папа вместо бензина принес пива, пришлось пить. Дочка кричит: "Уезжаю от вас!" и гордо зависает в зале перед телевизором... Тот еще вечерок, ребята...

 

А если серьезно - хохотали все до упаду, мама аж до слез. А у меня мышцы живота болят. Папа и вправду купил пивца "под хорошее настроение", теперь мы его пьем, все, кроме Насти. Ей дали попробовать, но поскольку ребенок у меня сладкоежка, то вкус пива... сами понимаете, комментировать не буду. Смеялись мы долго, в общем.

Спасибо вам, Радуга!

Спасибо.

Вы и мне настроение поднимаете, Айрис. Вот такими вот картинками из жизни. Просто зарядилась позитивом и радостью.

Насте надо было шоколадку.

Ээх... я тоже пива хочу... Только мне врач запретил. Блин. Строга так: низя! Даже страшно стало.

Теперь пиво вижу во сне. В запотевшем стаканчике.

 

Mirror, прикольно.

[Радугa]

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем...

* * *

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?

Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

 

* * *

 

Увидеть оскаленные зубы больше всего боятся гинекологи...

 

* * *

 

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

 

* * *

 

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

 

* * *

 

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

 

* * *

 

- Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю - красный и зелёный: что делать?

- Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки - 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

 

* * *

 

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.

Спрашивайте в аптеках!

 

* * *

 

У врача в кабинете.

- Да у вас гепатит, голубчик...

- А?

- Бэ!!!

 

* * *

 

Доктор:

-Пациент, а вот ваш зуб!

Больной:

-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

* * *

 

Пациент приходит к врачу.

Врач спрашивает:- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь.

- А почему пальцев на ногах нет?

- Резинка на трусах порвалась.

* * *

 

Осмотр в больнице.

1-я палата. заходит врач, спрашивает:

- Что тут?

- Геморрой.

- Чем лечим?

- Йодом мажем.

- Жалобы есть?

- Нет.

- Хорошо.

2-я палата:

- Что тут?

- Геморрой.

- Чем лечим?

- Йодом мажем.

- Жалобы есть?

- Нет.

- Хорошо.

3-я палата:

- Что у нас тут?

- Ангина.

- Чем лечим?

- Йодом мажем.

- Жалобы есть?

- Да!

- Какие?

- Пусть мне 1-му мажут..

 

* * *

На приеме у врача:

- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!

- Ничего, глистам это безразлично...

 

* * *

 

Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:

- Как чувствуете?

- Прекрасно, доктор! - Что, изучили так быстро английский?

- Нет, сплю с переводчицей...

 

* * *

 

- Алло! Это Скорая?!

- Нет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

 

* * *

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:

- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

 

* * *

Уролог?

Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,будто минет сделал...

 

* * *

 

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

 

 

* * *

 

Хирурга спрашивают:

-Скажите, вы переживаете, если у вас во время операции больной умирает?

-Еще бы! Меня же так ругают за это!

 

* * *

Девушка на приеме у врача:

- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!

Доктор:

- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой-то...

 

* * *

 

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

 

* * *

 

У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.

- А думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, - удивляется он.

Инструктор отвечает:

- Я дал Вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 - за правильную сборку, и еще 100 за то, что вы проделали все это через глушитель.

 

* * *

 

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

 

* * *

 

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:

"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они - выпадут!

 

* * *

 

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

 

* * *

 

Мужик приходит к сексопатологу:

- Женщины недовольны сексом со мной.

- ???.. Давайте по порядку.

- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...

- Замечательно!

- Ну, потом поцелуи, прелюдия...

- Хорошо.

- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.

- Молодец! Так и надо!

- Потом еще пол-сантиметра...

- Ну, что ж... можно и так.

- А потом последние пол-сантиметра!!!

 

* * *

 

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

 

* * *

 

 

Утро, 1 января.

Обход в горбольнице.

Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

 

 

* * *

 

Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

 

* * *

 

Женщина. Как мне можно увеличить грудь?

Врач. А вы капусту пробовали?

Женщина. Есть или прикладывать?

Врач. Отнести пластическому хирургу

 

* * *

 

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Да, вы будете жить.

- Ура, я буду жить у доктора!!!

 

 

* * *

 

Новый фильм Ф. Бондарчука о нелегких трудовых буднях врача-стоматолога

- ”Девятый рот”.

 

* * *

 

Звонок в реанимацию:

- Скажите, Перфилов Вадим жив еще ?

- HЕТ ЕЩЕ.

 

* * *

 

Звонок в моpг:

- Дедушка уже тpи дня не ночует дома.

Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?

- Опишите особые пpиметы.

- Он каpтавит.

 

* * *

 

Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и все пациенты под одеялами дрожат.

Врач спрашивает:

- Что это вы тут делаете?

Психи отвечают:

- Мерзнем.

- А почему окно открыто?

- Так ить - мерзнем.

- Сейчас я его вам закрою...

- Иди отсюда, не мешай мерзнуть

[Радугa]

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

– Тогда попрошу предоплату.