Лечение психических расстройств юмором

[АNDERS]

Радуга71, Вересковый Мед - помню, нас его в школе заставляли наизусть учить. Эт просто жесть...

[Aksel]

Поделитесь потом? ;)

Обязательно, если удастся зафиксировать результат на надежном носителе.

[Радугa]

Радуга71, Вересковый Мед - помню, нас его в школе заставляли наизусть учить. Эт просто жесть...

Нас тоже. Но мне настоящий Вересковый мед очень нравится. Я его до сих пор почти весь наизусть помню.

 

Обязательно, если удастся зафиксировать результат на надежном носителе.

Заметано! ;)

[Радугa]

Двадцать причин заняться сексом.

1. Можно быстро сжечь калории от того пирожного с кремом, что ты съела в обед.

2. Ты можешь всласть покричать и от этого будешь называться «страстной женщиной», а не «нервной истеричкой».

3. Подруга сказала, что от секса растет грудь.

4. Будет, о чем рассказать подругам на девичнике.

5. Тебе «насолила» его бывшая девушка.

6. Он, в отличие от тебя, еще не знает, что это ваша последняя встреча.

7. Тебе нравится, что на следующее утро тебе не придется самой готовить завтрак.

8. С этим занудой легче переспать, чем объяснить ему, отчего у тебя сегодня болит голова.

9. Так ты можешь убедиться, что он еще способен это делать.

10. После секса легче признаться, что ты поцарапала его машину.

11. Секс - это единственный способ заставить его заняться спортом.

12. После секса вы наконец сможете спокойно пообщаться!

13. Накануне секса он будет целый день мыть посуду и выносить мусор.

14. После секса ты снова станешь «его сокровищем».

15. Это хорошая отговорка для того, чтобы не готовить ужин и не мыть посуду.

16. По телевизору сегодня нет ничего интересного.

17. Твоя мама прекратит донимать разговорами о внуках.

18. Ты твердо уверена: секс - лучшее средство против морщин!

19. Фитнес-тренер сказал, что тебе требуются дополнительные упражнения для мышц ног, живота и ягодиц.

20. Лучше видеть его совсем без одежды, чем в дурацком поношенном спортивном костюме.

[Радугa]

Автобус №666

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Бойскаут: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон, какой шнобель из-под пилотки торчит.

Бойскаут: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

[Радугa]

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

2. Стал ругаться матом - это другой больной!

3. Дал больному по морде - это санитар!

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

 

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

 

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

 

Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает.

Жена спрашивает - Что случилось, что с тобой?

Муж отвечает: - Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,

Жена - Как ты мог?

Муж - !?...

Жена: - Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.

Муж: - То-то и оно, что и не пишет и не звонит!

 

Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".

 

Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла.

Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!"

 

Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:

-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?

 

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

- Ну, чего разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

 

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода:

-А писло чесать?

-Если вам это поможет, то чешите.

[Antошка]

Два мужика встречаются, один другому говорит:

- Прикинь, а моя теща совсем свихнулась: курицей себя вообразила! Целый день бегает, кудахчет, зернышки во дворе клюет!

- Ни черта себе! Ты ее в психушку сдай, да и дело с концом...

- Да ты че, она ведь и яйца несет! Здоровенные! Каждый день едим...

 

Мужик к доктору приходит, весь загнутый, ветром его шатает. Жалуется:

- Доктор, у меня все болит! Вы проверьте, у меня гангрены нет?

Посмотрел доктор, говорит радостно:

- Есть, батенька, да еще великолепная такая!

Мужик, еще печальнее:

- Доктор, а рак?

Посмотрел доктор:

- Рак у вас просто редкостный, неподражаемый, можно сказать.

Мужик, чуть слышно:

- А желудок посмотрите, доктор. Хоть язвы-то у меня нет?

- Язва у вас, батенька, есть, а вот желудка уже, извините, нет!

- Ой доктор, а как же это все вместе называется? Как это все лечить?

Врач гордо:

- Все вместе это называется полный п...ц. Это еще никто не вылечил!

 

Моя такса такая длинная, что если она виляет хвостом сегодня - она благодарит за сахар который ей дали позавчера.

 

Мужик психиатру жалуется:

- Доктор, доктор, доктор, я - весь в крокодилах!!!

- Ну а меня-то их зачем сбрасывать?

[Радугa]

:D :D

 

Дневник молодой хозяйки

 

15 мая.

Ходила в маркет за продуктами. Сама. Сделала открытие: оказывается, колбаса для бутербродов продается уже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! А я, дура, успела купить три упаковки пластыря про запас. Кругом тайны - как в сериалах.

 

17 мая.

Училась чистить картошку. Пластырь все-таки пригодился. Действительно, дура я - пожадничала, нужно было пять упаковок брать.

Картошка лучше всего чистится кубиками. Странно, зачем ее вообще круглой выращивают? Хотя, это как с хорошими духами - флакон большой, а парфюма внутри - тридцать миллилитров.

 

18 мая.

Варила бульон из мяса. Мясо резала - сломала ноготь. Потратила остатки пластыря. Побросала куски в кастрюлю, залила водой, поставила на плиту. Ффу! Пена пошла сначала черная, потом белая. Я ее сдувала, как с пива. Запах... не "Туборг". Ушла из кухни. Через два часа проверила - мясо прилипло к дну. И как мужчины его едят?! Все-таки в журналах правду пишут: питаться нужно йогуртами.

 

21 мая.

Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, картошка продается уже очищенной и даже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! Ну, почему это выяснилось, когда я уже в аптеке пластыря набрала?

 

27 мая.

Делала котлеты. Сначала запихивала мясо в комбайн - сломала ноготь. Потом смешивала фарш со всякой всячиной. В книге написано, что нужно взять половинку сырого яйца. Положила яйцо на дощечку, начала отрезать половину... Пластырь пригодился. Кто эту книгу писал?! Могли бы сразу рассказать, что яйцо состоит наполовину из скорлупы, наполовину из соплей, и объяснить, какую половину класть в котлеты.

Жарила на горячей сковородке - пластыря опять не хватило. С йогуртами так мучиться не нужно.

 

2 июня.

Ходила в маркет за продуктами. Искала нарезанные сырые яйца, сделала открытие: оказывается, мясо для бульона продается уже нарезанное - для тех, кто про это знает!!! Так и называется: бульонные кубики. Интересно, это корову чистят, как картошку, чтобы кубики получались?

 

4 июня.

Сделала сама пельмень. Слепила его из муки, половинки яйца и остатков фарша. Бросила в кипяток. В книге написано: пельмень готов, когда всплывет. Долго ждала. Пена шла белая, сдувала, как с пива. Надоело ждать, пошла полистать журнал. Через два часа проверила - пельмень прилип к дну. Странно: вареный пельмень от вареного мяса не отличить. Зачем же столько возиться? Есть не стала - запах не понравился. Йогурты так не пахнут.

 

7 июня.

Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, фарш продается уже готовый - для тех, кто про это знает!!! Взяла фарша. Потом выяснила случайно, что в коробках! Продаются! Уже готовые! Котлеты! Могли бы в этом проклятом маркете сразу на входе объяснять, что к чему. Разозлилась так, что забыла на обратном пути купить пластырь.

 

9 июня.

Делала пирожки. Это как пельмень, только пирожки не варятся, а пекутся в духовке. И в тесто не половинку яйца, а три штуки. Долго пересчитывала: получилось, что три - это половинки от шести яиц. Зачем так сложно писать?

Вынимала горячий противень... А пластыря-то и нет! Вот я дура!

 

11 июня.

Все. Книга о пище кончилась - я, похоже, всему научилась. Я теперь к любому мужскому сердцу дорогу найду. Но, по-моему, путь к желудку мужчины нужно через мозги прокладывать: должен же он понять в конце концов, что лучшая еда - это йогурт! Так и в журналах пишут.

[Радугa]

Как правильно общаться с тещей

 

(лекция из цикла "Советы молодоженам")

 

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему — кто кому несет кофе в постель.

 

Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полного собрания сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали.

 

Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжение всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: "А напоследок я скажу"… Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза "а напоследок я…" Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Напоследок твоей до сего момента безмятежной жизни.

 

Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.

 

Итак, приступим.

 

Постулат первый. Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.

 

Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.

 

Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она "уезжает к маме", раз ты оказался таким негодяем.

 

Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

 

Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета.

 

Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу "Доброе утро" следует отвечать "Это с какой стати?" На вопрос "Когда ты получишь зарплату?" фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.

 

Но это не главное. Главное — не отступать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот тебе открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Ты вошел в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стал почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели — смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять твоих солдат, и ты не заметишь, как окажешься ОДИН в окружении врагов. После этого — пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что тебе никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.

 

Было такое стихотворение то ли у Биянки, то ли у Агнии Барто. Там рефреном повторялась одна фраза: "потому что в кузнице не было гвоздя". Помнишь? В стихотворении давалась обычная житейская ситуация — в нужный момент в кузнице не оказалось гвоздя, после чего выстраивалась цепочка логических событий, приводящих к катаклизьме в мировом масштабе. В кузнице не было гвоздя, лошадь не подковали, командир споткнулся, вражий потрох ткнул его саблей прямо в миндалины, командир упал, атака красных кавалеров захлебнулась в собственном соку, враг захватил деревню, долго пытал собачку Жучку, но собачка так и не указала, куда спрятала краснопартизанную косточку, после чего председатель совхоза спился и ушел в лес партизанить и подрывать вражеские поезда с горилкой. В общем, история закончилась печально, а все из-за того, что кузнец все гвозди растратил на постройку сортира в своем огороде и вовремя не подковал командирского муфлона. Вот такая поучительная история.

 

К чему я привел эти изящные истерические аналогии? А к тому, что из-за твоей беспечности теща разом завоюет все оборонительные рубежи, после чего тебе останется только проклинать свою неосторожность, причем тихо, чтобы теща не услышала и не устроила тебе полный круцефикс с переворотами.

 

Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать — невинной просьбы: "Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела". Заметь, как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! "Зятек"! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на "ек". Вот тебе полный "ек" и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу.

 

Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же... Между тем, подсядешь. Так же как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин — и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин — и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку — болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания)выносить мусор.

 

Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки — не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)". И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!

 

Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: "Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?" Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?" И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить, — залог успеха.

 

Наиболее предпочтительный вариант — жить от тещи на некотором расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города — практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает часто, но тоже надолго. И вытурить ее — весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования.

 

Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно. Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях, которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть — к зятю; потому что после визитов "мамы" у зятя эти "кровиночки" бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга). Наилучший вариант препятствий — большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров, а во вторых, — такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе — аскеты и питаются только травой и водой. А нафик нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену под мышку и линяйте в Америку.

 

Конечно, житье в Америке — не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда — полная идиллия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы тетка не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: "Да, мама, хеллоу, это я — Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе путем! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было — полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? То ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали? Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило! Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке! Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка, — вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился — недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел — это значит, по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет у порядке. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите — просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але! Тьфу, разъединилось".

 

Идиллия, да и только. Но, к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант — изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего "повредитесь в рассудке". На все вопросы отвечайте петушиным голосом: "Слушаюсь, господин вахмистр!", из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: "Мама! А чего они все плачут, как ненормальные?" Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое.

 

Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку… Что, мама? Какой, нафик, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животная. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма…

(стырено у Экслера)

[Радугa]

Камасутра для пожилых

 

Раз в год О САМОМ ИНТИМНОМ.

 

Рубрику ведет Игорь СЛОН (по материалам газеты "Я - пожилой!")

 

Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология.

Например, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.

 

Тем приятнее встретить исключение из этого правила. "В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, - рассказывает в своем письме Евплаксия Н., - но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще..." Такие письма всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.

 

Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. "Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат "Дао любви" и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям - теперь нам очень хорошо", - пишут нам супруги Осязаевы.

 

Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе "Кому за 90", - встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.

 

А теперь - сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги "КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА". Надеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:

 

"Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах - сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба..."

 

"После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие".

 

"Некоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение".

 

А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется "Завалинка"):

 

"Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно - в коридоре, на кухне, в троллейбусе, - в общем, где прихватит".

 

"Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка - наверняка слуховым аппаратом".

 

"Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, - все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть".

[Радугa]

Сегодня я открою вам правду, правду о том, из чего же всё-таки состоит человек.

 

Важнейший орган человека - это бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт патлами, из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи, в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать. В передней части бубен украшает торец. В простонародье торец иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало, состоящее, как ранее, из двух губ, в простонародии называемые грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнопак или шнобель, который часто суётся в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, ездить, или вешать на них различные макаронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, имеется две дырки для вентиляции. Бубен держится на шее. У солидных людей шея отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто горят.

 

Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется фанерой. По фанере стучат, или же её пробивают. Чуть ниже фанеры располагается мозоль. В простонародьи мамон, увенчаный для красоты пупком. Внутри тело заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, так как более подходящей посудины для неё не нашлось. На теле слева и с права болтаются пакиши. Они же - грабли. Ранее они назывались руками и у большинства росли... из этого, как его... и грабли у людей часто заточены под этот... как его... Пакиши нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у кого пакиши покрыты патлами. На пакишах растут также корявки, ранее ошибочно называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который, как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками.

 

И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно. На них мы носим шкары, пидали, ими же мы пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также растут корявки.

 

Что касается интимных мест человека - то они остались прежними. О них вы прочтёте на любом заборе или даже в подъезде.

[Радугa]

В военкомате

 

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:

- А!

- Нет.

- Б!

- Нет.

- В!

- Нет.

- А какая? - спрашивает призывник.

- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?

- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.

Врач говорит:

- Ладно, зайдем в темную комнату.

Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.

- Глаза никогда не болели?

- Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша.

- А стул нормальный?

- Нормальный...

- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!

- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

 

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.

- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

 

Призывник заходит к терапевту.

- Раздевайтесь до пояса!

Призывник раздевается. Терапевт говорит:

- Я сказал - до пояса, а не до трусов!

Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.

- Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?

- Есть. Доктор, дышать же нечем!

 

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:

- А-а-а, - говорит призывник.

Врач смотрит в нос.

- М-м-м, - мычит призывник.

- А в ухе пробка! - говорит врач.

- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!

- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...

- Сто пятьдесят четыре!

- Двенадцать...

- Сто шестьдесят два!

- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?

- Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.

- Годен!

 

Дальше кабинет стоматолога.

- Зубы все?

- Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть.

- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!

 

Дальше кабинет хирурга.

- Ушибы, вывихи, переломы?

- Доктор, все есть!

- Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?

- Есть! У меня плоскостопие!

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

 

Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно.

- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?

Призывник пожимает плечами:

- Какие-то чокнутые.

Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:

- Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!

[Радугa]

Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках, постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика.

Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200 метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет взмывает вверх.

Один летчик другому:

- Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы разобьемся к чертовой матери.

 

Эстонское правительство решило внести поправку в правила дорожного движения: теперь под знаком "Круговое движение" будут вешать табличку "Не более трех раз"

 

Телеанонс:

"В эфире Первого канала - Секс в большом городе. Прямая трансляция из Португалии."

 

На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет. Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более того - женщины. Двадцатилетний:

- У! Женщины! Поплыли скорее к ним!

Тридцатилетний:

- Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем!

Сорокалетний:

- Да зачем? Подождем, они и сами приплывут!

Пятидесятилетний:

- Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно

 

Приходит вьетнамский турист в ресторан.

Официант спрашивает

- Чего кушать будете?

- тяй.

Некоторое время спустя

- Еще чего нибудь желаете?

- тяй.

Прошло еще немного времени официант опять спрашивает

- еще чего нибудь будете?

и тут вьетнамец увидел и услышал , как за соседним столиком кто-то

заказал порцию шашлыка и говорит

- дате мьне позялусьта оду посию сасика

- чего?

- дате мьне позялусьта сасика

- не понимаю, чего вы хотите?

- тяй.

 

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в оранжевых жилетках.

- Да вы что, мужики. Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

- Ну, это ты гонишь! Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!

- А по моему, вы оба туфту порете! Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

- Господа! Если вы не поленитесь и посмотрите в словарь Ожегова и Даля, то найдете там единственно правльное написание. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!

- Образованная, итить ее.. - уважительно произносит ей вслед один рабочий.

- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.

- И все равно, - возражает третий, - готов поспорить на ящик пива, что они ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

 

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

[Радугa]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:

-Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?

Второй:

-А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

 

Гинеколог - пациентке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню.

- Не так уж и много...

- Да, что-то выходные не задались

 

Юстас - Алексу:

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!

- Ну и к чаю что-то...

- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!

- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

 

Внучек написал письмо дедушке с бабушкой в деревню, ну бабка деду и читает: «Дорогие Дедушка и бабушка! Я был сорванцом и много шалил, но теперь я стал хорошим мальчиком, Тимуровцем и помогаю людям. Так что, спешу сообщить, что летом, когда я гостил у Вас на каникулах я в погребе съел из банки варенье, а туда насрал и закрыв поставил на место.» Тут дед рассверепел и дает Бабке затрещину. Бабка в удивлении спрашивает: -За что?!? А дед ей отвечает: - Я же говорил говно, а ты – засахарилось… засахарилось!!!

 

Иван-Царевич подходит к камню. Читает:

"Пойдешь налево - получишь писты.

Без вариантов.

Твоя Василиса."

[Радугa]

В аптеке:

-Дайте мне, пожалуйста, один-фенил-два-три-деметил-четыре-метиламинопиразолон-пять-энметансульфанат натрия.

-Вам анальгин, что ли?

-Да, всё время забываю это название!

 

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

- Ну, и как я теперь поеду?

 

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность

 

Народная медицина.

Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и

куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

[Радугa]

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа- тридцать семь и два

[АNDERS]

Ширяются наркоманы одним шприцом по кругу. К ним подходит бабуля: Что же вы делаете, так же можно спидом заболеть! Наркоманы: Спокойно, бабка, мы ж не дураки, мы тут все в презервативах!

[Радугa]

Ширяются наркоманы одним шприцом по кругу. К ним подходит бабуля: Что же вы делаете, так же можно спидом заболеть! Наркоманы: Спокойно, бабка, мы ж не дураки, мы тут все в презервативах!

:D

[Antошка]

Раневская в дневнике писала:

"Господи, сон кошмарный приснился. Приходит молодая актриса в театр, и говорит: с кем тут нужно переспать, чтобы получить главную роль?"

[АNDERS]

Бородатый анекдот, не судите строго ;)

 

Поймали аборигены одного путника. Собрали собрание.

- Выбирай: смерть или матумба.

- Матумба, - сказал путник.

Вылюбили его 40 аборигенов и отпустили. Через день он снова им

попался. Его опять спрашивают:

- Смерть или матумба?

- Лучше смерть, - сказал путник.

Пятиминутное молчание, выходит вождь и говорит.

- СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!!

[Antошка]

Приходит мужик к врачу, говорит:

- Доктор, мне жена... ну это, изменяет. А у меня до сих пор рога не выросли!

Тот, едва сдерживая смех:

- Да что вы, это же просто так говорится - фигурально.

Мужик, с облегчением:

- Слава богу! А то уж я думал что у меня витаминов, кальция не хватает в организме.

[АNDERS]

:clap: :clap_1: :clap_1: :clap_1: :lol:

 

Есть мнение, что 100 взглядов на этот смайлик излечивают любую депрессию)