родители не понимают меня

[Гость =KiRkA=]

здравствуйте)

здесь скорее исповедь, чем вопрос, будет много текста..

мои родители меня никогда не хотели понимать. попробую начать с начала. еще когда ходила в садик, всегда гуляла, проводила свободное время одна. не знаю почему так было. мне было даже просто неинтересно с другими играть во что-то, куклы и т. д.. обычно сидела сама, собирала пазлы или еще чем-то занималась. с самого детства я слушала от воспитателей, родителей, что в жизни мне будет очень трудно. я была уже тогда неуверенной в себе, старалась быть примерной и хорошей, чтоб мама все только хорошее слышала обо мне, очень близко к сердцу принимала любую критику, если кому-то что-то не понравится. мама уже тогда постоянно мне говорила, что нельзя так сидеть одной всегда, надо общаться с другими детьми.. вроди ничего такого, а для меня это было очень неприятно. я начинала сама пытаться подружиться с кем-то, но друзей все равно не было.все ходили с кем-то, меня не замечали. я редко выходила на улицу, на переменах тоже в основном одна. я всега пыталась только показать "себя", доказать другим, что вот я на самом деле не такая тихая и скромная...

наверно повлияло и то, мама не понимала почему я так. говорила, надо быть боевой, общительной, а не как я. когда видела классные фотографии, где я почти везде стояла как отдельно где-то с краю, она опять начинала давить на меня, мол, что я не могла нормального места выбрать. когда мама шла на род. собрание, обычно многие здесь переживают, что там расскажут родителям о плохих оценках, поведении.. а я прям наоборот..) мама мне сразу же говорила "опять скажут только, что ты там тише воды, ниже травы". так ведь и было. когда собирались и родители и дети, рассказывали о каждом. тот плохо учится, тот домашнюю не сделал, тот бегает по коридорам.. а только ко мне очередь, так сразу, "ну хоть бы побегала иногда, а то всегда такая тихонькая сидит". и мне всегда от этого становилось ужасно, после собрания мама "отчитывала" за это. говорила что она с самого детва дружила и с крестной моей, и еще кого-то называла.. мне тогда бывало даже немного страшно становилось(маленькой ведь была)), думала, а как у меня тогда будет, если нету друзей, надо ведь и замуж выйти, и крестная должна у ребенка быть. я пыталась стать как все, делала вид что и мне нравится то, что остальным, что я "такая как они". я стала намного хуже учиться (как раньше были одни 5, даже 4 старалась исправлять, то потом "скотилась" на тройки). но все равно дружить было не с кем. я стала чувствовать себя просто "лишним человеком", все время думала, зачем я вообще здесь, у меня такие родители, обоих уважают на работе, а я у них такая неудачница. в классе тоже "все кто надо" есть, есть и отличники, которые помогут на контрольной, дадут переписать домашнюю, а я только место занимаю. это было в классе 6-7. потом стала почти социофобом. все что я ни делала, как посмотрю, как двигаюсь, казалось все не так, даже просто на улице все с меня смеются. просила маму перевестись в другую школу, но перешла только в 10м классе. я начала сидеть на форумах, стараться как-то измениться, чтоб не бояться других. решила начать снова учиться, но это было уже очень трудно, по математике вообще почти ничего не понимала, запустила ведь. пыталась полюбить себя, лучше одеваться.. но и это не очень получалось, все равно мне всегда что-то не нравилось. начала читать книги по психологии, помогало но не очень. хотела попасть на консультацию к психологу, несколько раз даже ездила в поликлиники, узнавала... но нигде не было или же была платная консультация, а денег негде взять. маме долго не могла ничего рассказать, не то чтобы я не хотела, просто все время думала, что она меня не поймет и стыдно даже было. потом как-то сказала, просила ее узнать за это. мама даже обижалась на меня после этого, говорила, что вот ей ничего не рассказываю, а чужому человеку значит могу рассказать все. когда уже попала прием, психолог мне совсем не помог. я ей рассказывала о проблеме, а она мне все говорила только, что "здесь нечего бояться, почему ты кого-то там боишься?" думай о том, что ты самая умная и красивая", ну вроди этого она мне и говорила... в общем ничем не помогла, я даже успокоилась что не пошла на платную консультацию, и так своих денег мало, еще бы там зря потратила.

в интернете только и искала статьи, как повысить самооценку, уверенность в себе, о социофобии и так далее. сейчас уже не так все трудно, но все равно при первой же, чаще как мне кажется, неудаче, снова начинаю думать, что я "полный ноль", вообще никто, начинаю себя жалеть....

даже сейчас родители не понимают меня... вот даже только что. я пришла с универа, папа сразу спросил как там дела. я рассказала, что не нравится только эта система с набиранием баллов. что отвечают когда хотят одни и те же, самые боевые, а остальные хоть и знают больше только пару раз ответят. и папа опять начал, правильная это система, сказал, надо в жизни быть таким,и надо мне учиться отвечать а не сидеть молча (при этом часто даже крывляться начинает).. хотя я и старалась отвечать. и даже бывает просто дома что-то спрошу или скажу, а папа "нормально надо говорить, а не как ты, бубнишь под нос что-то". я не раз говорила, что вот я не такая, неактивная, не общительная, разв я должна такой быть... мама тоже, если видит что я в плохом настроении,начинает придираться, что вечно с кислой рожей сижу, "опять твои депрессии"....

спасибо всем кто прочитал за внимание..)..

[Гость cloe]

Я очень тебя понимаю, сама такая всегда была. Теперь я разобралась в чем суть проблемы, может и тебе поможет. Кстати и папа у меня волевой такой, сильный морально, и не понимал почему я в универе не пробивная. Я просто стала открыта к людям и мне не важно что кто-то и посмеется надо мной. Говорю, что думаю и стараюсь себе ставить интересные задачи, совершенно не ожидая результатов. просто живу, принимая себя такой и друзья начали появлятся. Раньше мне казалось, что если и есть друзья, так это только я их считаю таковыми, а они меня видеть не хотят и думала, что навязываюсь. А теперь сами звонить стали и в гости приходить. А как папа удивляется, что я человек все-таки. И даже сам обращается за помощью. Ты просто знай, что ты не одна, что мир вокруг разный и многие тебя понимают... Скажу даже больше, многие и не знают, что для тебя это проблема, а воспринимают тебя нормально, без заморочек. Дай себе шанс просто жить в мире такой, какая ты есть и жизнь начнет складыватся в разные картинки... Удачи тебе и если ты думаешь,что родители тебя не понимают, просто прости им это, они всегда нам лучшего желают, хоть и травмируя иногда. Ты сама станешь мамой и тебе этот опыт пригодится... Всего хорошего!!!

[MOONSHADOW]

Позвольте себе быть собой, а другому быть другим.

Зачем ровняться на кого-то. Вы такая, какая есть. И, похоже, вас это устраивало больше, чем ваших родителей. Их действительно нужно простить, они просто хотят как лучше и при этом вгоняют вас в комплексы.

Жаль, что вам попался не опытный психолог, который не смог помочь понять, что вы не должны быть как все. Просто будьте собой.