бурда от меня

[brutello]

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

________________________________________________

 

 

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика…

 

 

Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...

 

 

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2 ... а что я написать хотела?

 

 

Говорят, что все дороги ведут в Рим.

Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим?

 

 

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.

Остальные 20% - в Европе...

 

 

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды.

Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

 

 

Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз?

- Ухи пачкает...

 

 

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

 

 

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

 

 

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

 

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

 

 

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

- Иду я по лесу и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

 

 

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

- Изя, ты где пропадал?

- Я был в Америке.

- Ну и как там?

- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

- Абраша, ты где пропадал?

- Как где, в Америке.

- Ну как тебе там?

- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...

- Почему?

- Это мой пенис...

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

Разговор на работе:

- тебе нравятся девушки в прозрачной одежде?

- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включается, интереснее!!!

- а в каких шортах будешь ходить летом?

- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....

 

 

Extatique: *подсела к тебе поближе*

VinniT: *подсел ещё поближе и положил руку тебе на коленку"

Extatique: *развернулась и положила тебе ноги на коленки, слегка согнув*

VinniT: чёт я не понял манёвра немного.

 

 

<RGBorZZ-Kun> Ура

<RGBorZZ-Kun> ЙА ТАНЦОРКО

<Shizuku> что, больше не мешают?

 

 

«Йа_печенькО» я обожаю наших Владимирских изготовителей. Сырок сладкая тайна. начинку читаю. "Угадай что внутри". убило

«Йа_печенькО» мне страшно его жрать

«Йа_печенькО» я бы ни за что не угадала какая там начинка

«Йа_печенькО» ЕЕ ТАМ ВООБЩЕ НЕТ

 

 

* atari смотрит в окно

<atari> Ух чего таджики на стройку пригнали - здоровое бульдозерище. На вид как танк, только сзади здоровенные два баллона. Интересно, чо у него в баллонах?

<deadem> в левом газ

<atari> А в правом?

<deadem> в правом - тормоз..

 

 

[БуЗиК] : ща бы чайку

[Йа КляксО]: птичку или напиток?

 

 

*** Истории ***

 

 

 

Суровые курьезы.

 

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

 

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:

 

- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”

 

Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

 

Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:

 

“Танечка, иди спать, у него припадок”.

 

10 к одному, я уверен что для дочки тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.