бурда от меня

[brutello]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

________________________________________

 

 

 

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

 

 

Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

 

 

На переговорах Медведева и шведского премьер-министра самым ожидаемым вопросом был: «Так что передать мой король про Кемска волость?»

 

 

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

 

 

Если бы интернет был в XIX веке

Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...

Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!

Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!

 

 

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

 

 

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:

- Я Сатурн!

Один из мужиков:

- Вась, налей Сатурну.

Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:

- Я Сатурн!

Мужик:

- Вась, налей Сатурну.

Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он (заплетающимся уже языком):

- Да инопланетянин я!!! С Сатурна!!!

Мужик:

- Вась, Сатурну больше не наливать!

 

 

Дневник террориста..

День1: Набрал заложников..пил с каждым..

День2: Пил с заложниками..чуть не сдохли..

День3: Похмелялись..выдвинули требования:самолёт и за каждого заложника по ящику пива..

День4: Всё дали..пиво выпили..заложники не хотят уходить..пропили оружие..

День5: Пришёл ОМОН..Нажрались..Меняли гранаты на водку..

День6: Пропили самолёт..

День7: Ожидаем группу захвата..обещали принести пива..Пришли..принесли водки..гады..

День8: Всем плохо..пришли врачи принесли спирта..полегчало..

День9: Пришли люди..сказали что заложники..Оказалось приблудные..ничего не принесли..поменяли их на пиво...

День10: Взяли штурмом запасы авиационного керосина..до чего противный вкус..

День11: Два дня бухали по чёрному..больше немогу..

День12: Пытался сбежать..вернули..сказали набьют морду если сдамся..

День13: МАМА ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!!!!!!!

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

xxx: познакомилась с парнем, учится на художника-мультипликатора)

xxx: у него папка "Мои документы" переименована в "Усы, лапы и хвост"

 

 

<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).

Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.

Под любым предлогом тащим к нужному месту.

Откапываем/дарим/распиваем.

<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Байка со слов одного из участников. Представте железнодорожный парк - так называют часть ЖД станции где находятся жд - пути. Значит парк забит под завязку поездами, на дворе ночь а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недалеко от паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист натужился а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой и тихо подсунул машинюге её под попу. Подождав и выбросив то, что упало на лопату, помощник так же тихо удалился.

Завершив, машинист оглянулся назад. Шок - этого слова мало что б описать его состояние. То что там должно было быть, того не было.

Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист выразительно молчал а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он правда плача от смеха все расказал и долго убегал от разьяреного машинюги.

[brutello]

На заборе было написано слово “Мир”. С тремя ошибками.

________________________________________

 

 

 

 

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

 

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

 

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

 

Она:- Милый какая моя чертаa тебе больше всего нравится?

Он :- Та, которая делит твою попку пополам

 

 

 

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

 

 

 

Муж - приятелю, вздыхая:

- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

 

 

 

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.

- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.

Через месяц встречаются случайно на улице.

- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?

- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!

- Ну и как же Вы теперь?!

- Хреново, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

 

 

 

- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.

 

Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегининге - шортовый брифинг основных тудэйных ивентов:

 

- Риэлтеры трастинговых офшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем.

 

- Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе "Голден Шайбен" увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма - thr-и один.

 

- Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского Прованса выступают за индепендизацию ареала.

 

- В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский Фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.

 

- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого.) Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ("Так жить импоссибл"), отказался продюсировать римейк триллера "Детство, Отрочество, Пепси - Новое Поколение-98".

 

- 1-е место в горячей десятке фильмов занял классический блок-бастер С. Эйзенштейна "Армадилло Потемки".

 

- В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинейджеров на копытных компакт-животных,

 

- В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как "блади уикенд", сейчас в нашей программе - минута молчания. А значит - рекламная пауза!..

 

- Русское издание журнала "Плэйбой" ("Игривый Русский Парень") отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете.

 

Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратъюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай!

 

И, наконец:

 

- В найт-клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бёсдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секъюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".

 

На сегодня это все НЬЮЗОСТИ.

 

И в заключение хочу поздравить каждого эврибади:

 

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

 

------------------------------------------------------------

 

ПРИЛОЖЕНИЕ (для изучающих новый русский язык)

 

Глоссарий / Краткий словарик использованных и дополнительных терминов:

 

Тудейный афтенун - (today afternoon, англ.) - сегодня пополудни

 

Вьюеры, уотчеры, лукеры - (от англ. view, watch, look) - зрители, смотрители, наблюдатели, соглядатаи

 

Мастерпис (masterpiece) - шедевр

 

Индепендность - (independence) - независимость

 

Партисипация - (participation) - участие

 

Анниверсарий - (anniversary) - годовщина

 

Пенетрация - (penetrate) - проникновение

 

Гоки-паки - (Gorky Park) - парк культуры и Горького

 

Армадилло Потемкин - (armadillo) зоол. - броненосец

 

Скулбук - (schoolbook) - учебник

 

Хэппи Бёсдей - (Happy Birthday, обычно "ту ю!") День рождения

 

Лэнгвидж - (language) - язык (великий, чаще могучий)

 

Блади Уикенд - (bloody) - выходной день, выбитый с большой кровью

 

Мазэ-факер - (mother-fucker) - чудак, своего рода

 

Дистурбация - (disturb) - причинение неудобства

 

Сигнификалии - (significant) - что-либо очень важное, значительное

 

Пробабильный (probable) - возможный, вероятный

 

Перхаптический - (perhaps) - допускаемый, не исключенный

 

Кустомарный - (customs) - 1. традиционный 2. таможенный

 

Лаватория - (lavatory) - уборная

 

"Лаки Страйк" - (Lucky Strike) - лыко в строку

 

Ноу-хау - (no how) - никак

 

Скаредный - (scared) - испуганный

 

Скотланд-Ярд - (Scotland Yard) - скотный двор

 

 

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

 

 

cmichael_70: какой чудный заголовок: Полицейский извращенец охотился за коллегами

 

Семинар по геологии.

 

Препод: как определить аномалию в кристаллах минералов?

 

Голос из аудитории: кинуть в них гайку?

 

 

 

 

 

*** Истории ***

 

 

В 1842 году Ференц Лист в 24 часа выслан из Петербурга. Кроме того, полицмейстер сообщил ему высочайшую волю: Лист не должен более приежать в столицу России никогда.

Дело в том, что на выступлении Листа в Петербурге собралось самое изысканное общество, в зале присутствовал и сам император Николай I. Который во время концерта стал довольно громко разговаривать со своими адъютантами. Лист прервал игру.

— В чём дело? Почему вы перестали играть? — спросил Николай и, нетерпеливо махнув рукой в сторону рояля, добавил:

— Продолжайте.

— Когда говорит царь, остальные должны молчать, ваше величество, — вежливо, но решительно ответил Лист.

Император дослушал концерт в молчании. Однако сразу после выступления Листа поджидал полицмейстер.

[brutello]

Человек звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

________________________________________

 

 

 

 

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

 

 

Человек, который хочет - ищет возможность, а который не хочет - ищет оправдания!

 

 

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".

 

 

- Мадам, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

 

 

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?

- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".

- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

 

 

Встретились две подруги:

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.

- Ну, так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

 

 

ЙОГУРТЫ, НОВЫЕ ВКУСЫ

 

Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.

 

Йогурт с кусочками говна "Честный".

 

Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".

 

Йогурт с кусочками печенек "Тёмносторонний".

 

Йогурт с кусочками тротила "Террористический".

 

Йогурт с кусочками Йогурта "Рекурсивный".

 

Йогурт со внутренними органами "Живой".

 

Йогурт с кусочками капитана "Очевидный".

 

Йогурт с кусочками мостика "Капитанский".

 

Йогурт с кусочками дерева "Буратиновый".

 

Йогурт с кусочками кусочков "Дисперсный".

 

Йогурт с кусочками рыбы "Аквариумный".

 

Йогурт с кусочками котэ и свитера "Сисадминский". Примечание: котэ и свитер должны пропускаццо через шреддер.

 

Йогурт с кусочками стаканчика "Кислотный".

 

Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".

 

Йогурт "Олимпиадный" с кусочками нашей сборной. Пользуется особой популярностью.

 

Йогурт "Водочный" с кусочками печени.

 

Йогурт "Золото страны" с нефтью.

 

Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.

 

Йогурт "Конопляный" с кусочками измены.

 

Йогурт "Запиленый" с кусочками двери.

 

Йогурт "Пивной", с кусочками живота.

 

Йогурт "Погладькотовый" с кусочками суки.

 

Йогурт "Английский" с тонкими кусочками тонкого юмора.

 

Йогурт "Линуксовый" с кусочками пингвинов.

 

Йогурт "Дартаньянский" с тремя кусочками мушкетеров.

 

Йогурт "Боярский" с кусочками шляпы.

 

Йогурт "Онотолевский" с карманами.

 

Йогурт "Гордон" с кусочками монтировки и хедкрабов.

 

Йогурт "Чак" - просто металлический брусок в виде баночки.

 

Йогурт "Шварцнегер" со вкусом стероидов.

 

Йогурт "Индейский" с кусочками скальпа.

 

Йогурт "Хеллсинг" со вкусом вампиров.

 

 

Prihod & vshturman

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

 

 

xxx: заголовок новости: У Лизы Боярской из-за ее отца не ладится личная жизнь.

ууу: Конечно! Ее же все достают: Почему не в шляпе? Ты ненастоящая!

 

 

 

*** Истории ***

 

 

- Ольга рассказывала, у неё китайский студент спрашивает: Что такое "белка в клетке"?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.

[brutello]

Надпись на двери кабинета проктолога: "РЕМОНТ ОЧКОВ"

________________________________________

 

 

 

 

Всякую любовь рождает время, и время же, как подтверждает жизнь, решает, искра это или пламя.

 

 

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

 

 

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

 

 

Замуж за иностранца!

Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

 

 

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на неё с возмущением и говорит.

- Слышишь ты! Балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

 

 

- Так от чего умер ваш муж?

- От электричества.

- Это, простите, как?

- Рогами за провода зацепился...

 

 

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

- Где у вас касса?

Парикмахер (удивлённо):

- А вас что, кассир брил?

 

 

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

ххх: Мой котэ самых честных правил: когда не в шутку переел, он уважать себя заставил, блевать мне в тапки он посмел.

 

 

angrylibrarian:

Я не люблю, когда на банане есть коричневые пятна. Я не люблю когда меня защимляет автоматическими дверьми. Сегодня, когда я выходил из магазина, сняв кожуру с банана, я увидел, что он частично коричневый, и меня тут же прищемило дверьми.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться.

История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло его на Эйфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камешки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоопо-о-ой" - в небо Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...

Находившиеся на этой же площадке итальянские туристы, думая, что молодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в этом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хhttps://psycheforum.ru/style_images/1/folder_editor_images/rte-extra.pngором, с итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а".

Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.

[brutello]

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

________________________________________

 

 

 

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

 

 

Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах дома жарко!

 

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

 

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.

- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть!

 

 

Звонок девушкам по вызову:

- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.

- Чубайса будешь?

 

 

Свою судьбу фигня и бля,

Слегка о прошлом гонорея,

Сказала: «Каравай меня!»,

Прикрыв глаза и батарея.

 

Её весь вечер он вокзал,

от страсти аж оранжерея,

сандал, портал и просто трал,

её экстаза портупея.

 

Возня синхронно и идея,

всю ночь они горизонтали,

И лишь под утро, ассамблея,

забвенье автомагистрали…

 

 

Мужик - фанат бокса.

Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома.

Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

 

 

Разговор про заказ разработки игры.

Директор: В принципе для подобной игры цена совсем не высокая, гей подразделение у меня базируется в Брянске. Что позволяет мне при высоком качестве делать цены ниже.

Директор: гейм* прошу прощения

Заказчик: поздно. я уже ржу

 

 

 

*** Истории ***

 

 

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сара, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сара, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сары), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его всё и при этом еще и трясу... Класс?

Сара в негодовании оборачивается и... оказывается не Сарой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

[brutello]

Ваше счастье, что я не ваше счастье...

________________________________________

 

 

 

 

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

 

 

Всё раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней. (Юрий Татаркин)

 

 

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

 

 

Приемные экзамены в театральный вуз:

- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?

- Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима!

 

 

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?

- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

 

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.

Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

 

 

Перлы преподователей

 

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.

Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

 

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.

Физрук.

 

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

 

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

 

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

 

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

 

Студент, вы что, действительно такой умный?

- Кто, я?

- Ну не я же!

 

Знания половым путем не передаются.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

 

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

 

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

 

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

 

Возмете график и крестиками поставите галочки.

 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

 

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

"Всем встать - я кончил!"

 

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

 

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

 

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

Всё, я кончил, сотрите с доски!

 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

 

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

 

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

 

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

 

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

 

Построиться в верхнем правом углу зала.

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

 

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

 

Откачаем оттуда вакуум...

 

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

 

Вы что, первый раз с Луны свалились?

 

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

 

Эта постоянная меняется в пределах...

 

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

 

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

xxx: Когда Кутузов Москву спалил — он герой? А когда я котлету пережарила — то сразу дура косорукая!?!

 

 

- Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?

- читала, что во время и после оргазма женщины "тупеют". спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! не ответит - кончила

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Дитё знакомых, девочка, будучи в возрасте 1,5 лет оказалась на даче вместе с ровесником, мальчиком. По случаю жары дети тусовались на крыльце в неглиже. Девочка глянула чуть ниже живота мальчишке, потом посмотрела себе, ещё раз на мальчишку, опять на себя, не нашла ничего и в абсолютном расстройстве заревела.

 

О резких изменениях погоды:

Ночью выпал снег, сутра пошел дождь, к вечеру снова заморозки. После работы все идут а-ля пингвины по очень скользкому льду. Еле переставляю ноги, у впереди идущего высокого парниши разъезжаются ноги, одна подлетает на уровень головы, и, предчувствуя скорое шмяканье, он уже в полете запевает "Ааа молодого... - смачно падает на лед, и поет "командииираа несли с пробитой головооой!"

[brutello]

Моё терпение пукнуло.

________________________________________

 

 

 

 

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы, всё в ней видно, но абсолютно ничего не понятно.

 

 

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

 

 

Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком "Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом".

 

 

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:

- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...

Тот, не переставая жевать, отвечает:

- Но вряд ли так же сильно, как я!

 

 

- Готово, мастер!

- Сделал?

- Сломал...

- Сколько?

- 5

- Как 5? 4 же заготовки было?!

- И образец тоже запорол...

 

 

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:

1. Незамужние девушки.

2. Молодые замужние женщины.

3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.

4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).

5. Дети (все-таки! ).

6. Граждане, такие как мы с вами.

7. Военные, церковники, коммерсанты.

8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.

9. Банкиры, олигархи.

10. Тещи.

11. Депутаты.

12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

ОНА: блин, ждала после работы Ольку. она обещала со мной в Панораму сходить сумочку посмотреть. я там такую белую видела, типа как у Кристины, только поменше и чуть-чуть темнее, какбы бежевая ...

ОН: Перехожу в режим защиты мозга от сбоев: 1. Произвожу отключение входного аудиоканала...

 

 

Рогнеда:

у меня за окном ветер воет ппц

первый раз такое слышу

я думала это собака

Стикс: хокку =)

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:

— Найдите, найдите меня срочно!

— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.

 

Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:

— А что у вас есть?

— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.

— (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?

Буфетчица оказалась с юмором:

— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!

[brutello]

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

________________________________________

 

 

 

 

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

 

 

Джентельмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об неё и упал.

 

 

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

 

 

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?

- Баб тискаем.

 

 

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

 

 

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

 

 

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

XXX: я тут руку сломал на днях. ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.

XXX: заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой.

 

 

Лисенок: Кирилл, ты как нибудь лечишся???

Коннект: От чего?

Лисенок: У тебя в информации к номеру аси написано что у тебя рак!!!

Коннект: Где? о___О

Лисенок: Ну сам посмотри

Коннект: Понятно. И правда написано.

Лисенок: Вот видиш

Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог.

Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.

Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников

нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина видимо простая:

- Это того, что говно возит?

Директор:

- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[brutello]

Сперто с лица Земли.

________________________________________

 

 

 

 

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

 

 

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

 

 

С утра выпил йогурт. Весь день бифидобактерии требовали выпустить их наружу.

 

 

Работать нужно столько, чтобы хватало на жизнь… Жизнь — это то, чем вы занимаетесь в нерабочее время. Чем больше вы работаете — тем меньше живёте по времени. Чем меньше вы работаете — тем меньше вы живёте по возможностям. Осталось нащупать правильный балланс между работой и жизнью.

 

 

1 бутылка - мало

2 бутылки - нормально

3 бутылки - оптимально

4 бутылки - идеально

5 бутылок - много

6 бутылок - мало

7 бутылок - в самый раз

 

 

Беседуют два мужика:

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

 

 

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

 

 

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не сошел с ума...

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

Mapuk: ненавижу слово "креатив"

Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать что б ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.

 

<Nneka> во сколько дети начинают ползать?

<dizabled> Где-то около полуночи, когда водка кончается

 

 

 

*** Истории ***

 

 

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.

Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не

решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.

Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон.

За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован. Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

[brutello]

На склад требуется профессиональный игрок в тетрис...

________________________________________

 

 

 

 

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

 

 

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

 

 

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

 

 

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:

- Дорогой, ты думаешь обо мне?

Муж:

- Я тебе что - "Тефаль"?

 

 

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает петух со стенанием:

- Как я промахнулся!

За ним - весь расхристанный селезень, бормоча:

- Да ничего страшного.

 

 

- Ты кто такой?

- Я - Мальчик-с-пальчик!

- А чего такой большой?

- Дверью прищемило, опух!

 

 

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

- И что - помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

 

 

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":

- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!

- А что, по-вашемy, я должен был написать?

- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

 

 

Звонок в дверь. Старушечий голос:

- И хто там?

Тоже старушечий голос:

- Енто я, Серафима, Фёкла с третьего этажу!

- Чем докажешь?

- Могу пенсионное показать. Видишь?

- Нет. Я до глазка не достаю.

- А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

- Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно):

- Фёкла, ты что ли?

- Да, я.

- Скорую вызывай.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

xxx: Надо ли брить волосы на яйцах?

yyy: Бери куринные, они с магазина уже сразу лысые!

 

Разглядывают картинку на форуме...

 

xxx> Да он на боевика похож! Чеченского.

yyy> Ты чё, нет, скорее на Шуфутинского.

xxx> Точно, на шуфутинского боевика.

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.

Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.

Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…

[Mephisto]

Прям театр одного актёра ))

-------------

 

Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед

телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на

утреннике у ребёнка в садике.

На утреннике все дети были в маскарадных костюмах.

Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...

[brutello]

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

________________________________________

 

 

 

 

Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

 

 

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

 

 

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом

Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

 

 

Из голландской книги "Советы молодой жене":

— Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа.

 

 

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?

- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...

 

 

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

 

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

 

Ну, а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

 

В грозящем легкости халате,

Стройна, упруга, молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

 

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба -

Тебе бы небыло цены...

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго напрягать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.

 

она: Че такое сервак?

я: сервер на сленге

она: Ааа

я: сервер что такое не надо объяснять?

она: Неее, я там жила

 

 

 

*** Истории ***

 

 

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

[Mephisto]

Стадии взросления среднестатистического человека:

1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.

2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.

3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.

4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно

слушаться!

[brutello]

Если слова не клеятся, их связывают матом.

________________________________________

 

 

 

 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

 

 

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

 

 

Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый... верхний.

 

 

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

- Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, я топор.

 

 

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.

- Какая наглость! - Возмущается девушка.

- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

 

 

Идет урок географии.

Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.

Отмечая рост населения планеты она заявляет:

"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".

Голос из аудитории:

"Вы уж постарайтесь".

 

 

Горный аул. Житель заходит к соседу.

- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!

- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!

Пошел к тому дому.

- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!

- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!

Пошел к вон тому дому.

- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!

- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!

Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:

- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?!

- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов!!!

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

ххх: пишу коллеге спасибо, запечатываюсь жестоко, получается "псаибос". приходит ответ: "жопайлуста"

 

Из ЖЖ:

x: сделайте пожалуйста шрифт побольше, если можно

y:Поставьте Оперу и не мучайтесь.

x: я те че, Мусоргский , оперы ставить?

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью.

На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...

Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

[brutello]

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

________________________________________

 

 

 

 

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

 

 

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

 

 

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

 

 

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали

дописать фразу

"Ни кола ни..."

Почти треть учеников в классе написала:

"Ни кола ни фанта"

 

 

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.

Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем, выйдет! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

 

 

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.

- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не

выдержывают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил посрал с сигареткой!!!

 

 

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

- Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?

- Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. Всё просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

- Это там ваши слепые дети играют в футбол?

- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

- Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову насмерть запинают...

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

 

GreatWizard: «В аэропорту был задержан курьер, перевозивший красную икру в анальном отверстии! »

xxx: С чего ваще взяли, что он курьер? Мож у него нерест?!

 

alinka: ну, и чё делать будешь?

slem: в запой уйду

alinka: о, там хорошооо... у меня там свёкр живёт...

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Стороны прибыли в суд, где их встретила судья предпенсионного возраста с вселенской грустью в глазах....

 

Судья бабуле: Компьютерная техника и накопители принадлежат Вам?

Бабуля: Да, мне.

Судья: Для каких целей Вы используете компьютер, и какая информация находится на дисках и флэш-картах?

Бабуля: Т. к. я человек пожилого возраста и мне тяжело общаться со своим подружками в «оффлайне», мы для общения используем интернет, также я использую компьютер для покупок различных товаров, лекарств и продуктов питания через интернет. На дисках находится моя личная информация и архивы моей семьи (фотографии, личные письма, личная бухгалтерия), переписка с социальными и пенсионными службами. Если суду необходимо ознакомится с информацией, и будет соответствующее судебное постановление, я готова информацию для суда раскрыть.

Судья: Каким браузером Вы пользуетесь?

Бабуля: Мозиллой, а также ИЕ, т. к. не все сайты гос. органов видят Мозиллу

Судья: Я с Вами согласна, но рекомендую Вам попробовать и Оперу.

После такого диалога бабули и судьи, адвокат с уважением посмотрел на них обоих.

Судья: Какое у Вас образование?

Бабуля: Было высшее медицинское, но т. к. я уже на пенсии почти двадцать лет, то диплом аннулирован.

Судья: Как вели себя оперативники и следователь во время производства обыска?

Бабуля: По-хамски и агрессивно.

Судья: Вы пытались каким-то образом заявить протест?

Бабуля: Нет, т. к. в моей семье очень хорошо помнят 38-ой год.

[brutello]

Жена — надежный источник знаний ваших недостатков.

________________________________________

 

 

 

 

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

 

 

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам.

 

 

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.

 

 

- Почему современные мужчины не плачут?

- Боятся, что тушь потечёт.

 

 

На интернет-форуме:

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?

- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

 

 

Алиса:

- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!

Папа:

- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

 

 

На улице заика подходит к горбатому и спрашивает:

- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?

- Нн-н-нет...- передразнивая отвечает горбатый.

Заика:

- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

 

 

Когда наши космонавты

Мчатся ввысь, к далеким звездам,

Когда грубые шахтеры

В камень свой вонзают бур,

Ты сидишь весь день на стуле -

Отбываешь свои восемь,

У тебя глаза пустые

И с утра уже ты хмур.

 

А отважные матросы

В паруса поймают ветер,

И волну разрежет судно

Измещеньем двадцать тонн.

Ты давно не видел солнца,

Ты не знаешь моря запах

И волну тебе не резать,

Ты - лишь офисный планктон.

 

А ведь есть ветеринары,

Повара с учителями.

Замерзающий в палатке,

Есть небритый альпинист.

Они любят свое дело,

Они вкладывают душу.

Голова у них поднята,

Взор направлен вдаль и чист.

 

Но я верю, что однажды

Ты оковы свои сбросишь,

Отведешь от монитора

Взгляд опухших красных глаз.

Ты найдешь свое призванье,

Ты пойдешь своей Дорогой

И своим примером смелым

Ты разбудишь и всех нас.

 

© vov4eg.kollaps

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

xxx: Вчера ты оставила косметичку на работе, на следующий день я пришла и забыла очки дома.. Ну раз такое дело я решила воспользоваться твоей косметичкой и..

yyy: Нарисовала очки?

 

Бэтмэн: что как жизнь? что нового?

GRRemlin: Я вчера был на концерте Машины Времени у нас в Вашингтоне!!!!

GRRemlin: Мало того, там еще сам Медведев присутствовал.

Бэтмэн: чо за Медведев?

GRRemlin: Б*я. Президент ваш

Бэтмэн: а..

Бэтмэн: а я думал у нас Путин

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».

 

Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.

Диспетчер (на английском): "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".

КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".

Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".

[brutello]

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

________________________________________

 

 

 

 

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

 

 

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

 

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

 

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.

- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

 

 

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

 

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента раскалёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

 

 

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина

Юсси.

Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы.

 

 

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

- Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

- Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

- Приезжай, забери еще одного.

Шофер разворачивает машину, подъехал к дому, ему еще одного бросают в машину и говорят:

- Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Въезжают в лес и первый мужик говорит:

- Слышь, ты не перепутай, меня только трахать.

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

мать партизана: Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.

Покупательница сказала: "ползет вверх и кусает за жопу"

 

ххх: Че делаешь?

ууу: Кинцо смотрю, "Ванильное небо"

ххх: с томом крузом

ууу: И тебя с томом крузом!!

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл домой, проверил. Всё правда.

 

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов, стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские

Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом дело.

 

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась? Нет.

 

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

 

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году (эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то работника посольства или военного атташе США в Москве.

 

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы (видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

 

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".

Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер! Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117 взмыла в небо.

 

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В 1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид Мартин.

 

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"

 

"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.

Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и написал монографию."

[brutello]

Чтобы родить мысль, нужно кое-что трахнуть.

________________________________________

 

 

 

 

Кручусь как белка в мясорубке.

 

 

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

 

 

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

 

 

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

 

 

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.

Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

- А когда можно встать? Я проехал уже лишние четыре остановки...

 

 

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

- Лодка 66!!! У Вас проблемы? ...

 

 

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

х: ыыы) Зякин в ступоре

у: шо такэ

х: фраза: "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» вступила в конфликт с мужской логикой"

 

 

Вадим: у тебя как смайлик *YES* отображается?

Оля: головой кивает

Оля: у тебя по-другому?

Вадим: у меня тупое лицо и слюна изо рта капает

Вадим: ну всмысле не лично у меня, а смайлик такой

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, — гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.

Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:

— Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!

В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:

— Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.

[Mephisto]

Исторические туфельки

 

Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал.

Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела.

Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость.

Потому как дитя свое – дочь – провожали на выпускной.

А дело началось месяц назад. Хватились – про ноги забыли.

Платье есть, сумочек и шарфиков километр и еще маленько.

Нет подходящих туфелек. Кроссы есть, боты армейские в наличии.

Даже кеды – любой расцветки и с любыми бантиками – сколько хочешь.

Туфелек, типа босоножки белые дамские, не наблюдается. Стали искать.

Жена с дочей все обувные в округе прочесали. Нет ничего, говорят.

– Как-так нет, – не верю я. – Вроде не при коммунизме живем.

Нет, говорят – и все. Время, думаю, дело под свой контроль брать.

Ладно, сели, пристегнулись, поехали. Один магазин, второй...

Зайдут – выйдут, снова зайдут – выйдут. В третий я сам пошел.

– Босоножки, – говорю. – Для выпускного. Белые.

– А размер? – спрашивают.

– 36-й, – жена подсказывает.

– Нет, – отвечают, – такого размера. Неходовой.

Вот те раз. А нам что делать? Девчонка экзамены сдала.

А выпуститься во взрослую жизнь не может. Из-за туфель.

Сели дома, составляем и решаем уравнение с неходовым.

Дядю Сеню подключили. Спеца по доставанию всего, что есть или будет.

Он всегда по европам и америкам. На родине редко пропадает.

– Если он не сможет, то никто не сможет! – говорю.

Ждем. Привозит дядя Сеня туфельки, как на принцессу. Блеск!

Всем хороши, но размер не тот. 36-й, но не тот. Какой-то полный.

А надо неполный. Дочь в рыданиях:

– Я лучше на выпускной вообще не пойду! Я лучше сейчас с балкона

брошусь!

– Молчи, – говорю. – Дитя неразумное!

И дверь на балкон своим телом прикрываю.

– Твой папа по три "хвоста" перед сессией имел, но на балконы не

кидался.

В разгар бросания сын нарисовался.

– Мам, давай я твои калоши выкрашу нитрокраской в белый – и будут

туфельки.

– Какие калоши? – не понял я.

– Это он про мои коричневые босоножки.

– Уйди, дитя немудреное! – говорю. – Раскрашивай своих кибермонстров.

Ночь прошла с переменным успехом. Утро перед выпускным было мрачным.

Пазлы счастья, молодости и свободы у дитя не складывались.

Жена и дочь в печали пили кофе и говорили на отвлекающие темы.

Конечно, в доме без белых туфелек про них говорить не принято.

Дочь опухла. Как в поэме: "Печальные слезы всю ночь бороздили лицо."

Сын вспомнился, оболтус с белой краской. Тут мысль прошла.

– Дорогая, – интересуюсь. – А выпускные туфельки у тебя были?

– Конечно, были. Родители до неврастении дошли, но достали.

– 36-й? – продолжаю мыслить.

– Он самый. Другие не ношу.

Мысль посомневалась и куда-то ускользнула. Зачем спросил?

Жена кофе поперхнулась и убежала. Думал, прокашляться.

Она за телефон. Вдруг слышу смеется и нервно как-то.

Совсем истерзалась, думаю. До хворости. А она снова смеется:

– Поехали, – говорит. – К маме.

– Дорогая, – отвечаю. – Время ли к теще на блины?

– Самое время. И дитя берем, чтобы на балкон не кинулось.

Ну, думаю, новая игра пошла. У бабушки дочь оставим, чтобы сторожила.

А что? Бабушка – бывшая учительница – быстро дурь выбьет.

Профессионально.

Приехали. Женщины как-то странно весело убежали. Где слезы, дамы?

Сижу в машине, курю. Теща, она человек положительный, но

нравоучительный.

Поэтому меж нами всегда искра пробегает. Решил сегодня не воспламенять.

Вылетают все трое. Теща, жена и дочь. Все танцуют и поют.

Все! – думаю. Окончательно просели, теперь всех в психушку – и можно

отдыхать.

Неправильно подумал. Оказывается теща старые босоножки жены нашла.

Те самые, в которых она на выпускном отплясывала.

В целости и сохранности приплыли они из прошлого в настоящее.

Боже, мой! Двадцать лет пролежали – и хоть бы что! Импортные.

Страну называть не буду, дабы другие не обидеть.

Тогда еще товар производили, не деньги. Вот и сохранились.

И что вы думаете? Наша дочь спокойно отвела свой выпускной.

Правда, мы с женой ночь в беспокойстве провели. А она даже ноги не

натерла.

Такие вот исторические туфельки белого цвета.

– Как ты думаешь, – спрашивает потом жена. – Эти туфельки сколько еще

протянут?

Неужели, думаю, она про выпускной внучки намекает?..

Хорошо, что следующий выпускной будет у мальчика.

[brutello]

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

________________________________________

 

 

 

 

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

 

 

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

 

 

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

 

 

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!

 

 

Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг

Переработка давальческого сырья - толлинг

Поход по магазинам - шопинг

Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг

 

 

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, за все 20 дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

 

 

Приходит ветеран в класс.

Учитель просит:

- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

Ветеран:

- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!

Дети:

- Вот это память!

 

 

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

он: дома массаж никто не делает?

она: нет! когда есть время к тете ежу

он: у тебя тетя - ёж?

 

 

комменты к фотографии котят:

1: а чего они все такие разные? это один помет?

2: они одинаковые в принципе.

левые оба голубые пятнистый, просто один на серебре с белым подшерстком, а второй нет. и один лохматый, а тот что справа просто голубой (в смысле окрас).

3: действительно! левые сине-зеленые, просто один еще и огурцовый с волосами, а второй нет. и один перламутровый, а тот что справа просто сорок восемь. в принципе, понятно все)

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Уважаемые покупатели, предпочитающие обращаться к продавцам на «ты», называть их «детками», «сынками», «девочками» — эта история специально для вас.

Зашла к нам в магазин на днях дама лет пятидесяти. Стремительно приблизив свои габариты к нужной витрине, она нашла взглядом продавца, который мирно консультировал молодую пару. С высоты своего положения в этом мире она заметить такие мелочи, естественно, не могла, а потому времени терять даром не стала и рывком за плечо развернула продавца к себе.

— Так, мальчик, — начала она. — Слушай меня внимательно. Мне нужно...

— Одну минутку, бабуля, — улыбнулся ей продавец и повернулся к остолбеневшим покупателям. — Вы меня извините, если я первой обслужу бабушку?

Девушка прыснула со смеху, а парень ошарашенно кивнул.

— Да ты!.. Да как ты... Да как вы смеете! — побагровела дама.

— Игорь! — позвал продавец коллегу. — Принеси старушке стул! Не волнуйтесь, пожалуйста, — обратился он к даме. — В вашем-то возрасте...

— А-а-а!.. — взвыла покупательница и рванула к выходу, изрыгая угрозы.

Продавец же как ни в чём не бывало повернулся к своим покупателям:

— Старость — не радость, да... Так о чём мы с вами говорили?

Парень молча пожал ему руку и повернулся к своей хохочущей спутнице:

— Берём? Берём! Выписывайте!

[brutello]

Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.

________________________________________

 

 

 

 

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

 

 

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

 

 

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

 

 

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!..

 

 

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 

 

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

 

 

- Здравствуйте, Иван Иванович!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну, как мы сегодня?

- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

 

 

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

 

 

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:

- Вставай, свадьба всё-таки!

- Чья?

- Твоя!

- А как мою невесту зовут?

- Чи Алина, чи Полина.

Жених в ужасе :

- Чипполино???!!!

 

 

*** Цитаты и Диалоги ***

 

 

 

Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

 

 

xxx: Сейчас буду жечь и убивать... Ты зачем мне звонил???

yyy: что??? О_о

ххх: Что?! Пошёл в универ сдавать конспект, ибо утром дома забыл второпях, захожу на кафедру к преподу, в своём чёрном пальто до колен, и с порога своим хрипловатым от простуды голосом ему: "Здрааасьте!"

ууу: и что с того?

ххх: А то, что тебе в этот момент приспичило позвонить, а у меня на звонке имперский марш стоит!!!! >_<

ууу: ахахахахахха )))))))))))

ххх: Тебе смешно, а я препода кое-как успокоить смог, он на весь этаж ржал... Я, говорит, в журнале никого с фамилией Вейдер не вижу...

 

 

 

*** Истории ***

 

 

Еду в трамвае. Заходит бабулька. Одета в валенки на резиновой подошве, ватник серый(тюремный, без ворота), на глове - платочек зелененький в цветочек. Типичный стиль "рашн кантри".

А в руках пакетик в яркую полосочку с надписью "RAVE GIRL".

И настроение мое улучшилось.

 

На остановке стал свидетелем интересного разговора.

К парню (П) с длинными волосами подвалил гопник (Г).

Г: Ты чё не пацан? Чё как баба?

П: Я те скажу, только сначала ответь мне. В Бога веришь?

Г: О_о Ну, да.

П: Следующий раз будешь в церкви - глянь на иконы. У Христа тоже длинные волосы были. Иди ему предъявы кинь.

Парень сел в автобус, оставив гопника с таким выражением лица, будто его незамутнённое сознание впервые посетила какая-то мысль.

[Mephisto]

Фразы блондинок во время футбола:

 

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он

даже не ударил

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!

Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть

не посадят?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все

услышали, правда, дорогой?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то

говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?