Психологи brutello Опубликовано 3 декабря, 2010 Автор Психологи Опубликовано 3 декабря, 2010 Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера. ________________________________________________ Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду. - Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики! - Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол... Девушка приходит к врачу-сексопатологу. - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно, и мужины пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете? - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное? - Да нет, доктор, ничего такого... - Даже не знаю что и сказать... - Доктор, а давайте мы с Вами попробуем... - Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу: - Так, а ещё, дальше? - Дальше?! Всё, у меня больше нету... - Нету?! Ы-ыыыыыыы... СЕМЕЙНЫЕ ДИАЛОГИ Все знают анекдот про программиста? Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы. ... - Выведи собачку, - сказала Любимая. Я аж поперхнулся: - Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать? - Демагог проклятый, - сказала Любимая. - Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу! - Исполнять инструкции в точности? - поинтересовался я. - Да! - рявкнула Любимая. Через полчаса я пришёл обратно. - А собаку ты где оставил? - удивилась Любимая. - На улице, естественно, - пожал плечами я. - Ты что, идиот? - подозрительно осведомилась Любимая. - Ты же сама сказала - выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила! ... - Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. - Это абсолютно логично, - согласился я. - Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку... - Фу, - сказала Любимая. - А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? - поинтересовался я. - Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. - Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например. - Ну спасибо! - с сарказмом сказал я. - Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой! ... - Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая. - Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу. - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она. ... - Помой-ка машину, - сказала Любимая. - Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. - Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки - зачем? - Господи! - Любимая возвела глаза к потолку. - За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину! - Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я. ... - Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. - Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся. - Удачи! - сказала Любимая и поцеловала меня. - Понял, - кивнул я и пошёл на работу. Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон. Раздался разъярённый звонок: - Ты где шляешься? - нежно орала Любимая. - Я шляюсь? - возмутился я. - Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет! - Где меня нет? - рявкнула Любимая. - Вот тут, у дачи. - Какого хрена ты попёрся на дачу? - Тебе напомнить утренний разговор? - обиделся я. - Я говорю "Давай вечером где-нибудь встретимся". Ты назвала место "У дачи". Что не так? Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала. *** Цитаты и Диалоги *** Из письменной жалобы: «Оттянув резинку, я увидел, что у меня светятся яйца...» Если кто не понял, поясняю: из-за дефекта выключателя, который должен срабатывать при закрытии двери, у клиента не гасла лампочка внутреннего освещения холодильной камеры. Чтобы убедиться в этом, он оттягивал резиновый уплотнитель двери…. <ajax16384> у меня часы настенные плавятся <ajax16384> и брелок <ajax16384> а нет - это брелок из музея Дали <ajax16384> он такой был *** Истории *** Доча, когда ей годика 2,5 было, выучила стишок: - "Енот, он моет пиЩу, чтобы пиЩа стала чище! Вымоет как следует, а потом обедает..." Но так как Щ в этом возрасте у нас было равно С, стишок каждый раз вызывал бурю восторга у слушающих взрослых. Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, б*я, тяжело вам без фюрера"
Психологи brutello Опубликовано 6 декабря, 2010 Автор Психологи Опубликовано 6 декабря, 2010 Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал мнит себя волком. _____________________________________________________________________ Народная примета: жена вышла из дома - к растратам... Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать? Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.. В Тбилиси осквернен символ России! Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки. - Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. КААААЛИНКА МАЛИНКА ПА — представитель АвтоВАЗа ВВП — Самизнаетекто ПА — Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. ВВП — Электропривод в базе уже? ПА — Да конечно, вон кнопочки памяти. ВВП — Здорово! ПА (еле слышно) — еще бы, это ж Рекаро. ВВП — Что, что ? ПА — Я говорю это от Макара — Макар наш разработчик сидений ! ВВП — Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил! ПА — зЗаводите машину. ВВП — А ключ куда вставлять ? ПА — Да никуда не надо, вон с кнопки заводится. ВВП — Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ? ПА — Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа. ВВП (заводя мотор) — Ого какой приятный звук. ПА (еле слышно) — Еще бы этож V8. ВВП — Что, что? ПА — Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде! ВВП — Ого вы часы Брайтлинг в Калину ставите? ПА — Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели. ВВП — Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. ПА — Переводите селектор в положение Д и поедем! ВВП — О! Автомат прям как на моей Ниве! ПА(еле слышно) — Восьмиступенчатый автомат айсин! ВВП — Что, что ? ПА — Я говорю, вы у нас президент номер один ! ВВП — Ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда? ПА — Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля — Качество, Надежность, Комфорт. ВВП — И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. ПА — Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают. ВВП — Прохладненько сегодня... ПА — Да уж. А вы покрутите четырехзонный климат контроль! ВВП — Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла? ПА — Это факс пришел! Кроме того, разгон у движка такой, что бумажка не помешает. ВВП — Посмотрим что пишут на табло, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил. ПА — Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр." ВВП — А почему, не по-русски? ПА — Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились. ВВП — Е С П (ESP) — а это что значит ? ПА — Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости. ВВП — На спидометре максимальная цифра 300? ПА — Прогресс неумолим, нанотехнологии. ВВП — А что на спидометре значок означает? ПА — Какой? ВВП — Ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне. ПА — Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь! ВВП — А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? ПА — Это значит, что в Ладу Калина спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в Сочи! ВВП — Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина? ПА — 277 000 р *** Цитаты и Диалоги *** xxx: Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз - не повесился ли там кто-нить... х: Боже y: Шо?) x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем.. x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!" *** Истории *** Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом. Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить. Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своей мове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливать суть разговоров по-китайски, соображаю, что товарищи про меня спрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде? Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит. И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался, засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст, наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказал по-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что я охренел, мне не позволяет моя паталогическая честность. Потому что состояние моё можно передать только значительно более эмоциональным словом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическая интеллигентность. Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку, выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил по полной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе, ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки… Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть голова не отвалилась) и залопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Как выяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит с тех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты» в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началось наше знакомство. После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещё две фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, в качестве тостов. Причём произносил он их тоже практически без акцента и с явным удовольствием и даже гордостью. Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».
Психологи brutello Опубликовано 13 декабря, 2010 Автор Психологи Опубликовано 13 декабря, 2010 А хватит ли у вас ума не умничать? ________________________________________________ Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая! К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких радостей жизни. Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так. "Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...". (с) Учебник по черчению. Есть такая профессия - от Родины защищать... Эти люди зовутся адвокатами. В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел. - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поёт... Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики "челночной дипломатии", пояснить на примере, в чем ее смысл. "О, это очень просто, - улыбнулся Киссинджеp.- Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: - Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья "крутого" сибирского мужика? - Что за идея взбрела вам в голову, - недоумевает Рокфеллер. - Зачем мне это? - А если он - клиент швейцаpского банка? - настаиваю я. - Это другое дело, - говорит он. Дальше - совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: - Хотите, чтобы вашим клиентом стал "крутой" сибирский мужик? - Этого еще нам не хватало! - возмущается директор банка. - Ну, а если он - зять Рокфеллера? - говорю. - Это меняет дело, - заинтересовывается директор банка. Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к "крутому" сибирскому мужику и предлагаю: - Хочешь жениться на американке? Он пожимает плечами: - Зачем это мне? Я снабжаю его дополнительной информацией: - А если она - дочь Рокфеллера? - Ну, это - совсем другое дело, - соглашается он. Остается - сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: - Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка? - Эка невидаль! - отвечает она. - Таких клиентов вокруг - пруд пруди. Выбирай любого. - Ну, а если он - "крутой" сибирский мужик? Выражение ее лица меняется. - Так бы сразу и сказал!" *** Цитаты и Диалоги *** xxx: У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать. xxx: Я, кстати, отличный для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллионор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Ворфоломей, Кузьма" yyy: Шпроты Геннадий, Варфоломей, Николай, Александр, Марина, Николай, Ефим, Анастасия, Елена, Олег, Марфа, Михаил, Наталья, Василий, Алексей и Володя в масле. zzz: И это только в первом ряду. *** Истории *** Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой. Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" Эта история произошла не со мной. Но поведали её мне люди, в искренности которых сомневаться не приходится. Отдыхала как-то на Хайнане семья из России. Мама, папа и двое детишек сознательного возраста. Папа - достаточно известный музыкант, мама – достаточно известная актриса. Дети, как ни странно, не оболтусы, поэтому в данной истории речь пойдёт не о них. Жили в Шератоне. А в лобби-баре по вечерам была живая музыка. В полдевятого к роялю садилась очень красивая девушка и играла мягкий джаз. В полдесятого к ней присоединялась ещё одна, певица. Она была милая и хрупкая, при этом пела сильным и глубоким контральто с классической джазовой хрипотцой. Исполняли девушки профессионально – это папа мог подтвердить. В джазовый стандарт причудливо вплетали пентатонические китайские мотивы. И тут же начинали классическую китайскую песню, изящно нанизывая её на синкопическую канву старых нью-орлеанских мастеров. Улёт полнейший. Как-то ближе к окончанию их программы, когда в баре оставались только наши герои, папа не выдержал и попросился сесть за клавиши. Что-то выдал эдакое. Ну, рыбак рыбака чует издалека, а язык музыки интернационален. Китаянки сразу признали в нём достойного протеже своих же муз, восхитились, их пригласили к столу, выпили, поболтали… Подружились, в общем. Благо, обе стороны вполне прилично говорили по-английски. И вот отдых наших русских товарищей подходит к концу. Последний вечер. Китаянки заранее пообещали им, что будет сюрприз. Что за сюрприз – долго не хотели говорить. Уже когда программа шла полным ходом, они подсели в перерыве выпить по бокалу воды. И после короткого, но бурного увещевания, всё-таки сознались, благо как раз сейчас и собирались этот прощальный подарок преподнести. Как выяснилось, полгода назад в этом отеле останавливались русские, которые тоже очень подружились с этими китаянками. Замечательная была компания! «Такие смешные, такие смешные!» - восклицали, улыбаясь, китаянки. И, заговорщицки переглянувшись, наконец, сознались: «Они нас научили петь песню на русском языке! Мы её сейчас для вас споём!» - и упорхнули на сцену. Народу в тот вечер набралось как-то особенно много. Но гомон сразу стих, как только пальцы пианистки брызнули по клавишам чуть слышной капелью – музыку, которую творили эти девушки, любили все. Певица взяла микрофон: «Дорогие друзья, дамы и господа! Сегодня с нами в последний раз сидят наши русские друзья! Завтра они возвращаются к своим глубоким снегам… Пожелаем же им мягкой посадки!» Вежливые повороты голов в сторону русских, вежливые хлопки. Наши слегка краснеют – приятно, всё-таки… «А сейчас мы споём для них и для всех вас замечательную русскую песню!»… Согласитесь – есть в этом что-то ирреальное, что-то из волшебной детской сказки: сидеть за десять тысяч километров от колючей пурги в уютном полутёмном баре, касаясь плечом любимого человека, смотреть сквозь стеклянные стены в ночь, где качаются ласкаемые ночным бризом, подсвеченные разноцветными фонариками пальмы, вдыхать терпкий аромат благородного напитка, рождённого на берегах Луары, и слушать родную русскую песню. И так ли уж важно, о чём будет эта песня – о ямщике и морозе ли, о разухабистом волжском атамане-удальце или о густых ультрамариновых подмосковных сумерках. Ведь главное, что нужно загадочной русской душе – чтобы она, как говорится, развернулась и обратно свернулась… И на почти безукоризненном русском языке, в блестящей джазовой обработке, грянул «Владимирский централ»…
Психологи brutello Опубликовано 25 декабря, 2010 Автор Психологи Опубликовано 25 декабря, 2010 Мысли как дерьмо - главное донести. ________________________________________________ Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной! Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила: Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит. - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной.. - Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30! - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная? - Я только проснулась! Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер: - Потрясающе! Как вам это удалось? - Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил. Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах... *** Цитаты и Диалоги *** xxx: Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно! Lex: у меня чашка с бабочками) Lex: а у тебя? Рыжикоff: С чаем зелёным Рыжикоff: Я бабочек как-то не очень... *** Истории *** Из баек Чернобыльской АЭС. Год примерно 2004. Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго отошла, оставив за себя одного из технических работников. Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с генеральным. — Директора нет на месте. — Где он? — На ХОЯТе — Какая разница, где генеральный? — Да на ХОЯТе! В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен генеральный, ответьте, где он… - Я же сказал, директор на Хранилище Отработанного Ядерного Топлива. Совещание проводит. Убираюсь я в квартире, набрала старой, но чистенькой одежды, сложила в сумку, вынесла к помойке. А там уже знакомая бомжиха. И вот я ей показываю и говорю: — Вот тут всё старенькое, но ещё ничего, если вам что подойдёт, берите. Женщина начинает копаться, перебирать. Я увлекаюсь и начинаю рекламировать: — А вот тут кофточка из ангорки, берите! На что бомжиха с чувством собственного достоинства выдаёт: — А я ангорку не ношу: ОНА МНЕ НЕ ИДЁТ. Я только и смогла, что остатки из сумки выложить и пойти в соседний двор смеяться.
Психологи brutello Опубликовано 19 января, 2011 Автор Психологи Опубликовано 19 января, 2011 Гламур - это представление быдла о красоте. ________________________________________________ Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз. - Знаете ли вы, что Россия - самая считающая, что она самая читающая страна в мире. Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров. Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик. Вопрос армянскому радио: - Чем отличается доберман от Либермана? Ответ: - Доберман обрезан сзади. Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель. 19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золотаря. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: - Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут... *** Цитаты и Диалоги *** xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как индейка во всех значениях :) ууу: в жопе яблоко? Мне тут на днях папа рассказывал, что фильм интересный смотрел, только название забыл. Так вот там были какие-то человечки, они ложились в гробики, как-то там изменялись и потом управляли людьми... Оказалось, что я прослушала краткое описание Аватара. *** Истории *** 1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!! До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись. Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного.... Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного.. На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти... ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!! Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20... С Новым Годом, Нерюнгри!!!
Психологи brutello Опубликовано 25 января, 2011 Автор Психологи Опубликовано 25 января, 2011 Счастье – единственное, что при делении умножается. ________________________________________________ Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!" Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров. Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком... - Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!" Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... - Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. Задыхаясь, мужик вбегает на причал, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая средний палец): - Ну, тогда счастливой дороги! *** Цитаты и Диалоги *** LittlePalmTree: животное с лицом мужика, повышенной волосатости и с налитыми кровью глазами LittlePalmTree: если убрать из описания мантикоры пункт про львиное тело и скорпионий хвост, то получается сисадмин... С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле: Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла. Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним. *** Истории *** Устроился полгода тому назад в одну немальнькую фирму сисадмином. В фирме работает около пятисот человек. Большая часть — рабочие, компьютеров не имеющие; у остальных стояли умные машинки. 55 человек: бухгалтера, менеджеры, кадровики и пятеро из службы безопасности и наблюдения. Шеф помешан на том, чтобы все работали и не передавали конкурентам конфиденциальную информацию. Админ до этого был приходящий, так что бардак стоял полнейший. За два месяца я полностью переделал всё, что касается сети и безопасности. Обрубил фактически все средства общения: аську, некорпоративную почту, соцсети и файлообменники. Народу это не понравилось. Понятное дело: веселее не работать, а виртуальные грядки поливать и фильмы качать. Против меня затеяли бунт: то «случайно» кабель где-то перережется, то ещё что произойдёт. Короче, сливали меня по полной, и каждую неделю на планерке я выслушивал всё, что обо мне думают. Закончилось тем, что месяц назад вызвал меня на ковёр директор и сказал, что если на следующей планёрке будут замечания, то я могу забирать свою трудовую. Выход был найден молниеносно. Всё закрытое я открыл заново и принялся ждать. Ясно, что нарекания со стороны коллег схлынули. Сразу же после планёрки я отправился в кабинет к шефу, установил клиент Radmin и показал, как им пользоваться. Как рассказал потом директор, второй просмотренный компьютер принадлежал главбуху. Дама мило болтала с подругой: «Прикинь, мы таки достали нашего дебила, и он приструнил сисадмина, так что я теперь опять в аське». Из вышеописанных 55 человек осталось всего 20. Теперь я работаю заместителем директора по информационной безопасности, а оклад вырос втрое.
Психологи brutello Опубликовано 2 февраля, 2011 Автор Психологи Опубликовано 2 февраля, 2011 Жизнь прожить - не в поле наложить. ________________________________________________ Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже. Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками. Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама. - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью... Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра! Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Мойша, дай взаймы десять рублей. - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки. - Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй. - Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело! Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги! *** Цитаты и Диалоги *** xxx: "Ветчина и направление корректирующего импульса" xxx: горжусь файнридером (Вопрос с одного форума. Раздел "вопросы о самом главном") - Какой бы вопрос вы задали Богу? Бурый: - Зачем мы живем и когда мы все сгинем? Lady_LoVVE: - Как людям вернуться в рай? Свизл: - Для чего ты создал боль, войны и страдание? Капитан Сколопендроморф: - С какой планеты в моего маленького кота в его маленькую кошачью жопу телепортируется столько драконьего дерьма? *** Истории *** Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д. Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил. - А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем... - Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте. - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! - Ладно, идемте. Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре. Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так? Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас... - Где моя машина!!!? - Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте. Учитель, задыхаясь, побежал во двор. А во дворе Волги не было... - Где машина!!!? - Должна быть тут…ее и вправду угнали… Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю. - Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте... - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена. - Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст: - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник? - Это я... - Ладно, проводите меня. Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал: - Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети. Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.
Психологи brutello Опубликовано 11 февраля, 2011 Автор Психологи Опубликовано 11 февраля, 2011 Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... ________________________________________________ Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора! Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой. Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана". - Эй, амиго! - Мексиканский койот тебе амиго! - Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать - Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти... Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой. - Ну, как? - Баран, он и есть баран. - А какой счет? - Два-два. Молодой человек упрекает свою девушку: - Ты изменила мне! - Это неправда! - С таксистом!! - А вот это уже точно неправда!! Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. *** Цитаты и Диалоги *** Мономах: А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Васисуалий: Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi в чате перед игрой в доту(battle.net) xxx: значит так, если будет срач и маты - мне пересоздать не проблема xxx: я терпеть не буду - какаю сразу yyy: О_о xxx: кикаю* zzz: знатно опечатался *** Истории *** Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно. Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная. Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному. Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали, положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается, голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"
Психологи brutello Опубликовано 13 февраля, 2011 Автор Психологи Опубликовано 13 февраля, 2011 Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом. ________________________________________________ В Африке принято откладывать деньги на белый день… Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой... Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов. Объявление. Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович. - Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!" Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! *** Цитаты и Диалоги *** 1: Андрей, у меня к тебе вопрос по существу. 2: ну? 1: существо зовут Оля? ColorFlow: а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования?? bolk: Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть мёртвые. impwx: В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более 2500. Можно представить, сколько их сейчас... bolk: Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500. *** Истории *** Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами: - ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: - Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"
Психологи brutello Опубликовано 14 февраля, 2011 Автор Психологи Опубликовано 14 февраля, 2011 Старый ворон мимо не какнет! ________________________________________________ Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие. А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет? В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам. Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!" Полиция России. - "Бездельничать и грабить". Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю! *** Цитаты и Диалоги *** xxx: Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: Лариса, я тебя люблю. Думаю, как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7ым написал.. Приятельница Марина (филолог) и мой молодой человек (программист) беседуют о случаях употребления нецензурных выражений. Молодой человек предъявляет последний аргумент в пользу того, чтобы иногда всё же выражаться: - То есть, когда в самый неподходящий момент виснет комп, надо говорить: "Какое низкое коварство!"?! *** Истории *** (Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз корпуса Морской Пехоты США.) Квитанция за превышение скорости... Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам. Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле: ~ Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования. К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара. Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре. Спасибо за вашу заботу.
Психологи brutello Опубликовано 25 февраля, 2011 Автор Психологи Опубликовано 25 февраля, 2011 Не раздевайтесь! Я пришел по делу. ________________________________________________ Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов. Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса. Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин... Муж с работы звонит домой жене: - Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?! - Я теперь буду в кружок ходить! - А раньше ты что, мимо ходила? - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок! *** Цитаты и Диалоги *** ххх: у меня носик кнопочкой :) ууу: Enter? Старый винт, старый винт, старый винт стучит давно Приглашая нас с тобою к танцам с бубном. Отчего, отчего, отчего админ в г*вно? От того что сервер молча навернулся! *** Истории *** Вчера был свидетелем прекрасного. Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, б*я, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
EpicGirl Опубликовано 26 февраля, 2011 Опубликовано 26 февраля, 2011 На форуме зарегистрировалась жена brutello - nutella :D Шутка если что
Психологи brutello Опубликовано 4 мая, 2011 Автор Психологи Опубликовано 4 мая, 2011 Щекотка - добывание смеха вручную... ________________________________________________ В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы! Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его. Мудрый мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает. Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!" Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся. - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старика. - Не знаю, - ответил дед и облизнул брови. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. - Как вы находите моё новое стихотворение? - Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут. *** Цитаты и Диалоги *** xxx: Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. yyy: Может, у тебя тютельки выросли? <Ironhammer> Пойду чайку заварю и покурю <Lord> покурить заваренную чайку <Lord> ты зверюга *** Истории *** Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - ...мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что возомнив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Гость skyline99 Опубликовано 7 мая, 2011 Опубликовано 7 мая, 2011 ...- Вы уважаемый, пытаетесь втереть очки нашему рыцарско-благородному народу, своими пасквилями на сексуально-неприличную тему, оскорбляя тем самым великое достояние индийской культуры и юмористическое сознание нашей редакции.Видимо, та каша, те репризы, которые родились в ваших заплесневелых мозгах, вернее, тот мозг, в репризах которого он заплесневел, хотят спасти свой подлый мозжечок, от той анафемы, которую я посылаю через ответственного редактора - госпожу Камчатову, на вашу крашеную в блондина голову !Мы имели случай заметить, вместе с госпожой, что вы - неизвестный всему миру и Интернету проходимец, по своей склонности к извращевизму в сексуальных отношениях, к примитивным сексуальным позам, от которых наше общество отвернулось еще в 1961 году, когда секса в СССР - НЕ БЫЛО, уподобляетесь, жалкому бумагописаке, который напрасно истачает свое зло, на чистые сексуальные подробности КАМАСУТРЫ, извращая ее 64 православные позы и превращая их в 1234 по количественному составу.Даже в женской бане, где я как директор в свое время служил и управлялся со всем контингентом, я такого не припоминаю. Ну от силы - полторы позы, но более тысячи - это извращение.Вы не тяните на высокую миссию журналиста юмористического издания, коим мы являемся, и как гнусный негодяй - компрометируете свое высокое звание тем, что сеете повсюду ложь, клевету, непристойную брань и всяческую пошлость, тогда как высокое звание юмориста , заключается в том, чтобы сеять правду в ложь, искоренять заблуждения в юморе, воспитывать побег от уныния, очищать и корректировать тексты от народных выражений, повышать тон общественной морали и нравов, стараться, чтобы люди становились более кроткими, дифференциальными, более добродетельными как древние Самаритяне, чтобы они становились во всех отношениях не хуже меня и всегда улыбающейся при любых обстоятельствах моей редакторши... Тут в редакцию ворвался посыльный с криком ужаса на искаженном лице: - «Апельсин» увеличил тираж !!! Главред вздрогнул, посмотрел на госпожу Камчатову, кивнул ей и как ошпаренный выскочил из кабинета. Ответственная с воодушевлением продолжила трагически меня обличать: ...- Да кому нужны ваши бредовые, с позволения сказать юморески, кроме как тому же заплесневелому «Апельсину» или вшивому «Самиздату» ? Какое вы имеете право пасквилить на индийскую культуру, о которой вы не имеете понятия,... даже о тридцать второй позе ... Уж что-что, но наш редактор и тридцать вторую прошел и пятьдесят третью...Даже не смотря на перелом двух ребер и удар головою о мою пятку с временной потерей памяти...Но главное в чем вы - сопляк, это в неумении общаться с нашей редакцией ! Вы гнусный ублюдок, зловредный хамло и отпетая свинья !... - Мне пришлось утереться от слюны, летящей во все стороны... ...- Да вы отпетый маньяк, не имеющий сексуальной силы, войти в женское отделение бани и предложить свое «я» контингенту ! Да на вас не только «камасутру» отрабатывать - вас нельзя в сумасшедший дом пускать, даже к буйным женщинам в палату !... В кабинет вернулся господин Ploticin, помятый и растерянный. Госпожа с нежностью прижалась к его щеке , что-то проворковала на ушко - типа ... «жду тебя в кладовке...», и, я почувствовал себя лишним... Вращая блуждающими белками глаз главред вдруг буркнул: - Вы кто ? Ваши стихи лирические. Это не наша тема ! ???...Я чуть не упал со стула...Он схватил пресс-папье со стола и стал что-то усиленно промакивать на своем лице, продолжая... ...- Я могу вас напечатать в своем журнале при условии, если вы напишете статью «О поощрении морального и интеллектуального прогресса в Америке»...Это актуально и супер смешно для нашего Питерского потребителя ! Что там ваше блеянье стоит ? Окунитесь в Плейбой с головой ! Отстегайте плетью его редакцию ! Снимите скальп с «Трех иксов». Напишите черный стих про парижский «Мастурбатион-пульс» и шведский «Нон-стоп-вагина», хотя бы в стиле моих мемуаров. Вот тогда я опубликую вашу лирику...А пока вы здесь со своими частушками - мальчик из хутора «Забулдыгино» ! Я понятливо объясняюсь ? По моей спине побежали мурашки - «может я попал сдуру в палату № 6» ??? Боязливо, утвердительно кивнул в ответ. Главред удовлетворенно гаркнул: - А пока проваливай с глаз моих вместе со своим рацпредложением. Патенты и прайсы на стройматериалы выдают по коридору направо - комната № 6 . ... Выскочив на проспект, и оглянувшись на здание - я перекрестился ! .... Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена. Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел. Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения... Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет, кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию, неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник, припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной: - Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило радиотехники - не совать паяльник в рот! Все посмеялись. Шутка забылась. Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения, перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории озвучивает неожиданно вопрос: - Кто может сказать, какое первое правило радиотехники? Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в воздухе раздалось: - Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот! Немая сцена!
Психологи brutello Опубликовано 28 августа, 2011 Автор Психологи Опубликовано 28 августа, 2011 В человечке всё должно быть прекрасно: и душонка, и тельце, и мыслишки! ________________________________________________ Никогда не стесняйся говорить о своём незнании, ибо потом твоё незнание будет говорить за тебя. Журнал для мужчин "Максим" собирается выпускать журнал "Максимка" для самых маленьких и "Максим Максимыч" для тех кому за 60. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. Скучно на работе? Иди дай начальнику пинка и спроси -"Ты на чьем пупке пружинишь, клоп сутулый?" Дальше подними руки и уходи боком со словами "я крабик". Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой: - Что, жениха в армию забрали? - Да. Всех пятерых сразу. Блондинка - брюнетке: - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров: - Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра. - А зачем? - Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду. Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! *** Цитаты и Диалоги *** ххх: - Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская. ххх: читала гороскоп. Там было сказано, что у меня хорошая интуиция. А что это такое. Если по-проще? ууу: ща...Интуиция, предчувствие, шестое чувство, бессознательное прогнозирование. или Интуиция (позднелат. intuitio, от лат. intueor - пристально смотрю), способность постижения истины путём прямого её усмотрения без обоснования с помощью доказательства. ххх: а еще проще? ууу: когда жопа быстрее головы соображает *** Истории *** Старые работники подсказали отличный метод: любую неисправность стоит попробовать объяснить человеку, который абсолютно далёк от понимания принципов работы системы. В результате ты находишь способы решения проблемы, до которых сам бы додумался очень не скоро. Называется старейший метод вполне по-русски: «постукаться об дурака». Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :) Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“?», и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».
Viggin Опубликовано 28 августа, 2011 Опубликовано 28 августа, 2011 А почему "бурда от меня" если это боянистые копипасты?
Психологи brutello Опубликовано 15 августа, 2012 Автор Психологи Опубликовано 15 августа, 2012 Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. ________________________________________________ Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! -------------------------------------------------------------------------------- ..Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"... -------------------------------------------------------------------------------- Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени. -------------------------------------------------------------------------------- Как это ни прискорбно для некоторых, программист — это робот, который, в зависимости от качества вложенных в него инструкций, с той или иной эффективностью объясняет другому роботу, чего от него хотят эти белковые массы. -------------------------------------------------------------------------------- И порешала за меня, Что быть моей обречена. -------------------------------------------------------------------------------- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки. -------------------------------------------------------------------------------- Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров. -------------------------------------------------------------------------------- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. -------------------------------------------------------------------------------- - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! -------------------------------------------------------------------------------- - Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Всё! Первые женятся на вторых. -------------------------------------------------------------------------------- На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать консервы?! -------------------------------------------------------------------------------- Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ» представляет новое элитное МЕНЮ Холодные закуски Загогу из спаржи и лука-пюрея Сыр, фаршированный дырочками Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски. Заливье глазное Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош) Улитки в какушках, по-деревенски Чевотто, кажись, с креветками Фарш из красных пород мяса Облизанья на палочке Хлеб с майонезом «По-царски» Салаты Салат «Серенада Чуйской долины» Горячие блюда Рыле свинины Слонёнок на ломике Утиная грудка с соусом «де ла Кольте» Морской гребешок с начёсом из водорослей Лососиние (морские баклажаны) Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти Лиссажу из спагетти Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш» Трюфиле трюфеля Шаурма по-ленинградски Говэ филятины с уксусом из соуса Куриные грудки с сосками из отварной моркови Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен Мистейк из конины вместо говядины Праворулька свиная, по-японски Травиоли Напитки Африканский кофе «Эспрессо-Макакко» Русский кофе «Тоска-кручино» Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком) Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана) Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76 Алкогольный коктейль-бухито Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей) Десерты Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере» Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки) Тпрудель конско-яблочный Штангенштрудель (раздвижной пирожок) ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ! Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье. -------------------------------------------------------------------------------- *** Цитаты и Диалоги *** Drabont: Кавайный, кавайный... А знаешь ли ты, что почти сто лет назад, Ленин, стоя на броневике, вещал народу о том, что: "Кавайная буйжуазия стйоит свои кавайные планы"... -------------------------------------------------------------------------------- xxx: а ты Паскаль учил? yyy: да xxx: какие советты дашь? yyy: учи С++ -------------------------------------------------------------------------------- [Alien]: я у ся в куках нашел какую то флешку ask: перевод для блондиног: алень в тарелге с пиченьем нашол такую штуку, на которую записывают фотографии -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Работа в Лондоне У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становиться очень весело. Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка. Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться. Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог. Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов. В ообщем, получал удовольствие. Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная …а. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет. Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги. Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал. Встретил я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский. Я был на седьмом небе от счастья. Ну, дальше вы знаете, Яша сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500. Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона. Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого. Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал. Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад. Пришел я после офиса в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр… Да-да, именно Яша. Если что, я КМС по боксу. В общем, деньги вернулись, а Яша чуть-чуть приболел.
Психологи brutello Опубликовано 20 августа, 2012 Автор Психологи Опубликовано 20 августа, 2012 Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки. ________________________________________________ Уважаемая Плава Лагуна, наклонитесь пожалуйста, очень надо галактику спасти.... всего 4 кирпичика... Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду. Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось. - Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится. - Мужик, он есть венец творения! - А женщины? - А женщины стремятся под венец. Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант… Всегда рыдаю на моменте, Когда на дно идет бриллиант. В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает. Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма . . . - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот, смотри: Я зарабатываю деньги, значит, я - министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит, ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну, тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который наделал (детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. Он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... *** Цитаты и Диалоги *** нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл. * bis - а знакомые попросили поискать руководителя группы программистов php + mysql <@bis> офис -- где-то в центре Москвы <@nk> bis: так и говори - требуется вожак стаи бабуинов. *** Истории *** Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют "socialising", заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д-Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком "облагородиться", но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: "Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!"
Психологи brutello Опубликовано 21 августа, 2012 Автор Психологи Опубликовано 21 августа, 2012 Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. ________________________________________________ Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех (Ф. Ларошфуко) Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ! Когда Эпиктета спросили, чем можно мстить своему врагу, он ответил: "Старайся сделать ему как можно больше добра". Проект Genesis (из корпоративной переписки) генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. радиус: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 температура: +24 атмосфера: кислород моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ Иегова -------------------------------------------------------------- генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки" Рафаил "Хватит и 25%" Иегова -------------------------------------------------------------- генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" Иегова "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил "А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2. Мы pаботаем над этим 3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова "Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил "Ладно, но и конь чтоб был" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2. Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp "А pазмеpы системы?" Иегова "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо" Иегова -------------------------------------------------------------- (с) Юрий Нестеренко PS: Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. *** Цитаты и Диалоги *** xxx: Я, Юлька, по настоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчётные, ежедневник, клавиатуру с мышкой и "Ой" сказала. xxx: над седой равниной моря ветер тучи собирает. между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник.. yyy: это Лермонтов я знаю xxx: да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и протеворечивый момент из его творческой жизни. *** Истории *** Про транспорт) Еду в троллейбусе. На остановке заходит народ. Среди них крупная такая женщина, с сумками, в огромной шубе садится на место. Рядом с ней мужчина какой-то встал (места ему не досталось, а посадить вроде надо - не молодой уже). А женщина эта, оказалась из тех, кому все нужно держать под контролем - всех рассадить, со всем разобраться. И вот, на остановке освобождается место (у мужчины за спиной) и женщина каааак заорет (причем резко так, громко): "Мужчина, МЕСТО!!!". А парень какой-то: "Мужчина, ФАС!!!". Мужчина тоже оказался не промах. Он ответил просто, садясь: "Ну... ГАВ-ГАВ, что ли".
Психологи brutello Опубликовано 22 августа, 2012 Автор Психологи Опубликовано 22 августа, 2012 Эгоист - это тот, кто постоянно думает не обо мне. ________________________________________________ Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках. Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? - Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина. - Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна! - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык. - Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Встал на стул! В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет... В кабину вагоновожатого метро врывается вооружённый человек в маске. - Гони в Турцию! - ??? это же метро! - Плевать, убью! - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Стамбул... Вышел детский журнал "Максимка". Темы: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с предками - быть лузером. - Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками! *** Цитаты и Диалоги *** ZH: Чувак, сегодня вообще прикол был!)) короче в универе в туалете стоит чувак и с кпк во весь голос читает башорг! Да еще на разные голоса)) ZH: А из кабинок слышится смех и сдавленные маты, типа сосредоточиться не дает. sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15) sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше *** Истории *** Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт. Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа вечером несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт.
Психологи brutello Опубликовано 28 апреля, 2013 Автор Психологи Опубликовано 28 апреля, 2013 Огонь, вода, медные трубы – самогонный аппарат. ________________________________________________ Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли. Ответ службы поддержки МТС: от яйца нашей компании приносим Вам свои извинения. Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. - Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? - Ну если думаешь это его развеселит... - Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! - Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться — Андрон... Живут такие человечки на земле... Завистливые, вредные скотинки. Купаясь сами по уши в дерьме, Пытаются в других рассматривать пылинки!!! В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? *** Цитаты и Диалоги *** Константин: Почему многие в разговоре с клиентами говорят уменьшительно ласкательными... откуда берутся все эти "щетики", "ключики" итд?)) Oxana: Это для того, чтобы клиент чувствовал себя уютно :):) Константин: типа... "все нормальненько. задолженность по счетику сто миллиончиков. Оплатить до субботки. В противном случае - электрический стульчик")) Oxana: Ну да.. как-то так :) graf: Сегодня сидели в баре, там Ксюха возмущалась опеределением "двухстволка" для м и ж. так вот: для мужиков это значит чихнуть или рыгнуть одновременно с пердежем, а для девушки это анальный секс плюс традиционный. graf: И так увлеклась подробностями. graf: Я сидел не дыша. volan: Боялся двухстволкой дать? *** Истории *** Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать. Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк! Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил. И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала: — Я с нарезного батона! Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить: — Чего-чего? — Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе. — Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса. Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, её уже мысленно отымел, а она с нарезного батона! Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там... Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
Психологи brutello Опубликовано 1 мая, 2013 Автор Психологи Опубликовано 1 мая, 2013 Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену? ________________________________________________ Жили-были Ах и Ох. Было им всё Нах и Пох. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнажённой – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина. Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит. ставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. - Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? -... В карбюраторе конденсат! - Я согласна! Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ'аааааа... В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там... В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ! - ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! Распорядок чувств 07:00 - 07:05 - Лень. 07:05 - 07:10 - Неохота. 07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть). 07:11 - 07:50 - Полный упадок сил. 07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод. 08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство. 11:45 - 12:00 - Голод. 12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность. 12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога. 16:15 - 16:30 - Голод. 16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность. 16:40 - 19:59 - Лень. 19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли. 20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф. 22:30 - 23:00 - Любовь. 23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода. 00:00 - 00:01 - Счастье. 00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд. 00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль. 07:00 - 07:05 - Лень. *** Цитаты и Диалоги *** xxx: На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, е*анутая..." exfirst: Всё, писец. exfirst: У меня дома востание роботов. exfirst: Робот-пылесос подрался с котом. exfirst: Заехал ему щёткой по харе. exfirst: Кот дождался пока девайс уедет на базу и там его избил. exfirst: 1:1 exfirst: У пылесоса фишка армор и щётки, но кот более мобильный. exfirst: Передавал ваш собственный корреспондент из собственной квартиры. exfirst: Ждём дальнейшего развития событий. *** Истории *** Родители рассказали случай в Вознесенске (мелкий городок-село в Украине). Выкинули значит ягод из бражки, так гуси нашли, обожрались и уснули. Пришла хозяйка, увидела, разревелась - 20 гусей сдохло! Ну что ж, ощипала их и на мусорку отнесла. Ночью гуси проспались и пошли домой...
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти