Прошу совета.

[saianara]

Здравствуйте, Арина. Посоветуйте мне пожалуйста, сценарий работы над моими затруднениями.

Я росла без отца с феминистически настроеной мамой, фактически не общалась с мужчинами до 17 лет, ровесников-мальчиков избегала, так как очень стеснялась себя(я была не по годам рослой и полной, да еще в очках, ну, красивого мало). С возрастом, а мне сейчас 24, я стала более общительной с мужчинами, во всяком случае не чураюсь их. Но очень трудно допустить человека близко, я не доверяю и все. Развалились отношения из-за моей "борьбы с собой" и вследствие этой борьбы, нелогичного поведения. Парень просто не понимал что со мной и ему надоело. Я бы не хотела повторять прежние ошибки! Как мне научиться доверять им?

[АринаА]

Здравствуйте

Я почувствовала сильное напряжение и натянутость. У меня даже слегка заболела левая сторона головы. Мне захотелось скосить взгяд влево, словно я смотрю на кого-то с опаской, а он меня контролирует. Вам знакомы эти ощущения?

[saianara]

Я думаю, не знакомы. Или не вполне? Или я не так понимаю...Я никого не боюсь, меня никогда не стерегли и не наказывали, может потому что я всегда была рассудительной, с мамой мы лучшие подруги были до недавнего времени, могли часами на телефоне висеть...Последнее время все ссоримся и я решила поослабить пуповину - вот не созваниваемся месяц, и раньше ссорились, но в этот раз впервые я чувствую облегчение и я почти простила себя, что я плохая дочь, но я не спринтерская лошадь и мы не на бегах, мама "человек цели", "человек плана"...а я со своими высказываниями типа: "хочу разобраться в себе" и "просто живу и радуюсь" не вписываюсь в "мой(ее?) идеальный" план( отличница в школе-красный диплом-хорошая работа-замуж-!!!внук!!!) На пункте "замуж" все - заклинило на мертво...в голове каша. Хочу ли я замуж? Как можно истово хотеть того, что себе не представляешь вообще? Но наверное это не к месту...

Мальчиков в школе я не боялась, я была вплоть до 11го класса их всех выше на голову и толще раз в 5ть, еще очки, если обижали - могла постоять за себя...но мы жили в разных измерениях, зачем им меня обижать? Я смирилась с этим, когда поняла, что разговоров на тему кто кому нравиться я поддержать не смогу. Зато можно было много общаться с учителями их я отлично понимала и они воспринимали меня как равную.

Так вот, я не "прожила" период школьной влюбленности, мне, конечно, нравились молодые люди, но они были старше, а я видела свое отражение в зеркале и не надеялась...

В университете тоже были платонические симпатии, я пробовала меняться, худела, стригла волосы, одевала линзы, покупала наряды и, о чудо!, мой избранник заметил и оценил мои старания. Мы много общались по-работе(я работала и очно училась), подружились, он мне много помог и по учебе и в работе, на корп.вечеринках и сборищах он проявлял интерес, пытался установить контакт...но я... я ничего в этом не понимаю,я даже целоваться не умею и не знаю о чем с ним надо говорить в такой ситуации, до меня доходит, как до жирафа...и я все время боюсь за свою честь, вернее стесняюсь ее наличия, боюсь оказаться не на высоте, довериться боюсь, уговариваю себя расслабиться, но язык заплетается, я замыкаюсь в себе и вижу единственный выход - бросить все это дело и свалить, и вообще я какая-то не современная в личных отношениях, не быстрая. По жизни я быстрая и решительная, и сказать могу все, что думаю и делаю то, что считаю нужным, но только в работе, в общении с подругами, с людьми старше меня. Молодые люди - это как незнакомая территория, чувство "подвешенности в воздухе" вынуждает избегать их общества...

Жалко еще, что я вобщем-то не боюсь одиночества, я его слишком хорошо знаю, оно привычно и комфортно, как старая домашняя футболка удобнее платья на выход - передо мной еще пример мамы( умницы-красавицы одинокой с 36лет и до 55ти) и брата (35), хотя у брата, знаете, проблемы хуже моих в 100раз, я хотя бы в социуме живу, слыву оптимисткой, общаюсь, веселюсь, занимаюсь любимой работой. Страх подстегнул бы меня, он дал бы мне сил искать дальше...а я остановилась, мне видите ли тяжело забыть, а что забывать то? если только чувство собственной беспомощности и неадекватности?

Вобщем, я не знаю как быть. Встречу я снова человека, как себя вести? И даже не в этом суть...как заставить себя быть естесственной, как расслабить эти болтики внутри меня? Как поверить, что и я могу быть любимой, и желанной вот такая, какая я есть? Ведь одиночество, какое бы оно комфортное не было, вещь тупиковая, а значит не интересная, хочется узнать жизнь и с другой стороны...

[АринаА]

А вы - плохая дочь?

Кто из ваших родителей учил вас недоверять?

[saianara]

Да вроде не такая плохая, стараюсь понимать, поддерживать, но мамины советы иногда такие категоричные и эти ее сравнения с гипотетическими "другими": вот другие так делают, а другие эдак...для меня как красная тряпка для быка. Меня оч. трудно вывести из себя так, чтоб я кричала как недорезанная. Умеет только мама.)

Мама и учила. Не то чтоб не доверять - быть осторожной. И я осторожная. Раньше я все ждала от людей гарантий! Но что за абсурд! Какие в отношениях могут быть гарантии? Это всегда риск.

Мамин первый муж оставил ее с годовалым ребенком, потому что она поправилась(хоть она и похудела впоследствии без труда) и потому что она была слишком увлечена ребенком. Мой отец тоже не лучше... Он никогда меня не любил, не интересовался, не помогал, был период мы с мамой очень бедствовали, она жаловалась на него мне, она не могла удержать свою обиду в себе... я не виню ее, мы ОЧЕНЬ плохо жили и были совсем одни. Мама никогда не упустит случая, чтобы не обратить мое внимание на ситуацию(в жизни, кино, по телевизору) в которой мужчина повел себя подло, глупо, нечестно или был слаб. Так все мое детство. Я стараюсь отойти от этого и сложить свое собственное мнение о мужчинах, о конкретных мужчинах, которых встречаю...и у меня это получается, до какого-то момента - а потом опять - только бегство.

[АринаА]

Вам задание - в ближайшие сутки медитировать на фразу: Мамочка, я как ты. Я все делаю как ты. Видишь, как хорошо у меня получается быть осторожной!

[saianara]

Я буду. Я согласна хоть на голове стоять, если понадобиться...

[saianara]

Я прочитала эту фразу( Про мамочка я как ты) и мне каждый раз становиться спокойно, словно я делаю что то правильное...

Но ведь я не хочу делать так "как мамочка": молодость прошла, одна, дети выросли и разьехались, подруги замужем, на работе конфликты, приходится звать в гости соседку, что бы было с кем слово сказать! Зависть ко всем, обиды, больное самолюбие скрашивают старость... Зато у нее всегда идеальная чистота, не надо готовить(она не любит), тихо и спокойно. Это ее выбор. Не мой. И если у нее не вышло отношений это не значит, что и у меня не выйдет и пусть я похожа на нее характером, но я уже сейчас не повторяю ее судьбу, значит велика вероятность, что я ее и в дальнейшем не повторю.

А эта наша дружба мне боком вышла. Да и что это за дружба, если у меня в ней нет потребности?только угрызения совести, что она печалится...я не обязана ее развлекать, выслушивать. Пусть я только сейчас начинаю думать своей головой, но лучше поздно, чем никогда... Что касается нашего примирения...какой смысл мириться с человеком, который валит на меня все свои проблемы и страхи - одни и те же день за днем, человек, который считает себя всегда правым?не умеет делать выводов и корректировать свое поведение?который даже не может свой поганый язык держать при себе???пусть она моя мать, пусть она меня родила для своего удовольствия и лелеяла там какие-то свои надежды, но я не обязана жить так, чтобы мамочка гордилась!И все эти ее обвинения в мой адрес... я всего лишь делала, как "мамочка" сказала! И чего хорошего вышло? В моем мире один пол - женский! А в моем мозгу только дно полушарие рабочее...

Боже, Боже...что ж делать то со всем этим? Все будет на ощупь. Я забираю назад свое право на ошибки, глупости, на свои личные грабли,я очень хочу полюбить себя и такую - неопытную, хоть уже и взрослую. Такие вот мысли...

Но я медитирую дальше...

[АринаА]

Очень хорошо. Продолжайте быть с этой фразой. Это самый первый шаг.

[saianara]

Теперь я плачу...надеюсь это тож на пользу...

[АринаА]

Плачьте, конечно. Позвольте любви течь

[saianara]

Пусть вся лишняя выйдет

[saianara]

Я жила с этой фразой вчера- сегодня: «Мамочка, я как ты. Я все делаю как ты . Видишь как хорошо у меня получается быть осторожной!»

Решила записывать свои мысли, чувства и действия, так как сразу поняла, что они меняются.

Еще вчера я писала, что эта «мантра» вызвала слезы, не знаю, почему я плакала… от обиды ли или от любви…но мне очень полегчало сразу и настроение пошло вверх. В течении вечера я почему то все думала, что я в жизни делаю как «мамочка», когда я думаю как «мамочка», и мне показалось, что я пытаюсь казаться хорошей не перед мамой, с которой живем в разных городах 8 лет, а перед какой-то своей внутренней «мамочкой», неотьемлемой частью моей личности, контролером… и стало не по себе, стало тоскливо от сознания, что эта «мамочка» она везде, а все остальное, что вобщем-то и является мной, не больше аппендикса и мало что из себя представляет(или думает, что мало?) и похоже вовсе не разделяет себя и «мамочку»(или это уже не так?) но факт, что она боится без нее и хочет «приспособить» мамочку, чтобы не расставаться и не конфликтовать, но «мамочка» не настроена меняться… ни в какую, где тут выход? Хочется жить мирно, но видимо «мамочка» не даст…

Наверное, надо все-таки вычленить эту девушку во мне, понять в чем ее отличие, значимость, хочется верить, что она сможет быть свободной или хотя бы главной. Вот такие мысли.

А к концу сегодняшнего дня моя «мантра» не вызывала уже никаких эмоций, даже угрызения совести, по поводу нашего с мамой разлада оставили меня в покое, 55тилетняя свободная женщина должна уметь себя развлечь, а если не умеет, то пусть учиться, я не петрушка, чтоб всех в своем семействе развлекать и вечно «тучи разгонять», хотят грустить пусть грустят, хотят быть одни-одинешеньки – пожалуйста. Меня уже это все достало. И эти все ее «все вам», «все ради вас»! А что «все»? В одном черном свитере ходила с 7го по 11 класс, даже хлеба иногда не было… и училась я бесплатно…вон иногда посмотришь, как родители то над своими чадами трясуться, куда их только не водят, все пытаются таланты найти, а я с 8го класса знала, что архитектором буду и не сомневалась никогда, готовилась сама и добилась своего. Я могу ставить перед собой цели и достигать их!.......…слышите? Если уж я слышу, то уж Вы то и подавно – я опять ЕЕ уговариваю…Этот внутренний диалог утомит кого угодно. И так всегда как от НЕЕ ИЗБАВИТЬСЯ?…Иногда мне кажется, что я живу вторую жизнь подряд…мне не надо всего этого жизненного опыта, моментами я забываю, что он не мой вовсе…

 

Вот оно!Я поняла почему меня так мало! Я очень похожа на отца, просто вылитая: внешность, походка, повадки, привычки; в детстве даже на улице спрашивали не его ли я дочь. Мама считала отца ниже себя по статусу что-ли…ну, мама о себе у нас вообще высокого мнения… Отец пронырливый и изворотливый, много друзей, блат и.д. Мама же у нас ни весть отчего считает себя белой костью, борцом с тяготами жизни… Я росла сорванцом, хитрым и предприимчивым…Маму это пугало, она боялась, что я «пойду по кривой дорожке». Как-то я еще в дошкольном возрасте сперла игрушку у своей ближайшей подруги – никто не заметил и я наслаждалась трофеем. Я не думала, что делаю, что-то плохое. Обрадованная удачей я решила умыкнуть еще и часики наручные, ну про часы маме конечно сказали, она меня поругала и велела отдать – самой сходить и отдать. Мне было очень стыдно, с той девочкой я и сейчас не здороваюсь…но больше всего стыдно мне было за ту игрушку, которую я прихватила ранее, потому что мама про нее не знала и я не понесла наказание, которое считала теперь обязательным…Каждый вечер в течении полугода с наступлением темноты ко мне приходила моя совесть и мучила меня, чтобы не слышать ее укоров я брала книгу со сказками и читала и так каждый вечер, до того момента когда я решила, что так больше не могу, что надо все-таки рассказать маме про игрушку. Я рассказала. Я не помню, что мама мне говорила точно и рассказала ли я все на самом деле, иногда мне кажется, что это был сон, так как на утро все вели себя как ни в чем не бывало…я помню, как мама меня ругала в темноте комнаты и как я рыдала до истерики и просила прощения… Наверное, в дальнейшем были и другие события, но это самое яркое.

Теперь мне никогда не говорят, что я похожа на отца у меня даже не его фамилия. Я не знаю, что с этим теперь делать, глупо лелеять детские обиды…

[АринаА]

Прекрасно. У вас прекрасное стремление к осознанности. Это редкий талант

Вот вам еще мантра.

"Мама, спасибо за заботу и защиту. Ваши отношения с папой - это ваши отношения, меня это не касается. Я всего лишь ваша дочь. Вы оба нужны мне. Вы те родители, которые нужны мне. А я тот ребенок, который нужен вам. Смотри на меня благослонно, мама, когда я принимаю моего отца. Даже если я пойду к папе, я не перестану быть твоей дочерью".

[saianara]

Идем дальше. Я принимаю свою новую мантру.

[saianara]

День подходит к концу. Я читала мантру. И мои ощущения от нее тоже менялись, но не так как вчера, не перерождалось отношение к мантре в течении суток, скорее чувсва переходили из одного в другое по мере произнесения...всегда одинаково и последовательно от одного к другому,иногда менялся оттенок, но не более того.

"Мама, спасибо за заботу." - попытка слезы в начале, это от переполненности чувством. Да, я благодарна, но это не благодарность типа "спасибо этому дому, пойдем к другому", мне все время хочется возместить, потраченное на меня время, молодость, нервы; дети - это радость, но дети - это и труд...хочется одарить своим временем, вниманием, эмоционально подпитать. Это очень близкий человек. Очень дорогой, и я не хочу, как моя мама, когда умерла бабушка, сожалеть, что что-то не додала, не допонимала, не долюбила...Наверное, где-то в глубине души я уверенна, что только мама никогда не предаст и ее любовь будет вечной, и не хочется предавать вечность...так не хочется, чтобы она чувствовала себя брошеной и забытой, а жизнь, она увлекает и отвлекает и разница в нас с мамой все очевиднее, она стала такая маленькая, сухонькая, раньше она была такая восприимчивая ко всему новому и так хорошо понимала меня, а теперь я замечаю ее растерянность и удивление от всех этих возрастных перемен в ней, я же крепну, в мою жизнь приходят новые люди, чужие, интересные и не очень, умные или добрые, веселые... и мне не разорваться, а везде не успевается в полной мере, я не могу идти вперед и назад одновременно... мне всегда плохо удавалось совместить 2дела сразу, чтоб ничего не пострадало. Когда я стала работать, учеба пострадала, хоть я и работала по профилю, когда я влюблялась страдало вообще ВСЕ...Зато это очень яркие воспоминания, а ведь ничего в конце концов не будет важнее воспоминаний. Мама не просит, чтобы я разрывалась, это скорее моя инициатива. Я не знаю как мне все это сбалансировать. Относиться к моей семье как к ступени у ракеты - отвалилась и забудь? Свести дружбу к долгу? И совесть будет более-менее спокойна и самой жить можно...Я плохо "держу баланс" и жизнь меня этому учит снова и снова, эх...когда ж я научусь.

 

"Ваши отношения с папой - это ваши отношения, меня это не касается". Это я принимаю, никаких эмоций. Аксиома. Правда, это только сейчас, за давностью лет. Раньше я пыталась в них разобраться, юношеский максимализм, желание найти правого. Желание понять отца, выявить логику его поведения. Мамин отпор. Споры. Вобщем,не разобралась, естесственно, каждый прав на 100% Папа плохой, мама хорошая. Мама плохая, папа хороший. Только по пршествии 15 лет мама допускает вероятность соотношения не 100% к 0%, но решительно его отметает, на территории сомнений ей некомфортно. Я принимаю это, никаких эмоций.

 

"Я всего лишь ваша дочь" Вот это мне надо на стену повесить. И каждый раз читать. Облегчение, каждый раз. Груз падает. Легкость.

"Вы оба нужны мне". Конечно нужны. Только с отцом уж точно поезд ушел.

"Вы те родители, которые нужны мне" Я никогда других и не хотела, во всяком случае маму, большенство людей вокруг меня никогда не знали столько ласки, внимания и любви, которые подарила мне моя мама и пусть она теперь не вполне меня понимает, но она старалась и 20лет у нее выходило...а деньги, слава Богу, в моей жизни не было ситуаций, когда отсутствие средств решило что-то не в мою пользу. На счет отца все не так просто, был моменты, когда мне не хватало мужской точки зрения, и вообще присутствия в доме мужчины - это ведь нормально...мне не хватает сейчас опыта наблюдения за повседневным общением мужчины и женщины...у меня нет такого опыта...но может он был бы отрицательным? неудачный пример...не хуже ли он отсутствия примера как такового?

"А я тот ребенок, который нужен вам" Мама очень хотела девочку. В мечтах была не такая неряшливая толстуша как я, но это не повлияло на нас Папа равнодушен к детям, только сыну от 1-ого брака помогает. Девочкам - нет.

"Смотри на меня благосклонно мама, когда я принимаю своего отца. Даже если я пойду к папе я не перестану быть твоей дочерью." Лет семь назад была попытка восстановить отношения - моя инициатива, мама отнеслась спокойно, раз мне захотелось...Встретил вполне радушно, его жена и ее дочка тож поддержали компанию...Он не злой, не плохой...это не описать...он такой и есть. Он жил с отчимом, его мама нагуляла его в войну, отца не знал вообще... Откуда в нем любовь? Его надо было учить любить своего ребенка, мама что то пыталась, но с коляской ему стыдно было ходить, играть со мной он не хотел, я его отвлекала от телевизора, мама была молодая, деловая и справляться самой ей нравилось... ему было 40 и для него похоже меняться было поздно, да и не привык он меняться, он больше любит плыть по течению, иногда, он способен на поступок, широкий и запоминающийся, но никогда не бескорыстный в своей сути, хотя...бывает ли вообще хоть что-то в этой жизни бескорыстным?во всем мотивы.

Все обиды из меня вроде вышли...Да и какие мои обиды... Даже хорошо, что так с Антоном (тем парнем с работы) вышло. Пусть и грусно, что я его так бездарно упустила...даже сейчас, услыша мелодию по радио я улыбаюсь, вспоминая, что эта песня нам обоим нравилась, идя по городу и видя интересное место, я понимаю, что и он бы оценил, у нас так всегда было: я начинаю - он договаривает, он видит и я одновременно вижу, мы поворачиваемся, чтоб показать это друг другу и улыбаемся от того, что не надо слов, одни мечты, одни вкусы... Потом возникает момент неведения : люблю-не люблю, а еще эта моя "гребаная зоркость", вижу я все недостатки, в себе(и комплексую) в других - и боюсь их, как бомбу замедленного действия. А лишаешься человека и остается только мысль "как я могла быть такой дурой???" Ну, да ладно, дело прошлое. Совет да любовь.

После всего этого я стала задумываться о своей жизненной позиции в отношениях. Что и кто ее формирует, что влияет. И что не так,если мне от этого всего так горько? Мама говорила, что надо меньше анализировать, больше действовать. Молодость уходит! Но лихорадка притягивает только лихорадку. И странный мужчина, с которым я общалась после разрыва с Антоном тому подтверждение.

Это не мой вариант, я смогу отдаться чувствам, только если в голове не будет раздрая. Бог даст, я встречу еще своего человека и смогу правильно понять свои сомнения и не делать поспешных выводов из всего, что вижу. А еще я очень надеюсь, что мои привычки реагировать по одной и той же схеме можно подкорректировать, подключив голову.

[saianara]

Думаю, моя тема исчерпала себя. Никто не виноват, что у меня не было представления, как и какой выбор сделать, не было опыта, не с чем было сравнить. Я вела себя по наитию. Наугад. И не попала. Что ж! Теперь опыт есть, сравнить есть с чем. В новых отношениях я буду мудрее.

Я все никак не могла пережить эту привязанность, вроде я близка к этому?

[АринаА]

Вы еще не принимаете своего отца. А это важная часть, которая формирует позицию в отношениях с мужчинами. Однако у вас отличная способность осознавать себя. Пишите дневник. Только задайте цель дневника. Например "Мои отношения с мужчинами внутри и снаружи". Или "Мир внтури и снаружи" И из этой концепции просто размыляйте, осознавая свои мысли, чувства, наблюдая реакции ( в том числе и в тот момент, когда вы пишите). Ищите аналогии в своем детстве, в своих отношениях с родителями. Полезно просто заниматься своим развитием. Читать и осознавать прочитанное.

[saianara]

Да, с отцом не выходит. Не выходит у меня радоваться, что у меня такой папаша.Никакого аргумента в его пользу, кроме счастливого факта моего существования нет. А для того, чтобы довольствоваться только этим мне не хватает широты души. Не знаю, чем бы его еще приукрасить(отца) в моих глазах...Он не убийца, не наркоман, не бандит... даже не алкаш, хоть в последнем я и не уверенна...Чтож сделаешь, если он не ценил меня, он думал, наверное - какой от девочки толк?выйдет замуж, нарожает детей, всю жизнь мужу в рот будет смотреть...сын-другое дело! это опора, надежда, продолжатель рода...А мне бы хотелось, чтобы он считал, что я лучшее, что у него вышло в жизни...тем более, что я именно так и считаю.

Как его простить его за эгоизм?он не дал мне никакой возможности, не оставил никакого поступка, который он сделал исключительно ради меня - мне бы хоть было за что зацепиться! Как мне поверить, что мужчина искренне мне симпатизирует, если мой собственный отец изображал внимание ко мне только пока была надежда помириться с мамой? помню эти неловкие моменты...вот она моя стена.

Я не знаю, что я должна внушить себе. Что я его люблю нисмотря ни на что? Я его не уважаю, презираю, как нечто недоразвитое и уродливое, к любви не способное. Полюбить ЭТО - как переступить через себя, все умрем в конце концов - нельзя через себя переступать ради мимолетного счастья. Я так это понимаю.

Себя я не считаю чем-то слишком ценным для мира, чтоб быть благодарной отцу только за гены...но я уже повторяюсь. Тупик. Ну, да ладно, главное попытаться. Зато осознала всю бездонность своей ненависти))

Дневник я вела, правда не тематический, тематический наверное был бы интереснее. Жалко, не будет детей и внуков, чтоб прочесть бабулины мемуары!

[saianara]

Спасибо Вам, Арина, за безвозмездную помощь. Я постараюсь искать решение. Я не думала, что меня так разозлят воспоминания о предательстве отца.

[АринаА]

Пожалуйста