Спонтанные вспышки агрессии

[Джубал]

А группа получится, ув. Участники. И, похоже,

эффективная.

 

Не стесняйтесь, проговаривайте между собой.

 

Реально сэкономит уйму времени. Класс!

[Mariette]

Хотел добавить - я думаю надо отличать простой гнев в дозах, которые в пределах социальной нормы, ярость (что уже гнев в экстремуме) и аффект (самое крайнее явление концентрированного гнева с непредсказуемыми последствиями). В аналогии с огнем поставил бы так: гнев-открытый огонь без наддува (горячо), ярость - огонь с наддувом, например из сопла взлетающей ракеты или там газосварка (оооочень жарко и горячо), аффект - вспышка молнии (температура самая максимальная) (невыносимо и убийственно больно).

 

Жаль, что ни у кого из отписавших не было аффектов, по кр.мере никто пока не описал и нету лиц мужского пола

 

Расскажу немного про аффект, т.к.я их хорошо помню. Это были необычные состояния сознания, в которые входил спонтанно, причем как входил очень быстро, так и выходил тоже очень быстро. Еще у меня странность, как только он заканчивается, я быстро прихожу в норму, т.е.все начинаю сознавать, понимать, что вышел из себя капитально. Это уже потом слабость и пр. в теле.

Ну, у меня были аффекты, 2 штуки... Просто я их не очень эмоционально описала выше. А так да, ощущение,что я могла и убить, и что угодно сделать. А потом такое ощущение, как будто это все не я сделала, могу вообще не помнить что-то из сделанного или сказанного...

А раздражение по мелочи - все равно штука неприятная, хоть оно и в пределах социальной нормы. Допустим, если я стоюв пробке в автобусе, у меня начинается гнев на все подряд, на маму, которая как-то задержала дома, что я вышла позже и не села на автобус так, чтоб не успеть в пробку, на водителя, на тех, кто тормозит на светофорах и создает пробки.. Я сейчас потихоньку начинаю, сидя в автобусе, убеждать себя, что на все это сердиться бессмысленно, оно не от меня зависит, все, что я могу делать, это сидеть и ехать. Вроде помогает, но еще не совсем я избавилась от этого, чувство гнева все еще часто опережает здравые мысли.

[Mariette]

я в детстве была активная, шкодливая и своенравная .

и, как понимаю, не очень с тех пор изменилась. это что значит - меня не вылечат?

мама меня била от души - ремнём, скакалкой и чем ни попадя.

и всегда приговаривала со слезой: "лучче б ты була вмерла маленькою!"

папа редко, но метко. он только руку занесёт, а у меня уже по ногам течёт (извините )

Меня не били. я вообще была беспроблемным ребенком, да и родители не были сторонниками жесткого воспитания. Папа всегда был нервный, у него настоящие аффекты, причем, по пустякам каким-нибудь бытовым. Видела их с детства. Мама очень спокойная, не сторонник конфликтов, но внутри твердая. Я в обычной "мирной" жизни очень похожа на маму, тоже спокойная, не переношу конфликтов, оскорблений, драк и т.д., только переживаю по пустякам часто, если что-то идет не так, как я хочу, но это мелочи. А вот в каких-то ситуациях, провоцирующих аффект, реагирую как папа, бурно и почти членовредительски. Провоцирует аффективное поведение мой парень. Он такой же нервный, как отец мой, есть много сходств в поведении, мелочный, долго помнит обиды, агрессивно ведет себя при выяснении отношений, ругается. И бывают моменты, когда я их ассоциирую друг с другом, т.е. не хочу быть со своим парнем, т.к. предполагаю, что в семейной жизни он будет как мой отец, а мои дети будут видеть это и переживать. Раньше, когда я не встречалась с парнем, агрессию папы переносила более-менее, да и к мужчинам не было неприязни. Впрочем, я года 4 назад дико ревновала свою подругу к ее парням. Мне казалось, что она слишком себя отдает им, что так нельзя, так ей могут причинить боль. Из-за этого было много негатива, гнева, адресованного подруге и ее парням. Потом я это переросла, т.к. поняла, что я - это я, парни - это парни, у нас разные социальные роли. И конфликты с подругой исчезли. Вот и вся моя "исповедь")

[orphan]

получается, те, кто тут пишут тут о своем гневе это ДЕМОНЫ и ЭГОИСТЫ! вот так то вот. Как все прозаично, даже и сессии не нужно проводить

[Aperture]

Ну да, ну да "Не читайте на ночь советских газет" (с)

[practik]

переживаю по пустякам часто, если что-то идет не так, как я хочу, но это мелочи.

а у меня поди и пустяков нет, даже в мелочах вижу катастрофу вселенского масштаба.

хотя избирательно. если мелочь из разряда: "сколько раз можно повторять одно и то же??!!!", то с пол-пинка включаюсь и - понеслась душа в рай, вспоминаю всю предысторию невымытой чашки за последние 30 лет, с мелкими подробностями и картинами жуткого будущего. причём, свято верю в свои страхи и прогнозы.

в серьёзных же случаях цепенею, ухожу даже не то что в себя, а куда-то в сторону. и оттуда смотрю на себя, придавленную проблемой и понимаю, что её надо решать и решать безотлагательно. и кроме меня некому. никакого хладнокровия в помине нет, мозги работают на полных оборотах, а внутри всё дрожит, каждый нерв чувствую. не ем, не сплю, живу в таком режиме несколько дней, пока проблема не уйдёт. а когда всё заканчивается - я не человек, я кизяк.

очень боюсь проблем, и жду их. то есть живу в постоянной готовности к ним, боюсь звонков в дверь, когда никого не жду. хотя вообще-то я сильная и оптимистка.

[Джубал]

ув. Практик, коли Вы удосужитесь ознакомиться

с правилами инет-кабинета, Вы обнаружите вот

такой пункт -

 

:close_tema: Категорически прошу не упоминать кикимор, домовых,

литваков, чертей, малаховых, детей индиго и прочую нечисть.

 

Иешуа, Веды и прочая эзотерика - причисляются

к кикиморам )))

 

Рассчитываю на понимание.

[practik]

У меня сейчас агрессия уходит в себя, внутрь, болеть начинаю, вялость, апатия.. Даже не знаю, какой самый безопасный способ нейтрализовать агрессию... Ругаться на кого-то хорошо, конечно, но вот для других-то это плохо)

я не сдерживаюсь. поняла, что бессмысленно. это как рвотные позывы - на короткое время можешь сдержать, но оно мутит, мутит внутри, а потом ка-ак рванёт! лучше бы сразу бэкнула, честно слово))) меньше бы народу обляпала.

[practik]

ув. Практик, коли Вы удосужитесь ознакомиться

с правилами инет-кабинета, Вы обнаружите вот

такой пункт -

 

:close_tema: Категорически прошу не упоминать кикимор, домовых,

литваков, чертей, малаховых, детей индиго и прочую нечисть.

 

Иешуа, Веды и прочая эзотерика - причисляются

к кикиморам )))

 

Рассчитываю на понимание.

Валера, это не я, это Orphan.

я уже три раза правила прочитала, готовлюсь добросовестно)))

[Mariette]

а у меня поди и пустяков нет, даже в мелочах вижу катастрофу вселенского масштаба.

хотя избирательно. если мелочь из разряда: "сколько раз можно повторять одно и то же??!!!", то с пол-пинка включаюсь и - понеслась душа в рай, вспоминаю всю предысторию невымытой чашки за последние 30 лет, с мелкими подробностями и картинами жуткого будущего. причём, свято верю в свои страхи и прогнозы.

в серьёзных же случаях цепенею, ухожу даже не то что в себя, а куда-то в сторону. и оттуда смотрю на себя, придавленную проблемой и понимаю, что её надо решать и решать безотлагательно. и кроме меня некому. никакого хладнокровия в помине нет, мозги работают на полных оборотах, а внутри всё дрожит, каждый нерв чувствую. не ем, не сплю, живу в таком режиме несколько дней, пока проблема не уйдёт. а когда всё заканчивается - я не человек, я кизяк.

очень боюсь проблем, и жду их. то есть живу в постоянной готовности к ним, боюсь звонков в дверь, когда никого не жду. хотя вообще-то я сильная и оптимистка.

А у меня чуть не так...Насчет всяких невымытых чашек я не раздражаюсь, наоборот, бесит в других людях мелочность подобная) А вот из мелочей бесит меня необязательность: попросили что-то и не отдали, обещали прийти, но опоздали, когда я сама опаздываю или не выполняю обещания, меня это тоже бесит. А в серьезных ситуациях я очень спокойна наоборот. Когда маме делали операцию, я спокойно пошла домой, пообедала, потом вернулась в больницу как раз к выходу мамы из операционной.. А бабушка в это время плакала... Сама себе удивляюсь.

[orphan]

ну извините. Не знал, что кикиморы, домовые, литваки, черти, малаховы, дети индиго и прочая нечисть это Веды, Иисус. Насчет эзотерики думаю она не является неким антиподом психологии, и у них немало точек прикосновения.

 

По теме - думаю, я вообще всегда много думаю, так вот думаю, что все эти агрессии, вспышки всегда запускаются неким триггером, т.е. некой кнопкой, которая нажимается от каких то слов, невинных порой с взгляда действий сторонних лиц. Эта кнопка мгновенного реагирования, она сразу запускает ответную реакцию, и если обидчик по неосторожности продолжает нажимать или еще сильнее нажимать на эту и подобные кнопки, то срывает крышу и гнев сменяется яростью. Причем сами обидчики не думают, что сделали что то ужасное, они вообще не понимают, что тут такого и не придают своим словам того значения, которое придает им гневающийся.

 

Вспоминаю одну историю. Повздорил с одной пассией. Влюбился, но ее действия были прямо противоположными. Она вообще меня не замечала. Это ладно, можно было пережить. Но как то состоялся у нас разговор, и что то мы поругались. И в конце она бросила мне "да ты вообще НИКТО! ты ноль". Возможно у меня мозг неправильно настроенный, возможно я слова не так интерпретирую и вообще слишком буквально все понимаю, но эти слова меня шокировали. Я вошел в небольшой ступор, т.к. для меня слово "никто" это хуже всего. Лучше бы она назвала меня там плохим словом или еще как то, т.е.пусть хоть негативно, но чтобы была какая то оценка. А слово ноль и никто для меня это хуже смерти т.к.мое сознание воспринимает это как слово "ПУСТОТА", т.е. что меня вообще и не было, нет и не будет, что не признается вообще хотя бы ФАКТ моего существования! Помню, меня это так задело..до глубины души и запечатлелось..НЕТ. ВПЕЧАТАЛОСЬ в сознание! Еще хуже было то, что я испытывал первые чувства и признался, а этот человек не просто отверг, а сообщил, что меня типа не существует. Когда убивают это еще можно понять, этим хотя бы признают, что человек пусть как враг но есть. Но когда говорят, что тебя нет и ты никем не являешься, то тебя уже убили изначально, т.е. отвергли еще до того, как вообще ты появился на свет и для меня лично это самое ужасное.

 

Идем дальше. Гнев поднялся моментально, далее ярость, но она билась о чувства к ней (как океанский прибой о скалы) и я оказался в тупике. Но вскоре агрессия возобладала т.к.вспомнил кое что и она вылилась через край. Я ничего особого н е сделал. не стал орать, грубить и пр. Повернулся и ушел, но месть засела внутри. Т.к.были связи и возможности, к тому же по положению был выше, сделал так, что от шефа она получила по полной, причем сделал так чтобы он ее вызвал на ковер и чтобы она лично при нем извинилась передо мной. Она все это сделала, и я получил некую сатисфакцию. Хотя глубокий шрам в сердце конечно же остался

 

Сейчас у меня появилась мысль..и опять в онлайн режиме. Я научился у нее этому оружию - полному игнору людей для того чтобы расправляться с ними. И уже по сути использую его в отношении своих близких хотя и они не сахар конечно. Т.е.агрессия это оказывается только начало пути, потом я успокаиваюсь и решаю для себя - мол ах вы так, ну тогда получите и распишитесь, и в конце ставлю в полнейший игнор т.е.решаю для себя их для меня нет и таким образом цикл агрессии завершается и все устаканивается, т.к.должен быть какой то итоговый результат после сильной и большой агрессии.

[Aperture]

О. У меня отец на "никто" тоже неадекватно и внезапно заводился. Воспринимал малейший намек в эту сторону как глубокое личное оскорбление, хотя часто ничего подобного могло не иметься ввиду. Он очень склонен к уединению и эмоционально, хм.. заторможен был, что ли. За день, придя с работы, мог ни одного слова кроме "привет" и "пока" не сказать. Т.е. получалось, что он как бы с людьми, но его как бы и нет ИМХО, очень комфортно, но если ему это вслух замечали - он внезапно бесился.

 

У меня основной источник раздражения - это нарушение личных границ. Больше всего дискомфорта доставляет транспорт в часы пик, тесные проходы в магазинах, навязчивое вытребывание моего внимания, хоть посторонними хоть близкими, и все подобное. Тут кто-то говорил, что в момент гнева может остановиться от чужого физического воздействия, ну вот у меня практически все наоборот: мои срывы происходят, если был хоть какой-то несанкционированный физический контакт. От стандартной драки до безобидных толчков-щипков. Если меня именно физически не трогать вообще никак - шансы получить с моей стороны вспышку неконтролируемой физ. агрессии в принципе околонулевые.

 

Еще для меня, как и для многих агрессивных людей и даже для животных, как я заметила, имеет значение комплекция объекта: действительно опасную агрессию, с отключением сознания, вызывают те, у кого она хотя бы сопоставима с моей или преобладает. Маленькое, слабенькое может тоже вызывать много специфического негатива, но не такого, как сабж. Только один случай могу вспомнить, когда я импульсивно приложила головой об стенку в школе пацаненка на 2 или 3 года меня моложе.

[Mary]

А я в детстве была рассудительной, управляемой, но очень активной.

И кстати, тоже была злопамятной, - до сих пор помню детские обиды, которые вроде бы можно было бы и отпустить... С детьми легко очень общалась и была такой открытой (рабаха-парень), но из-за этого мне и "доставались" неприятные переживания. Т.к. кто-нибудь в душу да плюнет. Поэтому я кстати, больше общалась с мальчиками (а сейчас с мужчинами). Мужчина - прост и тем мне нравится! В бабских склоках не участвую и очень устаю от "женских" разговоров ни о чем, или от перетирания "детских тем" - а мой, а твой, а у нас, сюси-пуси-муси... И также было в детстве - мне было скучно и ... неприятно наверно в девичьих компаниях. Если приходилось участвовать в каких то "бабских" разборках - выводило донельзя. Те, кто меня знал - не связывался, остальным доставалось...

Однажды избила девушку (но про это на открытом форуме писать не буду), хотя может это не относится к заявленной теме - там были основания для ярости.

 

А в целом, я довольно уравновешанная. Могу себя легко контролировать. Могу "отключить" свои эмоции, отойти от ранящей ситуации, не допустить до себя. Аффектов не было. Но были довольно страшные и реалистичные агрессивные сны (тоже не для открытого форума) как последствие переживаний, случившихся со мной в то время. Как раз когда была агрессия, но выхода ей я не давала.

 

Как то делала ЭЭГ - врачи сказали ИДЕАЛЬНО. Спросили кем я работаю, и сказал: ну правильно, так и должно быть. Хотя до этого у меня были тоже очень сильные переживания, просто смогла отключиться от всего и полностью расслабиться на исследовании.

 

Кстати, как и Aperture меня очень раздражает нарушение границ теми людьми, которые для меня не представляют интереса. Общественный транспорт - отдельная песня. Там я чаще всего и бешусь.

Совершенно не воспринимаю пожилых женщин (не бабушек одуванчиков - к ним я очень трепетно отношусь), а женщин возраста моей матери (65) +-.

С матерью у меня было что то похожее на историю orphan, что собственно и привлекло внимание. Также после смерти отца (и бабушки до этого) она все заграбастала себе, и считала, что так и надо. И очень долго была "прокачка" меня, моего мужа. Ее не смущало, что фактически она выкачивает эти средства от молодой семьи и от своих внуков. Ну да бог ей судья.

Сейчас я общаюсь с ней (но по-возможности минимально).

Очень раздражают, особенно неухоженные и выглядящие старо и потерто. Хотя среди моих знакомых есть тетки, с которыми я общаюсь без раздражения и даже дружески.

 

Да, кстати, родители были уравновешенные. Все "тихой сапой", но вынос мозга был в норме вещей. Хотя, отец, когда выпьет, был "буйный", в такие моменты его старались гладить по шерстке и не нарываться. Но никогда никого не бил. Мог долбануть по косяку, что посыпется штукатурка, а еще... стекла пару раз бил в межкомнатных дверях.

 

У матери уже в пожелом возрасте были агрессии при разговорах со мной - мне казалось, что у нее "не все дома". А в молодости - не помню такого.

[practik]

Тут кто-то говорил, что в момент гнева может остановиться от чужого физического воздействия

про остановку я говорила, но имелся в виду не столько физический отпор мне, а некая хлёсткая точная фраза, сказанная моим оппонентом "не в бровь, а в глаз", доказывающая что я истеричка и дура. с "истеричкой" я мирюсь, а "дурой" быть не согласна. и останавливаюсь.

физическое воздействие меня тоже остановит, только если оно реально превышает мои возможности. скажем, на толпу амбалов я не кинусь. я её загодя обойду - именно потому что там неизбежна давка, чужие локти-плечи-задницы, потные подмышки, разговоры по мобильнику и прочие вторжения в моё пространство. но списываю на то, что просто не люблю бесцеремонности.

[Aperture]

Я думаю, что разум в момент ярости организм и отключает именно для того, чтобы хоть чем-то уравновесить неравные физические возможности. И - бонусом - совершенно пропадает страх перед последствиями, причем у меня он пропадает на много часов. Так использовать предметы и свое тело, как в отключке, в нормальном состоянии я не смогу никогда Своим умом до такого просто не додуматься.

[practik]

Я думаю, что разум в момент ярости организм и отключает именно для того, чтобы хоть чем-то уравновесить неравные физические возможности. И - бонусом - совершенно пропадает страх перед последствиями, причем у меня он пропадает на много часов. Так использовать предметы и свое тело, как в отключке, в нормальном состоянии я не смогу никогда Своим умом до такого просто не додуматься.

похоже, герои, воспетые в стихах и былинах, испытывали нечто подобное.

"безумству храбрых поём мы славу!"

у меня мозг полностью не вышибает, я исхитрилась даже оформить эти свои вспышки как некий воспитательный ход: типа, навожу на всех ужас, пугаю и рычу, и показываю всем кузькину мать, шоб знали! и больше так никогда не делали, бессовестные!

словом, придумала себе отмазку.

и мне не страшно от себя самой, а очень стыдно и противно.

хотя и страшно, конечно, от того какие из этих зёрен вырастут плоды. всё ведь на близких льётся, на детей.

[Aperture]

Я себя по итогам начала именно бояться

 

У меня мать, наверное, типа вас. Не так давно заявила мне про отца, что мол он был какой-то "взрывной", я даже рассмеялась над ее заявой по-началу. Номинально у нас как раз мать "буйная", а мы - так.. локально раздражительные

[Mary]

у меня мозг полностью не вышибает, я исхитрилась даже оформить эти свои вспышки как некий воспитательный ход: типа, навожу на всех ужас, пугаю и рычу, и показываю всем кузькину мать, шоб знали! и больше так никогда не делали, бессовестные!

словом, придумала себе отмазку.

и мне не страшно от себя самой, а очень стыдно и противно.

хотя и страшно, конечно, от того какие из этих зёрен вырастут плоды. всё ведь на близких льётся, на детей.

 

Вот и я так иногда поступаю, поганка

Стыдно за себя и хочется от этого избавиться...

 

Кста, мой супруг говорит в такие моменты, что я себя "распускаю". Может он и прав.

[Mariette]

про остановку я говорила, но имелся в виду не столько физический отпор мне, а некая хлёсткая точная фраза, сказанная моим оппонентом "не в бровь, а в глаз", доказывающая что я истеричка и дура. с "истеричкой" я мирюсь, а "дурой" быть не согласна. и останавливаюсь.

физическое воздействие меня тоже остановит, только если оно реально превышает мои возможности. скажем, на толпу амбалов я не кинусь. я её загодя обойду - именно потому что там неизбежна давка, чужие локти-плечи-задницы, потные подмышки, разговоры по мобильнику и прочие вторжения в моё пространство. но списываю на то, что просто не люблю бесцеремонности.

Раньше меня могло остановить чужое физическое воздействие (подруга брала за подбородок, смотрела к глаза и что-то говорила ледяным тоном), а сейчас только завожусь от этого (парень хватает за руки, что-то говорит, пытается усадить)... У меня основной источник раздражения, когда кто-то пытается меня заставить делать то, что я не хочу. Я с детства не привыкла, что меня заставляют, все правила, которым учат детей, выполняла сама, т.к. была с ними согласна.

[practik]

У меня основной источник раздражения, когда кто-то пытается меня заставить делать то, что я не хочу. Я с детства не привыкла, что меня заставляют, все правила, которым учат детей, выполняла сама, т.к. была с ними согласна.

меня в детстве как раз заставляли, но привычка так и не выработалась.

я вот сейчас на маму смотрю, она уже старенькая, все характерные особенности вылезли наружу и прямо-таки зияют во всей красе. смотрю и диву даюсь - какие мы с ней разные! дело даже не в том, что ей было трудно меня воспитывать. просто сам процесс воспитания был лишён рациональности. вот как если бы у лошади родился тюлень или какой-нибудь бобёр. чему лошадь может научить бобра?

и думаю, отсюда все дальнейшие нестыковки и скандалы.

я ведь не дубина стоеросовая, искренне пыталась следовать маминым наставлениям. но никогда не находила в себе отклика. ну не было во мне ни трудолюбия, ни аккуратности, ни усидчивости. одно из осознанных впечатлений детства - тупой, категорический недогон понятия "трудолюбие", первое осмысленное неприятие. может, поэтому я такая ленивая))) ленюсь при любом удобном случае. а когда вынуждена делать что-то вопреки желанию - свирепею.

[Mariette]

меня в детстве как раз заставляли, но привычка так и не выработалась.

я вот сейчас на маму смотрю, она уже старенькая, все характерные особенности вылезли наружу и прямо-таки зияют во всей красе. смотрю и диву даюсь - какие мы с ней разные! дело даже не в том, что ей было трудно меня воспитывать. просто сам процесс воспитания был лишён рациональности. вот как если бы у лошади родился тюлень или какой-нибудь бобёр. чему лошадь может научить бобра?

и думаю, отсюда все дальнейшие нестыковки и скандалы.

я ведь не дубина стоеросовая, искренне пыталась следовать маминым наставлениям. но никогда не находила в себе отклика. ну не было во мне ни трудолюбия, ни аккуратности, ни усидчивости. одно из осознанных впечатлений детства - тупой, категорический недогон понятия "трудолюбие", первое осмысленное неприятие. может, поэтому я такая ленивая))) ленюсь при любом удобном случае. а когда вынуждена делать что-то вопреки желанию - свирепею.

Надо же) А мы наоборот, похожи с родителями... Мне с детства (лет 5) больше нравилось общаться со взрослыми, они понятные, логичные, их требования (скорее просьбы) всегда обоснованы, понятны, логичны. С детьми я общалась нормально, но они казались мне странными) Не понимала,как можно плохо учиться, баловаться, обижать других, это же неправильно, неразумно, вредно. М.б. моя агрессия - это способ борьбы за мир, который я бы хотела видеть? Борьба за то, как правильно, разумно? В целом, я человек лояльный, я вписываюсь в этот мир, редко бунтую...

[practik]

М.б. моя агрессия - это способ борьбы за мир, который я бы хотела видеть? Борьба за то, как правильно, разумно? В целом, я человек лояльный, я вписываюсь в этот мир, редко бунтую...

мои вспышки всегда ПРОТИВ чего-то - против чужих вторжений, против вранья, против вопиющей тупости. против того, что из меня делают идиотку - вот это меня особенно прёт.

правда, радуюсь я тоже взахлёб, от души