Депрессия

[Alina24]

Расскажите о Вашей родительской семье,

ув. Алина.

Сейчас расскажу,ув.Валерий...Мама меня родила в 30 лет-поздний брак,поздние ребенок..До моих 4,5 лет жили у папиных родителей.В детстве воспоминания о бабушке гораздо более частые,чем о маме.Она почти всегда была со мной,играла и уделяла мне внимания намного больше,чем мама.Папа,когда я была совсем маленькая,вообще боялся меня даже на руке брать(мама рассказывала),позднее стал играть со мной.Никаких наказаний с его стороны я не помню-только игры.Ну,может,раза два-три прикрикнул и все..Все важные решения,в том числе в моем воспитании,принимала мама.Она абсолютный лидер во всех хозяйственных(да,пожалуй,и не только)вопросах.Папа-"маменькин сынок"-плавно "переехал" от своей мамы к жене.В магазин толком сам сходить не может-совершенно не самостоятельный в хозяйственном плане.Но зато занимает очень достаточно ответственную руководящую должность(для меня загадка,как у него это получается, при его-то характере).По дому может много делать сам,из мужских работ,но если начнет,то процесс может растянуть на годы...Сколько помню свое детство-папа вечно приходит пьяный домой,мама на него орет..Постоянно влипал в какие-нибудь истории-то упал с лестницы в метро и все лицо себе разбил,то его в вытрезвитель забрали прямо у подъезда и тому подобное-соответственно,мама всю ночь не спит,пока от него вестей нет,постоянно нервничает..И сейчас до сих пор часто напивается,только его до дома довозят на машине коллеги по работе,так что "несчастных" случаев стало с ним происходить значительно меньше..Они вообще с мамой любители выпить,и оба плохо себя контролируют в процессе-боюсь,как бы не спились они совсем..

И о судьбе старших братьев обоих Ваших

мужчин. ОКи?

Брат бывшего мужа-запойный алкоголик.Может месяц пить,а потом год вообще не пить(вроде,без кодировки).Я знала его и в такой и в такой периоды-мы жили с мужем и с дочкой у их мамы,и он тоже с женой и сыном к нам переехал.Так что виделись мы много,а вот общались очень мало-совсем мы как-то не сдружились..

В общем,большую часть времени он не пьет,но иногда срывается,и на месяц уходит в запой..Жена много раз от него уходила,но после его уговоров,все равно потом возвращалась.Сейчас ничего о нем точно не знаю..он старше бывшего мужа,если не ошибаюсь,года на 3,5..(одному сейчас 27,другому 30)

Старший брат нынешнего мужчины-тоже бывший алкаш.Сейчас уже более семи лет как вообще не пьет,потому что понемногу выпивать он не может..Официально женат не был,но несколько лет жил с женщиной,своей ровесницей и у них есть общая дочка(около 10 лет ей).Потом,через какой-то период,жил еще с одной,которая была на несколько лет его старше,потом пару лет был один.А несколько месяцев назад,нашел еще одну женщину себе-его ровесница,с маленьким(2х годовалым) ребенком.Сейчас живет у нее.35 лет ему.

А средний брат у них вообще наркоман-начал"колоться" в армии..Ему около 30 лет,был женат,дочке года 3, вроде...Сейчас в разводе,живет у матери,практически на ее деньги..

Ужас-сейчас подумала,что ж за люди меня окружают...А самое страшное что у меня самой тоже проблемы с алкоголем-я очень плохо себя контролирую в процессе его приема..Но зато спокойно живу вообще без выпивки,так что для себя я решила-чем реже я буду принимать какие-либо спиртные напитки,тем лучше будет для всех,и для меня в первую очередь..И как-то особо не переживаю по этому поводу,не возникает у меня такой потребности.Но вот нынешний мужчина любит выпить иногда,но не особо часто.И гораздо лучше себя контролирует,нежели бывший..Хотя привязанность к спиртным напиткам,хоть и небольшая на данный момент,но все равно есть у него...Говорил,что лет 5-6 назад очень здорово этим увлекался,потом попал в больницу в тяжелом состоянии(сильная ангина перешла в перитонит)Две сложных операции подряд,врачи его уже хоронили.. Это заставило его бросить разгульный образ жизни,но выпивать совсем он все равно не перестал..Стал более серьезным и осмотрительным по отношению к своей жизни.

Мне прямо стало страшно от перечисленных мною характеристик и событий-какой-то порочный круг вокруг меня получается..

[Джубал]

Мне прямо стало страшно от перечисленных мною характеристик и

событий-какой-то порочный круг вокруг меня получается..

ув. Алина, собственно говоря, ситуация становится

ясной.

 

Коли разрешаете, опишу её без сантиментов.

 

Позволяете?

[Alina24]

ув. Алина, собственно говоря, ситуация становится

ясной.

 

Коли разрешаете, опишу её без сантиментов.

 

Позволяете?

Конечно,позволяю,ув.Валерий.Буду ждать Вашего описания с нетерпением)

[Джубал]

Конечно,позволяю,ув.Валерий.

Похоже, Вы классический пример "жены алкоголика",

более общо говоря - "жены аддикта", ув. Алина.

 

Ваше поведение усвоено в родительской семье, на

примере Мамы, Ваши мужчины же - выбираются по

поведению схожими с Папой, вероятнее всего, дав-

но алкоголиком.

 

Соответственно и эти мужчины оказываются аддик-

тами, теми или иными. Ваш второй попросту замеща-

ет сейчас выпивку трудоголизмом, да.

 

Что меня насторожило в Вас с самого начала - как

раз поведение и способ адаптации ситуации, ха-

рактерный именно для "жён алов", то есть - Вы ви-

дите способ спасения ситуации в перекройке себя,

и "улучшении" поведения своего партнёра.

 

Выступаете типичным "спасателем" ситуации..

 

Причём надежды возлагаете на "вот, постараюсь я,

изменится он, и заживём". Вашу Маму должно напо-

минать.

 

Более того, Вы сама провоцируете качели - "он хо-

роший - он плохой". То есть, в стадии его "хорошес-

ти" раскачиваете "нехорошесть", в "нехорошести" -

начинаете "спасать ситуацию".

 

Касаемо ж выбора Вами своих мужчин, вспомнилась

Дама из темы Форума, которая имея массу ухажёров,

таки выбрала в мужья единственного из них пьюще-

го.

 

Ну, вот вкратце, что-то такое. Коли есть какие воп-

росы, мысли - прошу вопросы задавать, мысли выс-

казывать.

 

Не стесняйтесь, ув. Алина. ОКи?

[Alina24]

Похоже, Вы классический пример "жены алкоголика",

более общо говоря - "жены аддикта", ув. Алина.

Соответственно и эти мужчины оказываются аддик-

тами, теми или иными. Ваш второй попросту замеща-

ет сейчас выпивку трудоголизмом, да.

Спасибо,ув.Валерий,я сама уже подозревала,что Вы мне что-то наподобие напишите..

Первый вопрос,если можно.Раз мой нынешний на данный момент просто замещает выпивку трудоголизмом,то существует вероятность того,что произойдет рокировка,и он может стать алкоголиком вместо трудоголика,так?А существует ли вероятность того,что когда он добьется своей цели,то просто все станет ровно и хорошо,т.е он перестанет быть трудоголиком,но и алгоголиком тоже не станет?

Выступаете типичным "спасателем" ситуации..

 

Причём надежды возлагаете на "вот, постараюсь я,

изменится он, и заживём". Вашу Маму должно напо-

минать.

Да,выходит,что так-я типичный спасатель...Но вот маму мою не напоминает-она не хочет ни стараться ни меняться,просто давит на папу,чтоб он пить перестал,а сама ничего для этого не делает и,походу,не собирается.Она применилась таким образом,что стала тоже алкоголем увлекаться..

Более того, Вы сама провоцируете качели - "он хо-

роший - он плохой". То есть, в стадии его "хорошес-

ти" раскачиваете "нехорошесть", в "нехорошести" -

начинаете "спасать ситуацию".

Давно уже заметила за собой такое и очень забеспокоилась по этому поводу.А существует ли какой-то выход для меня из этой ситуации?Как мне успокоится и перестать уже раскачивать эти самые качели?Есть какой-нибудь способ,который помог бы мне жить по-другому?(не знала,как лучше данный вопрос сформулировать,поэтому решила написать его в трех вариантах))

Ну, вот вкратце, что-то такое. Коли есть какие воп-

росы, мысли - прошу вопросы задавать, мысли выс-

казывать.

Не стесняйтесь, ув. Алина. ОКи?

ОК.Вопросы задала,а мысли сейчас вот какие:ощутила некую подавленность и обреченность,почти утратила надежду,на то,что у меня получится что-либо изменить в своей жизни-слишком глубоко в меня въелись данные линии поведения...

[Джубал]

Она применилась таким образом,что стала тоже алкоголем увлекаться..

Дык, тоже распространённый способ "самоизменения"

для со-аддиктов - разделить "увлечение" партнёра ((

 

А существует ли вероятность того,что когда он добьется своей цели

Его не знаю, оттого - определённо ничего сказать не

могу. Но по практике - в случае замещающей аддик-

ции - добившись своего, он запьёт ))) Ну, или это вот

"добивание своего" будет вечным, ув. Алина.

 

А существует ли какой-то выход

Собственно, существует. Но не уверен, что это можно

проделать в формате инет-форума. Хотя можно попро-

бовать, только это не месяц и не два. Возможно, Вам

будет проще обратиться к психотерапевту, специали-

зирующемуся на работе с со-аддиктами, в миру.

 

Но в любом случае начать придётся с прекращения -

попыток "спасти ситуацию". А это, скорее всего, при-

ведёт к разрыву в текущих отношениях, ибо, сколь

не парадоксально - именно тем, что Вы их "спасаете",

отношения ещё как-то Вас интересуют.

 

Перестанете "спасать" - кто знает, что произойдёт.

[Alina24]

Его не знаю, оттого - определённо ничего сказать не

могу. Но по практике - в случае замещающей аддик-

ции - добившись своего, он запьёт ))) Ну, или это вот

"добивание своего" будет вечным, ув. Алина.

У меня вот еще какой вопрос возник-а возможно ли такое,что я просто не совсем точно описала ситуацию(односторонне,так сказать)?И на самом деле мой нынешний не замещает выпивку трудоголизмом,а просто он такая вот творческая и целеутсремленная личность?(у него работа с творчеством тоже связанна,он статьи пишет по тематике своей профессии).А спасать ситуацию я стремлюсь по своей натуре просто,и,поскольку, эти мои привычные меры в данной ситуации не подходят-у нас и происходят разлады..??Такое вероятно?Я просто подумала еще,что типичные жены алкоголиков,чаще всего, смиряются со своим положением и терпят всю жизнь.А то и не терпят,а просто считают,что все происходит так,как должно быть,а по-другому и быть не может-живут всю жизнь в забвении,и,в итоге,тоже спиваются..Кажется мне,что мой разум востал как раз таки против сложившихся стериотипов в моем поведении-я чувствую,что делаю все неправильно и именно это и хотела бы изменить.Я уже давно замечаю,что делаю одни и те же ошибки в отношениях,неправильно оцениваю одни и те же ситуации и,соответственно,не правильно на них реагирую.Хотелось бы изменить именно свое отношение...-как-то у меня все запутанно получилось,мысли крутятся в голове,а как их точно описать-не знаю,плохо что-то получается...Но,надеюсь,что общий смысл понятен..

Собственно, существует. Но не уверен, что это можно

проделать в формате инет-форума. Хотя можно попро-

бовать, только это не месяц и не два. Возможно, Вам

будет проще обратиться к психотерапевту, специали-

зирующемуся на работе с со-аддиктами, в миру.

Ув.Валерий,я была бы Вам очень признательна,если бы Вы согласились мне помочь хотя бы настолько,насколько это возможно в формате инет-форума.И мне не важно,сколько времени это будет длится.Возможности посещать психотерапевта очно у меня сейчас нет-во-первых,времени не так много свободного,а,во-вторых,лишних средств на это не имею на данный момент.А самое главное-не знаю я в нашем городе специалистов,мнению которых я могла бы доверится.Боюсь,что при обращении к ним,только время и деньги зря потрачу,а толку никакого не будет.А Вашему мнению я доверею,и буду рада любой помощи от Вас.

Но в любом случае начать придётся с прекращения -

попыток "спасти ситуацию". А это, скорее всего, при-

ведёт к разрыву в текущих отношениях, ибо, сколь

не парадоксально - именно тем, что Вы их "спасаете",

отношения ещё как-то Вас интересуют.

 

Перестанете "спасать" - кто знает, что произойдёт.

Возможно я ошибаюсь,но данные отношения меня заинтересовали как раз таки тем,что мне не приходилось их "спасть".Меня все устраивало и я была очень счастлива,пока не появились факторы,которые напомнили мне мои предыдущие отношения.И вот тут я задумалась,как бы мне "спасти" ситуацию.И начала "загоняться" данной мыслью-после чего получила нервные срывы и дискомфорт,который сейчас и имею..Насчет того,чтобы перестать "спасать"... я с удовольствием)Только вот не знаю,как же мне распознавать,какие из моих действий носят именно "спасательский" характер...Как вариант,могу попробывать тоже забыться в работе и в заботе о дочке.Постараться как можно меньше думать о том,что в его отношении ко мне меня не устраивает и попробывать получать нехватающие мне эмоции с помощью чего-нибудь другого.Т.е. как бы заменить "спасение" равнодушием.Не знаю,правда,получится ли это у меня,но буду стараться...Может,Вы мне подскажите немножко-на какие ситуации я должна обратить внимание в первую очередь и действовать не так,как обычно(что больше всего характеризует "спасательское" поведение)?

Заранее благодарна.

[Джубал]

Но все же он остался очень заботливым

по отношению ко мне и к моей дочке

Да, это очень важно, ув. Алина.

 

а возможно ли такое,что я просто не совсем точно описала ситуацию

Безусловно. Оттого и сказал, что ничего не

могу о нём утверждать.

 

могу попробывать тоже забыться в работе и в заботе о дочке.

То есть - начать "квасить" вместе с ним? )))

Ничего не напоминает? Мдя.

 

Но,надеюсь,что общий смысл понятен..

Вполне.

 

ДобрО, попробую прикинуть более менее

реальный план работы с Вами в инет-фор-

мате, и свой ресурс времени.

 

Но коли в голове не сложится ничего - уж

не обессудьте. Наобум совсем не пойду.

 

Беру пару дней на подумать.

[Alina24]

То есть - начать "квасить" вместе с ним? )))

Ничего не напоминает? Мдя.

Напоминает)Уходить в такой же как у него "запой"-не выход,поняла..Только теперь вообще не знаю,что же делать...

ДобрО, попробую прикинуть более менее

реальный план работы с Вами в инет-фор-

мате, и свой ресурс времени.

Буду ждать Вашего решения,и очень надеюсь,что оно будет для меня положительным)

И в любом случае большое Вам спасибо,ув.Валерий, за участие!

Очень приятно с Вами общаться.

[Джубал]

ув. Алина.. Давайте попробуем пособирать дополнительную

информацию к размышлению, ОКи?

 

Попробуйте проанализировать, насколько цикл "всё хорошо -

порчу" - "всё плохо - спасаю" проявляется в других областях

Вашей деятельности, кроме отношений с мужчинами.

 

Прежде всего - это может сказываться на областях, связан-

ных с отношениями с людьми.

 

И, коли пожелаете, опишите Ваши нынешние отношения с Ро-

дителями.

[Alina24]

Попробуйте проанализировать, насколько цикл "всё хорошо -

порчу" - "всё плохо - спасаю" проявляется в других областях

Вашей деятельности, кроме отношений с мужчинами.

Хорошо,ув.Валерий,сейчас попробую...

Дело в том,что последние несколько лет(начиная с того момента,как я стала жить вместе с первым мужем,лет с 19-ти),я очень мало стала общаться с другими людьми.Я тогда еще училась,на вечернем-2-3 часа,но каждый вечер,и с однокурсницами общалась только так,между делом-во время перерывов,да по дороге домой.Во вне учебного времени ни с кем из низ не встречалась.Т.е. в мое наиболее частое окружение входил муж,его мама,его друзья,мои родители-но реже,так мы жили в области,а родители в городе...Потом еще прибавились брат мужа и его жена.Все эти люди,кроме мужа,были мне не близки,поэтому никакого цикла в моих отношениях с ними просмотреть не могу..Хотя вот со свекровью тоже помню,что было то хорошо,то плохо.Я старалась не ругаться,сдерживалась,мужу говорила-поговори с мамой,а ты мы с ней поругаемся.Муж отмахивался,типа все нормально будет.Но в итоге я не выдерживала после очередного инцидента и высказывала ей все,о чем раньше молчала,и мы с ней ругались.Могли 2-3 дня не разговаривать.Потом снова все становилось более менее ровно,пока у меня опять не начинала накапливаться обида на нее.Но я не помню,что бы стремилась все испортить,когда у нас были периоды нормальных отношений.Просто мы во многом не сходились с ней в плане ведения хозяйства-из-за этого и возникали ссоры.И особенно они участились,когда к нам переехал мужнин брат со соей семьей.Все работали,кроме меня-я с дочкой сидела,которой еще года не было,и решили,что я должна на всех готовить и за всеми убирать.Я была с этим не согласна,а муж меня поддерживать не хотел,вот и ссорились все..

Когда бабушка еще была жива,у нас тоже с ней были перепады в отношениях.Никак не могу что-то вспомнить моментов-как из "хорошо",переходило в "плохо",поэтому как-то труднова-то мне проанализировать-а я ли это самое "плохо" раскачивала??..Как-то не замечала за собой такого по отношению к бабушке..Ну а вот к мужчинам,напротив,-когда вроде бы все хорошо,находила лазейку для чего-нибудь плохого и начинала это "плохое" раскачивать-замечала не однократно,что с первым мужчиной,что со вторым..

И, коли пожелаете, опишите Ваши нынешние отношения с Ро-

дителями.

С мамой отношения у меня не важные-совершенно мы с ней не сходимся,практически в любом вопросе.Она все время давит на меня своим мнением по отношению к любым ситуациям,причем именно давит,а не советует.А я,наперекор ей,делаю все по своему,и когда получается,что сделала я все неправильно,она прямо радуется,что у меня ничего не вышло и с довольным видом говорит:"Вот видишь,что получилось-как я и говорила.Надо было меня слушать".И так всегда-она обязательно найдет что-то,что у меня не так и начинает меня пилить в этом направлении:"Вот ты такая,ты сякая,у тебя вот здесь плохо и здесь тоже ничего хорошего..".И в детстве так было и до сих пор продолжается..Я стараюсь ограничивать с ней общение,по возможности-безумно рада,что мы живем отдельно)).Мы даже разговаривать с ней спокойной не можем.Как только начинаем обсуждать вопрос,в котором мы не согласны,так сразу кричать друг на друга начинаем..

С папой же,напротив,все спокойно и ровно.Можно сказать,вообще не ругаемся.Он в мою жизнь не лезет и маме говорит:"Оставь ее в покое,она сама во всем разберется".Вот только жалко,что мама его не слушает)

[Джубал]

Дело в том,что последние несколько лет

Но ведь Вы работаете, к примеру, ув. Алина.

Верно?

 

Что отношения в коллективе? Что отношения

по производству?

 

Их тоже следует рассматривать.

[Alina24]

Но ведь Вы работаете, к примеру, ув. Алина.

Верно?

Что отношения в коллективе? Что отношения

по производству?

Я только начала работать-пока выполняю разовые задания,но скоро,наверное,перейду на работу в офисе.

Я толком и не работала за всю жизнь.Сначала несколько месяцев на автомойке кассиром.Там коллектив состоял из нескольких мойщиков,да пары директоров.Мы работали с одногруппницей тогда по очереди-день она,день я(вместе с ней на эту работу устроились,дружили тогда)С двумя мойщиками периодически встречались по мимо работы.А с директорами общались очень мало.Так что там тоже никаких циклов не успело образоваться-отношения были поверхностные.С подружкой той,мы были достаточно близки в течение пары лет.Были разные времена-и хорошие и плохие,но опять таки не помню,чтоб я раскачивала "плохое" во время "хорошего".Еще одна подруга у меня есть-дружили с ней с 10 класса и до сих пор в хороших отношениях - пробовали не давно вместе начать свой бизнес даже,только не вышло у нас ничего))Тоже наблюдались скачки от "хорошего" к "плохому" и наоборот,и даже,возможно,я каким-то образом влияла на эти скачки(припоминаю сейчас что-то).Но это было еще в школе,потом как-то все ровно достаточно пошло.Да еще вот самодеятельностью когда занимались,были у нас некоторые столкновения-но опять таки,как мне кажется-инициатором я не была.Но ситуации спасти стремилась точно-очень мне не комфортно,когда с кем-то не лады..

Еще про работу-следующее место было "макдоналдс",вытерпела там пол года))С коллективом отношения были нормальные,близкой дружбы ни с кем не завела.На мой уход повлиял несправедливый наезд одного из старших менеджеров-очень вредная и придирчивая была дама,а так больше ни с кем конфликтов не возникало-все было ровно.

Следующее место-оператор ксерокса-месяца четыре там отработала.Тоже мало с кем общалась и за такой срок не успели циклы "плохо-хорошо" сформироваться..

Потом 3 года вообще не работала.Как только дочка пошла в садик,стала искать-жила уже без мужа тогда.Еще одна моя подруга устроила меня в фирму,где сама работала бухгалтером,секретарем(предложила мою кандидатуру директору и он меня взял).Коллектив женский,кроме директора,отношения сложились со всеми достаточно хорошие,опять таки,кроме директора-с ним были нейтральные.Проработала 2 месяца и он меня уволил.Никто так и не понял-за что.Одна из главбухов даже ходила к нему и просила,чтоб он взял меня обратно,но он не взял))Циклы не могу проследить-слишком мало времени находилась в данном коллективе.

Как видите,ув. Валерий,самые долгие отношения у меня были со школьным и со студенческим коллективами.Рабочие были настолько малы и неинтересны(в плане именно коллектива),что никаких циклов там не образовывалось..Если иметь ввиду само отношение к работе,то оно выглядело вот так примерно-вначале воодушевление,потом разочарование,потом увольнение))Вот сейчас начала работать по специальности(позднова-то,конечно,в 24-то года,но так уж получилось,до этого вообще никакой карьеры у меня не сложилось).Пока все нравится)Но коллектива в офисе тоже как такового не будет-сама директор+одна сотрудница..Так что никак у меня что-то не выходит прочувствовать-а что же это такое-рабочий коллектив((

Отношения с подругами я описала,с родственниками-тоже.Больше нигде подобных циклов найти не могу..

[Джубал]

Нда, ув. Алина.. Трудно за что-то зацепиться

для калибровки поведения.

 

Ничего, стану думать ) ОКи?

 

В миру всё проще, а здесь ведь ещё надо реа-

лизуемое в формате Форума найти.

[Alina24]

Ничего, стану думать ) ОКи?

Хорошо, ув.Валерий-буду ждать от вас дальнейших сообщений)

Спасибо,что не отказали.

[Alina24]

Ув. Валерий, я прошу прощения, что вас беспокою. Я очень ждала от вас продолжения консультации, и пока ждала у меня возникла очень серьезная проблема:рушатся отношения из-за сексуальных проблем. Мы не можем прийти к согласию в нашей сексуальной жизни и сегодня он сказал, что не хочет больше ничего решать-потому что путей решения он не видит, и что лучше нам вообще отношения прекратить. А мне бы очень не хотелось их прекращать-у нас только все наладилось во всех остальных моментах. И я его люблю очень сильно. Он тоже говорит, что любит, но устал решать эту проблему. Я с одной стороны очень хочу показать ему, что он мне нужен и что я дорожу нашими отношениями, а с другой стороны меня очень обижает и унижает его поведение( он просто сейчас ушел на встречу с другом и сказал, что придет выпимши,но вроде как не против обсудить еще раз эту проблему и попытаться прийти к какому-то решению вечером), что я не знаю,как вести себя в данной ситуации. Мне не хочется унижаться перед ним, но в тоже время терять я его тоже не хочу. Валерий, скажите, пожалуйста, вы могли бы мне чем-нибудь помочь в ближайшее время? Я уже даже не знаю, какую проблему мне нужно решать в первую очередь,чтобы мои отношения наладились...

[Джубал]

Валерий, скажите, пожалуйста, вы могли бы мне чем-нибудь помочь в ближайшее время?

Попробуйте скайп, у меня есть в профиле.

Завтра найду для Вас время, ув. Амели.

[Alina24]

Попробуйте скайп, у меня есть в профиле.

Завтра найду для Вас время, ув. Амели.

Спасибо большое Валерий, только я Алина)

[Джубал]

только я Алина)

Приношу извинения, Алина ))))

[Alina24]

Приношу извинения, Алина ))))

да ничего страшного))

[Джубал]

Тема получила продолжение, вот здесь.

 

ув. Алина, для полноты картины привесил

ссылочку и в здешнюю консультацию.

 

ОКи?

[Джубал]

Да, ув. Алина, прошу Вашего разрешения

опубликовать наш сегодняшний разговор

в скайпе, разумеется, анонимизировав.

 

Полезно многим будет.