физическое насилие

[belaya]

Мне больше всего хочется взять плеть и избить мужчину, того последнего кто был со мной. Я представляю, как он висит на цепях обнаженный и беспомощный. В его глазах скорее всего не страх а любопытство. И я бью его по голому телу жесткой плетью. Что бы он почувствовал боль всем телом, что бы забыл о своем любопытстве, что бы чувствовал свое тело, как источник боли. И меня как причину эту боль доставляющую. Я могу это прекратить. Мне придется прекратить эту пытку, и дать ему наслаждение. Он будет сопротивляться, оскорбленный болью, унижением своего самолюбия. Удовольствие то, которого он не испытывал, придет к нему естественно.

Прости меня. Ты не должен отвечать за всех тех, кто был до тебя.

Мой отец Он несомненно был первый. Утренний свет рассекает полосами комнату. Я проснулась раньше родителей. Мне несколько месяцев, я только что научилась стоять в кроватке. Стою и смотрю на кровать родителей. Я понимаю, кто на ней спит. Это Мама и Папа. Они обнаженные. Отец без трусов. Его орган сутра напряжен от желания помочиться, именно ТУДА я смотрю. Мне не противно, у меня еще нет понятия о том что это стыдно, но я понимаю, что вижу нечто необычное, то чего мне не показывают никогда. Я люблю отца больше всех на свете. Он Бог живущий на земле. Мне страшно, когда мои родители ругаются. А они ругаются. Он не бьет мать. Но ссоры у них частые. Отец пьет . Я на всю жизнь запомню этот запах его. Пот, солярка и перегар, запах мужчины, самца до сих по в моей голове складывается именно из этих запахов.

Он подкидывал меня к потолку и это было самым лучшим воспоминанием моего детства. Он сажал меня на колени и я чувствовала его мужское возле ягодичек. Но мне не было стыдно. Ведь это папа, он самый хороший. Он плакал и лобызал меня своим резко пахнущим ртом. И я плакала вместе с ним. Мама, так сильно нас обоих любившая выбрала меня, а ему оставила возможность пить. Он ушел.

Я очень долго тосковала, мне всегда его не хватало. Я помню как я ждала когда мать его простит. Он приходил несколько раз. Пьяный и в слезах. Она не простила. Не простила и я их двоих. До сих пор. Хотя вру родителям, пока еще живым, что простила.

Мне четыре года, прежде чем читать дальше вспомните себя в этом возрасте, что вы помните? Я помню все. С этого момента начинается моя жизнь как женщины. Да, да, в буквальном смысле этого слова. Все кто держит камень в своей руке специально для меня, кидайте, уже пора. До конца рассказа еще далеко, подберете еще много.

Мой двоюродный брат на 8 лет старше меня начал рано онанировать. Кто его приучил к этому занятию, а я не сомневаюсь, что тут не обошлось без растления, я не знаю. Но то что он начал воровать белье моей матери лет в одиннадцать, факт, сама видела. Его не по детски извращенный униженный кем то ум был загнан в темноту преисподней. Он и сей час там прибывает. Ему нужна помощь специалиста, всегда была нужна, с тех пор как он в первые гомосексуально поононировал другому и сделал ему минет.

Ни кто не стал за ним следить, когда он 12 летний оболтус повел 4 летнюю девочку в сад и кустах лопуха попросил снять колготочки. Я сопротивлялась и сказала, что мне кажется, что так делать нельзя, но доводы и угрозы оказались сильнее и вот я без колготочек с толстенькими детскими ляжками в разные стороны смотрю сквозь радугу слез в синее прекрасное небо. Вы спросите понравилось ли мне? Да мне понравилось. Он не лишил меня девственности, у нас был очень серьезный петтинг. И, о да, я испытала оргазм. Он спросил меня, понравилось и я ответила с детской непосредственностью, что понравилось, что то необычное приятное со мной произошло. Ножки мои бедные были все в его слизи и он деловито вытер член об мое платьице. Он грозил мне самыми страшными муками, он обещал меня убить, а конкретнее задушить если я кому нибудь расскажу о том что между нами произошло. А что бы я не сомневалась в его словах больно поколотил меня. Ушел, а я до самого заката плакала в лопухах никем из взрослых так и не замеченная.

Маленький извращенец, бедный маленький извращенец стал ходить к нам каждый день. Он играл со мной в такие игры, что многим из современных взрослых людей даже на ум не придет такая игра в много видевшей спальне. Он всегда находил место для совокупления. Его ум был извращен, он ловко обманывал взрослых, а они в свою очередь были рады обманываться. Я всегда мешала под ногами. Моей матери всегда не хватало на меня времени. Она часто болела, она много очень много спала. У нее была вечно неустроенная личная жизнь. Она была слепа, она не видела как в соседней с ней комнате ( между прочим без дверей ее четырехлетняя дочь делает минет ее племяннику. Она в это время пела. А дочь боролась со рвотой.

Это всегда происходило на глазах у взрослых, родителей, соседей, случайных прохожих. Но им никому не было дела до того как насилуют маленькую девочку.

Извращенцу оказалось мало. Он решил поделиться победой со своими друзьями. Всего друзей было семеро. Я всех помню как сей час. Подростки от 13 до 15 лет, мне 5. Они сели вокруг меня в кружек боясь, что я убегу ели что то пойдет не так. Велели снять трусики положили меня на чью то фуфайку, пригрозили кулаками моему зареванному лицу и пока один насиловал другие яростно онанировали. Вот тогда то я и лишилась девственности. Семь раз.

Я боялась сказать матери. Она всегда больная и беспомощная так нуждалась с моей поддержке. Как я могла ей сказать о том что меня насилуют ее племянники. Что я маленькая блядь знают все кругом кроме нее одной. Мне было жаль ее. Но мне было жаль и себя. Мне хотелось умереть. Мне не хотелось общаться с ровесниками. Мне были противны все без исключения мужчины.

Эпопея с братом закончилась очень банально. Моя драгоценная бабушка, которая меня терпеть не могла застукала нас в саду и взяв черенок от лопаты избила меня до полусмерти, била она меня минут 15. Я была вся синяя. На мне порвалась вся одежда. Брат убежал. Бабушка ничего до самой своей смерти так не сказала его родителям, боясь обидеть сына и невестку. А меня била и била и била, пока я не перестала плакать и упала без сознания. Мне не дали еды, меня поставили в угол, я простояла 6 часов до прихода матери. В прочем матери она по моему, так ничего не сказала. В ту пору мне было 6,5 лет.

2.5 года насилия, унижения, непонимая близких. Я замкнулась.

Школа, мой страшный кошмар. Мне до сих пор трудно находится в большом коллективе. Моя первая учительница так же знала о моих «увлечениях». От своего сына. Ему рассказали мальчишки меня насиловавшие. Она ненавидела меня и перевоспитывала каждый день, унижая меня. Придя в школу вполне благополучным ребенком, с отличным стартом в учебе я потеряла интерес к ней к третей четверти первого класса. Моя сексуальная жизнь отняла мое золотое так и не пришедшее детство. Ах бедное мое сердечко.

Мамины мужчины, они все до одного видели во мне существо противополжного пола. Для того что бы трогать меня где им вздумается они врали матери. Они умоляли меня что бы я брала в руки их огромные члены, что бы я садилась на колени к ним, становилась голая перед ними. У ни текли слюни, у них белели глаза. И все они угрожали мне.

Все они совокуплялись после с моей матерью и я все слышала. Нельзя было не услышать дом мы в одной комнате с тоненькой перегородкой без дверей. А я лишь говорила маме: «нам такой не нужен.» но ей был нужен. Он был так горяч с нею ночью, он был так неутомим этот извращенец возбужденный ее маленькой дочкой. Он так клялся ей в чувствах, представляя при этом розовую писку падчерицы. Вы думаете моя бабуля этого не знала. Эта поборница морали, эта вечная честная женщина. Отнюдь, она прекрасно все знала, но жизни дочери не мешала. А женихов удаляла из дома по другим причинам, например, ленивый, выпивает, мало зарабатывает…

Я хорошо помню взгляды этих похотливых козлов, всегда они сопровождали меня. Я цепенела под этими взглядами, я теряла волю. Мне казалось, что все знают про мою грязную, совсем не детскую тайну. Я краснела, я прятала глаза. Я прятала руки и ноги, как только кто не буть смотрел на меня с интересом. Я не верила людям, особенно мужчинам. Но они гипнотизировали мою волю. Я ненавидела весь мужской род но не могла отказать, я боялась их, до рвоты, до обмороков.

Мой застенчивый характер направил класс против меня. На до мной смеялись, обижали. А я ведь была взрослее их и больше понимала в жизни. Но не могла им ничего рассказать. Они бы сразу догадались, так мне казалось.

Я много мечтала. Мне хотелось бы вдруг родиться в другой семье, стать свободной от воспоминаний. Душей кампании детей. Брать без боязни руку мальчика и видеть в нем простого застенчивого ребенка. Мне хотелось убить брата так рано растлившего меня и всех тех кто так грешно и так грязно растлевавших меня после. Я и сей час этого хочу. Я знаю, что то что я пережила в своей жизни даст мне сил нажать на курок, насыпать яда, ударить ножом и я стану чистая. ЧИСТАЯ.

Я научилась врать, хотя все хорошо знающие люди говорят - врать я совсем не умею. Простите меня мои дорогие, умею. Я не горжусь этим умением. Но поймите меня правильно, надо же мне как то защищаться от этого злого общества. Надо же мне как то выживать в этом равнодушном мире. Охранять мои последние остатки души. Мое вранье не прошло, оно служит лишь моей защитой. Мне страшно, дорогой читатель и страхов с возрастом не становится меньше. Камень побольнее? Кидай, пришел твой звездный час. Я обманывала всех, водила всех за нос. Я делала равнодушное лицо или улыбалась в присутствии моих мучителей, более того я улыбалась им. Я страшно боялась оставаться на едене с мужчинами. Но врала, что ничего не боюсь. Я играла с вашими детьми и знала КАК они появляются. Дамы, я приходила в ваш дом и ела ваши супы, а в это время ваши мужья представляли сладкие картины с подружкой своего чада. Я читала эти картины на их похотливых лицах. И когда вы НЕ видели трогали за наши детские попки совсем не по-отечески, да-да и ваших чудесных дочек то же.

Я хранила эти тайны, потому что я боялась умереть от ваших взглядов от вашего презрения, от огня ваших слов.

Я боялась погубить свою бедную матушку.

Когда мне исполнилось тринадцать, чего мне было бояться, все чего я могла испытать, я уже испытала. Весь стыд и страх всех женщин Земли уже имелся в моей душе. Но во мне еще жила слабая надежда, что мальчики мои ровесники отличаются от своих отцов.

Меня жестоко изнасиловали за два дня до моего 13 летия, группа подростков состоящая из «золотой молодежи». Они были жесточе своих «отцов». Они брали «свое», отбирали его у жизни.

На следующий день я не пошла в школу. Матери сильно врать не пришлось, сказала что приболела. Я не видела смысла в посещении места где меня не могут защитить, где на меня показывают пальцем, где учителя, эти поборники нравственности в тайне радуются тому, что это произошло именно со мной. Они точно знали, что со мной что то не так, что я живу в своей системе координат и давно нужно было поставить меня на место.

« А вы знаете?... Она была пьяная!... Да и она сама попросила их сделать с ней ЭТО…. Она к ним сама ходила, и потом приходила… Они разъигрывают ее в карты, как вещь! Она просто сидит ждет своей участи..

 

Все знали подробности того вечера, тех вечеров. Почему то все думали что их было множество. В больном сознании их было несчетное количество. Они эти взрослые ненавидели и боялись меня. Боялись, а вдруг в меня влюбится их маленький невинный мальчик. А этот мальчик замученный онанизмом такие картины себе представлял, что о чистоте его девственной души речи быть не могло.

Как мне жить дорогой читатель. Все окружающие ждали от меня что я порежу вены, ну или на крайний случай повешусь. Я так и должна была сделать, что бы смыть позор с себя, с матери. Всем бы было меня на миг жалко.. но только на миг. Они жадно хотели этого для того лишь что бы свободно говорить о том что они делали со мной. Представляясь не собой конечно, а конечно хорошим знакомым по секрету доверившим тайну. Где нибудь на рыбалке в пьяном разговоре открыть имя той чьи гениталии он трогал еще когда она была дошкольницей и в ответ услышать самодовольный рассказ что его сын, мужик( 14! Лет), пользовал эту суку когда ей стукнуло 13. И ржать при фразе: « Жаль повесилась( отравилась, перерезала вены…)» а то бы мы ее сей час использовали.

Я не повесилась и не порезала вены.

Я вышла замуж. Он был девственником, с богатым опытом онанизма, латентной гомосексуальностью, педофилией и кучей комплексов. Не были он моим мужским альтерэго? Я не знаю, но мы стали жить вместе.

От него не смогло укрыться мое подростковое изнасилование. Мы доверяли друг другу. Прости меня мой любимый, мой единственный муж, мой мальчик, тот которого я так искренне полюбила, я врала тебе. Так было надо, что бы появились мои дети. Я знала. Что рано или поздно и ты станешь пренебрегать мной. Ты уйдешь.

Ему нравилась опытная подружка и от того что она позволяла делать с собой. Он не смог отказаться. Пришлось пожениться. Мы и в правду любили друг друга. Я прощала ему его педофилию и склонность к гомосексуальным играм. Нам было хорошее вдвоем. ВДВОЕМ. До появления детей. Сексуальная сказка кончилась, началась жизнь. Ты не смог простить мне того что я опытнее тебя. Что я знаю о твоих недостатках и пороках. Что ты такой же как тот кто развратил когда то меня.

[Черно/белое кино]

Прочла и ... просто нет слов...

Как будто страшный фильм про ребенка...

[Jukio]

Прочла и ... просто нет слов...

Как будто страшный фильм про ребенка...

Изложенный негром преклонных годов (в штанах усё печально) / малчиком-импотентиком шизоидного типа... обчитавшимся тырнетовской порнухи

В любом случае, у чела ТААКИЕ тараканы в голове, шо их срочно нада уже нести к дохтору. Пока наружу не повылазило.

[belaya]

Страшная реальность. С ней живу. Притворяюсь что все хороше. Улыбаюсь и все такое. Даже сексуальной жизнью живу, а чтов голве творится, только вы знаете.

Спасибо за отзыв. Очень хочется услышать совет как мне взрослой с виду благополучной тетке строить отношения с мужчинами после всего пержитого. ( ориентацию я так и не сменила).

[Jukio]

Страшная реальность. С ней живу. Притворяюсь что все хороше. Улыбаюсь и все такое. Даже сексуальной жизнью живу, а чтов голве творится, только вы знаете.

Спасибо за отзыв. Очень хочется услышать совет как мне взрослой с виду благополучной тетке строить отношения с мужчинами после всего пержитого. ( ориентацию я так и не сменила).

Идите к врачу. Со всем вышеизложенным.

[belaya]

Я вообще девочка, то есть женщина уже.

Порнуху по причинам вышеизложеным не воспринимаю. С потенцией все в порядке. А к доктору уже ходила слушать не стал... Сказал, что все в порядке.

[Jukio]

Я вообще девочка, то есть женщина уже.

Порнуху по причинам вышеизложеным не воспринимаю. С потенцией все в порядке. А к доктору уже ходила слушать не стал... Сказал, что все в порядке.

[Ольга_К.]

Страшная реальность. С ней живу. Притворяюсь что все хороше. Улыбаюсь и все такое. Даже сексуальной жизнью живу, а чтов голве творится, только вы знаете.

Спасибо за отзыв. Очень хочется услышать совет как мне взрослой с виду благополучной тетке строить отношения с мужчинами после всего пержитого. ( ориентацию я так и не сменила).

даже не верится, что это Вы написали

 

как будто скопировано из какого-нибудь сборника ужасов в нете

 

я думаю, Вам психологи посоветуют хорошую психотерапию, возможно, длительную... иначе как? просто так тут ничего не посоветуешь...

 

даже я, когда прочла, как бы ощутив немного то, что рассказывает автор - сразу подумала, что автор не захочет жить с мужчиной вообще...после всего.

[Рэндом]

Страшная реальность. С ней живу. Притворяюсь что все хороше. Улыбаюсь и все такое. Даже сексуальной жизнью живу, а чтов голве творится, только вы знаете.

Да обычная реальность. Таких как ты - вагон. К психотерапевту, лечиться.

 

А шиза есть, и явная.

[belaya]

блин, где его взять, то психотерапевта? Я живу в маленьком поселке. у нас психиатра хорошего то нет. Психологи одно название. Вот сюда и написала, думала может кто совет даст толковый. А что таких ка я вагон, догадалась давно. Правда от этой догадки легче не становится..

[Рэндом]

Психологи не здесь, а наверху форума, самый первый раздел "Консультации психологов".

Где взять - перебираться в город.

[Andrameda]

Разводка! Спорить не буду, возможно у автора темы действительно было "страшное" детство, но первый пост является художественным рассказом не из уст автора.

[belaya]

Разводка! Спорить не буду, возможно у автора темы действительно было "страшное" детство, но первый пост является художественным рассказом не из уст автора.

У Автора наверное есть художественные способности. Вас развести не возможно, потому что не разводит никтоСпасибо за комплимент!

[Annechka]

Да обычная реальность. Таких как ты - вагон. К психотерапевту, лечиться.

 

А шиза есть, и явная.

 

 

это по Вашему обычная реальность?

наверное мы живем в разных реальностях=)

действительно может быть не она первая и последняя с кем такое случилось, но не всякий и напишет об этом, да и вообще руки на себя после всего случившего не наложит

[Aminazin]

belaya, я уверен, Вам поможет только Бог. Другими словами, вера в Бога. От людей не ждите понимания: Вы сейчас живёте в мире животных, где слабого принято добивать. Даже шакалы защищают ослабевших членов своей стаи. Люди этого не умеют, люди затравливают слабых до смерти.

[Germi]

Не верю.

[inflames]

Поддерживаю предыдущего оратора.

Очень похоже на развод или фантазии престарелого педофила.

Оргазм в 4 года - смешно, да и все остальное слишком както драматично для нашей серой обыденности.

[Aminazin]

Не верю.

Эти слова ты услышишь от Бога, когда предстанешь перед Ним и будешь рассказывать о своей доброте.

Людям надо верить, любовь к Истине придумали шизоиды. Люди дороже истины.

 

ЗЫ. Верить - это не значит стучать лбом в иконы во время молитвы. Вера - это другое. Надо уметь верить.

[Germi]

Поддерживаю предыдущего оратора.

Очень похоже на развод или фантазии престарелого педофила.

Оргазм в 4 года - смешно, да и все остальное слишком както драматично для нашей серой обыденности.

Оргазм в 4 года меня не удивил.

Дети испытывают определенное наслаждение довольно рано. Конечно, что ЭТО оргазм, они не знают и наверняка ЭТО отличается от взрослого оргазма. Но это не отрицает его наличия в целом.

 

Наша серая обыденность к сожалению ТАКОЕ и порождает довольно часто.

 

НО.

Тут все так сконцентрированно.

Даже в какой то степени утрированно.

И написано так, что у меня не вызывает чувство РЕАЛЬНОСТИ произошедшего.

 

Возможно это один из способов "ухода".

[OblachkoRozovoe]

Я просто в шоке от прочитанного.....

Действительно не верится, что это правда...

[Рэндом]

это по Вашему обычная реальность?

наверное мы живем в разных реальностях=)

действительно может быть не она первая и последняя с кем такое случилось, но не всякий и напишет об этом, да и вообще руки на себя после всего случившего не наложит

Имеет значение не что написано, а как (со смакованием) это написано.

 

Что написано - и так ясно.

[belaya]

belaya, я уверен, Вам поможет только Бог. Другими словами, вера в Бога. От людей не ждите понимания: Вы сейчас живёте в мире животных, где слабого принято добивать. Даже шакалы защищают ослабевших членов своей стаи. Люди этого не умеют, люди затравливают слабых до смерти.

Спасибо огромное за теплые слова. За хороший ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ответ. Может Бог - что я так лихорадочно ищу. Как к нему прийти не знаю. Как Он ко мне прийдет тем более.