22 года вместе,расставание

[Emilia35]

Ответьте на мой вопрос, пожалуйста, который вы старательно избегаете и который я задала выше...

Что бы вы хотели для себя? Что бы вас устроило в данной ситуации, вне зависимости от манипуляций вашего мужа...это он угрожает вам свести счеты с жизнью? А о вашей жизни он хоть раз подумал? Почему вы должны отвечать за него и решать для него?...он уже взрослый и сам может принимать решения...

Если вы выбираете первый вариант - себя, то получаете бесценное - себя и свободу...

Если выбираете вариант 2, принимаете, но такой ценой...значит вы его не принимаете...когда принимаете человека, то не хотите его менять, и не забиваете на себя...

 

Какой для вас более приемлем?

Спасибо, Libby, что продолжили со мной диалог.

Попробую сформулировать свое желание. Я бы хотела сохранить в своей жизни этого человека, но в корне поменять наши отношения.

 

Выше я писала о своей зависимости от него. 3 года назад я еще не осознавала,что это зависимость, я думала, что это любовь.

Дело в том, что БЕЗ него меня как бы не было. Я старательно вспоминала,но так и не вспомнила НИ ОДНОГО РАЗА, когда бы мне было хорошо БЕЗ него. Он всегда со мной, в моей голове, все счастливые моменты связаны только с ним. Мое настроение напрямую зависело от него. Если я встречалась с подругами или что-то делала без него, я все равно ждала когда это кончится и я наконец увижу его. Да, я заставляла себя ходить в бассейн, на курсы всякие, но это было через силу, без желания. И все это продолжалось больше 20 лет!

Сколько я себя помню я все время его ЖДАЛА, ждала его звонка, доброго слова, любого проявления внимания ко мне. От этого проявления зависело мое настроение. Если упрощенно, то первую половину рабочего дня я ждала его звонка, тревога от ожидания все нарастала, и вот наконец (ура!ура!) он позвонил. Все заиграло разными красками, работа стала спориться и так до конца рабочего дня. В конце опять тревожное ожидание - он сразу поедет домой, мы что-то будем делать вместе или у него какие-нибудь дела?

Вы спросите почему бы мне было самой ему не позвонить, чтобы снять тревогу ожидания. Мне хотелось, чтобы он делал это САМ. Если звонит сам, значит я ему нужна, он думает обо мне. Если же звоню я, то получается я опять проявляю инициативу, навязываюсь что ли...

Понимаю, что все это звучит как бред сумасшедшего. Намеренно привела упрощенный пример. По-моему этот пример характеризует наши отношения в целом.

Мне всегда было МАЛО его. С его стороны, как я писала, была эмоциональная холодность, слов и разговоров на тему чувств не было никогда. Была забота, уважение, терпение, но чувств то ли не было, то ли он их не мог-не умел показать мне.

Мой запрос к психологу был "чтобы мне и с ним было хорошо, и без него хорошо". Все чего я пока достигла, так это осознание своей зависимости и то, что я теперь таки МОГУ без него. Мне конечно "не хорошо", даже очень не хорошо, но я не умерла без него.

Мне 39 лет, я неглупа и хорошо выгляжу, душой молода, у меня широкий круг знакомых, интересы почти все связаны с интересами мужа (а у него их много), тем не менее окружающие считают меня интересным человеком, в работе успешна, стараюсь всесторонне развиваться и не чахнуть.

Я не понимаю, это мне НЕ ТОТ человек попался или я сама НЕ ТАКАЯ???

[Emilia35]

вы можете упражняться в том, чтобы ясно осознавать свои потребности и доносить их до других. это удобнее всего делать с психотерапевтом.

идея того, что окружающие должны знать то, в чем вы нуждаетесь, и считывать интуитивно, без слов, она такая... из раннего детства пришедшая...

взрослые люди выражают свои ожидания и обсуждают их в диалоге.

А как же можно строить диалог в одиночку??!! Если другой не хочет диалога? Диалога о проблемах...

 

 

беря на себя полную ответственность, вы отбираете ее у мужа.

отдайте уж и ему кусочек, не жадничайте...)

Ну а чисто с практической точки зрения, как это можно сделать? Сидеть сейчас и ждать инициативы и действий со стороны мужа? Залечь на дно и наблюдать, что он будет делать? За 2 месяца, которые мы не живем вместе я пару раз находила в себе силы не появляться и оставить его в покое, оба раза появлялся он, но как! Совершенно не в себе, "почему ты мне не звонишь?", "у тебя кто-то есть?", "я хочу дойти до точки" и т.д.

 

 

вы видите только две крайности, противоположности.

а ведь между ними существует большое количество вариантов, которые вы пока не можете увидеть.

жить своей жизнью - совсем не означает обрубить все и прекратить общение.

А вообще огромное спасибо Вам, ув.akuba! Я смогла посмотреть на все под другим, непривычным мне углом. Возможно Leonis права и мне пора поменять психолога. Или таки продолжать предлагать мужу семейную терапию у другого специалиста?

[Libby]

Спасибо, Libby, что продолжили со мной диалог.

Попробую сформулировать свое желание. Я бы хотела сохранить в своей жизни этого человека, но в корне поменять наши отношения.

 

Я вас понимаю и даже очень...у меня такие же ощущения от наших отношений...и я также хочу сохранить отношения, вот только желания от мужа не вижу никакого...когда я убрала этот фон заботы, отвественности за него, я смогла посмотреть на него реального...я вижу, что я ему не интересна, ему и так хорошо, без меня...

Основной вопрос созависимых жен - Нужна ли я тебе? Обратите внимание, не нужен ли мне ты? То есть полное растворение в жизни мужа...и потом саморазрушение...

 

Я не понимаю, это мне НЕ ТОТ человек попался или я сама НЕ ТАКАЯ???

 

Чтобы это понять вам нужно сейчас переключиться на себя и понять какой вы человек, что любите, что интересно...вне зависимости от него...найти себя...

Будет сложно...сужу по себе...постоянно мысли перескакивают на мужа...но это всего лишь привычка...силой воли нужно заставлять себя думать о себе...и вырабатывать новую привычку...тогда вы уже сможете ответить на вопрос...А нужен ли он мне?

 

А как же можно строить диалог в одиночку??!! Если другой не хочет диалога? Диалога о проблемах...

 

Мне кажется, что нет...это монолог...

 

Совершенно не в себе, "почему ты мне не звонишь?", "у тебя кто-то есть?", "я хочу дойти до точки" и т.д.

 

Он пытается сохранить зависимость вашу от него, свою власть над вами, привычный уклад вашей с ним жизни, который устраивает его...а не решить проблему...на мой взгляд...

[Снежинка*]

Emilia35, если ваш муж такой достойный во всех отношениях мужчина и вы его не хотите терять, то уравняйте ваши условия, чтобы вас не ломало от любовницы. Заведите себе любовника, найдите себе мужчину. Открыто или скрыто.

 

Ваш муж ждет вашего решения. Вот так можете и решить, о чем поставить мужа в известность.

Или не ставить. Хотя, мне кажется, лучше поставить.

 

А он пусть думает. Согласен ли он в новых условиях жить или все же ему, действительно, оказаться от любовниц.

[Leonis]

Автор, вы вместе 22 года. Ранний брак... Это ваш первый мужчина? Какие у вас отношения с вашими родителями? Вы чувствовали их любовь?

[Emilia35]

Emilia35, если ваш муж такой достойный во всех отношениях мужчина и вы его не хотите терять, то уравняйте ваши условия, чтобы вас не ломало от любовницы. Заведите себе любовника, найдите себе мужчину. Открыто или скрыто.

 

Ваш муж ждет вашего решения. Вот так можете и решить, о чем поставить мужа в известность.

Или не ставить. Хотя, мне кажется, лучше поставить.

 

А он пусть думает. Согласен ли он в новых условиях жить или все же ему, действительно, оказаться от любовниц.

Мне кажется, что заводить любовника "назло" как-то глупо. Но, за эти 3 года я дважды пыталась попробовать и такой вариант, в разное время и мужчины были разные. И оба(!!!) раза была застигнута на месте преступления, которого впрочем и не было, так -начальная стадия знакомства. И честно говоря, ничего нигде не шевельнулось, хотя оба кандидата были весьма привлекательны и интересны...

[Emilia35]

Автор, вы вместе 22 года. Ранний брак... Это ваш первый мужчина? Какие у вас отношения с вашими родителями? Вы чувствовали их любовь?

Ну а это,дорогая Leonis, очень-очень грустная история. Мамы у меня нет, уже больше 10 лет. Я выше писала.

Я никогда не чувствовала себя любимой родителями, никогда.

Если возвращаться совсем далеко в детство, то в 2 года меня отдали в круглосуточный садик, на 5-ти дневку. Забирали только на выходные. В этот сад я ходила до школы. Я как-то почти не помню родителей в моем детстве. Бабушек помню гораздо больше. Мне кажется единственным человеком,который меня любил была мамина мама. Я довольно много времени проводила у нее. Почему-то в голове засело воспоминание, как я сижу на подоконнике у бабушки, и жду когда придет моя мама, смотрю то в одну сторону улицы, то в другую (а вдруг она на электричке поехала!),темно,идет снег,горят фонари, а я сижу и жду,жду,жду.

Потом мы переехали в другой город и я стала совсем одинока в семье. У мамы была своя проблема, куда она ушла с головой - измены моего отца. Открытые. Я уже с 13-14 лет знала в лицо его любовниц и пыталась убедить себя, что этого не может быть. В 15-16 лет я стала осознавать, что у мамы проблемы с алкоголем. Отец часто повторял, что чувствует себя не моим отцом, а моим другом. Вот друзей-то как раз у меня всегда хватало...

В 17 лет я уехала учиться в институт и познакомилась со своим мужем. Он не был первым моим мужчиной, но был лучшим.

Отцом он мне не стал, наоборот, я почувствовала очень сильную потребность заботиться о нем, опекать его и быть всегда рядом. За 22 года мы расставались самое большее на 2 недели, когда он уезжал в студенческий стройотряд.

[Lumine]

У меня вопрос к форуму -как было бы правильнее себя сейчас вести с мужем? Стиснуть зубы и никаких контактов и инициативы?

Emilia35, это похоже на  игру ...Надо почувствовать и понять сбя настоящую, убрать связь с мамой и...перестать стремиться вслед за ней. 

[Emilia35]

Emilia35, это похоже на  игру ...Надо почувствовать и понять сбя настоящую, убрать связь с мамой и...перестать стремиться вслед за ней. 

Я согласна с Вами, сама об этом думала, похоже на игру. У меня вообще часто возникает ощущение, что я участвую в игре, играю какую-то роль. Насчет мамы, я много часов провела с этим у психолога. Я пришла туда с чувством ненависти к ней и к отцу. Потом мне стало жаль ее, я поняла, что она была слаба, очень слаба. И нашла для себя самый легкий выход -алкоголь. Мне стало жаль ее. Насчет отца... он единственный мой близкий родственник на сегодняшний день, больше никого нет. Хоть какой, но родной отец... Он интересный, эрудированный человек, душа компании, по бабам больше не бегает -женат на моей ровеснице (к слову редкой души человек, просто замечательная женщина, у нас действительно теплые, очень теплые дружеские отношения). Но отец.... Он реально НИКОГО не любил и не любит.

[Калипсо]

зачем вы мучаете мужа?

думаю, что нужно попытаться начать все сначала.

[Lumine]

Emilia35, два года медикаментозной терапии, усталость от встреч с психотерапевтом, много часов на проработку негативного отношения к родителям...чего там за специалист???

 

ТипО :"я  десять лет ходил к психоаналитику, что бы понять, что ненавижу родителей..."

[Emilia35]

Уже не первый раз здесь звучит мнение о том,что мне попался не тот специалист. Очень бы хотела узнать о положительных примерах работы с психотерапевтом, есть здесь такие? Такие, кто может с уверенностью сказать - после терапии моя жизнь однозначно изменилась к лучшему? Изменения во мне определенно есть, но счастливее я от этого точно не стала.

 

 

зачем вы мучаете мужа?

думаю, что нужно попытаться начать все сначала.

Как бы Вы это видели, дорогая Нецке? Ну вот просто взгляд со стороны... Была бы премного благодарна за мнение.

Основная проблема в том, что я ему НЕ ВЕРЮ, совсем.

[Leonis]

Уже не первый раз здесь звучит мнение о том,что мне попался не тот специалист. Очень бы хотела узнать о положительных примерах работы с психотерапевтом, есть здесь такие? Такие, кто может с уверенностью сказать - после терапии моя жизнь определенно изменилась к лучшему? Изменения во мне определенно есть, но счастливее я от этого точно не стала.

Есть. Мы работали здесь, на форуме, в группе.

 

Никакой психотерапевт, даже самый талантливый, не сделает вас счастливой. Только вы сама. А специалист только направляет вас по тому пути, по которому движетесь вы. Мне показалось, вы в психотерапевте видите родительскую фигуру, а не сотрудника в работе. Так идут верующие к батюшке: "Вразуми, отец наш" и полагаются на Господа.

 

Почему я вас спросила о родителях. Мне кажется, вы ищете в муже родителей. Ваша травматичная ситуация, тянущаяся с детства не завершена и подсознательно вы стремитесь ее завершить, но уже с мужем. Муж вам Родитель, папа, мама, но не Мужчина. Мужчина ваш муж - с той, с другой, которую опекает, содержит, жалеет. Мне кажется, вам обоим с мужем нужно работать со специалистом. Он тоже втянут в этот формат отношений вследствие своего семейного сценария - ничто так просто не происходит. Этот партнер непросто с вами - его сценарий конгруэнтен вашему. Вам с ним нужно уходить от детско-родительских отношений и прийти к другим, где вы Мужчина и Женщина. В противном случае, любовница, неважно эта или другая - будет мужу Женщиной. Не знаю, донесла ли я до вас свою мысль...

[Снежинка*]

Мне кажется, что заводить любовника "назло" как-то глупо. Но, за эти 3 года я дважды пыталась попробовать и такой вариант, в разное время и мужчины были разные. И оба(!!!) раза была застигнута на месте преступления, которого впрочем и не было, так -начальная стадия знакомства. И честно говоря, ничего нигде не шевельнулось, хотя оба кандидата были весьма привлекательны и интересны...

Почему "назло"?

 

Тогда смиритесь, что ваш муж - очень достойный (богатый, умный, добрый) мужчина, на которого большой спрос. Кроме того, вы сами написали, что секс у вас с ним уже второстепенный. Значит, и у него с вами второстепенный секс. И вот на этом фоне у него большое предложение от женского пола. Он не может устоять, т.к. он может (иметь кого захочет) и хочет (ещё не старый).

Вам ещё везет, что у него благородные намерения сохранить семью, а не нашел молоденькую.

 

Мне кажется, почему бы вам ни приспособиться к сложившимся обстоятельствам, если вы не можете повлиять никак на ситуацию, и вы хотите сохранить семью.

Действительно, найти столь достойного мужа, мне кажется, будет сложно. А вот найти мужчину для того, чтобы отвлечься от своих дум и познать новизну в сексе, мне кажется, будет уместно.

 

Лучше "отомстить" мужу той же монетой - изменой и успокоиться, чем годами ходить к психотерапевту, как видим в вашем случае, бесполезно.

[Emilia35]

Кроме того, вы сами написали, что секс у вас с ним уже второстепенный. Значит, и у него с вами второстепенный секс. И вот на этом фоне у него большое предложение от женского пола. Он не может устоять, т.к. он может (иметь кого захочет) и хочет (ещё не старый).

Насчет второстепенности секса... Я писала, что секс не столь яркий, как в первые годы (думаю это естественно), но он был и весьма неплохой,по обоюдному желанию и к общему удовольствию. О второстепенности речи не было. В этом плане мы на месте не стояли, развивались так сказать, как умели Муж очень привлекателен для меня в этом плане. Если судить по его словам и делам, то я его тоже очень привлекаю сексуально. Вот такой вот парадокс.

 

А вот найти мужчину для того, чтобы отвлечься от своих дум и познать новизну в сексе, мне кажется, будет уместно.

Я выше написала о попытках отвлечься. Думаете стоило пробовать в 3-ий раз?

[Просто Маша]

Думаете стоило пробовать в 3-ий раз?

Я думаю, не стоит. За 2 раза Вы уже поняли,что

оба(!!!) раза была застигнута

эта пилюля не работает.

Не надо работать на публику, тем более телом и душой. От этого Вам может стать еще противнее.

 

Лучше в группу. Вот Лемминг пишет, на форуме есть.

[Emilia35]

Маша, спасибо Дайте ссылочку,плз. Я здесь новичок, еще не разобралась до конца.

[Просто Маша]

Маша, спасибо Дайте ссылочку,плз. Я здесь новичок, еще не разобралась до конца.

Я не знаю точно, о какой группе Лемминг писАла. Спросите у нее в личке.

Или поищите тут:

https://psycheforum.ru/forum56.html

 

Удачи Вам!

[Leonis]

Лемминг, эт не я.

Тут

[Ivona]

Прочитав тему (на первый взгляд)создалось впечатление, что люди после 22 лет совместной жизни, по обоюдному согласию, но неосознанно, таким длительным изощрённым образом решили встряхнуть себя, чтобы жизнь заиграла новыми красками.

 

Потом появилось еще одно мнение. Вы зависли. Поэтому нет жизни. И нужен либо шаг назад, либо шаг вперед. Жизнь это движение.

 

И насчет поменять психотерапевта.....не потому, что плохой, а потому, что другой специалист иной подход, иной взгляд на выход из ситуации.

[Снежинка*]

Муж очень привлекателен для меня в этом плане. Если судить по его словам и делам, то я его тоже очень привлекаю сексуально.Вот такой вот парадокс.

Может и так. Но вот вам еще парадокс. Если бы секс с вами ему был достаточным, он бы вам не изменял. Нет?

 

А чем может помочь автору группа?

Помочь автору освободиться от влияния мужа, помочь "безболезненно" разорвать отношения с ним?

Так любовницы только спасибо скажут.

Ведь у мужа нет проблемы. Он меняться не хочет, а возможно, и не может... Нет?

[Leonis]

Может и так. Но вот вам еще парадокс. Если бы секс с вами ему был достаточным, он бы вам не изменял. Нет?

 

А чем может помочь автору группа?

Помочь автору освободиться от влияния мужа, помочь "безболезненно" разорвать отношения с ним?

Так любовницы только спасибо скажут.

Ведь у мужа нет проблемы. Он меняться не хочет, а возможно, и не может... Нет?

Разобраться с собой.

Для начала надо написать свою тему или дать ссылку на имеющуюся здесь, можно обратиться в личку к ув. Джубалу.

 

Мне кажется, рассматривать ситуацию в ракурсе - принять проявления полигамности мужа или не принять, ненаучно что ли... У автора проблема, уходящая корнями в детство. Разберется она с собой, придет к тому, быть ей дальше с мужем или нет и если быть, какие отношения с ним строить.

Ломать себя через колено, только чтобы муж любовнице не достался..