манипулирование в семье

[Гость betunchik]

Доброго времени суток!

Мне 42 года, живу в эмиграции уже около 20 лет.Я замужем, у меня дочь 20 лет. Эммигрировали мы вместе ,уже будучи женатыми.Долго мыкались, как и все , меняющие обычное место жительства на новое, на новую страну, обычаи итд.Сеичас , вроде все неплохо.Все, кроме семеинух отношении.

Мне кажется, что проблема в том, что я выходила замуж маленькои девчонкои, в 21 год.Муж старше на 5 лет, но дело даже не в этом.Просто, он сильнее по складу харктера и очень преземлен, рационален, разумен и всегда таковым был, и в молодости тоже.Я как-то сперва, по молодости, не особенно боролась за свое место под семенным солнцем, за свое личное пространство и явно упустила момент, когда надо было ставить вопрос ребром.Не хотелось бы оправдыватся, но думаю, сыграла свою роль и чужбина. Не было ни времени, не сил, ни друзеи и родных рядом.Мне даже нравилось ,по молодости, что мы все и вся делаем вместе и сообща, хотя был внутреннии дискомфорт от того, что я бы то-то или то-то сделала иначе.Ну, покорялась , плыла по течению, что называется.

Я очень зависима от чужого мнения о себе. Никак не переборю. Наверное это родом из детства.Так воспитали, ничего не говорить , никому не грубить и не возражать, как бы чего не вышло..Хотелось бы поработать над этим, но не особенно получается, знании не хватает.

В последнее время, я стала как –то понимать или скорее ощущать. Что моя жизнь с момента замужества ,особенно, очень ведома.я не успеваю обернуться, а за меня решается, что и как я должна делать или сказать. К тому же , супруг оказался довольно жестким, второе мнение не особливо жалует , считает, что все знает и знает лучше всех или лучше меня, во всяком случае .И теперь мои внезапные ''уходы из под контроля и власти'' его злят неимоверно.Правильнее сказать, бесят. Доходит до истерик, орет , теряет человечески облик.Несколько раз доходили до рукоприкладства. Муж скуп, жесток и без моральных стопов.Ни перед чем не останавливается, никогда.Скандалит уже и с дочерью, так как и у тои есть свое мнение ,иногда отличное от его.Мне кажтся, что у него уже даже расстроиства психики.Взврывается по делу и без.При этом, всегда виноваты или я или дочь, он НИКОГДА!

Постоянно критикует каждыи мои шаг, обсуждает до посинения и дома, и на работе.Тут ты не так сказала, тут не так ответила.Соглашусь, что часто бывает и прав, но я уже не могу адекватно реагировать , наверное, на ежеминутные замечания.Если я пришла домои ,откуда без разницы,мачинается допрос с пристрастием.Кто что сказал, кого видела, кого не видела.А почему тому не сказала то-то и наоборот…

Я несколько раз уходила ненадолго.Но все ужасно сложно.У нас общии бизнес, нас связывают масса контрактов и социальное положение.Понимаю, что это все отговорки, но при изучении оказывается, что достаток тоже сложность при желании что-то расторгнуть.

Все бы ничего, но я замечаю за собои страшную зависимость от мужа.У меня впечатлении, что он мнои умело манипулирует .Решаю все разорвать, начинаю приводить аргументы и тут ловлю себя на том, что привожу эти аргументы в уме ему!! Говорю себе, стоп! Тоже самое сеичас скажи сама себе, как будто его нет.Не получается.Стараюсь, расслабится и представить, что его нет, но там где по логике должно начаться ощущение свободы, останавливаюсь и не могу дальше.

Я вижу, что моя психика меняется, я не могу думать не о чем другом.Меня постоянно вынуждают делать, что-то, что я не считаю правильным и у меня внутри постоянная борьба и самобичевание.Ведь в том , что я это позволяю,вина больше моя, чем чья либо.

Как мне быть, как выити из этои зависимости, наити силы разорвать эти отношения и не свихнуться при этом?

Заранее простите за сумбур .

[Tilda]

Здравствуйте, автор.

Мне знакома ваша ситуация. У меня у самой муж такой же "ангел".

Как вы выдержали 20 лет? Ваша психика только сейчас стала страдать?

Ситуация раньше не была такой острой? Вы обрашались к специалисту?

[Гость betunchik]

Здравствуйте, автор.

Мне знакома ваша ситуация. У меня у самой муж такой же "ангел".

Как вы выдержали 20 лет? Ваша психика только сейчас стала страдать?

Ситуация раньше не была такой острой? Вы обрашались к специалисту?

Спасибо, что отозвались.

Да, сама не знаю как выдержала, видимо, я ''терпило''. Думаю, на Родине ,мы бы давно разбежались, ну или он вел бы себя иначе? Не знаю.А тут как-то подавлялись на корню мои тщедушные попытки и все называлось, типа, ты не знаешь, ты не умеешь, а я все сделаю и все будет ок. а вокруг и нет никого, чтоб мне сказать, а ведь ты тоже можешь быть права! А сама я, ну, вообщем, сами понимаете

Ну я и как бы все время думала, ну вот-вот, сеичас итд.Глупо, понимаю, но вот такая была глупая. А сеичас понимаю, что все это несбыточно, но уже сил не хватает выбраться.

 

К специалисту.. Ну да, стыдно сказать, по телефону, таиком, что-то где-то.А как же иначе? Ну как я об'ясню, что иду л психологу? Глупости и пустая трата денег, главное.К тому же , даже онлаине, практически невозможно консультироваться.Он же по 20 раз в день звонит, когда мы не вместе на работе.Где ты, что и как , а если взбрыкнусь, то скандал, мол ты меня лишаешь информации...а как иначе я буду за сем'ю отвечать, итд.

 

 

А как Вы боретесь с подобнои ситуациеи?

[Noot]

В семье не бывает, что бы все были на равных. Кто-то будет доминировать...только смотря, что за "рулевой". И как он может управлять и быть главой семьи...Если семья все время в нужде, нищете, то о какой "власти" может быть речь по убеждениям что ли? Тогда такого с "трона" и пора занимать свое место..."царское". Если от мужика нет денег, одни идеи то два варианта или он красиво вешает лапшу на уши, а сам за спиной жены обогащается "соломку себе стелет на будущее" или он полный профан в этом деле по заработку денег и их распределение...

А если все интересы членов семьи учитываются, таким хозяином и ни кто не в обиде..., без шика и расточительства, все на благо семьи в общее пользование, тогда это умелый хозяин и за таким не грех и пойти - повестись так сказать - повилась за мужем...

[zverka]

К специалисту.. Ну да, стыдно сказать, по телефону, таиком, что-то где-то.А как же иначе? Ну как я об'ясню, что иду л психологу? Глупости и пустая трата денег, главное.К тому же , даже онлаине, практически невозможно консультироваться.Он же по 20 раз в день звонит, когда мы не вместе на работе.Где ты, что и как , а если взбрыкнусь, то скандал, мол ты меня лишаешь информации...а как иначе я буду за сем'ю отвечать, итд.

 

 

А как Вы боретесь с подобнои ситуациеи?

А зачем тайком то?

МНЕ - НУЖНО.

Иначе я не смогу выполнять вот это, это и это.

Я плохо себя чувствую, любимый.

Мне нужна помощь. Ты сможешь помочь?

И изложить, в чем.

[Гость betunchik]

В семье не бывает, что бы все были на равных. Кто-то будет доминировать...только смотря, что за "рулевой". И как он может управлять и быть главой семьи...Если семья все время в нужде, нищете, то о какой "власти" может быть речь по убеждениям что ли? Тогда такого с "трона" и пора занимать свое место..."царское". Если от мужика нет денег, одни идеи то два варианта или он красиво вешает лапшу на уши, а сам за спиной жены обогащается "соломку себе стелет на будущее" или он полный профан в этом деле по заработку денег и их распределение...

А если все интересы членов семьи учитываются, таким хозяином и ни кто не в обиде..., без шика и расточительства, все на благо семьи в общее пользование, тогда это умелый хозяин и за таким не грех и пойти - повестись так сказать - повилась за мужем...

Есть ,конечно, в ваших словах, этакая первозданная домостроевская логика.Думала я и об этом.Но если мне нехорошо психологически, наверняка же значит, что ''хозяин '' что-то делает не так?

Работаем мы на равных, если уж так брать н данныи момент, я даже зарабатываю больше , чем супруг, а основы, да, ставил он.Но как ставил...

Дома было постоянно холодно, каждыи поход в магазин сопровождался скандалом, а уж про походы в парикмахерскую, я молчу.Да, допустим, надо было потерпеть, но мало что изменяется.Ну, я просто уже обнаглела , наезжаю на него своими походами к косметологу или еще куда..Но опять же, покупаем что с дочкои таиком.Благо, набирается своя''левая '' копеика.Ни это , честное слово, унизительно! Маме посылку сабораем тоже таиком с дочкои.Он ничего н посылает даже своим, чего уж о моеи родне говорить.. Сам и себе ничего дороже 20 евро не купит.Ему не надо, мол.

Я деиствительно, понимаю, что мне 42, что очереди из поклонников не ожидается, что надо уступать в семье.Старалась по всякому.Недавно, взяла себя в кулак и через силу, даваи быть такои ласковои, что аж сама удивллялась.Ну и что? Во-певрых, еще чаще стал названивать, мол, ах как мне без тебя невмоготу, скучаю даже эти 3 час, .( К слову сказать, когда звонит и сам тоже отчитыватся Типа, залил бензин, поел итд )А как пришел отопительныи сезон,-все, мы опять поцапались..

Мне заявили, ты бываешь дома от силы 3-4 часа, не хватало, чтоб я топил всю систему, чтоб , видите ли барыня в теплыи дом приходила.Вон чуть включи кондиционер и баиньки...

Да хрен уже с ним, с отоплением.Ну как можно за меня решать как мне надо обращаться с людьми , как и что говорить.

Понимаете, меня как личности, как бы не существует.Есть одна семеиная стратегия, но это ЕГО СТРАТЕГИЯ,основанная на его характере и подходе к жизни и людям.А у меня все внутри переворачивается, когда мне надо делать что-то совершенно обратное моеи природе.

Обостряется обычно, когда , например кто-то приезжает к нам в гости. Они ,гости, озвучивают то, что думаю я,и я воспаряю духом.Ну, вот получилось так, что я позволила себя затоптать и не верю , что могу быть права я!

Я хочу выити из этого состояния.Не получяется.Вот в чем проблема.

[Indiansummer]

https://psycheforum.ru/topic39532.html

Похоже?

[Leonis]

Чего бы вам хотелось, автор?

В какой семье вы выросли?

[Гость betunchik]

Чего бы вам хотелось, автор?

В какой семье вы выросли?

Это тот вопрос ,которыи я бесконечное количество задавала и задаю сама себе.

Ну, кроме самых детских и несбыточных желании , по типу ах если бы он был другим итд, очень сложно сформулировать что-то конкретное. Мне очень неприятно, что я как в известнои песне, хочу только'' разрушить до основания'' , а потом… неизвестно что.

Но в последнее время, я стараюсь , именно , представить, чтобы я делала, если бы не он. Начинаю с мелочеи. Например, я бы переделала свою квартиру , которая ремонтировалась исходя только из рациональности , чтоб недорого, а там –прорвемся. При нормальном зароботке и наличии денег , дома нет ежедневного комфорта. Мебель не менялась аж 20 лет, хотя и в момент своеи покупки она рассчитывалась на ''первое время''.

Недавно, я решила, что хватит жаловаться , что он не делает и попытаться делать что-то самои . Я копалась в Интернете, рисовала модель шкафа, которыи закажу, ползала, измеряя стены и потолок, но.. все осталось на бумаге, недоделанное, так как оказалось, что на Это сеичас нет денег.Надо вложить их в ценные бумаги или еще что-нибудь.Короче, по принципу ''коньки еще не сносились, зачем новые сапоги''..Конечно на меня рушится шквал обвинении, что я нехорошая жена, так как не поддерживаю мужа в его начинаниях, а наоборот все время вношу ''глупые и разрушающие семью и бюджет, предложения. Поддерживать у супруга называется, ''дополнять '' его предложения, чтоб сделать то что он и так делает по самому дешевому варианту , еще дешевле и рациональнее. Так как убедить меня несложно, я старалась делать это. Но не получается.Или я ,деиствительно, ''не такая'', не знаю.

И еще, я заметила , что оказываюсь вот уже которыи раз между разными огнями.То между родителями в детстве. Мама очень любила привлекать меня к скандалам, мол, вот, твои отец такои-то и такои-то. Потом между мамои и мужем, которые не ладят.( Сразу скажу, мне созвучно то, что говорит мама, но все равно приходится это все уравновешивать, подстраивать.) Теперь между дочкои и мужем, которые ссорятся. Мне надо в напряжении сидеть, когда они что-либо делают или обсуждают, чтоб если страсти накаляются –вмешаться. Причем, все равно , у него я виновата, что сразу, мол дочери не показываю, что я на его стороне.

Несомненно, в этом должна быть какая-то причина и я думаю, что она в моеи какои-то аморфности и подстраивании. Неумении поставить твердо себя во времени и пространстве так, чтоб всем было ясно , ч то я тут и моя точка зрения вот такая.

Я живу в постоянном напряжении, не могу нормально функционировать, так как думаю, только обо всем этом, зачем я это терплю, почему не нахожу сил разорвать этот гордиев узел.

С работои очень сложно все переигрывать.Мы работаем вместе и в маленьком местечке.Работать вместе , а может и жить, как бы только для блезиру, а каждому жить своеи жизнью, невозможно.Это не тот человек.Он специально начнет делать гадости, воевать без правил, а я , наверное побаиваюсь этои воины.И не верю, что смогу выдержать.

 

 

https://psycheforum.ru/topic39532.html

Похоже?

Только эммиграция и воспитательная критика похоже, а так- не очень.

Я думаю, что наши проблемы начались ,именно с момента, когда мы стали 24 часа в сутки проводить вместе.Ну, серьезные проблемы...

[akuba]

Муж скуп, жесток и без моральных стопов.Ни перед чем не останавливается, никогда.Скандалит

 

...

 

у меня внутри постоянная борьба и самобичевание.Ведь в том , что я это позволяю,вина больше моя, чем чья либо.

 

betunchik, здравствуйте.

 

с одной стороны - муж, который вас "бичует", а с другой - вы сама себя высекаете.

суровое у вас положение.

никакой лазейки... то, что не добил муж, вы самостоятельно приканчиваете в себе контрольным выстрелом в голову. чтобы ничто живое не проникло на свободу, не покинуло стен тюрьмы.

где вы научились так с собой обходиться?

[Гость betunchik]

betunchik, здравствуйте.

 

с одной стороны - муж, который вас "бичует", а с другой - вы сама себя высекаете.

суровое у вас положение.

никакой лазейки... то, что не добил муж, вы самостоятельно приканчиваете в себе контрольным выстрелом в голову. чтобы ничто живое не проникло на свободу, не покинуло стен тюрьмы.

где вы научились так с собой обходиться?

Добрыи вечер,

Спасибо за отклик.

Еслибы я знала почему ..Я думаю,стараюсь как-то разобраться прежде всего в себе.Наверное воспитание такое.Не знаю.Просто, по-моему ,если я не поиму почему я такая и как полюбить себя, зауважать себя, я не смогу требовать этого от мужа или кого-то другого.Вот я и хочу услышать советы от людеи, которые умеют это делать.

Вы знаете, на самом деле, тот, кто меня видит каждыи день, никогда не подумает, что я такая нерешительная и ''забичеванная''.Это все внутри.Хотя, да , если на меня серьезно наехать, я сразу отступаю, начинаю думать, что и где я сделала не так, чем я вызвала подобную ситуацию.С детства как-то , может неправильно научили?

[akuba]

С детства как-то , может неправильно научили?

а те, кто вас учили, были скорее похожи на вашего мужа, или на вас по поведению?

кто в родительской семье был этаким вот "гегемоном", и кто кротким "ягненком"?

[Гость betunchik]

а те, кто вас учили, были скорее похожи на вашего мужа, или на вас по поведению?

кто в родительской семье был этаким вот "гегемоном", и кто кротким "ягненком"?

 

Что интересно, гегмоном ,конечно же был папа, но вот назвать маму ягненком мне сложно.Она была и есть довольно амбициозна и даже под пулеи не признется, что в чем то неправа.Станет придумывать массу оправдании, отговорок, но она самая хорошая.Хотя, мнения своего не особенно имеет.Ее мнение есть противоположность того, что скажет визави.И начинается бессмысленныи спор.

Папа же наоборот, хотя и был гегемоном, был очень строг к себе , ну и к окружающим тоже.Строг , но справедлив.Вообще, семья была такая, средне интеллигентно-рафинированная.Мама дома будучи с родными и истеричнои ,и амбициознои, и капризнои, на людях, на работе и с чужими людьми была и есть ангел.Мусики-сусусики, подружки, ои, а, итд.Да и сеичас, ничего не изменилось. с роднои сестрои цапается и терроризирует ее , а с чужими опять такая же белая и пушистая.Но на самом деле, как и я , за себя постоять не умеет , если посерьезному.Она больше ''как бы чего не вышло''.Всегда ищет плохие стороны и всего и боится всего на свете, хотя и хорохорится.Если бы могла, в детстве привязала бы меня к стулу, чтоб я , не да Бог, не упала или ударилась.

Воспитывала меня , в основном, мама, папа, чаще на работе был.Но папа всегда подкидывал мне книжки полезные читать, и это тоже было своеобразное воспитание.

Мама , конечно , сложная.Всю жизнь, да и до сих пор, она требует восхищения от всех.Всегда привлекала меня к семеиным разборкам, чего папа себе никогда не позволял.До сих пор, его уже нет, а мама продолжает, вот, твои отец мне так сказал, так обидел, тут не сделала мне то-то и то-то.

Сеичас, с высоты возраста, понимаю, что они были просто очень несовместимы.Хотя маме , не знаю, кто бы подошел

Ну вот и выросло, то, что выросло....

[akuba]

а как папин "гегемонизм" на вас отражался, в чем проявлялся? книжки полезные он именно подкидывал, или настаивал, чтобы вы их прочитывали?

и что вы знаете о бабушках-дедушках? у мамы, похоже, тревожная мама была и сильный, деспотичный отец... или наоборот...

вы, скорее, в домашнем парничке воспитывались, или были какие-то выходы наружу?

[Гость betunchik]

а как папин "гегемонизм" на вас отражался, в чем проявлялся? книжки полезные он именно подкидывал, или настаивал, чтобы вы их прочитывали?

и что вы знаете о бабушках-дедушках? у мамы, похоже, тревожная мама была и сильный, деспотичный отец... или наоборот...

вы, скорее, в домашнем парничке воспитывались, или были какие-то выходы наружу?

Папа почти никогда меня не давил и уж точно без дела не придирался.Нет, деспотом он не был.Если он ругал, значит точно было за что.Он меня уважал .Сеичас я считаю, что зря он не давил и не настаивал на определенных своих мнениях.Мне бы сеичас намного лучше было! Он был против моего брака, но ни словом , ни жестом, мне не дал понять.Маме сказал, а она уже мне.Да и сюда, когда приехал, они, конечно с мужем поцапались, опять, папа на меня не давил , типа, ах какои он такои, сякои.Он вообще немногословен был, сдержан,Ну военныи.Истеричным я его никогда не видела.

Выходы, конечно же были.Маму, я особенно не слушалась, и выходила и гуляла и спортом занималась.Она давила на разные музыкальные школы итд, но я воспротивилась.Прадва, она меня основательно мучала.Например, нельзя было, чтоб она пришла с работы, а меня не было бы дома.Сразу устраивала истерку.Вот, я пришла, а ты у подруги сидишь, итд.И до сих пор, я стараюсь еи не говорить, что куда то поеду.Сразу будут обиды, лучше бы к матери приехала, только на меня нет времени, итд..Хотя , я и стараюсь, каждыи год и езжу , и с неи езжу.

[akuba]

Прадва, она меня основательно мучала.

значит, гегемоном-мучителем, представляющим реальную власть была для вас, скорее мама...

а как они с папой власть в своей паре поделили?

 

 

Если он ругал, значит точно было за что.

а за что он ругал?

[Гость betunchik]

а те, кто вас учили, были скорее похожи на вашего мужа, или на вас по поведению?

кто в родительской семье был этаким вот "гегемоном", и кто кротким "ягненком"?

 

О бабушках и дедушках знаю почти все.Помню только папиного папу, он жил с нами и мамину маму.

Яркои личностью была мамина мама.Властная, самолюбивая и самостоятельная.Ну я ее , конечно застала уже померкнувшеи, от возраста, но основные черты характера не стерлись.Она будучи беременнаои моеи мамои, прогнала мужа за измену и одна вырастила и выучила двоих дочереи.Да и о себе не забывала.Для тех лет была очень привлекательна, ну и еще тогда женщина-зав хирургическим отделением была большая редкость.

[akuba]

Сеичас я считаю, что зря он не давил и не настаивал на определенных своих мнениях.Мне бы сеичас намного лучше было!

сейчас у вас именно такой... "папа". именно такой, как мечтаете!

[Гость betunchik]

значит, гегемоном-мучителем, представляющим реальную власть была для вас, скорее мама...

а как они с папой власть в своей паре поделили?

 

 

а за что он ругал?

Наверное мама , да больше давила.

Ну, например, я уезжала на велосипеде далеко.Мама ругала, искала, кричала потом, грозилась отобрать велик, но ничего.В один прекрасныи день папа просто сказал, что если я уеду далеко , то на месяц отнимет велосипед.Я уехала, ну и 30 днеи, велосипед из дому не выносился.

 

А мама с папои так и не поделили власть.В принципе, конечно папа принимал основные решения, но мама постоянно была против, колбасилась, возмущалась, жаловалась подругам, но выходило все по папиному и получалось хорошо.Но , вот было у папы одно качество, он был настолько силенм что мог позволить тебе тоже быть сильнои.Оствлял мелочи на твое усмотрение, не давая спуска в крупном.

 

сейчас у вас именно такой... "папа". именно такой, как мечтаете!

 

Да, вы правы, я понимаю, о чем вы...Наверное, это я сгоряча...

[akuba]

Наверное мама , да больше давила.

Ну, например, я уезжала на велосипеде далеко.Мама ругала, искала, кричала потом, грозилась отобрать велик, но ничего.В один прекрасныи день папа просто сказал, что если я уеду далеко , то на месяц отнимет велосипед.Я уехала, ну и 30 днеи, велосипед из дому не выносился.

 

как интересно...)

а папа не объяснил, для чего не ужно уезжать на велосипеде далеко?

просто "я так сказал и точка!"?

 

а вы-таки укатились, как колобок на своем велосипедике от бабушки и дедушки мамы с папой... аж в далекую страну да на два десятка лет...

а только все равно лисичке на нос прикатились и вас хотят съесть, кругленькую, румяменькую, аппетитненькую...

 

вот было у папы одно качество, он был настолько силенм что мог позволить тебе тоже быть сильнои.Оствлял мелочи на твое усмотрение, не давая спуска в крупном.

 

мог позволить, а мог и не позволить?

и сейчас вы в мелочах свободны в своем браке, а в крупном нет вам спуску?

 

 

 

 

 

теперь мои внезапные ''уходы из под контроля и власти'' его злят неимоверно.Правильнее сказать, бесят.

betunchik, такое впечатление, что вы только-только сепарацию свою начали. сепарация, - психологическое отделение от родителей, заканчивается приблизительно как раз в том возрасте, в котором вы замуж вышли...

а вы, как я могу предположить, вместо психологического отделения, отделились физически, а душой остались тем самым ребенком, просто родителей сменили на мужа. и, если перечитать ваш начальный пост, то в первой его части это очень красочно описывается.

 

а если перечитать все дальнейшее, то вы сможете заметить, что все то, что происходит у вас с мужем в отношениях, происходило у вас попеременно с папой и мамой... просто-таки один в один. как говорится, "найди десять различий схожестей".

[Margonya]

В 40 лет к женщине приходит мудрость. Может быть поэтому Вам удалось именно сейчас увидеть свою жизнь со стороны. Вы не ожидали, что всё так плохо выглядит? Напрасно расстраиваетесь, Просто Вы сильно измениелись и стала совсем взрослой дочь. Мужчины мудреют много позже, когда наичнают слабеть. Вам вероятно лучше без резких движений (исходя из финансовой и имущественной ситуации) лучше перждать лет 5-7. Чтобы было легче - измените отношение к тому, что есть, примите как факт - сами же пишете, не без Вашего попустительства. Причина недовольства в непонятно откуда взявшемся желании ВСЁ изменить. Подумайте - откуда это? Просто Вы сами поменялись. И ещё - постарайтесь игнорировать внутренне ивнешне оценки мужа и его претензии. Вот как хотите, так и добейтесь. Вы же сильная и многое можете, а уж это совсем просто. Не быстро, но результат будет.

[Danesha]

Ето же абьюз, бетунчик, за ето можно по башке получить от социальных служб, вы в Европе или в Америке?

Я тут частенько на форумах об американских мужьях читаю очень похожие вещи, особенно про отопление, оно тут дорогое. И да, американцы трясутся, у нас на работе такой, жена русская, нигде не работает и не хочет, зато требует парикмахерских и косметологов.

Но вы то работаете? У вас совместный акаунт поетому он прослеживает ваши походы к косметологу и к парикмахеру?

Окройте себе отдельный акаунт на свое имя. Что мешает?

И вообще, почему ето его так выводит, может какие-нить супер пупер процедуры, дорогостоящие?