Ух как здорово я себя сберегаю.

[Raffaelka]

Привет! Зарегалась на сайте,почитав твои консультации.В работе сайта так и не разобралась-чайник,поэтому пишу сюда.

Мне 33,я домоседка с о-о-огромным стажем. При одной мысли,что нужно куда-то ехать одной,идти одной, появляется страх,измотанность,сильное волнение,переходящее в панику, с очень возможной диарей.Если предстоит встреча- знакомство с молодым человеком(или я просто жду звонка от М.Ч.)и даже если это не первое свидание,появление симптомов гарантировано(ну не диарея,так вздутие). Пишу,читаю и смех разбирает,но вообще не до смеха.

Не удивительно что я худышка: при росте155 вешу 38,хочу чуть набрать вес,но при таком раскладе никак...Справиться с ситуацией самостоятельно не получается. Помоги, если это твоя тема.

[brutello]

Когда это появилось и что ты делала, чтобы справиться со страхом?

[Raffaelka]

Когда это появилось и что ты делала, чтобы справиться со страхом?

Насколько помню эти симтомы лет с 15-17. Чтобы справиться старалась взять себя в руки и прибегала только к очень лёгким успокаительным(типа валерьянки в таблетках) , боролась,старалась отвоевать себе территорию комфорта,но это была и есть настоящая пытка(сносно, перемещаюсь в одиночку по знакомой местности) Если куда-то приходиться ехать зову с собой сестёр. Недавно попыталась податься,назло врагу,одна за покупками в совершенно не знакомый район.Никто не съел-получилось!Но что со мной было перед поездкой:трясло,как на электрическом стуле и сильно волновалась в транспорте.

[Raffaelka]

Да,и ещё: когда ты мне ответил и я поняла,что заниматься моим случаем ты предпологаешь,меня охватило такое волнение,трясло вместе с диваном мелкой дрожью,как в ознобе,но потом наступила эйфория,я так радовалась,как после одиночной поездки в магазин.Получилось,получилось!- кричало моё сердце. Может потому,что я так долго откладывала решение проблемы...а может от того,что проффессионал уделил моей проблеме внимание,за что и говорю спасибо brutello! Тесты в таком состоянии проходить не рискнула.

[brutello]

Как часто ты позволяешь себе выходить из дома?

И как конкретно ты пробовала взять себя в руки?

[Raffaelka]

Из дома одна на сравнительно дальние расстояния (я живу в частном доме,поэтому двор и соседей не считаем)выхожу по необходимости.Ну например могу почти без волнения ходить по знакомым магазинам,если надо,то и каждый день(правда каждый день не надо),получается где-то раза 2-3 в неделю.

Брать себя в руки пыталась мыслянными уговорами,юмором и приказами-типа: Ну давай,давай!Бойся!Мало боишься!Ещё сильнее бойся! или: Ну не совсем же ты нюня!Иногда помогало преодолеть себя,но "интересные" симптомы присутствовали.

Я сегодня утром проснулась и надумала вот что: многие мои ощущения похожи на те,что испытывает Dginger.Но у меня свой закос.А именно:когда думаю и представляю как я со всеми своими тараканами в голове( Да! Ё-моё!они ж в голове,просто я на кой-то чёрт вытаскиваю их оттуда в реальную жизнь),так вот, когда всерьёз думаю и представляю,что пора начать Жить,пора что-то менять-сначала начинается расколбас,иногда и по полной программе,но потом всплывает мысль "ЗАЧЕМ?"(например ЗАЧЕМ? ведь всё,всё равно когда нибудь кончится) от этой мысли во мне всё падает,приходит ощущение пустоты,разочарованности,но приходит и подобие успокоения.Для чего мне это" ЗАЧЕМ?" Я уверена всё это из-за ТРУСОСТИ.Я просто за это"ЗАЧЕМ?"прячусь,скатываюсь к нытью,к жалости к себе.Надо, очень надо вынудить это"ЗАЧЕМ?"исчезнуть.Надо-то надо,но хочу ли?Конечно хочу,потому,что я ненавижу свою трусось! Но как научиться ненавидеть свою трусость постоянно??? Я ж всё таки к ней привыкла,она уж как бы часть меня(ха-ха!).

Значить так:1) Я не позволяю себе действовать из-за трусости. 2)Не позволяю себе позволять из-за неё же. Ух,она подлая! Бум её выводить!? Хотела написать изводить,но как-то жалко её стало.Жалко трусость?-очень смешно! Но всё равно жалко...И стыдно,опять хочу за неё спрятаться,а не от неё избавиться..Вот такой крендель.Отделаться бы от неё и сделать свой организм союзником.

Утренний бред ,честное слово,но почему-то мне даже легче стало.

Сегодня я в норме займусь тестами.

[Raffaelka]

Один тест отослала.Пришло,то,что нужно?

[Raffaelka]

Привет brutello! C тестами покончено. Какие дальнейшие действия?

[brutello]

Купить два памперса для взрослых.

[Raffaelka]

У меня есть остались ,от ухода за бабушкой.

[Raffaelka]

Привет, brutello! Прости за нетерпение. представляю твои перегрузы. смешно,но я спрошу: памперсы нужно обязательно купить самой?

тест с шарами можно использовать как "внушалку" подсознанию?

когда тесты проходила было ощущение,что хочу обмануть или боюсь обмануть( относится ко всем тестам) .нет, скорее обманываю (тест с шарами). теперь я поняла почему. у меня с трудом получается выглядеть хорошо в своих собственных глазах , так пусть хоть кто-то думает обо мне лучше.

Сегодня практически спокойно договорилась с М.Ч. о встрече.Хотя до этого раз 10 не брала от волнения трубку (живот крутило,бегала в туалет),

отправила ему СМС :"Не могу разговаривать горло болит".Позвонил через два дня,говорила почти не волнуясь,но в животе так забурлило,думаю ,что и ему слышно было (но на эту тему я не загоняюсь-было и было).Сегодня позвонил.Было лёгкое волнение,но при этом,мне пришлось встать и подойти к окну,чтобы не разволноваться сильнее. Ура! В животе тишина.

К слову, о твоём посте про памперсы.и раздосадовало и разозлило и рассмешило , именно в такой последовательности. Сначала подумала: Издевается! потом: я ж не инвалид, не парализованная! до унитаза-то добегу! да всё-таки brutello прав. Парализованная! и под конец:и так с прокладками пол жизни ходим ,а тут ещё памперсы (ха-ха!)

P.S. Собираюсь отправлять пост и забурчало...зараза...

[brutello]

Как ты думаешь. какова истинная суть этого состояния? Для чего тебе это жизненно необходимо?

[Raffaelka]

Как ты думаешь. какова истинная суть этого состояния? Для чего тебе это жизненно необходимо?

Очищать организм конечно хорошо,но главное не переусердствовать!

А если серьёзно.Долго копаться в себе не пришлось:1) чтобы МИНИМИЗИРОВАТЬ общение. На полноценное общение не хватает психической энергии ,(если можно так выразиться). Довольно часто бывает, после чувствую себя опустошённой.Чувство,что "пускаю" собеседника чуть дальше,чем нужно.Вообще я слишком серьёзно к себе отношусь( мне это кто-то сказал,может мама? я согласна с этим). А может я просто боюсь своей тревоги?Что первично не знаю.То ли просто боюсь общаться,то ли боюсь начать тревожиться?Нет, скорее боюсь общаться.и отсюда следует стандартный набор:низкая самооценка,боязнь показаться какой-то не такой(с этим пунктом улучшение).

Ещё один пример.Моя юность прошла в пору тотального дифицита вещей. я научилась хорошо шить. и вот я мечтала сшить себе какаю-то классную вещь,в надежде,что именно в ЭТОЙ вещи я и НАЧНУ ходить и там и сям. готовая вещь висела в шкафу,одетая несколько раз(по пальцам одной руки можно пересчитать)она мне казалась уже какой-то не такой,и шилась другая. И так по кругу. Но тот,кто был расположен к походам, и без каких-то там вещей ,дома не сидел.

 

Панически ли я боюсь своега страха? Нет. Боюсь ли ошибиться,боюсь ли НОВОГО действия? Да! 2)Значит это состояние призвано НИКУДА меня НЕ ПУЩАТЬ , ОТ

ВСЕГО ОТГОРАЖИВАТЬ и ОБЕРЕГАТЬ (и от страха ,и от полноценной жизни). И долгое время меня это устраивало.Но не теперь! Мне бы только не свернуть,пойти дальше. или я обречена остаться такой,какая есть? Мне нужна помощь.Опять ною...Побольше оптимизма! Прорвёмся!

P.S. маленький эксперемент. говорю себе:" Нет страха,нет волнения(повторяю несколько раз),их просто нет,нет в природе,просто нет". И на несколько секунд всё отступает. Такое блаженство! Свобода от всей этой чуши.Жаль быстро проходит.

[brutello]

А как бы ты могла себя защитить по-иному?

Как твои близкие воспринимают твою проблему?

[Raffaelka]

А как бы ты могла себя защитить по-иному?

Как твои близкие воспринимают твою проблему?

Привет! Отвечая на первый вопрос первая мысль была :никак не могу,я совершенно беззащитна. Но некоторое время пораздумав (впервые задаю себе такой вопрос) пришло в голову:юмором,работой,хорошим настроением,позитивным мышлением и позитивным восприятием жизни ,изматывающей физической нагрузкой( купила диск по фитнеу,с радостью занимаюсь), не зацикливанием на проблеме ,быстрым переключением с одного события на другое ,заполненостью по-настоящему приятными динамичными событиями. э-э-эх! хватила! красиво пишу,а вчера на свидании, мелкая дрожь изнутри,так и не дала мне расслабиться и чтобы сегодня написать пост,отключила телефон (вдруг позвонит ),дабы не дёргаться и не трястись,как овечий хвост,а всё ж потрясывает. Вчера опять народ напрягла.Попросила брата,отвезти меня на место встречи.А ведь твердила себе: САМА!САМА! Повезу ему завтра пирожки своего производства ,для равновенсия.Раз он меня отвёз ,теперь я должна поднять свой зад и поехать одна. Воспитательная мера(ха-ха!).

 

Теперь ко второму вопросу: мои близкие во всём меня поддерживают и принимают меня такой,какая я есть. Мама тоже тревожная,не особо любит одна ходить,ездить,но если надо собирается ( она, в отличии от меня по-молодости дома не сидела).Мама знает только о моих "тараканах в голове",но не о симптомах.Сестра знает всё. Она по моей просьбе со знакомым психологом договаривалась и я была у неё на приёме один раз.(правда я о симптомах ничего психологу не говорила) Доверия не возникло,она арт-психолог. назначила мне: аффирмацию, писать и повторять энное число раз Я люблю себя! первое время говорить это могла только со слезами ,потом нормально,ещё рассказала мне о том,как использовать якорение,но вот загвоздка ,чтобы якорёк получился нужно расслабленное,приятное состояние..и ещё порекомендавала рисовать цветом ,а это воообще не моё.но кое-что после визита к психологу мне стало понятней, а именно:что моему подсознанию и так хорошо,вот оно-то и не даёт мне рыпаться. но легче мне от этого знания не стало.Так вот, когда я начинаю сестре вещать о проблемах своей психики,она без сарказма и насмешек говорит,что я себя не так воспринимаю,что по мне и не скажешь,что всё так запущено.Вот она, кстати ,любит и общество и побродить.

[Raffaelka]

Привет, brutello! Я с отчётом. Съездила вчера к брату, пока собиралась в животе ни разу не буркнуло и даже волнения не было, хотя добираться на транспорте, понимаю что это ещё ничего не значит,путь уж слишком знаком.Вот в чём сдвиг: брат предложил и за мной заехать и отвезти меня обратно на машине, но я отказалась ,что для меня со-овсем не характерно. Всё было замечательно,только в транспорте некоторая скованность и неловкость, пока не умею "держать лицо".

Спасибо за внимание.

Пожалуйста ответь, в предыдущем сообщении я в своих рассуждениях ,отвечая на твои вопросы ,иду в правильном направлении?

[brutello]

Тут дело даже на в правильности направления, а в самом движении.

Понимание и обретение новых убеждений и состояний следуют за конкретными действиями.

Тебе стоит потихоньку приучать себя к мысли, что обращение за помощью для твоего будущего намного опаснее, нежели сам страх.

И я хочу, чтобы ты всю неделю начала делать кое-что в счет своего будущего.

 

Я хочу, чтобы каждое утро, когда ты умываешься, одеваешься, готовишься к повседневным делам, ты задавала бы себе такой вопрос:"Чтобы я сделала сегодня, за сегодняшний день, отличного от того, что я обычно делаю, если бы я была смелой девочкой ?"

 

И среди всего того, что тебе придет в голову по поводу того, что ты могла бы сделать, выбери самое, самое незначительное и выполни его. Каждый день делай что-то маленькое, но конкретное, как если бы ты была смелой девочкой.

 

Через неделю представишь мне список из семи самых незначительных деяний, тех, что пришли тебе в голову, когда ты каждое утро задавала себе вопрос.."чтобы я сделала сегодня, если бы была смелой девочкой?"....только семь деяний...самых простых, самых незначительных...таких, которые ты сделала так, как если бы ты была смелой девочкой...

Ежедневно только одно, самое, самое незначительное.

 

Каждое утро, в течение этой недели, ты задаешься одним и тем же вопросом:"Как я вела бы себя, если бы я была смелой девочкой, сейчас, сегодня?"

Я хочу, чтобы ты выбрала из всего того, что тебе придет в голову, что ты бы сделала, как если бы ты была смелой девочкой, самую маленькую, самую незначительную вещь и выполнила бы её на практике.

 

Каждый день утром ты задаешь себе этот вопрос:"Как бы я вела себя, если бы случилось чудо, если бы я была смелой девочкой?"

И среди всего того, что тебе придёт в голову, выбери самую маленькую, самую незначительную, даже неощутимую вещь и выполни её на практике.

[Raffaelka]

Привет, brutello! Я справлюсь. Можно не появляться на форуме неделю? или писать отчёт здесь каждый день?

Спасибо!

[brutello]

Встретимся через неделю.

[Raffaelka]

Привет, brutello! Начинаю отчёт.

"Чтобы я сделала сегодня, за сегодняшний день, отличного от того, что я обычно делаю, если бы я была смелой девочкой ?"

На этот вопрос ответ находится достаточно легко. Но второй и третий, вопросы о поведении, для меня неотделимы от действия.Они самые трудные.Мне тяжело сконцентрироваться на них ,раскрыть их для себя. Мне кажется, я отвечаю на них не совсем так,как на поставленный вопрос.И чем больше я нахожусь в стенах дома,тем сложнее на них ответить. Вообще мне становится тесновато в старых рамках и ограничениях. Волнительно! Стараюсь принять эти изменения и поплыть дальше.

День первый:

1)Тысячу лет не решалась на покраску батареи в ванной комнате.Сегодня работа начата.

2)Совершенно свободно,без стеснения задавала вопросы фармацевту в аптеке. Не постеснялась спросить женщину в очереди,на какой полке она нашла нужный и мне продукт.Обращалась к консультантам в магазине.Была достаточно раскованна.

3)Была в гостях.Не сдерживала себя и задавала разные,какие хотела, вопросы. по моим ощущениям, в общем, получилось забавно.

Старалась вести себя естественно.

День второй:

1)Предварительно узнав маршрут,съездила одна,на общественном транспорте до места встречи с М.Ч. Теперь я не завишу от такси.

2)Перезвонила сама М.Ч.,увидев его пропущенные звонки.Говорила спокойно и не торопливо.

3)На свидании с М.Ч. приняла решение ,что эта встреча последняя.

День третий:

1) Без внутреннего сопротивления приступила к неприятному,но необходимому делу.

2)Не съехала в тягостное,муторное настроение,которое могло возникнуть,по причине расставания с М.Ч. Жизнь продолжается!

3)Сегодня сдела всё, практически так,как задумывала с утра. Поэтому успела и поработать и поучиться и отдохнуть.Сумела оставить нытьё где-то за бортом!

День четвёртый:

1)Насильно заставила себя сходить в хозяйственный магазин и сделать ещё что-то.Если бы не этот отчёт,не превозмогла бы себя..А так-получилось!Ура!

2)Сегодня весь день я зла,раздражительна.Но всё же вспоминая твои вопрсы ,не позволяла себе окончательно расплыться в пассивном негативизме.

3)В течении дня устраивала" ад "в своей голове (к сожалению досталось и близким,моё плохое настроение отражается на всех).

Во второй половине дня вытеснила "ад" сеансом смехотерапии. Стало значительно лучше! Прервала некую зацикленность. Значит-могу!

День пятый:

1)Обследовала второй этаж супермаркета. Всё как-то не решалась.Теперь знаю новые,нужные отделы.

2) Начала работу с аудио тренингом (личностный рост). Простые,доступные, интересные техники.Пробовала применить.

3)Стараюсь не летать в облаках ,а заниматься конкретными делами,решила-сделала.

[brutello]

Вот и хорошо. Ещё неделя в том же духе.

[Raffaelka]

Буду стараться!

Спасибо!