Последствия насилия - ЭТО исправимо вообще?

[Джубал]

Да, это давайте до завтра

Естествено, Тань )))

 

от рассуждений отношение к маме у меня не поменяется, и любить ее меньше я не стану)

Не станем менять отношение, Тань )))

Это нелепо и невозможно.

 

Станем менять - поведение, Таненинь-

ка.

 

Итак, до завтрешка ) Картинки и засы-

пухи-просыпахи - в силе, разумеется.

 

В том числе и за сегодня.

[Ironie]

Естествено, Тань )))

 

 

Не станем менять отношение, Тань )))

Это нелепо и невозможно.

 

Станем менять - поведение, Таненинь-

ка.

 

Итак, до завтрешка ) Картинки и засы-

пухи-просыпахи - в силе, разумеется.

 

В том числе и за сегодня.

 

Валерий. картинки не подготовила сегодня. Извините меня, пожалуйста. Не видела ничего на улице (хоть и пыталась честно), потому что сильно много мыслей было после дневного с Вами разговора. Завтра исправлюсь к вечеру. хорошо? А сплюхи Вам отправила)

Знаете, я очень устаю, и от импровизаций с погружением в себя тоже. Иногда просто эмоций не хватает на все) Это ведь я оправдываюсь.

[Джубал]

Знаете, я очень устаю

Знаю, Тань. Но так надо покамест.

 

Добрых сплюшек, Таненинька.

[Ironie]

Знаю, Тань. Но так надо покамест.

 

Добрых сплюшек, Таненинька.

 

Спасибо Вам, Валерий...

 

Спокойной ночи)

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)

 

Картинки.

В парке много снега, можно ясно прочесть следы на снегу. Петляют вокруг деревьев или просто дорожками по газонам натоптаны. Вот собачьи. А вот это птичьи.

Высокое дерево с раскидистыми ветвями. Оно удивительное. На каждой ветке висят или в ряд или гроздьями маленькие круглые помпоны. Мне кажется, что они мягкие наощупь. От дерева пахнет хвоей и грибами. Несмотря на холод, дерево чувствует приближение весны.

По скверу идет афро-американец (редкое в наших краях явление). Яркая вязаная шапочка и капюшон от куртки сверху накинут. Высокий. Кожа темная, но не черная, это, скорее, мулат. Губы крупные, фиолетовые, как будто подернуты сверху инеем.

Девочка в ярко-зеленом пальтишке и желтом беретике. Будто спрыгнула с картинки из детского журнала.

Иду вдоль железной дороги. Под мостом синий локомотив толкает назад товарный состав из зеленых и коричневых вагонов. Сипит натужно и пофыркивает.

Четыре-пять мокрых взъерошенных голубей топчутся на проталине вокруг ствола толстого дерева. Над ними – кормушка, сделанная из пластикового бочонка, и на нем тоже восседает нахохлившийся голубь. Понятно, голуби-мятежники. Замышляют восстание. Слушают вожака))

А снег все идет и идет… Грустно, потому что уже май и хочется тепла, солнца и зеленой травки. Подхожу к иве. Удивительно, по сквозь коричневую корочку проклевываются пушистые серые комочки. На них блестят прозрачные капли. Сквозь капли серый пух кажется серебряным. Красиво!

Пожилые мужчина и женщина. Оба низкого роста, бабуля в голубом берете, дедуля – в кепке. У обоих темные морщинистые лица и очень озабоченный вид. Они наклоняются навстречу ветру, щурят глаза и героически пробиваются сквозь мокрую снежную пыль.

 

Две женщины, у обеих узкие плечи и грузный низ) Идут, щебечут. Вдруг остановились, стали прощаться. Наклонились друг к другу, отклячили попы – и чмок! – в губы))) Как будто две птички качнули хвостиками и соприкоснулись клювами.

 

Картинки после музыки

 

В парке много снега, можно ясно прочесть следы на снегу. Петляют вокруг деревьев или просто дорожками по газонам натоптаны. Вот собачьи. А вот это птичьи. Ружье охотничье лежит. Красные гвоздики на снегу. А вокруг разные звериные следы цепочками и змейками окружают ружье и гвоздики. Папа умер зимой.

Высокое дерево с раскидистыми ветвями. Оно удивительное. На каждой ветке висят или в ряд или гроздьями маленькие круглые помпоны. Мне кажется, что они мягкие наощупь. От дерева пахнет хвоей и грибами. Несмотря на холод, дерево чувствует приближение весны. Лето. Сквозь крону сияет солнце, отражается от коричневых глянцевых ветвей. Стоит невообразимый гвалт, в темно-зеленой листве полно птиц.

По скверу идет афро-американец (редкое в наших краях явление). Яркая вязаная шапочка и капюшон от куртки сверху накинут. Высокий. Кожа темная, но не черная, это, скорее, мулат. Губы крупные, фиолетовые, как будто подернуты сверху инеем. Сидит под чудесным деревом в светлых шортах до колен и читает книгу, рядом стоит велосипед. Скамейка залита светом. Очень светло. Сияние.

Девочка в ярко-зеленом пальтишке и желтом беретике. Будто спрыгнула с картинки из детского журнала. Цветок на толстом полом стебле с широкими и толстыми желтыми лепестками. Похож на распустившийся тюльпан.

Иду вдоль железной дороги. Под мостом синий локомотив толкает назад товарный состав из зеленых и коричневых вагонов. Сипит натужно и пофыркивает. Старый вояка ворчит для вида, но свою работу делает с любовью. Собрал на суровую нитку рассыпавшиеся бусины и везет их домой.

Четыре-пять мокрых взъерошенных голубей топчутся на проталине вокруг ствола толстого дерева. Над ними – кормушка, сделанная из пластикового бочонка, и на нем тоже восседает нахохлившийся голубь. Понятно, голуби-мятежники. Замышляют восстание. Слушают вожака)) Холодно. Лапками часто перебирают. Друг на дружку наскакивают. Как будто хоровод водят с постоянно меняющимися фигурами.

А снег все идет и идет… Грустно, потому что уже май и хочется тепла, солнца и зеленой травки. Подхожу к иве. Удивительно, по сквозь коричневую корочку проклевываются пушистые серые комочки. На них блестят прозрачные капли. Сквозь капли серый пух кажется серебряным. Красиво! Вода просачивается сквозь серый бархат внутрь, капли теряют идеальную форму. Чувствую, как внутри по дереву разливается сок.

Пожилые мужчина и женщина. Оба низкого роста, бабуля в голубом берете, дедуля – в кепке. У обоих темные морщинистые лица и очень озабоченный вид. Они наклоняются навстречу ветру, щурят глаза и героически пробиваются сквозь мокрую снежную пыль.

Вот так всю жизнь и идут сквозь непогоду с нахмуренными лицами, все решают и решают проблемы. Похожи. Друг на друга не смотрят, но внутренне срослись и смотрят в одну сторону.

Две женщины, у обеих узкие плечи и грузный низ) Идут, щебечут. Вдруг остановились, стали прощаться. Наклонились друг к другу, отклячили попы – и чмок! – в губы))) Как будто две птички качнули хвостиками и соприкоснулись клювами. И этих тоже вижу летом – в белых сарафанах, босоножках на кублках, румяных – кровь с молоком, губы яркие, щеки горят, хохочут. И почему-то кормят птиц.

[Ironie]

Таненинька, что реально сделала Ма-

ма - Папе? Херенового?

 

И - Вам.

 

Тяжко идет)

 

Понимаете, Мама всю жизнь кого-то спасала, принося себя в жертву. Если она и делала что плохое, то это выражалось исключительно в чрезмерной заботе и тревоге, которую она переносила на всех окружающих.

Папа был слабее Мамы, и она его, наверное, подавляла определенным образом, умудряясь при этом оставаться в положении жертвы. Это с одной стороны. С другой, без Мамы Папа бы, наверное, спился, ибо любил приложиться к бутылочке, да и наследственность располагала. Мама держала его в ежовых рукавицах. Когда Папа заболел (а болел он долго), Мама всеми способами пыталась поставить его на ноги. Когда традиционная медицина перестала помогать, Мама принялась изучать нетрадиционные методы. В общем, тянула все на своих плечах и страшно переживала. и всегда перед всеми была виновата, всегда (неискупаемое чувство вины). И сейчас ничего не изменилось.

Вот, наверное, показательно будет. Она сама мне сказала этой зимой (очень грустно. но довольно спокойно и даже по-философски отстраненно): "Видимо, так я вас с сестрой задавила в детстве, что вы теперь ничего слушать не хотите, все мне поперек делаете. И опять я виновата. Плохая я мама". Я перевела это дело в шутку, чтобы без трагедий) Мы учимся не делать друг другу больно, и иногда получается.

 

Тем, что Вы становитесь самостоятель-

ной? ))

 

Не сказала бы, не думаю так.

Когда умер Папа, она умоляла меня и сестру не бросать обучение и не приезжать к ней (у меня была такая мысль- перевестись на заочку и вернуться, чтобы она не сошла с ума от горя в одиночестве, потому что я очень за нее боялась). Через месяц приехала сюда, на несколько дней, к своей родной сестре (я в общаге жила) с черным лицом. Ей было очень плохо, она все время на грани была. Но никаких жалоб или просьб, а ведь только бы заикнись, я бы бросила все.

 

Если нужны какие-то конкретные примеры того, что в своей гиперопеке и жертвенности Ма делала "не так" - конечно, я припомню, всякое бывало. Но каких-то злонамеренных поступков не было никогда.

[Джубал]

Но каких-то злонамеренных поступков не было никогда.

Тань, милая.. Мы не о злонамеренности сейчас..

 

Дороги в ад - вымощены обыкновенно именно -

благими намерениями ((((

 

Если нужны какие-то конкретные примеры того, что в своей

гиперопеке и жертвенности Ма делала "не так"

Лучше приведите примеры, что она делала ТАК.

 

Пойдём от самого тогда сложного.

 

Картинки

Что с телеской и при созерцании, и при игре,

Таненинька?

[Ironie]

Что с телеской и при созерцании, и при игре,

Таненинька?

 

Да, Таненинька мне больше нравится)

 

При созерцании - хорошо, может даже и с удовольствием иногда.

 

При игре - затылок болит и плачу иногда, когда что-то грустное приходит.

 

Тань, милая.. Мы не о злонамеренности сейчас..

 

Дороги в ад - вымощены обыкновенно именно -

благими намерениями ((((

 

Лучше приведите примеры, что она делала ТАК.

 

Пойдём от самого тогда сложного.

 

Глупая я птица, да? Просто у меня такое ощущение, что я Маму сейчас - предаю. Меня просто выворачивает наизнанку.

[Джубал]

Глупая я птица, да?

Хороший и умный Вы человек, Таненинька.

 

Насчёт птицы - не ведаю )))))

 

затылок болит и плачу иногда, когда что-то грустное приходит

Что там с кудинчиком? И - что во всём

остальном теле?

[Ironie]

Что там с кудинчиком? И - что во всём

остальном теле?

 

Кудин пока не нашла) Как-то о нем даже и не слышали)))

 

А остально тело я вообще не чувствую, я же улетаю... В голове нахожусь или еще где-то - не в теле.

 

Я про Маму сейчас напишу, хорошее и плохое.

[Джубал]

А остально тело я вообще не чувствую, я же улетаю...

В голове нахожусь или еще где-то - не в теле.

Вот и обещанное расширение картинок,

Таненинька.

 

Учитесь наблюдать телеску и при игре.

 

Ммм?

 

Короче, жду её в теме. Такая Вам заса-

да )))))

[Ironie]

Лучше приведите примеры, что она делала ТАК.

Хорошее.

Читала сказки на ночь (даже когда я уже выросла в изрядную кобылку лет 14-ти))) (Это я с лирики начала)

Очень много нам уделяла времени, занималась с нами, возилась, играла. Убивалась на кухне, шобы все были не просто накормлены, а накормлены вкусно и разнообразно (меня так вообще убить можно было, я не ела практически ничего). Ну и так далее; по бытовухе - полный комплект всех благ и удовольствий.

ВСЕГДА говорила и говорит, что я самая красивая, умная ее девочка и что она гордится мной. Она всегда поддерживала меня во всех моих проектах и перед всеми защищала (потому что особенно в детстве я была страшной слюнтяйкой и вечно-то все меня обижали))) В общем, Мама всегда меня любила и любит такой какая я есть, со всеми моими тараканами и заморочками.

 

Плохое.

Зависимость от чужого мнения, пусть не самого умного (что люди-то подумают). Умение быстренько состряпать трагедию там, где для нее даже повода нет (видимо, для выплеска собственных эмоций) - с доведением до белого каления всех окружающих. Некоторое мещанство (хотя, это из серии "что люди-то подумают"). Постоянный невроз на почве "труда" - нельзя сидеть без дела, надо все время что-то делать. И надо ВСЕМ,всем помогать, сирым и убогим, умным и глупым, счастливым и несчастным. (с пафосом) "А меня так мама воспитала, и мне жаль, что я не сумела вложить это ВАМ в голову"...) Ну, и все еще пытается воспитывать, прививать, так сказать, вечные ценности, которые почему-то не задержались в наших дырявых головах)))

[Джубал]

Убивалась на кухне

Делать нечто так, чтобы создать у тех, кому

делаешь - чувство вины - это - хорошее?

 

Не будь этого чувства вины у Вас - Вы бы

никогда не употребили слова "убивалась",

верно, Тань?

 

 

 

Да, и не пугайтесь - сейчас - выступаю

"адвокатом дьявола", Таненинька.

 

Такая на данный момент у меня работа.

 

Знаете, откуда термин этот - advocatus

diaboli?

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий)

 

Да, и не пугайтесь - сейчас - выступаю

"адвокатом дьявола", Таненинька.

 

Такая на данный момент у меня работа.

 

Знаете, откуда термин этот - advocatus

diaboli?

 

Валерий, вряд ли можно было бы найти какие-то более убедительные слова, чтобы я в себя пришла. Попустило меня немножко. Вы, конечно, умнейший человек. И чуете, именно чуете все так, что жутковато временами. И за деликатность, чуткость Вашу тоже огромное спасибо) Кожей их ощущаю.

 

Знаете, какая Ваша фраза все на места в моей голове расставила? Вот эта: Знаете, откуда термин этот – advocatus diaboli? Почему-то именно эта) И, кстати, не знала) Прочла – удивилась. Шикарная, кстати, должность)

 

Вдруг у Вас, Валерий, когда-нибудь будет время и желание, напишите, пожалуйста, как Вы относитесь к «Мастеру и Маргарите»)

 

Убивалась на кухне

 

Делать нечто так, чтобы создать у тех, кому

делаешь - чувство вины - это - хорошее?

 

Не будь этого чувства вины у Вас - Вы бы

никогда не употребили слова "убивалась",

верно, Тань?

 

А теперь я заведу нудную песенку "Про Маму")

 

Чувство вины – чудовищное, Валерий. Оно как гранитная плита (осознаю сейчас весь ассоциативный ряд этого сравнения). Не проходило никогда, и сейчас его в избытке.Я с детства испытывала жгучий стыд за свои прегрешения, например, за плохие оценки (хотя училась я всегда хорошо. В моем случае оценка «четыре» была плохой, три - «катастрофой», два – маленькой смертью). Ну и так далее. А Маме всегда было стыдно за что-то или за кого-то (в том числе и за меня – по разным поводам). И по-другому она не умеет. Для нее норма быть всегда должной и изводить себя чувством вины, потом его искупать (через разного рода страдания и наказания, наступая на горло собственной песне), испытывать катарсис и опять с нуля на новый цикл.

 

Мне куда легче любить Маму на расстоянии, и это тоже давно мною признанный факт.

 

Когда у меня была однокомнатная квартира и Мама приезжала ко мне в гости, я просто задыхалась. Впадала в анабиоз и ничего не хотела делать. Лежала ничком на кровати или спала (все время хотелось спать). Мама приходила в ужас от такого моего состояния и винила себя в том, что мне из-за нее плохо. А я винила себя за то, что рождаю в ней такие мысли. Бесконечный замкнутый круг…) Ничего лучшего, чем притворяться беззаботной и веселой я не придумала. В последний ее визит, когда Ма жила у меня месяц (да, теперь квартира двухкомнатная, и так легче, у меня есть свое пространство), я играла роль довольного жизнью человека. Уезжая, Мама сказала мне, что в этот раз я была совсем другой, «не загруженной», и ей было комфортно. Она уезжала домой счастливой, мне от этого было радостно. Но потом я неделю, наверное, «болела», мне было очень плохо, и восстанавливалась я с трудом. Может сложиться впечатление, что Мама – монстр. Ничего подобного. - Доченька, придумай, что тебе на завтра приготовить, я хочу тебя побаловать, пока здесь живу. – Я сама сделаю уборку, ложись, ты ведь устала после работы – Сходи в гости к кому-нибудь, не сиди из-за меня дома… И так далее.

 

А меня ужасно угнетает, что Маме для спокойствия достаточно моей внешней веселости и хорошего «бытового обслуживания». Ведь она прекрасно знает, как сложно я воспринимаю многие вещи и что на душе у меня - фигово. Ведь она все понимает прекрасно, но упорно делает вид, что «все хорошо». И сама она так же живет, а признаться до конца себе в этом не хочет.

 

Ну, это если коротеченко про чувство вины. Ишь как меня понесло))

 

Картинки приволоку попозже, их надобно еще сыграть и описать потом.

[Ironie]

Вот и обещанное расширение картинок,

Таненинька.

 

Учитесь наблюдать телеску и при игре.

 

Ммм?

 

Картинки до музыки.

 

Женщина с коляской. Это бабушка, не мама. Стоит на месте, держит в руках газету и внимательно ее читает. Коляска белого цвета.

Коротконогий приземистый черный пес. Широкая грудь, широко расставленные лапы. Вытянулся, уши торчком, замер, уставился в одну точку (мне кажется, что на меня). Хозяйка его зовет. А он не шевелится.

Сзади слышу мужской голос «Смотри, какой красавец» (это про собаку, правда красив пес). Обгоняют женщина и мужчина. Женщина в бордовом пальто крепко держит под руку молодого человека. У него неестественно задрана голова и странная неуверенная походка. Болен мальчик. Но голова у него ясная.

Издалека мне машет рукой грузный мужчина в серой куртке и кричит – Я вас заметил, я вас узнал! Вот незадача. Обычно я избегаю таких встреч, не люблю пустых светских разговоров (не потому, что я такая вся из себя умная, а потому что мне просто рассказать нечего, у меня за 10 лет в жизни мало что изменилось, неуютно себя чувствую). А здесь столкнулись лоб в лоб. Это мой преподаватель из института; он вел какой-то малозначащий предмет, но занимал высокую административную должность. Был строг, но к нам, как к людям творческим, относился с большим снисхождением, не зверствовал на экзаменах, и мы его за это ценили. Я с ним пересекалась на неформальных тусовках, и он всегда очень приветлив был со мной. Это так, предыстория. Стоим, разговариваем, обсуждаем общих знакомых. Я в роли благодарной приветливой собеседницы. Он мало изменился: очень внимательный проницательный взгляд, немного одутловатое лицо. - Ну а вы-то как? Улыбаюсь широко и говорю, что у меня все хорошо. Внимательно так на меня смотрит и продолжает – То есть, слава богу? – Да, слава богу, - повторяю я с заученной улыбкой. Расходимся. И меня начинает трясти, да так, что ноги подгибаются) Вот такая встреча)

Прохожу мимо места, где когда-то была детская площадка. Там сейчас разруха и заброшенные детские карусели. Одна – Солнышко; и такой колоритный нос этому солнышку нарисовали – крупный, с горбинкой – даже грузин бы позавидовал. Вторая карусель – два гигантских белых лебедя с красными лапами и клювами. Прикреплены к круглой деревянной платформе друг напротив друга. Шеи неестественно выгнуты таким образом, что лебеди смотрят глубоко в пол.

Спускаюсь по лестнице; старая деревянная лестница с рассохшимися досками и блестящими шляпками гвоздей. Скрипит и потрескивает.

 

Картинки после музыки.

 

Женщина с коляской. Это бабушка, не мама. Стоит на месте, держит в руках газету и внимательно ее читает. Коляска белого цвета. Бордовая куртка. Очки, сползающие на мясистый нос. Переворачивет лист газеты, он выворачивается на ветру. Думаю, что это не бабушка, а няня, какая-то она равнодушная.

Коротконогий приземистый черный пес. Широкая грудь, широко расставленные лапы. Вытянулся, уши торчком, замер, уставился в одну точку (мне кажется, что на меня). Хозяйка его зовет. А он не шевелится. Натянутое тело, стальные мускулы. Оценивает ситуацию, степень опасности, сканирует пространство, готов мгновенно сорваться с места. Предан своей хозяйке. Собаки не предают.

Сзади слышу мужской голос «Смотри, какой красавец» (это про собаку, правда красив пес). Обгоняют женщина и мужчина. Женщина в бордовом пальто крепко держит под руку молодого человека. У него неестественно задрана голова и странная неуверенная походка. Болен мальчик. Но голова у него ясная. Чувство уважеиия к молодому человеку и сочувствия к маме. Мама всю жизнь посвятила ему, и своей жизни у нее нет. А у него в изуродованной оболочке очень красивая душа.

Издалека мне машет рукой грузный мужчина в серой куртке и кричит – Я вас заметил, я вас узнал! Вот незадача. Обычно я избегаю таких встреч, не люблю пустых светских разговоров (не потому, что я такая вся из себя умная, а потому что мне просто рассказать нечего, у меня за 10 лет жизни мало что изменилось). А здесь столкнулись лоб в лоб. Это мой преподаватель из института; он вел какой-то малозначащий предмет, но занимал высокую административную должность. Был строг, но к нам, как к людям творческим, относился с большим снисхождением, не зверствовал на экзаменах, и мы его за это ценили. Я с ним пересекалась на неформальных тусовках, и он всегда очень приветлив был со мной. Это так, предыстория. Стоим, разговариваем, обсуждаем общих знакомых. Я в роли благодарной приветливой собеседницы. Он мало изменился: очень внимательный проницательный взгляд, немного одутловатое лицо. - Ну а вы-то как? Улыбаюсь широко и говорю, что у меня все хорошо. Внимательно так на меня смотрит и продолжает – То есть, слава богу? – Да, слава богу, - повторяю я с заученной улыбкой. Расходимся. И меня начинает трясти, да так, что ноги подгибаются) Вот такая встреча) Чувство благодарности, за то, что до сих пор помнит меня по имени, помнит, откуда я родом и разговаривает не по обязанности, а искренне. Трясучка, которая одолевала меня потом еще несколько часов, не вернулась.

Прохожу мимо места, где когда-то была детская площадка. Там сейчас разруха и заброшенные детские карусели. Одна – Солнышко; и такой колоритный нос этому солнышку нарисовали – крупный, с горбинкой – даже грузин бы позавидовал. Белые люльки висят, прикрепленные к толстой металлической окружности; покачиваются от ветра и мне даже кажется, что я слышу скрип. Ощущение заброшенности. Вторая карусель – два гигантских белых лебедя с красными лапами и клювами. Прикреплены к круглой деревянной платформе друг напротив друга. Шеи неестественно выгнуты таким образом, что лебеди смотрят глубоко в пол. Думала, что будут представляться детишки. Ничего подобного! Лебеди покинули деревянный постамент. Они плавают в озере; в прозрачной воде отражается синее-синее небо, у берега много шелестящих камышей – коричневые бархатные свечи с чуть высохшими желто-зелеными островерхими листами. Лебеди скользят по воде неслышно, только водяные дорожки расходятся от их движений.

Спускаюсь по лестнице; старая деревянная лестница с рассохшимися досками и блестящими шляпками гвоздей. Скрипит и потрескивает. Закат, ступени нагрелись, они теплые. На них сидят парочки; разговаривают, или просто сидят, обнявшись, и молчат.

 

Телеска.

Голова почти сразу начала тяжелеть и горячеть с затылка, потом на лбу замкнулся обруч. Ноги ныли (верхняя поверхность бедра) и руки тоже быстро нагрелись (и тоже с внутренней стороны). При этом пальцы были прохладными. Глаза (я играю почти все время с закрытыми глазами) влажные и горячие. Еще чуть напрягаются предплечья, но это потому, что руки на весу.

[Джубал]

напишите, пожалуйста, как Вы относитесь к «Мастеру и Маргарите»)

https://psycheforum.ru/topic21176.html

 

Ну, это если коротеченко про чувство вины. Ишь как меня понесло))

А подлиньше, Тань? )))

 

Телеска.

А Попа у Вас на плюс бесконечности, пЯточки

ни обо что не упираются, поясницы нет, позво-

ночник враги-турки спёрли, пузо голодные ки-

таёзы схавали, ага ))

 

Подробнее, Таненинька. Подробнее.

 

Вам ведь посадку за инструментом тщательно

отрабатывали, оттого - тело фиксить умеете.

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)

 

https://psycheforum.ru/topic21176.html

)) Спасибо за подарок. Это просто супер!

 

С картинок сегодня начну, ладно?

Картинки до музыки

Сегодня наконец-то выглянуло солнце и снег не идет впервые за неделю) Такое ощущение, что людей подменили, прислали из другого города. Все щурятся от солнечного света, морщат носы и улыбаются друг другу. Нет, есть еще, конечно, хмурые лица, но это временно, они еще не оттаяли и не проснулись.

Девушка с крооохотной коричневой собачкой, размером с котенка, на нежно-розовом поводке. Это какое-то волшебное существо. Мы сгрудились вокруг нее (с несколькими мужчинами с работы) и наблюдаем с совершенно идиотскими детскими улыбками. Та вдруг залилась кукольным лаем – на мужчин) А потом подошла ко мне и стала проситься на ручки. Понятно, я растаяла. Рот до ушей. Сажусь на корточки, подставляю ладони, она тыкается в них мокрым носом и лижет пальцы маленьким розовым язычком. Взбирается передними лапками на ладони. И вся дрожит. Хозяйка сказала, что она не мерзнет (вот, сняла с нее только что свитер – показывает вязаный розовый свитерок – ей жарко) и ей не страшно, а на руки просится, потому что любит кататься. В общем, потом она дала себя погладить и мужчинам, и у тех лица были совершенно восторженные и детские. Это оказался чихуа-хуа мини) Небесное создание.

Две молодые мамы гуляют с детишками, мальчиком и девочкой лет четырех-пяти от роду. Девочка красно-розовая, яркая, мальчик в серо-голубом костюме и кепочке. У малышей явно сорвало крышу(это все солнце), они бесятся, а мамы пытаются их успокоить. Пока ругают девочку, мальчик отстает от мамы и с разбегу ногами – в лужу. Мама слышит плеск, молниеносно разворачивается, выхватывает его из воды и начинает песочить (я же просила тебя не лезть в лужи, заболеешь, как мы в отпуск поедем). Обгоняю их и слышу шлепок, а потом рев – мальчик опять провинился)

Встречаю (сталкиваюсь) с хорошим знакомым. Это классический романтик – высокий, худощавого сложения, с тонким нервным лицом, копной вьющихся темных волос, длинными пальцами и жгучим взглядом, который сквозь тебя – но в себя. Он всегда или в глубокой депрессии, или окрыленный влюбленностью. Сейчас – уставший, но окрыленный; успешный на работе, ощущающий свободу после развода), с какими-то смутными планами. В общем, влюбленный в жизнь – без оглядки, пьяно и с присущим ему ощущением трагизма.

 

Картинки после музыки

Сегодня наконец-то выглянуло солнце и снег не идет впервые за неделю) Такое ощущение, что людей подменили, прислали из другого города. Все щурятся от солнечного света, морщат носы и улыбаются друг другу. Нет, есть еще, конечно, хмурые лица, но это временно, они еще не оттаяли и не проснулись. Мужчина приставляет легкую алюминиевую лестницу к огромному окну и взбирается наверх, только бы не свалился, неустойчивая лестница. Девушка в красных туфлях на босу ногу с открытым носком (красные ногти на ногах). Черные лосины «в решетку» (полоска ткани – тело), как будто равномерно разодранные, синее пальто, «тигровый» шейный платок, черные волосы – ух! Прозрачные вазы в витрине кафе, в них зеленая почва (?) и ветки как у березы, с почками, а к ним прикручены светлые мелкие цветочки. Странно, но симпатично. Витрина магазина, платье с рисунком «зеленые дольки арбуза с семечками». Оригинально, но я бы не надела такое)

Девушка с крооохотной коричневой собачкой, размером с котенка, на нежно-розовом поводке. Это какое-то волшебное существо. Мы сгрудились вокруг нее (с несколькими мужчинами с работы) и наблюдаем с совершенно идиотскими детскими улыбками. Та вдруг залилась кукольным лаем – на мужчин) А потом подошла ко мне и стала проситься на ручки. Понятно, я растаяла. Рот до ушей. Сажусь на корточки, подставляю ладони, она тыкается в них мокрым носом и лижет пальцы маленьким розовым язычком. Взбирается передними лапками на ладони. И вся дрожит. Хозяйка сказала, что она не мерзнет (вот, сняла с нее только что свитер – показывает вязаный розовый свитерок – ей жарко) и ей не страшно, а на руки просится, потому что любит кататься. В общем, потом она дала себя погладить и мужчинам, и у тех лица были совершенно восторженные и детские. Это оказался чихуа-хуа мини) Небесное создание. Жесткая шерстка, сердечко бьется. Хочу взять ее на руки и прижать к себе, и поцеловать в мордаху, а потом засунуть запазуху и пусть она там устраивается удобно и спит. Я ее буду придерживать рукой через куртку.

Две молодые мамы гуляют с детишками, мальчиком и девочкой лет четырех-пяти от роду. Девочка красно-розовая, яркая, мальчик в серо-голубом костюме и кепочке. У малышей явно сорвало крышу(это все солнце), они бесятся, а мамы пытаются их успокоить. Пока ругают девочку, мальчик отстает от мамы и с разбегу ногами – в лужу. Мама слышит плеск, молниеносно разворачивается, выхватывает его из воды и начинает песочить (я же просила тебя не лезть в лужи, заболеешь, как мы в отпуск поедем). Обгоняю их и слышу шлепок, а потом рев – мальчик опять провинился) У мальчика мама с длинными светлыми распущенными волосами, у девочки - красно-фиолетовый хвостик, сложенный вдвое и пришпиленный к затылку. Обе в джинсах, кроссовках и черных куртках. Представилось, что мальчик стоит в луже и бьет ногой по воде, вокруг летят брызги, а он хохочет.

Встречаю (сталкиваюсь) с хорошим знакомым. Это классический романтик – высокий, худощавого сложения, с тонким нервным лицом, копной вьющихся темных волос, длинными пальцами и жгучим взглядом, который сквозь тебя – но в себя. Он всегда или в глубокой депрессии, или окрыленный влюбленностью. Сейчас – уставший, но окрыленный: на работе востребован, в очередной раз «обрел свободу», разведясь со второй женой, полон каких-то смутных планов. В общем, влюбленный в жизнь – без оглядки, пьяно и с присущим ему ощущением трагизма. Очень он хороший человек. Честный, порядочный и благородный. У него был брат-близнец, который погиб то ли в раннем детстве, то ли при рождении (откуда я это знаю?) Ему было нужно родиться в другую эпоху; очень бы ему была к лицу рубаха а-ля Д’Артаньян с широченными рукавами на манжетах и воротником-стоечкой; шпага, выпад и «Вы имели неосторожность оскорбить меня, сударь. Прошу Вас, защищайтесь!»

 

А Попа у Вас на плюс бесконечности, пЯточки

ни обо что не упираются, поясницы нет, позво-

ночник враги-турки спёрли, пузо голодные ки-

таёзы схавали, ага ))

 

Ну красиво же Вы как говорите!)))

 

Но, может, я не хочу про свою Попу – да во всеуслышание. Лааадно, попа – это не самое мое секретное место)))))

Голова сегодня не болела, ощущалось тепло по обе стороны от темечка; и все, вроде. Ноги и руки расслаблены. Плечи ходят вверх-вниз за руками. Позвоночник прямой, в линию, и голова тоже прямо посажена. Иногда я ее немного опускала вниз или склоняла набок (видимо, в особо лиричные моменты. Но как только это фиксировала, сразу волшебство пропадало. Тьфу на эту телеску, весь кайф ломает). Живот, Вы знаете, немножко поджат, что ли… Попа сплющена, и к концу экзерсисов начинаю чувствовать, что я не на мягкой подушке из попы сижу, а на косточках, которые под этой подушкой. Левая ступня – полностью на полу , а правая – наполовину. Пяточка – на полу, а пол ступни от пальцев лежит на металлической педали, которая холодит кожу.

 

Вам ведь посадку за инструментом тщательно

отрабатывали, оттого - тело фиксить умеете.

 

Валерий, вот не иначе сами на каком-то инструменте играете? Откуда знаете-то все?

[Джубал]

А где поподробнее о чувстве вины,

Таненинька?

 

ПОПОдробнее ) Сам уржался, пере-

читав )))

 

Да, и про тему МиМ - коли желаете

что обсудить - обсудим. ОКи?

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)

 

Пятница выдалась пьяной, а я сегодня гуляка. Поэтому прошу простить - картинок не получилось. Отмечание майских праздников на работе растянулось на десять с лишним часов (сама в шоке))) Все это было, как обычно, добровольно-принудительно, но не в самом плохом варианте. Во-первых, я не ощущала в этот раз такой бесконечной тоски, как обычно (когда все веселятся, а меня слезы душат). Я это "зафиксировала" и удивилась) Во-вторых, последовавшая за официальной частью неофициальная была где-то даже душевной) Опять чувствовала, что тосты, произносимые в честь присутствовавших, относятся ко всем, кроме меня, но решила об этом не думать)

 

А где поподробнее о чувстве вины,

Таненинька?

 

Понимаете, я вчера залипла на Мастера и Маргариту. Сначала тему на форуме читала (с трудом заставила себя выключить комп, очень интересно). И вместо того, чтобы лечь спать, взяла книгу и погрузилась в чтение))) Опять с трудом оторвалась) Спела себе в качестве колыбельной "Патриаршие пруды"; именно спела, вслух, вспомнив слова, которые не звучали в моей голове лет семь, наверное. Всплыли сами по себе. Когда-то мы пели эту песню под гитару. Для меня она определенно булгаковская - и текстом, и музыкой.

Вот это, например, ну разве не здорово?

 

И уже я не живу,

И как будто наяву

Снится мне,

Что, летя в желанный ад,

Маргарита кружит над

Сивцевым,

Хвост поднявши, словно меч,

Бегемот толкает речь

Тронную,

И прогнулась у стены

Под пятой у Сатаны

Бронная.

 

Да, и про тему МиМ - коли желаете

что обсудить - обсудим. ОКи?

 

Знаете, у меня вот так, без перечитывания, четкие ощущения остались только по поводу Воланда и Понтия Пилата. По отношению к Воланду - глубокое сочувствие и уважение. Один из самых, на мой взгляд, гуманных персонажей в книге (а может и самый гуманный). К Понтию Пилату тоже сочувствие (хотела написать "жалко", но не люблю это чувство, оно делает человека слабее и даже унижает иногда). Сочувствие как к родному человеку, которому очень плохо, который не может ничего изменить и которому ты не можешь ничем помочь. Жалость от осознания бессилия - и его, и твоего собственного.

Опять проекция, да?)

 

А вообще, прежде всего, мне было интересно Ваше мнение о Воланде) Возможно, в обсуждении темы на форуме и он затрагивается, но я до того момента еще не дошла)

 

ПОПОдробнее ) Сам уржался, пере-

читав )))

 

Так вот и я уже чувствую, что все вокруг этого места закручиваться начинает))) Либо, это название тому состоянию, в котором я в данный момент пребываю (выбираться начинаю?)

 

Я щас попробую про чувство вины. Вот не пишется - и все тут. А почему- не знаю.

[Ironie]

А где поподробнее о чувстве вины,

Таненинька?

 

Чувство вины разделилось в моей голове на две составляющие.

Первая - это, что я на себя навесила и отрабатываю.

Вторая - это то, что вроде бы надо отрабатывать, но не получается (не могу в силу каких-то причин).

 

Начну со второго.

Когда умер Папа и мы ждали похорон, я понимала, что выживать, в том числе финансово, будет трудно. И что думать об этом должна буду я, поскольку осталась старшей в семье (Мама на тот момент вообще была в другой Вселенной). Я знала, что единственным решением моей проблемы может быть замужество. Был человек, который не ухаживал за мной, но очень хотел семью, и я была ему симпатична. Я знала, что, приложив определенные усилия, смогу выйти за него замуж (он не был очень уж обеспеченным, но достаток был стабильным и повыше среднего - то есть, и я буду обеспечена, и Маме с сестрой, возможно, получится помогать). Лежала я в постели, уперевшись коленями в холодную бетонную стену, и оценивала. При этом такая тоска была на душе от безнадеги - до сих пор помню. Мужчина (хороший, добрый, порядочный), совершенно непривлекательный для меня, с которым нужно будет спать (отдельная для меня тема) - и я себя в жертву, чтобы, грубо говоря, родные не голодали. При этом я прекрасно понимала, что его-то я буду обманывать (соглашаясь на ухаживания и потом на брак. В том, что брак бы последовал, я не сомневаюсь). Решила, что так и сделаю.

Но - не смогла))) Вот вам и чувство вины. Значит, свой внутренний комфорт важнее оказался? Я даже не пыталась с ним общаться. Поняла, что не смогу.

 

Из этой же серии, но уже позже. Мама очень страдает от одиночества. А я ничего не делаю, чтобы ей помочь. Я понимала (и понимаю), что появление ребенка (внука) придало бы новый смысл ее жизни. Думала, о том, что надо родить. Родить - не потому, что мне ребеночка хочется, а чтобы Маме стало хорошо. Не мо-гу. Даже ради Мамы, с моим чувством вины - не могу. Вот так. Вина виной, а свой покой все равно, получается, дороже)

 

Наверное, оба эти варианта (замужество "по обязанности" и рождение ребенка "по обязанности") были бы насилием над самой собой, а я не терплю насилие ни в каком виде (во всяком случае, я свято в это верю)) Поэтому, наверное, и не смогла.

 

И, тем не менее, выводы: я виновата в том, что не замужем, я виновата в том, что у меня нет детей.

 

Теперь к первому, то есть, к тому, что можно и должно отрабатывать.

 

Если я не могу замуж и/или ребенка (то бишь, как женщина я реализоваться не могу), значит, мне остается самой быть мужчиной и выполнять обязанности главы семьи. Конечно, в полной мере я этого делать не могу. Но то, чему могу, служу беззаветно.

В чем это выражается? Во-первых, в том, что я пытаюсь решать какие-то финансовые проблемы. Причем, хочу подчеркнуть, никому, кроме меня, это не нужно (и Мама, и сестра абсолютно самостоятельны и в моей помощи не нуждаются). Однако я, умея жить ооочень аскетично, ставлю себе все более грандиозные цели и с маниакальной настойчивостью их добиваюсь. Очень во многом себе отказывая. Внутренне присутствует убеждение, что обязана это делать "за Папу". Допускаю мысль, что при этом и себя я тоже за что-то наказываю. Добиваясь цели, не испытываю практически никакого удовлетворения.

Во-вторых, я опекаю Маму - ну да, как ребенка (пыталась понять, была ли Мама инфантильна раньше, или это приобретенное. Поняла, что, наверное, все же была). И это я делаю тоже во многом потому, что чувствую вину за Папу. Как будто я на себя эту его вину взяла и пытаюсь исправить хоть что-то. Сестру не опекаю, потому что у нее есть муж, и там все в порядке. она не одна.

 

Валерий, Вы хоть что-то из этого потока сознания поняли?) Голова разболелась. И мне кажется, что слишком глубоко, мне тааак некомфортно. Болезненные раздумья. А стирать все равно не буду. Нет смысла от себя прятаться. Я очень жестока сейчас к себе? У меня такое ощущение, что я - бездушная машина, которая аналитически-отстраненно описывает живое нутро, а ему от этого очень больно.

 

И еще, если можно, скажите. пожалуйста, я сама инфантильна?

[Джубал]

И еще, если можно, скажите. пожалуйста, я сама инфантильна?

Не отмечаю признаков, Таненинька.

 

Как будто я на себя эту его вину взяла и пытаюсь исправить хоть что-то

Очень на то похоже.

 

Вина виной, а свой покой все равно, получается, дороже)

Да. И это - тоже Сила Жизни, живущая

в Вас.

 

Вы хоть что-то из этого потока сознания поняли?)

Покамест всё весьма простенько, Тань.

 

Знаете, у меня вот так, без перечитывания

А перечитайте. Будет занятно, особенно

коли вместет с темой о МиМ )))

 

Отмечание майских праздников на работе растянулось на десять с лишним часов (сама в шоке)))

Попробуйте описать - потом обсудить

с инструментом, после - описать снова,

Таненинька.

 

Сдюжите?

[Ironie]

Добрый день, Валерий)

 

Не отмечаю признаков, Таненинька.

 

как хорошо. А то меня мои "впадания в детство" иногда настораживают) Хотя, это же про другое, да? Инфантильность в другом, вроде, проявляется. В любом случае - рада) Спасибо!

 

Да. И это - тоже Сила Жизни, живущая

в Вас.

Да, некая мифическая сила)

 

Покамест всё весьма простенько, Тань.

Слушайте, а как стремно простенькой-то быть! Вот гордыыыня!))))))

 

А перечитайте. Будет занятно, особенно

коли вместет с темой о МиМ )))

 

Начала уже, только времени в сутках перестало на все хватать. Но это много лучше того, когда не знаешь, куда это время деть и себя вместе со своими мыслями)

 

Попробуйте описать - потом обсудить

с инструментом, после - описать снова,

Таненинька.

 

Сдюжите?

 

Ага, вот, принимайте. Забавно, кстати, получилось!

До музыки

Вчера в 12 открылось официальное мероприятие в нашей милой конторке. Хорошее настроение, нарядный зал, довольные люди.

Начали с фильма о Великой Отечественной войне, о том, как защищали Нашу землю (наш регион, я имею в виду). Очень хороший фильм, от которого ком в горле и мурашки по телу. Вспомнили. Сказали Спасибо. Дальше – церемония награждения. Люди по очереди выходят на сцену и получат диплом и букет цветов. Музыка, аплодисменты, смущение, улыбки. Апофеоз праздника – распевание общеизвестной песни под караоке. Вообще, нет. Апофеоз – это фуршет. Там – хорошее угощение и тост за тостом. Через пол часа в фуршетном зале остаются самые стойкие) Начинается подобие танцев) Времени – два часа дня. Ухожу к себе в кабинет, потому что типо поработать еще надо.

Звонок. К трем часам Директор приглашает к себе «посидеть-отметить». Малый круг, восемь человек (поровну мужчин и женщин). Мальнькое уютное помещение, красиво декорированное ( сине-бежевые тона, ничего лишнего, все добротно и со вкусом), накрытый стол, напитки. Просто общаемся. Много о Дне Победы. Просто о жизни о людях. Нет лицемерия. Смех – искренний. Слова – в большинстве своем честные. Мне, в принципе, комфортно. Поза расслабленная, и косой натянутой улыбки на лице нет (отслеживала, по обыкновению). Так, полуулыбка. Вполне себе ничего поддерживала беседу) В таком обществе я всегда отчетливо осознаю, что люди, находящиеся рядом со мной, умнее и глубже меня (это объективная правда). И отношение у меня к ним соответствующее. Но в то же самое время понимаю, что меня они тоже принимают, практически на равных. Почему так происходит, я пока не поняла (но вряд ли потому что женщина, не та компания. Хотя отношение к женщинам подчеркнуто мужское, по-офицерски благородное).

Совершенно спокойно можно было уйти домой часов в 7-8 вечера (в смысле, никого не обидев). Однако же я просидела еще два часа. Это означает одно – мне было комфортно. Причем, к этому времени народ был уже изрядно навеселе, и речи стали дурными и бестолковыми) И тем не менее, я сидела и слушала. Улыбалась) Ощущения после вчерашнего остались хорошими.

После музыки

Вчера в 12 открылось официальное мероприятие в нашей милой конторке. Хорошее настроение, нарядный зал, довольные люди.

Начали с фильма о Великой Отечественной войне, о том, как защищали Нашу землю (наш регион, я имею в виду). Очень хороший фильм, от которого ком в горле и мурашки по телу. Вспомнили. Сказали Спасибо. Музыка, от которой хочется плакать. Вспоминаю ветеранов войны, с которыми встречались вчера: какие у них светлые лица, какие у них добрые глаза. Внутри что-то плавится от благодарности, нежности, огромного какого-то невыразимого уважения. Мороз по коже.

Дальше – церемония награждения. Люди по очереди выходят на сцену и получат диплом и букет цветов. Музыка, аплодисменты, смущение, улыбки. Скорее бы это закончилось. Апофеоз праздника – распевание общеизвестной песни под караоке. Тоже пою. Но душевного подъема не ощущаю) Радуюсь тому, что это – заключительный аккорд официоза. Вообще, нет. Апофеоз – это фуршет. Там – хорошее угощение и тост за тостом. Прячусь в самом конце зала, за последним столом. Через пол часа в фуршетном зале остаются самые стойкие) Мне приносят воздушный шарик (мальчик, занимающийся музыкой и знающий про мое образование, я типо его кумир по этому поводу))) Шарик, Валерий – синего цвета))) Привязваю его к пуговице пиджака. Начинается подобие танцев) Времени – два часа дня. Кто-то особо взбудораженный начинает вытаскивать всех «потанцевать». Ох, как я это не люблю. Ухожу к себе в кабинет, потому что типо поработать еще надо. В коридоре много воздушных шаров. Прошу поменять свой синий на какой-нибудь другой. Получаю связку из трех: синего, золотого и белого)))

Звонок. К трем часам Директор приглашает к себе «посидеть-отметить». Хочу домой. Отказываться нельзя. Малый круг, восемь человек (поровну мужчин и женщин). Неловко, «не своя», но вида не показываю. Мальнькое уютное помещение, красиво декорированное ( сине-бежевые тона, ничего лишнего, все добротно и со вкусом), накрытый стол, напитки. Просто общаемся. Много о Дне Победы. Благодарность, ощущение сопричастности и понимания. Просто о жизни о людях. Нет лицемерия. Смех – искренний. Слова – в большинстве своем честные. Мне, в принципе, комфортно. Поза расслабленная, и косой натянутой улыбки на лице нет (отслеживала, по обыкновению). Так, полуулыбка. За окном крыши домов и панорама города, все в серо-серебристом тумане – как я люблю свой город! Мой сосед, старый особист, наклоняется и обнимает – просто так, по-отечески, наверное (знаю, что хорошо ко мне относится). Улыбаюсь! Вполне себе ничего поддерживала беседу) В таком обществе я всегда отчетливо осознаю, что люди, находящиеся рядом со мной, умнее и глубже меня (это объективная правда). И отношение у меня к ним соответствующее. Но в то же самое время понимаю, что меня они тоже принимают, практически на равных. Почему так происходит, я пока не поняла (но вряд ли потому что женщина, не та компания. Хотя отношение к женщинам подчеркнуто мужское, по-офицерски благородное). Приходит еще один мужчина. Он у нас недавно, на очень высокой должности. В кулуарах ходят разговоры о том, что он редкий дамский угодник) Поэтому ли все женщины приободрились?) И это было так заметно! Кстати, я начала на палец накручивать локон и исподтишка его разглядывать – что за зверь такой))) Так шо я в общей струе.

Совершенно спокойно можно было уйти домой часов в 7-8 вечера (в смысле, никого не обидев). Однако же я просидела еще два часа. Это означает одно – мне было комфортно. Причем, к этому времени народ был уже изрядно навеселе, и речи стали дурными и бестолковыми) И тем не менее, я сидела и слушала. Улыбалась) Ощущения после вчерашнего остались хорошими. Домой идти было как-то не по себе. Ловила взгляды на себе и видела, что рассматривают, а это – опасность. Так что глаза в пол, и как будто вокруг никого нет, а я - в домике)