И снова про измену.

[Vorobey]

Мы с женой очень любим друг друга, и мысль об измене не укладывается у меня в голове. Как я могу изменить если я люблю? Это нож в спину любимого человека, предательство. Может ктото думает по другому но это моё мнение. Любовь и эгоизм два диаметрально противоположных понятия. Измена это не что иное как проявление собственного эгоизма по отношеню к сепругу(ге) е к тому скем ты изменяешь.

 

В одной из созданых мною тем, где обсуждалось повышение качества сексуальной составляющей семейных оношений, некоторые мужчины писали что типа если нет сексуальной удовлетворенности в сексе с женой для сохранения с ней отношений необходимо сходить на лево, тапа левак укрепляет брак. Тоесть есть мужчины которые действительно так считают. Я считаю ответственность за измену всеравно несет тот кто изменяет, пусть даже опрравдывает он это поведением супруга(ги). Можно попутать любовь с привычкой, удобством, эйфорией и т.п., все эти проявленя напрвленые на себя в отличае от любви. Любовь это не то когда ты хочешь, это когда ты делаешь человека счастливым. можете с этим несоглашатся но это так.

[Кармадон]

... а женская измена - ошибки мужа, да??

Бывает и так, но чаще... опять же ошибка женщины. Я понимаю, логика у женщин своеобразная, но все же напрягитесь: если решение о создании долговременных отношений, с подачи мужчин, принимают женщины, то и проблема ее неверного выбора, вследствие которого ей становится нужна "измена" - тоже ее проблема, а отнюдь не мужчины.

 

ИЗМЕНА - подлость. Не нравится партнер - вали. Выбирай лучшего.

Измена - не более чем признак несбалансированных, несчастных отношений. Можно, конечно, "валить", а можно достичь баланса на некотором "промежуточном" уровне отношений. Принципиальность - не признак мудрости...

 

А с чего бы мужчине не сказать своей благоверной, что ей нужно измениться?) и объяснить в чём именно)

Чтобы это сделать, нужно сначала знать, что именно сказать и объяснить.... но даже если и знать это, - в большинстве случаев, - это бесполезно. Стереотипы восприятия и неверных представлений об отношениях образуют в сознании настолько мощный барьер, что изменить их извне - невозможно.

 

Типичное перекладывание ответственности с больной головы на здоровую. Измена - отсутствие уважения, прежде всего к себе.

Уважение - это личностная категория отношений, своеобразная "честь мундира" человека, как личности, формируемая умом человека. Хотя бы поэтому, к любви уважение не имеет никакого отношения, поскольку любовь - это свойство и качество проявления, в личности, души человека. Если личность, в своем сознании, то есть через свою ментальную, умственную составляющую, верно учитывает интересы души - то не будет никаких измен. Болен тот, в чьем сознании интересы души блокируются или извращаются ментальными установками ума. К наличию или отсутствию измен это не имеет отношения.

 

В любых отношениях наступает этап неудовлетворённости друг другом, но малоразвитые личности вместо того, чтобы использовать эту ситуацию для саморазвития, идут искать чего-то налево.

Нет, не в любых, а лишь там, где нет любви... обычно женщин к мужчинам. Саморазвитие не имеет к этому никакого отношения, счастье в отношениях доступно людям любого уровня развития.

[Radugnui]

Почему женщины таак отчаянно боятся признать свой вклад в измену мужа?

 

Встречный вопрос: отчего мужчины так отчаянно хотят переложить ответственность за своё поведение на женщину?

 

Измена - это поступок, решение ситуации отчуждённости в паре. Эту ситуацию можно решить каким угодно другим способом: отзеркалить поведение партнёра, заключить договор выполнения определённых действий в отношении друг друга, заняться саморазвитием и т.д. Конечно, всё это требует усилий со стороны обоих партнёров и за это они ответственность делят.

 

Но когда принимается решение изменить - это решение того человека, который решил так сделать и только он несёт за это ответственность. А вкладывает туда он сам и та с которой он изменяет. Если только это не свингеры или секс втроём с согласия жены)))

 

 

Уважение - это личностная категория отношений, своеобразная "честь мундира" человека, как личности, формируемая умом человека. Хотя бы поэтому, к любви уважение не имеет никакого отношения, поскольку любовь - это свойство и качество проявления, в личности, души человека. Если личность, в своем сознании, то есть через свою ментальную, умственную составляющую, верно учитывает интересы души - то не будет никаких измен. Болен тот, в чьем сознании интересы души блокируются или извращаются ментальными установками ума. К наличию или отсутствию измен это не имеет отношения.

 

Редкостная каша

 

 

Нет, не в любых, а лишь там, где нет любви... обычно женщин к мужчинам. Саморазвитие не имеет к этому никакого отношения, счастье в отношениях доступно людям любого уровня развития.

 

Любовь - это и есть личностное саморазвитие. Любовь всегда взаимна. Любовь присуща каждому живому человеку на Земле, а вот проявления любви в этот мир разные.

[Mate]

Чтобы это сделать, нужно сначала знать, что именно сказать и объяснить.... но даже если и знать это, - в большинстве случаев, - это бесполезно. Стереотипы восприятия и неверных представлений об отношениях образуют в сознании настолько мощный барьер, что изменить их извне - невозможно.

Хорошо. Но сказать-то можно, а дальше уже что-то думать в зависимости от изменения (или отсутствия изменения) поведения жены. То есть - мне понятны измены, если мужчина высказывал недовольства относительно чего-то в отношениях, но жена не менялась и он пошёл искать приключения. И мне непонятно, когда муж делает видимость, что всё хорошо, жена и не думает, что его что-то не утраивает, а он там бегает налево.

 

А уж объяснить всегда можно,даже если не понимаешь, что именно не нравится , то можно просто попытаться вызвать на откровенный разговор и вместе сообразить))) А когда изменяет одна сторона, то она дополняет то, чего не хватает в семейный отношениях, вместо того, что бы урегулировать их хотя бы попытаться)

[hellen]

Честно? Испугалась. Я про измену узнала из смс переписки. Постоянно муж с телефоном ходил, если вдруг садилась батарейка, бился в истерике. Вот и сунулась. Вот и получила. А таких эмоций сейчас мне уж точно не нужно.

 

......если не хотите ничего знать, так и не парьтесь- просто вынашивайте ребёнка и спите хорошо, не надо Шерлока Холмса строить из себя, (Шерлок не побоялся бы прочитать переписку).

Плюньте на всё это, а после родов- можете поинтересоваться у мужа, если будет ещё актуально, типа- как он объяснит то, что вы нашли это. Но- не сейчас!!! Ребятёнок точно будет чувствовать Ваше волнение и страхи, которым, может быть и нет никакой причины.

Вобщем- временно лучше думать о прекрасном. ;)

[To Me]

Встречный вопрос: отчего мужчины так отчаянно хотят переложить ответственность за своё поведение на женщину?

А женшины на мужчину.

так и бегают друг за другом в поисках виноватых.

А любовь те временем уходит. В ней виноватых нет.

[hellen]

Встречный вопрос: отчего мужчины так отчаянно хотят переложить ответственность за своё поведение на женщину?

 

Измена - это поступок, решение ситуации отчуждённости в паре.

 

Не всегда, часто измена- это дань любопытству, желанию прожить то, что запретно, посмотреть- а что там, за горизонтом, и иногда- просто б..дство- для получения наиболее чувственных гормонов удовольствия, эндорфинов, количество которых при постоянном браке- снижается, а при адьюльтере- их много, типа-аа тряхнуть стариной!

Честно- это сильная приманка, эндорфины, сама знаю по недавнему роману, который привёл к замужеству, крышу сносит и кайфа полно, просто антидепрессанты вместе с наркотой в голове- и всё естественно, без допингов.

Только зачем это всё беременной жене?

Она- родит, а у мужа и всплески эндорфинов к той бабе- сойдут на "нет", от времени, естественным порядком.

 

Бывает и так, но чаще... опять же ошибка женщины. Я понимаю, логика у женщин своеобразная, но все же напрягитесь: если решение о создании долговременных отношений, с подачи мужчин, принимают женщины, то и проблема ее неверного выбора, вследствие которого ей становится нужна "измена" - тоже ее проблема, а отнюдь не мужчины.

 

Эк всё сложно у Вас!

По мне- проще объяснять надо- муж изменяет, потому что........ перестаёт изменять- вот почему:.......!

А по-Вашему выходит, что женщина- всегда виновата и выбор у неё- неверный всегда.

А ведь круг-то замыкается даже в Вашем предложении- на том, что муж- изменяет, хотя как бы- измена нужна жене.

Да нет же, я не согласна, потому что -измена жене в её положении- точно не нужна, измена нужна мужу!!! И только это есть правда.

 

Нет, не в любых, а лишь там, где нет любви... обычно женщин к мужчинам. Саморазвитие не имеет к этому никакого отношения, счастье в отношениях доступно людям любого уровня развития.

А вот тут согласна, кроме одного исключения- женщина в положении, и секс с ней - элементарно реже, что и придаёт некий накал для желания - налево, типа- голод.

Автору темы- а почем у бы не полюбить минет?

Это даст возможность держать мужа до родов сытым сексуально! И- ленивым на похождения.

 

Вот согласна.Не знаешь когда ожидать последний удар в спину или не ожидать.Лучше уж правда тогда.Я вот начиталась,про раскаявшихся мужей после измены,но вновь изменявших,теперь и незнаю что думать.Клянутся чуть ли не на коленях просят прощенья,а в итоге снова здорова..Почему же так происходит??Зачем эти игры в осознавшего ошибки,когда ошибки продолжаются??

 

Это- наркомания, типа- подсесть на эндорфины, и хотеть это- снова, хочется сразу всего- и эндорфинов и устойчивую родную семью с детками и верной женой.

Но- нельзя объять необъятное. ;)

[Julisaf]

Вы почему-то обошли стороной очень важный вопрос о том, какой в вашем уме выстроен образ мужа...

 

Может быть вы, все-таки, насмелитесь и поможете себе тем, что выявите свой образ мужа и напишите?

Да никакого образа мужа в моем уме не выстроено. Задумалась над Вашим вопросом, и не могу ответить на него. Мне должно быть комфортно, хорошо с человеком, который рядом.

 

У него, как и у вас, также составлен свой образ жены, который бы его удовлетворял и поэтому с его точки зрения он, реализуя свое личное пространство, не считает, что он врет вам, причем его образ жены совсем не совпадает с тем, какая вы есть на самом деле и не совпадает с тем, какой образ себя вы выстроили.

Тогда зачем быть рядом?

 

Вы не замечали за собой когда-нибудь, что за вашим желанием честного поведения мужа скрывается ваша черта властности?

Не вижу ничего властного в желании честных отношений. Я честна перед близкими, того же хотела бы получить в ответ.

[Julisaf]

Измена мужчины - в большинстве случаев, следствие ошибок в отношениях женщины. Если женщина не устраняет свои ошибки, то с чего прекратятся измены мужчин?

Мое отношение к причинам измены несколько отличается. Я все-таки наивно полагаю, что необходимо разговаривать в семье о том, что не устраивает, и чего хотелось бы. Если это невозможно, просто не нужно быть вместе. Нужно стороить новые отношения самому и дать этот шанс своей жене. В моей же ситуации, возможно, муж был несколько обделен вниманием. Вся эта любовная круговерть мужа началась в то время, когда мы, а точнее я занимались поисками младшей сестры. Убитая горем мама не могла вообще этим заниматься. Все опознания, общения со следователями, изучение материалов дела - все это было на мне. С этим, уверяю, трудно справиться даже мужчине. Мужу твердила, что без психологов или даже психиаторов мне из этого не выбраться. "Мы вместе справимся"-говорил он. В итоге, спустя полгода после объявления приговора, новый удар. О каких ошибках идет речь? Возможно, нужно было разорваться. Чтобы муж не почувствовал, что в жизни его жены серьезнейшие потрясения. И ни в коем случае его не волновать. Безусловно, сделала для себя выводы. Но, как говорится, друг познается в беде....

Оглядываясь назад, понимаю, что мужа настиг пресловутый "кризис среднего возраста", и слабее он оказался..

 

А вот тут согласна, кроме одного исключения- женщина в положении, и секс с ней - элементарно реже, что и придаёт некий накал для желания - налево, типа- голод.

Автору темы- а почем у бы не полюбить минет?

Это даст возможность держать мужа до родов сытым сексуально! И- ленивым на похождения.

Ой, нет. С этим как раз наоборот. Это меня беременность сделала сексуально голодной. И это мужу приходится быть изобретательным. Ну и с минетом проблем никогда не было.

[Jural]

Да никакого образа мужа в моем уме не выстроено. Задумалась над Вашим вопросом, и не могу ответить на него. Мне должно быть комфортно, хорошо с человеком, который рядом.

 

 

Тогда зачем быть рядом?

 

 

Не вижу ничего властного в желании честных отношений. Я честна перед близкими, того же хотела бы получить в ответ.

 

 

 

"Да никакого образа мужа в моем уме не выстроено. Задумалась над Вашим вопросом, и не могу ответить на него. Мне должно быть комфортно, хорошо с человеком, который рядом".

 

Это и есть образ, но можно его детализировать.

 

Например, чтобы вам было комфортно, хорошо с мужем, то что он должен делать? Какие поступки совершать?

 

И должно быть, основное - он должен быть честным в ответ на вашу честность, правильно?

 

В чем не совпадает ваш муж как реальный человек с тем, что вы ожидаете от него? Что еще он должен делать - кроме названной честности?

 

Не получается ли так, что вы ищите в умственном образе мужа человека, с помощью которого вы получали бы комфорт?

 

А если не происходит так, как вы хотите, то пусть уходит?

 

Не торопитесь, дайте себе время войти в себя и почувствовать, чего вы хотите и получаете ли вы то, что хотите от мужа?

 

 

"Тогда зачем быть рядом?"

 

Зачем ему быть рядом с вами - я так понял?

 

Люди соединяются между собой противоположными механизмами ума и физическим влечением к противоположному полу, а не любовью: между нами, людьми, какие мы есть, не может существовать любви, а то, что мы привыкли называть любовью - так это наши желания комфорта и так далее - которые мы любим и которые желаем получить от другого: мы любим не человека - такого, какой он есть со всеми его недостатками и достатками, а только то, что мы хотим через него получить для себя.

 

И пока я получаю то, что люблю получать - то я люблю и человека, но опосредовано, но как только он перестает давать то, что я люблю получать - то я его ненавижу - разве не так?

 

Если вы скажете, что он через вас получает - какие удовольствия, то вы ответите сами на свой вопрос - зачем ему быть рядом с вами.

 

А если вы не будете давать ему то, что он привык от вас получать, то он выставит к вам претензии: попробуйте не дать ему получить, скажем, сексуального удовольствия, которое он привык от вас получать, что он вам скажет?

 

"Не вижу ничего властного в желании честных отношений. Я честна перед близкими, того же хотела бы получить в ответ".

 

Вы не видите того факта, что вы сами не честны в отношении его: вы ожидаете от него того же, что и вы делаете - быть честным: вы устанавливаете с ним торговые отношения - ты мне, а я - тебе.

 

Но то, что вы его используете для получения удовольствий для себя как средство - разве это честно?

 

Или вы подразумеваете под честностью то, что можете сказать ему: "Дорогой мой, я тебе честно признаюсь - я тебя использую".

 

И разве ваше требование от мужа быть честным не мотивировано вашим желанием не быть униженной? - если бы не боялись унижений, то вы бы так не зацикливались на честности, которой ни у кого нет в том состояния сознания, в котором мы все пребываем!

[Julisaf]

Например, чтобы вам было комфортно, хорошо с мужем, то что он должен делать? Какие поступки совершать?

Безусловно, внимание, понимание, забота, тепло. Но по поводу конкретных поступков, нет у меня никаких конкретно оформленых требований. Мне проще ответить, что НЕ должен совершать близкий человек.

 

И должно быть, основное - он должен быть честным в ответ на вашу честность, правильно?

В данном случае, важно доверие. Оно было. Вернуть его сложно. Так вот честность - это не основное, а лишь часть основного. Сейчас отсутствие лжи между нами является одним из условий возврата доверительных отношений.

[Jural]

Безусловно, внимание, понимание, забота, тепло. Но по поводу конкретных поступков, нет у меня никаких конкретно оформленых требований. Мне проще ответить, что НЕ должен совершать близкий человек.

 

 

В данном случае, важно доверие. Оно было. Вернуть его сложно. Так вот честность - это не основное, а лишь часть основного. Сейчас отсутствие лжи между нами является одним из условий возврата доверительных отношений.

 

 

Конечно, можно и ответить так - чего не должен совершать близкий человек.

 

Вы знаете, пока вы не начнете освобождать себя от страха перед унижением и пока вы себя не освободите от страха перед унижением, вы будете блуждать вокруг да около, впадать в различные интеллектуальные рассуждения и пустые разговоры, обвинять то мужа, то себя, будете постоянно озабочены и будете все время либо бежать от ситуаций - в которых вас могут унизить, либо будете стараться упреждать подобные ситуации.

 

Но разве это жизнь - быть все время на стреме, все время настороже?

 

Ваше желание вернуть доверительные отношения - это та же старая пластинка, что и требование честности: вы хотите таким образом вернуть себе чувство возвышения после унижения - разве вы этого не видите?

 

А если видите, то что? - не хотите признаться?

 

Не желая признаться себе в том, что есть, то, что есть - усиливается и продолжается во времени, эксплуатируя вас как человека.

 

Возвышение, гордость и обратная сторона возвышения - унижение - всегда идут рядом и одна сторона рождает другую сторону: так возникают перемены, которые есть переход из одной крайности - в другую и в таких переменах не существует кардинального внутреннего изменения.

 

Очень жаль, что вы обманываете себя и не хотите сами себе помочь, но поймите, что для вас нет более близкого человека, чем вы сами себе.

[Julisaf]

Ваше желание вернуть доверительные отношения - это та же старая пластинка, что и требование честности: вы хотите таким образом вернуть себе чувство возвышения после унижения - разве вы этого не видите?

Думаю, не вернуть чувство возвышения - этого состояния и не было, а, скорее избавиться от комплексов. Я уже в достаточном возрасте, чтобы не питать иллюзии, что я единственная и неповторимая такая на свете. И чувства унижения, скорее всего, я не ощутила. Обида, боль, разочарование - да. Унижение, наверное,нет.

 

Не желая признаться себе в том, что есть, то, что есть - усиливается и продолжается во времени, эксплуатируя вас как человека.

Я правильно понимаю, что мне нужно признать, что муж мой ведет двойную жизнь, но мне от этого не должно быть плохо? Поскольку муж и так положительно себя проявляет?

[Ponjavshaja]

Мы с женой очень любим друг друга, и мысль об измене не укладывается у меня в голове. Как я могу изменить если я люблю? Это нож в спину любимого человека, предательство. Может ктото думает по другому но это моё мнение. Любовь и эгоизм два диаметрально противоположных понятия. Измена это не что иное как проявление собственного эгоизма по отношеню к сепругу(ге) е к тому скем ты изменяешь.

 

В одной из созданых мною тем, где обсуждалось повышение качества сексуальной составляющей семейных оношений, некоторые мужчины писали что типа если нет сексуальной удовлетворенности в сексе с женой для сохранения с ней отношений необходимо сходить на лево, тапа левак укрепляет брак. Тоесть есть мужчины которые действительно так считают. Я считаю ответственность за измену всеравно несет тот кто изменяет, пусть даже опрравдывает он это поведением супруга(ги). Можно попутать любовь с привычкой, удобством, эйфорией и т.п., все эти проявленя напрвленые на себя в отличае от любви. Любовь это не то когда ты хочешь, это когда ты делаешь человека счастливым. можете с этим несоглашатся но это так.

Простите,а сколько вы прожили с женой?

[Jural]

Думаю, не вернуть чувство возвышения - этого состояния и не было, а, скорее избавиться от комплексов. Я уже в достаточном возрасте, чтобы не питать иллюзии, что я единственная и неповторимая такая на свете. И чувства унижения, скорее всего, я не ощутила. Обида, боль, разочарование - да. Унижение, наверное,нет.

 

 

Я правильно понимаю, что мне нужно признать, что муж мой ведет двойную жизнь, но мне от этого не должно быть плохо? Поскольку муж и так положительно себя проявляет?

 

 

Видите ли, если у меня, предположим, есть некоторые комплексы, то я чувствую себя ущербным, неполноценным, приниженным и у меня возникает желание избавиться как можно скорее от комплексов - для чего? - чтобы чувствовать себя полноценным, не приниженным, возвышенным.

 

И исходя из своего желания я всегда буду требовать от себя и людей для себя не обид и унижений, а возвышения и доброго отношения.

 

Ну да ладно, неважно, что вы себя не чувствовали униженной - пусть будет боль, разочарование и обида - это или другое негативное переживание - не имеет значения, важно, что вы испытывали неприятные чувства.

 

Почему я говорю, что неважно, какие испытываются негативные переживания? - потому что путь получения любых негативных переживаний всегда один и тот же - поскольку источник рождения негатива в человеке - один и тот же и этот источник живет при внутренних конфликтах, рождает их и вызывает в теле негативные переживания.

 

Не столько важно для себя решить какую-то одну из своих проблем - так как решение одной частной проблемы приводит к новым проблемам, но мы привыкли решать проблемы, а не понимать их, - но важнее понять этот источник в себе, который плодит все человеческие проблемы во взаимоотношениях как с другими людьми - мужьями, женами, родителями, детьми, так и с самим собой.

 

"Я правильно понимаю, что мне нужно признать, что муж мой ведет двойную жизнь, но мне от этого не должно быть плохо? Поскольку муж и так положительно себя проявляет?"

 

Нет, неправильно: если вам плохо - то значит плохо и это есть факт.

 

И если вы будете использовать идею о том, что вам должно быть хорошо и претворять эту мыслительную идею в жизнь - при фактическом переживании негатива от того, что муж ведет двойную жизнь, то вы сознательно будете вводить себя во внутренний конфликт между тем, что вы есть как факт и той идеей, которая не является фактом: если вы таким образом хотите решить свою проблему - избавиться от негативных переживаний так как вы устали испытывать негативные переживания, то вы родите себе новую проблему - вот почему решения частных проблем плодит новые проблемы.

 

Поэтому действительное решение проблем - если использовать это неправильное слово "решить", лежит в понимании источника рождения проблем в себе и этот источник содержится не только у вас, но и у меня и у других людей,Э независимо от пола, возраста, национальности, вероисповедания и так далее.

[Julisaf]

И если вы будете использовать идею о том, что вам должно быть хорошо и претворять эту мыслительную идею в жизнь - при фактическом переживании негатива от того, что муж ведет двойную жизнь, то вы сознательно будете вводить себя во внутренний конфликт между тем, что вы есть как факт и той идеей, которая не является фактом: если вы таким образом хотите решить свою проблему - избавиться от негативных переживаний так как вы устали испытывать негативные переживания, то вы родите себе новую проблему - вот почему решения частных проблем плодит новые проблемы.

 

Поэтому действительное решение проблем - если использовать это неправильное слово "решить", лежит в понимании источника рождения проблем в себе и этот источник содержится не только у вас, но и у меня и у других людей,Э независимо от пола, возраста, национальности, вероисповедания и так далее.

Сложно как-то мне все это понять... Не могу я уловить нить...

 

 

С мужем не выдержала, поговорила на тему общения с девушкой. Отказывался до последнего. Только работа, никакой личной переписки! И истерики и клятвы в любви. Ну врет же! Все же мой вариант, наверное, развод. И копайся в себе, не копайся, а изменить можно только свое отношение к этому. Не хочется как-то так вместе жить и делать вид, что все супер.

[dusha veda]

Не ревную я своего мужа. Уважаю его личное пространство и действительно случайно обнаружила его общение с бывшей любовницей. Хочется просто честных отношений. Если люди вместе работают, они все равно общаются. Тогда зачем нужно общаться еще и вне работы? Не хватает чего-то в семье - скажи, неисправимо - уйди. Только честно, не за спиной. Много чего было сделано для того, чтобы задуматься, а были ли когда-нибудь его отношения искренними.

Вам правда это так важно?

Быть единственной в его жизни или не быть никак?

Почему только ультиматумы?

 

Сложно как-то мне все это понять... Не могу я уловить нить...

 

 

С мужем не выдержала, поговорила на тему общения с девушкой. Отказывался до последнего. Только работа, никакой личной переписки! И истерики и клятвы в любви. Ну врет же! Все же мой вариант, наверное, развод. И копайся в себе, не копайся, а изменить можно только свое отношение к этому. Не хочется как-то так вместе жить и делать вид, что все супер.

А вы не делайте вид.

Не молчите - говорите о том, то вам не нравится или причиняет боль. Это не изменит его, наверняка, но вам станет легче - потому что вы имеете право быть недовольной вашими отношениями, а не делать вид.

[Julisaf]

Вам правда это так важно?

Быть единственной в его жизни или не быть никак?

Почему только ультиматумы?

В нашей семейной жизни действительно важно быть единственной. Мне сложно представить ситуацию, в которой я смиряюсь с существованием любовницы. И еще у нас растет сын, и мне бы не хотелось, чтобы он принял данную ситуацию, как модель поведения. Муж, выходя гулять с ребенком, звонил любовнице и они вместе катались на велосипедах. Очень активно водил сына в гости к этой женщине. Сложно мне это понять, когда мы еще в браке.

[Ponjavshaja]

Сложно как-то мне все это понять... Не могу я уловить нить...

 

 

С мужем не выдержала, поговорила на тему общения с девушкой. Отказывался до последнего. Только работа, никакой личной переписки! И истерики и клятвы в любви. Ну врет же! Все же мой вариант, наверное, развод. И копайся в себе, не копайся, а изменить можно только свое отношение к этому. Не хочется как-то так вместе жить и делать вид, что все супер.

[Jural]

Сложно как-то мне все это понять... Не могу я уловить нить...

 

 

С мужем не выдержала, поговорила на тему общения с девушкой. Отказывался до последнего. Только работа, никакой личной переписки! И истерики и клятвы в любви. Ну врет же! Все же мой вариант, наверное, развод. И копайся в себе, не копайся, а изменить можно только свое отношение к этому. Не хочется как-то так вместе жить и делать вид, что все супер.

 

 

"Сложно как-то мне все это понять... Не могу я уловить нить... "

 

Сложно понять потому, что вы сами усложняете себе понимание: я вам говорю - смотрите на факты, сопоставьте факт и то, что у вас имеется желание быть в спокойствии, чтобы вам было хорошо.

 

Если вы поймете, что ваше желание - это реакция на ваше негативное состояние от того, что ваш муж ведет двойную. а может и тройную жизнь, то вы отбросите свое желание и встретитесь лицом к лицу с тем, что вы переживаете как негативное чувство.

 

А признавшись честно себе в этом негативном переживании - что вам плохо, и проживая его, это чувство само по себе без всяких потуг и усилий закончится.

 

Но если вы не отбросите желание иметь спокойствие, то вы можете создать в себе перемену - из состояния "вам плохо" перейти в состояние "вам хорошо", то таким образом вы создадите себе проблему тем, что вы будете как на качелях качаться - то вам хорошо, то вам - плохо - что у вас и происходит и вы не можете найти правильное действие.

 

Но когда вы проживаете свое "плохо" в единстве со своим переживанием, то вы не создаете перемену в себе - что есть ложное действие, а кардинально заканчиваете со своим негативным переживанием "мне плохо".

 

Не знаю, смог я до вас донести или нет, но от вас нет конкретных вопросов, а лишь декларация, что вам сложно это понять: если непонятно вам, давайте подробнее будем рассматривать, но тогда нужны ваши вопросы - если вы заинтересованы в освобождении себя.

 

 

 

"С мужем не выдержала, поговорила на тему общения с девушкой. Отказывался до последнего. Только работа, никакой личной переписки! И истерики и клятвы в любви. Ну врет же! Все же мой вариант, наверное, развод. И копайся в себе, не копайся, а изменить можно только свое отношение к этому. Не хочется как-то так вместе жить и делать вид, что все супер."

 

Если вы не выдержали и начали разговаривать с мужем из вашего невыдержанного состояния - из такого состояния вы можете выражать ему только претензии свои к нему, понимаете?, - то душевного разговора между вами не получится: либо он будет делать и говорить так, как говорит, либо вообще обозлиться и замкнется в себе, отдав вам в руки решение вашей семейной проблемы.

 

"И копайся в себе, не копайся, а изменить можно только свое отношение к этому. "

 

Вы действительно копаетесь в себе и поэтому у вас не возникает понимания себя и, соответственно - у вас не может измениться отношение к мужу, а не меняя отношение к мужу - вы либо останетесь в дальнейшем одна - боясь повторения варианта с мужем, либо найдете себе подобие мужа и будете терпеть - боясь теперь уже развода и того, что можете остаться одна.

 

Глядя на вас, на ваши эмоциональные высказывания, вы скорее останетесь одна - у вас очень сильные убеждения в своей правоте и вы никак не можете увидеть себя реальной: вам будет плохо одной, но зато вы поступите в согласии со своими обусловленными убеждениями - так мы портим себе и другим жизни, не желая понимать проблемы, а желая их решать поверхностно по привычке.

[Leonis]

В нашей семейной жизни действительно важно быть единственной. Мне сложно представить ситуацию, в которой я смиряюсь с существованием любовницы. И еще у нас растет сын, и мне бы не хотелось, чтобы он принял данную ситуацию, как модель поведения. Муж, выходя гулять с ребенком, звонил любовнице и они вместе катались на велосипедах. Очень активно водил сына в гости к этой женщине. Сложно мне это понять, когда мы еще в браке.

С вами он рожает детей, с ней - катается на велосипедах. B) То, что скрывает, отнекивается, говорит о том, что вы ему дороги. По-своему. Он любит вас, но и ее тоже любит - связь уже не первый год тянется. Не ищите в себе причины, это мужчина такой "бракованный". Одно дело - бес попутал, другое - сознательно изменять в течение времени. Изменяют всем, даже самым идеальным. Если мужчина верен, он верен любой женщине - идеальной и неидеальной. Это только мой опыт.

[Jural]

Так трудно понять, что любую жизненную ситуацию я создаю вместе с женой, так же как и на равных деля ответственность за протекание семейной жизни - если только мы можем чувствовать ответственность за свою жизнь, свои мысли и действия!

 

И зачем мне себя понимать? - это ведь так трудно и так больно - вдруг я увижу в себе нечто такое, что мне не понравится? И не дай бог - вдруг мне придется отказаться от привычных и приятных стереотипных убеждений, которые греют мне душу и которые я считаю святыми, моральными, нравственными!

 

Только кто же создал эту святость и моральность? Не наше ли обусловленное мышление, которое всегда ищет удовольствий и безопасности, не понимая, что в этом мире обусловленных законов я никогда не смогу найти постоянное удовлетворение и безопасность как на уровне физического тела, так и в психологической сфере?

 

Почему же я не вижу, что у каждой нации, в различных странах - своя мораль и нравственность, которая никогда не бывает объективной, но субъективной, отражая в законах морали то, что находится в сознании общности людей, называемых нацией?

 

Религии разделили людей между собой и разделили Единого на части - потому и идут постоянные конфликты и войны как внутри стран, так и между странами: религии превратились в верования с ее ложными предрассудками, и вот я воспитан на основе христианских верований - когда Иисуса превратили в козла отпущения, навесив на него все грехи человечества, тем самым снимая ответственность с человека за его поступки, а мой ближайший друг детства - воспитан на основе мусульманских верований и вот мы, друзья с детства, стоит на разных баррикадах обусловленных с детства верований и готовы уничтожить друг друга.

 

.... Конечно, зачем себя унижать тем, чтобы признать, что не все в порядке и в моем внутреннем мире - поскольку я встретил жену, не отвечающую моим моральным нормам и от этого я лучше назову ее "изгоем" или "бракованной"?

 

Я не желаю понять, что мы с женой сблизились не столько как физическое притяжение, но в основном притянулись к друг другу противоположными механизмами ума, правда?

 

Но хочу ли я использовать свои переживания, возникающие от трения в общении со своей "бракованной", чтобы понять свои тараканы в своей голове, а не переваливая с облегчением всю вину на свою половинку?

 

Почему же в народе говорят: "Муж и жена - одна сатана"? - моя жена не хочет понимать себя, и я тоже не хочу - вот и тянем резину совместной жизни, не зная как поступить: то день за белых, то день за красных...