Убегаю от любви

[Manola]

1. Да хочу.

2. Вот и я говорю.После прочтения на многое начинаешь смотреть по-другому.

3. Какое то время назад я ее привезла потому что очень хотелось поиграть. Поиграла. Но часто в руки ее не беру. Это сложный инструмент. Не то, что гитару взял да наиграл даже если не особо умеешь. А скрипка это другое.

[avenir]

женский или мужской род, это меняет суть самого качества хозяина?

Меняет суть мировосприятия личности

 

Мне кажется не всегда можно договориться.

Не всегда надо обязательно брать "барэ", есть другие варианты

 

место, где можно переночевать, тусклая, хмурая, беспорядок зачастую. Нет к ней любви и какого то ощущения что она моя.

Представьте, что это ваша комната, что вы любите это место, как она выглядит теперь?

 

Скрипка.

Полонез Агинского

"Научите себя" заниматься на скрипке три с половиной минуты в день.

Сможете, с сегодняшнего дня?

 

Все как то руки не доходили, а вот сейчас очень очень захотелось это сделать.

 

Чувствуете,

 

Возможно выкину.

Как меняетесь

[Manola]

Я не хочу этого. Зачем мне на ней играть? Немного прибралась, но пока на этом все.

[avenir]

Я не хочу этого. Зачем мне на ней играть? Немного прибралась, но пока на этом все.

Играйте!

А зачем, сами поймете

"Неясен свет пока светило, лишь набирает высоту" (Высоцкий)

Пока просто следуйте.

Ориентир для вас такой:

Чего вы не хотите, то вам необходимо

Чего вы хотите - дорога в тупик

 

 

Менеджер по персоналу, рекрутер. Подбор, оценка, расстановка кадров, собеседования и прочее.Как вариант кадровик.

Очень перспективное направление, очень

 

Мне сложно самой себя организовать

Что это значит?

Откуда такая уверенность?

В чем сложность?

 

Если бы я владела необходимыми навыками, дело бы стояло только за практикой.

Почувствуйте разницу и прокомментируйте:

"Если бы дело стояло только за практикой, я овладею необходимыми навыками.

 

Ну это похоже наверное на ощущение некоторой тяжести. Наполненности. Как-то так. И что это значит?

Где?

В каком месте(местах)?

 

Надо же... мне кажется, это потрясающе играть на музыкальном инструменте.

А, нарисуйте что-нибудь, по настроению, можно подсмотреть какое-нибудь лицо, или, что-то.

И нам пришлите, ждем?

[Manola]

Вряд ли в ближайшее время буду что-то менять в комнате. Опять с температурой.

Я писала, что делала упражнение с фото моего бывшего. Сегодня утром он прислал смс, что хочет со мной встретиться. Мое сумасшествие уже началось. Что мне делать? Признаться в чувствах или сказать, что хочу быть друзьями. Чего же я хочу. Поминутно, то приходит мысль быть свободной и ни за что и никогда не идти на отношения. Причем еще приходит мысль, что я обязательно в них вступлю с ним . И все опять будет по старому. Что я не смогу справится со своими страхами. А еще приходит мысль что на самом то деле я не хочу никаких отношений, а только обманываю себя и специально в них вступлю, чтобы внутренне найти причину для того, чтобы ощущать себя несчастной. Еще приходит мысль, что на самом деле мне уже давно надо было отказаться от идеи отношений, и уйти в свободную жизнь художника, петь свои песни, писать музыку, путешествовать по свету, а не пытаться удержать то, что мне давно уже не нужно. Все о чем я мечтаю в последнее время это о нем и том, как мы могли бы быть счастливы вместе. Все представляю и представляю это в голове. И понимаю, что если он встретит другую, пока я думаю, это окончательно разобьет мне сердце. И надолго. Чувствую себя, как раненная пантера, которая рвется к своим детенышам, да не может встать. Но мне то что мешает? Какая рана? Мне то что мешает понять что мне нужно? Страх? Все тот же страх из детства? Помогите!!!!!! Подскажите мне со стороны, в чем я вру себе? Я обещаю, что постараюсь сразу не отвергать варианты, возможно среди них есть правда, которая режет глаза. Так больше нельзя. Я не хочу возвращаться в то сумасшествие, которое у меня было. Это дорога назад. Мне не нужны советы, типа: все будет хорошо, успокойся или что-то еще в этом духе. Это никогда не действует, когда проблема так глубока. Мне нужна правда в глаза. Я думаю что готова это вынести. Если кому то покажется, что он понял в чем суть, пожалуйста, напишите мне. Сейчас я нуждаюсь в этом больше чем когда либо.

 

Ну да, Авенир, я понимаю о чем в говорите. Вы предлагаете мне выплеснуть свои эмоции через музыку, это действительно хороший совет, но скрипка и вправду сложный инструмент. К тому же я никогда не бываю дома одна. А при других - стесняюсь. В конце концов на репетиции нашей группы я имею возможность немножко побыть сама собой. К тому же вокал для меня предпочтительней, чем скрипка. Это скорее останется для меня на всю жизнь, чем то вроде навыка, которым можно хвастаться а иногда и пользоваться. Но больших надежд на меня с этим инструментом не вложишь. Слишком я ненавижу то время, когда мне приходилось на ней играть.

[Manola]

Видимо я отталкиваю от себя таким вот поведением. Наверное со стороны это выглядит как самодурство. Ловлю себя на мыслях: ну вот как всегда, я ужасна, я так и знала что так будет. И понимаю, что до сих пор не приняла себя. Я вообще всю жизнь пытаюсь себя исправить, как сломанный механизм. А это не правильно. Я не сломанный механизм, а такая какая есть. Но есть внутри меня голос, который мне говорит: нет, ты не такая, какая должна быть, нужно быть другой. А когда меняю себя в эту сторону, он говорит: нет, опять не так, ты должна быть вот такой. И я опять поддаюсь этой внутренней идее переделывания себя. В итоге трачу очень много сил, на поддержание этого образа, а вперед в своей жизни не двигаюсь. Трачу всю энергию на подавление себя, вместо того, чтобы тратить ее на то, что действительно мне нравится и нужно. Мое психическое развитие видимо и вправду задержалось где-то там, в детстве. Правда, при действительно сложных ситуациях, где все зависит только от меня, я беру себя в руки и делаю так как надо. Но в остальном предпочитаю нюни пускать. Кома в горле уже нет. Это очевидный прогресс. Теперь одолевает тревога, как будто что то щекочет в области солнечного сплетения, она как будто беспричинна, но это не так. Сколько себя помню, меня это состояние тревоги всегда сопровождало по жизни. И я мучилась непониманием, что же это такое. Вроде все хорошо, все живы здоровы, есть работа, друзья. Но внутри - все не так. И это волнение заполняет все внутри меня. Даже руки трясутся. Мысли как то блуждают в этот момент. Я хочу все исправить. Сделать все как надо. Перепрыгнуть этот барьер. Причем он какой то эфемерный, я его ощущаю, но не могу описать из чего состоит. Дальше своего носа не вижу. Но то, что я своим таким поведением требую к себе внимания, так это точно. Психую, чтобы меня пожалели. Никогда об этом не подозревала, но оказывается, что я еще тот манипулятор. Кто-то все ж таки да поддается на мои манипуляции, но это как правило не помогает. Помогает обычно ушат холодной воды, когда я не надолго прихожу в себя и признаю, что веду себя неправильно.

[avenir]

Ну да, Авенир, я понимаю о чем в говорите. Вы предлагаете мне выплеснуть свои эмоции через музыку, это действительно хороший совет, но скрипка и вправду сложный инструмент. К тому же я никогда не бываю дома одна. А при других - стесняюсь. В конце концов на репетиции нашей группы я имею возможность немножко побыть сама собой. К тому же вокал для меня предпочтительней, чем скрипка. Это скорее останется для меня на всю жизнь, чем то вроде навыка, которым можно хвастаться а иногда и пользоваться. Но больших надежд на меня с этим инструментом не вложишь. Слишком я ненавижу то время, когда мне приходилось на ней играть.

Вы спрашиваете помощь и отвергаете помощь. Вы торгуетесь, как на рынке. Вы говорите о всякой х*йне, только не о деле.

Хотите "получить себя" и стать "хозяйкой"?

Действуйте.

Играйте на скрипке!!!

Ваша "комната" - сточная канава, вы сидите там и смотрите на МИР сквозь грязные не мытые окна, дышите смрадным "выдохом" "мыслей". Вы вцепились в них и держитесь мертвой хваткой.

Вам нужно выгребаться "оттуда", а вы "стесняетесь"

Вы понимаете теперь о чем идет речь?

 

Трачу всю энергию на подавление себя, вместо того, чтобы тратить ее на то, что действительно мне нравится и нужно

У вас нет царя в голове?

[avenir]

Теперь одолевает тревога, как будто что то щекочет в области солнечного сплетения

Вам не надо прощать себя

Вам не надо принмать себя

Вам не надо любить себя

 

Попробуйте сделать вид

Попробуйте представить, что

 

Вы простили себя

Вы приняли себя

Вы любите себя

Я уверен, что у вас не получится сделать это. И вы подумаете, что это какой-то абсурд. И ваши губы будут стесняться. И вы попробуете.

И вы спросите "Я прощаю себя"?

И подумаете и представите и сделаете вид

И, скажете Я прощаю себя

И подумаете, что-то

и что-то происходит?

[Zireael]

Очень перспективное направление, очень

Да, есть такое. Возможно, я смогу самореализоаваться в этом направлении, в конце концов это та же психология, и даже еще актерская игра, и азарт и творчество. Сложно только устроиться, попасть на стартовую площадку у нас в городе.

Просто все время думаю, что могла быть заниматься чем-то другим. Идея призвания, которое я еще не нашла для себя.

Что это значит?

Откуда такая уверенность?

В чем сложность?

Знаете, я просто жалуюсь и нюни распускаю... мне нравится рисовать, я хочу учиться. Но ищу оправдания, чтобы не делать это целенаправлено: у меня нет рабочего места в доме, нет хорошей бумаги, мольберта, материалов и т.д. Недостаточно хочу, значит. Не могу организовать - значит не могу заставить себя приспосабливаться к тем условиям, которые есть на данный момент. Хочется уединиться для такого занятия, а это проблематично. Но заниматься рисунком без дельного совета правда сложновато. В принципе, это можно решить, показывать работы подруге, у которой побольше художественного образования и опыта. Куплю книгу по анатомии или по академическому рисунку. Буду изучать и пробовать. Рисунок закончу - пришлю, он еще не готов.

Почувствуйте разницу и прокомментируйте:

Если бы дело стояло только за практикой, я овладею необходимыми навыками.

Во-первых, я заметила в своем посте противоречие: "если бы я владела навыками, достаточно было бы практики". Навыки приобретаются в процессе, т.е. нарабатываются практикой. Я разделила эти понятия - получился абсурд. Значит, нужно работать, работать и работать. Начать и втянуться.

Если бы дело стояло только за практикой, я овладею необходимыми навыками - это значит, если будешь практиковаться - приобретешь навыки. Вот это уже логика

Где?

В каком месте(местах)?

Пару дней наблюдала за собой. Эта тяжесть даже какая-то горячая, выстреливает в области низа живота. Ниже пупка. Выстреливает и поднимается чуть выше до "ложечки" под грудной клеткой. Волной окатывает. А в горле - ком.

Задание:

Находясь в компании, "сосредоточтесь на рассматривании членов компании"

Действуйте спокойно, как будто вам это крайне важно. Отмечайте про себя особенности глаз. Цвет, расположение, выражение.

Ждем ваши наблюдения?

Удивительно, я раньше не замечала. Я видела, что каждый думает о себе и маскирует свою неуверенность или искреннюю реакцию. Если очень внимательно смотреть, можно наверно даже догадаться, о чем человек думает, в тот или иной момент. По очереди рассмаривала каждого некоторое время периодически отводя глаза, наблюдала как человек себя держит, как реагирует на подколы в свой адрес, как подерживает тему разговора, как часто что-то говорит или где и какие его глаза, когда молчит. Кто-то держал себя нарочито активно, по-дурацки шутил и прикалывался над окружающими идиотски гогоча (может отвлекал внимание от себя), кто-то держался затаясь, в натянутой уверенности и скептическом настроении, кто-то дурачился и говорил смешные глупости, при этом больше всех отмалчивался. Когда я отвлеклась от себя, я увидела что один чаще глаза прячет, другой слишком уж прямо агрессивно впивается, взгляд исподлобья, третий смотрит смеющимся глуповатым взглядом переводя все в повод поржать, четвертый широко раскрывает глаза как в испуге, но при этом смущенно улыбается. И еще тон голоса, то как человек говорит тоже выдает его. Все присутствующие защищались по-своему, в своей манере.

[Zireael]

Отмечу то, что увидела, без советов.

Что мне делать? Признаться в чувствах или сказать, что хочу быть друзьями. Чего же я хочу.

Хотите признаться в чувствах. Сами же пишите. Они есть -факт.

И естественно, что на того, кого я больше всех люблю и обижена я больше всего. Я никогда не была для мамы хороша, всегда я была какой то не такой.

В ситуации с парнем вы не позволяете себя любить, вы рьяно отбиваетесь от теней на стене пещеры ваших страхов. За что вы обижены на парня, который вас любит? За то, что он любит? Или он любит как-то не так? Хочется больше и по-другому?

Еще приходит мысль, что на самом деле мне уже давно надо было отказаться от идеи отношений, и уйти в свободную жизнь художника, петь свои песни, писать музыку, путешествовать по свету, а не пытаться удержать то, что мне давно уже не нужно.

Это оправдания, чтобы ничего не делать. Было бы не нужно, не вызывало бы такую бурю эмоций.

Но то, что я своим таким поведением требую к себе внимания, так это точно. Психую, чтобы меня пожалели. Никогда об этом не подозревала, но оказывается, что я еще тот манипулятор.

Я тоже это практиковала, пока не осознала, что происходит. Вы реагируете как ребенок, пытаетесь добиться своего как ребенок - капризничая и разливая слезы, а не как взрослый - принимая ответственность, за то, что с вами происходит. Вас одолевают страхи, с которыми вы не можете справиться, вы их "зажевываете" и играете эту музыку без конца, отказываетесь принимать решения и взять ситуцию в руки не хотите. Вам легче быть одной, чем тратить энергию на приспосабливание к людям - таким же как и вы - со своми проблемами. Носитесь со своей болью, лелеете её и жалеете себя. Помню кульминацию своей проблемы в переживаниях - я думала, что я самая несчастная, самая убогая, ущербная, никому не нужная и нелюбимая, что моя проблема уникальна и нерешаема, ну вот никто больше меня не страдает! Да пожалейте же меня! Жалейте меня постоянно, подстравивайтесь под мои страхи, читайте мои мысли, носитесь со мной. Тогда я поверю, что я вам нужна (родителям и парням было адресовано).

[avenir]

Просто все время думаю, что могла быть заниматься чем-то другим

Согласитесь, такие мысли отвлекают от дела?

"Взялся за гуж не говори, что не дюж"

[avenir]

мне нравится рисовать, я хочу учиться

Учитесь, помните, "я не волшебник, я только учусь"

Вы всего лишь учитесь рисовать, потому что вам нравится.

И пусть весь "мир наблюдает", как у вас получается.

Наслаждайтесь процессом рисования, везде и всюду

 

]Если бы дело стояло только за практикой, я овладею необходимыми навыками[/i] - это значит, если будешь практиковаться - приобретешь навыки. Вот это уже логика

Поздравляю!

 

 

Пару дней наблюдала за собой. Эта тяжесть даже какая-то горячая, выстреливает в области низа живота. Ниже пупка. Выстреливает и поднимается чуть выше до "ложечки" под грудной клеткой. Волной окатывает. А в горле - ком.

При этом вы особо ясно соображаете или наоборот?

[avenir]

Удивительно, я раньше не замечала. Я видела, что каждый думает о себе и маскирует свою неуверенность...

Браво!!!

Из вас, может получиться агент 007

Задание вам остается, только усложняется тем, что к глазам добавляется рот. Наблюдая за глазами, отмечайте мимику губ - рта. Теперь у вас есть чем занять себя общаясь хоть с кем. Пусть от вас "никто не уйдет". Кроме наблюдений, ждем описание вашего настроения состояния во время этих опытов

[Zireael]

Не получается вставить изображение. С компа не грузится, и пишет что URL запрещен(

[Zireael]

Согласитесь, такие мысли отвлекают от дела?

"Взялся за гуж не говори, что не дюж"

Да, соглашусь.

При этом вы особо ясно соображаете или наоборот?

Наоборот, в голове туманится, мысли неповоротливые.

[avenir]

Да, соглашусь.

Вы здесь, как-то грустно согласились.)

Нам стоит помнить "Правда всегда выглядит не правдоподобно"

 

Наоборот, в голове туманится, мысли неповоротливые.

Здесь речь идет об интимной составляющей вашей личности

Мы можем продолжать, когда вы скажете "продолжаем"?

 

Не получается вставить изображение. С компа не грузится, и пишет что URL запрещен(

Вы научитесь, кстати давайте сделаем ревизию.

Напишите, что вы обрели здесь полезного для себя?

В этой теме Manolы

PS. Рисунок загрузился, у меня получилось

[avenir]

А чего же я жду?

Вас давно не было на горизонте, Zireael уже грустит.

Выходите на свет, мы вас тут ждем?

_________.wav

[Manola]

Вас давно не было на горизонте, Zireael уже грустит.

Выходите на свет, мы вас тут ждем?

Да, почему то Ваших сообщений не было видно. Я сама ждала, но только сейчас поняла, в чем была ошибка и почему я не видела сообщений.

Кстати о немытых окнах: я как раз задумала их помыть.По-моему я даже ни разу этого и не делала. Мол, квартира не моя, зачем. И я действительно сижу здесь как в склепе и не вылезаю и даже зачастую и не хочу. А даже если и хочу, окружающие меня предметы так давят, что я опять остаюсь. Уже прибралась частично, лучше стало. Чище и светлей. Рисунки свои на стенах повесила, выбросила не нужные вещи.Дальше за диван возьмусь, давно пора его выкинуть)))

С Лешей я встречалась, мы просто гуляли вместе, не говорили о том что было раньше, а напротив, о том, что происходит в наших жизнях сейчас. Не признавались друг друг в чувствах, не говорили о Нас. Но были оба достаточно искренни и веселы и эта прогулка нам обоим доставила огромное удовольствие. Иногда меня посещали ужасные мысли, но в остальном, уже лучше. Не так себя виню, за то как поступила раньше.

Только что делала упражнение: с фото мамы, а потом Леши.

Мама: опять разрыдалась вдрызг, но заметила, что говорить "с ней" стало легче и эмоции уже легче выходят, нежели раньше. Но, закончилось все на тяжелой ноте, я не простила ее еще. Скорее даже злоба какая то появилась. Когда я делаю это упражнение, мне очень тяжело открыться, даже перед фотографией, даже несмотря на то, что дома одна, я говорю тихо, боюсь, что кто то услышит. А когда доходит до болевой точки и я начинаю рыдать, я вспоминаю всю ту боль, которую испытала в детстве и после я смотрю на маму и понимаю, что не простила и пока не могу. Я уж иной раз и сама думаю, что простила, но упражнение показывает, что нет. Меня даже эти рыдания пугают. Я поняла почему боялась все время подойти к этой проблеме и попытаться ее решить, я боюсь этого всплеска эмоций, боюсь, что они меня поглотят, боюсь, что не смогу себя контролировать. И на тот момент, когда я рыдаю, я как будто погружаюсь в черную дыру, где нет ничего.

Леша: говорить было тяжело, но я продолжила даже немного через силу. Тоже плакала, но не сильно. Так, как будто сдавленные слезы.

 

Авенир, я попробую поиграть, к тому же я вспомнила, что хотела этого, еще до того, как вы предложили. Ща пойду мыть окна. Этого я точно очень хочу.

На счет того, что я занимаюсь х...й, это верно. Но я честно не могу сразу вот так вот ей перестать заниматься, в плане, что мне даже упражнение с листком то тяжело делать, так как же я могу заставить себя вот так вот раз- и всех простить. Я уже пыталась себя убедить, что могу простить, что приняла себя и т.д. и т.п. Но заканчивается это, либо тем, что я вру себе, и обнаруживаю ложь, тогда, когда уже поздно. Либо тем, что это в принципе быстро заканчивается. Думаете я не пыталась все это время сказать себе: Хватит уже страдать! Хватит распускать сопли! Хватит х...й страдать! ? Да пыталась и не раз и иногда мне даже казалось, что у меня получилось. Но, фишка в том, что видимо я очень хорошо научилась себя обманывать. Так как уже сама этого не замечаю. Я почему и раньше то за помощью не обращалась, именно от того, что думала, что справлюсь сама и что это очень просто, что мне просто духу не хватает и т.д, Но сейчас, я смирилась с тем, что я размазня в данный момент времени. Мне нужно это время. Время, когда я лью слезы. Но, в отличие от прошлого, я надеюсь, что после этих слез, к этой проблеме я больше не вернусь. К тому же, я объективно замечаю, что прогресс есть. И какие бы мысли меня не посещали, прогресс есть. Нужно только продолжать чем и занимаюсь.

 

Сейчас сижу, ком в горле, ощущение усталости.

[Zireael]

Вы здесь, как-то грустно согласились.)

Нам стоит помнить "Правда всегда выглядит не правдоподобно"

Грустно, потому что хочется всего разного. Как будто если я решительно сосредоточу силы на этом направлении, я потеряю нечто более интересное и мне подходящее...

Здесь речь идет об интимной составляющей вашей личности

Мы можем продолжать, когда вы скажете "продолжаем"?

Продолжаем!

Напишите, что вы обрели здесь полезного для себя?

В этой теме Manolы

Во-первых, тема мне близка. Читала жадно, дрожа и пуская слезу. Все время ощущала связь с переживаниями автора, это всколыхнуло во мне прошлое и настоящее. Внимательно читала комменты психолога, относя их к себе в той или иной мере.

Полезно то, что я взглянула со стороны на свою проблему, лишний раз рефлексируя, полезно что увидела изнутри переживания человека со схожей проблемой - мне это придало энтузиазма, я почувствовала, что я не одна такая, и что проблема решаема, осознала, что я ведь довольно хорошо в том продвинулась. Полезны были обьективно мной воспринятые и принятые комментарии и советы в мой адрес.

Но, закончилось все на тяжелой ноте, я не простила ее еще. Скорее даже злоба какая то появилась.

У меня так было. Наверно потому, что кажется, что можно быстро от этой обиды избавиться, а она, нет, засела как клещ, самостоятельная уже.

[Zireael]

Я что-то не так делаю наверно, но не пойму что. Копиую ссылку на изображение, вставляю, в предпросмотре изображение есть, но написано что я вставила запрещенную гиперсылку, и не отправляется Ничё не пойму.

[Zireael]

_http://s54.radikal.ru/i146/1104/8c/79a449f71cf5.jpg

 

Ну вот если только вот так...))) Я почитала в правилах, пишут, что ссылка должна быть внутрифорумная, внешние нельзя, чтобы без рекламы.

[Manola]

1. Мне тоже всегда также кажется: "а вдруг, если я отдам все силы спорту, то у меня не останется времени на вокал." А это вроде как важнее для меня. В тоже время, то, чем я сейчас занимаюсь (тренерство) мне определенно нравится. Тем не менее, изначальная мысль останавливает меня в дальнейшем развитии, но и вокалом я больше от этого не занимаюсь. В итоге, так может быть с любым аспектом моей жизни. Те же отношения: " а вдруг, если я буду тратить себя на отношения, то не смогу самореализоваться?" В то же время, несмотря на разрыв отношений, больше чем ранее, я самореализовываться не стала. Но и отношения потеряла. И вправду: за двумя зайцами погонишься, не одного не поймаешь. Удивительно как у нас сходятся мысли, Zireael! Интересно, это обусловлено только лишь схожестью наших проблем или вообще схожестью нас обеих)))))

2. "Во-первых, тема мне близка. Читала жадно, дрожа и пуская слезу. Все время ощущала связь с переживаниями автора, это всколыхнуло во мне прошлое и настоящее. Внимательно читала комменты психолога, относя их к себе в той или иной мере.

Полезно то, что я взглянула со стороны на свою проблему, лишний раз рефлексируя, полезно что увидела изнутри переживания человека со схожей проблемой - мне это придало энтузиазма, я почувствовала, что я не одна такая, и что проблема решаема, осознала, что я ведь довольно хорошо в том продвинулась. Полезны были обьективно мной воспринятые и принятые комментарии и советы в мой адрес."

Когда я случайно наткнулась на один сайт, где люди пишут о своих проблемах и просят помощи, я также как и Вы, вся изнутри завелась, так сказать. И это было толчком, к тому, чтобы создать тему здесь. Тогда я еще и не подозревала к чему все это приведет, но я решила, что раз другие люди пытаются решить свои проблемы таким образом, почему бы и мне не попробовать, это же не так сложно, хотя бы написать об этом и спросить совета.

3. Я так понимаю у Вас с Авениром намечается работа, поздравляю! Думаю, это только к лучшему!

 

 

Что-то не получается выйти.

 

 

Мне тоже интересно было бы посмотреть рисунок, но, не могу по ссылке этого сделать, что-то не так. Радужная как-то уменьшала, высланные ей на и-мэйл фото моих рисунков и выкладывала здесь, как прикрепленный файл.