Убегаю от любви

[Manola]

Дело в том, что у меня проблемы с мужчинами, не в том плане, что я никому не нравлюсь, а в том, что как только у меня появляется настоящее чувство, я теряю разум, в том плане, что перестаю понимать чего хочу, и как правило сбегаю,даже если люблю потому что боюсь что что пойдет не так. Я знаю, что моя проблема из детства. А как правило такие обиды-проблемы очень глубоки и их сложно вытащить. Я до сих пор обижена на моих родителей за то как я росла. Мать и отец, бабушка и два дедушки, дядя - реальные алкоголики. Мать до сих пор пьет. И она то именно меня и воспитывала, с отцом они развелись, когда мне было 7. И естественно, что на того, кого я больше всех люблю и обижена я больше всего. Я никогда не была для нее хороша, всегда я была какой то не такой. Не слишком умной, не слишком уверенной и т.д. Я думаю это связано с тем, что ее родители вообще не занимались ее воспитанием, а отдали бабушки и она таким образом была ко мне слишком строга. Но это полбеды, так как она до сих пор пьет, с ней за это время происходит очень много всего плохого, не счесть сколько раз я думала, что она вообще мертва, не знала что с ней, вытаскивала ее из всяких передряг, не говоря уже о том, что она постоянно нуждается в материальной поддержке, так как из за своего пристрастия не может нормально работать. Очень сильный отпечаток оставил момент детства: мне было 9, мы жили вдвоем и она была все, что у меня есть. Как-то она пошла в магазин вечером в 9 за шоколадкой, но пришла только в 3 ночи. Невозможно передать как я тогда ползала по стенам и стонала от страха, что единственный любимый человек, тем паче мама, может больше никогда не придет. Впоследствии она уверяет что дома был папа, который к нам иногда приходил, что я была ни одна и что это все пустяки. А в магазине она встретила своего любовника и ушла к нему домой, а потом уже домой. Я тогда как то быстро забыла. А вот в 7 и 8 классе у меня были истерики. Даже если она опаздывала на 5 минут я уже была на измене, а если больше, то вообще валялась в истерике, Как то соседи снизу подумали что мы здесь мучаем ребенка, такой стоял вой, и хотели вызвать милицию. Суть в том, что мама никогда не давала мне той любви, которая мне была нужна. Слишком мало и скупо. Да еще ее пьянство меня огорчало. С каждым годом становилось все хуже и вот, однажды когда она на меня набросилась с дракой я ушла. Мы разменяли квартиру и потом долго не виделись. Только уже время спустя все изменилось, мы стали общаться. Сейчас все вернулось, она приехала в Москву, но живет не со мной. И конечно же у нее опять куча проблем. Но я сама себя еле тащу, и совсем тяжело помогать еще и ей, да и желание как то пропало. Такое чувство, что сейчас, я постоянно наказываю себя, разрывая отношения с любимыми я всегда делаю какую то гадость, чтобы доказать, я тварь, я плохая, меня не стоит любить. А на самом деле чувствую вину за то, что я не достаточно хороша для мамы, чтобы она меня любила; я виновата, что не могу ее вытащить и от этой безысходности постепенно становлюсь на нее похожа. Тоже ухожу от проблем в алкоголе, никотине и просто самоедстве. Я ходила к психотерапевту, но как только поняла, что вот вот и я увижу свой страх, докопаюсь до истины, я испугалась и перестала к нему приходить. Но проблема висит вот уже много лет и я никак не могу ее решить. Что мне делать? Как найти истину и посмотреть страху в глаза? Невозможно же бегать всю жизнь, да и в итоге я причиняю боль не только себе но и любимым. Поверьте, что хоть это и детская обида, она настолько сильна, что она меня контролирует, этот страх нелюбви мной управляет. Я зарегистрировалась на этом сайте чтобы обнажить рану и попробовать ее залечить, может со временем мне это удастся. Заранее спасибо.

[Гость ezdra]

Мanola!

В моей жизни, так же были проблемы с родителями. Но конечно ничего похожего на твою судьбу.

Была вроде вполне нормальная семья, но я от своего отца никогда не слышал доброго слова. В отношениях чистый обиход. Он меня словом "сын" никогда не называл, только по имени.

Однажды когда мне было семнадцать лет, я поехал поступать в военно морское училище, за две тысячи километров от дома. Пробыл там две недели. Когда приехал домой, у меня даже никто не спросил, где я был, что делал, как мои дела, как будто всё само собой разумеется? Никто даже не удивился и не сказал: о - приехал!

А я ходил в гости к своим друзьям и видел отношения родителей к своим детям, и конечно сильно завидовал. Характер обиды отлагался в сердце.

А когда пришёл из армии, то тогда начал думать о том, что мои родители дети войны, сами не видели своего детства, сами были обделены любовью, что они могли мне дать, откуда им было взять эту любовь? Я реально всё это представлял, ну и оправдал их.

Тебе же не нужно бегать от парня, а рассказать ему о своей судьбе. И у тебя всё наладится, есть Бог на свете.

 

А вообще, заходи на этот форум, общайся, тут конечно всякого дерьма хватает, но, при желании всех можно понять, ну, или просто не обращать внимания.

[Гость rabbit]

Здравствуйте Monola . Единственное что я могу посоветовать - стать матерью и отдать всю свою любовь ребёнку. Вы очень хороший и добрый человек, с которым произошло много плохих вещей, но не губите себя алкоголем и курением. Думаю, что тот страх, к которому вы подбирались с психологом - это страх стать матерью. Поэтому вам нужен хороший, отзывчивый и добрый мужчина, который будет вам помогать в эти счастливые мгновения. Не бойтесь, и всё будет хорошо, всё будет естественно.

[veragul]

Автор, Вам к специалисту надо! К хорошему! Может конечно здесь за Вас врач возьмётся, но лучше всё-таки лично-очно к врачу! Тут всё по-моему серьёзно очень.

[Nepridumannoe]

Да уж, точно надо к врачу. Зря ты перестала ходить к психотерапевту.

[Manola]

Спасибо за ответы, то, что к врачу это точно, но пока не средств. Страх стать матерью - думаю как следствие всего этого тоже может быть. Молодому человеку, который был в армии, да , я тоже понимаю, у нее с родителями тоже не сахар, но почему то это понимание мне не помогает ее простить. Все равно я не виновата в том, что она меня родила и так потом себя вела. И за что я все это получила. Я даже не жалуюсь на судьбу, но просто как все это переварить теперь и избавиться от страха не знаю. Так как до сих пор самоанализ не помог. Это никогда не помогает. Понимать понимаешь, а как только ситуация какая либо с этим связанная возникает, так все сначала.

 

Да и парню своему я все рассказывала, а толку то. Он меня жалел и понимал, но мне только противно от того, что он меня жалел становилось. Он же не должен мне заменять родителей, иначе это какая то несусветица выходит.

[Radugnui]

Спасибо за ответы, то, что к врачу это точно, но пока не средств. Страх стать матерью - думаю как следствие всего этого тоже может быть. Молодому человеку, который был в армии, да , я тоже понимаю, у нее с родителями тоже не сахар, но почему то это понимание мне не помогает ее простить. Все равно я не виновата в том, что она меня родила и так потом себя вела. И за что я все это получила. Я даже не жалуюсь на судьбу, но просто как все это переварить теперь и избавиться от страха не знаю. Так как до сих пор самоанализ не помог. Это никогда не помогает. Понимать понимаешь, а как только ситуация какая либо с этим связанная возникает, так все сначала.

 

Да и парню своему я все рассказывала, а толку то. Он меня жалел и понимал, но мне только противно от того, что он меня жалел становилось. Он же не должен мне заменять родителей, иначе это какая то несусветица выходит.

 

Наши родители тоже заложники стереотипов своих родителей. Давайте посмотрим на ситуацию по другому: Ваша мама Вас любит, но в силу своих внутренних ограничителей проявляет свою любовь таким вот странным образом. Она хочет, чтобы Вы избежали в жизни её ошибок и поэтому требует определённого поведения, которое ей кажется "правильным".

 

Ваш парень не жалеет Вас - он проявляет к Вам свою любовь посредством СОпереживания, СОчувствия.

 

Ещё такой момент, опишите как Вы видите себе любовь матери, как она должна её к Вам проявлять, как она должна была себя повести в той детской ситуации?

[Manola]

В той ситуации, когда она ушла за шоколадкой на 15 минут, а ушла на 6 часов потому, что встретила любовника, она конечно же должна была к нему не идти, а прийти домой, а потом идти. К тому же он жил от нас в 15 минут ходьбы. За тем на счет проявления любви ко мне. Она никогда не вникала в мой характер и не пыталась понять, что, мне нужно. А человек очень ранимый. По-крайней мере была. Ее замечания по поводу внешности или моего поведения всегда были очень резки и я их никогда не могла адекватно и без обиды воспринимать. Она должна была больше спрашивать моего мнения о чем либо, а не делать как она того хочет. В итоге получалось, что я абсолютно подконтрольна, я должна делать как она хочет. И только папа иногда смягчал ситуацию тем, что разрешал мне делать то, что я хочу, но и то, не из любви ко мне, а потому, что ему было до лампочки что я делаю. Поэтому от него я получала то, что хочу. Например пойти в цирк, а не играть опять на скрипке. И конечно же, ей надо было бы подумать обо мне, прежде чем спиваться. Я для нее не стимул жить. Как будто все, что с ней происходит, это меня не касается. Вот и выбирай, либо люби маму и страдай так, что жить неохота, либо порви с ней все отношения, потому, что она по-другому жить не может. А насчет парня, так он уже и не мой. Потому как я устала его мучать своей неуверенностью в себе, в своей любви, которая как мне кажется проистекает из детства. Поэтому я ему все это и рассказывала. А насчет сопереживания мне еще психотерапевт говорил, что зря я так к этому отношусь. Если тебя жалеет любимый человек, это и вправду больше позитив, нежели негатив. Я знаю что она перенесла на меня весь свой печальный опыт с родителями, а он печальный, но это не помогает ее простить, лишь помогает понять некоторые закономерности в ее поведении. Спасибо за ответ. Очень важные вопросы вы мне задаете.

[Гость ezdra]

Manola!

 

Хотите вы этого или нет, но вы должны все свои усилия направить именно на прощение матери и вместе с тем понять, что её жизнь - это её жизнь, с этим вам нужно смириться. А вы не смиритесь, если прежде не простите её. Поэтому ищите то, через что, вы бы могли простить свою мать. Накручивайте себя в том направлении, откуда может придти прощение. Посвящайте свои мысли не обиде, но участию, попытайтесь сострадать своей матери, чтобы сердце обрелось великодушием, только такой путь спасёт вас и освободит душу от этой тяжёлой ноши.

Я порекомендую вам пойти в церковь, если у вас хватит сил на это, если вы сможете исповедать всё это батюшке, тогда Господь снимет с вашего сердца этот камень.

[Manola]

Последнее сообщение вызвало во мне новые эмоции и мне хочется писать и писать, хотя ощущение такое, что все бесполезно и никто мне не поможет кроме самой себя. Возможно ли себя заставить простить? Где эта тоненькая линия, которая отделяет меня настоящую от меня-обиженной девочки. Эта девочка боиться и нивкакую не хочет разговаривать и что то решать. Она знает одно, что ее бросили все и ее не любят. Наверное дети так и поступают, замыкаются в себе и ожесточаются. Заранее прошу прощения за мои эти сопли, но это так. У меня не комплекс, неуверенность или еще что то в этом духе, хотя для многих это большая проблема, внутри меня целый монстр. И я его вскармливаю годами и поощеряю его действия, и уже не могу представить как без него жить. Девочка боиться этого монстра показать всем, потому что думает что он ее сожрет. Так я могу описать то, что я не понимаю, но чувствую. Все мои догадки на счет связи проблем с мужчинами и детством лишь догадки, но с другой стороны, вроде бы все налицо. Отец не любил, мать была жестока. И на что ж я родилась такая чувствительная? Я по-натуре меланхолик и размазня, но тщательно скрываюсь под маской холода и безразличия. Мне даже кажется, что я для всех и я здесь абсолютно разный человек. Я иногда очень жестока, но это лишь защита и способ существования, лишь бы больно не было. Но даже самые пустяки, на работе или дома, я переношу очень болезненно. Такое чувство, что я вообще не приспособлена к жизни на земле. Мне подавай мечты и розовые очки. Но это ладно. В итоге как не сбежать, я уже чувствую, что этот момент близок, как поверить, что можно все решить, как убедить себя не ожесточаться дальше. Раньше быть жесткой мне составляло труда, но со временем становиться проще и мне это начинает нравиться. И это страшно. Недавно, из-за своей черствости я совершила большую ошибку, я сделала больно существу, которое полностью от меня зависит, это-то и заставило задуматься, что же будет дальше. При этом речь идет не о человеке. Как далеко я могу зайти в своей жестокости? Это как с детьми, они полностью от тебя зависят, доверяют, любят, а потом раз, и ты делаешь выбор, который рушит их жизнь. Наверное то же произошло с моей мамой. И я подумала, если я так поступила с котом, то как же я поступлю со своими детьми, если даже такую банальную ответсвенность я и так не могу взять на себя. Я переживаю за кота вот уже несколько дней и никак не могу себя простить. А потом я поняла, что вообще в жизни ни за что себя простить не в состоянии. Для меня каждая ошибка - тотальна. Я из за любого пустяка запросто могу уйти в депрессию и перестать хотеть жить. Что уж говорить о проблеме из детства. Когда я все это начинаю вспоминать, меня как-будто подменяют, вся моя сила куда=то улетучивается и я нахожусь в полной уверенности что не справлюсь, хотя многие мои близкие скажут, что я сильная личность. Возможно ли все это решить в себе и самой, без помощи специалиста, я бы хотела, так как сейчас нет средств. Прошу всех, кто имеет какое либо мнение и хочет оставить комментарий писать и не стесняться в выражениях, я все пойму. Возможна даже готова уже к шквалу типа: ты еще нормальных проблем не видела, молодая еще и т.п. Но на самом деле видела я много и решений напринималась уже тоже достаточно к своим 23. Так как из под родительского крыла вышла давно, да и даже когда была, крыло это не очень и защищало. Всего и не написать. Хочется изложить суть и попробовать взорвать уже эту стену. Устала так существовать, устала от себя. Все мы одинакого построены хоть мы и разные, поэтому уверена, что кто то близкий по духу или просто отзывчивый человек откликнеться и подскажет что делать.

[Manola]

Эздра, спасибо за совет, но в Бога как в религиозном понимании не верю. Хотя допускаю, что исповедь как способ обнажить душу могла бы помочь. Но вот что насчет участия: я реально не могу больше ей сопереживать. Мое сердце не железное. То, что с ней происходит меня просто убивает. Да, конечно, это ее жизнь, а у меня своя, но в итоге выходит что мне надо ее бросить? Вообще перестать общаться. Потому как любой контакт приводит к тому что она втягивает меня в свой хаос. Как же можно не броситься ей на помощь, если ей негде ночевать. А потом ей нечего есть, а потом она попала в больницу, а потом...и так все время! Просто сердце разрывается. Вот ее жизнь! Она всегда на грани смерти и полного самоуничтожения. И ничто не может ее заставить подняться. Получается что мне надо оставить попытки ее спасать? Ведь это в итоге влияет на мою жизнь и заполняет огромный кусок в ней. А я этого хаоса не хочу. Своего хватает. И в итоге я насилую себя делая все это. Из кожи вон лезу чтобы как то ей помочь. И это меня сгибает, ломает еще больше, а обида крепенет. Я все мечтаю, что когда нибудь вылечу ее, и мы заживем весело и счастливо. Верно ли строить такие предположения, когда она сама ничего в этом оношении не предпринимает? Может надо оставить все это и прекратить попытки? А умрет в канаве так что ж с того? Вы думаете я метафорично говорю? Нет, это правда так и есть, такое запросто может с ней произойти. Есть ли та середина в которой моя любовь возможна, но без таких бешенных усилий в ее сторону? Ведь в итоге моя жизнь заполняется ее проблемами. Родственники алкоголиков поймут. Это большое мучение. и выход либо брось, либо терпи.

[Radugnui]

Давайте разбираться по порядку.

 

В той ситуации, когда она ушла за шоколадкой на 15 минут, а ушла на 6 часов потому, что встретила любовника, она конечно же должна была к нему не идти, а прийти домой, а потом идти. К тому же он жил от нас в 15 минут ходьбы.

 

Видимо маме тоже хотелось быть любимой и желанной. Возможно, в тот момент она решила, что уж родная дочь её по любому поймёт, а вот любовник не поймёт или бросит или ещё чего... У мамы явное зависимое поведение. Кстати шоколадку то принесла? И как она объяснила свой выбор?

 

За тем на счет проявления любви ко мне. Она никогда не вникала в мой характер и не пыталась понять, что, мне нужно. А человек очень ранимый. По-крайней мере была.

 

А как она должна была вникать? Как это должно было выражаться? Есть вариант, что она интересовалась и вникала, но ровно настолько насколько умела?

 

Ее замечания по поводу внешности или моего поведения всегда были очень резки и я их никогда не могла адекватно и без обиды воспринимать.

 

Сильные отрицательные эмоции всегда вызывают у нас замечания, которые говорят нам о том, что мы и сами знаем, но пытаемся от этого убежать, скрыть, считаем неприемлемыми по каким-то признакам. А кто видит и знает нас лучше, чем наши родители?

 

Она должна была больше спрашивать моего мнения о чем либо, а не делать как она того хочет. В итоге получалось, что я абсолютно подконтрольна, я должна делать как она хочет.

 

Мама же взрослый человек со своими взглядами на жизнь, с большим опытом, а Вы для неё всегда ребёнок, сколько бы Вам лет не было. И маме как и Вам хочется быть в чьей-то жизни важной и значимой. Вот она и нашла такой "смешной" способ сделать себя важной - построить Вашу жизнь. Но не было у неё другого примера...

[Manola]

И как же мне ее спасти? Она этого не хочет. Вспомнила один фильм, когда мама сына-наркомана выставила за дверь и сказала что у нее нет сына, потом сдала полиции. Его посадили и в тюрьме он пережил героиновую ломку и в последствии стал известным успешным музыкантом, композитором и писателем. Фильм основан на реальных событиях и называется Дневник Баскетболиста, по Дневникам Джима Кэролла. Ди каприо в главной роли. Может и мне надо так сделать. Сказать что у нее нет больше дочери, чтобы забыла что я есть .Может тогда она встанет и что то сделает в своей жизни.

[Radugnui]

И только папа иногда смягчал ситуацию тем, что разрешал мне делать то, что я хочу, но и то, не из любви ко мне, а потому, что ему было до лампочки что я делаю. Поэтому от него я получала то, что хочу. Например пойти в цирк, а не играть опять на скрипке.

 

А как определить ведёт папа дочку в цирк из любви или потому, что ему до лампочки? Тратится на билеты, тратит своё свободное время, мороженое - лимонад?

 

И конечно же, ей надо было бы подумать обо мне, прежде чем спиваться. Я для нее не стимул жить. Как будто все, что с ней происходит, это меня не касается.

 

А по какой причине ребёнок - это стимул жить? Она что не имеет право жить для себя? И на самом деле её личная жизнь - это её личная жизнь. А Ваша личная жизнь - это Ваша личная жизнь. Она решила для себя, что она будет пьяницей. Вы решили, что будете жить по другому. Одно другого не касается. Но это абсолютно не означает, что Вы повторите её жизненный путь. Вы можете стать счастливой. Это Ваше право и Ваше решение. И мамин опыт поможет избежать ошибок в построении Вашей жизни.

 

 

 

Вот и выбирай, либо люби маму и страдай так, что жить неохота, либо порви с ней все отношения, потому, что она по-другому жить не может.

 

Либо принять её такой какая она есть и заняться собой. Научиться любить и ценить себя, свои желания, потребности. Сказать себе - Я НЕ МАМА, Я ЭТО Я И Я ХОЧУ И ЖИВУ ПО ДРУГОМУ. ЭТО МОЙ ВЫБОР.

 

 

А насчет парня, так он уже и не мой. Потому как я устала его мучать своей неуверенностью в себе, в своей любви, которая как мне кажется проистекает из детства. Поэтому я ему все это и рассказывала. А насчет сопереживания мне еще психотерапевт говорил, что зря я так к этому отношусь. Если тебя жалеет любимый человек, это и вправду больше позитив, нежели негатив. Я знаю что она перенесла на меня весь свой печальный опыт с родителями, а он печальный, но это не помогает ее простить, лишь помогает понять некоторые закономерности в ее поведении. Спасибо за ответ. Очень важные вопросы вы мне задаете.

 

Есть одно упражнение, чтобы снять внутренний дискомфорт по поводу врезавшихся в память ситуаций. Если хотите можем попробовать сделать.

Только сначала расскажите сколько Вам лет, как Вы сейчас себя чувствуете, какое у Вас настроение.

[Manola]

1.Шоколадку принесла, а объяснять вообще ничего не стала, я только уже много лет спустя набралась духу и заговорила об этом. Пришла домой как ни в чем не бывало и легла спать. Даже прости или пожалеть меня что я переживала не было. Да, я думаю она очень боялась, что он ее бросит. К тому же она его встретила сразу после расставания с папой, и он был абсолютный деспот да еще и ненормальный. Тоже много боли из за него вынесли впоследствии. Ее было тяжело меня одной воспитывать, ведь зарплаты учителя музшколы очень мала, зачастую было нечего есть. Вот она за него и держалась аж 4 года, хотя он ее даже бил. Спасибо что разъяснили про зависимое поведение. Но расчитывать что 9летняя дочь поймет такое отсутсвие по-моему глупо.

2. Она могла бы спрашивать иногда, как я себя чувствую в новом месте, нравится ли мне эта кофта, какие у меня переживания и проблемы в школе. Все то время пока мы жили вместе, такое чувство, что она была только как источник еды и денег на школу и одежду. Даже дневник мои родители никогда не проверяли. А зачем?

3. Например, она ничего мне не сказав после 3го класса решила перевести меня в гимназию. Узнала я об этом только когда она меня вела на тесты в эту гимназию уже в конце августа. Но ведь в той школе у меня были друзья и любимый учитель. Я помню хорошо этот момент, как она тащит меня за руку через поле к этой гимназии, а я иду как пришибленная, потому что даже в таком возрасте не могу понять, почему меня не спросили. да, впоследствии ей можно сказать спасибо, так как это хорошее образование, но неужели нельзя было предупредить, настроить, а не так, как нож в спину. Странно, что работая с детьми она не знала как себя вести со своим ребенком.

4. В том то и дело, что те вещи про которые она мне говорила я в себе не замечала, но после многократных повторений начинала верить, что я и вправду плохая. Я не замечала что выпячиваю нижнюю губу как будто дуюсь, но после маминых: Подбери губу, что ты как деревня какая то, я стала этого стесняться. И такого во мне было на ее мнение много. В итоге к подростковому возрасту я просто ненавидела себя, хоть этот возраст и так этим обусловлен.

Она взращивала во мне комплексы, для того, чтобы самоутвердиться передо мной, так как у самой еще куча комплексов. В 17 лет я резала себя лезвиями и хотела покончить с собой. Мама авторитет убедила меня, что я недостаточна хороша для кого бы то ни было. меня не за что любить.

5. Так он меня и не вел! Я сама шла. Может только если деньги дали. Единственное проявление любви которое я помню, это покупка мне резиновой лошадки, которую я хотела. Мне лет 5 было. Сейчас пишу и плачу. Я конечно понимаю, что у всех проявления любви разные, но неужели же этого мне должно было хватить. Так мало и так скупо. Потом его вообще в моей жизни не стало, был ли он рядом, или нет: это не меняло ситуацию. Мы сейчас общаемся, он бросил года 3 назад пить и стал хорошо жить. Но до сих пор мы очень холодны друг к другу.

6. Да, она так решила. Но мне то что с ней делать. Как спокойно сидеть и наблюдать как она тонет? Об этом я написала в следующих комментариях. Мне непременно кажется что мой долг ее спасти и я правда чувствую себя виноватой и слабой, потому как не могу этого сделать.

7. Мне 23, а настроение тяжелое. Когда об этом пишешь все всплывает.

 

 

 

Radugnui, спасибо вам огромное за то, что вы делаете. Тратите на меня время. Я и не думала, что найдется такой человек-профессионал, который будет отвечать на мои слова и тем ценнее, задавать нужные вопросы. Еще не знаю к чему это приведет, но я чувствую, что двигаюсь в правильном направлении. И конечно же, еще ничего не решено. Слишком все запущенно.

[Nepridumannoe]

Я бы посоветовал оставить в покое маму. У нее своя жизнь - у тебя своя. Ты ей ничего не должна и ничем не обязан. Твой долг - наладить свою жизнь и быть счастливой. А мама - это тот балласт, который тянет тебя на дно.

[Manola]

Непридуманному: почему-то непременно кажется, что я должна ее спасти, или разделить с ней участь, иначе не люблю и не достойна любви вообще.

[Nepridumannoe]

Непридуманному: почему-то непременно кажется, что я должна ее спасти, или разделить с ней участь, иначе не люблю и не достойна любви вообще.

Ты ошибаешься. Не стоит этого делать. Тебе бы психолог помог бы выкарабкаться из этой ситуации и порвать эту ненужную для тебя связь. Ты взрослый человек. Живи СВОЕЙ жизнью, и предоставь другим возможность жить так как они хотят.

[Гость ezdra]

Manola!

 

Понимаете! - я вижу человека, которого знаю. Я знаю, что он человек необязательный, пьяница, лжец. Он у меня просит: дай денег на хлеб.

Как мне ему отказать?

Тогда я у него спрашиваю: тебе на какой хлеб - на белый или на чёрный?

Он отвечает: на белый.

Тогда я иду в магазин, покупаю батон белого хлеба и вручаю ему. (так действительно было)

Больше он ко мне не подходит и не просит на хлеб.

Я это к чему написал!

Что в каждой ситуации мы должны рассуждать и не давать человеку не малейшего повода, чтобы он мог пользоваться нами.

Если считаете, что нужно помочь, тогда помогите, но не давайте повода, чтобы вами пользовались, в том числе и матери, если знаете, что она человек необязательный. Если она вас не слушает, у неё есть на это право и у вас есть право её не слушать.

Если вам трудно что то понимать, я вам объясню следующим образом: существует такой духовный закон который гласит: первый раз случайность, второй раз совпадение, третий раз закономерность, тенденция. Согласно этого закона всё и происходит, я это из опыта знаю.

Если человек обманул один раз, он может в дальнейшем остановить себя.

Если он обманул второй раз, он так же может при определённом усилии остановить себя.

Если он обманул трижды, он будет обманывать и дальше, покуда его какая либо трагедия не остановит, если остановит. Поэтому, ничем вы свою мать не исправите, сильно страшная это зависимость. А вот отношение своё изменить сможете, но для этого вам нужно будет набраться мужества.

[Manola]

Ты ошибаешься. Не стоит этого делать. Тебе бы психолог помог бы выкарабкаться из этой ситуации и порвать эту ненужную для тебя связь. Ты взрослый человек. Живи СВОЕЙ жизнью, и предоставь другим возможность жить так как они хотят.

Да к такому выводу я уже приходила. Но почему то не могу все это так оставить. Может дело в том, что я ее слишком с собой ассоциирую, соединяю нас, как две половинки целого, маленькая девочка не отпускает маму, ведь мама всегда должна быть рядом. Вы думаете, что только психолог мне поможет? Пока на это нет денег, думаю, что обязательно найду средства и буду ходить на консультации. Но просто не хотелось бы оставлять все это до тех пор пока появятся деньги, обычно бывает, что когда они есть, то уже ничего и не надо. Думается, что само пройдет, так уже было. Хочется хотя бы попробовать самой все это выбить из себя. Чуть чуть уже вышло, благодаря общению здесь. Главное не сдаваться и не опускать руки, как обычно я это делаю.

Спасибо.

 

Пока пишу, думаю, что все возможно, пока занимаюсь чем то другим - приходит мнение, что ничего не выйдет.

[Radugnui]

1.Шоколадку принесла, а объяснять вообще ничего не стала, я только уже много лет спустя набралась духу и заговорила об этом. Пришла домой как ни в чем не бывало и легла спать. Даже прости или пожалеть меня что я переживала не было. Да, я думаю она очень боялась, что он ее бросит. К тому же она его встретила сразу после расставания с папой, и он был абсолютный деспот да еще и ненормальный. Тоже много боли из за него вынесли впоследствии. Ее было тяжело меня одной воспитывать, ведь зарплаты учителя музшколы очень мала, зачастую было нечего есть. Вот она за него и держалась аж 4 года, хотя он ее даже бил. Спасибо что разъяснили про зависимое поведение. Но расчитывать что 9летняя дочь поймет такое отсутсвие по-моему глупо.

 

Возможно ей так виделось благо для Вас обоих. У дочки будет отец. А 9летняя дочь могла сказать маме, что она волновалась, что ей плохо, поплакать, наконец? Думаю нет, потому что мама передала ей свою реакцию на подобные ситуации - молчать в тряпочку. Но мама то в свою очередь тоже где-то взяла этот стереотип.

 

2. Она могла бы спрашивать иногда, как я себя чувствую в новом месте, нравится ли мне эта кофта, какие у меня переживания и проблемы в школе. Все то время пока мы жили вместе, такое чувство, что она была только как источник еды и денег на школу и одежду. Даже дневник мои родители никогда не проверяли. А зачем?

 

Для многих родителей именно еда и одежда и есть основные проявления любви. Думаю этот стереотип тянется со времён Великой Отечественной. Главное чтобы ребёнок был сыт и в тепле, а значит здоров.

Справедливости ради надо сказать, что многие дети Вам бы позавидовали - родители не смотрят дневник.

 

 

3. Например, она ничего мне не сказав после 3го класса решила перевести меня в гимназию. Узнала я об этом только когда она меня вела на тесты в эту гимназию уже в конце августа. Но ведь в той школе у меня были друзья и любимый учитель. Я помню хорошо этот момент, как она тащит меня за руку через поле к этой гимназии, а я иду как пришибленная, потому что даже в таком возрасте не могу понять, почему меня не спросили. да, впоследствии ей можно сказать спасибо, так как это хорошее образование, но неужели нельзя было предупредить, настроить, а не так, как нож в спину. Странно, что работая с детьми она не знала как себя вести со своим ребенком.

 

Многие родители вообще мало чего знают про развитие детей. Думают, что их поступки никак не отражаются на будущем ребёнка. Маленький ещё - забудет.

 

4. В том то и дело, что те вещи про которые она мне говорила я в себе не замечала, но после многократных повторений начинала верить, что я и вправду плохая. Я не замечала что выпячиваю нижнюю губу как будто дуюсь, но после маминых: Подбери губу, что ты как деревня какая то, я стала этого стесняться. И такого во мне было на ее мнение много. В итоге к подростковому возрасту я просто ненавидела себя, хоть этот возраст и так этим обусловлен.

Она взращивала во мне комплексы, для того, чтобы самоутвердиться передо мной, так как у самой еще куча комплексов. В 17 лет я резала себя лезвиями и хотела покончить с собой. Мама авторитет убедила меня, что я недостаточна хороша для кого бы то ни было. меня не за что любить.

 

Она просто человек, со своими тараканами. Она несла Вам добро в своём понимании и вдении этого мира. Откуда ей было знать, что это всё так на Вас отражается? Зачем Вам её тараканы в Вашей взрослой жизни?

 

5. Так он меня и не вел! Я сама шла. Может только если деньги дали. Единственное проявление любви которое я помню, это покупка мне резиновой лошадки, которую я хотела. Мне лет 5 было. Сейчас пишу и плачу. Я конечно понимаю, что у всех проявления любви разные, но неужели же этого мне должно было хватить. Так мало и так скупо. Потом его вообще в моей жизни не стало, был ли он рядом, или нет: это не меняло ситуацию. Мы сейчас общаемся, он бросил года 3 назад пить и стал хорошо жить. Но до сих пор мы очень холодны друг к другу.

 

А вот это важный момент. Видимо это особенность многих семей в наше время - эмоциональная холодность в отношениях между родственниками. Вот с этим можно работать.

[Гость]

Заранее спасибо.

 

А вы пытались уговорить свою маму пройти добровольное лечение?

Как она сама относится к тому, что употребляет алкоголь?

По-вашему мнению, есть ли шансы, что она вылечится или уже все необратимо?

 

Мне кажется, вам нужно попробовать эмоционально отстраниться по отношению к своей маме. Это не значит, что вы должны совсем перестать с ней общаться и перестать помогать ей выбираться из тех передряг, в которые она попадает. В конце концов, какая бы ни была, она вам мать, и бросить ее совсем - это не правильно. Но мне кажется, эту помощь нужно сделать по максимуму формальной, т.е. свести ваши отношения к необходимому минимуму вашей помощи, и при этом позволить себе так же формально к этому относиться без всяких обязательств "я должна любить", "я должна сопереживать", "разделить участь" и т.п. Мне кажется такая позиция самой правильной.

Во-первых, потому что любить человека, который потерял человеческий облик, вы все равно не сможете. Просто потому что, если вы пойдете на поводу у чувств "я должна любить, потому что она мама", то это будет не любовь (а в полноценном варианте это теплое приятие человека, уважение его личности и т.п.), это будет зависимость от детской привязанности, да еще и с жесткой помесью чувств вины, мечтаний о светлом будущем, в котором "все образуется" и т.п. Ваша мама действительно виновата во многих ваших проблемах, в том, что не смогла правильно построить отношения, в том, что поддалась своей зависимости от акоголя, в том, что в какие-то моменты ставила свои сиюминутные прихоти выше вас. Она все это делала. А если бы она действительно захотела, это всего могло бы и не быть...Можно ли такого человека любить? Мне кажется, что нет. И это нормально. А обвинять себя в том, что "я не люблю маму алкоголика" - это глупо.

Но с другой стороны, она ведь тоже человек, со своими слабостями (и не все из них - это ее вина), причем человек, к вам имеющий самое непосредственное отношение. Никто кроме вас ей больше не поможет. И чисто с человеческой точки зрения, вы ей должны больше, чем все остальные (несмотря на ее поведение), но должны не чувства, не любовь, а просто некую формальную помощь, которая ей необходима в этой ситуации. Попробуйте почуствовать и понять смысл такой позиции "любить не обязана, но помочь должна". С одной стороны это отстраняет вас от нее, а с другой - ставит в позицию сильного, отвественного, взрослого человека, могущего решать проблемы других. Мне кажется, если у вас получится это сделать самостоятельно, то и с обидами станет проще (внутренне вы повзрослеете) и в будущем вы не будете обвинять себя, что бросили свою мать на произвол судьбы.

 

Что же до детства и всего, что с ним связано, то лично мне кажется, что копаться в нем и пробовать как-то перепроживать прошлое в ситуациях, подобной вашей, это дело гиблое. Все негативные случаи все равно ведь не "проработаешь"... Ну и правда, как это можно сделать, если этих случаев масса, т.е. ими заполнен целый отрезок жизни, да еще и детской жизни ? Как я думаю, в вашем случае прощать прошлое нужно все целиком, с настроем вроде "да, это было и это не изменишь", "родилей не выбирают", "в этом нет моей вины" и т.п. И все свое внимание при этом нацелить на свое собсвенное будущее, поставить себе какие-то цели и двигаться к их достижению.