Боюсь за семью!В ком проблема все-таки?

[janym]

Уважаемые форумчане! Прежде чем решиться изложить свою проблему, долго думала. Вторую ночь читаю другие темы на форуме. Очень прошу вас, не закидать меня помидорами с самого начала, мне и так хреново...

Начну с того, что живу я в Средней Азии, и это обстоятельство очень важно для понимания моей ситуации. Почему я не пошла отписываться на местных форумах, а пришла сюда? Потому что нет у нас хороших подобных "профильных" форумов, а на самом популярном форуме мой муж тоже зарегистрирован, и он запросто наткнется на мою тему, чего бы мне не хотелось.

Мне 29, мужу 27 (да, умудрилась я и тут "попасть"). Вместе почти 5 лет, в браке 2 года, ребенку 1,3. Он из неполной семьи, мать никогда не была замужем, история его рождения для нас -тайна. Вы наверное можете догадаться, каково отношение общества к таким случаям, тем более 25 лет назад. Он не знает, кто его отец, говорит якобы, что не спрашивал и знать не хочет. Жили они бедно. Последние годы вскладчину с тетками мужа (они тож незамужем и без детей) построили дом на окраине города, где и поживают до сих пор вместе. У меня семья обычная, мама, папа, брат, сестра. Родители для меня - пример во всем, любят др др, несмотря ни на что сумели сохранить семью и вместе уже 30 лет. Семья обеспеченная.

С мужем мы поженились по любви. Родители обоих сначала были против, но потом сдались. Меня беспокоила его семья, то что мы разные, но чувства казались сильнее. Так как мать у него одна, он объяснил, что нам придется жить с ней. Я сразу дала понять, что хотела бы жить отдельно. Но потом согласилась, после того, как он пообещал, что будь любая возможность - он бы и сам рад жить отдельно. Надеялась. Изначально договорились: жить в их доме не будем. Месяц там и дальше снимем квартиру, куда переберется и его мать. Отмечу еще, что с ней я незнакома до свадьбы была, хотя муж не раз пытался нас познакомить - она отказывалась, ссылаясь на занятость, традиции и т.д. Теперь то я понимаю, что это изначально был отказ меня принять в принципе.

Короче,так мы и сделали. Сняли кв, отдраили с мужем, обустроились, после заехала она. Я узнала, что беременна. Однажды вечером его мать устроила нам скандал на почве того, что мы с мужем на часик уединились в св спальне. Я в руки тряпку и уборку начала. Передвигаю диван, муж говорит, я сам, тебе нельзя. Нет, я сама. Туда-сюда, на нервах оба, и тут он замахнулся на меня. Она все видела. Я в слезы, рвусь из кв, муж запирает дверь и забирает ключи. Она дергает меня за руку: "что случилось? давай поговорим!". С ней мне не о чем говорить. "Я не хочу". Муж просит ее не трогать меня, "мы сами разберемся, иди в комнату". Не отстает, кричит. Молчу, рыдаю. Кричит. Я в ванную, заперлась, она устраивает ужасную сцену сыну: пинала-толкала дверь кухни, где он сидел, "она жить со мной не хочет, да?!", крики, плач, задыхается, сморкается, стонет. Истерика под утро закончилась. С мужем помирились. Она уехала жить к себе в дом. У меня начался страшный токсикоз, месяц пластом под капельницами. Мне нужен был уход, родители пригласили пожить у них, муж поехал со мной. За весь месяц его мать и род-ки ни разу не спросили, как я и будущий малыш.

 

Потом мы не смогли более оплачивать жилье - муж попал в аварию, разбил свою вдребезги, разбил чужую машину, влетел на крупную сумму. Он начал тянуть жить в дом род-ков (мать настаивала), я ни в какую. Мои род-ли предложили нам пустующую на тот момент обустроенную кв. Договорились с мужем: пока мы не заработаем на св собственное жилье - живем здесь, одни, без его мамы. Я еще его полушутя спросила: а меня с новорожденным ребенком дергать не будете?! НЕТ, СОЛНЦЕ, ТЫ ЧТО. Его мать со временем вроде приняла все, поняла. Мы ездили к ним каждый выходной, общались неплохо.

 

Я родила сына. Кесарево, осложнения. Еще и ребенок в 28 дней заболел бронхитом, загремели в больницу. Ад. Я плохая мама, почему мы, трудно! Больно очень за ребенка, на себя ни секунды времени. Мать мужа посетила нас 3 раза за 2 недели, причем один раз с наездом (не уберегла) и с пустыми руками. Моя мама приходила к нам 3 раза в день, 2 горячих мне, стирка пеленок и моих вещей, успевала. После выписки у сына посыпались осложнения. С мужем напряженные отношения. И в один день он мне выдал: переезжаем к моим родственникам, срочно, точка. Его мать предъявила ультиматум: или переезжаете, или забудь, что у тебя есть родственники. У нас с ним ссоры, ссоры, и однажды ночью он ушел. Я ждала ночь, день, два. Страшно было одной с ребенком (ему 1,5 месяца). Телефон отключен, тишина. Приехали мои род-ли, отказались оставлять меня одну с малышом и забрали к себе. Здесь особо отмечу то, что когда у нас так забирают дочь (ее родители), это знак родственникам мужа дочери "опасность!ваш сын напортачил. приезжайте, разбирайтесь и забирайте дочь и внука, если они вам нужны". Ну, это утрированно. Никто не приехал. Муж объявился через неделю, поговорили, каждый остался при св мнении. Жил он снова с матерью. Ругались с ним по телефону по-страшному. Малыш продолжает болеть, я так вовсе разболелась, не соображала совсем. Потом шок отошел. Муж пришел в себя, норм начали разговаривать. Через месяц он уже начал намекать, что хотел бы вернуться. Просил прощения и еще одного шанса. Я не была готова. Растила сына, приходила в себя, ходила к психотерапевту. Не могла себе простить, что семью не сохранила. Не хотела сына без отца оставлять. И я поняла, что люблю мужа, что хочу дать нам еще один шанс. Через полгода мы съехались, живем в отдельной квартире.

За эти полгода его мама ни разу не спросила его про сына. Он не стал этого скрывать, говорил, что многого не знал про собственную мать. Он просил ее поехать с ним к моим родителям, она отрезала "нет". Я дала ему понять, что не хочу общаться с его род-ками, до того, как сошлись, он был согласен.

 

Так мы и жили до 1го дня рождения сына. В тот день явилась его мама без приглашения, вспомнила про внука. Муж был на работе. Дома мои родители, ребенок. Она устроила страшный скандал, таких в нашей семье не видели. Успокоить ее с 5ой попытки смог только приехавший позже муж. После скоропостижного ухода "гостей" у нас с мужем дело дошло до драки, он чуть было не ударил меня. В общем, праздника у нас не стало.

 

С тех пор прошло 3 месяца. За это время мы с мужем пережили новость о новой беременности, муки совести от предстоящего аборта, отказ от аборта, еще одну драку, решение развестись и другую новость - беременность внематочная. Трубу сохранить не удалось. Мы все еще вместе. Лечимся, реабилитируемся.

 

Но что бы ни случилось, у меня в голове один страх: муж не сможет вечно так жить, когда его жена и ребенок не общаются с его родственниками. Это разрушит наши отношения. Я люблю мужа! Но начни я общаться с ними, переступив через все, ОНИ разрушат мою семью. Начнутся те же требования, все по новой. Я потеряю остатки здоровья в попытках общаться с ними, меня трясти начинает при одном упоминании о его матери. Как мне быть?! Помогите советом!

 

Пишу по gprs, всю ночь, руки отнимаются, у нас уже рассветает!

Простите, что так много написала.

[Gurin]

Советовать не могу, не специалист я. Но выход видится только один. Если Вы любите мужа, уверенны в этом, а он однозначно любит Вас, если Ваши с ним взаимоотношения дорогого стоят - бегите. В другой город, другую местность, другую страну - Вам решать. Подальше от всего того, что было и от всех, кто в этом "было" принимал участие. Начните всё с начала, с нуля, не пугайтесь трудностей на старте. И НИКОГДА не позволяйте родственникам вмешиваться в Ваши отношения впредь. Всего лишь ИМХО, но я поступил бы именно так - р а д и к а л ь н о.

[Птичка Тари]

Как мне быть?! Помогите советом!

Как вам быть, зависит от того, что вы хотите получить в итоге...

Итак, что именно?

[janym]

Советовать не могу, не специалист я. Но выход видится только один. Если Вы любите мужа, уверенны в этом, а он однозначно любит Вас, если Ваши с ним взаимоотношения дорогого стоят - бегите. В другой город, другую местность, другую страну - Вам решать. Подальше от всего того, что было и от всех, кто в этом "было" принимал участие. Начните всё с начала, с нуля, не пугайтесь трудностей на старте. И НИКОГДА не позволяйте родственникам вмешиваться в Ваши отношения впредь. Всего лишь ИМХО, но я поступил бы именно так - р а д и к а л ь н о.

Спасибо за Ваше мнение. Я предлагала, в соседнюю страну, ответ - там и своих полно, никто нас там не ждет. Боится он. Начать все с нуля, уехать, оставив мать здесь. Он сам говорил, что его воспитали с единственно верной для него мыслью: она тебя родила, мы тебя вырастили, ты обязан жить с нами всю жизнь и "отплатить" всем. Плакал, когда хотел вернуться, что его в этом убеждали с рождения, и было трудно понять, что можно жить и отдельно от матери, хотя бы пока она молода (ей 53) и ей не нужен уход. "Да еще и люди будут говорить-бросил мать, живет отдельно". Какой ценой нам досталось осознание им того, что он имеет право строить свою семью, живя отдельно. А в др страну - так его совсем сволочью выставят.

А вмешиваться в наши семейные дела своим родным я не позволяла и не позволю. Да им этого и не надо. Но как мне то отбивать атаки его родных? Это его полномочия, так сказать. Тем более у нас снохам принято молчать в тряпку, потупив взгляд.

[Leonis]

Автор, у мусульман младший сын живет с мамой. У матери сын единственный. Он впитал с молоком матери, что нужно жить ТАК, а не иначе. Он пытался жить с вами самостоятельно, но себя не переломишь. Слишком большая жертва на кону. Вы пытаетесь вырвать его из среды, в которой он вырос, а он не готов и не согласен.

Хотите сохранить семью, вам придется стать примерной мусульманской женой - слушать маму, жить в дружбе с родственниками мужа, не перечить в открытую. Мне кажется, если вы обратитесь к женской мудрости - к тому, что своего можно добиваться тихой сапой, мягкостью и хитростью, вам будет намного легче вписаться в картину жизни его семьи и сделатъ так, чтобы муж был на вашей стороне. Нет отдельной Семьи - вашей с ним, есть Мегасемья - мать, родня, ваш муж и ваши дети. Они так живут веками. Если это вызывает у вас протест, если вы не в состоянии подстоиться, тоже в свою очередь вынуждены ломать себя, наверное, логичнее расстаться и строить семью с человеком, разделяющим ваши взгляды и убеждения.

[janym]

Как вам быть, зависит от того, что вы хотите получить в итоге...

Итак, что именно?

В итоге? Хочу крепкую семью. Чтобы никто не мешал нам жить. Чтобы эти проблемы с его родными не привели к тому, что между нами скоро и любви не станет. Хочу, чтобы муж был счастлив, чтобы он больше не оставался в положении "между 2х огней". Хочу еще двоих детей. Хочу вместе с ним идти по жизни, ставить общие цели и вместе достигать их. Хочу состариться рядом с ним, воспитывать наших внуков и обожать их, как мои родители. Глупо?

Эта холодная война с его матерью похоже больше выводит из равновесия меня, чем ее и даже мужа. Но и общение с ней дорого мне обходиться. После внематочной моя гинеколог была в недоумении, в чем же причина трубной беременности. Абортов не было, инфекций - тоже, есть один ребенок. Единственное предположение - сильный стресс. Когда она меня спросила, не было ли у меня стресса в январе (когда и случилась беременность, как я узнала позже), у меня сердце упало. Был, это когда свекровь на день рождения малыша заявилась. Меня тогда трясло долго, а моя мама потом сказала, что я стала белая как полотно, увидев свекровь. Вышла от врача, слезы прямо на улице полились...

[Gurin]

Тогда - только то, что написано выше от Leonis. Иных путей, по-моему, просто НЕТ.

[janym]

И если уж быть откровенной, то до конца, правильно? Я свою свекровь не уважаю, ну кроме того, что она родила моего мужа. До знакомства с ней я думала, что это женщина, которая ошиблась однажды, но не сдалась, и несет свой крест до конца. Просто так сложилась ее жизнь. Что она многое повидала, что она мудра и сможет меня многому научить. Всей душой хотелось ей понравиться. Такое впечатление складывалось из рассказов моего будущего мужа о ней. А недавно он мне признался: я просто говорил тебе то, что хотел видеть, а не то, что есть. Я увидела, что мудрости в ней - ноль. Во время 1го скандала на съемной квартире она мне кричала: а что, я - прямолинейная, все в лицо тебе выскажу! Это на 2й месяц нашей женитьбы, беременной его внуком снохе. Еще я увидела, КАК к ней относятся ее же родные. Как к ровному месту, хотя она старшая из девочек. Она который год не общается с родным братом и конфликтует с ее дочерьми, и даже они (мои ровесницы) ни во что ее не ставят. Сестры ее терпеть не могут. В доме она решений не принимает, даже одежду ей купить ведет ее мл.сестра. 30 лет работает в одном месте, лаборанткой в институте, благо высшего образования не имеет. После последнего скандала муж сказал: "я понимаю, что она виновата, мне стыдно. С тех пор, как я женился, я ни одного мудрого совета от нее не слышал. Но она - моя мать."

Теперь я еще и боюсь ее, во всех смыслах. Муж попросил меня, что бы ни случилось, не отвечать ей. Но ведь доведет же, что тогда будет. Я не хочу таких скандалов, это дико для меня! Еще и ребенок при всем этом присутствовал, что потом будет?

Страшно ведь это - не уважать мать своего мужа! Но что я могу с собой поделать? А самое страшное - муж надеется, что когда-нибудь мы ее заберем к себе и заживем счастливо. Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С НЕЙ!

 

 

Автор, у мусульман младший сын живет с мамой. У матери сын единственный. Он впитал с молоком матери, что нужно жить ТАК, а не иначе. Он пытался жить с вами самостоятельно, но себя не переломишь. Слишком большая жертва на кону. Вы пытаетесь вырвать его из среды, в которой он вырос, а он не готов и не согласен.

Хотите сохранить семью, вам придется стать примерной мусульманской женой - слушать маму, жить в дружбе с родственниками мужа, не перечить в открытую. Мне кажется, если вы обратитесь к женской мудрости - к тому, что своего можно добиваться тихой сапой, мягкостью и хитростью, вам будет намного легче вписаться в картину жизни его семьи и сделатъ так, чтобы муж был на вашей стороне. Нет отдельной Семьи - вашей с ним, есть Мегасемья - мать, родня, ваш муж и ваши дети. Они так живут веками. Если это вызывает у вас протест, если вы не в состоянии подстоиться, тоже в свою очередь вынуждены ломать себя, наверное, логичнее расстаться и строить семью с человеком, разделяющим ваши взгляды и убеждения.

Вот это я и боялась услышать. Но то, что вы написали - это классическая мусульманская семья. У нас не все так строго, да и муж таких строгих взглядов не придерживается. Тем не менее, я понимаю, что мне самой тоже надо идти на уступки, и если понадобится - то и ломать себя. Но как это сделать, не убив себя по пути? Как научится не пропускать весь их негатив в буквальном смысле через себя? Понятно, что классических отношений с его род-ми у меня уже не будет, но может, можно их восстановить, установив при этом четкие границы?

Можно подробнее про женскую мудрость применительно к моей ситуации?

[janym]

Leonis,

Плюс ко всему я себя частично оправдываю тем, что уж кто-то, но они - не образец мусульманской семьи, так с какого прискоку им требовать от меня полного подчинения традициям? Мои родственники несколько раз спрашивали при сватовстве, кто отец жениха. Молчат. Свекровь кажется считает, что не наше это собачье дело знать, да и сыну не считает нужным сообщать. С ней живут двое сестер, обеим в районе 40, тоже незамужем, детей нет. Ее старший брат женат в 3й раз и не общается ни с кем из них после конфликта со свекровью.

[Leonis]

Сесть с мужем и узнать, какой он видит семью - отношения с родственниками, традиции, место проживания и т.д. Да только не то, что вы хотите услышать, а Правду. Я бы предварила этот разговор тем, что люблю мужа и реально заинтересована сохранить семью, поэтому, чем подробнее будут освещены и проработаны все вопросы, тем легче будет прийти к разумному компромиссу всем сторонам. Разговаривать вам, возможно, придется неединожды.

Мудрость в применении к отношенийм - это готовность пойти навстречу, это гибкость, это креативность, это умение сгладить острые углы... Как-то так.

 

Рекомендую не брать близко к сердцу отношения между родственниками. Вас никто не заставляет им исповедаться, быть подругами, бегать за ними, вы не обязаны их любить. Ровных, уважительных отношений достаточно. При этом, не выносить сор из избы, кстати, к мужу такое же пожелание.

 

Leonis,

Плюс ко всему я себя частично оправдываю тем, что уж кто-то, но они - не образец мусульманской семьи, так с какого прискоку им требовать от меня полного подчинения традициям? Мои родственники несколько раз спрашивали при сватовстве, кто отец жениха. Молчат. Свекровь кажется считает, что не наше это собачье дело знать, да и сыну не считает нужным сообщать. С ней живут двое сестер, обеим в районе 40, тоже незамужем, детей нет. Ее старший брат женат в 3й раз и не общается ни с кем из них после конфликта со свекровью.

Извините, но мне бы такой вопрос показался верхом бестактности и невоспитанности.

[Lumine]

Свекровь кажется считает, что не наше это собачье дело знать, да и сыну не считает нужным сообщать.

 

janym, сын, без сомнения, имеет право знать кто его отец и инициативу в выяснении этого, лучше предоставить ему(((

 

 

Присоединяюсь к тому, что написала Леонис , и еще можно попытаться объяснить мужу, что при организации семьи взаимоотношения с женой выходят на первое место."Да прилепится муж к жене своей"...Возможно тогда и у мамы появится возможность изменить свою жизнь.

 

Скажите, что его мама еще молодая женщина, и нужно дать ей шанс )))

[janym]

Lеоnis,

Спасибо за советы. Мы разговаривали, только муж обычно закрыт, а тот откровенный разговор (предметный, что ты хочешь, чтобы я сделала, как ты видишь наши отношения с твоими, вплоть до сколько раз в неделю и как надолго к ним хочет ездить) последовал после нашей драки, с моей подачи. Чтобы его сподвигнуть на очередной подобный разговор, нужна еще одна драка, боюсь

 

Насчет вопроса, это с их стороны был верх бестактности промычать в ответ непонятно что и испуганно переглядываться (разговор шел во время антракта на улице, в мужской компании). У нас есть понятие уруу - род, и это в порядке вещей спросить, из какого рода мужчина. Вопрос задавался старшими мужчинами нашей семьи, и не в целях узнать ФИО и место проживания отца жениха Они просто хотели узнать из их уст, вдруг отец его погиб/они разведены и т.д. Им было достаточно хотя бы ответа "ну, это была обычная история, так получилось", как обычно мой муж сам говорит.

И мне больно за мужа, которому до недавнего времени не показывали свидетельство о его рождении, и он узнал свое отчество только когда паспорт получил. При этом он не знает, реальное это имя отца или вымышленное. Ну, это я не в те дебри полезла, простите.

[Leonis]

Lеоnis,

Спасибо за советы. Мы разговаривали, только муж обычно закрыт, а тот откровенный разговор (предметный, что ты хочешь, чтобы я сделала, как ты видишь наши отношения с твоими, вплоть до сколько раз в неделю и как надолго к ним хочет ездить) последовал после нашей драки, с моей подачи. Чтобы его сподвигнуть на очередной подобный разговор, нужна еще одна драка, боюсь

Ну вы же знаете своего мужа - на какие кнопочки надо нажать, чтобы расположить его к себе, привлечь внимание. B) После секса, вкусного ужина, успеха на работе... у кого что. По вербальным сигналам уловите, когда он в духе и не сталкиваться с ним лбами, ни в коем случае, а мягко, в форме Я-сообщений. "Я чувствую то-то, когда ты (когда у нас) то-то..."-

Вообще, поговорите с муллой, с кем-то, кого уважает муж, к чьему мнению он прислушивается, пусть этот человек станет вам посредником. Посоветуйтесь с кем-то из женщин постарше, может с кем-то из бабушек, кто той же национальности, что муж. Естественно, женщина должна быть надежной, что сплетен, пересудов не было.

[janym]

Luminе,

Мильон раз говорили с мужем об устройстве ее жизни, и в шутку, и всерьез Я готова сама свахой побыть ради ее счастья, только вот женщина, всю жизнь жившая одна да с сестрами, вряд ли уживется с мужчиной в 53. Есть у нас один кандидат даже, только как шутит моя сестра, "это ж ненадолго, он же от нее на 2й день сбежит" Она никогда не была замужем, сейчас это поворачивается так, что ради сына она поставила крест на своей жизни. У мужа от этого еще бОльшее чувство вины перед ней.

[Chayka]

Муж не сможет вечно так жить, когда его жена и ребенок не общаются с его родственниками.

 

Почему не сможет? Здесь на первое место нужно поставить покой и благополучие семьи. Моего мужа мои родители не приняли как зятя. Я и мой муж с ними не общаемся уже больше трех лет. Нашему ребенку почти 4 года, бабушку и дедушку он не знает, они приехали всего один раз, что бы посмотреть на него, когда ему было 2 месяца. Это ненормально, конечно, но насильно мил не будешь. А ваш муж пусть себе общается с матерью, если ему хочется, а вам, я думаю, это совсем не обязательно. Это лично мое мнение.

[Libby]

Автор, вы с мужем говорили о ваших страхах? Что он думает?

[darina1970]

Здравствуйте..janym.

 

Однажды вечером его мать устроила нам скандал на почве того, что мы с мужем на часик уединились в св спальне.

 

Почему? Она против секса во время беременности? Против секса вообще? Или вы не сделали что-то по ее просьбе, а занялись своими делами? Если первое и второе-можно было бы и не обращать внимания.Если третье-она права.

 

Передвигаю диван, муж говорит, я сам, тебе нельзя. Нет, я сама. Туда-сюда, на нервах оба, и тут он замахнулся на меня. Она все видела. Я в слезы, рвусь из кв, муж запирает дверь и забирает ключи

 

Можно понять ваше неустойчивое психоэмоциональное состояние во время беременности, но муж был прав. И тут обижаться незачем-он заботился о вас и о ребенке. Пусть горбато, неуклюже, но ....... видимо вы были совсем вменяемы.....

 

Она дергает меня за руку: "что случилось? давай поговорим!". С ней мне не о чем говорить. "Я не хочу".

 

Свекровь делает вам шаг навстречу. Она беспокоиться за вас и хочет помочь. Что вы в ответ? "Я НЕ ХОЧУ" Поведение не ответственной, замужней женщины, а капризного ребенка, тем более, в Средней Азии. Явное неуважение к старшим. ИМХО...

Но снова спишем на беременность...

[darina1970]

Муж просит ее не трогать меня, "мы сами разберемся, иди в комнату".

Нормальная позиция мужа. Он на вашей стороне, а учитывая традиции Ср.Азии (вы сами сделали на это акцент) для него это сравни подвигу!!!

 

.....она устраивает ужасную сцену сыну: пинала-толкала дверь кухни....."она жить со мной не хочет, да?!", крики, плач, задыхается, сморкается, стонет.

 

Как вы считаете, переживания и истерики позволительны только молодым и беременным женщинам? А немолодой и возможно истерзанной одиночеством женщине-это непозволительно? Вы же этим примером хотели показать ее плохое отношение к вам? А посмотреть на это по другому?

толкала дверь кухни, где он сидел

 

Бедный мужик.....Меж двух огней......,причем любимых......

 

За весь месяц его мать и род-ки ни разу не спросили, как я и будущий малыш.

 

Откуда такая уверенность? Если не спрашивали у вас лично, и даже у мужа-могли справляться о вашем здоровье у доктора. Учитывая, как вы расстались......это возможно.

 

Его мать со временем вроде приняла все, поняла. Мы ездили к ним каждый выходной, общались неплохо.

 

А вы??? Только она должна была понимать и принимать?

[darina1970]

Мать мужа посетила нас 3 раза за 2 недели, причем один раз с наездом (не уберегла) и с пустыми руками. Моя мама приходила к нам 3 раза в день, 2 горячих мне, стирка пеленок и моих вещей, успевала.

При всем сочуствии к вашему положению и переживаниям за ребеночка, но .... а ВЫ поитересовались.....-может ваша свекровь в это время болела??? Просто плохо себя чувствовала???? Почему только о себе??? И редкое посещение при вашем к ней отношении.....-можно рассматривать, как норму.

 

После выписки у сына посыпались осложнения. С мужем напряженные отношения. И в один день он мне выдал: переезжаем к моим родственникам, срочно, точка.

Извините...., но я все это могу и по другому расшифровать.......:

У ребенка осложнения, вам трудно, муж переживает, на работе нервничает, работает плохо, боиться вас оставлять одну дома с больным малышом.... и он как мужчина принимает МУЖСКОЕ решение-перевезти вас к маме (не мог же он предложить переехать к вашим родителям....)

 

Его мать предъявила ультиматум: или переезжаете, или забудь, что у тебя есть родственники.

 

Какой там разговор состоялся между мужем и его матерью, но снова можно посмотреть с другой стороны, опять же учитывая традиции........."Девченка с больным ребенком дурит, никого слушать не хочет, мужа подмяла под себя. Он ей во всем угождает. Разве это достойно мужчины?"

И знаете.......как мне, кажется....... это может иметь место.... Муж и свекровь больши были повернуты к вам лицом, чем вы к ним. Вы обращены на свои обиды (на мой субъективный взгляд-мелочные).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Здесь особо отмечу то, что когда у нас так забирают дочь (ее родители), это знак родственникам мужа дочери "опасность!ваш сын напортачил. приезжайте, разбирайтесь и забирайте дочь и внука, если они вам нужны". Ну, это утрированно.

 

Вы почему-то обращаетесь к традициям только тогда, когда вам выгодно.....Уж извините..... А про почитание родни мужа и полное подчинение мужу-вы почему не пишите????

Не могла себе простить, что семью не сохранила

1.Напишите по пунктам в чем вы себя корили.

2. Какой сделали вывод?

3. Что попробовали изменить исходя из своих выводов?

 

Но начни я общаться с ними, переступив через все, ОНИ разрушат мою семью. Начнутся те же требования, все по новой

 

1. Через что вам надо переступить? По пунктам можно? Без эмоций.

2.Какие у них требования? Тоже по пунктам, если нетрудно.....

 

Как мне быть

 

А что вам психолог советовал? Вы же его посещали?

 

Не сочтите мои комментарии за забрасывание помидорами.... Я. просто, попробовала посмотреть на вашу ситуацую под другим углом...

[darina1970]

И попробую ответить на вопрос "В ком проблема все-таки?"

Мне, кажется в большей степени, в вас. Конечно, в потоке взаимных обид, оскорблений, каждая из сторон может совершать ошибки, но вы не только не любите свою свекровь (и не обязаны), но цепляетесь за каждую мелочь, за каждый ее промах, чтобы оправдать свою неприязнь.

У вас замечательный муж, который, не смотря на традиции, в большей степени прислушивается к вам....ИМХО..., старается создавать те условия, на которых настаиваете вы.

Вы живете отдельно. Может стоит без эмоций, спокойно ,оценить всю эту ситуацию и начать медленный, спокойный путь к примирению?

Не обязательно любить свекровь и воссторгаться ею, но начать общаться изредко, спокойно. У вас же был такой период? Вспомните почему вы тогда могли спокойно общаться? Что можно сделать, чтобы вернуться к этому? Может стоит прийти к ней и попросить у нее прощения? Поплакаться? Пусть вы ни в чем и не виноваты.... Так поступила бы мудрая женщина...ИМХО..... Предлжите ей забыть старые обиды и начать общаться по новому. Расспросите про ее жизнь, ее проблемы, что ее тревожит, что ей хочется? Подарите подарок. Она, ведь, кроме того, что свекровь-она еще и женщина....Тем более. одинокая....... Будьте ВЫ великодушнее. Это не значит, что вы теперь бесприкословно должны подчиняться ее прихотям, но лавировать между своими желаниями и ее-придется, если вы хотите мира и любви в своей семье и душевного спокойствия своего мужа. Разве это не важно???

 

Вы можете подумать и написать (а можете и не писать..) что есть в вашей свекрови хорошего? За что ее можно уважать, чему у нее научиться? Так не бывает, что человек состоит из одних недостатков. Вы же вышли замуж за ее сына. Это она его воспитала..А может абсолютно дурная женщина воспитать в мужчине те качества, за которые вы любите своего мужа?

 

 

Мне, кажется у вас должно получится.

Только тогда, когда вы сделаете все возможное для примирения , а другая сторона с гневом вас отвергнет, только тогда вы можете смело утверждать, что это они виноваты и тогда можно будет рассматривать другие варианты решения этой проблемы. ИМХО...

[janym]

Chаykа,

А он и общается с ними, когда хочет. Только когда мы жили раздельно, он жил у них, и видимо там так его доставали, что он сказал мне: "я не прошу, чтобы ты туда ездила, я и сам туда не хочу ездить". На мой вопрос "а мать?", ответил: "если захочу увидеть ее, поеду". Вот и ездит туда на большие праздники/ее ДР, в остальное время по тел./к ней на работу.

[darina1970]

Chаykа,

А он и общается с ними, когда хочет. Только когда мы жили раздельно, он жил у них, и видимо там так его доставали, что он сказал мне: "я не прошу, чтобы ты туда ездила, я и сам туда не хочу ездить". На мой вопрос "а мать?", ответил: "если захочу увидеть ее, поеду". Вот и ездит туда на большие праздники/ее ДР, в остальное время по тел./к ней на работу.

 

А в чем проблема тогда?

Никто вас не неволит общаться......Даже муж.