Не могу избавиться

[Jural]

Мы постоянно ругались по мелочам, не разговаривали по несколько дней. И чаще я начинала ссору, сейчас это понимаю. Конечно ему хотелось видеть улыбающуюся жену, приходя домой. А не недовольную.

Если бы ушел.......Даже не знаю,что самое жуткое....Наверно то,что как он мог меня променять на кого-то,я же такая хорошая) Я точно знаю,что не стала бы себе вены резать и умолять вернуться. Поревела бы в одиночестве пару недель, а потом бы начала жить дальше......Тяжело бы было не видеть его совсем......мы знакомы с первого класса....я уже просто не представляю, как так..когда его нет в моей жизни..Даже просто как собеседника, например

 

 

"Мы постоянно ругались по мелочам, не разговаривали по несколько дней. И чаще я начинала ссору, сейчас это понимаю. Конечно ему хотелось видеть улыбающуюся жену, приходя домой. А не недовольную." - конечно, для мелочей не разговаривать несколько дней - это не совсем хорошо.

 

Осознание себя - это ключ к тому, чтобы не вступать в общение тогда, когда вы находитесь в раздраженном состоянии: мы все моментами впадаем в расстройства, негатив и поэтому от таких состояний невозможно застраховаться.

 

Поэтому проблема заключается не в том, что вы временами впадаете в негативные переживания, а в том, чтобы не выражать свое состояние на мужа - не начинать ссору, понимая, что из негативного состояния нормального разговора не получится.

 

И, одновременно с остановкой себя в выражении своего плохого настроения - ничего не делать со своим негативным переживанием, но просто его внимательно наблюдать до тех пор, пока оно само по себе не закончится, а негатив обязательно пройдет, а вот наблюдение своего негативного переживания не позволяет усилить в вас источник, который создает эти раздраженные состояния - наблюдение своего любого негативного переживания это как закрытая дверь в свой дом: порция негатива у вас поднялась изнутри, теперь не нужно этого зверя впускать в свое насиженное место.

 

И не нужно делать для себя идеал жены, которая бы была все время довольной: не нужно искать искусственное довольство, а нужно заканчивать со своим недовольством в тот момент, как только оно появилось, как только вы себя застали в недовольном состоянии, а иначе вы себе создадите еще одну долгоиграющую проблему - как стать все время довольной и улыбающейся.

 

Было бы совсем хорошо, если бы вы искренне говорили своему мужу, что вы сейчас раздражены и не можете общаться с ним и говорили бы так, чтобы он не чувствовал свою вину за ваше раздражение: он не виновен в ваших негативных переживаниях и это действительно так: вы сами себе создаете негативные переживания также, как и он сам себе накручивает или как я сам себе накручиваю негатив.

 

Поэтому если будете себя помнить, если будете себя отслеживать и проживать свои негативные переживания без желания избавиться от них и без желания их продлить, то ваша накопленная негативная энергия придет к концу.

 

Но даже сейчас. в этом состоянии, в котором вы есть, главное - не выражать своих эмоций, и не подавлять эмоции. а внимательно наблюдать до их полного естественного окончания: сможете так делать - будет вам в этом счастье.

 

 

"Если бы ушел.......Даже не знаю,что самое жуткое....Наверно то,что как он мог меня променять на кого-то,я же такая хорошая)" - так что получается?

 

Вы боитесь быть плохой и оказаться в одиночестве? И ваш муж, когда он с вами вместе живет, является показателем того, что вы хорошая и что вы не одинока?

 

Что вы можете сказать на это?

 

Видите ли, ваш страх, что муж может вам изменить и ваша боль, которая появилась при измене мужа - это боль по тому, что вы тогда плохая и останетесь одна, а хочется быть хорошей и нужен собеседник, а чтобы себе доказывать - что вы хорошая и что не одинокая, муж должен быть при вас.

 

Или не так?

 

Если не так, то как?

[Imala]

 

 

А как же советы врачей-не держите ничего в себе, все высказывайте...иначе невысказанное может преобразоваться в болезни..?

Я не боюсь одиночества.....Даже не так..Я почему то уверена, что никогда не буду одинока....Ну не этот мужчина, так другой будет рядом. Может он будет хуже, может луче,но будет.

Насчет "плохости"...Я точно знаю,что я тоже виновата в том, что случилась измена....Потому что вот ругалась постоянно и лезла под кожу по мелочи. Но даже осознание своей вины, не может меня убедить,что я плохая. Все равно хорошая, просто неверно себя вела. Сейчас стараюсь по мелочи не портить наши отношения, выясняем какие-то непонятки спокойными разговорами,а не руганью. И сейчас оооочень стараюсь делать,как вы советуйте. просто наблюдать возникающий у меня внутри негатив.

Скорее боль после измены, это боль от предательства и от вранья. Моя первая к нему претензия была-ты должен был сразу все рассказать. А не обманывать меня пол года.

[Jural]

А как же советы врачей-не держите ничего в себе, все высказывайте...иначе невысказанное может преобразоваться в болезни..?

Я не боюсь одиночества.....Даже не так..Я почему то уверена, что никогда не буду одинока....Ну не этот мужчина, так другой будет рядом. Может он будет хуже, может луче,но будет.

Насчет "плохости"...Я точно знаю,что я тоже виновата в том, что случилась измена....Потому что вот ругалась постоянно и лезла под кожу по мелочи. Но даже осознание своей вины, не может меня убедить,что я плохая. Все равно хорошая, просто неверно себя вела. Сейчас стараюсь по мелочи не портить наши отношения, выясняем какие-то непонятки спокойными разговорами,а не руганью. И сейчас оооочень стараюсь делать,как вы советуйте. просто наблюдать возникающий у меня внутри негатив.

Скорее боль после измены, это боль от предательства и от вранья. Моя первая к нему претензия была-ты должен был сразу все рассказать. А не обманывать меня пол года.

 

 

"А как же советы врачей-не держите ничего в себе, все высказывайте...иначе невысказанное может преобразоваться в болезни..?" - высказываемся мы или не высказываемся - все равно болезни нас не обойдут стороной.

 

Дело не в болезнях, а в том, чтобы понимать себя: можно прожить жизнь здоровым, но с низким уровнем внутреннего бытия, а можно прожить с болезнями, но с высоким уровнем бытия.

 

Конечно, лучше вариант и здоровье и качество бытия, но так практически не бывает.

 

Теперь по теме: высказывания высказываниям - рознь: если вы высказываетесь с мотивом обвинения другого человека или с мотивом себя возвысить, или вызвать жалость у мужа или какой-либо другой мотив - то это не высказывание, а манипулирование другим.

 

Но если вы просто рассказываете свои переживания без того, чтобы воздействовать на мужа, то ваше искреннее говорение устраняет то, что вы в себе отслеживаете и о чем проговариваете вслух.

 

 

 

"Я не боюсь одиночества.....Даже не так..Я почему то уверена, что никогда не буду одинока....Ну не этот мужчина, так другой будет рядом. Может он будет хуже, может луче,но будет." - хорошо, вы не боитесь одиночества.

 

Но что вы тогда боитесь больше всего?

 

Задайте себе этот вопрос и послушайте свои мысли и чувства - какой будет ответ из глубины вашего сознания?

 

Вы знаете, чего вы боитесь, но у вас страх встретиться с тем, что находится в вас - то, чего вы боитесь.

 

Поэтому это то, что в вас находится - чего вы боитесь больше всего при уходе мужа от вас или от того, что он обращает внимание на других дам, управляет вами и поэтому с вашей стороны будем мудро выявить этот свой предметный и конкретный страх: нужно осветить светом осознания темные уголки своего сознания и тогда страх и боль не будет иметь силы над вами.

 

Эту работу вам нужно сделать самой, а не надеется на кого-либо: вы про себя больше узнаете и честнее, чем кто-то вам будет говорить о том, по отношению к чему у вас идет страх и боль.

 

 

"Насчет "плохости"...Я точно знаю,что я тоже виновата в том, что случилась измена....Потому что вот ругалась постоянно и лезла под кожу по мелочи. Но даже осознание своей вины, не может меня убедить,что я плохая. Все равно хорошая, просто неверно себя вела. Сейчас стараюсь по мелочи не портить наши отношения, выясняем какие-то непонятки спокойными разговорами,а не руганью" - вы не виноваты в измене мужа, и муж не виноват в этой измене, но вы оба несете на равных ответственность за ту ситуацию, которую вы называете изменой: ложное чувство вины не даст ни вам, ни мужу понять то, как вы вместе пришли к этой ситуации.

 

Я не говорю, что вы - плохая и не стараюсь вас убедить в этом, но я говорю о том, что вы боитесь быть плохой.

 

Хорошо, что вы разговариваете не на повышенных тонах, а спокойно.

 

Только следите за тем, чтобы с помощью спокойствия не продолжать манипуляции.

 

 

"Моя первая к нему претензия была-ты должен был сразу все рассказать. А не обманывать меня пол года." - все время идет возврат к тому, чтобы вы сами в себе определили - чего вы больше всего боитесь: что же для вас будет самым неприятным - что вас муж обманывал пол года?

[Imala]

"А как же советы врачей-не держите ничего в себе, все высказывайте...иначе невысказанное может преобразоваться в болезни..?" - высказываемся мы или не высказываемся - все равно болезни нас не обойдут стороной.

 

Дело не в болезнях, а в том, чтобы понимать себя: можно прожить жизнь здоровым, но с низким уровнем внутреннего бытия, а можно прожить с болезнями, но с высоким уровнем бытия.

 

Конечно, лучше вариант и здоровье и качество бытия, но так практически не бывает.

 

Теперь по теме: высказывания высказываниям - рознь: если вы высказываетесь с мотивом обвинения другого человека или с мотивом себя возвысить, или вызвать жалость у мужа или какой-либо другой мотив - то это не высказывание, а манипулирование другим.

 

Но если вы просто рассказываете свои переживания без того, чтобы воздействовать на мужа, то ваше искреннее говорение устраняет то, что вы в себе отслеживаете и о чем проговариваете вслух.

 

 

 

"Я не боюсь одиночества.....Даже не так..Я почему то уверена, что никогда не буду одинока....Ну не этот мужчина, так другой будет рядом. Может он будет хуже, может луче,но будет." - хорошо, вы не боитесь одиночества.

 

Но что вы тогда боитесь больше всего?

 

Задайте себе этот вопрос и послушайте свои мысли и чувства - какой будет ответ из глубины вашего сознания?

 

Вы знаете, чего вы боитесь, но у вас страх встретиться с тем, что находится в вас - то, чего вы боитесь.

 

Поэтому это то, что в вас находится - чего вы боитесь больше всего при уходе мужа от вас или от того, что он обращает внимание на других дам, управляет вами и поэтому с вашей стороны будем мудро выявить этот свой предметный и конкретный страх: нужно осветить светом осознания темные уголки своего сознания и тогда страх и боль не будет иметь силы над вами.

 

Эту работу вам нужно сделать самой, а не надеется на кого-либо: вы про себя больше узнаете и честнее, чем кто-то вам будет говорить о том, по отношению к чему у вас идет страх и боль.

 

 

"Насчет "плохости"...Я точно знаю,что я тоже виновата в том, что случилась измена....Потому что вот ругалась постоянно и лезла под кожу по мелочи. Но даже осознание своей вины, не может меня убедить,что я плохая. Все равно хорошая, просто неверно себя вела. Сейчас стараюсь по мелочи не портить наши отношения, выясняем какие-то непонятки спокойными разговорами,а не руганью" - вы не виноваты в измене мужа, и муж не виноват в этой измене, но вы оба несете на равных ответственность за ту ситуацию, которую вы называете изменой: ложное чувство вины не даст ни вам, ни мужу понять то, как вы вместе пришли к этой ситуации.

 

Я не говорю, что вы - плохая и не стараюсь вас убедить в этом, но я говорю о том, что вы боитесь быть плохой.

 

Хорошо, что вы разговариваете не на повышенных тонах, а спокойно.

 

Только следите за тем, чтобы с помощью спокойствия не продолжать манипуляции.

 

 

"Моя первая к нему претензия была-ты должен был сразу все рассказать. А не обманывать меня пол года." - все время идет возврат к тому, чтобы вы сами в себе определили - чего вы больше всего боитесь: что же для вас будет самым неприятным - что вас муж обманывал пол года?

 

Я боюсь повторения ситуации. Не боюсь,что он уйдет. А боюсь,что он снова пойдет налево, скроет это и останется со мной. А я опять через пол года об этом узнаю. Хотя по мужу вижу, что он даже не думает об этом. Что любит меня. И мы оба стараемся сделать наши отношения лучше и доверительнее. Но страх снова быть обманутой сидит внутри и не уходит никуда

[Jural]

Я боюсь повторения ситуации. Не боюсь,что он уйдет. А боюсь,что он снова пойдет налево, скроет это и останется со мной. А я опять через пол года об этом узнаю. Хотя по мужу вижу, что он даже не думает об этом. Что любит меня. И мы оба стараемся сделать наши отношения лучше и доверительнее. Но страх снова быть обманутой сидит внутри и не уходит никуда

 

 

Ну это уже ближе к делу - у вас страх быть обманутой.

 

Остается ответить самой себе на такой вопрос:

"Что же самое неприятное для меня происходит - когда меня обманывают?".

 

Что вы чувствуете, когда вас обманывают? - у вас определенно существует привязанность к тому, чтобы вас не обманывали и вот жизнь через вашего мужа показывает вам эту вашу привязанность и зависимость от не обмана, от того, чтобы вас говорили только правду: вы не хотите быть обманутой, но происходит по жизни так, что вас самый близкий человек обманывает.

 

Ваш муж исполняет трудную роль обманщика и, вероятно, мучается сам от своей роли, но благодаря ему вы можете узнать себя, свою зависимость, а значит - и источник своего страха и страдания.

 

Вы можете не отвечать на мой пост, но сами для себя ответьте: почему вас не устраивает, когда вас обманывают?

[Jural]

И сейчас оооочень стараюсь делать,как вы советуйте. просто наблюдать возникающий у меня внутри негатив.

 

 

Я не даю советов и рекомендаций, а то, что я говорил вам - наблюдать себя в единстве с самой собой, так это исходит из самой природы работы обусловленного ума любого человека - вашего, моего, всех участников форума и так далее, и это говорение правды о нейтральном наблюдении своих переживаний, мыслей, чувств, желаний и противожеланий - это не моя теория или выдумка, это - понимание природы работы ума и из этого понимания природы я вам и говорю.

 

Поэтому, чтобы вам не искать советы и рекомендации, которым вам нужно верить или не верить - что предполагает неуверенность и растерянность, неясный выбор советов, которые вы либо примите - что будет слепым подражанием, либо отвергните - если эти советы не пройдут вашу фильтрацию: предположим вы ищите в советах только "белое", а вам предлагают в советах "черное", то это черное вы отвергните, а белое - пропустите в себя и таким образом, руководствуясь своим обусловленным умом, вы вместе с водой будете всегда выплескивать и ребенка; и так будет до тех пор, пока вы сами не начнете понимать работу своего ума - пока не начнете понимать себя сами, а не искать советов и рекомендаций.

[Просто Маша]

Мне кажется,

ув. Автору надо пойти навстречу страху и проиграть угрожающую ситуацию.

Хоть здесь, на форуме.

[Jural]

Мне кажется,

ув. Автору надо пойти навстречу страху и проиграть угрожающую ситуацию.

Хоть здесь, на форуме.

 

 

Не знаю, как поступит автор в отношении вашей рекомендации, но мое мнение такое, что подобные тренинги несут боль и вред.

 

Существует безболезненный выход из любых страхов.

 

Если вы предлагаете такой вариант, то с какой целью?

 

Какой мотив вашего совета?

[Просто Маша]

Это не тренинг, а психотерапевтический прием!

Какой может быть мой мотив, кроме помочь Автору перебороть страх?

Существует безболезненный выход из любых страхов.

Какой?

[alex469]

Самое неприятное наверно то, что начались у нас проблемы в отношениях, и вместо того,чтобы решать их со мной, он пошел искать утешения у другой.

Жили вместе 4 года, начали ругаться. Вечно были недовольны друг другом.

Насколько я понял, ваш муж пошел налево далеко не сразу.

Он их (проблемы) пробывал решить с вами. Но получалась только ругань.

Я думаю, что ему надоело ругаться. А других способов вам

что-то объяснить он не видел.

Мы постоянно ругались по мелочам, не разговаривали по несколько дней. И чаще я начинала ссору, сейчас это понимаю. Конечно ему хотелось видеть улыбающуюся жену, приходя домой. А не недовольную.

Получается что вы поняли, что причиной его похода влево было ваше поведение.

Это очень хорошо.

Если бы ушел.......Даже не знаю,что самое жуткое....Наверно то,что как он мог меня променять на кого-то,я же такая хорошая)

Именно так. Именно так часто женщины думают. Я такая хорошая. Я лучше всех.

И когда вдруг выясняется что судя по всему это не так, женщина обижается не

на себя (что она себя переоценила) а на то, что с ее самооценкой не согласились. :)

Сейчас конфликтов нет вообще. Два года-это просто идеальный муж. У меня сейчас с самой собой конфликт, из-за воспоминаний этих. Но я стараюсь лишний раз мужу это не показывать, хотя иногда он догадывается конечно.

А вы подумайте сколько горьких минут вы своими скандалами вы ему доставили.

Он то вас простил! Вы ему судя по вашим постам несколько лет нервы мотали!

И он это вам ПОЛНОСТЬЮ ПРОСТИЛ!

 

А вы его не прощаете. Мне кажется что вы сейчас ему мстите за то,

что вам пришлось понять, что вы вовсе не самая лучшая. Что вы делали

любимому человеку больно. Скорее всего это у вас неосознано.

Как там у Толстого?

Мы любим людей за то добро что для них сделали.

И ненавидим за то зло которое им причинили.

Я боюсь повторения ситуации. Не боюсь,что он уйдет. А боюсь,что он снова пойдет налево, скроет это и останется со мной. А я опять через пол года об этом узнаю. ...Но страх снова быть обманутой сидит внутри и не уходит никуда

Вот подтверждение. Вы сомневаетесь в себе. В том что вы лучше других для него.

А сомневаться в себе вы стали благодаря поступку мужа. Пока вроде все хорошо.

Но вдруг я опять буду не лучшая? Опять мне страдать от падения самооценки?

Как быть? А не прощать мужа. Он кобель. И снова может пойти налево.

Значит не я плохая а он. Кобель ПАТАМУШТА. :)

Такая вот самозащита психики получается ИМХО.

[Jural]

Это не тренинг, а психотерапевтический прием!

Какой может быть мой мотив, кроме помочь Автору перебороть страх?

 

Какой?

 

 

А что по вашему делает автор все время, за исключением тех моментов, когда перестает перебарывать свой страх, а просто его проживает без деланья для себя какой-либо проблемы из страха?

 

Вы предлагаете клин вышибить клином? - у меня, предположим, есть страх и вот мне нужно сознательно идти на свой страх, вызвать его в себе.

 

Чем же помогает на ваш взгляд этот психотерапевтический прием? В чем состоит помощь человеку - если он хочет перебороть свой страх и идет на свое переживание, которого боится?

 

Этот способ помогает только в физическом мире, например, с похмельем: голова болит после принятия алкоголя, можно немного выпить, но обычно получается выпить опять много и все похмелье повторяется или тело после тяжелой тренировки побаливает, то нужно размять мышцы.

 

В психологическом мире этот механический способ не подходит - хотя и рекомендуется психотерапевтами, которым люди слепо верят как авторитетам, исходя из мотиваций перебороть страх, - а лишь усиливает тот источник, который порождает страх в человеке.

 

Психотерапия борется с причинами и следствиями и не помогает людям, а только временно их восстанавливает и далее человек опять мучается от того, с чем обращался к психотерапевтам - так как сама борьба с законом, который не является статичным: закон причины и следствия постоянно изменяется, а не есть застывший, неизменный, - и есть продолжение как этой проблемы, с которой психотерапевтический прием призван бороться, так и порождает новые проблемы - потому что сама борьба со страхом есть борьба со следствием, что во времени становится новой причиной и человек не выходит из своих проблем.

[Просто Маша]

Как все запущено.

Я с Вами более на эту тему не буду дискутировать, ок?

 

Получается что вы поняли, что причиной его похода влево было ваше поведение.

Это очень хорошо.

 

Ув Алекс469, с чего Вы это взяли? Может, ему просто взбл@днулось вне зависимости от.

И почему ругались, тоже неясно. Может, конткретные причины были.

[Jural]

Как все запущено.

Я с Вами более на эту тему не буду дискутировать, ок?

 

 

Конечно, дискуссии здесь неуместны - в дискуссиях не выявляется правда, но лишь бьются мнения дискутирующихся и каждый старается доказать свою правоту.

 

Но уместно исследование фактов тех же самых терапевтических приемов - как вы описали и в исследовании возможно увидеть вред тренингов как способ избавления от негативных энергий.

[alex469]

Ув Алекс469

Мне было бы еще приятнее если бы вы меня называли просто "Алекс". :)

с чего Вы это взяли?

Из ее же постов. Я приводил ее цитату. Если я не правильно ее понял,

думаю она меня поправит.

Может, ему просто взбл@днулось вне зависимости от.

Может. Но хочу отметить два момента.

1. А.Курпатов в одной из своих книг пишет примерно следующее.

Есть люди для которых необходимо менять партнеров. Ну вот такие

они. И ничего не сделаешь. Будь у такого человека партнер - золото

все рано это человек будет искать еще кого-то на стороне.

Но таких среди мужчин всего около 7%. Среди женщин совсем мало.

Около 0,5%. Во всех остальных случаях измены, Курпатов считает

что измена - это месть. И самая частая месть у мужчин именно за

негативное отношение жен. Скандалы, придирки, вынос мозга, капризы

и т.д. Ведь хочется ласковую и приветливую.

Когда пара только начинает совместную жизнь — конфликтов масса, и они неизбежны. Часто мужчина давит, а женщина ждет, когда он перестанет, чтобы сделать по-своему. Часто женщина активно командует, а мужчина ждет, когда она уже угомонится и войдет в норму. Иными словами, мы часто имеем дело не с построением отношений, а с неким выяснением отношения — кто сильнее, кто мощнее, у кого привязанность выше, у кого страх потерять партнера больше.

Тут ведь, если разобраться, чистая механика: если мужчина любит — он больше терпит, если женщина любит — она больше терпит; если мужчине брак не особенно дорог как факт личной биографии — он не слишком за него держится, если женщине противно быть в браке, хочется свободы — она перестает за него держаться. В общем, налицо работа разных сил. И вот получается, что кому-то из партнеров в данный момент времени (по каким-то причинам) этот брак более ценен, чем другому, а поэтому он уступает, соглашается, прогибается. Потом ситуация вдруг меняется, и по каким-либо причинам этот брак становится более ценным для другого партнера, и теперь уже он начинает гнуться. В общем, это не отношения, а какая-то бесконечная борьба с перетягиванием.

Что происходит в результате этой борьбы? Возникает идея измены. Ведь, женясь, выходя замуж, молодые люди не идут на борьбу. У них иллюзия, что борьбы не будет. Впрочем, ее бы и не было, если бы они понимали, что подобное желание — побороться —у них возникнет, а потому надо душить его в зародыше. Но такой работы над собой молодыми в браке, как правило, не производится, и возникает борьба, которую никто не ждал. А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.

Понятно, что первым пунктом плана мести, по крайней мере у мужчин, будет — что? Правильно: измена. Молодая жена по наивности «наезжает» на молодого мужа — мол, он ее не любит, не так с ней обращается, не понимает, не видит, не чувствует. А перед его очами в этот момент автоматически проходят — Света, Таня, Маша, Даша, Глаша, Параша... И он так смотрит на свою жену пристально и думает: «А знаешь что, дорогая?.. А не пошла-ка ты...» Может, он даже скажет это, а может, сделает вид, что со всем согласился, ну или просто проигнорирует ее выступление. На самом деле это значения не имеет. Он для себя решил: если она будет так, то я буду этак, читай — изменять. Бам! Идея вошла в голову.

Конечно, барышня и не догадывается, что сама, собственными руками, этим своим «благородным протестом» вложила в голову родного мужа данную, весьма специфическую идею. Потом, на приеме у психотерапевта, она будет клясться-божиться, что ничего подобного не делала, не задумывала и не предполагала. Но какое это имеет значение — думала или не думала, предполагала или не предполагала? Незнание закона, как известно, не освобождает... Вместо разговора получилось давление, вместо обсуждения конкретной житейской трудности, ставшей поводом для данной «разборки», состоялось «выяснение отношений».

2. В некоторых предложениях нет ничего сложнее чем понять слово "просто".

Что значит "просто загулял"? Всегда есть причина. Она может быть не

понятой. Не осознанной. Может быть скрываемой. Т.е. "Прото так" значит

человек не хочет объяснять причину. Но она всегда есть.

И почему ругались, тоже неясно. Может, конткретные причины были.

А вы считаете что если жена ругает мужа за дело, то ему от этого

ругань станет приятной? :)

Мне сейчас думается что любая ругань в семье должна быть искоренена.

Т.к. любой негатив (за дело или не за дело) разрушает отношения между

людьми. Отдаляет их друг от друга.

Другое дело: а что надо взамен? Как добиться от партнера нужного

поведения? И тут я согласен с "профессором Преображенским".

- Как это вам удалось, Филипп Филиппович, подманить такого нервного

пса? - Спросил приятный мужской голос и триковая кальсона откатилась книзу.

Запахло табаком и в шкафу зазвенели склянки.

- Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым

существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени

развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они

напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы

он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует

нервную систему.

[Jural]

"Я боюсь повторения ситуации. Не боюсь,что он уйдет. А боюсь,что он снова пойдет налево, скроет это и останется со мной. А я опять через пол года об этом узнаю. Хотя по мужу вижу, что он даже не думает об этом. Что любит меня. И мы оба стараемся сделать наши отношения лучше и доверительнее. Но страх снова быть обманутой сидит внутри и не уходит никуда".

 

 

 

Ну это уже ближе к делу - у вас страх быть обманутой.

 

Остается ответить самой себе на такой вопрос:

"Что же самое неприятное для меня происходит - когда меня обманывают?".

 

Что вы чувствуете, когда вас обманывают? - у вас определенно существует привязанность к тому, чтобы вас не обманывали и вот жизнь через вашего мужа показывает вам эту вашу привязанность и зависимость от не обмана, от того, чтобы вас говорили только правду: вы не хотите быть обманутой, но происходит по жизни так, что вас самый близкий человек обманывает.

 

Ваш муж исполняет трудную роль обманщика и, вероятно, мучается сам от своей роли, но благодаря ему вы можете узнать себя, свою зависимость, а значит - и источник своего страха и страдания.

 

Вы можете не отвечать на мой пост, но сами для себя ответьте: почему вас не устраивает, когда вас обманывают?

 

 

Не знаю, смогли ли вы сами себе честно ответить на мой вопрос, который вы сами себе должны были задать еще в самом начале возникновения проблемы?

 

Проблема всегда усиливается во времени, поэтому время - это враг, время не лечит психологические раны, хотя лечит физические, поэтому на время не надейтесь, а действуйте в направлении осознания своих убеждений, своих обусловленностей ума: вам нужно понять, как работает источник проблем, находящийся в каждом человеке - во мне и в вас и, понимая себя, у вас не будет нужды в спасении различными механическими приемами - что есть защита своей ложной личности и усиление проблемы: только ваша беззащитность позволит вам быть чувствительной и использовать свои переживания для понимания и изменения себя, а любые средства защиты и манипулирования своими чувствами лишь усугубят вашу внутреннюю психологическую ситуацию.

 

Когда источник проблем будет вами раскрыт, любая проблема, едва только возникнув, мгновенно будет решена здесь и сейчас, без растяжек по времени и без того, чтобы пустить свои корни глубоко в сознание.

 

Поэтому в ваших интересах не тянуть время по пониманию себя, не бояться увидеть себя, а встретиться лицом к лицу с самой собой и покончить раз и навсегда со своими страхами.

 

Можете это все сделать?

[Alex4444a]

девушка, а почему бы не принять - что измена это в общем-то, довольно обыденная часть жизни, вы знаете ли тоже..... не застрахованы. Вы тоже возможно однажды измените)))) Это ещё не конец света. Почему просто не простить и не жить дальше?))

важно то, кого мы любим а не с кем мы спим...

[To Me]

важно то, кого мы любим а не с кем мы спим...

Для кого важно?

[zverka]

Для кого важно?

Хоороший вопрос)

[Просто Маша]

Мне было бы еще приятнее если бы вы меня называли просто "Алекс". :)

С удовольствием :)

 

Лаской...

Террор совершенно парализует нервную систему.

Совершенно согласна насчет террора.

И насчет подманить пса.

 

Но не жить с этим псом совместной жизнью.

У Вас есть дома пес крупной породы?

У меня есть.

Ежели я с ней буду только лаской, она мне на шею сядет и ножки свесит,

а я буду бегать на поводке и с наморднике и по свистку носить ей косточки.

Таковы законы отношений в стае.

 

Так что решение проблемы мне видицца в постоянном поиске балланса между интересами партнеров.

То-есть мое любимое поисковое поведение.

 

Ссылка Курпатова очень в тему, согласна.

[alex469]

Совершенно согласна насчет террора.

И насчет подманить пса.

 

Но не жить с этим псом совместной жизнью.

У Вас есть дома пес крупной породы?

Нет. Не мой формат. :) Я больше кошек.

У меня есть.

Ежели я с ней буду только лаской, она мне на шею сядет и ножки свесит,

а я буду бегать на поводке и с наморднике и по свистку носить ей косточки.

Таковы законы отношений в стае.

Мне кажется что тут есть некоторое непонимание.

Часто можно видеть как люди имеют только одну альтернативу:

ласкать/ругать. Ну понятно что слова тут можно подставить разные.

Например любить/бить. Активный позитив/ активный негатив.

А почему только такой выбор? А если посмотреть например в

сторону ласкать/ не ласкать? Активный позитив / нейтраль.

А? Может в этом спасение человечества?

 

- Куда ты опять задевала мои носки? Как мне это надоело!

Вечно ты куда-то их деваешь! Сколько не говори тебе - как

об стенку горох!

...

Что ты молчишь? Я тут говорю,говорю, а она молчит! Ты

язык проглотила?!!!

- Я тебя слушаю (спокойно. примеряя сережки перед зеркалом)

- Что?!!!

- Мне интересно, сколько ты еще сможешь кричать? Тебе

10 минут хватит? А то я с тобой хотела спокойно поговорить.

Но пока ты кричишь я этого сделать очевидно не смогу.

(спокойно. подкрашивая губки)

 

Ну в общем вот как-то так. :)

 

Так что решение проблемы мне видицца в постоянном поиске балланса между интересами партнеров.

То-есть мое любимое поисковое поведение.

Это прекрасно. Но мне кажется что еще лучшие результаты может дать

сложение интересов. Т.е. искать не баланс, а то общее что может

объединить людей. Например если говорить про поход в театр.

Жена желает выйти в свет и показаться на публике в новом платье.

А мужу хочется выпить пива. Так почему бы это не сделать в

театральном буфете? Вот и будут все довольны. :)

[Просто Маша]

Нет. Не мой формат. Я больше кошек.

вооот. :) А кошки - индивидуалисты.

 

Жена желает выйти в свет и показаться на публике в новом платье.

А мужу хочется выпить пива. Так почему бы это не сделать в

театральном буфете? Вот и будут все довольны

Ставлю себя на место жены.

Хм...народа много, все нарядные, перебора не будет...уже хорошо.

И этот сидит. Мог бы настроение изобразить. Но годицца.

 

Ставлю себя на место мужа.

Через сдавленное галстуком горло цедить пиво в театральном буфете,

и слушать щебет неликвидных соседок, глянуть ненашо,

вместо того, чтобы вольготно раскинувшись в пивбаре с дружбанами

перетереть [новую тачку,актуальную Васину телку, колеса,...]

 

Не лучше ли встретиться после того как каждый самоудовлетворился ?

[Klinika]

вооот. :) А кошки - индивидуалисты.

 

 

Ставлю себя на место жены.

Хм...народа много, все нарядные, перебора не будет...уже хорошо.

И этот сидит. Мог бы настроение изобразить. Но годицца.

 

Ставлю себя на место мужа.

Через сдавленное галстуком горло цедить пиво в театральном буфете,

и слушать щебет неликвидных соседок, глянуть ненашо,

вместо того, чтобы вольготно раскинувшись в пивбаре с дружбанами

перетереть [новую тачку,актуальную Васину телку, колеса,...]

 

Не лучше ли встретиться после того как каждый самоудовлетворился ?

 

 

А вариант после театра-спортбар или боулинг. Можно в театральном буфете коньячка с бутером, а потом заехать, переодеться и сходить пивка попить в боулинг. Мы так часто делаем :D

 

 

А я вообще людей делю на кошек и собак. В смысле не кобелей и сук, по характеру